IRC-Galleria

Kirjoita 3 tuntemasi ihmisen nimet alle. Älä lue jäljessä tulevia kysymyksiä ennen nimiä. Se on lunttausta! Nimet jotka kirjoitan nyt, tekevät saman homman omaan päiväkirjaansa.

1. Asterixi
2. ^^olga^^
3. [{annu}]

Kysymykset:

MISSÄ JA MILLOIN TAPASIT ENSIMMÄISEN KERRAN NRO 3:N?
- Kaupungilla ollaan joskus monta monta vuotta sitten tutustuttu/tavattu ensimmäisen kerran.

MITÄ TEKISIT, JOS ET OLISI KOSKAAN TAVANNUT NRO 2?
- Mikä ihmeen kysymys tämä tämmöinen on? Eihän tällaiseen voi edes vastata, kun toisen kuitenkin on tavannut, niin ei voi koskaan tietää mitä tekisin, ellen olisi kyseistä henkilö koskaan tavannut.

OLETKO KOSKAAN NÄHNYT NRO 3:N ITKEVÄN?
- Olen, useammankin kerran..

OLISIVATKO NRO 1 JA NRO 3 HYVÄ YHDISTELMÄ/PARI?
- No henkilö nro 3 on jotain joskus sattunut asiasta jotain mainitsemaan, mutta MUN mies!

MIKÄ TEKEE NRO 1:STÄ ERITYISEN?
- Mun oma rakas buudeliseni

KUVAILE NRO 2:TA?
- Ihan friikki-tapaus. Positiivisella tavalla.. x) Bilehile ja kuuluu meidän AA-kerhoon.. x) Todella mukava ja persoonallinen tapaus, joka joskus vähän liiankin kiltti muille. Mielelläni vietän kyseisen ihmisen kanssa aikaa. :)

NRO 3:N LEMPIMUSIIKKI?
- Kikka =D

VOISITKO KOSKAAN ASUA NRO 1:N KANSSA SAMASSA ASUNNOSSA?
- No eiköhän tässä joku reilu vuoden päivät saman katon alla olla asutti.. Eli kyllä.

MITÄ NRO 1 AJATTELEE SINUSTA?
- "Hei kaunottareni! Olet minulle erittäin tärkeä ja kaikista rakkain, sekä kaunein tapaamani nainen. Ilman sinua minulla ei ole mitään. Olet erittäin seksikäs pakkaus ja olet ajatuksissani 24/7. Mietin kuinka ihana olet ja miten kauniilta näytät. Sun sisäinen kauneus on todella kaunista. Rakastan sinua erittäin paljon." Melkein suora lainaus hänen Netlogissa olevaan vieraskirjaani jättämästään viestistä.

MIKÄ ON NRO 2:N TOINEN NIMI?
- Maria

MISSÄ NRO 3:N ASUU?
- Tampereella

VOISITKO KUVITELLA RIITELEVÄSI VERISESTI NUMERO 3:N KANSSA?
- Tällä hetkellä ei tule mieleen minkäänlaista tilannetta, joka johtaisi veriseen riitelyyn ko. henkilön kanssa. Ja toivon, ettei niin koskaan tule käymäänkään.

MITEN TAPASITTE NRO 1:N KANSSA VIIMEKSI?
- No "tapaahan" toista melkein koko ajan kun saman katon alla asuu. :) Nytkin tuossa parin metrin etäisyydellä höpisee jotain omiaan... x)

PARAS PIIRRE NRO 1:SSÄ?
- Kestää mun kiukuttelemista (niin kuin asian itse ilmaisee)... *virnistää*

LUULETKO PITÄVÄSI YHTEYTTÄ NUMERO 2:N KANSSA KOKO LOPPUELÄMÄSI AJAN?
- No eipä kyllä nyt tule ainakaan mieleen mitään syytä miksen tulisi pitämään häneen yhteyttä. Uskon ja toivon niin. :)

Rakastuneena voi istuskella, juoda kahvia ja katsoa vähän elokuvaa. Ja sitten se toinen on siivonnut.
Henrik 6 v.

Rakastuneena tuntee hurjaa oloa sisällään. Ja on ikävä kouluun.
Louise 7 v.

Kun näkee tytön,johon on rakastunut, ruumis alkaa tykyttää nopeammin ja verisuonet nousevat pystyyn.
Nick 8 v

Kun minä olen rakastunut, ääni sisälläni sanoo: "Ei hätää.
Okei. Minä vain tykkään tuosta pojasta".
Akinyi 8 v.

MISTÄ RAKKAUS LÖYTYY?

Jos haluaa tyttökaverin, sen kun kaivaa taskusta kaksi tivolilippua.
Ditte 9 v.

Voi kirjoittaa vaikka kirjeen, jossa lukee: "Alatko mun kanssa?"
Sitten siinä lukee "en", "joo" tai "en tiedä". Siihen voi sitten ruksata.
Rasmus 7 v.

Minä löysin poikakaverin, kun me tanssittiin päiväkodissa ratiritirallaa.
Astrid 7 v.

Jos ei ole varma, onko rakastunut vai ei, tytön kanssa voi käydä pari kertaa treffeillä. Sillä lailla voi tarkistaa, kyseleekö hän tyhmiä.
Ptrick 7v

Ihmiset lähtevät ulos ja löytävät poika- tai tyttökaverin. Kun he ovat olleet pari vuotta yhdessä ja saaneet lapsia, äiti menee töihin ja isä kaupungille etsimään vielä yhden tyttökaverin.
Robin 8 v.

KUN SEURUSTELLAAN

Kun on saanut poikakaverin, lähdetään elokuviin ja saadaan lapsi.
Sandra 7 v.

Kun on saanut poikakaverin, hänen kanssaan muutetaan äidin ja isän kellariin. Aina välillä sieltä noustaan sitten syömään.
Maria 7 v.

VOIKO SEURUSTELLA MONEN KANSSA YHTÄ AIKAA?

Minulla on vain yksi tyttökaveri, mutta yritän löytää koko ajan niitä lisää.
Kristian 7 v.

Ei kannata seurustella monen tytön kanssa, koska silloin heitä ei riitä kaikille.
Brian 8 v.

Tietenkin voi seurustella monen kanssa yhtä aikaa.
Äitikin seurustelee.
Jon 7 v.

KUKA KOSII?

Yleensä mies romahtaa polvilleen ja kosii. Se on vähän sellaista konttaamista.
Ann 7 v.

Kun isä ja äiti kosivat toisiaan, isä konttasi kukka kädessään äidin edessä.
Andrea 7 v.

Silloin kun kositaan, mennään polvi-istuntaan ja kysellään, haluaisiko joku naimisiin.
Rasmus 8 v.

KUN KYLLÄSTYTTÄÄ

Jos on kyllästynyt poikakaveriinsa, voi kysyä ystävältään, eikö tämä huolisi poikaa
Tanja 7 v.

Jos poikakaveri ei halua erota, pitää tapella kovasti. Kyllä se ero tulee.
Jannie 8 v.

YHDESSÄ

Pitää miettiä tarkkaan ennen kun menee kihloihin. Jos ei saa sormusta irti sormesta, ei voi enää erota toista kertaa.
Bettina 7 v.

KUINKA KAUAN RAKKAUS KESTÄÄ

Rakkaus kestää niin kauan, ennen kuin tyttö saa selville, että pojalla on toinen.
Simon 7 v.

Rakkaus kestää suunnilleen nelikymppiseksi, sitten löytyy takuulla toinen.
Kim 8 v.

Kyllästyttääkö entinen miehesi? Laita miehesi vaihtoon ...ei sitten muuta kuin vaihtomarkkinoille

AHTI 1945 Siisti, vähänajettu, taloudellinen. Myydään käteisellä tai vaihdetaan nuorempaan. Talvitossut ym. lisävarusteita.

ALPO 1920 Hyväkuntoinen veteraani rauhalliseen ajoon. Juuri entisöity. Sopii harrastelijalle. Uudet lasit.

ASKO 1933 Myydään tarpeettomana tai vaihdetaan koiraan tms. kaypään tavaraan. Äänenvaimentajassa pikkuvikoja.

BERTIL 1949 Kohtalaisen siisti. Vaihdetaan mielellään uudempaan ja pienempiruokaiseen. Ensimmäinen omistaja. Edullisesti.

CHRISTER 1964 Paljon ajettu, mutta hyvin pidetty. Diplomaattikäytössä. Hyvät puristukset. Juuri maalattu. Teknisesti hyvä.

IIRO 1935 Lämmin, pieniruokainen. Halvalla, perässä pientä laittamista. Radio tulee mukana.

JAAKKO 1958 Hyvin pidetty. Alkuperäinen kunto. Otettu käyttöön vasta 1980 lokakuussa.

KEIJO 1924 Halpa. Pieni nivelvika. Yksityiskäyttöinen. Uudella peitolla. Savuttaa vähän.

LASSE 1984 Tässä tosi tilaisuus. Urheilullinen, tosi hieno, täysin ajamaton yksilö. Lukkoperä.

MATTI 1951 Taloudellinen, loistokunto. Hyvin pidetty, ei kolhuja. Kiihtyy hyvin.

IGOR 1953 Hyvin säilynyt. Ei vingu, 6 kk takuu. Alkuperäinen kunto. Pientä vuotoa. Tuotu maahan 1992.

PENTTI 1957 Lämmin, siisti, pieniruokainen. Perä vähän roikkuu, muuten hyvä.

MIKIS 1960 Tiukka perä, hyvät puristukset.Suhteellisen siisti. Vaihdossa käy vanhempikin. Tuotu Ruotsista 1979.

TONY 1976 Tosi sportti. Ainut Suomessa. Musta. Juuri testattu ärhäkkä, makeet äänet. Teknisesti hyvä - kovaan ajoon. Tämä yksilö pidemmällä kardaanilla.

Vanhahko nainen meni kauppaan ja pisti koriinsa kaikkein kalleinta kissanruokaa mitä vaan hyllystä löytyi. Sitten hän meni kassalle ja sanoi kassaneidille: "Vain kaikkein parasta minun mirrilleni."

Kassaneiti siihen tokaisi: "Sorgen nyt vaan, mutta kissanruokaa ei myydä ilman todisteita. Monilla vanhuksilla on nimittäin tapana ostaa kissanruokaa ja syödäkin ne itse joten johtajamme vaatii todisteeksi nähdä kissanne."

Niinpä mummomme joutui lähtemään kotiin hakemaan kissaa, ja palattuaan todisteiden kanssa sai ostettua ruuat.

Seuraavan kerran mummo meni samaan kauppaan, ostaen tällä kertaa laatikollisen parhaimpia koirankeksejä: "Koiralleni parasta, kun joulukin on tulossa."

Kassa jälleen vaati todisteita, koska jotkut vanhukset söivät koirankeksejä omaksi ruuakseen, joten mummu laahusti kotiin ja palasi koiransa kanssa saadakseen joulupiparit ostetuksi.

Seuraavan kerran mummon tullessa kauppaan hänellä oli valmiiksi mukanaan laatikko, jossa oli pieni reikä kannessa. Hän pyysi kassaneitiä työntämään sormensa laatikkoon. "En minä voi, siellä on kuitenkin jotain joka puree minua."

Mummon vakuuttaessa, ettei laatikossa ole mitään, mikä voisi vahingoittaa sormea, kassaneiti työnsi sormensa laatikkoon. "Tämähän haisee aivan paskalle!". Nyt mummolla levisi hymy naamalle ja hän sanoi: "No niin, saanko nyt ostaa 3 rullaa vessapaperia, KIITOS!"

Nyt päättänyt minä kirjoittaa kotiin minun suku. Minä ollut monta vuotta Suomessa nyt. Minä voin hyvä. Oikein hyvä. Se on kaksi vuotta kun kirjoittanut viimeksi. Ei hyvä. Kuinka iso on meidän perhe nyt. Kun minä matkustanut kotoa meitä 89 yhteen laskettu.Teitä paljon enemmän nyt. Luulen minä. Minä hankkinut oma perhe. Suomalainen nainen. Hän olla hyvä. Oikein hyvä. Hän saada lapsi ja minä saada raha Suomen valtio. Hän saada taas lapsi ja minä saada taas raha Suomen valtio.

Sitten minä väsyä. Minun lääkäri sano minulle. Ei niin paljon työtä. Minä toimessa nyt Sairasvakuutuskassa. Hyvin hyvä firma. Haarakonttoria yli koko Suomi. Ei paljon työtä, vaan saada rahaa. Joskus minä työssä toinen suomalainen firma. Sosiaalitoimisto, iso firma konttoria joka puolella Suomi. Helppo työ, vain saada raha. Suomi kansa hyvä, mutta vähän tyhmä. Ei saada pitää vuohi tai kana asunnossa, se olla tyhmä mitä. Suomi miehet kummallisia. Ne vain tekee työ aina. Minä ei ymmärtää. Suomi mies ei sanoa mitä jos minä käydä tervehtiä hänen vaimo. Hän sanoa demokratia. Hän ei tulla hulluksi. Hän vain tulla hulluksi, jos vuohi tai kana asunnossa. Hän ei olla viisas. Vain nuori suomimies pystytukka ei pidä minä katsomassa hänen tyttö, sanoa minä raiskata tyttö, riehuu kovasti. Sillon tule poliisi korjaa pois nuori rähinämies. Suomi turvallinen maa. Oikein hyvä.

Minulla hyvin hieno asunto. Me vain ulkomaalainen, joilla olla hieno asunto. Ne olla kallis, Suomi mies ei ansaita niin paljon raha kuin me. Hänellä vain paljon työ. Koko päivän hän ansaita hyvin vähän raha, joka menee valtiolle, joka antaa raha minun firma. Se olla hyvin hyvä. Jos ei pidä tapetti väri tai keittiö kaappi, vain sutata tapetti ja potkia mäskä koko kaappi. Kaupunki lähettä mies laittama uusi hieno. Turku kaupunki hyvä. Saada palkinto pakolainen hoitamisesta. Ei turha. Paljon antelias.

Minu mieli koko meidän suku tulla Suomi. Te vain homma lentolippu kaikille. Te kätke liput Sosiaalitoimisto maksaa kun te tulee. Suomi paljon kylmä mut lämmin vaatteet. Valtio anta pakolainen lapset Luhtahaalarit. Luhta hyvä merkki. Oikein hyvä. Suomalainen ei vara ostaa Luhta haalari. Ainoa valkoinen kun varaa pitää Luhta vaate Don Johnson, mutta hänkin ulkomaalainen.

Meillä aikuisilla myös tyylikkäät vaatteet. Pitää olla tyylikkäät kun istua paljon kahviloissa. On hyvä me istuu kahviloissa kun suomalaiset ei ehdi. Oikein hyvä. On ajateltu hyvin ulkomaalainen Turussa, kun laitettu lasikatot talojen ylle. Ei meille koskaan kylmä katukahvilassa vai.

Ne rakentaa uusi suuri taloja täällä joki ranta. Se tulee paljon kalliiksi niin me voida saada se koko perheelle. Jos vain me asua siinä voi pitää vuohia ja kanoja parvekkeella. Se olla hyvä mitä. Mikään suomalainen perhe ei varaa asua siinä, niin me saada se. Minä aamulla puhua minun firma kanssa tästä. Minä toivoo te kaikki tulla. Te nyt varmaan 125 perheessä nytte. Niin te olla kaikki Tervetulla Suomi Turkuun.

Veljesi Ibranam

Rekkamies ajeli Muonion ja Lemmenjoen väliä. Kerran matkalla Muonioon eräs mies pysäytti hänet ja käski ulos autosta. Rekkamies oli nöyränä poikana, koska miehellä oli iso haulikko. "Tee runkut!" haulikkomies käski. "Anteeksi mitä?" rekkamies kysyi. "Niin, että vedä käteen!" Haulikkomies toisti. Ei siinä rekkamiehen auttanut muuta, kuin avata kiltisti vetoketju ja alkaa hommiin. Kun homma tuli hoidettua haulikkomies sanoi: "Tee uudestaan!" Taas rekkamies otti kalun kauniiseen käteen ja toisti äskeisen. Eihän rekkamieheltä riittänyt enää kuin pari tippaa, mutta jälleen haulikkomies käski: "Vielä kerran!" "En minä jaksa." rekkamies yritti. "Tee se tai minä ammun aivosi pellolle!" haulikkomies uhkasi. Rekkamies teki työtä käskettyä, mutta alkoi jo anella armoa. "En pysty enää millään. Vaikka sitten ampuisitkin minut, niin en pysty." "Panettaako?" haulikkomies kysyi. Rekkamies toisti hölmistyneenä: "panettaako?" "Niin, niin. Panettaako enää?" Haulikkomies kysyi uudestaan. "No, ei varmasti paneta!" Rekkamies sanoi. "Okei Mari! Mä hommasin sulle kyydin Muonioon!" Haulikkomies huikkasi selkänsä taakse.

Johtaja palkkasi uuden sihteerin, ja lopuksi hän vielä kysyi, että suostuisiko sihteeri siihen, jos sihteerille maksettaisiin lisäkorvaus siitä, että pomo vähän saisi naida sihteeriä. Hetken mietittyään sihteeri suostui, rahaa saisi helposti, eikä johtaja ruma ollut. He sopivat vielä, että kukaan ei käsittäisi missä aikeissa he olivat, niin johtaja puhuisi kiinankielisen kirjeen kirjoittamisesta, kun halusi seksiä. Muutaman viikon kuluttua johtaja kysyi sihteeriltä kiinankielisenkirjeen kirjoittamisesta. Siihen sihteeri sanoi, ettei voi, koska kirjoitus koneessa on punainen nauha. Hetken mietittyään hän kuitenkin meni johtajan puheille ja sanoi: "Voisin kyllä tehdä kirjeen suullisesti." Siihen johtaja vastasi: "Ei tarvitse, kirjoitin kirjeen käsin!"

Mitä yhteistä on pyörremyrskyllä ja naisella? - Kummatkin on tullessaan kosteita ja kiihkeitä, mutta mennessään ne vie talot ja auton.

Mitä eroa on eroottisella ja perverssillä seksillä?
- Jos käytät höyhentä, se on eroottista. Jos käytät koko kanaa niin se on perverssiä.

Mies meni kerran baariin, ja huusi jo ovelta baarimikolle, että triplaviski. Mies sai sen ja joi huikalla, eikä edes ärissyt sen jälkeen. Sitten baarimikko kysyi, että miten sä tollasta kestät? Mies siihen: - Tänään, kun tuli aikaisin kotiin, niin löysin vaimoni ja parhaan ystäväni hommasta sängystä. Mies tilasi toisen triplaviskin, ja heitti senkin huikalla kurkustaan alas. Silloin baarimikko sanoi:
- Jos et pahastu, niin kertoisitko, mitä sanoit vaimollesi? -No, sanoin, että otan eron.
- No, mitä sanoit ystävällesi? - Noh...se on aika hankala juttu. Sanoin, että paha, paha, tuhma tuhma koira!

Kukapa meistä ei olisi joskus ollut stressaantunut, tai ainakin hulluuden partaalla. Tunne ei ole kovin miellyttävä, mutta siitä on hyvinkin helppo päästä eroon. Tässä muutamia keinoja:

1. Tuijota ihmisiä lounaalla haarukan läpi ja kuvittele, että he ovat vankilassa.

2. Laita liikkeelle ilkeä juoru ja yritä tunnistaa se, kun se tulee uudelleen kohdallesi.

3. Maksa sähkölaskusi kymmensenttisillä.

4. Teippaa pomosi kuvia vesimeloneihin ja tiputa melonit parvekkeelta.

5. Täytä veroilmoituksesi käyttämällä roomalaisia numeroita

Niinpä, stressistä eroon pääseminen on yksinkertainen juttu. Mutta vaikka stressi on inhottava omalla kohdalla, on silti mukavaa aiheuttaa sitä muille (vahingon ilo sittenkin aidoin ilo). Tässä siis muutamia keinoja:

1. Mene juttelemaan tyhjänpäiväisiä ventovieraille ihmisille.

2. Älä koskaan katso ihmisiä silmiin.

3. Kiinnitä vaatteisiisi kulkusia.

4. Hyräile jatkuvasti Batman-elokuvan tunnusmusiikkia.

5. Opettele morse-aakkoset ja puhu ihmisille niitä käyttäen. Piiiip pip pip piiiip pip

6. Jätä teknokasetti työkaverisi kasettisoittimeen ja säädä volyymi täysille.

7. Pidä jouluvaloja ikkunoissasi syyskuuhun asti.

8. Lähetä ihmisten sähköpostiosoitteisiin ketjukirjeitä.


Että näin.

Mikäs on polkupyöräilijän pahin vihollinen? -Ketjupolttaja Entäs kylpijän? -Suihkuhävittäjä.

Mutta, mitäs sanat todella tarkoittavat?

antibiootti= henkilö, joka ei ole koskaan käynyt elokuvissa
dekadentti= kymmenhampainen
diaspora= läpikuultava raitiovaunu
diakoni= kuultokuvista pitävä hevonen
diakonissalaitos= talo, jossa näytetään kuultokuvia hevoseen
kriminaali= itäisen niemimaan napakettu
melodraama= kanoottionnettomuus
psykopaatti= psykiatrin kulkuneuvo

Jo pitkään tunnettu tosiasia on, että kaksivuotiaat ovat yleensä hoikkia. Lastenlääkäreiden, röntgenhoitajien, ravintoterapeuttien ja turhautuneiden äitien yhteistyonä laadittiin tämä uusi dieettisuunnitelma.

Se on edullinen, vaihteleva ja ravitseva. Älä kuitenkaan aloita tätä diettiä neuvottelematta ensin lääkärisi kanssa. Muuten voit tarvita häntä jälkeenpäin.


ENSIMMÄINEN PÄIVÄ
Aamiainen - Yksi keitetty muna, viipale paahtoleipää aprikoosihillon kera. Syö kaksi hyppysellistä munaa, ja murenna loput lattialle. Haukkaa kerran paahtoleivästä, ja hiero sitten hilloa kasvoillesi ja vaatteisiisi.

Lounas - Neljä väriliitua (värillä ei väliä), kourallinen murskattuja perunalastuja, ja lasi maitoa (kolme siemausta, kaada loput lattialle).

Päivällinen - Keksi, kaksi kymmenpennistä ja viisikymmenpenninen, neljä siemaisua tiskialtaasta.

Iltapala -Paahda viipale paahtoleipää ja heitä se keittiön lattialle.


TOINEN PÄIVÄ
Aamiainen - Ota eilinen paahtoleivän viipale keittiön lattialta ja syö se. Syö lusikallinen vanilliinisokeria ja juo puoli pullollista vihanneksista tehtyä elintarvikeväriä.

Lounas - Puolikas pötkylä vaaleanpunaista huulipunaa. Puraisu leikkipihalta tuodusta tupakantumpista (jonka muut perheenjäsenet pakottavat sinut sylkemään pois) jääkuution kera.

Välipala - Nuole tikkukaramelli tahmeaksi, vie se ulos ja pudota hiekkaan. Nuole jälleen kunnes se on puhdas. Tuo sitten sisälle ja pudota matolle.

Päivällinen - Kivi tai kuivattu herne, työnnetään ensin vasempaan sieraimeen. Sekoita limonadia perunamuusiin. Syö lusikalla.


KOLMAS PÄIVÄ
Aamiainen - Kaksi lettua ja runsaasti hilloa, jonka hierot hiuksiisi. Lasillinen maitoa. Juo puoli lasillista, jonka jälkeen tunge lettuja lasiin. Poimi eilinen tikkukaramelli matolta, nuole karvat pois, ja piilota se sohvan tyynyjen väliin.

Lounas - Kolme tulitikkua, kaakaojuomajauhetta ja hillovoileipä. Tunge suusi täyteen leipää ja sylje se lopulta lattialle. Kaada lasillinen maitoa pöydälle ja nuole se siitä.

Päivällinen - Jäätelöä, kourallinen perunalastuja, kahvia (jos toiset eivät huomaa).


NELJÄS PÄIVÄ
Aamiainen - Neljännestuubi hammastahnaa, palanen saippuaa ja oliivi. Kaada lasillinen maitoa kulholliseen maissihiutaleita. Kaada päälle puoli kupillista sokeria. Kun maissihiutaleet ovat pehmenneet, juo maito ja syötä murot koiralle.

Lounas - Syö muruja keittiön lattialta ja olohuoneen matolta. Etsi tikkukaramelli sohvasta ja syö se loppuun.

Päivällinen - Spagettia sekoitettuna lasilliseen kaakaojuomaa. Jätä lihapullat lautaselle. Toinen puolikas vaaleanpunaisesta huulipunasta jälkiruuaksi!

Aimo Kimpale
Anna Huikka
Anna Mäki (Mä en Anna)
Anu Saukko (kaikkien hauskanimisten äiti)
Anu Suni
Anu Surakka
Hellä Alapää
Ilma Pihala
Into Himonen
Jalo Peura
Johan Kesti
Johan Toimi Korhonen
Jorma Jortikka
Kauko Parantainen
Laina Korva
Lempi Patja
Marja Piirainen
Miina Kenttä
Oiva Alapää
Pasi Kuikka
Pentti Hirvonen
Per Saukko
Sini Valkonen
Taimi Multanen
Unelma Sirpa Leena
Usko Kylmänen (Kylmä sen usko!)
Vappu Peltonen
Varma Humala
Vieno Huttunen
Viivi Hattula
Voitto Lottonen