IRC-Galleria

Aimo Kimpale
Anna Huikka
Anna Mäki (Mä en Anna)
Anu Saukko (kaikkien hauskanimisten äiti)
Anu Suni
Anu Surakka
Hellä Alapää
Ilma Pihala
Into Himonen
Jalo Peura
Johan Kesti
Johan Toimi Korhonen
Jorma Jortikka
Kauko Parantainen
Laina Korva
Lempi Patja
Marja Piirainen
Miina Kenttä
Oiva Alapää
Pasi Kuikka
Pentti Hirvonen
Per Saukko
Sini Valkonen
Taimi Multanen
Unelma Sirpa Leena
Usko Kylmänen (Kylmä sen usko!)
Vappu Peltonen
Varma Humala
Vieno Huttunen
Viivi Hattula
Voitto Lottonen

Toimitusjohtaja tapasi kauniin naisen ja he sopivat yhteisestä yöstä 2000 markan hintaan. He viettivät yön yhdessä, ja aamulla ennen kuin mies lähti hän ilmoitti, ettei hänellä olekaan käteistä mukana. Johtaja lupasi lähettää rahat tilisiirtona ja hänen sihteerinsä kirjoittaisi siihen viestiksi, että huoneiston vuokra. Matkallaan töihin mies harmitteli tekoaan tajuten, ettei se ollut kahden tonnin arvoinen. Niinpä hän lähetti vain tonnin tilisiirron ja siihen viestin:
"Arvoisa rouva, lähetän tuhannen markan tilisiirron huoneiston vuokranmaksuksi. En lähetä sopimaamme summaa, koska vuokratessani huoneiston luulin, että; 1. Sitä ei oltu koskaan vuokrattu, 2. Lämpöä olisi riittävästi, 3. Se olisi tarpeeksi pieni tekemään oloni kotoisan mukavaksi. Viime yönä kuitenkin tajusin, että huoneistoa oli käytetty, lämpöä ei ollut yhtään ja se oli aivan liian iso."
Saatuaan viestin nainen vastasi hänelle välittömästi:
"Hyvä herra, ensiksi en voi ymmärtää kuinka voitte olettaa niin kauniin huoneiston säilyvän vuokraamattomana loputtomiin. Mitä tulee lämpöön, sitä on riittävästi, kunhan osaa kääntää sen päälle. Tilasta puheen ollen huoneisto on normaalin kokoinen, mutta eihän se ole vuokraemännän vika, jos vuokralaisella ei ole tarpeeksi paljon huonekaluja täyttämään sitä."

Äiti oli ollut sairaalassa yön ja isä oli ollut kotona. Kätilö oli sitten aamulla soittanut miehelle, että synnytys on käynnistynyt, että käy rauhassa suihkussa ja aja vaikka parta ja tulet sitten hissukseen tänne. No, mies oli tullut synnytyssaliin ja vaimonsa oli ihmeissään katsonut miestään ja sanonut: "Mitä sä oot menny tekemään itelles?" Mies rukka oli mennyt ajamaan hädissään partansa, kun kerta kätilö oli käskenyt, vaimo ei ollut koskaan aiemmin nähnyt miestään ilman partaa

Supistukset alkoivat laskettuna aamuna kylläkin aika vaimeina (jota en silloin tajunnut, luulin kivuliaiksi...), mutta säännöllisinä. Minä olin jo oven suulla lähdössä sairaalaan kun mieheni tuskaili mitä laittaisi päälle ja silitti farkkujaan! Hän valitti ettei ollut mitään kunnon verkkareita, valmennuksessahan oli isien käsketty laittaa päälle jotain rentoa ja mukavaa kuten verkkarit, synnytyshän saattaisi kestää pitkään. No eihän synnyttämään sitten juuri silitetyissä farkuissa voinut mennä... niinpä minä jouduin istumaan Hyvinkään Intersportin edessä autossa kun isäntä kävi hakemassa verkkarit!

Kätilö oli antanut miehelle jalkaan laitettavat muoviset kenkäsuojat, semmoiset pussit siis. Mies tuli synnytyssaliin ja oli laittanut kenkäsuojat päähänsä, vielä nokkelasti ristikkäin päälletysten, kaksi kapeata "suikkaa" kun oli kyseessä. Kätilö pokkana ojentamaan toiset suojukset: no niin, ja pane nämä jalkoihisi sitten.

Terveydenhoitajani kertoi minulle omasta kokemuksestaan: Tämä tapahtui siis n.13 vuotta sitten: he menivät sairaalaan kun supistukset alkoivat, kätilö ohjasi äidin pukeutusmishuoneeseen riisumaan omat vaatteensa pikkuhousuja myöten ja laittamaan sairaalapaidan päälle joka oli silloin jostain syystä ns. leikkauspaita jossa on siis nauhakiinnitys selässä. Äiti tuli pukeutumishuoneesta sairaalapaita päällä. Sitten kätilö opasti miehen isien pukeutumishuoneeseen, isi meni sinne ja tuli kohta pois. Terkkarini meinasi kuulemma pyörtyä ja "kuolla" häpeästä kun mies tuli huoneesta: mies tuli huoneesta myös leikkauspaita päällä ja pakarat vilkkuen! Oli sitten löytänyt tuolilta samanlaisen paidan ja hädissään ajattelematta esikoisen synnytykseen tullessa toimi kuten äitiä oli neuvottu! Siinä oli kuulemma ollut kätilölläkin naurussa pitelemistä.

äitiysvalmennuksesta kerrottiin seuraava juttu: pari oli mennyt synnyttämään esikoista. mies oli ohjattu isien pukuhuoneeseen ja käsketty vaihtamaan vaatteet ja laittamaan sairaalan tohvelit jalkaan. isä tuli sitten takaisin synnytyssaliin hiihtäen omituisesti pitkin käytävää. vaatteet olivat menneet oikein päälle mutta jalkoihin mies oli laittanut ne pahviset kaarimaljat kun kätilö ja äiti olivat naurultaan saaneet huomautetuksi asiasta mies oli ollut tosi helpottunut ja vastannut: no jo mä ihmettelinkin, että on aika huonot tossut..."

Äitiysvalmennuksessa kätilö kertoi oman miehensä tulleen hakemaan vauvaa ja äitiä sairaalasta TYHJÄN äitiyspakettilaatikon kanssa! En yhtäkkiä uskoisi kenenkään sentään niin toope olevan, mutta tuskin tuo kätsy valehtelikaan... Iskä ajatteli kai, että onhan se tosi kätevää laittaa vauva laatikkoon ja kansi kiinni !?

Mies karkasi vankilasta, jossa oli lusinut viisitoista vuotta. Hän murtautui taloon ja etsi sieltä rahaa ja aseita, mutta löysi vain avioparin nukkumassa. Hän kiskoi miehen vuoteesta ja sitoi hänet tuoliin. Sitten hän sitoi naisen sänkyyn, suuteli häntä kaulaan ja meni vessaan.

Vankikarkurin ollessa vessassa mies sanoi vaimolleen. "Tuo mies on karannut vankilasta! Hän ei varmaan ole nähnyt naista pitkään aikaan. Huomasin miten hän suuteli sinua kaulaan. Jos hän haluaa seksiä, älä vastustele. Älä edes ajattele asiaa, vaan anna hänen tehdä mitä hän haluaa. Mies on varmasti vaarallinen. Jos hän suuttuu, hän voi tappaa meidät molemmat. Ole reipas kultaseni! Minä rakastan sinua."

Vaimo vastasi: "Ei hän suudellut minua kaulaan. Hän kertoi olevansa homo ja kysyi, onko meillä vaseliinia. Sanoin, että sitä on vessassa. Ole reipas kultaseni! Minäkin rakastan sinua!"

Jos joudut korjaamaan autoasi (etenkin julkisella paikalla), kannattaa ensin miettiä, miten on pukeutunut.
Tämä vitsi on luettu SydneyMorning Heraldista ja se kertoo pariskunnasta, joiden auto hajosi kauppareissulla. Pariskunta oli juuri saapunut K-Mart -marketin parkkialueelle, kun heidän autonsa hajosi. Mies lupasi jäädä korjaamaan kulkupeliä vaimon suorittaessa ostokset.

Kun vaimo palasi kauppakierrokseltaan, hän näki parkkialueella joukon ihmisiä heidän autonsa ympärillä. Tarkemmalla silmäyksellä hän näki auton alta pilkottavan jalkaparin ja löysälahkeiset shortsit. Vaimon häpeä oli suunnaton, kun hän näki sen, mikä ilmiselvästi oli muidenkin auton ympärille kerääntyneiden nähtävissä: shortsiensa alla miehellä ei ollut alushousuja ja kalleudet paljastuivat ympärillä tuijottaville silmäpareille.

Nolo vaimo astui eteenpäin, kumartui alas ja työnsi nopeasti kätensä miehen housuihin asettaen vehkeet paremmin shortsien sisään. Kun hän nousi ylös, hän huomasi aviomiehensä seisovan väkijoukossa hänen takanaa, järkyttynyt ilme kasvoillaan.

Autoa korjanneelle mekaanikolle jouduttiin laitattamaan päähän kolme tikkiä.

Minä, Mr Penis, vaadin täten palkankorotusta seuraavista syistä:

Teen fyysistä työtä.
Joudun työskentelemään syvyyksissä.
Joudun syöksymään kaikkiin tilanteisiin pää edellä.
Minulla ei ole viikonloppuvapaita tai muitakaan pyhiä vapaana.
Joudun työskentelemään kosteissa olosuhteissa.
Joudun työskentelemään pimeässä tilassa, jossa on huono ilmanvaihto.
Joudun työskentelemään korkeissa lämpötiloissa.
Työni vuoksi joudun alttiiksi tarttuville taudeille.


Hyvä Mr Penis,
Harkittuamme tarkkaan vaatimustanne, olemme valitettavasti tulleet tulokseen, että joudumme hylkäämään palkankorotusvaatimuksenne seuraavista syistä:

Ette koskaan työskentele 8:aa tuntia yhteen menoon.
Nukahtelette usein kesken työnteon.
Ette aina noudata pääjohtajan määräyksiä.
Ette aina työskentele teille määrätyssä paikassa, vaan usein vierailette kielletyillä työskentelyalueilla.
Ette osoita oma-aloitteellisuutta, vaan teitä täytyy usein "herätellä" työntekoon.
Jätätte aina työpaikkanne sotkuiseksi ja muiden siivottavaksi työnne jälkeen.
Ette läheskään aina noudata turvamääräyksiä, etenkään suojavaatetuksen osalta.
Jäätte eläkkeelle ennen 65:ttä ikävuotta.
Olette kykenemätön työskentelemään kahta vuoroa peräjälkeen.
Teillä on taipumus jättää työskentelyalue ennen Teille määrättyjen suoritteiden valmistumista.

Ja jos tässä ei ole tarpeeksi, niin - Teidän on varsin usein nähty saapuvan ja poistuvan työskentelyalueelta kahden epäilyttävän näköisen pussin kanssa.

Avioliitto (Osa I)
Perustavallinen macho mies meni naimisiin hyvännäköisen naisen kanssa. Häiden jälkeen hän kertoi muutaman säännön: "Minä tulen kotiin milloin haluan, jos haluan ja siihen aikaan, kun haluan. Enkä odota riitaa sinulta. Minä odotan mahtavan illallisen olevan pöydässä ellen ole kertonut, että en tule illalliselle kotiin. Lähden metsästämään, kalastamaan, ryyppäämään ja pelamaan korttia silloin kun haluan vanhojen kavereideni kanssa. Äläkä vain nalkuta siitä. Nämä ovat sääntöni. Onko kysyttävää?"
Hänen uusi vaimonsa sanoi: "Ei, se käy ihan hyvin minulle. Kunhan ymmärrät, että täällä harrastetaan seksiä joka ilta seitsemältä... olit sinä täällä taikka et."

(HELVETTI, ETTÄ NAINEN ON HYVÄ!)


Avioliitto (Osa II)
Aviomiehellä ja vaimolla oli katkera riita heidän 40-vuotishääpäivänään! Aviomies huutaa: "Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven, jossa lukee: Täällä makaa vaimoni - alati kylmänä." "Vai niin?" vaimo vastaa. "Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven jossa lukee: Täällä makaa aviomieheni - kovana vihdoinkin."

(AVIOMIES KERJÄSI TÄTÄ!)


Avioliitto (Osa III)
Aviomiehellä (lääkäri) ja hänen vaimollaan oli riita aamiaispöydässä. Aviomies nousee raivoissaan ja sanoo: "Sinusta ei ole mihinkään sängyssäkään." Hän lähtee ulos talosta myrskyn merkkinä. Jonkin ajan jälkeen hän tajuaa, että oli kurja ja päättää korjata asian ja soittaa vaimolleen. Vaimo tulee puhelimeen vasta monen soiton jälkeen ja närkästynytnyt aviomies kysyy: "Miten kesti noin kauan vastata puhelimeen?" Aviovaimo vastaa: "Olin sängyssä." "Sängyssä näin aikaisin, tekemässä mitä?" "Saamassa toista mielipidettä!"

(YEP, TÄTÄ AVIOMIEHEN OLISI PITÄNYT OSATA ODOTTAA!)


Avioliitto (Osa IV)
Miehellä oli kuusi lasta ja hän oli erittäin ylpeä heidän saavutuksistaan. Hän on niin ylpeä itsestään, että alkoi kutsua vaimoaan "kuuden äidiksi" huolimatta vaimon estelyistä. Yhtenä iltana he olivat juhlissa. Mies päätti, että on aika lähteä kotiin ja halusi tietää, oliko hänen vaimonsa myös valmis lähtemään. Hän huusi suurella äänellä: "Lähtisimmekö kotiin, kuuden äiti?" Vaimo närkästyi aviomiehensä tahdittomuudesta ja huusi saman tien takaisin: "Ihan milloin vain, neljän isä."

(NÄIN SITÄ PITÄÄ, NAINEN!)

Jumala on ehkä luonut miehen ennen naista, mutta aina ensimmäiseksihän pitää tehdä luonnos ennen mestariteosta.

Vihdoinkin Kela on julkaissut kansankieliset säännökset. Tämä on kaikille niille, jotka eivät ymmärrä Kelan kapulakielestä mitään.

Asumistuki: Ei makseta mitään. Mitäs menit sellaiseen kämppään, ettei ole varaa vuokraa maksaa. Mitä tästä tulee, jos ruvetaan jokaisen asumisia makselemaan. Muutat heti, *******, pienempään ja halvempaan kämppään tai näin kesällä vaikka telttaan. Mikä järki tässä on, että sinulle maksetaan osa vuokrasta, että pääset niillä rahoilla Turkkiin ja karaokeen. Tästä päätöksestä ei sitten voi valittaa ja jos näytät naamaasi meidän konttorilla, niin usutan vahtimestarin heti kimppuun. Tuliko selväksi vai tulenko vääntämään nenästä, hä!

Eläkeleikkaus: Vanhus! Nyt otetaan sinulta vähän eläkkeestä pois. Ei viitsitä vanhaa ihmistä vaivata lainkohtia ja eduskunnan päätöksiä luettelemalla. Näet sitten, kun tulee eläke, että on pienempi. Tässä vielä selkokielisesti: Eläkkeesi pienenee! Saat vähemmän rahaa! Hyvää syksyn jatkoa!

Lapsilisä: Teille on kuulemma tullut toukka. Mikäs siinä, kai sitä on jotain maksettava. Mutta sen verran tulevaisuuden varalta, että et kai nyt ala niitä urakalla tekemään. Ei se ole pohjaton meidänkään rahamassi. Mistä sitä tietää kuinka kauan tätä riittää. Äitiyspakkaukset pitää olla, Kelakortit painaa näille kakaroillekin. Ei ole halpaa lystiä se. Että pitkin hampain maksetaan. Muumivaippoja ostelet sitten ja persikanmakuisia purkkimössöjä. Kuulepas pikkupiika, kun me toimiston tädit oltiin pienten lasten äitejä, niin sideharsovaipat kuivateltiin, tissiä annettiin kolmevuotiaaksi ja jos jotain sosetta niin pihlajanmarjasta. Silloin ei käyty synnytysvalmennuksia eikä olleet isät kädestä pitämässä kun saunassa heinätöiden ja iltalypsyn välissä kuusikiloisia pojanjölliköitä syöksysynnytettiin. Lääkekorvaus: Sinähän nyt Juhani olet kun, *******, tänne lähetät Viagrakuittejasi, että korvauksia. Kuule menee meidän rahat tärkeämpiin lääkekorvauksiin kuin sinun syntymävelton kalusi tukemiseen. Onko tässä mitään järkeä, että sinä, vanha mies, alat sitä akkaasi vuosikausien tauon jälkeen kiusaamaan. Se menee siitä sekaisin ja kantaa tänne sitten päälääkärin kuitteja. Tämähän on päättymätön noidankehä. Kun luonto on jo järjestänyt sinut pois pelistä, niin anna olla hyvä mies. Nauti ettet ole enää vaginan orja. Mitä alat itteäs kiusata mokoman värkin kanssa. Riittäköön sinulle tämän kirjeen liite. Me konttorin likat arvottiin yksi kuka on istunut kopiokoneen päällä. Turha tulla konttorille arvailemaan kuka se on. Hanki terveempiä harrastuksia, käytä liitettä katiskanmallina.

Opintotuki: Teini! Kyllä se on tämän sinun opintotukesi kanssa sillä lailla, että ei makseta mitään. Sen helevettiäkö sinä menit sinne kulttuuri-tuottajakurssille! Mikä se sellainen kulttuurituottaja on? Mitä se kulttuuri on? Pitäisikö sinulle pöljäkkeelle maksaa tuhansia euroja, että narraat jotain patalapunvirkkaajia, joilla on korvat kuin kierrevihko. Säästäisitte ne lävistys- ja tatuointirahat niihin opintoihin. Menisit töihin, iso ihminen.

1. Libanonissa miehet saavat vapaasti harrastaa seksiä eläinten kanssa, mutta eläinten on oltava naaraita. Seksuaalisesta kanssakäymisestä urospuolisen eläimen kanssa on rangaistuksena kuolema. (Mitä järkeä...?)

2. Bahrainissa mieslääkäri saa tutkia laillisesti naisen sukupuolielimiä, muttei saa katsoa niihin suoraan tutkimuksen aikana. Hän voi vain nähdä niiden heijastuksen peilistä. (Saa toivomaan ettet tarvitse leikausta!)

3. Muslimit eivät saa katsoa ruumiin sukuelimiä. Tämä koskee myös hautausurakoitsijoita: Sukupuolielimet on peitettävä kivellä tai puunkappaleella koko ajan. (Siis kivellä?!)

4. Indonesiassa rangaistuksena masturboininnista on mestaus. (Rankkaa!)

5. Guamissa on miehiä, joiden kokopäivätyönä on maata nuorien neitsyiden kanssa, jotka maksavat heille palveluksesta harrastaa kanssaan seksiä ensimmäistä kertaa... Syy? Guamin lain mukaan neitsyet eivät saa mennä naimisiin. (Hetkinen, mietitäänpä nyt... Onko koko maailmassa MITÄÄN työtä, joka olisi edes LÄHELLÄ tätä...?

6 . Hong Kongissa petetty vaimo saa tappaa laillisesti petollisen miehensä, mutta saa tehdä sen vain paljain käsin. Miehen rakastajatar, sitä vastoin, saadaan tappaa millä tavoin vain. (Ah, oikeutta!)

7. Paljasrintaiset myyjättäret ovat laillisia Liverpoolissa, Englannissa - mutta vain trooppisia kaloja myyvissä kaupoissa. (Niinpä tietysti!)

8. Calissa, Kolumbiassa nainen saa harrastaa seksiä vain aviomiehensä kanssa. Kun tämä tapahtuu ensi kertaa, naisen äidin on oltava mukana makuuhuoneessa todistamassa aktia. (Tämä lisää kyllä suorituspainetta, jos mikä...!)

9. Santa Cruzissa, Boliviassa, on laitonta miehen harrastaa seksiä samaan aikaan naisen ja tämän tyttären kanssa. (siis oliko tämä heille kyllin iso pulma, jotta sitä varten piti säätää oikein laki?)

10. Marylandissa on laitonta myydä kondomeja automaatista yhtä poikkeusta lukuunottamatta: Ehkäisyvälineitä voidaan myydä automaatista vain "paikoilla joissa alkoholituotteita myydään käytettäväksi myyntialueella" (Onpa tämä hieno maa. Ei tosin Guamin veroinen kuitenkaan...)

Tässä pari pohtimisen arvoista kysymystä, jotka ovat vaivanneet meitä pieniä ihmisiä kautta aikain

Jos kuristat smurffia, minkä väriseksi sen kasvot muuttuvat?

Mitä teet jos näet uhanalaisen eläimen syövän uhanalaista kasvia?

Miksei kissanruoka ole hiiren makuista?

Jos harrastat seksiä auton takapenkillä ja käytät turvavyötä, onko se turvaseksiä?

Miksei lampaat kutistu sateella?

Jos sanon että valehtelen aina, valehtelenko silloin?

Miten lumiauran kuljettaja pääsee aamulla töihin?

Jos ajat valon nopeudella, mitä tapahtuu kun sytytät ajovalot?

Mikä on pimeyden nopeus?

Miksi kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?

Jos kuuro viittoo kirosanan, peseekö äiti hänen kätensä saippualla?

Jos tefloniin ei tartu mikään, miten se saadaan kiinni paistinpannuun?

Jos liimaa voileivän kissan selkään ja tiputtaa sen kolmannesta kerroksesta,laskeutuuko kissa jaloilleen vai voileipä voipuoli alaspäin?

Onko synonymille synonymia?

Miksi kuolemantuomitun neula sterilisoidaan, kun hänelle annetaan myrkkypistos?

Jos pikaliima kiinnittää mitä vain, miksei se kiinnity tuubin sisälle?

Mistä tietää että näkymätön muste on loppu?

Mihin lumen valkoinen väri joutuu kun lumi sulaa?

Miksei puhelin ole koskaan varattu kun soittaa väärään numeroon?

Jos rakkaus on sokeaa, miksi seksikkäät alusvaatteet ovat niin suosittuja?

Jos jäniksenkäpälä tuottaa onnea, mitä jänikselle tapahtui?

Miksi kutsutaan kahvitaukoa tee-tehtaassa?

Miksi kaukosäädintä painetaan kovempaa kun patterit ovat loppumassa?