IRC-Galleria

Ja nyt tekis vielä enemmän. Kai se on pakko kohta johonkin purkaa...

Nyt kyllä tekis purkaa vähän paineita...

Mitä vtehdä? jokainen ihminen erottuu toisistaan. Jokainen omat vahvuutensa ja heikkoutensa. Tämä siis muodostaa jokaisen oman identiteetin. Vain sinä tiedät mikä on parasta sinussa. Täten kun tajuat mikä se on esim. hyvä ystävä,lojaali rakastasi kohtaan,rehellinen mahdollisuuksia on rajaton määrä, koska jokainen on oma itsensä vaikka yrittäisikin muuta. Minussa löytyy paljon pahaa... Omasta mielestäni enemmän kuin hyvää. Minulla on jokaisen aatteen ja uskon kanssa jossain kohtaa ristiriitoja. Silti luokittelen itseni satanistiksi vaikka vihaankin lokerointia. Mutta nyt itse asian ytimeeen.

Se asia joka tekee sinusta sinut, jonka varaan laitat kaiken peliin. Vuosia olet päättänyt elämän suuntasi tämän perusteella koska tiedostat että se tekee sinusta sinut. Harva ymmärtää minun todellista vahvuuttani kai koska niin harva saa kokea sitä (nyt siis puhun oikeasti siitä mikä sinä olet ja miksi). Ikään katsomatta olet sitten nuorempi tai vanhempi... Kaikki se mitä itsestäsi olet uskonut niin eräänä päivänä huomaat sen tuhoutuneen. Huomaat itse että kaikki minkä varaan olet identiteettisi rakentanut romahtaakin altasi. Jos joku yksinkertainen ihminen ei ymmärtänyt niin tässä jokin erittäin typerä esimerkki... Menet nukkumaan ja seuraavana heräät vaikka lohena vaikka luulitkin olevasi ihminen (kuten sanoin todella yksinkertainen esimerkki mutta kummiskin puhuin luonteesta. Ydin tässä on se että minä kadotin omani. En enään tiedä mikä olen tai mikä erottaa minut massasta. Tässä tulee aika paska olo kun kyyneleet silmissä pitää tänne tulla avautumaan. Mutta mitä vittua tehdä? Jos ei edes peilistä itseään nää. Vaikka muori olenkin, niin en usko että jaksaisin koota "uutta minääni" uudestaan. Eli nyt ollaan pulassa. Tähän ei löydy lääkettä, tai mitään mahdollista hoitokeinoa. Kun katson jostain korkealta alas... Niin korkealta että näen massoittain ihmisiä jotka pikemminkin muistuttavat murhaisia. Niin en voi vastustaa välillä kiusausta esim.heittää kolikkoa alas tai vaikka räkäistä. Nyt minä tunnen kuuluvani tähän massaan vailla määränpäätä. Miksi olla jos ei ole syytä? Ahdistaa niin vitusti kun nyt ei tiedä mitä tehdä. Vittu, auttakaa! Pelkän tekstin kirjoittaminen tänne saa olon tuntemaan entistä olematomalta.

Jos joku ei vahingossakaan ole kuullut anonyymien biisiä miltä tuntuu olla hullu niin tässä linkki. En tiedä montako kertaa se on soinut tässä kun olen jumittanut paikallani pää tyhjänä, mutta se tuntuu nyt jotenkin pakonomaisesti että sen on soitava nytten!

http://www.youtube.com/watch?v=z2DEYxsjE70

Haluan vielä painottaa että tämä on vakava tilanne jota en toivoisi pahimmalle vihollisellekkaan, vaikka misantroppi vielä tiedostan olevani. Nyt täytyy yrittää pitää pää kasassa... Öitä ja vitun huomenia vaan kaikille!

Mitä tänään??? Ei keksi, ei sitten mitään.

Olutta,kossua ja sauna ilta. Onko sitä muuta mitä tarvitsisi?

Missä minä olen? Tavallisesti näin loman aikaan olen tähään aikaan päivästä vittuuntunut ja maistissa (niin kuin moni minut tuntevat tietävät). Nyt istun yksikseni ainoastaan beethoven taustana ja olen kuin euforian ruumiillistuma. Hommat vähän luisinut käsistä, iso pinkka laskuja joita vielä pitäisi maksaa. En ole nauttinut lääkkeitäni aamulla... Tänään join aamuoluen sijasta kahvia, eikä vatsani edes valittanut. Ulkona on paska sää ja jne... Silti tällä hetkellä tuntuu kuin vereni sijasta minussa virtaisi puhdasta ekstaasia. En edes ollut väkivaltainen vaikka ovellani käväisi kaksi jehovantodistajaa. Olenko minä kuolemassa vai mikä vittu nyt vaivaa? Auttakaa! Tämä on ihan oikeasti pelottavaa.

Ryyppy seuraa!!!

Olipas taas ilta. Ei muista muuta kun että olin herrasmies clubilla ja siihen se jäikin. Tuli muuten aika kalliiksi sekin reissu.

All humans are so full of shit. I am so glad i am not!