IRC-Galleria

Kadun aurinkoisen puolen valitsen, asemalle kävelen
Sut kohta kotiin saan
Mustat päivät ovat tänään jäänet taa
En malta murjottaa
Laiturille matkustajiaan juna karistaa
Voin hetken odottaa
Mä seuraan kuinka katseillaan
Etsii parit parejaan

Kun sinut nään
En hetkeen pysty hengittämäänkään
Ja sydän tahtiaan tarkistaa

Ikävään ei sieluriepu jääkään nääntymään
Yksinäisen arvet lääkitään
Surkeuteni helpottaa
Ja mustat päivät jäädä saa

Ilmamassat vyöryy etelään vievät kesän mennessään
Keliin kolenevaan jään
Lehmuksetkin luopuu lehdistään
Joutuu värjöttelemään
Mä kiirehdin sun syliis lämpimään, lämmittelemään
En kaipaa enempää
Sinne eivät pahat henget nää
Painajaiset hellittää

Jussista selvitty, kaikesta huolimatta meni ihan ok: itkiessä, nauraessa, ryypätessä, puhuessa. Tänään näin ensimmäisen kerran valoa tunnelin päässä, niin oudolla tavalla kun kertomalla avimiehelle vaimon touhuista... Jep, näin tein. Rohkeutta vaati, yritin miettiä oikeita sanoja muttei niitä ole. Eikä tule. Miten voit järkevästi kertoa miehelle, että sen vaimo pettää sitä? Et mitenkään. Mutta asiani sain kerrottua, äänen ja käsien tärinästä huolimatta.

Olo mikä sen jälkeen tuli oli...hmmm... helpottunut?! Joo, tavallaan koska sain ison asian kerrotuksi. Ja sain/saan tukea ihmiseltä, joka kelluu samassa paskassa. Ja olla tyytyväinen siihen, ettei ole lapsia tai asuntolainoja tms. Ja itsetunnolle kohotusta, koska sain kehuja kuinka hyvä ihminen olen. Ja kuinka löytyy tytöltä selkärankaa. Ja kuinka joku ihailee. Teen edes joskus oikeita valintoja.

Helpottunut olo johti siihen, että iski hirmu nälkä ja väsymys... Tiedän, etten ole hyvin nukkunut mutta aina ei tajua, kuinka väsynyt on. Sekavaa? Kyllä kuten koko tänhetkinen elämä.

Helpotusta kesti ain siihen hetkeen asti kun sain kuulla yksityiskohtia Jarin ja naisen touhuista. Kyllä, haluan niitä kuullakin saadakseni vastauksia lukemattomiin kysymyksiin. Jari kun ei katsonut asiakseen mulle niitä kertoa. Yksityiskohtien kuuleminen johti vitutuskäyrän nousuun. Täyttä kusetusta ja huijausta ollu 12.5 lähtien, ainakin sen mukaan mitä nyt tiedetään. Ja ilmeisesti osittain jo talvesta asti. Kai.

Mitäs nyt? Niin, valvotuilla öillä näköjään jatketaan, väsymyksestä huolimatta. Yhden illan oon ollu juomatta olutta ja se oli eilen, tänään meni taas yks. Ja ehkä menee toinenkin. Alkoholisoituuko ihminen viikossa? Ei, onneks. Tää viikko menee miten menee, seuraavalle lomajaksolle kehitän jotain kivaa tekemistä. Yritän ainakin, jos jaksan. Pyörän otan alle ku suinkin saan jossain kohtaa nukuttua niin, ettei oo tötteröö olo. Jos menee pitkälle niin menee, ei voi mitään. Ihan sama. Kuten kaikki muukin.

Enää anna en itseäni pompottaa
Olet mennyttä, joku muu on tulevaa
Liian kauan toivoin, luotin, odotin
Paremmasta haaveilin
Nyt mä lähden, nöyryytä et mua enää milloinkaan
Painu vaikka huitsin Nevadaan

kertosäe:
Sitä saa mitä tilaa
Ehkä opit sen sä nyt
Jos kaiken itse pilaa, on turha olla pettynyt
Sitä saa mitää tilaa
Täysin mitoin, kukkupäin
Hei, usko pois mun kultasein
Niin on juttu näin

Luulit aina mä sun pikku poikas oon
Mutta nyt kulta sä oot jäänyt paitsioon
Nyt saat hoitaa hommas itse, vasså god
Etsi joku aivan muu, minä elän tästä lähin itselleni vain
Sinusta jo tarpeekseni sain

kertosäe

Liian kauan toivoin, luotin, odotin
Paremmasta haaveilin
Nyt mä lähden, nöyryytä et mua enää milloinkaan
Painu vaikka huitsin Nevadaan

Sitä saa mitä tilaa
Ehkä opit sen sä nyt
Jos kaiken itse pilaa, on turha olla pettynyt
Sitä saa mitää tilaa
Täysin mitoin, kukkupäin
Hei, usko pois mun kultasein
Niin on juttu näin
Hei, usko pois mun kultasein
Niin on juttu näin

Yötä valvoo, toinen siipi maassa
Yötä valvoo, miettii miksi onni välttelee
Sanoin maalaa tunteet paperille
Sanoin maalaa jotain johon kaipais vastauksen

Kysymyksen tään toivois jonkun löytävän

kertosäe:
Hei, onko muita meitä, maailmaan eksyneitä
Täällä päällä kylmän maan, siipirikkoina
Hei, onko muita meitä, pudonneita enkeleitä
Täällä yksin odottaa toista kaltaistaan, nyt siipirikko vaan

Muistot piirtyy, yksinäisen mieleen
Muistot piirtyy, hymyn väreen kasvoillensa luo
Vielä luottaa, että onni kääntyy
Siihen luottaa, että jostain löytää vastauksen

Kysymyksen tään tietää jonkun löytävän

kertosäe

Hei, onko muita meitä, maailmaan eksyneitä
Täällä päällä kylmän maan, siipirikkoina
Hei, onko muita meitä, pudonneita enkeleitä
Täällä yksin odottaa, toista kaltaistaan, nyt siipirikko vaan

Hei, onko muita meitä, maailmaan eksyneitä
Täällä päällä kylmän maan, siipirikkoina
Hei, onko muita meitä, pudonneita enkeleitä
Täällä yksin odottaa, toista kaltaistaan

Hei, onko muita meitä, maailmaan eksyneitä,
siipirikkoina
Hei, onko muita meitä, pudonneita enkeleitä
Täällä yksin odottaa, toista kaltaistaan, nyt siipirikko vaan

Millon tää paska loppuu?! Millon herään painajaisesta ja kaikki onkin taas hyvin?! Tässä vitun touhussa ei oo mitään järkee, MÄ HALUAN MUN ELÄMÄN TAKAS!!! Mä en halua et muhun sattuu. Mä en halua et itken. Mä en halua voida pahoin. Mä en halua olla petetty. Mä haluan elää ja rakastaa ja olla onnellinen, nauttia kaikesta ja suunnitella tulevaisuutta. Miks muut saa ja mä en?!

Välillä tuntuu ylitsepääsemättömän pahalta kuten nyt. Tulee tulvana ja hitaasti valuu yli.

Päivä oli perseestä: poistuin kotoo katteleen onnellisia, juhannusta suunnittelevia, perheellisiä jne... hyvinvoivia ihmisiä. Teki mieli huutaa ääneen et LOPETTAKAA!!! Kaupassa nielin itkua, syödessä nielin itkua ja välimatkat itkin. Ostettua en saanut mitään, oleminen pelkkää haahuilia ja vaikea tosissaan miettiä.

Nii joo, ostin kameran. Ekan, oman digikameran. Jaksanko siitä iloita? En, kuhan ny ostin jotain.

Ei jaksa, mikään ei kiinnosta, mikään ei huvita. Haluaisin maata peiton alla, unohtaa pahan maailman ja olla oman itseni kanssa. Normaalia? Ei. En ole ihminen, joka viihtyy kotona montaa päivää, max.1. Mutta nyt on se tunne. Kutsuja tulee kylään, kaffille jne. mutta en saa lähdetyks ja mentyä. Miks? En tiedä, ei vaan jaksa.

Suunnittelen mitä kaikkea tarvis tehä: hakee loput systeemit Lempäälästä, ajaa mopolla, ostaa kaikenlaista, käydä kylässä vähän joka puolella jne... Äh, tuskin teen tänäänkään mitään noista. Kun ei jaksa. Tai ehkä shoppaan jos jaksaa käydä suihkussa. Ja pestä hampaat.

Väsyttäiskin muttei saa nukutuks, nälkäkin muttei maistu. Jos lähtis pois täältä niin väsyttäiskö sen jälkeen ja maistuis ruoka, ehkä kokeilen.

Tällästä rustasin viime yönä, kello tais olla kolme- neljä. Tää löi jumiin niin kirjotus jäi kesken. Suoraa tekstiä, suoria lainauksia mutta mulla ei enää mitään hävittävää. Ihan sama kuka lukee ja tietää, kenestä ja mistä kyse. Paskaa lentää lisää ja lisää niskaan, joten e.v.v.k.

Viesti meni perille ja haki tänään (eilen...) kamojaan. Sänky ja vaatteita jäi huomiselle (tälle pv:lle...), sitten on homma paketissa ja yksi elämänvaihe päättynyt. Vastauksia yritin kaivaa, lausahduksista päätellen vika olis ollu mun: "olisit opetellut mut paremmin tunteen", "mikset kysyny oikeita kysymyksiä", "toiset tykkää rajummasta kosketuksesta kun toiset" ja plaaplaaplaa... Niin ja mun olis pitäny auttaa häntä muutossa "olisit päässy nopeemmin eroon" mutta mulla kuulemma tyypillinen petetyn asenne kun en tehny mitään. MITÄ VITTUA MUN OLIS KUULUNU TEHÄ?! TAI MIKS OLIS OLLU JOKU MUU ASENNE?! Sen elämän ja sen kamat ei tällä hetkellä kiinnosta paskan vertaa. Piste.

Hän ei tehny tätä ekaa kertaa kun asiaa tiedustelin... Ja kysyin, minkäs ikänen oot ku et vielä oo oppinu toisen ihmisen arvostusta ja kunnioitusta. Anteeks pyys ja harmittaa kun ei sanonu aiemmin mitään, mielessä oli kuitenki käyny. Oho, wau. Joo ja tää on hyvä: kysyin et jokos jakorasian aviomies tietää niin vastaus oli ettei kuulu hälle. Jatkoin et miten niin et oot pääs tunkenu toisten perhe- elämään, kahen pienen lapsen perheeseen mutta siihen vastattiin, ettei hän ole tässä yksin syypää. Että niin paljon kiinnostaa lapset. Ja ylipäätään muiden elämä.

Vei kamojaan vanhalle känpälle nii siellähän se eukko oli pihalla vastassa, eka yritti kieltää ja si vastas et luulekko etten nähny sua. MUN näkeminenhän se tässä onkelma olikin. Vittu. Kävin kaupassa ja ajoin ohi.

Monet itkut itkeny, nytkin itken lisää ja monet tulen vielä itkemäänkin. Vaikeinta oli soittaa omalle isälle ja kertoa, miten sen tytärtä tällä kertaa on kohdeltu. Haukku Jarin syvimpään koloon, iskä yleensä se joka yrittää hillitä mun suoraa kielenkäyttöä mutta tänään ei ollut se päivä. Vanhan kansan miehenä järkyttynyt siitä, mihin Jari päänsä on sotkenu. Ja pettymys luokkaa mega. Samoin se pettymys on Jarin kavereilla ja ystävillä, tyyppi kusee omaan punttiinsa tällä hetkellä niin lujaa kun joku vaan voi kusta. Se lohduttaa.

Ja se, että känppä mun. Tosin yksiön kamoilla ei kolmioo täytetä, hieman askeettista tulee oleen koska kaikkee ei pysty kerralla ostaan. Ennen mun kamat mahtu tälläseen olkkarin kokoseen boksiin, lisänä nyt keittiö plus kaks makkaria. Iskä ehotti alivuokralaista mut kiels ottamasta petollista miestä.;)

Ai joo ja tää oli kans hyvä: sano et häntä alkaa pikku hiljaa vituttaan. Vastasin et voih, onpa surullista (e.v.v.k.). Hän siihen et sullahan asiat hyvin kun suunnittelet juhannusta ja kesälomaa. Teki mieli lyödä, hetken asiaa harkitsinkin. MITÄ VITTUA MUN KUULUIS TEHÄ?!

Mutta joo, tähän loppuun ISO kiitos jälleen ystäville ja työkavereille. Viime illan/ yön mua kuunteli Kati, Anu ja Susanna S. Ja ystävistä kukin vuorollaan, yritän olla rasittamatta ketään liikaa.

Nii ja mulla lähtee hiukset päästä, kourasee ni jää setti käteen. Kaljuunnun?

Kuinkahan monta osaa tähän tuleekaan... En oo ikinä kirjottanu päiväkirja- päiväkirjaa mutta näin se maailma muuttuu ja sähköinen malli vie voiton...

Tarina senkun paranee: ihan oikein naapurikylän raitilla kävelty ihan oikein käsi- kädessäkin uuden "tytön" kanssa. Ja kylän, missä mun työpaikka ja suurin osa työkavereista asuu. Tuntuu niiiiiiin kivalta ja mukavalta! Ja paskat, vituttaavituttaavituttaa ja vitusti vituttaakin. Missä on vitutuksen raja?! Jaa-a, let mii sii vai miten se meni. Ja missä menee raja, että ihminen kasvaa aikuiseks?! Eikö kohta 37-vuotias ole jo riittävän aikuinen tietämään, miten toisia kohdellaan ja miten käyttäydytään?! Ilmeisesti ei iästä kiinni, kusipää mikä kusipää.

Sillä on ma ja ti aikaa hakee kamansa, ke aamuna vien ulos ja sieltä haettavissa. Ja vien ne, kaiken tämän jälkeen täysin ansaittua. Naapurit tuskin tykkää mut se ei mun onkelma... En koko kesälomaa kuluta sen kamojen katteluun, haluan jatkaa näkemättä niitä.

Niin, kesäloma. Mitäs tekis, mitäs keksis? En tiedä, en todellakaan tiedä. Kaikki auki, paljon riippuu kelistä. Ja ennenkun on hakenu kamansa, en suunnittele mitään kun en pysty.

Perkeleen perkele.

Niin, 13.6 asiat selkis ja alko kesäloma. Vuonna 2001 13.6 sain kuulla, että Jonilla toinen. Ja alko viikon kesäloma. Mitä tästä opimme?! Tämä tyttö ei IKINÄ enää alota lomaansa 13.6. Piste.

Niin, töistä selvitty ja kaikki kait hengissäkin. Ei pysyny käsissä pakit, ei hesepullat, ei pekonit, ei pihdit, ei lastat. Ärtynyt olo, kiukkunen olo, vihanen olo, täyttä ymmärrystä vailla. Työkaveri oli kysyny toiselta: onks Jaanalla kaikki hyvin, yleensä kiva ja mukava ja juttelee mut ny jotenki kiukkusen olonen. Niihä mä olin ja olen, kiukkunen mutta vihainen mutta surullinen. Mietin tulevaa, menneisyyttä ja tätä hetkeä, vailla mitään järjestystä ja tolkkua.

Ja tiedättekö mitä tällä hetkellä teen? Istun partsilla, nauttien sateen tuoksusta, kone sylissä ja oluttölkki kädessä. Kyllä, juon olutta työpäivän päätteeksi tänä sunnuntaiaamuna. Miksi? Jotta rentoutuisin, saisin unen päästä kiinni ja jopa nukuttua. Miksi? Edessä yksi kiireinen yö ennen kesälomaa.

Jotain hyvää tässä suossa: minulla on aivan huippuja ja ihania työkavereita! Kiitos Anne, Anu, Kaisa, Sanna ja Minna. Teidän avullanne jaksoin yön, selvisin aamuun asti. Kiitos kun jaksoitte kuunnella, kuunnella, kuunnella, kuunnella koska se on keino selvitä. Saan puhua,jauhaa ja jauhaa ja jauhaa, helpottaa oloa. Vastauksia ei ole eikä niitä tarvita, jos olis niin elämä olis liian helppoa. Eipä sillä, joskus olis kiva olla onnellinen ja elämässä päästä helpolla, vaihtelu virkistäis.

Näihin kuviin , näihin tunnelmiin päätämme tämän osion.

Syksy ottaa sydämen
Rakkautta en käymään peremmälle saa
Kun se kääntyy kannoillaan
Syksy sydämeni saa ja ajaa lemmen pois
Kuin jäätä raastavaa rinnassani ois
Pettymys ja painovoima ne maata kohti vie
Ja suolaisesta veestä sumenee mun tie
Mä äsken vielä uskoin odottaviin huomisiin
Mä äsken vielä toivoin vaan pettyä voi niin

kertosäe:
Mun ei oo mieltä jatkaa jos vaihtoehtosi oon viimeinen
Mun ei oo mieltä jatkaa oon ollut korviketta ihmisen
Ja mä tunnen kuinka syksy ottaa sydämen

Kuinka äkkiä se käy kun kaikki selviää
Lause yksi vaan ei epäselvää jää
Vaikka kieltää koitin sen oon sulle sijainen
Ja koska kestä en luotas pakenen
Mä äsken vielä uskoin odottaviin huomisiin
Mä äsken vielä toivoin vaan pettyä voi niin