IRC-Galleria

jos jaksatte niin käykääs allekirjottaan

01. Kun tyttö kävelee pois luotasi vihaisena, heitä kivellä.


02. Kun tyttö tuijottaa suutasi, sano "joo en oo pessy hampaitani kolmeen viikkoon".


03. Kun tyttö tönäisee tai lyö sinua, nosta syyte.


04. Kun tyttö alkaa kirota sinua, sano häntä noidaksi.


05. Kun tyttö on hiljainen, ole tyytyväinen.


06. Kun tyttö ei ole huomaavinaan sinua, näytä sille keskisormea.


07. Kun tyttö lähtee luotasi, sano että soitat ehkä joskus.


08. Kun näet tytön pahimmillaan, naura sille.


09. Kun näet tytön alkavan itkemään, sano että itkevä tyttö on väärästä päästä märkä.


10. Kun näet tytön kävelevän, kamppaa se.


11. Kun tyttö on peloissaan, kerro pari mehevää verta ja suolenpätkiä-juttua.


12. Kun tyttö nojaa päänsä olkapäitäsi vasten, kysy eikö hän pysty kannattelemaan itse isoa päätään.


13. Kun tyttö on ottanut lempipaitasi, sano häntä transuksi.


14. Kun tyttö kiusoittelee sinulle, suutu.


15. Kun tyttö ei vastaa puheluihisi pitkiin aikoihin, älä sinäkään vastaa.


16. Kun tyttö katsoo sinua epäillen, sano "sä siis tiedät että runkkasin sun mehulasiin?"


17. Kun tyttö sanoo rakastavansa sinua, sano rakastavansa hänen isäänsä.


18. Kun tyttö tarttuu kiinni käteesi, kysy käykö se päälle ja naura.


19. Kun tyttö tönäisee sinua, tönäise se kumoon.


20. Kun tyttö kertoo sinulle salaisuuden, kerro se kaikille.


21. Kun tyttö katsoo suoraan silmiisi, törkkää sormilla hänen silmiinsä.


22. Kun tyttö kaipaa sinua, sano sille että erossa oleminen tekee molemmille hyvää.


23. Kun särjet tytön sydämen, olet päässyt riesasta eroon.


24. Kun tyttö sanoo sen olevan ohi, sano ettei mitään oo ollukaan.


25. Kun tyttö laittaa tämän eteenpäin, hän haluaa pysyä muodissa mukana.


26. Kun olette puhelimessa ja hän ei sano sanaakaan, sulje puhelin.


27. Kun hän on vihainen, haasta lisää riitaa.


28. Kun hän sanoo olevansa ok, sano että päästänsä hän ei ole ok.


29. Koska 10 vuotta myöhemmin hän muistaa sinut..., luultavasti ihanana ensirakkautena (aika kultaa muistot)


30. Soita hänelle keskiyöllä hänen syntymäpäivänään kertoaksesi, että hän rupsahtaa pian.


31. Soita hänelle juuri ennen kuin nukahdat ja heti kun olet herännyt, ja kerro meneväsi ryyppäämään.


32. Kohtele häntä, kuin hän olisi ainoa ruma akka maailmassa.


33. Kiusoittele häntä ja suutu jos hän kiusoittelee takaisin.


34. Valvo hänen kanssaan koko yö, kun hän on sairas ja naura hänen kurjuudelleen.


35. Katso hänen kanssaan hänen lempielokuvaansa tai lempiohjelmaansa jos hän suostuu katsomaan kun pelaat wowia kuusi tuntia putkeen.


36. Anna hänelle maailmasi (=kyrpäsi)


37. Anna hänen pitää vaatteitasi, jos hän on shemale.


38. Kun hän on tylsistynyt tai surullinen, anna hänelle dildo.


39. Tee hänelle selväksi, että hän on tärkeä, ainakin omalle koiralleen.


40. Suutele häntä kaatosateella, ja ala valittaa vesisateesta.


41. Kun hän tulee luoksesi itkien, sano ensimmäisenä: "meikkis on muuten levinny"


42. Soita hänelle ympäri kännissä.


43. Suutele häntä ja sano että hänen henkensä haisee.


44. Kerro hänelle, että rakastat häntä vaikket tarkottaisikaan.


45. Tekstaa hänelle ehkä kerran vuodessa.

<3

ja täs tsi tähtivaippa, mun suosikki, ja menee tempollekin vielä ja ollut parhaan mallinen vaippa mitä on löytynyt. tekijän koko suositus oli 9-10kg mutta meillä meni jo vähä yli 6kg...

toi tyttövärinen on siis vähemmän käytetty, ja nois toisissa on laminointi irti mutta sen ansiosta vaippa on pehmeemmän olonen...

* Kaikki parhaat ovat varattuja.
* Jos joku ei ole varattu, hänellä on joku syy.
* Mitä viehättävämpi joku on, sitä kauempana hän asuu.
* Aivot * kauneus * saatavuus = vakio.
* Mitä enemmän rakastat toista on kääntäen verrannollista siihen
kuinka paljon luulet hänen rakastavan sinua.
* Rahalla ei voi ostaa rakkautta, mutta sillä saa hyvän
etulyöntiaseman.
* Parhaat asiat maailmassa ovat ilmaisia - ja joka pennin arvoisia.
* Jos se vaikuttaa liian hyvältä ollakseen totta, se todennäköisesti
on.
* Saatavuus on ajan kysymys. Kun kiinnostut hänestä, hän löytää
jonkun toisen.
* Jos yksi renttu on huoneessa jossa on kunnon miehiä, hän ihastuu
sinuun ensin.
* Älä käytä silmälaseja sokkotreffeillä. Näytät paremmalta - ja hän
näyttää myös.
* Jos tarkkailet puhelinta, se ei soi.
* Älä vastaa puhelimeen lauantai-iltana. Soittaja on hyypiö, jolle
sanoit olevasi varattu.
* Rakkaus on hetkellinen riippuvuuden tunteen muoto, jonka voi
parantaa vain avioliitolla.
* Anna miehelle tarpeeksi köyttä, ja hän metsästää sillä toisen naisen.
* Nopein tapa löytää kaikki pahat tapansa on muuttaminen yhteen
rakastajansa kanssa.
* Miesten mielestä seksi johtaa joskus parisuhteeseen.
* Naisten mielestä parisuhde johtaa joskus seksiin.
* Vain vastanaineet ja valehtelijat rakastelevat joka päivä.
* Mitä kauemmin valmistaudut seksiin kylpyhuoneessa, sitä
todennäköisemmin hän on jo nukahtanut.
* Mitä kauniimpi nainen on, sitä helpompi hänet on jättää.
* Mikään ei parane iän mukana.
* Jos sitä tarjotaan, ota se vaikka olisit jo saanut paljon sitä. Se
ei koskaan tule olemaan samanlaista.
* Seksillä ei ole kaloreita.
* Seksi vie liian vähän aikaa ja tuo liian paljon ongelmia.
* Mikään ei voita seksiä. Paitsi seuraava kerta.
* Älä harrasta seksiä kenenkään kanssa samassa työpaikassa.
* Seksi on kuin lunta - ei koskaan tiedä montako senttiä sitä tulee,
ja kauanko se kestää.
* Mies talossa on parempi kuin kaksi kadulla.
* Ota miestä kiinni munista, hänen sydämensä ja sielunsa seuraa.
* Neitsyyden voi parantaa.
* Kun vaimo alkaa ymmärtää miestä, hän yleensä lopettaa kuuntelemisen.
* Älä koskaan ota sänkyysi ketään itseäsi hullumpaa.
* Ominaisuudet, jotka miehessä viehättävät naista, ovat samoja joita
nainen ei voi sietää vuosien päästä.
* Seksi on likaista vain jos sen tekee oikein.
* Aina on väärä aika kuukaudesta.
* Paras tapa pitää mies, on "käsivarsillaan".
* Kaikki naiset ovat kauniita kun valot eivät ole päällä.
* Seksi on periytyvää - jos vanhempasi eivät ole tehneet sitä, et
tee sinäkään.
* Mitä nuorempi sen parempi.
* Ei omena puussa, vaan pariskunta maassa aiheuttivat ongelmat
puutarhassa.
* Ennen kuin löydät unelmiesi prinssin, sinun on suudeltava monia
sammakoita.
* Monet asiat ovat parempia kuin seksi ja monet huonompia. Mutta
mikään ei ole samanlaista.
* Rakasta naapuriasi mutta älä jää kiinni.
* Rakkaus on reikä sydämessä.
* Jos naisten meikkeihin käytetyillä rahoilla olisi tutkittu
avaruutta, kuussa olisi R-kioskeja.
* Rakkaus on kemiaa, seksi on fysiikkaa.
* Tee se vain parhaiden kanssa.
* Seksi on viisikirjaiminen sana joka tarvitsee vanhan
seitsenkirjaimisen sanan täyteen tarkoitukseensa.
* Yhdellä kunnon käännöksellä saa kaikki peitot.
* Lasta ei voi tehdä kuukaudessa vain siittämällä yhdeksän naista.
* On parempi tulla rakastetuksi ja jätetyksi kuin olla tulematta
rakastetuksi.
* Älä koskaan nuku sellaisen naisen kanssa, jolla on enemmän
ongelmia kuin sinulla.
* Älä koskaan riitele väsyneen naisen kanssa - tai levänneen.
* Nainen ei koskaan unohda miestä, jonka olisi voinut saada - eikä
mies naista jota ei saanut.
* Älä koskaan sano ei.
* Mies voi olla onnellinen kenen naisen kanssa tahansa - niin kauan
kuin hän ei rakasta tätä.
* Älä koskaan seiso palopostin ja koiran välissä.
* Seksi on vain yksi yhdeksästä syystä syntyä uudelleen, muilla
kahdeksalla ei ole väliä.
* Hymyile, se saa ihmiset miettimään mitä ajattelet.
* Viisailla ja tyhmillä miehillä ei ole eroa kun he ovat rakastuneet.
* Älä mene sänkyyn vihaisena. Pysy hereillä ja taistele.
* Rakkaus johtuu luulosta, että naiset ovat erilaisia.

näin ircistä ja äideistä:D löyty hikipediasta....

Äidit

Tämän ryhmän jäsenet ovat tavallisesti naispuolisia sekä iältään yleensä 15 - 30 -vuotiaita. Yhteistä näille henkilöille on lukematon kuolanaamaisten lasten kuvien määrä sekä yhteisölista, josta löytyy yleensä mm. yhteisöt kyllä äiditkin saa bilettää!, horot irti varatuista miehistä, Rakastan Jesse-Marjattaa aina!!, lapsi on minulle kaikki kaikessa ja OLEN ÄITI JA YLPEÄ SIITÄ sekä rakastan lapsiani/miestäni/tytärtäni/poikaani/koiraani/kissaani/syylääni (valitse sopivin). Mammojen ihkupokseissa on yleensä lasten syntymäajat, painot, pituudet, pään ympärykset ja sierainten väli jokaisen neuvolakäynnin jäljiltä. Mikäli äiti ei ole yksinhuoltaja, saatat nähdä ihkupoksissa myös mamman ja hänen miehekkeensä yhteisen taipaleen merkittävimmät päivämäärät kuten ensimmäisen yhteisen krapulan, riidan sekä ulkomaanmatkan.

Yhteistä näille mammoille on myös vouhkaaminen, joka ilmenee esim. siinä, että lasten kuvat piilotetaan aina tasaisin väliajoin, sillä huhu sanoo että pedofiilit käyvät runkkaamassa juuri hänen lastensa kuville. Pian tämä asia taas unohdetaan, ja äidin pikku kuolanassun kuvat laitetaan taas näkyville.

Jos sinulla on ruokaa jääkaapissa, vaatteet ylläsi, katto pääsi päällä ja paikka, missä nukkua, olet rikkaampi kuin 75% maapallon ihmisistä.

Jos sinulla on rahaa pankkitilillä ja kukkarossa, sekä muutama ylimääräinen kolikko lippaassa, kuulut maailman väestön 8% rikkaan joukkoon.

Jos heräsit tänä aamuna terveempänä kuin sairaampana, olet onnekkaampi kuin ne miljoona ihmistä, jotka eivät selviä tästä viikosta hengissä.

Jos et koskaan ole kokenut pelkoa sota-alueella, vankilan yksinäisyyttä, kidutuksen kamaluutta tai nähnyt nälkää, olet saanut enemmän kuin 500 miljoonaa muuta ihmistä maailmassa.

Jos voit mennä kirkkoon tai hengelliseen kokoukseen ilman pelkoa häirinnästä, pidätyksestä tai kuolemasta, olet onnekkaampi kuin kolme miljardia muuta ihmistä.

Jos luet tämän viestin, olet saanut yltäkylläisesti, sillä kaksi miljardia ihmistä maailmassa ei osaa lukea.

KUINKA TEHDÄ VAIKUTUS
NAISIIN:

- Kehu häntä
- Halaa häntä
- Suutele häntä
- Rakasta häntä
- Rakastele häntä
- Silitä häntä
- Tue häntä
- Kiusoittele häntä
- Suojele häntä
- Pidä hänestä kiinni
- Tuhlaa rahaa häneen
- Vie hänet syömään
- Kuuntele häntä
- Kunnioita häntä
- Välitä hänestä
- Seiso hänen rinnallaan
- Ole hellä
- Ole rehellinen
- Ole luotettava
- Ole ystävällinen

KUINKA TEHDÄÄN VAIKUTUS
MIEHIIN:

- Pidä turpa kiinni ja
pysy kauniina
- Tuo kaupasta olutta
- Ole alasti ime ja anna
- Tee ruokaa
- Siivoa
- Tiskaa

Vauvakuumetta?

1. Nainen: harjoittele äitiyttä pukeutumalla aamutakkiin, jonka vyön alle tunget papusäkin. Pidä säkkiä vatsaa vasten seuraavat 9 kk. Tämän jälkeen poista 10 % papusäkin painosta. Mies: harjoittele isyyttä poikkeamalla apteekkiin. Kumoa lompakkosi sisältö tiskille ja pyydä farmaseuttia käymään siihen käsiksi. Siirry sitten lähikauppaasi ja järjestä niin, että palkkasi maksetaan suoraan myymäläketjun pääkonttoriin.

2. Jotta osaisit varautua tuleviin öihin, kävele ympäri huonetta viidestä iltapäivällä kymmeneen illalla kantaen märkää kassia, jolla on painoa 3,5-5,5 kiloa. Iltakymmeneltä laita kassi pois, aseta herätyskello soimaan puoliltaöin ja mene nukkumaan. Herää kahdeltatoista ja kävele märän kassin kanssa ympäri olohuonetta yhteen saakka aamuyöllä. Laita herätyskello soimaan kolmelta. Koska et saa unta, nouse kahden aikoihin juomaan vettä. 15 minuuttia vaille kolme mene takaisin sänkyyn. Nouse ylös, kun kello pärähtää soimaan kolmelta. Lauleskele pimeässä neljään saakka. Laita herätyskello soimaan viideltä. Nouse ylös. Tee aamiaista. Jatka samaa rataa seuraavat 5 vuotta. Näytä iloiselta.

3. Koverra meloni ontoksi ja tee sen kylkeen reikä. Ripusta meloni roikkumaan narunpätkästä kattoon ja laita se heilumaan edestakaisin. Ota kulhollinen puuroa ja yritä lusikoida sitä liikkuvaan meloniin matkien samalla lentokonetta. Jatka kunnes olet käyttänyt puolet puurosta. Kaada loput syliisi. Olet nyt valmis syöttämään 1-vuotiasta lasta. Harjoitellaksesi leikki-ikäisiä varten hiero banaania sohvaan ja hilloa ikkunaverhoihin. Piilota kalapuikko stereoiden taakse ja jätä se sinne muutamaksi kuukaudeksi.

4. Pienten lasten pukeminen: Aloita hankkimalla mustekala ja verkkokassi. Yritä sitten tunkea mustekala verkkokassiin siten, että sen kaikki lonkerot pysyvät kassin sisällä. Aikaa voi käyttää koko aamupäivän.

5. Heitä haaveet urheiluautosta ja osta tilava perheauto. Perheauton huolto: Osta suklaajäätelöä ja laita se hanskalokeroon. Jätä jäätelö sinne. Tunge kasettisoittimeen 10 mk:n kolikoita. Murenna takapenkille jättipakkaus suklaakeksejä. Viimeistele auto juoksuttamalla haravaa pitkin kumpaakin kylkeä.

6. Valmistaudu uloslähtöön. Odota vessan ulkopuolella puoli tuntia. Mene ulos etuovesta. Palaa takaisin sisälle. Mene ulos. Palaa takaisin sisälle. Mene taas ulos ja kävele/ota spurtti jonkin matkaa tielle päin. Käänny takaisin talolle. Kävele takaisin tielle päin. Maleksi tietä pitkin hitaasti viiden minuutin ajan. Pysähdy matkan varrella tutkimaan jokainen tupakantumppi perusteellisesti, samoin purukumit, likaiset nenäliinat ja kuolleet hyönteiset. Kilju ääneen, että kärsivällisyytesi alkaa olla lopussa, kunnes naapurit ilmestyvät pihalle tuijottamaan sinua. Olet valmis viemään lapsesi kävelylle.

7. Poikkea kauppaan ja ota mukaasi jotakin, mikä muistuttaa mahdollisimman paljon alle kouluikäistä lasta - vuohi käy hyvin. Mikäli aiot hankkia enemmän kuin yhden lapsen, ota mukaan useampi vuohi. Tee viikon ostokset päästämättä vuohia hetkeksikään silmistäsi. Maksa kaikesta, mitä vuohet syövät ja tuhoavat.

8. Opettele ulkoa kaikkien teletappien ja prätkähiirten nimet. Kun huomaat laulavasi muumien tunnussäveltä suihkussa, sinusta on tullut kelpo isä/äiti.

9. Toista kaikki sanomasi ainakin viiteen kertaan.

10. Ennen kuin lopulta ryhdyt hankkimaan lapsia, etsi käsiisi pariskunta, jolla on jo jälkeläisiä. Arvostele ääneen heidän kasvatusmetodejaan, lyhyttä pinnaansa ja sitä, miten huonoja he ovat asettamaan rajoja kurittomille ja huonotapaisille lapsille. Neuvo, miten he voisivat korjata lastensa unirytmiä, tehostaa pottaharjoittelua ja parantaa villikkojensa pöytätapoja. Nauti täysin rinnoin, sillä tämä on viimeinen kerta elämässäsi, kun tiedät kaiken!