IRC-Galleria

Tatska aika saatu vihdoin sovittua. Ensikuun 19 päivä siis. Luvassa olisi neljä kpl. 4-5 tunnin sessiota kokonaisuudessaan... Tää tulee varmasti tuntumaan hyvältä=)

Snobismi,laiskuus:minä! Tässä tuli taas kirottua kun kämppä näyttää sikateurastamolta. Ja kun vaikka kuinka yrittää niin ei vaan jaksa siivota. Nämä kaksi asiaa nyt sitten yhdistettynä sai asikaansaannoksena sen että palkkasin juuri kaksi ammattisiivoojaa pesemään asuntoni lattiasta kattoon joka toinen viikko... Mä vihaan itseäni.

Piipahdin lauantaiaamuna leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia
liikkeessä ja kun tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa
pysäköintivirhemaksua. Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin tyynesti:
"Hyvää huomenta, käväisin nopeasti leipomossa hakemassa viinereitä
viikonlopun kunniaksi."

Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lappunsa
kirjoittamista. No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin ääntäni.
Oletko kuuro vai muuten kusipää? ,sanoin että käväisin vain
leipomossa!"

Hän katsoi minuun ja sanoi: " Mitä sitten; tähän ei saa pysäköidä ja
sitä paitsi Teidän tulee hieman hillitä itseänne!

Pikkuhiljaa menetin hermoni kokonaan.... Niinpä haukuin Häntä tyhmäksi
nartuksi ja lisäksi sanoin hänelle vielä, että hän saisi tunkea
kynänsä ja sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin perseeseensä.

Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain, että perästä kuuluu ja
kaikki tämä täyttää jo kunnialoukkauksen mitat.

Mutta kun minulla oli jo paineet purkautumassa niin en pidätellyt,
vaan huusin vielä hänelle, että minkä ihmeen kunnian? Hänhän on
paikkakunnan suurin huora! Ja jos tuntuu, ettei siinä hommassa tienaa
tarpeeksi, niin voisi pukeutua vaikka mieheksi ja myydä persettä.
Kyllä varmaan joku epätoivoinen sokea homo hänet löytäisi.

Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen,punottaen
ilmoitti lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi, että haastelappu
saapuu sitten ensi viikolla.

No minullehan se oli aivan samantekevää...
Olinhan tullut leipomoon kävellen.

Kaikki perhejoulua viettävät voi haista pahalle. Ja loput ketkä vetävät lärvit niin ilomotelkaas missä meette.

> Verotoimisto lähettää tarkastajansa synagogaan.
>
>
> Tarkastaja tekee kaikki tarvittavat tarkastukset ja kääntyy sitten
> kohti Rabbia, ja sanoo:
>
>
> "Huomasin että ostatte paljon kynttilöitä".
>
>
> "Kyllä", vastaa Rabbi.
>
>
> "No, Rabbi, mitä te teette kaikella steariinilla joka kynttilöistä
> valuu hukkaan?" Kysyy tarkastaja.
>
>
> "Hyvä kysymys, me itseasiassa säästämme ne ja kun meillä on tarpeeksi,
> lähetämme ne takaisin kynttiläntekijälle joka aina silloin tällöin
> lähettää vastalahjaksi meille täyden paketin kynttilöitä".
>
>
> "Ai", vastaa tarkastaja pettyneenä kun hänen epätavalliseen
> kysymykseensä löytyikin käytännöllinen vastaus.
>
>
> Joten hän päättikin jatkaa ärsyttävään tapaansa..:
>
>
> "Rabbi, entäs nämä kaikki pyhän leivän hankinnat? Mitä te teette
> ylimääräisillä pyhänleivän muruilla?"
>
>
> "Voi niin", vastaa Rabbi tyynesti, "me itseasiassa keräämme kaikki
> murut talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi lähetämme me
> leiväntekijälle joka aina silloin tällöin lähettää meille paketin
> pyhäleipäpalloja".
>
>
> "Vai niin," vastaa tarkastaja, miettien kovasti kuinka saada Rabbi
> kiikkiin.
>
>
> "No, Rabbi," hän jatkaa, "mitä te teette kaikella sillä esinahalla joka
> jää yli ympärileikkauksissa?"
>
>
> "Kyllä, kyllä. Siinäkään me emme tuhlaa," Rabbi vastaa. "Me itseasiassa
> keräämme kaikki esinahat talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi
> lähetämme ne verotoimistoon."
>
>
> "Verotoimistoon??!!", kysyy tarkastaja epäuskoisena.
>
>
> "Voi kyllä", vastaa Rabbi, "verotoimistoon. Ja noin kerran vuodessa he
> lähettävät meille tuollaisen pienen mulkun kuin sinä".

Mother fucker`s <xD>

Nainen tulee kotiin ja sanoo miehelleen:
- Muistatko päänsäryn joka minua on vaivannut kaikki nämä vuodet? Nyt se on
poissa!
- Ei enää päänsärkyä? Miten se tapahtui?
Nainen vastaa:
- Eeva ehdotti hypnoosia minulle. Ja tämä käski minun seistä peilin edessä
ja toistaa:
Minulla ei ole päänsärkyä,
minulla ei olepäänsärkyä,
minulla ei ole päänsärkyä,
minulla ei ole päänsärkyä.
Mies vastasi: - Tämähän on fantastista!
Nainen: - Ethän sinäkään ole ollut mikään Tarzan sängyssä viimeisinä
vuosina. Kokeilisit sinäkin käyntiä hypnoosissa ja katsoa mitä asialle voisi
tehdä asialle?

Mies suostui tähän. Hypnoosikäynnin jälkeen mies tulee kotiin, nostaa vaimon
ylös ja kantaa hänet makuuhuoneeseen, laskee hänet sängylle ja sanoo:
- Älä liiku, tulen hetkessä takaisin.
Hän menee kylpyhuoneeseen ja on hetkessä takaisin ja hyppää vaimon luo
sänkyyn ja rakastelee kiihkeämmin kuin koskaan aikaisemmin.
Vaimo sanoo: - Wow, tuohan oli fantastista!
Mies vastaa: - Älä liiku, tulen hetkessä takaisin.
Hän menee takaisin kylpyhuoneeseen ja tulee takaisin ja rakastelee vaimon
kanssa vielä kerran.
Vaimo sanoo: - Wow, tämä oli vielä parempaa!
Silloin mies sanoo:- Älä liiku, tulen hetkessä takaisin.
Tämän jälkeen hän menee taas kylpyhuoneeseen. Tällä kertaa vaimo hiipii
hiljaa hänen peräänsä, näkee miehen peilin edessä sanoen: - Se ei ole
vaimoni, se ei ole vaimoni, se ei ole vaimoni...

Kello on tällä mitä on... Ajantaju kadonnut totaalisesti, sillä ei niinkään merkitystä. Torstain - perjantain välisenä yönä taisi tulla nukuttua mutta siitä ettenpäin ei varmuutta. Sunnuntai aamuna kyllä olin sängyssä josta nousin tuossa viiden jälkeen. Se tuntui sinäällään omituiselle koska katsoin n. kahta tuntia sitä ennen kelloa, ja silti tuntui erittäin pirteältä. Nytkään viellä ei väsymys paina mutta asioiden ymmärtäminen ja käsittäminen on täysin olematonta. Kaupan päälle työt alkavat n. 1.5 h. päästä. Voihan vittu, tää ei tunnu nyt hyvältä mennä sinne. Varsinkin kun on katsonut tuota viimeisen vuorokauden säätä. Satuinpahan muistamaan että minullahan on viellä pyörässä kesäpyörät alla ja vaihteisto paskana. Hyvää vitun päivän jatkoa! Nukkukaa hyvin!

Jos luet tätä, jos silmäsi liikkuvat juuri tällä hetkellä näiden sanojen yli, ole kiltti ja kirjota kommentti, jossa on muisto susta ja musta, vaikka emme edes puhuis usein. Se voi olla ihan mitä tahansa haluat - hyvää tai huonoa. Kun olet tehnyt tämän, laita tämä omaan päiväkirjaasi ja ylläty (tai kauhistu) siitä, mitä ihmiset muistavatkaan susta.

Kone tosissaan palasi tänään huollosta. Takuusta huolimatta maksoi vaan 230€ näppiksen vaihto. Kaikkea on tällä välillä ehtinyt tapahtua... Ja taas muutama arpi siitä lisää muistuttamassa. Synttäri pippalot olin ajatellut pitää mutta siitä ei ihan vielä varmuutta. Toki jos vapaaehtoisia ilmoittautuu tarpeeksi niin kai se on pakko... Joten adressi pystyyn tähän ja nyt. Jatkan syvällistä mietiskelyä,haikailua kaikesta jota en enään saa tehdyksi tai tekemättömäksi iloisen musiikin kera pimeydessä sylissäni kone ja iso pullo skotti viskiä.