IRC-Galleria

Avioliitto (Osa I)
Perustavallinen macho mies meni naimisiin hyvännäköisen naisen kanssa. Häiden jälkeen hän kertoi muutaman säännön: "Minä tulen kotiin milloin haluan, jos haluan ja siihen aikaan, kun haluan. Enkä odota riitaa sinulta. Minä odotan mahtavan illallisen olevan pöydässä ellen ole kertonut, että en tule illalliselle kotiin. Lähden metsästämään, kalastamaan, ryyppäämään ja pelamaan korttia silloin kun haluan vanhojen kavereideni kanssa. Äläkä vain nalkuta siitä. Nämä ovat sääntöni. Onko kysyttävää?"
Hänen uusi vaimonsa sanoi: "Ei, se käy ihan hyvin minulle. Kunhan ymmärrät, että täällä harrastetaan seksiä joka ilta seitsemältä... olit sinä täällä taikka et."

(HELVETTI, ETTÄ NAINEN ON HYVÄ!)


Avioliitto (Osa II)
Aviomiehellä ja vaimolla oli katkera riita heidän 40-vuotishääpäivänään! Aviomies huutaa: "Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven, jossa lukee: Täällä makaa vaimoni - alati kylmänä." "Vai niin?" vaimo vastaa. "Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven jossa lukee: Täällä makaa aviomieheni - kovana vihdoinkin."

(AVIOMIES KERJÄSI TÄTÄ!)


Avioliitto (Osa III)
Aviomiehellä (lääkäri) ja hänen vaimollaan oli riita aamiaispöydässä. Aviomies nousee raivoissaan ja sanoo: "Sinusta ei ole mihinkään sängyssäkään." Hän lähtee ulos talosta myrskyn merkkinä. Jonkin ajan jälkeen hän tajuaa, että oli kurja ja päättää korjata asian ja soittaa vaimolleen. Vaimo tulee puhelimeen vasta monen soiton jälkeen ja närkästynytnyt aviomies kysyy: "Miten kesti noin kauan vastata puhelimeen?" Aviovaimo vastaa: "Olin sängyssä." "Sängyssä näin aikaisin, tekemässä mitä?" "Saamassa toista mielipidettä!"

(YEP, TÄTÄ AVIOMIEHEN OLISI PITÄNYT OSATA ODOTTAA!)


Avioliitto (Osa IV)
Miehellä oli kuusi lasta ja hän oli erittäin ylpeä heidän saavutuksistaan. Hän on niin ylpeä itsestään, että alkoi kutsua vaimoaan "kuuden äidiksi" huolimatta vaimon estelyistä. Yhtenä iltana he olivat juhlissa. Mies päätti, että on aika lähteä kotiin ja halusi tietää, oliko hänen vaimonsa myös valmis lähtemään. Hän huusi suurella äänellä: "Lähtisimmekö kotiin, kuuden äiti?" Vaimo närkästyi aviomiehensä tahdittomuudesta ja huusi saman tien takaisin: "Ihan milloin vain, neljän isä."

(NÄIN SITÄ PITÄÄ, NAINEN!)

Jumala on ehkä luonut miehen ennen naista, mutta aina ensimmäiseksihän pitää tehdä luonnos ennen mestariteosta.

Vihdoinkin Kela on julkaissut kansankieliset säännökset. Tämä on kaikille niille, jotka eivät ymmärrä Kelan kapulakielestä mitään.

Asumistuki: Ei makseta mitään. Mitäs menit sellaiseen kämppään, ettei ole varaa vuokraa maksaa. Mitä tästä tulee, jos ruvetaan jokaisen asumisia makselemaan. Muutat heti, *******, pienempään ja halvempaan kämppään tai näin kesällä vaikka telttaan. Mikä järki tässä on, että sinulle maksetaan osa vuokrasta, että pääset niillä rahoilla Turkkiin ja karaokeen. Tästä päätöksestä ei sitten voi valittaa ja jos näytät naamaasi meidän konttorilla, niin usutan vahtimestarin heti kimppuun. Tuliko selväksi vai tulenko vääntämään nenästä, hä!

Eläkeleikkaus: Vanhus! Nyt otetaan sinulta vähän eläkkeestä pois. Ei viitsitä vanhaa ihmistä vaivata lainkohtia ja eduskunnan päätöksiä luettelemalla. Näet sitten, kun tulee eläke, että on pienempi. Tässä vielä selkokielisesti: Eläkkeesi pienenee! Saat vähemmän rahaa! Hyvää syksyn jatkoa!

Lapsilisä: Teille on kuulemma tullut toukka. Mikäs siinä, kai sitä on jotain maksettava. Mutta sen verran tulevaisuuden varalta, että et kai nyt ala niitä urakalla tekemään. Ei se ole pohjaton meidänkään rahamassi. Mistä sitä tietää kuinka kauan tätä riittää. Äitiyspakkaukset pitää olla, Kelakortit painaa näille kakaroillekin. Ei ole halpaa lystiä se. Että pitkin hampain maksetaan. Muumivaippoja ostelet sitten ja persikanmakuisia purkkimössöjä. Kuulepas pikkupiika, kun me toimiston tädit oltiin pienten lasten äitejä, niin sideharsovaipat kuivateltiin, tissiä annettiin kolmevuotiaaksi ja jos jotain sosetta niin pihlajanmarjasta. Silloin ei käyty synnytysvalmennuksia eikä olleet isät kädestä pitämässä kun saunassa heinätöiden ja iltalypsyn välissä kuusikiloisia pojanjölliköitä syöksysynnytettiin. Lääkekorvaus: Sinähän nyt Juhani olet kun, *******, tänne lähetät Viagrakuittejasi, että korvauksia. Kuule menee meidän rahat tärkeämpiin lääkekorvauksiin kuin sinun syntymävelton kalusi tukemiseen. Onko tässä mitään järkeä, että sinä, vanha mies, alat sitä akkaasi vuosikausien tauon jälkeen kiusaamaan. Se menee siitä sekaisin ja kantaa tänne sitten päälääkärin kuitteja. Tämähän on päättymätön noidankehä. Kun luonto on jo järjestänyt sinut pois pelistä, niin anna olla hyvä mies. Nauti ettet ole enää vaginan orja. Mitä alat itteäs kiusata mokoman värkin kanssa. Riittäköön sinulle tämän kirjeen liite. Me konttorin likat arvottiin yksi kuka on istunut kopiokoneen päällä. Turha tulla konttorille arvailemaan kuka se on. Hanki terveempiä harrastuksia, käytä liitettä katiskanmallina.

Opintotuki: Teini! Kyllä se on tämän sinun opintotukesi kanssa sillä lailla, että ei makseta mitään. Sen helevettiäkö sinä menit sinne kulttuuri-tuottajakurssille! Mikä se sellainen kulttuurituottaja on? Mitä se kulttuuri on? Pitäisikö sinulle pöljäkkeelle maksaa tuhansia euroja, että narraat jotain patalapunvirkkaajia, joilla on korvat kuin kierrevihko. Säästäisitte ne lävistys- ja tatuointirahat niihin opintoihin. Menisit töihin, iso ihminen.

1. Libanonissa miehet saavat vapaasti harrastaa seksiä eläinten kanssa, mutta eläinten on oltava naaraita. Seksuaalisesta kanssakäymisestä urospuolisen eläimen kanssa on rangaistuksena kuolema. (Mitä järkeä...?)

2. Bahrainissa mieslääkäri saa tutkia laillisesti naisen sukupuolielimiä, muttei saa katsoa niihin suoraan tutkimuksen aikana. Hän voi vain nähdä niiden heijastuksen peilistä. (Saa toivomaan ettet tarvitse leikausta!)

3. Muslimit eivät saa katsoa ruumiin sukuelimiä. Tämä koskee myös hautausurakoitsijoita: Sukupuolielimet on peitettävä kivellä tai puunkappaleella koko ajan. (Siis kivellä?!)

4. Indonesiassa rangaistuksena masturboininnista on mestaus. (Rankkaa!)

5. Guamissa on miehiä, joiden kokopäivätyönä on maata nuorien neitsyiden kanssa, jotka maksavat heille palveluksesta harrastaa kanssaan seksiä ensimmäistä kertaa... Syy? Guamin lain mukaan neitsyet eivät saa mennä naimisiin. (Hetkinen, mietitäänpä nyt... Onko koko maailmassa MITÄÄN työtä, joka olisi edes LÄHELLÄ tätä...?

6 . Hong Kongissa petetty vaimo saa tappaa laillisesti petollisen miehensä, mutta saa tehdä sen vain paljain käsin. Miehen rakastajatar, sitä vastoin, saadaan tappaa millä tavoin vain. (Ah, oikeutta!)

7. Paljasrintaiset myyjättäret ovat laillisia Liverpoolissa, Englannissa - mutta vain trooppisia kaloja myyvissä kaupoissa. (Niinpä tietysti!)

8. Calissa, Kolumbiassa nainen saa harrastaa seksiä vain aviomiehensä kanssa. Kun tämä tapahtuu ensi kertaa, naisen äidin on oltava mukana makuuhuoneessa todistamassa aktia. (Tämä lisää kyllä suorituspainetta, jos mikä...!)

9. Santa Cruzissa, Boliviassa, on laitonta miehen harrastaa seksiä samaan aikaan naisen ja tämän tyttären kanssa. (siis oliko tämä heille kyllin iso pulma, jotta sitä varten piti säätää oikein laki?)

10. Marylandissa on laitonta myydä kondomeja automaatista yhtä poikkeusta lukuunottamatta: Ehkäisyvälineitä voidaan myydä automaatista vain "paikoilla joissa alkoholituotteita myydään käytettäväksi myyntialueella" (Onpa tämä hieno maa. Ei tosin Guamin veroinen kuitenkaan...)

Tässä pari pohtimisen arvoista kysymystä, jotka ovat vaivanneet meitä pieniä ihmisiä kautta aikain

Jos kuristat smurffia, minkä väriseksi sen kasvot muuttuvat?

Mitä teet jos näet uhanalaisen eläimen syövän uhanalaista kasvia?

Miksei kissanruoka ole hiiren makuista?

Jos harrastat seksiä auton takapenkillä ja käytät turvavyötä, onko se turvaseksiä?

Miksei lampaat kutistu sateella?

Jos sanon että valehtelen aina, valehtelenko silloin?

Miten lumiauran kuljettaja pääsee aamulla töihin?

Jos ajat valon nopeudella, mitä tapahtuu kun sytytät ajovalot?

Mikä on pimeyden nopeus?

Miksi kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?

Jos kuuro viittoo kirosanan, peseekö äiti hänen kätensä saippualla?

Jos tefloniin ei tartu mikään, miten se saadaan kiinni paistinpannuun?

Jos liimaa voileivän kissan selkään ja tiputtaa sen kolmannesta kerroksesta,laskeutuuko kissa jaloilleen vai voileipä voipuoli alaspäin?

Onko synonymille synonymia?

Miksi kuolemantuomitun neula sterilisoidaan, kun hänelle annetaan myrkkypistos?

Jos pikaliima kiinnittää mitä vain, miksei se kiinnity tuubin sisälle?

Mistä tietää että näkymätön muste on loppu?

Mihin lumen valkoinen väri joutuu kun lumi sulaa?

Miksei puhelin ole koskaan varattu kun soittaa väärään numeroon?

Jos rakkaus on sokeaa, miksi seksikkäät alusvaatteet ovat niin suosittuja?

Jos jäniksenkäpälä tuottaa onnea, mitä jänikselle tapahtui?

Miksi kutsutaan kahvitaukoa tee-tehtaassa?

Miksi kaukosäädintä painetaan kovempaa kun patterit ovat loppumassa?

"Tiesitkö, että Nalle Puh oli alunperin tarkotettu kuvaamaan huumeriippuvaisten ihmisten elämää... Mutta sitten se siivottiin lasten saduksi.. mutta jos rupeat miettimään: Puh, hidas mut mukava... kuitenkin ottaa suuria riskejä saadakseen seuraavan "annoksen"... Sitten vaikka Ihaa; masentunu alkoholin väärinkäyttäjä ja se Pöllö; unelias, puhuu sekavia: dopamiinin vetäjä ja Tiikeri sitten onkin jo ihan selvä tapaus.. speediä ja cräkkiä.. ja se Jänishän on diileri: Puh menee sille aina kysyy mistä saisi lisää "hunajaa".."

Mies on saavuttanut lemmikkinä sellaisen suosion, kuin se helposti kesyyntyvänä ja miellyttävänä olentona ansaitseekin. Sillä onkin muihin suosittuihin lemmikkeihin, kuten koiraan, kissaan tai kultakaloihin verrattuna erinäisiä kiistattomia etuja. Monien miestä pitäneiden kokemukset ovat ollet niin myönteiset, että he suunnittelevat ottavansa empimättä nykyisen miehensä jälkeen jälleen miehen lemmikikseen.

Miestä voi suositella jokaiselle naishenkilölle; mikä onkaan miellyttävämpää kuin töistä kotiin palatessa tavata kotiovellaan iloisesti häntäänsä heiluttava mies. Hyvin hoidettu, syötetty ja juotettu mies onkin kaunistus kodille.

Miehelle kelpaa tavallinen kotiruoka oivallisesti, eikä se juomienkaan suhteen ole nirso. Jotkut ovat saaneet miehensä juomaan jopa vettä ja se on todella edullista.

Mies on heti alkuunsa syytä totuttaa oksentamaan samaan paikkaan, mihin se toimittaa muutkin tarpeensa, siihen se yleensä oppii yhtä helposti kuin kissa. Vahinkojen sattuessa ei ole syytä ankaruuteen, vaan lempeä kärsivällisyys on tuolloin oikea asenne.

N.s. kesämiehen ottamista tulisi välttää. Kesän jälkeen hylätty mies villiintyy ja kyvyttömänä huolehtimaan itsestään se voi olla vaaraksi itselleen ja ympäristölleen.

Miehellä on vahva laumavietti ja se pyrkii muodostamaan ns. miesporukoita. Kuitenkaan ei ole syytä ottaa kahta miestä lemmikiksi samoihin tiloihin, koska tällöin ne alkavat ärhennellä tai uikuttaa. Sopivin sijoitusetäisyys on muutama kilometri.

Lapsiperheiden tulisi myös tarkoin harkita, onko heillä mahdollisuus pitää miestä jatkuvasti. Eräät mieslajit hermostuvat helposti lasten ilakoinnista ja ärsyyntyneenä karjahteleva mies on vastenmielinen ympäristölleen, joten voi vain suositella tällaisesta miehestä luopumista.

Mies oppii yleensä helposti koko joukon hauskoja temppuja, joita se mielellään esittää yleiseksi hauskuudeksi vieraille. Silloin se kertoilee juttuja Pikku- Kallesta, käyttelee latinankielisiä sitaatteja ja eräät yksilöt hoilottavat jopa venäjänkielisiä laulujakin. Tällöin on tietysti kysessä erittäin oppiva ja arvokas yksilö. Tuollaiset suoritukset tulisi ehdottomasti palkita ylimääräisillä herkkupaloilla ja silityksillä, joista mies erityisesti pitää.

Sitävastoin eräissä yksilöissä esiintyy taipumusta kertoa sota ja/tai kalajuttuja, tämä taipumus tulisi karsia heti alkuunsa lempeän tiukalla ankaruudella.

On huomattava, ettei erityistä veroa miehen pitämisestä ole säädetty, joten koiravaihtoehdon kanssa mies on varsin kilpailukykyinen.

Miehenpito on kaiken kaikkiaan vaativa, mutta erittäin antoisa harraste ja miesten emännillä on totta tosiaan loputtomiin hupaisaa kerrottavaa tavatessaan toisiaan.

Hjallis Harkimo, Henry Saari ja Jari Sillanpää kuolivat yhdessä ja joutuivat taivaaseen. Pyhä Pietari sanoi: "Meillä on vain yksi sääntö... älä astu ankan päälle!"

He tulivat taivaaseen ja näkivät ankkoja joka puolella, melkein mahdotonta oli olla astumatta ankan päälle.

Saari sitte tokkurassa vahongossa astui yhden päälle ja pian tuli Pyhä Pietari rumimman naisen kanssa, mitä koskaan oli nähty... ja kahlitsi heidät yhteen ja sanoi:"Rangaistukseksi on olla kytkettynä tähän naiseen ikuisesti."

Seuraavana päivänä Sillanpää astui ankkaan... ja yhtä varmasti, Pyhä Pietari tuli ruman naisen kanssa ja kytki heidät yhteen.

Harkimo oli hyvin varovainen ja ei astunut yhdenkään ankan päälle. Eräänä päivänä Pyhä Pietari tuli uhkean naisen kanssa... vaalea, siniset silmät... hyvin seksikäs. Hän kytki heidät yhteen ja lähti sanomatta. Harkimo huomautti:"Ihmettelen, mitä minä tein, että sain tämän. Nainen sanoi: "En tiedä sinusta, mutta minä astuin ankan päälle".

1) Herätyskello ei keskeytä aamuaktia.
2) Tukka voi mennä sekaisin, mutta eipä tule tyynynkuvaa poskeen tuntikausiksi
3) Partnerisi ei (toivottavasti...) kuorsaa >seksin aikana.
4) Seksi kuluttaa enemmän kaloreita kuin nukkuminen.
5) Seksiä voi harrastaa myös seisaaltaan.
6) Seksiä voi harrastaa olosuhteissa, joissa nukkuminen olisi kohtalokasta (esim. ulkona pakkasessa - jos on riittävästi halua)
7) Seksin jälkeen yleensä hymyilyttää.
8) Tunnin kestävä seksi tekee tyytyväisemmäksi kuin tunnin nokoset.
9) Liian pitkä akti aiheuttaa harvemmin töistä myöhästymisiä.
10) Muistikuva vasta loppuneesta seksistä ei häivy vartissa.

Nunna- ja munkkiluostarit sijaitsivat niin lähellä toisiaan että niille oli rakennettu yhteiset saunatilat uima-altaineen. Sauna -ja uintivuorot oli tietenkin jaettu vuoropäiville. Kerran eräs munkeista sai ajatuksen että he menisivät nunnien vuorolla saunomaan.

- Ei me voida sinne mennä, keskiviikkonahan on nunnien vuoro, sanoi yksi munkeista. Tähän idean saanut munkki:

- Kyllä me voidaan sinne mennä, nunnat eivät koskaan käytä keskiviikkovuoroaan. Munkit menivät saunaan ja uimaan. Kun he olivat päässeet uima-altaaseen, alkoi nunnien pukuhuoneesta kuulua ääniä. Kaikki katsoivat hädissään munkkia joka oli sanonut etteivät nunnat käytä keskiviikkovuoroaan. Tämä rauhoitti tovereitaan:

- Ei mitään hätää. Tekeydytään patsaiksi. Eivät ne ole koskaan alastonta miestä nähneet. Näin munkit tekivätkin. Nunnat saunoivat ja uivat aikansa ja sitten pukuhuoneessa alkoivat keskustella:

- Huomasitteko sisaret ne uudet patsaat altaan reunoilla?

- Ne olivat todella käteviä. Siinä oli sellainen naula johon sai hyvin narusaippuan roikkumaan, sanoi toinen.

- Niin, minä ripustin pyyhkeeni siihen, sanoi kolmas nunna.

- Ja huomasitteko, kun siitä puristaa, tulee hoitoainetta, kertoi ensimmainen.

Eräänä päivänä iäkäs, arvostetun yliopiston professori pyydettiin pitämään luento tehokkaasta ajan käytöstä n.15 hengen ryhmälle, joka koostui suurten Pohjois-Amerikkalaisten yritysten johtajista. Tämä luento oli vain yksi osa päivän tiiviistä ohjelmasta, ja professorilla oli vain tunti käytettävänään.

Seisoen tuon nk. eliittiryhmän edessä, tarkastellen jokaista osanottajaa, professori sanoi: "Teemme pienen testin".

Hän otti pöydän alta hyvin suuren lasipurkin, jonka asetti eteensä pöydälle. Sitten hän kaivoi esiin tusinan verran tennispallon kokoisia kiviä, jotka hän laittoi purkkiin yksitellen. Kun purkki oli täynnä, eikä sinne olisi voinut lisätä enää yhtään kiveä, professori katsoi "oppilaitaan" ja kysyi: "Onko purkki nyt täynnä?"

Ryhmä vastasi melkein yhteen ääneen: "Kyllä!" Odotettuaan muutaman sekunnin, professori kysyi: "Oletteko varmoja?"

Jonka sanottuaan hän kumartui uudestaan nostaakseen pöydän alta pienemmän purkin, joka oli täynnä soraa. Hän kaatoi soran varovasti kivien päälle ravistellen hiukan suurta purkkia, jolloin sora valui kivien lomiin, aina purkin pohjalle asti.

Sitten professori kysyi jälleen: "Onko purkki nyt täynnä?"

Hänen älykkäät kuuntelijansa alkoivat ymmärtää "leikin" juonen. Yksi heistä vastasi: "Luultavastikaan ei."

"Hyvä", sanoi professori kumartuen nostamaan pöydän alta pikkuruisen rasian täynnä hiekkaa. Hän kaatoi hiekan suureen purkkiin, jolloin hiekka valui suurempien kivien ja soran jättämiin rakosiin.

Taas kerran hän kysyi: "Onko purkki nyt täynnä?" Tällä kertaa kuuntelijakunta vastasi epäröimättä: "Ei!"

"Hyvä", sanoi professori. Ja kuten kaikki osasivat odottaakin, professori otti kannullisen vettä, jolla hän täytti suuren purkin ääriään myöten. Sitten hän katsoi kuulijaryhmää ja kysyi: "Mikä on totuus, jonka tämä testi meille opettaa?"

Kaikista rohkein kuulijoista vastasi: "Se osoittaa meille, miten silloinkin, kun kalenterimme on täpösen täynnä, voimme aina lisätä sinne vielä yhden tapaamisen tai kokouksen."

"Ei", sanoi professori. "Se ei ole vastaus, jota etsin. Totuus, jonka opimme, on seuraava: jos emme laita ensin suuria kiviä purkkiin, emme saisi niitä kaikkia sinne enää lainkaan."

Salissa vallitsi täydellinen hiljaisuus kaikkien miettiessä asiaa. Ja professori jatkoi: "Mitkä ovat näitä suuria kiviä teidän elämässänne? Onko se terveys? Perhe? Ystävät? Unelmien toteuttaminen? Tehdä sitä, mistä pitää? Opiskella? Rentoutua? Tai jotain ihan muuta?

Täytyy vain muistaa laittaa nämä kivet ensimmäisinä elämänsä purkkiin. Muuten saatamme epäonnistua kaikessa. Jos laitamme tärkeysjärjestyksessä ensimmäisiksi toisarvoiset pikkuasiat (soraa ja hiekkaa), täytämme elämämme pelkillä sivuseikoilla, ei meille jää enää aikaa todella tärkeille asioille.

Älkää siis unohtako kysyä itseltänne toisinaan, mitkä ovat teidän elämänne suuret kivet. Ja laittakaa ne sitten ensin purkkiinne."

Professori heilautti hymyillen kättään kuulijoilleen ja poistui salista.