IRC-Galleria

Miehet yleensä sanovat, että naisten ajatusmaailma on "monimutkainen", "mysteeri" ja "loogiton". Totuus on, että se on vain niin yksinkertainen ja turhamainen, jotta sitä kyettäisiin ottamaan vakavasti.

Tutkija haastatteli eri kansalaisuuden omaavia ihmisiä minkälaisia autoja he ostavat
Amerikkalainen: valitsen autoja jotka ovat suuria ja turvallisia
Japanilainen: valitsen autoja joita on edullinen kolaroida
Saksalainen: valitsen edustavia autoja
Italialainen: valitsen autoja joihin en mahdu
Suomalainen: Perkele minä hiihdän töihin!!!

Kaksi nuorta tyttöä, noin 13-vuotiaita, juttelivat bussissa.

Tyttö 1: "Tykkäätkö sä oikeesti siitä Jussista vai miks sä sen kans aloit seukkaan?"

Tyttö 2: "NO EN MÄ SIITÄ TYKKÄÄ!!! Sehän on sitä paitsi niin rumaki. Mä aloin vaan seukkaan et saisin laittaa IRC-Galleriaan et mä seurustelen."

Kaksi noin 30-40 vuotiasta naista päivystää toimistossa ja keskustelee samalla vahtimestarin nimestä.

Nainen1: "Pekka hei!"! *Huutelee vaksia*
Nainen2: "Eiks sen nimi oo Antero?"
Nainen1: "Ei kai?"
Nainen2: "On se Antero."
Nainen1: "Ei oo, ku Pekka."
Nainen2: "Kysytää siltä..."

Naiset matkaavat kohti vaksin koppia.

Nainen1: "Hei, oliks sun nimi Pekka vai Antero?"
Mies: "Mun nimi on Pekka-Antero."

Ukkomiestä ei huijata

Kolme naista, yksi single, yksi kihloissa ja yksi jo kauan aviossa ollut tapasivat toisensa.
Yhdessä he päättivät keksiä jotain kivaa.
He päättivät kokeilla miten he saisivat miehen parhaiten vieteltyä.
He päättivät pukeutua mustaan nahasta tehtyyn paljastavaan bodyyn,korkokenkiin ja että he meikkaisisivat itsensä viettelevästi.
Naiset päättivät toteuttaa suunnitelman illalla kun mies tulee kotiin.

Seuraavana päivänä he tapasivat toisensa ja he vertailivat kokemuksiaan.

Single :Hän kertoi pukeutuneensa sovitulla tavalla ja että kun poikaystävä tuli
ovesta hän kiljahti villisti ja he rakastelivat heti neljästi suoraan
eteisen lattialla ja ilta oli muutenkin ihana.

Kihloissa oleva kertoi:
Hän sanoi pukeneensa sen nahkaisen mustan bodyn ja korkokengät ja oli
rajannut vielä silmät saadakseen viettelevän katseen aikaiseksi.
Eteisessä odoteltuaan oli tullut kylmä joten hän laittoi
sinikettuturkkinsa olkapäille ja odotteli vielä miestään.
Kun mies oli tullut kotiin hän oli riisunut turkin nähdäkseen mitä naisella
oli sen alla ja karjahtanut villisti ja suudellut kihlattua joka
paikasta ja sen jälkeen makuuhuoneessa rakasteltiin villisti kahteen
kertaan.

Naimissa oleva kertoi: (Hieman pettyneellä äänellä) Puin sen upean uuden mustan nahkaisen paljastavan bodyn, laitoin ne ihanat korkokengät ja meikkasin itseni huolella ja näytin siis tosi hyvältä ja seksikkäältä.
Kun mies tuli kotiin hän meni suoraan sohvalle maata, otti kaukosäätimen ja huusi.
- Kuules batman, mitäs meillä on ruokana tänään?

NRO 1

Kuulet aina "säännöistä" naisten kannalta.
Tässä ovat nyt säännöt meidän miesten kannalta.
Nämä ovat meidän sääntömme Teille naisille !
Huomaa, että ne on kaikki numeroitu 1:ksi.


1. Opettele toimimaan vessan istuinrenkaan kanssa. Olet jo
iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me tarvitsemme sitä
ylhäällä,
sinä alhaalla. Et kuule meidän valittavan, että olet jättänyt sen alas.

1. Lauantai=urheilua. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi. Anna sen olla.

1. Shoppailu EI ole urheilua. Ja ei, me emme ikinä tule
ajattelemaan niin..

1. Itkeminen on kiristämistä.

1. Pyydä, mitä haluat. Selvennetäänpä tätä: Hienovaraiset vihjeet eivät
toimi! Voimakkaat vihjeet eivät toimi! Ilmiselvät vihjeet eivät toimi!
Sano
se suoraan!

1. Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes kaikkiin
kysymyksiin.

1. Tule luoksemme ongelman kanssa, jos haluat apua sen
ratkaisemisessa.Sitä me teemme. Sympatiaa varten ovat tyttökaverit.

1. 17 kuukauden päänsärky on ongelma. Mene lääkäriin.

1. Mikä tahansa, mitä sanoimme puoli vuotta sitten on kelpaamaton
argumentti. Itse asiassa kaikki kommenttimme mitätöityvät viikossa.

1. Jos et pukeudu kuin Charlien Enkeli, älä odota meidän reagoivan
saippuaoopperoiden kavereiden tapaan.

1. Jos olet mielestäsi lihava, niin todennäköisesti olet.
Älä kysy meiltä.

1. Jos jokin, mitä sanoimme voidaan tulkita kahdella tavalla
ja toinen niistä saa sinut surulliseksi tai vihaiseksi, me tarkoitimme
sitä toista.

1. Voit pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa, miten haluat sen
tehtävän.
Et molempia. Jos kerran jo parhaiten tiedät, miten tehdä se, tee se itse.

1. Milloin suinkin mahdollista, sano sanottavasi mainosten aikana.

1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ohjeita emmekä mekään tarvitse.

1. KAIKKI miehet näkevät vain 16 väriä, kuten Windowsin
oletusasetukset.Persikka esimerkiksi on hedelmä, ei väri. Kurpitsa on myös

hedelmä. Eikä meillä ole aavistustakaan, mikä malvanvärinen on.

1. Jos se kutiaa, sitä rapsutetaan. Me teemme sitä.

1. Jos kysymme, mikä on vialla ja vastaat "ei mikään", me käyttäydymme
kuin
mikään ei olisi vialla. Me tiedämme sinun valehtelevan, mutta se ei vain
ole kaiken sen hässäkän arvoista.

1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, odota vastausta, jota
et
halua kuulla.

1. Kun menemme jonnekin, ehdottomasti kaikki, mitä päällesi pistät on
hienoa. Oikeasti.

1. Älä kysy, mitä ajattelemme, ellet ole valmis keskustelemaan
aiheista,kuten jalkapallo, juominen, tai autot ja moottoripyörät.

1. Sinulla on riittävästi vaatteita.

1. Sinulla on liikaa kenkiä.

1. Olen hyvämuotoinen. Pyöreä on muoto.

1. Kiitos, että luit tämän. Kyllä, tiedän, joudun nukkumaan
sohvalla tänä yönä, mutta tiesitkö, etteivät miehet todella piittaa siitä.

Se on kuin retkeilyä.

Välitä tämä mahdollisimman monelle miehelle - antaaksesi
heille naurut.

Välitä tämä mahdollisimman monelle naiselle - antaaksesi
heille koulutusta.

örrr, vittu taaskaan saa unta!
23h ollu tässä putkeen hereillä.. 9h päästä alkaa työt ja työvuoro kestää 8h ...ei helvetti...

Villen isällä on 5 lasta nimet ovat, neljän ensimmäisen nimet ovat Chacha, Cheche, Chichi, Chocho, mikä on viidennen lapsen nimi?

Kaunis prinsessa on vangittuna linnaan, jota vartioi lohikäärme. Tarina saa erilaisia lopetuksia, kun erilaiset ritarit saapuvat pelastamaan neitoa.

* POWER METAL

Päähenkilö saapuu ratsastaen valkealla yksisarvisellaan, taistelee lohikäärmettä vastaan loitsuja käyttäen, pelastaa prinsessan ja rakastelee häntä lumotussa metsässä keijukaisten katsellessa.

* THRASH METAL

Päähenkilö saapuu 70-luvun jenkillä, kuristaa lohikäärmeen, juo pullon viinaa, pelastaa prinsessan ja panee häntä.

* HEAVY METAL

Päähenkilö saapuu Harrikalla, joka kuuluu noin neljän kilometrin päähän. Ampuu revolverillaan lohikäärmeen, juo pari kaljaa, pitää tupakkatauon ja hoitelee prinsessan.

* FOLK METAL

Päähenkilö saapuu ystävineen, jotka soittavat harppuja, viuluja, huiluja ym., ja lohikäärme nukahtaa. Sitten kaikki lähtevät.. ilman prinsessaa.

* VIKING METAL

Päähenkilö saapuu AIVAN VITUN ISOLLA laivalla, tappaa lohikäärmeen AIVAN VITUN ISOLLA kirveellä, nylkee lohikäärmeen ja syö sen, raiskaa prinsessan kuoliaaksi AIVAN VITUN ISOLLA kyrvällä, varastaa hänen tavaransa ja sytyttää linnan tuleen ennen kuin lähtee.

* DEATH METAL

Päähenkilö saapuu, tappaa lohikäärmeen, panee prinsessaa ja tappaa hänetkin, sitten lähtee.

* BLACK METAL

Päähenkilö saapuu keskiyöllä, tappaa lohikäärmeen ja keihästää sen linnan eteen. Sitten hän sekaantuu prinsessaan, juo hänen verensä rituaalissa ennen kuin tappaa hänet ja seivästää hänet lopuksi lohikäärmeen viereen, jonka jälkeen tappaa itsensä puukon kanssa.

* GORE METAL

Päähenkilö saapuu, raiskaa ja tappaa lohikäärmeen ja levittelee sen sisälmykset linnan edustalle, panee prinsessaa ja tappaa hänet. Sitten hän panee kuollutta ruumista, viiltää siltä mahan auki ja syö sisälmykset. Hän panee vielä raatoa, polttaa sen ja panee sitä vielä viimeisen kerran, ja siirtyy sen jälkeen taas nussimaan lohikäärmettä.

* DOOM METAL

Päähenkilö saapuu, näkee kuinka valtava lohikäärme on, menettää toivonsa ikinä voittaa se, masentuu ja tekee itsemurhan. Lohikäärme syö hänen ruumiinsa sekä prinsessan jälkiruuaksi.

* PROGRESSIVE METAL

Päähenkilö saapuu kitaransa kanssa ja heittää 26 minuutin soolo-osuuden, jonka aikana Lohikäärme kuolee tylsyyteen. Päähenkilö saapuu prinsessan makuukamariin, vetää toisen soolon kaikkine tekniikoineen ja temppuineen, jotka oppi viimeisenä vuonna konservatoriossa. Prinsessa livistää ja lähtee etsimään toista pelastajaa.

* GLAM METAL

Päähenkilö saapuu, lohikäärme nauraa hänen ulkomuodolleen ja antaa hänen mennä sisään, ja hän varastaa prinsessan meikit ja yrittää vielä maalata linnan kauniin pinkinpunaiseksi.

* NU METAL

Päähenkilö saapuu tuunatulla japskiautolla ja alkaa räpätä lohikäärmeelle, joka nopeasti talloo hänet kuoliaaksi.

* LOVE METAL

Päähenkilö saapuu paikalle ja näkee lohikäärmeen. Hän alkaa laulamaan tälle limaisia rakkauslauluja, jotka jollain tapaa liittyvät kuolemaan ja menetettyyn rakkauteen. Lohikäärme menee luolaansa itkemään kohtaloaan. Päähenkilö näkee prinsessan ja alkaa laulamaan tälle limaisia rakkauslauluja jotka vanhan kunnon tavan mukaan liittyvät "jotenkin" kuolemaan. Prinsessa ihannoi päähenkilöä ja haluaa että hän rakastelee tämän kanssa, päähenkilö nusauttaa prinsessaa ja lähtee baariin vetämään siideriä.

* INDUSTRIAL METAL

Päähenkilö saapuu paikalle lateksisessa astronauttipuvussa syntikkapelleilyn soidessa taustalla. Hän ampuu kerran lohikäärmettä sädepyssyllä, ja se tietysti kuolla kupsahtaa. Sitten hän matkaa prinsessan kanssa utopistiseen tulevaisuuteen, jossa teknologia on ottanut vallan ihmisistä.

* HORROR METAL

Päähenkilö saapuu aavevaunuilla paikalle, jossa lohikäärme jo odottaakin ovensuulla. Hän manaa esiin aavearmeijan, joka tappaa lohikäärmeen viikatteilla. Sitten hän kahlitsee prinsessan kellariin ja raiskaa tämän.

* J-ROCK

Päähenkilö tulee kirjavalla keikkabussillaan ärsyttävän musiikin säestyksellä, jonka jälkeen lohikäärme nauraa itsensä puolikuoliaaksi ja luikkii luolalleen hihittämään hänen ulkoasulleen. Mutta sankarin huonoksi onneksi prinsessa on tehnyt harakirin huoneessaan nähtyään urhoollisen pelastajansa, niinpä urho meneekin kirjavalle keikkabussilleen runkulle.

* WHITE METAL

Päähenkilö saapuu paikalle uljaan sodanhaluisesti, manaa ristiä apuna käyttäen lohikäärmeen tiehensä ja yrittää voimakkaasti kääntää prinsessan uskoon. Mutta selviääkin että prinsessa onkin ateisti, ja tarina loppuu onnettomasti, kun sankarin täytyy surmata prinsessa.

* NEOKLASSSINEN METALLI

Päähenkilö saapuu rohkean sellonsa kanssa paikalle ja soitta pitkän puolituntisen konserttonsa niin kauan, kunnes lohikäärme on ampunut omat aivonsa pellolle. Sankari löytää prinsessan ammuttuna lattialla ja alkaa kimppakivaa sellon, ruumiin ja tietenkin itsensä kanssa.

* EPÄMETALLI

Ari Koivunen saapuu paikalle polkupyörällään, laulaa prinsessan ulos tornistaan ja saa bitch-slapin poskelleen. (Lohikäärmettä ei tässä tarinassa ollut, koska se olisi muuten mennyt liian metallimaiseksi.)

ASIANAJAJA: Oletteko seksuaalisesti aktiivinen?
TODISTAJA: En, mä vaan makaan.
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Mikä [vaihde] teillä oli päällä törmäyshetkellä?
TODISTAJA: Guccin svetari ja Reebokit.
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Tämä myasthenia gravis, vaikuttaako se muistiinne ollenkaan??
TODISTAJA: Kyllä.
ASIANAJAJA: Ja millä tavoin se vaikuttaa muistiinne?
TODISTAJA: Unohtelen asioita.
ASIANAJAJA: Unohtelette? Voitteko antaa esimerkin unohtamastanne asiasta?
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Mikä oli ensimmäinen asia, minkä aviomiehenne sanoi tänä
aamuna?
TODISTAJA: Hän sanoi: 'Missä olet, Cathy?'
ASIANAJAJA: Miksi te siitä sitten niin hermostuitte?
TODISTAJA: Minun nimeni on Susan!
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Niin, tohtori, eikö ole totta, että jos henkilö kuolee
unissaan, hän ei tiedä sitä ennenkuin seuraavana aamuna?
TODISTAJA: Läpäisittekö ihan tosissanne pääsykokeen?
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Nuorin poikanne, kahdenkymmenen yhden ikäinen, kuinka vanha
hän on?
TODISTAJA: Uh, tuota. kaksikymmentä yksi?.
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Olitteko läsnä, kun teistä otettiin tama kuva?
TODISTAJA: Yritätkö kusettaa mua?
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Siis lapsenne siitettiin elokuun kahdeksantena?
TODISTAJA: Kyllä.
ASIANAJAJA: Ja mitä teitte sillä hetkellä?
TODISTAJA: Tota. kai mä sitten olin panemassa!
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Teillä on siis kolme lasta?
TODISTAJA: Kyllä.
ASIANAJAJA: Kuinka moni on poika?
TODISTAJA: Ei yksikään.
ASIANAJAJA: Onko lapsissanne tyttäriä?
TODISTAJA: Pilailetteko te? Arvoisa tuomari, luulen, että minun on
vaihdettava lakimiestä. Voinko saada uuden lakimiehen?
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Miten ensimmäinen avioliittonne päättyi?
TODISTAJA: Kuolemaan.
ASIANAJAJA: Ja kenen kuolemaan se päättyi?
TODISTAJA: No kenenköhän kuolemaan luulisitte avioliittoni päättyneen?
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Voitteko kuvailla henkilön?
TODISTAJA: Hän oli keskipituinen ja hänellä oli paksu parta.
ASIANAJAJA: Oliko hän mies vai nainen?
TODISTAJA: No arvaapa.
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Tohtori, montako ruumiinavausta olette tehneet kuolleille
henkilöille?
TODISTAJA: Teen kaikki avaukset kuolleille henkilöille. Haluaisitteko
kenties muotoilla kysymyksenne uudelleen?
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Vastatakaa KAIKKIIN kysymyksiin SUULLISESTI, ymmärrättekö?
Mitä koulua kävitte?
TODISTAJA: Suullisesti.
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Muistatteko ajan, jolloin tutkitte ruumiin?
TODISTAJA: Ruumiinavaus alkoi illalla puoli yhdeksän.
ASIANAJAJA: Ja herra Denton oli silloin kuollut??
TODISTAJA: Ei, hän istui pöydälläni ja taivasteli, kun tein hänelle
ruumiinavausta.
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Oletteko pätevä antamaan virtsanäytteen?
TODISTAJA: Huh....oletteko pätevä kysymään tuollaista?
____________________________________________________________


ASIANAJAJA: Tohtori, tarkistitteko hänen pulssinsa ennen kuin aloititte
ruumiinavauksen?
TODISTAJA En.
ASIANAJAJA: Tarkistitteko verenpaineen?
TODISTAJA: En.
ASIANAJAJA: Tarkistitteko, hengittikö hän?
TODISTAJA: En.
ASIANAJAJA: Joten sitten on mahdollista, että potilas oli hengissä
ennenkuin aloititte ruumiinavauksen?
TODISTAJA: Ei.
ASIANAJAJA: Kuinka voitte olla siitä niin varma, tohtori?
TODISTAJA: Koska hänen aivonsa olivat purkissa pöydälläni.
ASIANAJAJA: Vai niin, mutta olisiko potilas voinut olla siitä huolimatta
hengissä??
TODISTAJA: Kyllä, on mahdollista, että hän olisi siitä huolimatta ollut
hengissä ja harjoittanut tointaan lakimiehenä.