IRC-Galleria

Jos kopioit tämän päiväkirjaasi 13 minuutin sisällä, saat suudelman/halvan teepaketin ihastukseltasi perjantaihin mennessä. Jos et kopioi tätä, ihastuksesi alkaa nussia bestiksesi kanssa ja sinulla on vitun paska rakkausonni koko vuoden 2009. Huom ! Kopioi tämä, sillä tämä todella toimii!

1) Mitä yhteistä on miehillä ja katkaravuilla?- Kaikesta muusta nauttii paitsi päästä.
2) Mitä yhteistä on delfiineillä ja miehillä?- Sanotaan että he ovat älykkäitä, mutta kukaan ei pysty todistamaan sitä.
3) Mitä yhteistä on miehellä ja mikroaaltouunilla?- Molemmat kuumenevat 15 sekunnissa.
4) Miksi miehet ovat miehiä ja rotat rottia?- Rotat saivat valita ensin.
5) Miksi miehet eivät voi olla sekä hyvännäköisiä että älykkäitä?- Koska sitten he olisivat naisia.
6) Miksi paristot ovat parempia kuin miehet?- Koska paristoilla on sentään yksi positiivinen puoli.
7) Miksi tarvitaan miljoona siittiötä hedelmöittämään yksi munasolu?- Koska siittiöt ovat miespuolisia ja eivätkä tietystikään kysy tietä.
8) Miksi miehiä symboloi kirjan Q?- Iso nolla jolla on häntä.
9) Mitä yhteistä on miehillä ja videoilla?- Eteenpäin, taaksepäin, eteenpäin, taaksepäin, stop, eject.
10) Miksi miesten äly on arvokkaampaa kuin naisten?- Koska se on harvinaisempaa.
11) Mikä on miehen käsitys Helvetistä? - Siellä on tuhansittain tuoppeja ja ihania naisia, tuopeissa on reikä, naisissa ei.
12) Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino.- Urheiluruutu ympäri vuorokauden.
13) Kun Jumala loi Aatamin, Hän kysyi aivoista. Aatami kuulikysymyksen olevan vaivoista ja toivoi mahdollisimman pieniä jahuomaamattomia.
14) Mitä tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä?- Hän kuoli nauruun.
15) Miten saat selville millaista on elää ilman miestä?- Mene naimisiin.
16) Mistä mies tietää olevansa luuseri?- Kun hän soittaa seksipuhelimeen ja siellä sanotaan: Ei tänään,minulla on korvasärkyä.
17) Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta?- Kynttilöin valaistu jäähalli.
18) Mikä on miehen viiden A:n kriisi?- Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon, ammatinja alushousut.

tempo oppi viemään tavaroita vessanpönttöön, hetki sitten siellä kellui tutti....

Joku sanoi, että äiti on ammattitaidoton työntekijä
... joku ei ole koskaan kylvettänyt kiemurtelevaa pienokaista.

Joku sanoi, että kestää noin kuusi viikkoa palautua normaaliin, sen jälkeen kun lapsi on syntynyt
... joku ei tiedä, että kun sinusta on kerran tullut äiti, “normaali” on historiaa.

Joku sanoi, että äidin työ on nenien pyyhkimistä ja vaippojen vaihtamista
... joku ei tiedä, että lapsi on paljon enemmän, kuin vain kuori, jossa hän elää.

Joku sanoi, että opit äidiksi vaistonvaraisesti
... joku ei ollut vienyt koskaan kolmevuotiasta ostoksille.

Joku sanoi, että äitinä oleminen on tylsää
... joku ei ollut koskaan istunut juuri ajokortin saaneen teini-ikäisen kyydissä autossa.

Joku sanoi, että opettajat, psykologit ja lastenlääkärit tietävät enemmän lapsista, kuin heidän äitinsä
... joku ei ole investoinut sydäntään toiseen ihmisolentoon.

Joku sanoi, että jos olet ”hyvä äiti”, lapsesta tulee ”kunnollinen”
... joku ajattelee, että lapsi on kuin paketti kipsiä, jonka mukana tulee ohjeet, muotti ja takuu.

Joku sanoi, että äitiys on jotain, mitä teet vapaa-aikanasi
... joku ei tiedä, että kun ole äiti, olet äiti KOKO ajan

Joku sanoi, että ”hyvät” äidit eivät koskaan korota ääntään
... joku ei tullut koskaan takaovelle nähdäkseen juuri, kun hänen lapsensa heittää golfpallon naapurin keittiön ikkunan läpi.

Joku sanoi, että ollakseen äiti ei tarvitse koulutusta
... joku ei ole ikinä auttanut neljäsluokkalaista matematiikan tehtävissä.

Joku sanoi, että viidettä lasta ei voi rakastaa yhtä paljon, kuin ensimmäistä
... jollakin ei ole viittä lasta.

Joku sanoi, että äiti voi löytää kaikki vastaukset lastenkasvatus kysymyksiinsä kirjoista
... jonkun lapsi ei koskaan täyttänyt sieraimiaan pavuilla.

Joku sanoi, että vaikein osa äitiydestä on synnytyskivut ja synnytys
... joku ei ollut koskaan katsellut, kun hänen “vauvansa” nousee bussiin ensi kertaa mennäkseen eka päiväksi esikouluun.

Joku sanoi, että äiti voi tehdä työnsä silmät suljettuina ja yksi käsi selän taakse sidottuna
... joku ei ole koskaan valmistanut seitsemää kikattavaa partiolaista myymään keksejä.

Joku sanoi, että äiti voi lakata huolehtimasta, kun hänen lapsensa menee naimisiin
...joku ei tiedä, että avioliitto lisää uuden pojan tai tyttären äidin sydänlankoihin.

Joku sanoi, että äidin työ on tehty, kun hänen viimeinen lapsi lähtee kotoaan
... jollakin ei ole koskaan ollut lapsenlapsia.

Joku sanoi, että äitiys on lisuke elämän lautasella
... joku ei tiedä, mikä on täyttävää.

Joku sanoi, että äitisi tietää, että rakastat häntä, joten sinun ei tarvitse kertoa sitä hänelle
... joku ei ole ÄITI.

hyihyi yök meille olii elovenapussin mukana hyihyi öyk tullut jauhomatoja.
hyyyyyi
ällööö

joutu sit heittää kaikki kuivaaineet roskii :(

http://www.adressit.com/kotihoidontuki
käykää allekirjoittamassa adressi kotihoidontuen nostamisen puolesta

Hei
Olen rekisteröitynyt Buzzadoriksi sivulla Buzzador.com ja ehdotan että sinäkin teet samoin!
Buzzadorina saat ilmaiseksi testata uusia tuotteita sekä palveluja.

Kuinka kauan kestää ennenkuin pääset ensimmäiseen kampanjaan mukaan voi vaihdella viikoista kuukausiin, riippuen siitä kuinka hyvin profiilisi sopii tuleviin kampanjoihin.
Kun sinulle sopiva kampanja tulee eteen, saat viestin siitä sähköpostitse.

Seuraa tätä linkkiä, niin että ilmenee, että minä olen kutsunut sinut mukaan (minun käyttäjätunnukseni Buzzadorina on hejdy):
https://www.buzzador.com/fi/buzzador/register.php?refstr=hejdy

Jos haluat tietää enemmän ennen kuin päätät, voit edetä seuraavaan linkkiin:
http://www.buzzador.com?refstr=hejdy&lang=fi

Terveisin

hejdy



ps. lisäks mä saan niiku 10e jonkun lahjakorttihässäkän jos muutama mun ihana kiva kaveri viitsisi rekisteröityä tohon..... ja just mulle tuli postii tuolta että pääsen johonki kissanruokakampanjaan

meil on neljästä myllymuksujen taskuvaipasta kuminauhat repsahtanut... Laitoin just kyllä palautetta niille asiasta...

Tapahtuipa eräänä päivänä kotona:

- (mies) Ostin sulle kukkasia.
- (vaimo) Jaa. Miksi?
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia,kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja kun ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru..
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia? Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli. Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä..
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä ostin vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvittää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on joku juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten kysyt onko jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten palvelemassa ja pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä huuda koko aikaa.
- Ai! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni että tuon huomasit että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin..
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.

Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo aloittaa:

- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata kaljapullo. Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä!?!