IRC-Galleria

Kaksoset
21.5. - 21.6.
Vanhempasi kertovat, että et ole heidän lapsensa vaan sinut on löydetty autiomaasta. Sakaali on synnyttänyt sinut ja päänahkaasi on tatuoitu kolme kuutosta. Et enää ihmettele, miksi maito happanee käsiisi, kellot pysähtyvät kulkiessasi niiden ohi ja hevoset hikoilevat ollessasi läsnä.

Kaksoset
Olet nopea ja älykäs. Molemmat sukupuolet pitävät sinusta, koska olet biseksuaalinen. Odotat saavasi kaiken mitättömin ponnistuksin. Olet helppo-heikki ja sinulla on taipumusta sukurutsaukseen.

en kyllä usko mihinkään horo skooppeihin

---

dammmmnnn!

mulla oli maailman parhaat synttärit..




....ja maailman parasta seuraa oli...

Mutta asiaan. Parisuhdetaitojen professori ja sosiaalisen käyttäytymisen senaattori, herra "Natsi-sovinistipaska" Hynynen, valottaa nyt teille tietämättömille hieman parisuhteen ja onnellisen yhteiselon saloja. Seuraa lyhyt oppimäärä siitä, kuinka ajat naisen helposti ja vähällä vaivalla lähes hulluuden partaalle. Se ei vaadi muuta kuin normaalin miehen käytöksen. Edellyttäen tietenkin, että olet kunnon mies, etkä mikään vitun tanhuaja.

1. Kun aamulla herättyäsi hoipertelet kuselle, muista pari tärkeää seikkaa. Muista naisesi kenkävuori eteisen liepeillä, sen ylitykseen tarvitset vuorikiipeilijän varustuksen. Kun viimein pääset vessaan, kuse pimeässä pönttöön niin, että istuinrengas on alhaalla. Jos haluat olla oikein vittumainen tai naisesi on naputtanut viime aikoina liikaa pidä pöntön kansi kiinni. Se toimii aina. Roiskeet jaloillasi ovat pieni riesa naisesi iloisen ilmeen näkemisen rinnalla.


2. Kunnon mies jättää aamiaisen jäljiltä kaikki tyhjät mehu-, maito- ja jugurttipurkit tiskipöydälle ja varsinaiset astiat ruokapöydälle. Kyllä se nainen siirtää ne tiskialtaaseen ja roskikseen. Jos ei heti niin viimeistään viikon sisällä.


3. Lupaa imuroida sillä aikaa kun naisesi on töissä. Älä kuitenkaan tee sitä, nainen ilahtuu saapuessaan väsyneenä kotiin. Sano, ettet kerennyt kun piti istua koko päivä kavereiden kanssa kahvilla ja rämpytellä kitaraa sängyn laidalla. Muista heti tämän jälkeen kysyä, että milloin ruoka on valmista. Varsinaisen imuroinnin voit suorittaa vasta sitten kun vaimosi täyttelee itkien avioeropapereita keittiön pöydän äärellä.


4. Mies on kaukosäätimen suvereeni haltija, se on sääntö numero yksi! Vaihda kanavaa kysymättä, ja varsinkin silloin kun nainen tuntuu katsovan kiinnostuneena telkkaria. Kun nainen poistuu mielenosoituksellisesti olohuoneesta, vaihda TV sille kanavalle, jota hän olisi halunnut katsoa. Jos hän vielä palaa TV:n ääreen vaihda taas kanavaa.


5. TV:tä katsellessa miehen kuuluu räplätä varpaankynsiään, jalkapohjiaan, laittaa niistä irtoavat nahanriekaleet suuhunsa, kaivaa nenäänsä ja piereksiä. Jos et hallitse näitä taitoja, on syytä tarkistaa löytyykö jalkovälistä mitään roikkuvaa ja katsoa peilistä kasvaako sinulla edes partaa. Jos munat ovat kadoksissa ja jos parta ei kasva niin eiköhän olisi aika harkita kansantanssiharrastusta tai jotain vitun virkkuuseuraa.


6. Jos nainen vonkaa seksiä älä suostu. Tee itse aloite mahdollisimman hankalassa paikassa, esim. naisen puhuessa puhelimessa äitinsä kanssa tai hänen juuri ollessa nukahtamaisillaan. Kun naisesi ei tällöin kuitenkaan antaudu nautinnolliseen parin sekunnin nylkytykseen, voit lähteä mielenosoituksellisesti, kovaa ääntä pitäen jätkien kanssa baariin ja vieraisiin naisiin.


7. Luultavasti parisuhteesi haluaa pestä hampaat samaan aikaan sinun kanssasi, naisten mielestä se yhdistää ja lujentaa parisuhdetta. Älä suostu tähän. Pese hampaat kovaäänisesti hänen yrittäessään nukkua. Jos olet kunnon mies et pese hampaita lainkaan. Suihkussa et ainakaan käy, saatana.


8. Katsele yöllä kovaäänisiä DVD -tallenteita, Slayer käy hyvin, Metallica menettelee myös. Tai sitten katselet vanhoja, jo tuhanteen kertaan katsottuja Velipuolikuu-sketsejä kovaäänisesti höröttäen. Kilisyttele samalla kaljapulloja vaikket niitä joisikaan. Jos taas juot, aina vaan parempi.

No, mitä tästä kaikesta sitten hyötyy? Ei tietenkään mitään. Mutta jos tällaisen viikkokausia kestäneen käytöksen jälkeen satut vaikka vain vahingossa huomioimaan naisesi, hän ilahtuu siitä niin, että muistaa sen ikuisesti. Saatatte kokea jopa muutaman minuutin kestävän yhteisen, onnellisen hetken.

Mutta älä huolestu. Se menee ohi kyllä.

Hynynen

TAVARAN ÄÄRELLÄ

Puhutaanpa taas naisista. Minä tiedän naisista kaiken, ja aion seuraavassa kiteyttää muutamalla kohdalla naisen elämän noin neljäänkymmeneen ikävuoteen asti.

1. Vauvana ja lapsena nämä tulevat naiset ovat vielä kilttejä, korkeintaan huutavat ja itkevät silloin tällöin. Se on tapa, jonka he ovat oppineet äideiltään, joten se on aivan luonnollista.

2. Teinitytöt ovat joko nöösejä runotyttöjä, jotka harrastavat pianon- , viulun-, tai klarinetin soittoa tai sitten minihametta, meikkejä ja hiusvärejä liian aikaisin käyttäviä pahiksia, jotka juoksevat homoilta haisevien, tiukkoja pipoja ja kajaalia käyttävien bändipoikien perässä. Tämä on tuhoisa tie, ja johtaa monesti varhaiseen raskauteen ja liian nuorena solmittuun avioliittoon jonkun vitun ammattikoulua käyvän lippisjätkän kanssa, jonka tytön isä vannoo joku päivä vielä tappavansa kirveellä.

3. Ollessaan kahden- ja kolmenkympin välillä nainen elää itsenäistymisen aikaa. Juostaan baareissa, ja vannotetaan opiskelun ja uran nimeen. Lapsia ei hommattaisi ikinä, sillä kotiäidin virka tuntuu vieraalta, oma äitihän oli juuri sellainen, ja osaksi siksi "äiskyyttä" pitää karttaa kuin ruttoa. Harrastetaan irtosuhteita, jos nyt yleensä miestä huolitaan. Kaikki menee hyvin kunnes nainen rakastuu.

4. Ja nainenhan rakastuu, se on varmaa. Nainen löytää jonkun kivan kumppanin, jonka lepertelyt tähtitaivaan alla tuntuvat niin ihanilta. Huomautettakoon tässä vaiheessa, että mies ajattelee pelkkää pimpsaa, mutta tiukka tavoite saa metsurinkin lausumaan runoja. Naiseen tämä menee täydestä, ja lopulta mies ajattelee, että mikä ettei, voisihan tuossa ihan asiallisessa naisessa kusivehkeitään uittaa useamminkin. Pari muuttaa yhteen, eteiseen hommataan palapeili, kattoon tuuletusropeli ja nurkkiin koira tai kissa hoivattavaksi. Näin nainen harjoittelee tulevaa lasta varten, mies ei edes tajua olevansa nalkissa.

5. Singlenaiselle iskee kolmekymppisenä paniikki. Nyt täytyy löytää mies, nyt täytyy ostaa talo, nyt täytyy tehdä lapsi, muutkin ovat tehneet niin. Ei muuta kuin baariin hakemaan mies, ja sieltähän niitä löytyy. Nainen nappaa jonkun turvalliselta tuntuvan, hyvin tienaavan tanssikenkä-äijän matkaansa ja peli on selvä. Mies on nalkissa, nainen saa haluamansa. Ei muuta kuin lapsia kehiin, talo jostain hyvältä, lapsiystävälliseltä alueelta ja idylli on valmis. Vanha kaveripiiri jää niin mieheltä kuin naiseltakin, koska elämä on niin helvetin auvoisaa. Pulla tuoksuu ja kaappikello raksuttaa. Mies leikkaa ruohon kerran viikossa, nainen istuttaa jotain vitun rehuja pihan täyteen, ja täyttää kuistin kuivakukilla. Nainen rakastaa tätä ihanaa turvallisuuden tunnetta ja on onnellinen. Muutaman vuoden.

6. Lähempänä neljääkymmentä oma mies alkaa tuntua tylsältä. Ei muuta kuin ukko vaihtoon. Vaihdokki löytyy jostain nuoremmasta, viriilistä panokoneesta tai sitten vanhemmasta, entistä äijää huomattavasti rikkaammasta herrasmiehestä, joka osaa ihanalla tavalla huomioida naisen tunteet. Tai sitten boheemista, samettista pikkutakkia käyttävästä runopojasta, joka ei pidä naista pelkkänä objektina vaan panemisen sijasta on myös ihana rakastelija. Myös tyttöporukalla tehdyltä, railakkaalta bailausreissulta Kanarian saarilta napattu Välimeren karvakäsi tulee kysymykseen.

Rakkain terveisin nimim. Katkera suomalainen

P.S. Vihaisia sähköposteja on sitten aivan turha lähettää, sillä minä olen oikeassa.

Miehen on krapula-aamuna lähdettävä naisen kanssa vaateostoksille korvaukseksi siitä, että tuli edellisenä iltana jätkien kanssa vedettyä pilkkuun asti. Kauppoihin on lähdettävä heti yhdeksältä. Miehen tehtävä on olla makutuomarina ja olla juuri sitä mieltä, mitä nainen haluaa. Jos nainen sovittaa omasta mielestään hyvännäköistä vaatetta, miehen on sanottava, että onpa se hyvännäköinen. Nainen saattaa myös virittää ansan. Hän saattaa tahallaan sovittaa rumaa rättiä ja kokeilla, miten tarkkaavaisena mies vaatteidensovitusrituaalia seuraa. Älä, mies, koskaan lankea tähän ansaan! Seuraa aina tarkasti ja sano vaatetta rumaksi jos se sitä on, muuten tulee karatea! Jos puolestasi olet välinpitämätön (Hynynen on sitä aina, varsinkin krapulassa, ei nimittäin kiinnosta pätkääkään) niin rakkaus on jälleen lopussa. Alkaa mökötys, jonka voi kuitata ainoastaan lemmellä ja kenties romanttisella illallisella. Ja kukilla tietysti, ne toimivat aina. Kukkakimpulla nainen kuin nainen sulaa, se on varma.


On ne aika epeleitä ne naiset. Mutta onneksi niillä on aina hyvät tissit ja perse. Naamalla ja älykkyydellä nyt ei ole niin väliä. Turhaa hifistelyä.

---

Toinen epäkohta on sitten tämä tunnepuoli. Sehän se vasta päin helvettiä onkin. Minkä takia nainen luulee, että kun mies kerran uittaa sitä juttuaan siellä naisen hommassa niin sen jälkeen ollaan heti rakastavaisia, aletaan suunnittelemaan yhteistä tulevaisuutta, puhutaan lapsista (tyttö ja poika, pojalle sininen kurapuku ja tytölle punainen) ja koirasta, lasketaan tunteja, että miten pitkään sitä on jo "seurusteltu" ja raahataan miestä jo pankkiin puhumaan asuntolaina-asioista? Sitä ennen on tietenkin käyty jo kirkko varaamassa häitä varten. Käsittämätöntä. Seksi seksinä ja näkemiin. Näin vältytään molemminpuolisilta pettymyksiltä.

---

http://www.ilosaarirock.fi/2005/kohti_rokkia.html

ehkä paras idea aikoihin..

vappy tuli ja väppy meni
humala meni ja krapula tuli
we don`t celebrate sundays

oli kiva työpäivä..

on kivojakivoja kavereita...

ja hyvää appelsiinimehua..

jollain on tylsää..