IRC-Galleria

Lepää rauhassa Helmi rakas ♥

Terveellisyys

Yli 100 vuotta eläneistä miehistä on kokonaista 87,3% tavalla tai toisella harjoittanut metsästystä. Sitä vastoin on todettu, että miespuolisista yksilöistä, jotka ovat kuolleet jo alle 2 vuoden ikäisinä, ei ainoakaan - eli siis 0% - ole koskaan metsästänyt.

Pyssy

Yleisin metsästysväline on pyssy.
Haulikoissa on tavallisesti kaksi piippua, toinen vasemmalla puolen toinen oikealla. Tai päinvastoin.
Piippuja on kaksi sen vuoksi, että linnut usein istuvat pareittain, kahden piipun avulla on siten mahdollisuus ampua kaksi lintua yhtä aikaa. Se kuitenkin hyvin harvoin onnistuu, tavallisesti molemmat linnut lentävät tiehensä.

Lennosta ampuminen

Linnun ampuminen lennosta on helppoa. Mutta osuminen on ylen vaikeata.

Koirat

Ajokoira on meillä yleisesti käytetty. Sen käyttämiseen ei tarvita ajokorttia.

Riistan tunnistaminen

Pyyn tuntee siitä, että se pienenee maailman lopun edellä. Se on jo kovasti pieni.
Teeri on suurempi kuin sorsa ja istuu puussa.
Sorsa on pienempi kuin teeri ja istuu vedessä.
Jäniksestä ja metsäkanasta voi helposti erehtyä.Molemmat ovat nimittäin kesällä ruskeita ja talvella valkoisia.
Jäniksen erottaa kuitenkin helposti siitä, että se synnyttää eläviä poikasia ja imettää niitä, kun sitä vastoin metsäkana ei imetä poikasiaan ja munii.
Hauki ei tosin ole varsinaisesti metsästys riistaa, mutta koska metsästäjä joskus
sorsaa ampuessa voi osua haukeen on hyvä tuntea haukikin.Sillä on tavattoman terävät hampaat.

Eri kansallisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan. He kukin tilasivat lasillisen viiniä, mutta kun viinit tuotiin he huomasivat, että jokaisessa lasissa oli kärpänen.
Silloin:

►Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.
►Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.
►Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.
►Venäläinen joi viinin kärpäsineen.
►Kiinalainen söi kärpäsen , mutta jätti viinin juomatta.
►Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.
►Romani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä.
►Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään turskaa.
►Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja lahjoitti juomansa englantilaiselle.
►Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonan dollarin vahingonkorvauksia henkisistä kärsimyksistä.
►Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui: "Nyt jumalauta oksennat kaiken minkä joitkin!"
►Pohjalainen väitti, että se on demarien juoni ja pisti tarjoilijaa puukolla ilikiästi. Ei myöskään juonut viiniä koska se on naistenhommaa ja ihmetteli missä se tilattu kossu viipyy.

Ampiais-känni:
Kiemurtelee ja pörisee itsekseen.

Hitler-känni:
Sammut bunkkeriin.

Kristofer Kolumbus -känni:
Et tiedä, mihin olet menossa, etkä perille päästyäsi tiedä, missä mahdat olla - mutta koko reissu menee valtion piikkiin.

Tuhkimo-känni:
Tulet himaan ilman toista kenkää.

Ruusus-känni:
Sammut sadaksi vuodeksi.

Pieni Merenneito -känni:
Jalat eivät irtoa toisistaan ja haisevat silakalle.

Telaketju-känni:
Kuljet otsa rypyssä eteenpäin.

Ristisana-känni:
Menet kapakkaan pystysuorassa ja palaat kotiin vaakasuorassa.

Keila-känni:
Kaadut heti kun joku tönäisee.

Penis-känni:
Olet koko illan suurin mulkku.

Mandoliini-krapula:
Kädet tärisevät niin, että soittotaidossa löytyy, vaikkei nuotteja tunnekaan.

Lumikki-krapula:
Heräät aamulla seitsemän miehen kanssa.

Punahilkka-krapula:
Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta.

Keisarin uudet vaatteet -krapula:
Heräät aamulla alasti kadulla.

Ruma ankanpoikanen -krapula:
Aamulla on vieressä väärät munat.

Nalle Puh -krapula:
Aamunkankeudessa et saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia kuin olisit pessyt ne hunajalla.

Roope Ankka -krapula:
Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja.

Mikki Hiiri -krapula:
Korvat ovat turvonneet palloiksi, käsissä on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole tietoakaan.

Iso Paha Susi -krapula:
Henki haisee niin pahalle, että puhaltamalla kaataa ladon.

Hannu ja Kerttu -krapula:
Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä oksennettua vanaa seuraillen.

Peppi Pitkätossu -krapula:
Heräät aamulla hevosen ja apinan välistä.

Ala-asteelta poimittuja koevastauksia.

Uskonto

- Palatessaan Egyptistä israelilaiset veivät Joosevin luut Kanadaan.
- Liiton merkiksi Jumala pani taivaalle sateenvarjon.
- Vanha liitto merkitsee sitä kun ihmiset menevät vanhana naimisiin.
- 6. Käsky: Älä houri.
- 8. Käsky: Älä rassaa toisten tavaroita.
- 10. käsky: Älä himoitse väärää ihmistä.

Mikä on ortodoksisen ja luterilaisen kirkkomusiikin ero?
- Siellä ei ole penkkejä.

Maantieto

- Passi on se jossa on selitetty työn osake. Passi todistaa että hän on täällä.

Mikä tekee Helsingistä maamme henkisen keskuksen ?
- Siellä on vapauden patsas Nurmi.
- Yksinäisyys ja harvinaisuus.
- Ruokateollisuus

Mikä rakennus ? (Eduskuntatalon kuva)
- Turun tuomiokirkon uimahalli.

Missä Ahvenanmaa sijaitsee ?
- Oolannin rannoilla.

Kerro Lapin kasvillisuudesta.
- Kaikki kasvaa jossain tuntureilla ja ne on ihan viluissaan.
- Jotkuilla on lämmin

- Selluloosa on Norjan toiseksi suurin kaupunki
- Tanskassa on nahkateollisuutta kun siellä on paljon nahkaisia eläimiä

Biologia

- Kun haukottelee äänihuulet aukee kun puhuu ne aukee.
- Ahven syö hyttysiä ja ihmisiä jalasta.
- Villisian paino on 200 km ja se syö keitettyjä perunoita.
- Talitiainen syö risuja ja talvihyönteisiä.
- Jääkarhulla on jalkojen välissä raajat.
- Tunturisopuli elää norjan neuvostoliitossa.
- Majavan pahin vihollinen on sisilisko.
- Saukko on pitkä purtilo, vyötärö 20 senttii pitkä. Sen vartalo on ruskee selässä nyttyrä. Hän asuu venäjässä ja syö nokkosen lehtiä.
- Kyy on selkärangaton nisäkäs.
- Sorsa kuuluu räpylijalkaisiin.
- Kalan lisääntyminen on kidu. Naaras mätii ja koiras perällä hautomaan.
- Visentti on vihree nyrsijä.
- Ihminen on tajuton, kun hän unohtaa kaiken mitä on oppinut koulussa.
- Jos olet kävelyllä ja aivot putoavat päästä, niin emme löydä tietä kotiin, sillä emme enää pysty ajattelemaan selvästi.
- Joillakin naisilla on hyvin suuret rinnat, kun taas toiset ovat lähes yläosattomia.
- Lihakset ovat pieniä ilmapalloja, jotka on täytetty pinaatilla.
- Aivot uivat ympäriinsä pään sisällä.
- Aivot ovat piilossa otsan takana.

Kukan osat ?
- Verhiö, teriö, hetiö, emiö, kukkio ja sikiö.

Miksi lepakko käyttää kaikuluotainta ?
- Näön vuoksi.

Kerro lepakon talvesta.
- Se vaipuu rakennukseen.

Miten karhu selviää syömättä talven yli ?
- Se kerää ravintoa kurkkuun.

Suden sukulaisia ?
- Supikoira, konootti ja pingo.

Koirarotuja ?
- Kuumekoira, buuderi.

Hyönteisen muodonvaihdos ?
- Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpäne.

Mitä tarkoitetaan yhteyttämisellä ?
- Kasvit menee yhteen ja tekee tärkkelystä.

Hengityselimiä kohtaavia vaaroja ?
- Rään vetäminen keuhkoihin ja hengityksen pidättäminen.
- Hengitämme, että saisimme liikuntaa.

Miten ääni etenee korvassa ?
- Se menee toisesta korvasta sisään ja tulee toisesta ulos.

Hengityselimet ?
- Nielurisat, nenärauhaset ja nenäkarvat.

Ruoansulatuselimet ?
- Tuma, ohut soli, paksusuli, nenä, suu ja keuhkokurkku.

Sydämen tehtävä ?
- Jos ei olisi sydäntä tai se olisi epäkunnossa paljon ihmisiä kuolisi heti.
- Sydän pumppaa ilmaa ruumiiseen.
- Se elättää ruumista ettei henki loppuisi.

Veren osat ?
- Vettä ja kyyneliä.

Äidinkieli

- Jouluna pitää tuntea velvollisuudekseen mennä tervehtimään ihmisiä, jotka muuten haluaisivat olla rauhassa.
- Symbolit ovat merkkejä, joita käytetään kun ei tiedetä, mistä puhutaan.
- Moni ihminen inhoaa niin paljon televisiota, että istuu koko illan haukkumassa ohjelmia sen edessä.

Kansalaistaito - Ympäristöoppi

- Polkupyörää on ohjattava niin että on kumpikin jalka polkimilla ja ainakin toinen käsi.
- Pyörän pakollisiin varusteisiin kuuluu kissankello.

Kuka keksi radion ?
- Juha Whatvainio.

Vipuja ?
- Harmooni, pulpetti, lentokoneen se.

Mitä etuja on pyörän keksimisestä ?
- Neliskanttinen pyörä tomppii.
- Kotikärry.

Mitä tarkoittaa akustiikka ?
- Huono onni.

Mistä saadaan polttoainetta ?
- Kaivosta ja merestä.
- Ne ovat syntyneet hiilihieksista.

Yleisin tulipalon syy ?
- Huolimattomasti sammutettu kynttilä.

Veden saastuttajia ?
- Likaiset jalat ja koko ruumis.

Veden alkuaineet ?
- Itku, jää ja lumi.

Planeettoja ?
- Jupiter ja tunturi.

Isona minusta tulee Datanomi

Haluan tulla Datanomiksi, kun olen kasvanut isoksi, koska se on hauskaa hommaa ja helppoa. Sen takia nykyisin on niin paljon Datanomeja ja koko ajan niitä vain tulee lisää.

Datanomien ei tarvitse käydä paljon koulua, heidän on vain opittava lukemaan tietokonekieltä, jotta he osaisivat jutella tietokoneiden kanssa. Arvaan, että heidän pitää osata lukea myös, niin että he tietävät, mistä on kyse kun kaikki asiat on sekaisin.

Datanomien on oltava rohkeita niin etteivät he pelästy, jos asiat on niin sekaisin, ettei voi ollakaan tai jos he joutuvat puhumaan vieraita kieliä ulkomaankielellä, jotta he tietäisivät mitä pitää tehdä.

Datanomeilla on oltava hyvät silmät, niin että he näkevät hameen läpi eivätkä saa pelätä konttorin naistyötekijöitä, koska he työskentelevät niiden kanssa.

Minä myös pidän siitä palkasta, jota Datanomit saavat. He saavat enemmän rahaa, kuin ehtivät kuluttaa. Se johtuu siitä, että useimmat ihmiset pitävät Datanomin työtä vaikeana, paitsi Datanomit, jotka tietävät, kuinka helppoa se on.

Ei siinä ole paljon sellaista, mistä en pitäisi, paitsi se, että tytöt pitävät Datanomeista ja kaikki naisdatanomit haluavat mennä naimisiin miesdatanomien kanssa niin, että heidän on aina ajettava pois ne, jotta ne eivät olisi häiriöksi.

Toivottavasti en tule allergiseksi konttoripölylle, koska tulen meidän koirastakin sairaaksi. Ja jos tulen allergiseksi konttoripölylle ei minusta voi tulla Datanomia ja sitten minun pitäisi mennä työhön.

Tero 7v

Aamu
- Silloin heräillään ja ollaan vihaisia äidille.
Ahtisaari, Martti
- Se vain lihoo ja laulelee.
Aika
- Aika on niin nopeaa, ettei siinä pysy mukana.
Aikuinen
- Iso ihminen, joka kasvaa ikää.
Anoppi
- Hieno rouva.
Avoliitto
- Kaikki avataan auki.
Avonainen
- Avonainen nainen on nakupelle.
- Ei voi olla avonaista kynttilää.
Dementia
- Onko se ruokaa?
Eläke
- Mun molemmat mummit on eläkkeellä, paitsi toinen on nyt Espanjassa.
Hellyys
- Ettei purista kättä vaan pitää löysästi.
Hygienia
- Sitä tarvitaan esimerkiksi kun mennään naimisiin.
Ikäraja
- Jos toinen on vanhempi niin toinen on nuorempi.
Isä
- Se hoitaa lapsia, jos äiti on kaupungilla.
Jumala
- Jeesuksen määrääjä, joka loi ehkä maata.
- Miten jumalan isä ja äiti tuli maailmaan?
- Minä olen miettinyt, että mikä oikeastaan on jalka. Mihin sitä tarvitaan? Ja nyt pitäisi vastata, että mikä on jumala vaikka en tiedä mikä jalka on.
Kalakukko
- Se on kukko, joka syö kaloja tai kala, joka syö kukkoja.
Kekkonen
- Siitä on pitkä aika.
Keski-ikä
- Kun on ensin ollut lukiossa.
Kevytkenkäinen
- Ei ole sukkia lainkaan ja tulee paljon rakkuloita.
Kiikarit
- Jos on korkealla niillä voi suurentaa ihmisiä.
Kuntosali
- Jumpataan edestakas.
Kuolema
- Sydän ei hengitä eikä liiku.
Lahjakas
- Jollakin tavalla rikas.
Lihava
- Voi olla melkein minkä ikäinen tahansa.
Luostari
- Siellä papit palvovat toisiaan.
Mannekiini
- Onko se joku pelle?
Masokismi
- Tulee mieleen madot jotka rokkaa ja kissa joka tanssii.
Mielisairaus
- Silloin saa miettiä pitkään, ennen kuin tietää mitään.
Muslimi
- Ne on siellä missä soditaan.
Neuvostoliitto
- Se on se maa joka purkautui.
- se on muistaakseni Tshekkoslovakiassa.
Ongelma
- Esimerkiksi jos ovet on lukossa ja on vessahätä.
- Kun Senna kuoli niin se oli ongelma.
Pappi
- Se ei ole humalainen.
Planeetta
- Ranska, Espanja ja Saksa ovat eri planeetoilla, mutta meidän planeetalla on myös Ruotsi.
Poikamies
- Voi olla ihan keskikokoinen ja normaalipainoinen.
Raha
- Se on aika arvokasta Suomessa.
Rasisti
- Pöhkö määräilijä, esimerkiksi Iiro Viinanen tai Martti Ahtisaari.
Ristiretki
- Toinen luokka menee retkelle vasempaan ja toinen oikeaan. Sitten ne kohtaavat ja toinen odottaa kalliolla.
Rotusyrjintä
- Jotakin koirarotua syrjitään.
Ruotsi
- Se on huono maa.
Sairas
- Että on puolikuollut.
Seksi
- Se on tosi hienoa työtä, mutta isä ja äiti eivät ole kertoneet siitä tarkemmin, koska minä en ole kauhean kiinnostunut semmosesta.
Sopimus
- Vuorotellaan lasten viemisestä.
Suhde
- Se voi olla tappava.
Sydän
- Pumppujen pumppu.
Tietokone
- Sitä painellaan ja sitten näkee millaista siellä on.
Turisti
- Paha, valkoinen ihminen joka matkustaa.
Uskottomuus
- Tao Tao meni rapakkoon, vaikka sitä kiellettiin. Se oli uskoton.
Vaihtoehto
- Syötkö vai menetkö huoneeseesi.
Vanhapiika
- On aloittanut jo nuorena ja tullut niin vanhaksi, ettei enää jaksa tehdä sitä mitä sen pitäisi tehdä.
Viinanen, Iiro
- Mitä eroa on Iiro Viinasella ja kaljapullolla, ei mitään, molemmat kusettaa niin hirveästi.
Ydinvoimala
- Sinne ehkä mennään kun on niska kipeä ja sitten voimistellaan.
Ylioppilas
- Saadaan yksi ruusu ja mennään kihloihin ja sitten naimisiin.

Nalle Puh ihan selvästi houkuttelee lapsiamme huumeiden polulle, kaikki hahmot ovat käyttäjiä ja silti elävät vallan ihanaa ja mukavaa elämää puolen hehtaarin metsässä..

Ihaa: Aina yhtä lamaantunut, hitaat reaktiot ja ilmiselvä motivaatioiden puute - selvä kannabiksen käyttäjä

Nasu: Pelkää kaikkea ja luulee koko ajan että sitä seurataan - psykedeelisiä sienihän se käyttää

Kani: Tunkee nenänsä aina joka paikkaan ja aina tarvitsemassa jotain - kokaiiniaddikti

Tiikeri: Ei voi olla hetkeäkään rauhassa, liikaa energiaa, pomppii aina edes takas eikä väsy koskaan - selvät amfetamiinin vaikutukset

Risto Reipas: Puhuu eläimille ja leluille - hallusinogeenit

Nalle puh: Tykkää makeasta ja omaa laajan kekseliään fantasian - LSD:tä ihan selvästi!

Pöllö: Aina paikalla kun sitä tarvitaan ja aina auttamassa jos jollain on "ongelmia" - se on diileri

Pitäkää lapsenne poissa Nalle puhin maailmasta!

"Ei sieltä oikeelta ketään koskaan tuu."

"No ei sieltä mitään autoja tule.."

"Kyl mä ruuvasin sen sulakkeen irti."

"Senkun laitat virrat päälle vaan.."

"Tämä meisseli kestää vaikka 1000 volttia."

"Tuskin niissä konkissa enää virtaa on.."

"Kyllä mä sen virran katkaisin, anna vaan se ruuvari niin mä näytän.."

"Ei tämä piiri ole jännitteinen."

"Kyllä se sillä yhdelläkin pultilla pysyy kiinni."

"Turha siihen on pölkkyä laitaa alle."

"Älä koske siihen tunkkiin!"

"Ei se pure.."

"Ei sitä käsijarrua tarvii vetää kiinni kun mulla on vaihde päällä ja mä vaan vaihdan vaan tän toisen takapyörän."

"Näillä autopukeilla on elinikäinen takuu!"
(Jää epäselväksi oliko kyseessä auton, pukkien vai asentajan elinikä, joka saattaa päättyä pukkien pettäessä)

"Mahtaako tässä olla virtaa?"

"Kyllä minä nyt miinat tunnen, tuo on ainakin potkupallo."

"Olen minä ennenkin purkanut tämän tyyppisiä pommeja!"

"No tää reimari on AINA kierretty tältä puolelta!"

"Ei sitä tältä korkeudelta/nopeudelta mitään käy.."

"Tästä pudotuksesta selviää kuka tahansa!"

"Tarkistin tämän laskuvarjon juuri eilen itse."

"No kokeillaan nyt, ei se siitä läpi tule."

"Mitähän tuosta tapahtuu?"

"Ei se reaktori ole ennenkään sulanut, lisää tehoja vaan.."

"On tämä ihan riittävä turvaväli."

"Minä olen tehnyt tämän vaikka kuinka monta kertaa aikaisemminkin."

"Kyllähän tämä kaksi kestää."

"Tuo silta näyttää ihan tukevalta."

"Mitäs tämä vihreä hohtava aine on?"

"Ei tämä ainakaan maistu kovin pahalta"

"Onpas täällä kätevät ryhmäsuihkut. (mitäs tuo kaasu on?)

"Ei se ole vaarallista, tule nyt vaan mukaan."

"Ethän sinä silmälasipäistä lyö, ethän?"

"Ei se näytä vihaiselta."

"Kyllä minä eläimet tunnen."

"Kyllä minä sienet tunnen."

"Haukkuva koira ei pure."

"Ei se mikään kyy ole, katsos kun otan sen kiinni.."

"Kyllä minä tavallisen käärmeen myrkyllisestä erotaan.."

"Kyllä tämän ruohonleikkurin saa korjattua, vaikka ei tulppaa pois otakaan."

"Ei kai tuo ole ulosottomies?"

"Hei faija! Sori vaan, mut mä reputin YO-kokeissa."

"Kyllä tämä Windows kohta latautuu.."

"kartanlukija: Tiukka vasen, eiku.."

"Nää mummun karkit on aika jännän makuisia.."

"Onneksi mulla on varmuuskopiot.."

"No niin. Koitetaanpas miten se nyt toimii..."

"Ei tuon olisi vielä pitänyt vaikuttaa..."

"Ai tästä vai?"

"Koita ensin vaikka tota punasta."

"Eiku..."

"Ei se nyt niin kovin vahvalta näytä. Turpiin vaan."

"Äh. Tämänhän nyt osaa lapsikin."

"Ei minullakaan nyt NIIN huono tuuri voi olla..."

"Se on vaarallinen vaan jos koskee näihin kahteen yhtä aikaa."

"Ei mitään kiirettä. Siinä on hidas sytytyslanka."

"Kyllä niillä kai siella kolmio on.." (autoa ajaessa)

"Ja mitäs sä nyt siinä oikein haukot, että "varo mo..."
(moukarikilpailun katsomossa)

"Eiks oo aika style eväsreppu? Nayttää tasan samannäköiseltä kuin sun laskuvarjo!" (laskuvarjokerholla)

Poliisikoulun koe 2
2. vuosikurssi

Kuinka toimit seuraavissa tilanteissa:

1. Poliisiautolla liikkeelle lähtiessäsi ratti on jäykkä
a) Pyydän kaveria ajamaan
b) Käytän vain tarpeeksi voimiani
c) Pistän avaimen virtalukkoon ja käännän

2. Pidätettävältä löytyy teräase. Jottei ase katoa ennen kuulustelua
a) Pistän teräaseen taskuuni
b) Pistän teräaseen taskuuni, jos mukana on tuppi
c) Pistän teräaseen pidätettyyn. Näin ne pysyvät hyvin yhdessä

3. Ruotsin poliisissa partioautoissa on aina mies-nainen - pari
a) Koska poliisivoimissa on molempaa sukupuolta yhtä paljon
b) Jotta olisi juttuseuraa
c) Työpaikkaromanssien välttämiseksi

4. Syytetty haukkuu sinua siaksi
a) Pamputan, virkavallan solvaaminen
b) Pamputan, varmuuden vuoksi vaikka en tiedä mikä sika on
c) Pamputan, syytetyltä ei ole vielä kysytty tosiasioita

5. Ratsiassa pyydän autonkuljettajalta
a) Ajokoiran ja rekisteriotteen
b) Ajo-otteen ja rekisterikoiran
c) Ajokortin, rekisteriotteen, virkatodistuksen ja HIV-todistuksen

1. Jos he aloittavat 'Mitä kuuluu' niin kysy 'miksi haluat tietää' tai "hauska kun kysyit, sillä tuntuu siltä että nykyään kukaan ei välitä lähimmäisestään ja minulla on näitä ongelmia: koirani kuoli, minulla on ongelmia vaimon kanssa..." ja kun he yrittävät lopettaa tai myydä jotain niin jatka vain puhumista.

2. Jos he sanovat olevansa se ja se siitä ja siitä yhtiöstä niin pyydä heidät tavaamaan nimensä ja yhtiön nimi, sitten kysy missä k.o. firma sijaitsee. Jatka kyselemällä henkilökohtaisia kysymyksiä tai kysymyksiä heidän firmastaan kunnes he lopettavat.

3. Tämä toimii hyvin jos olet mies: "Hei olen Jaana ja soitan abc yhtiöstä" sinä käheällä äänellä: "mitä sinulla on päälläsi?"

4. Tai sinä kovalla äänellä: "Jaana sinäkö, mitä kuuluu, miten olet voinut ..." toivottavasti soittaja hetken luulee että tunnet hänet.

5. Sano: Ei ja EI uudestaan ja uudestaan vaihtele ääntä ja tempoa, heidän puheensa mukaan tämä on kaikkein hauskinta jos he joutuvat katkaisemaan puhelun.

6. Jos firma on siivousalalla, kysy saatteko veren puhdistettua matosta? saatteko vuohen veren puhdistettua? saatteko ihmisen veren puhdistettua?

7. Kerro myyjälle, että työskentelet samassa yrityksessä.

8. Vastaa puhelimeen, kun huomaat että kyse on myynnistä kirkaise Voi hyvä Jumala! ja sulje puhelin.

9. Kerro soittajalle että olet kiireinen, mutta jos he antavat KOTI-numeronsa niin palaat asiaan ja kun he sanovat etteivät voi antaa sitä niin toteat: Niin, ette kai haluaisi että joku häiritsee teitä kotona? Myyjä sanoo että näin on, jolloin voit sanoa että nyt sitten hän ymmärtää miltä sinusta tuntuu.

10. Pyydä heitä toistamaan sama asia useita kertoja.

11. Sano että olit juuri syömässä, pyydä heitä odottamaan hetki käännä kaiuttimeen ja syö äänekkäästi maiskutellen samalla kun vastailet.

12. Pyydä heitä faxaaman info itse keksimääsi numeroon.

13. Pyydä heitä puhumaan erittäin hitaasti, koska aiot kirjoittaa joka sanan muistiin.

14. Sano että heillä on minuutti aikaa selittää myytävästä tuotteesta ja sammuta puhelu minuutin kuluttua.