IRC-Galleria

Riitelyn alkeet miehille


Nainen: Kuinka monta kertaa mä olen sanonut sulle...
Sinä: Sano se jollekin, joka kuuntelee sua.

Nainen: Sä luulet taas olevas niin fiksu.
Sinä: Sun rinnallas jokainen tuntee itsensä fiksuksi.

Nainen: Etsä osaa tehdä mitään oikein?
Sinä: En. Jos mä osaisin, mä olisin jonkun muun kanssa naimisissa.

Nainen: Sulle on näköjään turha puhua mitään.
Sinä: Ai mitä?

Nainen: Kuule, ei kukaan ole täydellinen.
Sinä: Sä et ilmeisesti tunne mua vielä riittävän hyvin.

Nainen: Käytä järkeäs!
Sinä: Se on ihan turhaa sun seurassas.

Nainen: Sä tarvitset kuule jonkun asiantuntijan apua.
Sinä: Sussa on auttavaista amatööriä ihan tarpeeksi.

Nainen: Mikä sua oikein vaivaa?
Sinä: Sinä.

Nainen: Mikset sä kasva aikuiseksi?
Sinä: Siksi että sinä et osaa tehdä kunnon ruokaa.

Nainen: Jos sä haluat kuulla minun mielipiteeni, niin...
Sinä: ...mä kuulen sen, vaikken haluaisikaan.

Nainen: Rakastaksä mua vielä?
Sinä: Sä olet jo kolmas, joka kysyy sitä tänään.

Nainen: Älä viitsi olla naurettava.
Sinä: Onko sulla siihen joku yksinoikeus?

Nainen: Onko viina sinulle minua tärkeämpi?
Sinä: Ei, mutta se saa mut iloisemmalle päälle.

Nainen: Meinaatsä mennä ulos ton näköisenä?
Sinä: En. Mä olen varmasti iloisemman näköinen heti kun pääsen ulos.

Nainen: Oliks sun hyvä olla?
Sinä: No, miten sen nyt ottaa.

Nainen: Ja sä tiedät kaiken tästäkin asiasta...
Sinä: Enkä tiedä, vaikka sinusta varmasti siltä tuntuu.

Nainen: Kuule, ei elämä ole pelkkää seksiä!
Sinä: Sen mä olen kyllä sun kanssasi oppinut!

Nainen: Eksä ole jo ottanut tarpeeksi?
Sinä: En. Mä kuulen vieläkin, mitä sä puhut.

Pikkupoika marssi tomerana bordelliin kuollut sammakko kädessään. Poika käveli suoraan rehevän Madamen luo ja sanoi: "Minä haluan naisen."

Madame mittaili poikaa hetken aikaa ja sanoi hyväntahtoisesti: "Mene muutamaksi vuodeksi kotiin kasvamaan ja palataan sitten asiaan."

Mutta poika oli tiukkana: "Ei käy, minä haluan naisen, minulla on rahaa maksaa siitä."

"No kuinkas paljon sinulla sitä rahaa on?" Madamen uteliaisuus heräsi.

"Kakskymppiä."

Madame nauroi sydämellisesti ja kertoi pojalle, että talon hinnat lähtivät halvimmillaankin tuhansista markoista.

Tämä ei poikaa lannistanut: "Minä tiedän että teillä on kuitenkin joku vanha huora ullakolla jota kukaan muu ei suostu panemaan, minä maksan siitä kakskymppiä."

Madame mietti hetken aikaa, tottahan poika puhui. Juuri kun Madame oli suostumassa pojan pyyntöön, tämä lisäsi: "Mutta sillä pitää olla tippuri."

Madame katsoi hetken aikaa suu auki poikaa ja kysyi, miksi ihmeessä poika halusi tippurin.

"No, isä ja äiti menee tänään teatteriin ja meille tulee lastenhoitaja, mä panen sitä lastenhoitajaa, isä heittää sen myöhemmin kotiin ja panee sitä matkalla. Sitten isä tulee kotiin ja panee äitiä. Ja aamulla tulee maitomies panemaan äitiä, ja se on se mulkku joka ajoi mun sammakkoni yli."

Mitä on politiikka?

Pikku Pekka kysyy isältään: "Isi, mitä on politiikka?"

Isä ottaa piipun suustaan, istahtaa mukavampaan asentoon nojatuolissa ja alkaa kertoa: "Hyvä kysymys, poika. No. Koska minä ansaitsen leivän tälle perheelle ja teen tuloa, minä olen Kapitalismi. Koska äiti päättää rahankäytöstä ja hänellä on sananvalta tässä perheessä, niin hän on Hallitus. Me pidämme sinusta huolta, joten sinä olet Kansa. Ja Musti pitää vahtia ja käy isän kanssa metsästämässä, joten Musti on Työväenluokka. Ja pikkuveljesi on Tulevaisuus."

Pekka miettii asioita ja käy nukkumaan. Keskellä yötä hän herää pikkuveljensä itkuun: veli on tehnyt tarpeensa kesken kaiken, ja vaipat ovat likaiset. Koska Pekka ei itse osaa vaihtaa vaippoja, hän menee vanhempien makuuhuoneeseen. Isä on poissa ja äiti nukkuu sikeää, rauhallista unta. Samassa ulko-ovi avautuu, ja isä ja Musti tulevat yökävelyltä sisään.

"Isi, isi, nyt mä tajuun mitä politiikka oikein on."

"No, Pekka, mitä se mielestäsi on?"

"No se on sitä kun Kapitalismi kusettaa Työväenluokkaa ja Hallitus on sillä aikaa umpiunessa. Kansa laiminlyödään ja Tulevaisuus on yltäpäältä paskassa..."

Mies harhailee apteekin hyllyjen välissä ja vaikuttaa siltä, ettei tahdo millään löytää etsimäänsä. Proviisori huomaa miehen ja saapuu tämän luokse kysyen voisiko hän jotenkin auttaa? Mies kertoo etsivänsä tamponeja vaimolleen ja proviisori opastaa hänet oikealle hyllylle. Muutamaa minuuttia myöhemmin mies saapuu kassalle mukanaan valtava säkki pumpulia ja tosi iso rulla sideharsoa.
- Luulin että olitte hakemassa vaimollenne tamponeja, miestä aiemmin palvellut proviisori ihmettelee.
- Niinhän minä olenkin. Lähetin tässä taannoin vaimoni hakemaan itselleni kioskilta askin savukkeita ja hän palasi mukanaan toppa sätkätupakkaa ja sätkäpaperia. Tällä tavalla kuulemma säästyy vuodessa huomattava summa rahaa, jonka voimme käyttää sitten johonkin hyödyllisempään. Joten, jos minun on käärittävä tavarani itse, hän saa menetellä samoin!

> Lappalaismies meni hammaskirurgin vastaanotolle Helsingissä.
> Kirurgi totesi
> tilanteen vaikeaksi ja virkkoi:"Erittäin paha hammasmätä, emme
> voi käyttää
> puudutusta. Onko teitä ennen sattunut?"
> Lappalaisäijä tuumasi:"Jo vain ainaski! Antaa mennä vaan, on mua
> ennenki kirpassu, pariki kertaa. Ensimmäisen kerran ko olin
> kyykkypaskala pusikosa ja
> ketunraudat laukes munille ja heti perhän toisen kerran, ko
> lähin juoksemhan ja
> ketju loppu kesken

Ensin on suomalaiset jääkarhut vaarassa ja nyt sitten suomalaiset trooppiset sademetsät :D

Saksan posti on poistanut ympäristöväen vaatimuksesta valikoimastaan suomalaispaperista valmistetut kirjekuoret.
Mielenosoituksia postikonttoreiden edessä järjestänyt ympäristöjärjestö Greenpeace toivoo muiden yritysten seuraavan esimerkkiä. Kirjekuoria postille valmistava yritys haluaa pelastaa boikotillaan suomalaisen sademetsän.

"Emme ole ostaneet puoleen vuoteen Suomen trooppisista metsistä valmistettua paperia", vakuuttaa kirjekuoria valmistavan Herlitzin edustaja.

Kysyttäessä tarkemmin käsitystä Suomen "trooppisista" olosuhteista, hämmentynyt tiedottajarouva alkaa puhua "sellaisista" metsistä ja kieltää mainitsemasta nimeään.

Tiedottajan mukaan yritys jatkaa paperin ostamista Stora-Ensolta vasta kun saa luotettavat todisteet siitä, ettei paperi ole peräisin "sellaisten" metsien puista. Herlitz kuuluu Saksan suurimpiin toimistotarvikkeiden valmistajiin.

Greenpeace ylistää Herlitzin ja Saksan postin päätöksiä. Myös 380 000 ihmistä työllistävä ja 39 miljardin liikevaihtoon yltävä Post AG on avoimesti ylpeä ympäristöjärjestön tunnustuksesta.

STT

Yhdysvaltalaislehti National Geographic on huolissaan ilmastonmuutoksen vaikutuksesta Suomen jääkarhukantaan

you know you live in 2005 when....

1) you accidentally enter your password on a microwave

2) you haven't played solitaire with real cards in years

3) the reaL reason for not staying in touch with your friends is that they don't have a screen name

4) you'd rather look all over the house for the remote instead of just pushing the button on the tv.

6) your boss doesnt even have the ability to do your job.

7) you read this list, & keep nodding and smiling

8) as you read this list, you think about sending it to all your
friends

9) and...you were too busy to notice number 5.

10) you actually scrolled back up to check that there was no number 5

11) and now you're laughing at your stupidity

Masalla oli tulossa 50v päivät.
Vaimo ajatteli että hän on aina ostanut jotain tavallista,
jospa hän nyt yllättää Masan ja ostaakin jonkun eläimen.

Vaimo menikin eläinkauppaan ja ihastui oitis puhuvaan
papukaijaan, mutta kaupan omistaja varoitteli:

"Onko rouva nyt aivan varma ?
Tämä papukaija on ollut bordellissa lemmikkinä jo monen
monituista vuotta ja se puhuu rivoja"

"Kyllä mun mies sen kestää , melko rivo tapaus on sekin"

Koitti syntymäpäivä ja kaikki lahjat oli jo saatu. Paitsi
vaimon lahja nökötti huppu päällä keskellä ruokapöytää,
missä koko juhlaväki oli syömässä.

Masa sai luvan ottaa hupun pois lahjansa päältä, jolloin
papukaija pyöritteli päätään, katteli kaikki vieraat läpi ja
huus.

"Ei vittu jätkät!! Uus kämppä, uudet huorat, MORJENS MASA !!! "

Neljä naimisissa olevaa miestä lähtivät viikonlopuksi
kalaan. Noin tunnin kuluttua käytiin seuraava keskustelu.

Ensimmäinen mies: "Teillä ei ole aavistustakaan mitä minun
piti luvata, että sain lähteä kalaan viikonlopuksi. Lupasin
maalata meidän talosta kaikki huoneet ensi viikonloppuna."

Toinen mies: "Eihän tuo ole mitään. Minun piti luvata, että
rakennan uuden terassin takapihalle."

Kolmas mies: "Onpa teillä ollut helppo! Minun piti luvata
hänelle, että teemme keittiöremontin."

Kalastus jatkui, kunnes muut huomasivat, ettei neljäs mies
ollut sanonut mitään. "Sinä et ole sanonut mitään siitä,
miten pääsit lähtemään. Miten se oikein onnistui?"

"Laitoin kellon soimaan puoli kuudelta.
Kun se soi, sammutin herätyskellon, tönäisin vaimoa ja
kysyin: "Naidaanko vai lähdenkö kalaan?"

Hän vastasi: "Älä unohda ottaa mukaan aurinkorasvaa."