IRC-Galleria

Myönnän, juomapeli ei oikein ole minua varten. Ähää, vitu olin kännissä <3 jotenki oli puolialaston meno oli.

Hihi. LoLsatayksitoista, yayyy ::D

MISTELINOKSA

Mistelinoksan alla suutelemisen perinne on alkuisin muinaisilta druideilta. Mistelillä uskottiin olevan tiettyjä maagisia ominaisuuksia, koska se oli pyhä kasvi ja hedelmällisyyden symboli.
On epäselvää, miksi suuteleminen yhdistetään mistelinoksaan. Mutta koska misteli oli hedelmällisyyden symboli, on järkeenkäypää, että kun se yhdistettiin suutelemiseen, se viittasi pikemminkin seksuaaliseen kuin platoniseen suudelmaan. Perinteen sanotaan olevan peräisin kelttiläisten juhannusaaton remujuhlista, jolloin misteleitä poimittiin. Tuon juhlan aikana miehet suutelivat toisiaan homoseksuaalisuutensa ilmauksena. (ei kukaan revenny täällä hienosti :>) Tapa laajeni myöhemmin koskemaan sekä miehiä että naisia.

Joidenkin historiantutkijoiden mielestä mistelinoksan alla suuteleminen on jäänne roomalaisten saturnalia-juhliin liittyvästä temppeliprostituutiosta ja seksuaalisista orgioista.
Nykyään antaa mistelinoksa ihmisille tekosyyn ilmaista kiintymystä jotain toista kohtaan. Ilman sitä he eivät ehkä rohkenisi ilmaista sellaisia tunteita hylätyksi tulemisen pelossaan. He saavat tietää tällä tavoin nopeasti, ovatko tunteet molemminpuoliset.

Anne sanoo, että mielenkiintoista ;D

(mie kirjotin, äläkee pöllikö :D)

Noniin. Annan sinulle kysymyksiä ja sinä käyt osoitteessa http://www.lintukoto.net/viihde/oraakkeli/ kyselemässä kysymykset oraakkelilta ja kirjoitat oraakkelin vastaukset tänne. HUOM! Saat muotoilla kysymykset haluamaasi kieleen, tyyliin tai murteeseen tai vaihtaa sana järjestystä, mutta kysymyksessä pitää olla sama juoni. Nyt kirjoittamaan.

1. Mikä minun nimeni on?
-Eine.

2. Missä asun?
-Tiibetissä.

3. Mikä olen?
-Kannattaisi tiedustella syntymäsairaalastasi. Taidat olla vaihtunut.

4. Millainen olen?
-Mitäs muuta kysyttävää sulla olis?

5. Kuka olen?
-Olet huippusuosittu rock-muusikko ja idearikas kynäilijä sekä himoittu seksisymboli, muttet vielä vain tiedä sitä.

6. Mikä on ollut tärkeintä elämässäni?
-Iso vehje.

7. Mikä on ollut kaikista turhinta elämässäni?
-Ylensyönti.

8. Mikä on arvokkain asia mielestäni maailmassa?
-Rakkaus on arvokkainta mitä on. Ja läheisyys.

9. Miltä näytän?
-Tunkkaiselta, ja se on seurausta sinun omista valinnoistasi.

10. Miltä tunnun?
-Lähdevedeltä.

11. Miltä haisen?
-On aika ärsyttävää kun jankutat samaa koko ajan.

12. Miltä tuoksun?
-Lihalta.

13. Missä minun kuuluisi olla?
-Kotonasi, sängylläsi ehkä matollasi.

14. Missä minun kuuluisi olla?
-Älä toista ittees.

15. Mistä minut löytää?
-Halikosta.

16. Miten minut tavoittaa?
-En ylläpidä mitään osoiterekisteriä.

17. Ikäni?
-Hyvä kun konttaamaan oppinut, mutta muista että saatan satunnaisesti valehdellakin.

18. Sukupuoleni?
-Mä tulin töihin tänne enkä jauhamaan pashaa!

19. Kuinka monta henkilöä minun pitää haastaa tähän?
-Liian vähän, mutta en nyt ehdi tätä asiaa tarkemmin selvittää.

AAAHAaAaaHAaa! ::D:LSD::D:

Ok, jos jatkan nauramista samaan tahtiin mitä olen tänään nauranu niin saan suomen kovimmat vatsalihakset ;D

Koulussa oli kivaa. Piirrettiin lohikäärmeitä ja puhuttiin yaoista ja laulettiin homopornosta lattialla XD
Ruokailussa saatiin hyvät naurut liittyen edelleen yaoihin... ku sato vettä niin puhuttiin kuinka uke parka seisoo sateessa kylmissään ja läheisessä puskassa näkyy kaks kiiluvaa silmää (seme siellä) ja sitte yhtäkkiä uke on semen lämpimässä sylissä <3

Ja nyt olen kaverin luona. Viimein pääsin värjään siltä hiukset :D
Ollaan katottu youtubesta videoita ja naurettu kaverin kuvakokoelmalle (vittu sil on paljon homopornokuvia =O)!

Ollaan vuosi jo puhuttu et minua pitää sivistää ja tänään vihdoin se tapahtui :::DD Pääsin katsomaan sen yhden elokuvan, joka oli häirinny minua jo vuosia kun en ollu päässy missään sitä kattomaan!!!

Come what may... Roxanne... ei jumalauta!!! >D <<<333 Melkein tuli itku lopussa, mutta pidin pintani. Oli kyl vaikeaa olla itkemättä. Oli sellain hassu olo tyyliin ;__-

ALLRRRIGHT!
Kuoleeeeeeeeenn...

Huomenna kauniisti hienosti keskustaan ja siellä hillun aikani kunnes meen takas kämpille pelaas vähän EOta ^^ hihii~!
Tekisi mieli pölliä yaoikuvia, mut tää kone ei ole minun joten en voi noin vain lainata jonku kuvia XDDDDDDDDDDDDDDDXDXXX

Mut kohta nukkuun :)

Sitten tapahtuu kummia. Pimeässä huoneessa alkaa toiminta! Uket ja semet alkaa harrastaan kimppakivaa pitkin seiniä ja kattoa yms. Sitte *syvä hiljaisuus*.

XD
Järkeä? No ei?!


// Sain luvan kuvaan ;D

Ai miten niin repeilen täällä? *hymyilee kuin mielipuoli 1/4 @_D*

Anne piipittää taas vähän!

Esim. täällä galleriassa tulee aina silloin tällöin vastaan joku miespuolinen henkilö, jolla lukee tuos nickin alla jtn tyyliin "Sporttiset mimmit ottakaa yhteyttä"!
Ok. Ei siinä mitään et ettii itelle kumppania hauskaa pitämään tai tosi tarkoituksella, ihan miten vaan! Mutta mulla ärsyttää tolleen kirjotettu ´viesti´ koska se antaa ymmärtää, että vain urheilua harrastavat (hyvä kroppaiset, rasvaprosentti - 100) naiset kelpaa. Eli liikuntaa harrastamattomat ja silti normaali kokoset (joilla on jotain mistä ottaa kiinni niinku naisella kuuluu ollakki) on läskejä tai jtn... plus ne, jolla on luonnostaan vähän isompi keho. Kun geenitki vaikuttaa noihin asioihin... meinaan nyt eksyä aiheesta.

Pääpointtina siis se, että ottaa päähän!
Urheilulliset naiset! Siinä on teille "miehiä", ottakaa! Mie en onneksi halua. :DD Vaikka harrastaisin liikuntaa niin en ottais.

(Ps. Ootte rumia kaikki!)

Avauduin jälleen, kiitos näkemiin ♥

//Tuolla ootte rumia kaikki osalla tarkoitan näitä "miehiä" :D

OIKEAT ystävät eivät vittuile sinulle kun sinua jo valmiiksi vituttaa.
OIKEAT ystävät eivät jätä sinua yksin kun joku on jo valmiiksi jättäny.
OIKEAT ystävät halaavat ja sanovat että kaikki on hyvin, kun menee hermot.
OIKEAT ystävät lohduttaa kun haluaisi vain lähteä pois.
OIKEAT ystävät eivät mene puhumaan omista ystävistä paskaa.
OIKEAT ystävät jäävät vierelle istumaan vaikka ulkona olisi 50 astetta pakkasta.
OIKEAT ystävät katsovat kanssasi vaikka maailman tylsimmän elokuvan, jos sinä haluat.
OIKEAT ystävät ymmärtää jos toinen haluaa olla vain yksin.
OIKEAT ystävät tietävät milloin täytyy halata ja sanoa että toinen on tärkeä.
Jos et kopio tätä, niin kaikki ystävät katoavat luotasi.

Sairas!
?!
O_O

ÄÄÄHHÄHÄÄÄ!!!

Hulluus tulee sängyn alta, ottaa jalasta kiinni ja vähän kuiskii "totuuksia" väsyneen tyypin korviin.

Aijaa?

Kyllä vain ;)

UFOJA katselen youtubessa. Pelottaa kyllä. En kyl nuku enää tässä kuussa XDX *raiskaa sarkasmin*

Hihii. Nukkumaan ♥ aamulla taas herätä pitää aikasin. No onpas runollista menoa. (Vidun wannabe runoilijaernukusipäätollo)!


(kuva ei liity asiaan mitenkään välttämättä...)

Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.
Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut". Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori Isä oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.
Ehtoollisen jälkeisenä päivänä Isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:
Hyvä Isä,
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita. -
Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä jäniksen korvia.
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.
- Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.
- Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun alle koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.
- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan. Ainakaan luterinen kirkko ei uhkaile mafialla seurakuntansa taivuttelemiseksi. Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät sukelluslaitteita ja harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet sukellusvenettä, eikä Lähi-idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC 'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
- Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "double fishburger with sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon.
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta. Ainakaan hän ei perustanut investointipankkia.
- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä". Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki vinkuen". Em. hetkellä hän ei myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset ajaneet moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet häntä "presidentiksi".
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.
-Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui,mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".
- Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.
- Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee "kolehdit ovat palkkani". Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät ole "suojelurahaa", ks. ed. mafiaa käsittelevä kohta. Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".
-Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää.
- Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
- Ei ole myöskään soveliasta moshata virrenveisuun tahdissa.
MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla,johon te viittasille sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
Kunnioitettavasti Teidän,
Arkkipiispa.