IRC-Galleria

Anne piipittää taas vähän!

Esim. täällä galleriassa tulee aina silloin tällöin vastaan joku miespuolinen henkilö, jolla lukee tuos nickin alla jtn tyyliin "Sporttiset mimmit ottakaa yhteyttä"!
Ok. Ei siinä mitään et ettii itelle kumppania hauskaa pitämään tai tosi tarkoituksella, ihan miten vaan! Mutta mulla ärsyttää tolleen kirjotettu ´viesti´ koska se antaa ymmärtää, että vain urheilua harrastavat (hyvä kroppaiset, rasvaprosentti - 100) naiset kelpaa. Eli liikuntaa harrastamattomat ja silti normaali kokoset (joilla on jotain mistä ottaa kiinni niinku naisella kuuluu ollakki) on läskejä tai jtn... plus ne, jolla on luonnostaan vähän isompi keho. Kun geenitki vaikuttaa noihin asioihin... meinaan nyt eksyä aiheesta.

Pääpointtina siis se, että ottaa päähän!
Urheilulliset naiset! Siinä on teille "miehiä", ottakaa! Mie en onneksi halua. :DD Vaikka harrastaisin liikuntaa niin en ottais.

(Ps. Ootte rumia kaikki!)

Avauduin jälleen, kiitos näkemiin ♥

//Tuolla ootte rumia kaikki osalla tarkoitan näitä "miehiä" :D

OIKEAT ystävät eivät vittuile sinulle kun sinua jo valmiiksi vituttaa.
OIKEAT ystävät eivät jätä sinua yksin kun joku on jo valmiiksi jättäny.
OIKEAT ystävät halaavat ja sanovat että kaikki on hyvin, kun menee hermot.
OIKEAT ystävät lohduttaa kun haluaisi vain lähteä pois.
OIKEAT ystävät eivät mene puhumaan omista ystävistä paskaa.
OIKEAT ystävät jäävät vierelle istumaan vaikka ulkona olisi 50 astetta pakkasta.
OIKEAT ystävät katsovat kanssasi vaikka maailman tylsimmän elokuvan, jos sinä haluat.
OIKEAT ystävät ymmärtää jos toinen haluaa olla vain yksin.
OIKEAT ystävät tietävät milloin täytyy halata ja sanoa että toinen on tärkeä.
Jos et kopio tätä, niin kaikki ystävät katoavat luotasi.

Sairas!
?!
O_O

ÄÄÄHHÄHÄÄÄ!!!

Hulluus tulee sängyn alta, ottaa jalasta kiinni ja vähän kuiskii "totuuksia" väsyneen tyypin korviin.

Aijaa?

Kyllä vain ;)

UFOJA katselen youtubessa. Pelottaa kyllä. En kyl nuku enää tässä kuussa XDX *raiskaa sarkasmin*

Hihii. Nukkumaan ♥ aamulla taas herätä pitää aikasin. No onpas runollista menoa. (Vidun wannabe runoilijaernukusipäätollo)!


(kuva ei liity asiaan mitenkään välttämättä...)

Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.
Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut". Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori Isä oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.
Ehtoollisen jälkeisenä päivänä Isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:
Hyvä Isä,
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita. -
Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä jäniksen korvia.
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.
- Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.
- Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun alle koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.
- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan. Ainakaan luterinen kirkko ei uhkaile mafialla seurakuntansa taivuttelemiseksi. Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät sukelluslaitteita ja harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet sukellusvenettä, eikä Lähi-idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC 'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
- Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "double fishburger with sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon.
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta. Ainakaan hän ei perustanut investointipankkia.
- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä". Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki vinkuen". Em. hetkellä hän ei myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset ajaneet moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet häntä "presidentiksi".
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.
-Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui,mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".
- Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.
- Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee "kolehdit ovat palkkani". Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät ole "suojelurahaa", ks. ed. mafiaa käsittelevä kohta. Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".
-Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää.
- Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
- Ei ole myöskään soveliasta moshata virrenveisuun tahdissa.
MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla,johon te viittasille sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
Kunnioitettavasti Teidän,
Arkkipiispa.

Kopio tämä 38 sekunnissa päiväkirjaasi niin saat huomenna jonkun ihanan viestin joka muuttaa elämäsi JA olet onnellinen ♥
♣ älä sano vihaavasi, jos oikeasti rakastat.
♣ älä sano olevasi ystävä, jos et ole tosissasi.
♣ älä sano "ihan sama" jos asialla on sinulle jotakin merkitystä.
♣ älä lupaa, jos et pysty pitämään.
♣ älä sano rakastavasi, jos et oikeasti tarkoita sitä.
♣ älä puhu, jos et tarkoita sanomaasi.
♣ älä huuda, jos et tarkoita mitään pahaa.
♣ älä valehtele, jos voit kertoa totuuden.
♣ älä unohda vaikka sinuun sattuisi.
♣ älä katso vain asioiden huonoja puolia, kun ne hyvät on parempia.
♣ älä vihaa, jos voit rakastaa.
♣ älä unohda, jos voit muistaa.
♣ älä satuta, jos et tarkoita pahaa.
♣ älä sano "ehkä" kun tarkoitat ei.

Vai oppiiko? ;D

En mie ainakaan. Näköjään toistelen samoja virheitä, vaikka tiiän ettei minu pitäis tehä niit. Häh?
Ekaa kertaa ku katoin Aavejahdin niin vannoin itelle etten enää kattois sitä, mut tässä sitä ollaan. Kaikki jaksot olen kattonu ja varmaan katon lisää jos se vielä jatkuu tään jakson jälkeen, jonka just katoin.
Ei sinänsä ole pelottava ohjelma, mut mulla tuppaa olemaan hieman herkkä mielikuvitus näin myöhään illalla ;_;;
Nytki kuvittelen, et kuulen outoja ääniä, vaikka ne on ihan normi ääniä, joita kuuluu aina kerrostaloissa. LoLsatayksitoista...
Mut nyt ne oli siin hylätyssä mielisairaalassa. Hyii-!
Se käsi!
Se valopallo! (repeilen itelleni XD)
Ja se yks suostu lukittavaksi sinne ruumishuoneelle, semmoseen "ruumiskaappiin"! Ja sillä tuli vaikiat olot siellä. Mullaki oli vaikia olo ku olin ihan ;_;;8<!@_@!!>>>-<YHYY! Ja sit ne kaks muuta panikoi kans vähän ku nei meinannu päästä pois siitä rakennuksesta. 8<

Hulluja miehiä </3

Ps. Mulla meinaa tulla pieni inspiraatio...

pps. Siihen tuli just uus jakso ja aloin kattoon sitä >.<

Ja tää ei huoli tuota kuvaa ;_;;

TÄMÄ PÄIVÄKIRJAASI TÄNÄÄN KLO 24 MENNESSÄ NIIN SINULLE TULEE MAHTAVA VIIKONLOPPU JA SINULLE TAPAHTUU JOTAIN USKOMATONTA!!

HENKILÖ
joka piti viimeksi sinua kädestä kiinni?: Äiti <3
joka saa sinut aina nauramaan?: Moni ihana tyyppi <3
joka viimeksi halasi sinua?: Jenni
jota viimeksi pussasit?: ... ei muistikuvaa XD
joka viimeksi sai sinut iloiseksi?: Jännä kysymys =O
joka sai sinut viimeksi itkemään?: pieni sininen mies minun aivoissa (kyllä! juuri se mies joka heittelee kiviä mun aivonesteeseen)
jonka kanssa on parhaimmat muistosi?: <3__<3
jonka seurassa voit olla oma itsesi?: kaappihomo
joka lähetti viimeksi tekstarin sinulle?: Jenni
joka soitti viimeksi sinulle?: Isi <3
joka viimeksi suuttui sinulle?: joku...
jolta haluaisit pyytää anteeksi?: just nyt en halua pyytää anteeksi keltään, sori 8<
joka merkitsee sinulle eniten?: en halua valita niistä kaikista rakkaista ja tärkeistä <3
jota sinulla on ikävä?: Saija, Niina yms ihania ♥♥♥<3

♪♥♪♥♪♥♪

TÄMÄ VITUN MERKINTÄ PELASTAA SINUT JOKAIKISEN MERKINNÄN TEHTÄVÄLTÄ, MITÄ SIINÄ IKINÄ LUKEEKAAN, ELI SIIS SINUN EI TARVITSE KOPIOIDA MERKINTÖJÄ JA SÄÄSTYT KUOLEMALTA.
TÄMÄ PÄTEE MYÖS VAIKKA VIESTISSÄ KERROTTAISIIN, ETTÄ AIEMMAT LUPAUKSET EIVÄT TEHOA!
Jos lisäät tämän päiväkirjaasi, saat kaikki '' ihastuksesi suutetelee sinua silloin ja silloin '' pelkällä katsomisella, eli sinun ei tarvitse lisätä niitä päiväkirjaasi.