IRC-Galleria

PIENI, VANHA NAINEN JA VETO

Pieni, vanha nainen meni Kanadan suurimpaan liikepankkiin
mukanaan kassillinen rahaa. Hän vaati päästä pankinjohtajan
puheille avatakseen talletustilin,koska hänellä oli paljon rahaa! Hetken emmittyä
virkailija päästi naisen johtajan puheille. Kun johtaja kysyi
>> > >>talletuksen määrää, nainen vastasi 165.000 jenkkidollaria ja
>> kumosi laukkunsa sisällön johtajan pöydälle. Johtaja oli tietysti
>> erittäin utelias
>> > >>tietämään, miten ihmeessä naiselle oli kertynyt niin paljon rahaa
>> ja
>>sitä
>> > >>kysyikin naiselta. Nainen siihen vastaamaan,että tekee
>> > >>vetoja. Johtaja ihmetteli minkälaisia vetoja ja nainen siihen,
>> että
>>no
>> > >>esimerkiksi lyön vetoa sinun kanssasi 25.000 dollarista, että
>> pallisi
>> > ovat
>> > >>littanat!
>> > >>
>> > >>Johon johtaja: Tuohan on aivan absurdi veto!
>> > >>
>> > >>Nainen: No, suostutko vetoon ?
>> > >>
>> > >>Johtaja: Varmasti. Lyön vetoa 25.000 dollarista, että pallini
>> eivät todellakaan ole littanat !
>> > >>
>> > >>Pieni, vanha nainen sanoi: OK, mutta koska niin suurista
>> rahoista on kyse,
>> > >>saanko tuoda huomenna kello 10 lakimieheni todistajaksi.
>> > >>Johtaja: Tottahan toki.
>> > >>
>> > >>Yöllä johtaja oli hyvin hermostunut vedosta ja vietti pitkän
>> tovin
>>peilin
>> > >>edessä tutkien pallejaan. Hän tutki ne perinpohjin, etteivät
>> olleet littanat
>> > >>ja sitä kautta oli varma, että voittaa vedon. Seuraavana aamuna
>> > täsmälleen
>> > >>kello 10 pieni, vanha nainen ilmestyi
>> > >>pankinjohtajan huoneeseen lakimies mukanaan. Hän esitteli heidät
>> toisilleen
>> > >>ja kertasi vielä vedon sisällön 25.000 dollaria, mikäli pallit
>> eivät
>>ole
>> > >>littanat.
>> > >>
>> > >>Johtaja hyväksyi vedon ja niinpä nainen pyysi johtajaa riisumaan
>> > housunsa,
>> > >>jotta kaikki näkisivat kiistakappaleet. Pieni, vanha nainen
>>tarkasteli
>> > >>hyvin
>> > >>läheltä sukukalleuksia ja pyysi,jos vielä saisi koskea niihin.
>> No
>>okei,
>> > >>sanoi johtaja, 25.000 dollaria on niin paljon
>> > >>rahaa,että täytyyhän sinun olla aivan varma. Juuri silloin
>> johtaja
>> > huomasi
>> > >>naisen lakimiehen pamauttelevan päätään seinään.
>> > >>Johtaja: Mitä helvettiä sinun lakimiehesi tekee?
>> > >>Nainen: Ei mitään. Paitsi etta löin juuri vetoa 100.000
>> dollarista
>>hänen
>> > >>kanssaan siitä, että tänään kello 10 minulla on Kanadan suurimman
>>
>>pankin
>> > >>pankinjohtajan pallit kädessäni!!

Suomalainen syö aamiaista hotellin aamiaispöydässä.
Hänen vieressään istuu ruotsalainen, joka mässyttää purukumia. Röyhkeästi
ruotsalainen aloittaa: - Syöttekö te suomalaiset koko leivän?

Vastahakoisesti suomalainen vastaa: - Kyllä, tottakai!

Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo:
- Sitä me emme tee, Ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä, leivän
reunat kerätään astiaan, työstetään, leivotaan niistä croissanteja ja
myydään ne Suomeen.

Ruotsalainen jatkaa kysymistään:
- Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?

Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä:
- Kyllä, tottakai.

Äänekkäästi purkkaa pureskellen ruotsalainen sanoo:
- Ei meillä, Ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi,
kuoret kerätään astiaan, työstetään, ja myydään marmeladiksi Suomeen.

Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä:
- Sanopa minulle yksi asia, harrastatteko te ruotsalaiset seksiä?

Ruotsalainen hymähtää ja vastaa:
- Tottakai me harrastamme seksiä!

Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy:
- Mitä te teette kondomeille käytön jälkeen?

- Me heitämme ne tietysti roskiin! vastaa ruotsalainen.

Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy. Sitten hän sanoo:
- Ei meillä. Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään ja myydään Ruotsiin purukumiksi.

Säännöt: Tämä on vaikeampaa kuin luulisi!
Kopioi omaan päiväkirjaasi, poista minun vastaukseni, lisää omasi ja haasta 5 ihmistä. Käytä kaikissa vastauksissa oman nimesi alkukirjainta. Kaiken pitää olla totta, ei mitään keksittyä. Jos henkilöllä ennen sinua on sama etunimen alkukirjain, sinun täytyy käyttää toisia vastauksia. Et voi käyttää samaa vastausta kahdesti, etkä omaa nimeäsi pojan/tytön nimi kysymyksissä.


1. Mikä on nimesi?: Petri
2. Nelikirjaiminen sana: poni
3. Tytön nimi: paula
4. Pojan nimi: pertti
5. Ammatti: painonnostaja
6. Väri: pinkki
7. Jotain, johon voi pukeutua: pipo
8. Ruoka: pippurikastike
9. Jotain, joka löytyy kylpyhuoneestasi: pesusieni
10. Paikka: peräseinäjoki
11. Syy myöhästyä: paskahätä
12. Jotain, jota huudat: perkele
13. Elokuvan nimi: pirates of the caribbean
14. Jotain jota juot: pepsi
15. Musiikkiyhtye: poisonblack
16. Eläin: papukaija
17. Kadunnimi: puistokatu
18. Auton merkki: peugeot
19. Laulun nimi: perfectly broken
20. Aktiviteetti, joka vaatii enemmän kuin kaksi ihmistä: pesäpallo

Ennen häitä:


Nainen: Hei Pena!

Pena: No vihdoinkin, minä olen odottanut jo niin kauan

Nainen: Haluatko että lähden?

Pena: EN! Mistä nyt tuollaista päähäsi? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa minua.

Nainen: Rakastatko minua?

Pena: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina!

nainen: Oletko pettänyt minua koskaan?

Pena: EN, Ikinä! Miksi kysyt tuollaista?

nainen: Haluatko suudella minua?

Pena: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen!

nainen: Löisitko minua koskaan?

Pena: Oletko hullu? Tunnethan sinä minut!

nainen: Voinko luottaa sinuun?

Pena: Kyllä kulta..

nainen: Rakas...



7 vuotta häiden jälkeen:
Lue teksti alhaalta ylös!

Ennen ja jälkeen

Joskus kun itket, kukaan ei näe kyyneliäsi. Joskus kun murehdit, kukaan ei näe tuskaasi. Joskus kun olet onnellinen, kukaan ei näe hymyäsi. Mutta pieraisepa kerran...

Mitä eroa on käkikellolla ja ruotsalaisella? -Käkikello vedetään edestä ja se sanoo tik-tak. Ruotsalaista takaa ja se sanoo tack-tack.

Lääkäri soitti potilaalleen: määräsin teille vahingossa masennuslääkettä ripuliin. Potilas: ilmankos! Olen istunut paskat housussa jo 2h eikä vituta yhtään.

Mitä yhtäläistä on koiranpennulla ja likinäköisellä gynekologilla? Märkä nenä..

Kosketin nahkaa, se tuntui samettiselta. Kosketin karvoitusta, se tuntui pehmeältä. Sitten työnsin sormet sisään, aivan märkä. EIKÖ MUN RUKKASET KUIVA KOSKAAN!!

Kaadan sinut sänkyyni, kiusaan ja kidutan sinua, voihkit ja valitat, hikoilet ja huohotat, anelet turhaan armoa! Jatkan ainakin viikon. T: Influenssa Virus A

SPR-työntekijä näki Somaliassa krokotiilin jonka suusta pilkotti somallin pää ja totesi: "vitut nää mitään apua tarvi! Niillä on Lacosten makuupussitkiin!"

Jari Sillanpää halusi tatuoida traktorin kalun päähän. "Laitetaanko tavallinen vai neliveto?" "Mitä eroa niillä on" Jari kysyy. "Neliveto kulkee paskassa paremmin."

Tervetuloa kesän viettoon Messilään kaikki nai-
set ja herrat, Messilän Kartano hotelliin tapaa-
maan tuttuja ja tuntemattomia, ja siinä sivussa
myös talossa työskenteleviä henkilöitä: portsareita,
hovimestareita, tarjoilijoita ja siivoojia.
Raimo, Tarja, Arja, siinä muutama nimi.
He tulevat antamaan Teille parastaan ja huo-
lettoman virkistäytymiselämyksen. Kenenkään nar-
raamisesta tuskin on kysymys, sillä 70€ on
tästä lystistä
nykyisin aivan naurettava hinta.
Tässä vaiheessa voidaan vielä listata:
Meitä on kaiken kaikkiaan 26 henkeä,
ja ennakkovaraukset on tehty. Tulkaa ajoissa,
pidetään hauskaa porukalla. Siispä ka-
dunmittaaminen sikseen taikka kotiaskarte-
lut kuntoon ja sitten kohti Messilää!
PS.
Yleisö voi luonnollisesti makunsa mukaan panna
päälle vaikka kirkkovaatteet. Asu vapaa. Paras sopia
vaikka keskenään niin ei pety. Aluksi henkilökunta
viilettää pitkin parkettia. Sitten illemmalla lava
on kuitenkin meidän käytössä.

Johtajat keskustelivat. Toinen kysyi toiselta, miksi tämä oli
erottanut sihteerinsä.

Hän kertoi: Kaksi viikkoa sitten oli minun 45 v syntymäpäiväni. Enkä
ollut kovin innoissani, kun aamulla heräsin eikä vaimo edes
onnitellut
saatikka antanut lahjaa. Hän ei sanonut minulle edes hyvää huomenta.
Ajattelin, että sellaisia vaimot ovat, mutta lapset sentään
muistaisivat.
Sitten heräsivät lapset, mutta kukaan heistä ei sanonut sanaakaan.

Sen jälkeen menin toimistolleni. Tunsin itseni hyvin
masentuneeksi ja
pettyneeksi. Kun kävelin toimistooni, sihteerini sanoi: "Hyvää
huomenta ja hyvää syntymäpäivää!" Se sai minut tuntemaan oloni
hieman paremmaksi.

Työskentelimme iltapäivään asti jolloin sihteerini koputti oveen ja
sanoi:
-"Tiedätkös ulkona on hyvin kaunis ilma ja on syntymäpäiväsi.
Mitäs jos
mentäisiin päivälliselle." Niinpä me menimme pieneen viehättävään
maaseuturavintolaan.

Joimme parit martinit, päivällinen oli loistava, ja meillä
oli todella
hauskaa. Sen jälkeen piti palata toimistolle, mutta hän sanoi: "On
niin kaunis päivä, onko meidän pakko mennä vielä toimistoon?"
"Enpä usko" vastasin, jolloin hän ehdotti menemistä hänen
asuntoonsa.
Niinpä teimmekin ja joimme vielä martinit ja poltimme savukkeet.

Sitten hän sanoi käyvänsä vaihtamassa päällensä jotain
mukavampaa, jos
sinulle sopii. Vastasin myöntävästi. Hän meni
makuuhuoneeseen ja noin
viiden minuutin kuluttua hän tuli takaisin syntymäpäiväkakku
sylissään.

Perässä kävelivät vaimoni ja lapseni, he kaikki lauloivat "Hyvää
syntymäpäivää".

Ja minä istuin muina miehinä sohvalla munasillani odottamassa.

Taas menny viikonloppu nopiaa ja huomenna kouluu..