IRC-Galleria

Hyppäsin taksin kyytiin ja hetken - mietin hyppäsinkö oikeaan autoon. Vierelläni istui se teräsleuka James Bondista. Täytyy sanoa, miehellä oli varsin - sädehtivä hymy. Talla meni pohjaan hetkessä ja G voimat vaan jytisi kun koukkuleuka painoi kaasua. Pelkääjän paikka alkoi nyt TODELLA olla pelkääjän paikka. A mies ajaa kuin hullu ja B mies leffassa oli myös aika sekopää. Siinä se alkoi kertomaan että tämä nyt on oikeastaan ainut duuni mitä se voi tehdä kun hän on niin iso mies. Niin niin, sanoin huuli pyöreenä miehelle ja katsoin kun mies ajaa autoa polvet kurkussa. Auto oli varsinainen minikottero, varsinkin kun kuski on yli kaksi metrinen.
Mies alkoi jotenkin tunteilemaan ja kertomaan mustimpia salaisuuksia. Oli kuulema just hetki sitten istunut valkoisessa talossa. Kyllästyi kersojensa huutamiseen joten alkoi tulittamaan sitä 2 vuotiasta penskaa - osui kuusi kertaa ja sit se ehti pöydän alle piiloon. Ihmetteli miten se saakeli ei kuole vaikka on enemmän reikiä kuin juustossa. Toinen napero, isoveli, leikkasi kulmakarvansa vieressä ja ampui itseään päähän.
Siinä kun pyssyt paukkuivat, presidentti astui huoneeseen. Olisi voinut käydä hassummin kun katselee yli kaks metristä korstoa polvillaan ase kädessä piipun savutessa. Onneksi kyseessä oli presidentti Bush. Tuli vaan kysymään että joko olis valmista, tarttis kyytiä. Rautaleuka oli väläyttänyt vaan sen kuuluisan hymynsä ja noussut ylös heittämään pressan ties minne.
Ja nyt minä istun autossa katsellen kauhuissani kuskia, joka köröttää polvet kurkussa, kaasu pohjassa. Alan tuntea oman kuolevaisuuteni. Ajattelin, että jos katsoisin peilistä, voisin nähdä ehkä enkelin vierelläni, mutta näin vain kuoleman omissa silmissäni. Huomaan myös että ajamme samaa korttelia ympäri jo kuudetta kertaa. Jotenkin omat vanhat huolet tuntuivat nyt niin kaukaisilta ja pieniltä.
Auton kurvaillessa kohti auringon laskua tunnen myös itseni lipuvan kohti ikuisuutta...

Näin unta että paskoin pizzaa. Kuin suoraan uunista. Yam - niin tuoretta ja ihanaa. Sitten heiluin puukon kanssa kauppakeskuksessa. Joku itse asiassa näytti minulle sen ihan ruudulta kun turvakamera oli sen taltioinnut. Poliisihan minut ulos vei hip hei.
Kylläpäs alkoi tehdä pizzaa mieli...

Olin luultavasti tappanut jonkun pariskunnan ja nyt kovasti myymässä niiden 3 miljoonan taloa pois. Sain kivasti rahaa ja ajattelin ostaa nätimmän talon mutta ensin ajattelin poiketa vesillä. Minulla oli rannassa mukava pursi - itse asiassa merirosvolaiva. Niin lähdettiin kohti uusia seikkailuja kun veden alta oli nousemassa jotan valtavaa joka kaatoi mun laivan. Se oli dinosaurus, perkele! Ja sinne uppos osa mun kolmestamiljoonasta jotka olivat kultaisia kolikoita laivasta puhumattakaan. Kaksmiljoonaa mulla oli jemmassa kultaharkkoina rannalla. Sukelsin pohjaan jä löysin kaiken, mutta en meinannut enää päästä pintaan, koska nyt minun päälläni oli niin monta laivaa ettei edes pientä rakoa löytynyt.
Heräsin.
Nyt menin katsomaan elokuvaa teatteriin dinosauruksista ja harmittelin mun uponnutta laivaa. Oppisin jotenkin kummasti että mun laivan kumonnut dinosaurus oli kiltti dinosaurus. Jotenkin kaikki alkoi näyttää kankaalla aina elävämmältä ja huomasin nyt olevani itse mukana seikkailussa. Mutta nyt päälleni kävi punainen vitun vihainen Tyrannosaurus rex. Sehän söi kaiken liikkuvan ja jotenkin se tiesi aina missä minä olin. Pujottelin kuin Kalle Palander autojen sekamelskaan ja jostain syöksyi toinen täysin tuntematon hirviö. Kiljuin aivan perkeleesti.
Heräsin.
Vittu uni senkun jatkuu. Juoksin aivan vimmattuna ja nyt armeeija ampuu niitä vitun liskoja. Eiku vierellä tapahtuukin juuri pankkiryöstö. Se huppupäinen Clint Eastwoodin näköinen hemmo astuu nyt ulos ja alkaa ampumaan Rexiä joka halkaisee miehen kahtia.
Taisin herätä taas. Kiitos mun herätyskellon, mutta...
... Uni jatkuu taas. Nyt meillä on joku kerho ja olin johtaja. Lähdimme jollekin 'luokkaretkelle' jollekin helvetin hämärälle kujalle jossa liikkui jotain hemmetin dinosaurus käärmeitä. Menetin puolet kerhonjäsenistä kunnes vastaan tuli puhuva dinosaurus joka näytti pahalta, mutta sain puhuttua ettei se syö meitä. Se koitti kovasti auttaa meitä mutta näitä vitun liskoja oli aivan liikaa. Tällä retkellä meillä vaan oli dinosaurus kaveri ja alettiin tappelemaan vastaan. Saatiin jopa pari tapettua mutta sitten...
...Heräsin
Nukahdin vielä kerran ja ajoin moisiolla 90km polkupyörällä, kuuntelemaan jotain biisiä jota en enää muista. Taisi olla hyvä biisi kun oli kerran niin kova kiire.
Vitun dinosaurukset.

Seisoin huoneessani joka oli ylin kerros pilvenpiirtäjässä ja olin Jim Carrey. Tien toisella puolella oli toinen pilvenpiirtäjä jonka seinällä oli valtava TV. Sain vitunmoisen hepulin kun huomasin TV:tä itseni ja höyläsin Cameron Diazia ja paskin puoli oli että minulla oli jo muija! Vedin verhot ikkunan eteen ja tanssin verhojen kanssa ja lopulta revin ne alas käännyttyäni selkä ikkunaa vasten. Kaverini istuivat takanani sohvalla syöden popkornia ja nauroivat minulle. Katsoin taas ulos TV:tä ja siellä minä menin - like a rabbit.
Kävelin ulos parvekkeelle ja huomasin kadulla Cameron Diazin. Siis pilvenpiirtäjän ylimmästä kerroksesta - helvetti mulla oli hyvä näkö! Tässä vaiheessa kamera syöksyi alas järjettömällä elokuvamaisella tavalla ja kääntyi kesken matkan kuvaamaan pudotessaan minua. Kun kamera pysähtyi alas kävelin ulos rakennuksesta. Maailma muistutti nyt kovasti Fallout peliä. En muista olinko Jim Carrey enää mutta matka jatkui.
Kaveri porukalla kävelimme junaan ja joku kottarainen joka oli siellä luultavasti kesätöissä, päästi meidät sisään. Kun matka alkoi kuski riemuitsi että oli saanut junan liikkeelle, mutta vauhti oli hyyyvin hidasta joten kottarainen hyppäsi ulos junasta ja potkaisi luultavasti jonkun lankun kiskoilta. Juna sai hetkessä vauhtia ja neiti kottarainen, meidän kuskimme, jäi sille asemalle. Kovin se koitti paukuttaa junan kylkeä ja huuteli jotain vähemmän kauniita sanoja! Nauroin aluksi aivan vitusti mutta muistin sitten olevani itse kyydissä. Alkoi hieman jännittämään. Mielikuvat liikkuivat jo päässä kuinka juna syöksyisi päätepysäkille rytinällä ja junan vauhti sen kuin kasvoi.
Kuinka oudosti juna sitten pysähtyikin seuraavalle asemalle, päätin heittää jarrut päälle. Odoteltiin vain minuutti kun se kuski juoksi meidät kiinni hikeä ja verta pyyhkien. Yritin olla nauramatta kuskille - ainakin päin naamaa.
Sitten kävelimme ulos haulikot kädessä. Olimme jotenkin aivan kuin puoliksi lännen elokuvassa ja puoliksi jonkun mummon kesämökillä. En tiedä miksi mutta aloimme ampumaan ihmisiä. Jouduin monta kertaa keräämään ruumiilta aseet koska itseltä loppuivat kudit nopeasti. Hauskinta oli heittää käsikranaatti taloon, jossa tiesin lymyilevän aseistettuja vanhuksia ja tukkia oven koska ne paskiaiset osasivat heittää ne kranaatit ulos. Kovin jytisi ja huoneet paukkuivat kunnes löysin viisaan näköisen ukkelin, jolla oli revolverivyö. Halusin sen tottakai. Mies ei tehnyt edes vastarintaa kun riisuin hänet aseista. Nolointa vain oli se, että se vyö painoi varmaan 50kg joten sen pukemiseen meni aivan vitusti aikaa. Ihmettelin jo miksi ei mies nauranut minulle päin naamaa, mutta luultavasti neljä tähdättyä haulikkoa riisuivat papan hymyn pois. En edes saanut puettua sitä saatanan revolverivyötä päälle, koska se kesti niin vitun kauan että ehdin jo herätä!

Koskaan nähnyt kukaan unen joka jatkuu kun herää ja nukahtaa uudelleen? En saa kaikkia punaisia lankoja yhteen, mutta mitä muistan, olin Teräsmies siitä Smallville sarjasta ja olin lukittuna jonkun talon ullakolle, josta en päässyt ulos. Joku oli luultavasti huumannut minut kun olivat saaneet selville kuka olin. Jännästi etsin ulospääsyä helvetin pitkään, kunnes jostain sokkelosta löysin ikkunan ja lensin ulos vapaana kuin varpunen. Outoa miksi en tehnyt tätä sisällä ollessani, mutta kun pääsin ulos murskasin talon palasiksi ja heitin sen järveen. Olisi täytynyt kirjoittaa saman tien ylös koska oli muistaakseni varsin hulvaton uni. Pahaksi onnekseni nukahdin 4 kerran ja uni pyyhkiytyi lähes tyystin. Mutta olinpa kerran ainakin Teräsmies ja olin muuten kerran myös Batman. Kun olin Batman, Robin oli homo ja taisin kuristaa sen - Until death.

Kaveri mietti että jos hänellä olisi supervoimia sen täytyisi olla oikoluku. Minä osaan pysäyttää digitaalikelloja ja yleensä kun ajan autolla ja zoomaan mimmien peppuja he kääntyvät katsomaan, eli niin sanottu polttava katse.
Mikä on sinun supervoimasi?

Ratsastin Kevin Costnerin kanssa kohti auringon laskua luultavasti Bostonissa, jossa mies oli pelehtinyt kaverinsa vaimon kanssa. Ihme westerni
Heräsin ensimmäisen kerran.
Nukahdin uudestaan ja tässä unessa heräsin vuoteesta löytääkseni keittiöstä täysinäisen maitopurkin pöydältä. Olin juuri menossa huutamaan kaverille joka nukkui humalaansa pois olohuoneessa, kun huomasin myös kanan palaset keittiön lattialta, jossa oli myös jotenkin viemäri. Mitta alkoi tosiaan olla täys. Toinen kaveri ehti kuitenkin purjehti keittiöön ja alkoi venytellä spagaatteja. Mitä vittua! Alkoi kilisemään niin vitusti! Meinaan herätyskello, taas.
Heräsin.
Olin kaupassa ja törmäsin yhteen muijaan ketä olen zoomaillut varmaan kolme vitun kuukautta ja kyllähän mä nyt uskallan mennä juttelemaan. Muija ei vaan kovin lämmennyt aluksi koska... mitenkäs se sanoi - "Näin työkaverin eilen päissään ja luulin että se oli humalassa, mutta sitten näin sinut." Olin kai sit aika tuiterissa ollut edellis iltana. Lupasin vähentää ja tyttö lupasi miettiä.
Heräsin.
Nukahdin.
Heräsin.
Nukahdin.
Heräsin ja vittu alkoi jo vituttamaan se saatanan herätyskello. Päätin nousta ylös!

Oli joulu ja dokasin niin kuin joka joulu. Olin juuri ryöstänyt joulupukin ja retutin tonttuja aivan huolella. Uskoakseni paras joulu.
Lähdin kouluun ojamolle joka oli jotenkin autokauppa ja puusepänverstas samaan aikaan ja vuosi oli 1943 tai jotain. Toinen maailmansota. Olin juuri ampunut kivan kasan natseja - ainakin luulen että ne oli natseja mutta mielestäni tunsin heistä ainakin puolet. En kait enää välittänyt koska minulla ei ole ollut yhtä hauskaa pitkään aikaan. Konekivääri lauloi koko illan ja autokauppa oli hyvin äkkiä täynnä ruumiita. Jotkut kituivat vielä joten kävelin ampumassa kypärät päästä ja tungin ruumiit seinään.
Hetken päästä opettaja tuli sanomaan että voisi käydä tutustumassa millaisia teistä tulee kun valmistutte. Kadun toisella puolella oli jonkinlainen pulju. Ruumiit alkoivat nousta lattialta ja pojat hyppäsivät skoottereiden päälle. Sitten minä jouduin antamaan kaikille lähdön niin kuin formuloissa, mutta yksitellen. Ensimmäinen viivalla oli kyllä tyttö ja kehuin typykän tissejä monttu auki. Neitokainen ei skootterilla ajellut vaan hyppäsi autoon hymyillen. Jäin pihalle heiluttelemaan ruutulippua suu auki katsellen typykän perään, enkä välittänyt vaikka muut skootterit lähes romuttivat toisensa pihalta ajaessa.
Kävellessäni itse jalan tien toiselle puolelle, pidin jonkun puheen koulukiusauksesta, kuinka huppupäiset ja ei hupulliset aina riitelivät. Koska minulla ei ollut hupparia ja luokkakaverilla oli hän alkoi hieman töniä. Voi pojat kun olisi äijä tiennyt että olin juuri kaatanut kasan natseja - ja luultavasti kavereita. Sai äijä kyllä pataansa mutta sitten kaveri - oikea kaveri soitti oikeasta maailmasta ja herätti minut.

Olin taas varas, kait, mutta en muista pöllineeni muuta kuin omat sohvat takaisin jotka sisko oli minulta pöllinyt. Hiivin kuin tonttu pitkin pitäjiä sohvat selässä ja toivoin etten jäisi kiinni. En onneksi jäännyt.
Sitten kuulin tarinan että mun faija oli halunnut vierailla oman äitinsä luona joka oli asunut, no sielä missä se silloin asui. Se normaali ylämäki, jonka huipulla minun mummi asui, olikin korkea ja jyrkkä kuin mount everest ja faija oli ottanut mutsin mukaan joka oli raskaana. En tiedä miksi tuollaisen tarinan jouduin kuuntelemaan unessa mutta sitten se jo jatkui.
Varastin jonkun auton kunnes vastaan tuli nuori tyttönen. Auton omistaja luulen, sillä se repi mut ulos autosta ja repi vielä hyvän matkaa kauemmas. Satutin pään jossakin vaiheessa ja mimmi huolestui etten nyt vaan olisi loukannut itseäni. Mentiin juomaan sen autoon viinaa kun kytät saapuivat paikalle. Tulivat antamaan sakkoja koska olin ryöminut julkisella paikalla humalassa - mutta enhän minä ollut edes humalassa; sanoin. Sakot tuli.
Kaveri sai idean jonka piti olla hauska. Koska se vitun Selänne vieläkin miettii pelatakko vai ei mm kisoissa, päätimme mennä itse kysymään. Homman pointti oli että minä videokuvaan koko jutun kälysellä kameralla. Oltiin futis stadionilla ja kaveri meni edeltä. Minä katselin koko matkan valokuvakameran näyttöä jossa oli muuten aivan uskomaton zoomi. Huomasi kolmen hepun syöttelevän tutusti kentällä ja yllätyksenä löysin itsenikin kentältä. Ihmettelin vain missä vitussa se Selänne oli. No sehän oli aivan nenän edessä kun laskin hieman kameraa. Pelästyin aivan helvetisti kuinka yllättäen mies tuli vastaan ja otin vahingossa valokuvan, josta herra Selänne suuttui aivan vitusti. Kiljaisin kerran ja tiputin kameran maahan lähtiessäni juoksemaan salamana karkuun. Samaisella hetkellä Selänne lähti pinkomaan kuin tulokas kaudella perääni. Oliko tämä nyt se vitsi? Tiedä häntä mutta kiljuin itseni hereille. Kysymysmerkiksi jäi myös, tuleeko se Selänne mm kisoihin.

Kävelin kaikessa rauhassa ulkona kun yhtäkkiä tuli seinä eteen. Siis läpinäkyvä. Outo juttu kun en oikeasti päässyt eteenpäin ja katselin siinä sitten hetken ympärilleni. Maailma jotenkin värisi hassusti ympärilläni.
Naapurissa oli jonkin sortin poppanainen joten päätin pistäytyä kylässä. Se oli oudosti neekerin ja yhden south park hahmon sekoitus joka homeless jaksossa oli poltettu. Täti sanoi että maailman perustukset ovat romahtaneet. Maailma näytti nyt kuin se olisi aina ollut tietokone peliä.
Hetken päästä joku ufo hyppäsi mamman suusta ja lähti kipittämään ympäri kämppää. Tässä vaiheessa minusta tuli jotenkin tarinan sivustakatsoja. Se alien oli predatorin ja apinan sekoitus joka kiskoi joltakin mieheltä pään irti ja söi sen. Hypittyä hetken pitkin seiniä se hiiviskeli sen poppanaisen taakse joka retkotti nyt vuoteella. Apina\predator nosti hieman muoria pystyyn ja repi kädellä sen selkärangan rikki.
Minä tapoin apina\predatorin ja yritin manata sitä sen poppanaisen ruumiiseen. Muorin silmät rävähtivät auki mutta se alkoi kiljua jotain vierasta kieltä tai sitten se vaan huusi tuskissaan joten heitin kasan räjähteitä sen syliin ja räjäytin sen huoneen seinille niin että jysähti.
Maailma oli yhä kaaoksessä joten en tiennyt mitä tehdä, joten päätin herätä kirjoittamaan kaiken ylös.