IRC-Galleria

"Ei sieltä oikeelta ketään koskaan tuu."

"No ei sieltä mitään autoja tule.."

"Kyl mä ruuvasin sen sulakkeen irti."

"Senkun laitat virrat päälle vaan.."

"Tämä meisseli kestää vaikka 1000 volttia."

"Tuskin niissä konkissa enää virtaa on.."

"Kyllä mä sen virran katkaisin, anna vaan se ruuvari niin mä näytän.."

"Ei tämä piiri ole jännitteinen."

"Kyllä se sillä yhdelläkin pultilla pysyy kiinni."

"Turha siihen on pölkkyä laitaa alle."

"Älä koske siihen tunkkiin!"

"Ei se pure.."

"Ei sitä käsijarrua tarvii vetää kiinni kun mulla on vaihde päällä ja mä vaan vaihdan vaan tän toisen takapyörän."

"Näillä autopukeilla on elinikäinen takuu!"
(Jää epäselväksi oliko kyseessä auton, pukkien vai asentajan elinikä, joka saattaa päättyä pukkien pettäessä)

"Mahtaako tässä olla virtaa?"

"Kyllä minä nyt miinat tunnen, tuo on ainakin potkupallo."

"Olen minä ennenkin purkanut tämän tyyppisiä pommeja!"

"No tää reimari on AINA kierretty tältä puolelta!"

"Ei sitä tältä korkeudelta/nopeudelta mitään käy.."

"Tästä pudotuksesta selviää kuka tahansa!"

"Tarkistin tämän laskuvarjon juuri eilen itse."

"No kokeillaan nyt, ei se siitä läpi tule."

"Mitähän tuosta tapahtuu?"

"Ei se reaktori ole ennenkään sulanut, lisää tehoja vaan.."

"On tämä ihan riittävä turvaväli."

"Minä olen tehnyt tämän vaikka kuinka monta kertaa aikaisemminkin."

"Kyllähän tämä kaksi kestää."

"Tuo silta näyttää ihan tukevalta."

"Mitäs tämä vihreä hohtava aine on?"

"Ei tämä ainakaan maistu kovin pahalta"

"Onpas täällä kätevät ryhmäsuihkut. (mitäs tuo kaasu on?)

"Ei se ole vaarallista, tule nyt vaan mukaan."

"Ethän sinä silmälasipäistä lyö, ethän?"

"Ei se näytä vihaiselta."

"Kyllä minä eläimet tunnen."

"Kyllä minä sienet tunnen."

"Haukkuva koira ei pure."

"Ei se mikään kyy ole, katsos kun otan sen kiinni.."

"Kyllä minä tavallisen käärmeen myrkyllisestä erotaan.."

"Kyllä tämän ruohonleikkurin saa korjattua, vaikka ei tulppaa pois otakaan."

"Ei kai tuo ole ulosottomies?"

"Hei faija! Sori vaan, mut mä reputin YO-kokeissa."

"Kyllä tämä Windows kohta latautuu.."

"kartanlukija: Tiukka vasen, eiku.."

"Nää mummun karkit on aika jännän makuisia.."

"Onneksi mulla on varmuuskopiot.."

"No niin. Koitetaanpas miten se nyt toimii..."

"Ei tuon olisi vielä pitänyt vaikuttaa..."

"Ai tästä vai?"

"Koita ensin vaikka tota punasta."

"Eiku..."

"Ei se nyt niin kovin vahvalta näytä. Turpiin vaan."

"Äh. Tämänhän nyt osaa lapsikin."

"Ei minullakaan nyt NIIN huono tuuri voi olla..."

"Se on vaarallinen vaan jos koskee näihin kahteen yhtä aikaa."

"Ei mitään kiirettä. Siinä on hidas sytytyslanka."

"Kyllä niillä kai siella kolmio on.." (autoa ajaessa)

"Ja mitäs sä nyt siinä oikein haukot, että "varo mo..."
(moukarikilpailun katsomossa)

"Eiks oo aika style eväsreppu? Nayttää tasan samannäköiseltä kuin sun laskuvarjo!" (laskuvarjokerholla)

Poliisikoulun koe 2
2. vuosikurssi

Kuinka toimit seuraavissa tilanteissa:

1. Poliisiautolla liikkeelle lähtiessäsi ratti on jäykkä
a) Pyydän kaveria ajamaan
b) Käytän vain tarpeeksi voimiani
c) Pistän avaimen virtalukkoon ja käännän

2. Pidätettävältä löytyy teräase. Jottei ase katoa ennen kuulustelua
a) Pistän teräaseen taskuuni
b) Pistän teräaseen taskuuni, jos mukana on tuppi
c) Pistän teräaseen pidätettyyn. Näin ne pysyvät hyvin yhdessä

3. Ruotsin poliisissa partioautoissa on aina mies-nainen - pari
a) Koska poliisivoimissa on molempaa sukupuolta yhtä paljon
b) Jotta olisi juttuseuraa
c) Työpaikkaromanssien välttämiseksi

4. Syytetty haukkuu sinua siaksi
a) Pamputan, virkavallan solvaaminen
b) Pamputan, varmuuden vuoksi vaikka en tiedä mikä sika on
c) Pamputan, syytetyltä ei ole vielä kysytty tosiasioita

5. Ratsiassa pyydän autonkuljettajalta
a) Ajokoiran ja rekisteriotteen
b) Ajo-otteen ja rekisterikoiran
c) Ajokortin, rekisteriotteen, virkatodistuksen ja HIV-todistuksen

1. Jos he aloittavat 'Mitä kuuluu' niin kysy 'miksi haluat tietää' tai "hauska kun kysyit, sillä tuntuu siltä että nykyään kukaan ei välitä lähimmäisestään ja minulla on näitä ongelmia: koirani kuoli, minulla on ongelmia vaimon kanssa..." ja kun he yrittävät lopettaa tai myydä jotain niin jatka vain puhumista.

2. Jos he sanovat olevansa se ja se siitä ja siitä yhtiöstä niin pyydä heidät tavaamaan nimensä ja yhtiön nimi, sitten kysy missä k.o. firma sijaitsee. Jatka kyselemällä henkilökohtaisia kysymyksiä tai kysymyksiä heidän firmastaan kunnes he lopettavat.

3. Tämä toimii hyvin jos olet mies: "Hei olen Jaana ja soitan abc yhtiöstä" sinä käheällä äänellä: "mitä sinulla on päälläsi?"

4. Tai sinä kovalla äänellä: "Jaana sinäkö, mitä kuuluu, miten olet voinut ..." toivottavasti soittaja hetken luulee että tunnet hänet.

5. Sano: Ei ja EI uudestaan ja uudestaan vaihtele ääntä ja tempoa, heidän puheensa mukaan tämä on kaikkein hauskinta jos he joutuvat katkaisemaan puhelun.

6. Jos firma on siivousalalla, kysy saatteko veren puhdistettua matosta? saatteko vuohen veren puhdistettua? saatteko ihmisen veren puhdistettua?

7. Kerro myyjälle, että työskentelet samassa yrityksessä.

8. Vastaa puhelimeen, kun huomaat että kyse on myynnistä kirkaise Voi hyvä Jumala! ja sulje puhelin.

9. Kerro soittajalle että olet kiireinen, mutta jos he antavat KOTI-numeronsa niin palaat asiaan ja kun he sanovat etteivät voi antaa sitä niin toteat: Niin, ette kai haluaisi että joku häiritsee teitä kotona? Myyjä sanoo että näin on, jolloin voit sanoa että nyt sitten hän ymmärtää miltä sinusta tuntuu.

10. Pyydä heitä toistamaan sama asia useita kertoja.

11. Sano että olit juuri syömässä, pyydä heitä odottamaan hetki käännä kaiuttimeen ja syö äänekkäästi maiskutellen samalla kun vastailet.

12. Pyydä heitä faxaaman info itse keksimääsi numeroon.

13. Pyydä heitä puhumaan erittäin hitaasti, koska aiot kirjoittaa joka sanan muistiin.

14. Sano että heillä on minuutti aikaa selittää myytävästä tuotteesta ja sammuta puhelu minuutin kuluttua.

-Kirjaudu sisään koneellesi, odota sekunti, sitten ota pelästynyt ilme naamallesi ja huuda "Voi helvetti! Ne löysivät minut!" ja sekoa.

-Naura hallitsemattomasti noin 3 minuuttia & sitten yht'äkkiä lopeta ja katso epäilevänä kaikkia, jotka tuijottavat sinua.

-Kun tietokoneesi on kiinni, valita viereiselle henkilölle ettet saa tätä hiton vehjettä toimimaan. Kun hän on laittanut sen päälle, odota 5 minuuttia, laita se uudestaan kiinni, ja toista prosessi uudelleen puolen tunnin ajan.

-Kirjoita kiihkeästi, usein pysähtyen tuijottamaan viereistä henkilöä vihaisesti.

-Ennen kuin ketään muita tulee huoneeseen, liitä jokainen tietokone eri monitoriin kuin se alunperin oli liitetty.

-Työskentele normaalisti hetki. Yht'äkkiä ala tuijottamaan monitoria pelokkaan hämmästyneenä ja ryömi pöydän alle piiloon.

-Kysy viereiseltä henkilöltä, josko hän tietäisi keinon murtautua Pentagonin huippusalaisiin tiedostoihin.

-Tuo moottorisaha, Mutta älä käytä sitä. Jos joku kysyy miksi sinulla on moottorisaha mukanasi, sano "Kaiken varalta..."salaperäisesti.

-Kirjoita normaalisti hetki. Yht'äkkiä ala valittamaan kaikesta paskasta mitä elämässäsi on. Jatka tätä muutama minuutti. Sitten lopeta yht'äkkiä ja jatka kirjoittamista.

-Aina kun painat Enteriä ja prosessointiaikaa on jäljellä, rukoile "pleasepleasepleaseplease," ja huuda "YES!" kun se lopettaa.

-Printtaa koko Shakespearen elämäntyö, sitten kun tulostus on valmis, sano että halusit vain yhden rivin.

-Tuijota monitoria, narskuta hampaitasi, lopeta, katso vierustoveriasi, narskuta hampaitasi. Toista äskeinen.

-Naura hysteerisesti, huuda "Te kaikki palatte helvetin tulessa!!!" ja jatka työskentelyäsi.

-Yritä syödä tietokoneesi hiiri.

-Kun suoritat laskutoimintoja, ota esiin helmitaulu ja sano että joskus vanhat tavat ovat parempia.

-Pelaa Miinaharavaa tuntikausia työpaikkasi tehokkaimmalla koneella.

-Pidä kovaa ääntä naputtelemalla samaa näppiksesi näppäintä uudestaan ja uudestaan, kunnes huomaat vierustoverisi noteeranneen tekemisesi. Sitten katsele kiinnostuneena naapurisi näppistä. Naputa hänen Delete-näppäintään useita kertoja. Kysy samalla:"Toimiiko SINUN Delete-näppäimesi?" Puistele päätäsi ja palaa hakkaamaan omaa näppistäsi.

-Tuijota vierustoveriasi, näytä äimistyneeltä, purskahda nauramaan, sano kovaan ääneen "Sinä teit mitä?". Jatka nauramista, ota tavarasi ja poistu ulvoen naurusta.

-Osoita monitoria. Mutise jotain järjetöntä. Paina Enteriä, sitten puikahda piiloon pöydän alle huutaen samalla "Suojaaaaan!" Kurkista pöydän alta, istahda takaisin koneesi ääreen ja sano "Kas, tällä kertaa se toimi," ja jatka rauhallisesti töitäsi.

-Metsästä näkymättömiä ötököitä ja yritä liiskata niitä.

-Ota kynä. Ala kirjoittamaan monitorin ruutuun. Valita, ettei kynä toimi.

-Saavu työpaikallesi kukkia hiuksissasi. Hymyile valloittavasti. Kirjoita hetki, sano "Olet sellainen höpönassu!!", ja suutele monitoria. Toista tämä useita kertoja. Kun ekstaasisi kasvaa, halaa näppistäsi. Lopulta, halaa vierustoveriasi ja poistu.

-Juokse työpaikallesi ja huuda "Maailmanloppu tulee!!!!!", sitten rauhallisesti istahdat paikoillesi ja alat töihin.

- Jos mykkä kiroilee, pestäänkö häneltä kädet saippualla?

- Jos joku jakomielitautinen uhkaa tappaa itsensä, onko tilanne käsitettävä panttivankitilanteeksi?

- Kun kyltintekijät menevät lakkoon, lukeeko heidän kylteissään mitään?

- Mikä on toinen sana synonyymille?

- Miksi ei ole olemassa hiirenmakuista kissanruokaa?

- Mitä sinun pitäisi tehdä nähdessäsi uhanalaisen eläimen syömässä uhanalaista kasvia?

- Miksi jotkut yleiset vessat lukitaan? Pelätäänkö, että joku saattaisi siivota ne?

- Jos mies puhuu metsässä, eikä yksikään nainen kuule miestä, onko hän silti väärässä?

- Jos kilpikonna hävittää kilpensä, onko se alaston vai koditon?

- Jos amerikkalainen poliisi pidättää miimikon, sanotaanko hänelle, että hänellä on oikeus olla hiljaa?

- Miksi vähiten tietävät ihmiset tietävät sen vähänkin äänekkäimmin?

- Miksi lentokoneen penkin alla on pelastusliivit laskuvarjon asemesta?

- Edelliseen vedoten: pitäisikö laivoilla olla laskuvarjoja?

- Miksi huoltoasemilla myydään tupakkaa, kun tupakointi on siellä kielletty?

- Miten lumenauraajat pääsevät töihin?

- Jos kerran mikään ei tartu tefloniin, miten se saadaan tarttumaan pannuun?

- Kun voileipä putoaa aina voipuoli alaspäin, ja kissa putoaa aina jaloilleen, niin mitä tapahtuu, jos voileipä sidotaan kissan selkään voipuoli ylöspäin?

- Jos ajat valon nopeudella ja sytytät ajovalot, mitä tapahtuu?

- Mitä teet, jos laatikossa lukee "avaa jostain muualta" eikä "avaa tästä"?

- Jos lentokoneen musta laatikko kestää mitä tahansa, miksi koko lentokonetta ei tehdä samasta aineesta?

- Syövätkö pesukoneet todellakin silloin tällöin sukkia?


- Juoko joku olutta vain sen maun takia, vai miksi alkoholiton olut on keksitty?

- Miksi viallistenkin tuotteiden käyttöohjeissa kiitetään sinua tuon tuotteen ostosta?

- kaikki puhelinnumerot osataan ulkoa
- poliisitutkinnan aikana on poikettava ainakin kerran strippariluolassa
- kaikissa sängyissä on L-kirjaimen muotoinen lakana, joka ylettää naisen kainaloihin asti, mutta vieressä makaavaa miestä vain vyötärölle
- jokainen osaa laskeutua lentokoneella, mikäli tornissa on henkilö joka osaa neuvoa
- huulipuna ei suttaannu edes sukellettaessa
- jokaisen rakennuksen ilmanvaihtokanava on täydellinen piilopaikka josta kukaan ei osaa sinua hakea ja sitä pitkin pääsee helposti kaikkialle rakennuksessa
- säilyt hengissä kaikissa sodan melskeissä jos et mene rintamalla näyttämään kaverillesi kuvaa kotona odottavasta heilasta
- jos olet olevinasi saksalainen upseeri, sinun ei tarvitse osata saksaa, pelkkä voimakas korostus riittää
- eiffeltorni näkyy kaikkien pariisilaisten asuntojen ikkunasta
- miestä ei satu vaikka hakattaisiin kuinka, mutta kun nainen puhdistaa hänen haavojaan, hän irvistelee tuskasta
- poliisipäällikkö on aina tummaihoinen.
- poliisipäällikkö joko erottaa parhaan miehensä tai antaa hänelle 48 tuntia aikaa selvittää juttu
- taksikuskille annettava rahamäärä on aina jämpti, sattui kouraan sitten mitä tahansa taskunpohjalta
- ainoa valo mikä öiseen aikaan keittiöön syttyy on jääkaapista tuleva
- kummitustalossa oleva nainen lähtee tutkimaan outoja ääniä aina kaikkein paljastavimmassa yöasussaan
- kolariauto syttyy yleensä aina tuleen
- jos raapaiset tulitikun keskellä messuhallia, se räjähtää päreiksi
- keskiajalla eläneillä maalaistolloilla oli täydellisen ehjät hampaat
- painajaisunta nähnyt henkilö poukkaa aina sängyssä istuvilleen ja ähkäisee lujaa
- puhelut voi aina aloittaa ja lopettaa ilman minkäänlaista tervehdystä
- vaikka ajat viivasuoraa tietä, niin rattia pitää koko ajan heilutella puolelta toiselle
- kaikissa pommeissa on elektroninen ajastin, josta näkee koska se poksahtaa
- autolle on aina sopiva parkkitila juuri sen talon edessä johon sinulla on asiaa
- etsivä pystyy selvittämään rikoksen vain ollessaan hyllytettynä virantoimituksesta
- kun olet tappelussa ison roistosakin kanssa, niin ei hätää, voit tyrmätä niitä yksi kerrallaan, sillä muut vain tanssahtelevat ympärilläsi ja odottavat vuoroaan
- ihminen joka on kumautettu lekalla tajuttomaksi, ei koskaan saa aivovammaa, aivotärähdystä tai edes kunnon päänsärkyä
- ei kukaan, joka joutuu kidnappauksen uhriksi, räjähdyksen paiskomaksi, tulivuorenpurkaukseen tai ufojen sieppaamaksi, joudu shokkiin
- poliiseille tehdään persoonallisuustestit, jotta voidaan panna työpareiksi toistensa täydelliset vastakohdat
- vierasmaalaiset ihmiset puhuvat aina keskenäänkin englantia
- moottorisaha löytyy aina kun sitä tarvitaan
- mikä tahansa lukko aukeaa sekunnissa luottokortilla tai paperiliittimellä -paitsi jos kyseinen talo palaa ja sisällä on lapsi ansassa
- telkkariuutisissa tulee aina juttu joka koskee sinua henkilökohtaisesti

(Huom! Kirjoita korkeintaan kahdelle puolelle paperia)

1. Osaatko kirjoittaa? |__| En. (rasti ruutuun)
2. Montako Y-kirjainta on sanassa Forssa? ______ kpl
3. 0+0= _____
4. Minkä värinen on vihreä? ______________
5. Keksi kirjaimella alkava sana. ______________
6. Kun nukut, mitä teet? ______________
7. Oletko aivan varma? ______________
8. Onko vaimosi naimisissa? ______________
9. Onko hän nainen? ______________
10. Oletko taaskaan aivan varma? ______________
11. Kerro Aku Ankan päähenkilön nimi
TAI kirjoita nimesi ISOILLA KIRJAIMILLA. ______________
12. Jeesus tulee. Oletko valmis? ______________
13. Onko autossa ratti? Vihje: on. ______________
14. Muistatko mitään? ______________
15. Onko meressä vettä? ______________
16. Itsensä ylitys kysymys: Kumpi ja Kampi tappeli. Kumpi voitti? ______________
17. Mikä on kynä?
a) kulkuneuvo
b) kirjoitusväline
c) koiran veli
18. Mikä oli Simeonin lasten isän nimi? ______________
19. Montako jalkaa on 0,0 metriä? ______________
20. Paljonko on yksi? ______________
21. Pikkuisella Janilla on yksi omena. Miten hän jakaa sen keskenään? ______________
22. Montako sinua on? _____________

1. Päällystä se koivunvärisellä kontaktimuovilla ja väitä että se on pahkakuppi.
2. Maalaa siihen raitoja, lisää tupsu ja myy pipona.
3. Pane se päähäsi niin se suojaa sateelta.
4. Liimaa siihen kahvat ja käytä sitä lapsen pottana. Lapselle muodostuu ajan mittaan tyylikäs disainperse.
5. Täytä se betonilla niin saat hyvän betoniporsaan.
6. Maalaa siihen silmät, nenä ja suu ja pane se puutarhaan variksenpelättimeksi.
7. Riko se ja lähetä lasimurska tehtaalle valettavaksi uusiksi Aaltovaaseiksi. Näin säästät luontoa.
8. Pudota se korkeasta tornista ja katsele kun täti-ihmiset turhaan yrittävät ottaa sitä kiinni.
9. Aaltovaasin läpi katsottuna savolainen ei näytä vääräleukaiselta.

Cameron: Kuka tuo oli?
House: Varmaan Cuddyn spermanluovuttajaehdokas.
Foreman: Hakeeko Cuddy spermanluovuttajaa?
House: Kunhan vitsailen. Ikään kuin Cuddy tahtoisi lapsen tai lapsi Cuddyn. Siinä se vitsi on.

House: Mitä selvisi?
Foreman: Teillä on sama maku sisustuksessa ja naisissa.
House: Tanskalainen modernismi ja venäläiset naisvoimistelijat?
Cameron: Piano ja huorat.

Foreman: Minne matka?
House: Hankkimaan perätulppaa.
Cameron: Entä potilas?
House: Hankkikoon omansa.

Wilson: Selektiivisen irrationaalinen, itsepäinen ja yhteistyökyvytön. Kannattaisiko häneltä tutkia jalka?
House: Hahhahhaa!


House: Tutkitaan siis parasiitit, virukset, bakteerit, sienet, prionit, säteily, toksiinit ja kemikaalit - tai sitten syynä on nettiporno.Minä tutkin netistä, te tutkitte muun.

Cuddy: Hän yritti iskeä minuakin.
House: Sittenhän hän on todella täydellinen.
Cuddy: Sairas hän on, naisi vaikka nilviäistä.
House: No et sinä ihan niin kelvoton ole.

House: (autistisesta Adamista) Hän ei tajua turhia, epäaitoja, merkityksettömiä ja alentavia kohteliaisuussääntöjä. Hänen ei tarvitse esittää, että selkäkipusi, tuotoksesi tai isoäitisi kutina kiinnostavat. Tajuatko, miten vapauttavaa on elää ilman turruttavia sosiaalisia koukeroita? En minä poikaa sääli vaan kadehdin

Cuddy: Miten on reitesi laita?
House: Miten on rintojesi laita?
Cuddy: Jos sinulla on kipuja...
House: Rintasi ovat terhakammat.
Cuddy: Minulla on tuetut rintsikat. Tahdon aivoistasi PET kuvat. Jos talamuksessa ei ole...
House: Taidat siirtyä pian maidontuotantoon.
Cuddy: Ellei talamusalueen aktiviteetti ole suurentunut, kipu voi johtua vain rasituksesta.

House: Pistä kortisolia, ja hän voi taas rakastella vaimonsa kanssa ja halata poikaansa. Toivottavasti niin päin, ettei paranneta pedofiilia.

House: Ei James Wilson ole turvallinen valinta.
Cuddy: Mehän olemme menossa taidenäyttelyyn, emme naimisiin.
House: Wilson menee aina lopulta naimisiin.

Bonnie: James Wilson tarjoaa suojan yksilöllisten tarpeiden mukaan.
House: Sinähän puhut Wilsonista kuin tamponista.

House: Nyt olet samaa mieltä kanssani ihan joka asiassa.
Poika: Selvä.
House: Ja te olette kanssani eri mieltä ihan joka asiassa.
Ulkomaalainen: Ei ymärtää.
House: Menettelee.
House: Ja te tuohdutte ihan kaikesta, mitä sanon.
Niuhottaja: Tuo tussi merkkaa pysyvästi.
House: Tepä vasta olette hyviä!

Cameron: Yksityiselämäni on yksityistä.
House: Totta. Se, mitä puuhaatte siivouskomerossa, ei kuulu kenellekään.

House: Kuvittele, että olen Patrickin vasen aivopuolisko. Nopeaälyinen, hurmaava. Sinä olet Patrickin oikea aivopuolisko. Puolitaitoinen vammainen. Kapakassa minä voisin iskeä parhaat naiset, mutta sen sijaan joudun pyyhkimään kuolaa poskeltasi ja vahdin, ettet syö pöytäliinaa.

Kasteessa tyttö sai nimekseen Että Elikkä Laamanen. Jälkeenpäin pappi puolustautui selittämällä, että niitä sanoja äiti siinä tilanteessa kaiken aikaa hoki.
-Että elikkä siis ootas hetki, äiti oli vastannut papin kysymykseen, mikä lapselle nimeksi.

Aika kului ja Että Elikkä varttui. Ennen pitkää tätä sanomattoman kaunista liinatukkaista tyttöä alkoi piirittää useampikin nuorimies. Heistä muuan ujo, pitkänhuiskea naapuripihan poika sai Ettältä osakseen aivan erityistä huomiota. Lempihän siinä leimahti, ja pian kuului hääkellojen kumu. Sulhanen oli nimeltään Niinku Tota Holopainen. Sama pappi oli näet kastanut sekä Niinkun että Ettän, niin kuin arvata saattaakin.

Esikoinen syntyi vuosi häiden jälkeen, ja luontevana pidettiin että sekä Ettän että myös Niinkun kastanut pappi kastaisi myös tämään pienokaisen. Jälkeenpäin vanhemmat vakuuttivat kaikille sukulaisille, että vakaa tarkoitus oli kyllä ollut antaa lapselle nimeksi Priscilla Penelopessica Jadetar Holopainen. Mutta papin tiedustellessa äidiltä nimeä, tämä havahtui syvistä mietteistään ja hihkaisi ristiäisväelle:
-Kamoon hei, elikkä niinku tota että nyt ruvetaan antamaan muksulle nimeä!

Siinä oltiin kyllä kaikilla tahoilla vilpittömästi yhtä mieltä, että Kamoon Hei Holopainen oli kaunis lapsi.
Eikä hän suinkaan jäänyt vanhempiensa ainokaiseksi. Vuoden, parin välein syntyivät - ja kastettiin sen saman papin avustuksella - toinen toistaan suloisemmat sisarukset Jess-Jess, Ou Shit ja Tiätsä Kuule.

Perhe ei olisi voinut olla enää onnellisempi. Ahdastahan kerrostalokolmiossa alkoi jo olla, mutta minkäänlaista ylimääräistä äreyttä ei äidin äänessä kuulunut hänen komentaessaan lapsiaan:
-Kamoon hei Tiätsä Kuule Ou Shit Jess elikkä tota kaikki siis niinku totanoin niin nyt heti tänne!
Mutta perheen ristiäispappi painiskeli syvissä tunnontuskissa. Hän päätti, että jos Holopaisen perheeseen vielä syntyisi lapsi, se saisi taatusti huolella mietityn, vanhempien hyväksi harkitseman nimen.

Ja niin kävi, että vielä kerran Holopaiselle kokoonnuttiin ristiäisiin. Äitikin oli visusti päättänyt, että tällä kertaa lapsen nimi olisi vakaan harkinnan tulos. Niinpä Että Elikkä kirjoitti varmuuden vuoksi lapsen koko nimen - Emilia Jennicarola Poqahontas Tähtituuli Holopainen - lautasliinaan, josta sen voisi sitten vaivihkaa luntata kastetilaisuudessa.
Valitettavasti lautasliina putosi kuitenkin juuri ratkaisevalla hetkellä kastemaljaan.

Kaikki olivat silti jälkeenpäin liikuttavan yksimielisiä siitä, että Emilia Vittuliina Perkele Holopainen oli harvinaisen suloinen lapsi.