IRC-Galleria

Nyt päättänyt minä kirjoittaa kotiin minun suku. Minä ollut monta vuotta Suomessa nyt. Minä voin hyvä. Oikein hyvä. Se on kaksi vuotta kun kirjoittanut viimeksi. Ei hyvä. Kuinka iso on meidän perhe nyt. Kun minä matkustanut kotoa meitä 89 yhteen laskettu.Teitä paljon enemmän nyt. Luulen minä. Minä hankkinut oma perhe. Suomalainen nainen. Hän olla hyvä. Oikein hyvä. Hän saada lapsi ja minä saada raha Suomen valtio. Hän saada taas lapsi ja minä saada taas raha Suomen valtio.

Sitten minä väsyä. Minun lääkäri sano minulle. Ei niin paljon työtä. Minä toimessa nyt Sairasvakuutuskassa. Hyvin hyvä firma. Haarakonttoria yli koko Suomi. Ei paljon työtä, vaan saada rahaa. Joskus minä työssä toinen suomalainen firma. Sosiaalitoimisto, iso firma konttoria joka puolella Suomi. Helppo työ, vain saada raha. Suomi kansa hyvä, mutta vähän tyhmä. Ei saada pitää vuohi tai kana asunnossa, se olla tyhmä mitä. Suomi miehet kummallisia. Ne vain tekee työ aina. Minä ei ymmärtää. Suomi mies ei sanoa mitä jos minä käydä tervehtiä hänen vaimo. Hän sanoa demokratia. Hän ei tulla hulluksi. Hän vain tulla hulluksi, jos vuohi tai kana asunnossa. Hän ei olla viisas. Vain nuori suomimies pystytukka ei pidä minä katsomassa hänen tyttö, sanoa minä raiskata tyttö, riehuu kovasti. Sillon tule poliisi korjaa pois nuori rähinämies. Suomi turvallinen maa. Oikein hyvä.

Minulla hyvin hieno asunto. Me vain ulkomaalainen, joilla olla hieno asunto. Ne olla kallis, Suomi mies ei ansaita niin paljon raha kuin me. Hänellä vain paljon työ. Koko päivän hän ansaita hyvin vähän raha, joka menee valtiolle, joka antaa raha minun firma. Se olla hyvin hyvä. Jos ei pidä tapetti väri tai keittiö kaappi, vain sutata tapetti ja potkia mäskä koko kaappi. Kaupunki lähettä mies laittama uusi hieno. Turku kaupunki hyvä. Saada palkinto pakolainen hoitamisesta. Ei turha. Paljon antelias.

Minu mieli koko meidän suku tulla Suomi. Te vain homma lentolippu kaikille. Te kätke liput Sosiaalitoimisto maksaa kun te tulee. Suomi paljon kylmä mut lämmin vaatteet. Valtio anta pakolainen lapset Luhtahaalarit. Luhta hyvä merkki. Oikein hyvä. Suomalainen ei vara ostaa Luhta haalari. Ainoa valkoinen kun varaa pitää Luhta vaate Don Johnson, mutta hänkin ulkomaalainen.

Meillä aikuisilla myös tyylikkäät vaatteet. Pitää olla tyylikkäät kun istua paljon kahviloissa. On hyvä me istuu kahviloissa kun suomalaiset ei ehdi. Oikein hyvä. On ajateltu hyvin ulkomaalainen Turussa, kun laitettu lasikatot talojen ylle. Ei meille koskaan kylmä katukahvilassa vai.

Ne rakentaa uusi suuri taloja täällä joki ranta. Se tulee paljon kalliiksi niin me voida saada se koko perheelle. Jos vain me asua siinä voi pitää vuohia ja kanoja parvekkeella. Se olla hyvä mitä. Mikään suomalainen perhe ei varaa asua siinä, niin me saada se. Minä aamulla puhua minun firma kanssa tästä. Minä toivoo te kaikki tulla. Te nyt varmaan 125 perheessä nytte. Niin te olla kaikki Tervetulla Suomi Turkuun.

Veljesi Ibranam

Rekkamies ajeli Muonion ja Lemmenjoen väliä. Kerran matkalla Muonioon eräs mies pysäytti hänet ja käski ulos autosta. Rekkamies oli nöyränä poikana, koska miehellä oli iso haulikko. "Tee runkut!" haulikkomies käski. "Anteeksi mitä?" rekkamies kysyi. "Niin, että vedä käteen!" Haulikkomies toisti. Ei siinä rekkamiehen auttanut muuta, kuin avata kiltisti vetoketju ja alkaa hommiin. Kun homma tuli hoidettua haulikkomies sanoi: "Tee uudestaan!" Taas rekkamies otti kalun kauniiseen käteen ja toisti äskeisen. Eihän rekkamieheltä riittänyt enää kuin pari tippaa, mutta jälleen haulikkomies käski: "Vielä kerran!" "En minä jaksa." rekkamies yritti. "Tee se tai minä ammun aivosi pellolle!" haulikkomies uhkasi. Rekkamies teki työtä käskettyä, mutta alkoi jo anella armoa. "En pysty enää millään. Vaikka sitten ampuisitkin minut, niin en pysty." "Panettaako?" haulikkomies kysyi. Rekkamies toisti hölmistyneenä: "panettaako?" "Niin, niin. Panettaako enää?" Haulikkomies kysyi uudestaan. "No, ei varmasti paneta!" Rekkamies sanoi. "Okei Mari! Mä hommasin sulle kyydin Muonioon!" Haulikkomies huikkasi selkänsä taakse.

Johtaja palkkasi uuden sihteerin, ja lopuksi hän vielä kysyi, että suostuisiko sihteeri siihen, jos sihteerille maksettaisiin lisäkorvaus siitä, että pomo vähän saisi naida sihteeriä. Hetken mietittyään sihteeri suostui, rahaa saisi helposti, eikä johtaja ruma ollut. He sopivat vielä, että kukaan ei käsittäisi missä aikeissa he olivat, niin johtaja puhuisi kiinankielisen kirjeen kirjoittamisesta, kun halusi seksiä. Muutaman viikon kuluttua johtaja kysyi sihteeriltä kiinankielisenkirjeen kirjoittamisesta. Siihen sihteeri sanoi, ettei voi, koska kirjoitus koneessa on punainen nauha. Hetken mietittyään hän kuitenkin meni johtajan puheille ja sanoi: "Voisin kyllä tehdä kirjeen suullisesti." Siihen johtaja vastasi: "Ei tarvitse, kirjoitin kirjeen käsin!"

Mitä yhteistä on pyörremyrskyllä ja naisella? - Kummatkin on tullessaan kosteita ja kiihkeitä, mutta mennessään ne vie talot ja auton.

Mitä eroa on eroottisella ja perverssillä seksillä?
- Jos käytät höyhentä, se on eroottista. Jos käytät koko kanaa niin se on perverssiä.

Mies meni kerran baariin, ja huusi jo ovelta baarimikolle, että triplaviski. Mies sai sen ja joi huikalla, eikä edes ärissyt sen jälkeen. Sitten baarimikko kysyi, että miten sä tollasta kestät? Mies siihen: - Tänään, kun tuli aikaisin kotiin, niin löysin vaimoni ja parhaan ystäväni hommasta sängystä. Mies tilasi toisen triplaviskin, ja heitti senkin huikalla kurkustaan alas. Silloin baarimikko sanoi:
- Jos et pahastu, niin kertoisitko, mitä sanoit vaimollesi? -No, sanoin, että otan eron.
- No, mitä sanoit ystävällesi? - Noh...se on aika hankala juttu. Sanoin, että paha, paha, tuhma tuhma koira!

Kukapa meistä ei olisi joskus ollut stressaantunut, tai ainakin hulluuden partaalla. Tunne ei ole kovin miellyttävä, mutta siitä on hyvinkin helppo päästä eroon. Tässä muutamia keinoja:

1. Tuijota ihmisiä lounaalla haarukan läpi ja kuvittele, että he ovat vankilassa.

2. Laita liikkeelle ilkeä juoru ja yritä tunnistaa se, kun se tulee uudelleen kohdallesi.

3. Maksa sähkölaskusi kymmensenttisillä.

4. Teippaa pomosi kuvia vesimeloneihin ja tiputa melonit parvekkeelta.

5. Täytä veroilmoituksesi käyttämällä roomalaisia numeroita

Niinpä, stressistä eroon pääseminen on yksinkertainen juttu. Mutta vaikka stressi on inhottava omalla kohdalla, on silti mukavaa aiheuttaa sitä muille (vahingon ilo sittenkin aidoin ilo). Tässä siis muutamia keinoja:

1. Mene juttelemaan tyhjänpäiväisiä ventovieraille ihmisille.

2. Älä koskaan katso ihmisiä silmiin.

3. Kiinnitä vaatteisiisi kulkusia.

4. Hyräile jatkuvasti Batman-elokuvan tunnusmusiikkia.

5. Opettele morse-aakkoset ja puhu ihmisille niitä käyttäen. Piiiip pip pip piiiip pip

6. Jätä teknokasetti työkaverisi kasettisoittimeen ja säädä volyymi täysille.

7. Pidä jouluvaloja ikkunoissasi syyskuuhun asti.

8. Lähetä ihmisten sähköpostiosoitteisiin ketjukirjeitä.


Että näin.

Mikäs on polkupyöräilijän pahin vihollinen? -Ketjupolttaja Entäs kylpijän? -Suihkuhävittäjä.

Mutta, mitäs sanat todella tarkoittavat?

antibiootti= henkilö, joka ei ole koskaan käynyt elokuvissa
dekadentti= kymmenhampainen
diaspora= läpikuultava raitiovaunu
diakoni= kuultokuvista pitävä hevonen
diakonissalaitos= talo, jossa näytetään kuultokuvia hevoseen
kriminaali= itäisen niemimaan napakettu
melodraama= kanoottionnettomuus
psykopaatti= psykiatrin kulkuneuvo

Jo pitkään tunnettu tosiasia on, että kaksivuotiaat ovat yleensä hoikkia. Lastenlääkäreiden, röntgenhoitajien, ravintoterapeuttien ja turhautuneiden äitien yhteistyonä laadittiin tämä uusi dieettisuunnitelma.

Se on edullinen, vaihteleva ja ravitseva. Älä kuitenkaan aloita tätä diettiä neuvottelematta ensin lääkärisi kanssa. Muuten voit tarvita häntä jälkeenpäin.


ENSIMMÄINEN PÄIVÄ
Aamiainen - Yksi keitetty muna, viipale paahtoleipää aprikoosihillon kera. Syö kaksi hyppysellistä munaa, ja murenna loput lattialle. Haukkaa kerran paahtoleivästä, ja hiero sitten hilloa kasvoillesi ja vaatteisiisi.

Lounas - Neljä väriliitua (värillä ei väliä), kourallinen murskattuja perunalastuja, ja lasi maitoa (kolme siemausta, kaada loput lattialle).

Päivällinen - Keksi, kaksi kymmenpennistä ja viisikymmenpenninen, neljä siemaisua tiskialtaasta.

Iltapala -Paahda viipale paahtoleipää ja heitä se keittiön lattialle.


TOINEN PÄIVÄ
Aamiainen - Ota eilinen paahtoleivän viipale keittiön lattialta ja syö se. Syö lusikallinen vanilliinisokeria ja juo puoli pullollista vihanneksista tehtyä elintarvikeväriä.

Lounas - Puolikas pötkylä vaaleanpunaista huulipunaa. Puraisu leikkipihalta tuodusta tupakantumpista (jonka muut perheenjäsenet pakottavat sinut sylkemään pois) jääkuution kera.

Välipala - Nuole tikkukaramelli tahmeaksi, vie se ulos ja pudota hiekkaan. Nuole jälleen kunnes se on puhdas. Tuo sitten sisälle ja pudota matolle.

Päivällinen - Kivi tai kuivattu herne, työnnetään ensin vasempaan sieraimeen. Sekoita limonadia perunamuusiin. Syö lusikalla.


KOLMAS PÄIVÄ
Aamiainen - Kaksi lettua ja runsaasti hilloa, jonka hierot hiuksiisi. Lasillinen maitoa. Juo puoli lasillista, jonka jälkeen tunge lettuja lasiin. Poimi eilinen tikkukaramelli matolta, nuole karvat pois, ja piilota se sohvan tyynyjen väliin.

Lounas - Kolme tulitikkua, kaakaojuomajauhetta ja hillovoileipä. Tunge suusi täyteen leipää ja sylje se lopulta lattialle. Kaada lasillinen maitoa pöydälle ja nuole se siitä.

Päivällinen - Jäätelöä, kourallinen perunalastuja, kahvia (jos toiset eivät huomaa).


NELJÄS PÄIVÄ
Aamiainen - Neljännestuubi hammastahnaa, palanen saippuaa ja oliivi. Kaada lasillinen maitoa kulholliseen maissihiutaleita. Kaada päälle puoli kupillista sokeria. Kun maissihiutaleet ovat pehmenneet, juo maito ja syötä murot koiralle.

Lounas - Syö muruja keittiön lattialta ja olohuoneen matolta. Etsi tikkukaramelli sohvasta ja syö se loppuun.

Päivällinen - Spagettia sekoitettuna lasilliseen kaakaojuomaa. Jätä lihapullat lautaselle. Toinen puolikas vaaleanpunaisesta huulipunasta jälkiruuaksi!

Aimo Kimpale
Anna Huikka
Anna Mäki (Mä en Anna)
Anu Saukko (kaikkien hauskanimisten äiti)
Anu Suni
Anu Surakka
Hellä Alapää
Ilma Pihala
Into Himonen
Jalo Peura
Johan Kesti
Johan Toimi Korhonen
Jorma Jortikka
Kauko Parantainen
Laina Korva
Lempi Patja
Marja Piirainen
Miina Kenttä
Oiva Alapää
Pasi Kuikka
Pentti Hirvonen
Per Saukko
Sini Valkonen
Taimi Multanen
Unelma Sirpa Leena
Usko Kylmänen (Kylmä sen usko!)
Vappu Peltonen
Varma Humala
Vieno Huttunen
Viivi Hattula
Voitto Lottonen

Toimitusjohtaja tapasi kauniin naisen ja he sopivat yhteisestä yöstä 2000 markan hintaan. He viettivät yön yhdessä, ja aamulla ennen kuin mies lähti hän ilmoitti, ettei hänellä olekaan käteistä mukana. Johtaja lupasi lähettää rahat tilisiirtona ja hänen sihteerinsä kirjoittaisi siihen viestiksi, että huoneiston vuokra. Matkallaan töihin mies harmitteli tekoaan tajuten, ettei se ollut kahden tonnin arvoinen. Niinpä hän lähetti vain tonnin tilisiirron ja siihen viestin:
"Arvoisa rouva, lähetän tuhannen markan tilisiirron huoneiston vuokranmaksuksi. En lähetä sopimaamme summaa, koska vuokratessani huoneiston luulin, että; 1. Sitä ei oltu koskaan vuokrattu, 2. Lämpöä olisi riittävästi, 3. Se olisi tarpeeksi pieni tekemään oloni kotoisan mukavaksi. Viime yönä kuitenkin tajusin, että huoneistoa oli käytetty, lämpöä ei ollut yhtään ja se oli aivan liian iso."
Saatuaan viestin nainen vastasi hänelle välittömästi:
"Hyvä herra, ensiksi en voi ymmärtää kuinka voitte olettaa niin kauniin huoneiston säilyvän vuokraamattomana loputtomiin. Mitä tulee lämpöön, sitä on riittävästi, kunhan osaa kääntää sen päälle. Tilasta puheen ollen huoneisto on normaalin kokoinen, mutta eihän se ole vuokraemännän vika, jos vuokralaisella ei ole tarpeeksi paljon huonekaluja täyttämään sitä."

Äiti oli ollut sairaalassa yön ja isä oli ollut kotona. Kätilö oli sitten aamulla soittanut miehelle, että synnytys on käynnistynyt, että käy rauhassa suihkussa ja aja vaikka parta ja tulet sitten hissukseen tänne. No, mies oli tullut synnytyssaliin ja vaimonsa oli ihmeissään katsonut miestään ja sanonut: "Mitä sä oot menny tekemään itelles?" Mies rukka oli mennyt ajamaan hädissään partansa, kun kerta kätilö oli käskenyt, vaimo ei ollut koskaan aiemmin nähnyt miestään ilman partaa

Supistukset alkoivat laskettuna aamuna kylläkin aika vaimeina (jota en silloin tajunnut, luulin kivuliaiksi...), mutta säännöllisinä. Minä olin jo oven suulla lähdössä sairaalaan kun mieheni tuskaili mitä laittaisi päälle ja silitti farkkujaan! Hän valitti ettei ollut mitään kunnon verkkareita, valmennuksessahan oli isien käsketty laittaa päälle jotain rentoa ja mukavaa kuten verkkarit, synnytyshän saattaisi kestää pitkään. No eihän synnyttämään sitten juuri silitetyissä farkuissa voinut mennä... niinpä minä jouduin istumaan Hyvinkään Intersportin edessä autossa kun isäntä kävi hakemassa verkkarit!

Kätilö oli antanut miehelle jalkaan laitettavat muoviset kenkäsuojat, semmoiset pussit siis. Mies tuli synnytyssaliin ja oli laittanut kenkäsuojat päähänsä, vielä nokkelasti ristikkäin päälletysten, kaksi kapeata "suikkaa" kun oli kyseessä. Kätilö pokkana ojentamaan toiset suojukset: no niin, ja pane nämä jalkoihisi sitten.

Terveydenhoitajani kertoi minulle omasta kokemuksestaan: Tämä tapahtui siis n.13 vuotta sitten: he menivät sairaalaan kun supistukset alkoivat, kätilö ohjasi äidin pukeutusmishuoneeseen riisumaan omat vaatteensa pikkuhousuja myöten ja laittamaan sairaalapaidan päälle joka oli silloin jostain syystä ns. leikkauspaita jossa on siis nauhakiinnitys selässä. Äiti tuli pukeutumishuoneesta sairaalapaita päällä. Sitten kätilö opasti miehen isien pukeutumishuoneeseen, isi meni sinne ja tuli kohta pois. Terkkarini meinasi kuulemma pyörtyä ja "kuolla" häpeästä kun mies tuli huoneesta: mies tuli huoneesta myös leikkauspaita päällä ja pakarat vilkkuen! Oli sitten löytänyt tuolilta samanlaisen paidan ja hädissään ajattelematta esikoisen synnytykseen tullessa toimi kuten äitiä oli neuvottu! Siinä oli kuulemma ollut kätilölläkin naurussa pitelemistä.

äitiysvalmennuksesta kerrottiin seuraava juttu: pari oli mennyt synnyttämään esikoista. mies oli ohjattu isien pukuhuoneeseen ja käsketty vaihtamaan vaatteet ja laittamaan sairaalan tohvelit jalkaan. isä tuli sitten takaisin synnytyssaliin hiihtäen omituisesti pitkin käytävää. vaatteet olivat menneet oikein päälle mutta jalkoihin mies oli laittanut ne pahviset kaarimaljat kun kätilö ja äiti olivat naurultaan saaneet huomautetuksi asiasta mies oli ollut tosi helpottunut ja vastannut: no jo mä ihmettelinkin, että on aika huonot tossut..."

Äitiysvalmennuksessa kätilö kertoi oman miehensä tulleen hakemaan vauvaa ja äitiä sairaalasta TYHJÄN äitiyspakettilaatikon kanssa! En yhtäkkiä uskoisi kenenkään sentään niin toope olevan, mutta tuskin tuo kätsy valehtelikaan... Iskä ajatteli kai, että onhan se tosi kätevää laittaa vauva laatikkoon ja kansi kiinni !?

Mies karkasi vankilasta, jossa oli lusinut viisitoista vuotta. Hän murtautui taloon ja etsi sieltä rahaa ja aseita, mutta löysi vain avioparin nukkumassa. Hän kiskoi miehen vuoteesta ja sitoi hänet tuoliin. Sitten hän sitoi naisen sänkyyn, suuteli häntä kaulaan ja meni vessaan.

Vankikarkurin ollessa vessassa mies sanoi vaimolleen. "Tuo mies on karannut vankilasta! Hän ei varmaan ole nähnyt naista pitkään aikaan. Huomasin miten hän suuteli sinua kaulaan. Jos hän haluaa seksiä, älä vastustele. Älä edes ajattele asiaa, vaan anna hänen tehdä mitä hän haluaa. Mies on varmasti vaarallinen. Jos hän suuttuu, hän voi tappaa meidät molemmat. Ole reipas kultaseni! Minä rakastan sinua."

Vaimo vastasi: "Ei hän suudellut minua kaulaan. Hän kertoi olevansa homo ja kysyi, onko meillä vaseliinia. Sanoin, että sitä on vessassa. Ole reipas kultaseni! Minäkin rakastan sinua!"

Jos joudut korjaamaan autoasi (etenkin julkisella paikalla), kannattaa ensin miettiä, miten on pukeutunut.
Tämä vitsi on luettu SydneyMorning Heraldista ja se kertoo pariskunnasta, joiden auto hajosi kauppareissulla. Pariskunta oli juuri saapunut K-Mart -marketin parkkialueelle, kun heidän autonsa hajosi. Mies lupasi jäädä korjaamaan kulkupeliä vaimon suorittaessa ostokset.

Kun vaimo palasi kauppakierrokseltaan, hän näki parkkialueella joukon ihmisiä heidän autonsa ympärillä. Tarkemmalla silmäyksellä hän näki auton alta pilkottavan jalkaparin ja löysälahkeiset shortsit. Vaimon häpeä oli suunnaton, kun hän näki sen, mikä ilmiselvästi oli muidenkin auton ympärille kerääntyneiden nähtävissä: shortsiensa alla miehellä ei ollut alushousuja ja kalleudet paljastuivat ympärillä tuijottaville silmäpareille.

Nolo vaimo astui eteenpäin, kumartui alas ja työnsi nopeasti kätensä miehen housuihin asettaen vehkeet paremmin shortsien sisään. Kun hän nousi ylös, hän huomasi aviomiehensä seisovan väkijoukossa hänen takanaa, järkyttynyt ilme kasvoillaan.

Autoa korjanneelle mekaanikolle jouduttiin laitattamaan päähän kolme tikkiä.