IRC-Galleria

Koiraharrastajan elämänkumppani

Niitä harvemmin on vain yksi ja jokaisella yksilöllä on neljä tassua. Jokaisessa neljässä tassussa on kuraa ja kakkaa. Ne valtaavat sohvasi (ja sydämesi) ja työntävät melkein joka tapauksessa karvojaan joka paikkaan. Niillä on kullakin seitsemänsataa pantaa ja hihnaa, eivätkä nekään riitä. Sinulle saatetaan sanoa, että "kyllä minä ne hoidan" mutta seisot silti vähintään pari kertaa vuodessa vesi/lumisateessa hihnat solmussa kadun varressa hokemassa "Kaki nyt, kaki nyt" kun kumppanisi on kuumeessa. Jos rakkauspäissäsi lupaudut ottamaan osaa koirien hoitoon, niin varaudu toki tulevaan! Muutut vuosien varrella näyttelykatalogin tulkitsijaksi, vesikuppien kantajaksi, liikkeenohjaajaksi, hihnanpitelijäksi ja saat kisa/näyttelyreissuilla päällesi stressaantuneen kumppanisi rähinää. Ulkovaatekaapissa ei kannata säilyttää mitään kalliita villakangastakkeja, sillä siellä on luultavasti myös kumppanisi treenikamppeet=kuolaa, karvaa, kuraa. Jos huomaat itsessäsi allergisia reaktioita niin kannattaa peitellä ne viimeiseen asti tai alkaa etsiä teille paritaloa. Tiedäthän kumpi jää taloon jos valinta tulee, sinä vai koirat?


Hevosharrastajan elämänkumppani

Onko sinulla ylimääräistä rahaa? Ei ole kauan. Tai ainakin suosittelemme erillisiä tilejä (omasi kannattaa sijoittaa turvaan Sveitsiin), sillä kun heppa tulee, pennit menee. Talonne on kyllästetty rasvaisilla nahkaosilla, joista sinulla ei ole hajuakaan (älä sekoita niitä). Puoliskosi puruisia ja karvaisia vaatteita ei kannata lähestyä ilman suojapukua jos haluat säästyä hevosvaikutteilta. Kannattaa innostua puoliskosi harrastuksesta, mikäli haluat joskus nähdä häntä. Tallitreffit ovat ihan mukava idea (voit yrittää uskotella itsellesi ) ja saat samalla liikuntaa kun sinut valjastetaan talikolla kottikärryillä ja työnnetään karsinaa siivoamaan. Jos teillä on oma talli, niin luule vain välttyväsi lopulliselta korjaustöiden sarjalta, isojen vauhkojen hirviöiden (sillä siltä ne sinusta vaikuttavat vaikka ne olisivat partnerisi mielestä koomaan vaipuneita kopukoita, jotka tarvitsisivat sähköraippaa virkistyäkseen) talliin raahaamiselta ja ruokien jakamiselta.

Akvaarioharrastajan elämänkumppani

Älä ihmettele jos kylpyhuoneesi näyttää siltä, kuin haiseva suohirviö olisi nuollut sitä. Siellä on vain puhdistettu uima-altaan kokoinen ulkosuodatin. Älä ihmettele jos lavuaarisi haisee järven pohjamudalta, siinä on puhdistettu pienemmän altaan sisäsuodatin. Vessanpöntössäsi kasvaa ikivihreä limaskakasvusto, sillä nuo kelluvat pienet *keleet eivät imeydy imussa putkistoon vaan jäävät kasvamaan vedenpinnalle. Toisaalta, peittäähän ne kivasti pökäleiden syväluotausjäljet! Jos näet kuolleen kalan altaassa, niin älä soita kumppanillesi töihin siitä. Joudut oitis vedenvaihtohommiin. Jos olet ihmetellyt kumppanisi isoja hauiksia niin osaat varmaan tässä vaiheessa päätellä niiden yhteyden isoihin sankoihin altaan vieressä.

Niin ja muuten, ne puniaset läpipainopakkaukset pakastimessa EIVÄT ole lihaliemikuutioita. Tosin uskon sinun muistavasi sen jatkossa mainiosti sen yhden tapauksen jälkeen.

Matelijaharrastajan elämänkumppani

Et elä viidakossa, vaikka vessaan mennessäsi siellä sirittää kenttäsirkkojen infernaalinen soidinmetakka. Vaikka ne rapistelevat korvasi juuressa paskalla istuessasi, niin yritä vakuutella itsellesi että ne eivät karkaa sieltä ja putoa niskaasi hyllyltä. Eihän niin voisi käydä kahta kertaa? Opit ihmeellisiä asioita, kuten että karannut kotisirkkapariskunta aiheuttaa unettomuushelvetin piiloutumalla talon rakenteisiin ja vetämällä loputtomia siritysaarioita siellä. Oletko pienten kiemurtelevien toukkien ystävä? Parempi olla, nimittäin löydät leipäpussin vierestä viileäkaapista rasiallisen niitä. Bon appetit vaan sen voileivän kanssa..

Jos teillä on käärme niin yritä muistaa seuraavat asiat:

- Karannut Viljo saattaa teillä olla arkipäivää, mutta naapureiden suosioon ette pääse kyselemällä viisimetristä kuristajakäärmettä. Ei auta vaikka "se on ihan kiltti".

- Älä pyydä anoppia hakemaan pakastimesta pullaa sulamaan ellet halua elvyttää häntä sen jälkeen kun hän on nähnyt pitkon vieressä pötköttävät rotat.

- Baari-illan jälkeen kannattaa ottaa ruokaa vain jääkaapista. Harhaisessa mielentilassa mikroon lämpiämään laitettu "hodari" (pakasterotta) varmasti säilyy mielessä pitkään.

Kissaharrastajan elämänkumppani

Kun se kynsii sinua ja pitää hurisevaa ääntä, se on ONNELLINEN eikä sille silloin sanota "Ai *tana mene muualle raapimaan". Näitäkään kumppanillasi on harvoin vain yksittäin, joten vaikka näkisit toisen niin toinen on luultavasti pahanteossa. Ne ovat suloisia, mutta löytävät varmasti puhtaimman paitasi ja kieriskelevät siinä niin että se muistuttaa minkkiturkkia. Ne eivät tottele sinua, kunnioita sinua eivätkä opi, että vain sinulla on oikeus kaikkiin talon tasoihin. Ne tuijottavat sinua kylmästi ja arvioiden ja niiden tuomiosta riippuu tulevaisuutesi partnerikokelaan kanssa. Pitemmän aikaa kissahöperön kanssa asunut tietää jo, että tassun kastaminen vesilasiisi on söpöä ja vaatekaapin tyhjentäminen osoittaa älykkyyttä!

:D