IRC-Galleria

Mies: Mitä järkeä sinun on pitää rintaliivejä, kun sinulla ei ole niihin mitään täytettävää?
Nainen: Mutta pidäthän sinäkin kalsareita...

Mies: kun ensi kertaa näin sinut, halusin rakastella sinua tosi kamalasti.
Nainen: Onnistuit.

Mies: Vaihdetaanko asentoja tänä iltana?
Nainen: Hyvä idea. Mene seisomaan silityslaudan taakse, niin minä istun sohvalla ja piereskelen.

Mies: Mitä olet tehnyt kaikilla niillä rahoilla, jotka olen
antanut sinulle ruokaostoksia varten?
Nainen: Käänny sivuttain ja katso peiliin!

Mies: Mikset koskaan kerro minulle, kun saat orgasmin?
Nainen: Et ole koskaan silloin paikalla.

Kysymys: Mikseivät naiset räpyttele silmiään esileikin
aikana?
Vastaus: Heillä ei ole aikaa siihen.

K. Kuinka mies suunnittelee tulevaisuuttaan?
V. Hän ostaa kaksi päkkiä kaljaa.

K. Kuinka monta miestä tarvitaan vaihtamaan
vessapaperirulla?
V: ei ole tiedossa - sitä ei ole koskaan tapahtunut.

K. Miksi on vaikeaa löytää herkkä, tunteellinen, hyvännäköinen mies?
V. Hänellä on jo poikaystävä.

K. Mitä yhteistä on kaikilla miehillä, jotka notkuvat
sinkkubaareissa?
V. He ovat naimisissa.

Aatami Jumalalle: "Miksi olet tehnyt naisesta niin kauniin?"
Jumala: "Jotta sina rakastaisit häntä."
Aatami: "Mutta miksi olet tehnyt hänestä niin tyhmän?"
Jumala: "Jotta hän rakastaisi sinua."

OINAS

Oinaat ovat itsekkäitä vittupäitä, jotka suuttuvat joka asiasta, eivät
ymmärrä huumoria mikäli se kohdistuu heihin tai johonkin heidän
puutteisiinsa. Oinaat luulevat olevansa helvetin hauskoja ja mukavaa seuraa,
mutta todellisuudessa kukaan ei pidä heistä.
Rakkaudessa oinaat ovat parhaimmillaan, mikäli seurustelevat itsensä kanssa.
Yhteiselosta kenenkään kanssa ei tule mitään, sillä oinas ei
yksinkertaisesti pysty ymmärtämään, että maailmassa on muitakin ihmisiä kuin
he.
MOTTO: "Sanoks joku jotai?"
TYÖPAIKKA: Useimmiten se vihatuin kersantti
AUTO: Joku nopea, virtaviivainen ja sisältä pieni

HÄRKÄ

Härkä inhoaa kylmää ja kuumaa ja yksinoloa ja seuraa ja kovia ääniä ja
liikaa hiljaisuutta... Härät ovat todella heikkoja ihmisiä sisältään, jotka
valittavat joka asiasta. He kuvittelevat olevansa vahvoja ihmisiä, mutta
todellisuudessa he ovat varsinaisia jeesmiehiä ja -naisia. Härälle ei
koskaan käy mikään. Härät nukkuvat paljon.
MOTTO: "Emmää..."
TYÖPAIKKA: aina kun menet asioimaan jonnekin, jossa pitäisi saada joku
hoitamaan asiasi jämptisti, esiin piipertää koko työpaikan ainoa härkä, joka
sanoo "kyllä" aina kun sinäkin sanot ja "ei" aina kun sinäkin sanot.
AUTO: iso ja vähäkuluttava

KAKSONEN

Kaksonen on niin vauhdikas, ettei kukaan kerkeä edes tekemään mielipidettään
tästä rasittavasti vieteri-ihmisestä. Mikäli täpötäydessä juhlasalissa
kuulet sen vittumaisimman ja kovaäänisimmän nauruäänen, siellä on kaksonen.
Yleensä hän on kertomassa jotain itsestään eikä edes huomaa, että kukaan muu
ei naura. Mikäli haluat seurustella kaksosen kanssa, muista laittaa hänet
sähköaitaukseen lähtiessäsi kotoa, sillä palatessasi et löydä häntä mistään.
MOTTO: "Ai minä?"
TYÖPAIKKA: Mahdollisimman meluisa paikka, esim. baari.
AUTO: Mikä tahansa, jos siellä on cd-soitin

RAPU

Rapu on koko luomakunnan ihmetys. Kukaan ei ymmärrä, miksi tällaisia ihmisiä
on olemassa. Ravut ovat mustasukkaisia jopa omasta tietokoneestaan ja
juoksuttavat mieluusti muita. Rakkaudesta ravun kanssa ei tule mitään, hän
elää vain itsensä kanssa, vaikka kuinka kuvittelisi olevansa seurallinen ja
sosiaalinen. Rapu haluaa kolmetoista lasta, seitsemän koiraa, viisi kissaa,
marsun, kanin ja perunamaan, eivätkä edes hoida niitä. Usein tämä jää
puolison harteille. Ravut ovat yleensä niitä, joista tulee vanhana erakoita
ja sitä he tulevat ihmettelemään lopun elämäänsä, että kuinka he tähän ovat
joutuneet?
MOTTO: "Kukaan ei pidä minusta!"
TYÖPAIKKA: Mikä tahansa, sillä ravut ovat ikävä kyllä usein hyvin
varakkaita, vaikka tekisivät mitä
AUTO: Iso perheauto, jonka on itse ostanut, mutta suree asiaa koska haluaisi
Ferrarin

LEIJONA

Usein kun leijona tulee huoneeseen, moni ajattelee - "voi vittu..!" Leijonat
ovat kaikki itserakkaita, leuhkia ja kuvittelevat tietävänsä kaikesta
kaiken. Leijonat osaavat mielestään maalata, piirtää, kirjoittaa ja näytellä
vaikka ovat vain surkuhupaisia yritellessään jäljitellä suuria mestareita.
Mikäli joku leijona lukee tämän, hän nauraa suureen ääneen ja lähettää tämän
kaikille ystävilleen hyvänä vitsinä ymmärtämättä, että se on totta.
MOTTO: "Olen jo pyrkinyt teatterikorkeakouluun, he eivät ilmeisesti ole
vielä käsitelleet hakemustani. Ovat niin häkellyksissä esitelmästäni, että
haluavat käsitellä sen viimeiseksi ja tehdä sitten rauhassa päätöksen,
olenhan niin taitava vaikka itse
sanonkinminullaonuseitatuttujanäyttelijäpuolellajaolen jne jne"
TYÖPAIKKA: Joku, jossa saa olla koko ajan esillä, esim. idols koelaulut
AUTO: Kallis ja näyttävä Mersu

NEITSYT

Neitsyet ovat raivostuttavan siistejä ja pilkunnussijoita. Kukaan ei kestä
heitä kahta minuuttia kauempaa. Usein armeijassa tai vastaavissa paikoissa
neitsyitä ammutaan ja uhrataan *******lle. Silloin moni henkilö on
helpottunut ja he saavat taas jättää märän pyyhkeensä sängyn päälle.
Neitsyet eivät tule toimeen kenenkään kanssa, eivät edes toisien
neitsyeiden, sillä aina jokaisessa ihmisessä on parannettavaa ja he ovat
epähygieenisiä.
MOTTO: "Pesiköhän tarjoilija kätensä käydessään vessassa?"
TYÖPAIKKA: Automekaanikko
AUTO: Citroên

VAAKA

Vaa'at kuvittelevat olevansa kauniita ja komeita, vaikka näyttävätkin
ihan homoilta ja huorilta. Vaa'at saavat usein huomiota minne tahansa
menevätkin, mutta se johtuu siitä, että heillä roikkuu vessapaperia kengässä
tai heidän suupielissään on suklaata.
Vaaka tuijottaa koko ajan peiliin ja rakastaa itseään. Se hyvä puoli heissä
on, että itserakkaus ei näy ulospäin. Ainoastaan se on raivostuttavaa, että
he yrittävät koko ajan saada jotakuta rakastumaan häneen itseensä. Luoja
auttakoon häntä, joka rakastuu vaakaan!
MOTTO: "Kato eiksooki hieno?"
TYÖPAIKKA: edustustehtävät
AUTO: Söpö, punainen Renault

SKORPIONI

Skorpionit puhuvat jatkuvasti puhekumppaninsa päälle, ovat käytökseltään
hyökkääviä ja kiroilevat jatkuvalla syötöllä. Skorpionit pettävät
kumppaneitaan, kusettavat pomoaan, kavaltavat rahaa jokaiselta, jonka tuntee
ja potkivat naapurinsa koiria ja lapsia. On siis helppo arvata, ovat
skorpionit rakastettavia?
MOTTO: "Haista vittu!"
TYÖPAIKKA: joku, jossa on tarpeeksi hölmö pomo
AUTO: vaarallinen

JOUSIMIES

Jousimiehestä et saa itsellesi ainakaan kumppania, ellei sinulla ole
tarpeeksi hyvä lenkkarit. Jousimies juoksee koko ajan, ongelmiaankin. Hän
yleensä jättävät asiat muiden hoidettavaksi ja lähtevät itse pois.
Jousimiehet ovat piikitteleviä ihmisiä. He ajaantuvat yleensä joka paikkaan,
niin hyvään työpaikkaan kuin seurustelusuhteeseen tekemättä itse
mitään, sillä ovat varsinaisia hannuhanhia. Tästä syystä moni vihaa heitä
MOTTO: "Kato mitä voitin arpajaisista"
TYÖPAIKKA: riippuu tuurista
AUTO: riippuu arpajaispalkinnosta

KAURIS

Kauriita ei kukaan vihaa, sillä he tekevät töitä koko ajan yksinään
pommisuojassa kaukana häiriöstä. Ainoastaan heidän puolisonsa on jatkuvasti
katkera ja vihainen. Kauris ei edes huomaa. Hän ei yleensä huomaa edes sitä,
että puoli kotia, lapset ja puoliso ovat lähteneet, ennen kuin on aika
maksaa yhteisiä laskuja. Silloin kauris kyllä huomaa.
MOTTO: "Lasketaanpas tarkalleen se 10%:n tippi"
TYÖPAIKKA: oma perustama firma
AUTO: Jaguar, tarpeeksi tyylikäs, mutta ei liian kallis

VESIMIES

Vesimies on vitun idiootti. Hän ei yleensä tajua mistään mitään ja kävelee
kaikkien perässä. Hän kävelisi vaikka sillalta alas, jos joku kehoittaisi.
Vesimies kuvittelee olevansa Einstein, mutta epäonnistuu kaikessa pahasti.
Yleensä he saavat pelkkää tuhoa aikaan ja sitten tulee joku muu ja korjaa
jäljet (yleensä kauris)
MOTTO: "En mä huomannut"
TYÖPAIKKA: puolison valitsema
AUTO: ei ole

KALAT

Kalat ovat yleensä rapajuoppoja, narkkareita ja työttömiä. He esittävät
loppuun asti pirteää ja sosiaalista, vaikka mieli on hautonut itsemurhaa jo
viimeiset kolmetoista vuotta. Kaloista valitettavasti pidetään, sillä he
keksivät aina tekemistä. Usein he keksivät tekemistä, vaikka kukaan ei ole
enää edes paikalla. Kalat ymmärtää vasta kolmen tunnin päästä, että juhlat
ovat ohi. Siksi he ajautuvat masennuksissaan juomaan, koska hän missasi
hyvät jatkot.
MOTTO: "Meille pääsee!"
TYÖPAIKKA: kiitä onneasi jos on
AUTO: moottoripyörä

Suomi: "Olen vakavasti otettava ihminen"
Savo: "Minnoun tolokun immeinen"

Suomi: "Kärsin rytmihäiriöistä"
Savo: "Pumppu rylykkyvää omija aekojaa"

Suomi: "Haluaisitteko harrastaa s*iä kanssani?"
Savo: "Oeskohan teillä sänkypolokkaan taepumuksia?"

Suomi: "Olisiko neideillä halukkuutta ryhmäs*isessioon?"
Savo: "Löötyskö lähtijöetä mulukkutalakoesiin?"

Suomi: "Haluaisitteko naimisiin kanssani?"
Savo: "Miltee se tuntus vielä joskus muata meijän sukuhauvassa?"

Suomi: "Käsittelyvirhe pilasi hauskan hetken tekokumppanin kanssa"
Savo: "Minä kun sitä parparoo tissistä purasin, nin eikö tuo piru pierassu ja lentännä ikkunasta pihale"

Suomi: "Enhän toki luule, että olisitte häiriöksi vain sen takia, että olette romaneja"
Savo: "Viskoo se kalja huiviis ja veppaele pihalle"

Suomi: "Pankaa se linkkuveitsi pois, pyydän!"
Savo: "Paa poikkeen se lipstuikkarj!"

Suomi: "Ei, en tuijottanut puolisoanne"
Savo: "Määppäs ukko pelloomaan pottia jokssii aekoo!"

Suomi: "Korvaan toki teidän päällenne kaatamani oluen"
Savo: "Jos neitille passoo korvoon luonnossa kun tuntuu hoosut jo olovan märkänä"

Suomi: "Ymmärrän toki, että olette täysin kunniallinen nainen"
Savo: "Jos passoo että pankkisiirron annat nin mikä ettei"

- älä koskaan jätä koiraa vartioimaan ruokaasi
- kun isäsi on vihainen ja kysyy: "Näytänkö minä tyhmältä?", älä vastaa,
- koiranpennun henki haisee aina pahalta, vaikka sille syöttäisi koko pastilliaskin.
- älä pidä koskaan pölyhuiskaa ja kissaa samaan aikaan sylissä.
- ei kannata yrittää piilottaa parsakaalia maitolasiin.
-älä käytä punaraidallisia alushousuja valkoisten shortsien alla
- jos haluat saada kissanpennun, aloita pyytämällä ponia.
- tussia ei kannata käyttää huulipunana.
- älä ärsytä siskoasi, jos hänellä on pesäpallomaila kädessä.
- jos saat kokeista huonon numeron, näytä se äidille kun hän on puhelimessa.
- kissaa ei kannata yrittää kastaa.
- älä sano äidillesi, ettei hänen diettinsä tehoa.
- kun äitisi on äkäinen isällesi, älä anna hänen harjata hiuksiasi.
- kissaa ei saa koskaan puhaltaa korvaan, sillä jos teet niin neljä tai viisi kertaa, se puree sinua huuleen. Eikä se irroita otettaan ainakaan minuuttiin.
- kissoja ei kannata imuroida. Ei edes vaikka ne olisivat tosi likaisia.
- jotta saisi rakkauden kestämään, on oltava hyvä suutelija. Silloin vaimosi voi unohtaa, ettet vie koskaan roskia ulos.
- rakastuneet ihmiset pitävät toisiaan kädestä, etteivät niiden sormukset putoaisi. Sillä sormukset ovat kallita.
- on mahdollista saada voileipä tarttumaan seinään, mutta silloin on heitettävä tosi lujaa.
- isä sanoo, että äiti on aivan tajuton kun se ostaa vaatteita.
- minun äiti on kamalan kaunis, kun sillä on niin pitkät tissit.
- toisilla miehillä on karvoja selässä. Erityisesti rikollisilla ja uimavahdeilla.
- anarkia on maa, jossa kuningas on kuningatar.

1) Nimessä New York City on 11 kirjainta

2) Nimessä Afghanistan on 11 kirjainta

3) Ramsin Yuseb:in nimessä (Terroristi joka suunnitteli Twin Towers:in
tuhoamisen 1993) on 11 kirjainta

4) George W Bush:in nimessä on 11 kirjainta


Tämä voisi tähän saakka olla pelkkä sattuma, mutta lue eteenpäin, juttu
muuttuu kiinnostavammaksi:


1. New York on 11. osavaltio

2. Lentokoneessa numero 11 oli 92 matkustajaa ( 9 + 2 = 11 )

3. Lentokoneessa numero 77, joka myös törmäsi Twin Towers:iin, oli 65
matkustajaa ( 6 + 5 = 11 )

4. Tragedia tapahtui 11 syyskuuta, myöskin tunnettuna 9/11 ( 9 + 1 + 1 = 11)

5. Niin kun varmaan myöskin tiedät, "US emergency services:in"
puhelinnumero on 911 ( 9 + 1 + 1 = 11 )


Edelleen vain pelkkiä sattumia? Jatka lukemista!


1) Yhteenlaskettu uhrimäärä molemmista lentokoneista jotka törmäsivät Twin
Towers:iin oli 254 ( 2 + 5 + 4 = 11 )

2) 11 Syyskuu on 254:s päivä vuodessa ( 2 + 5 + 4 = 11 )

3) Pommitus Madridissa tapahtui 3.11.2004 ( 3 + 1 + 1 + 2 + 0 + 0 + 4 = 11)

4) Tragedia Madridissa tapahtui 911 päivää Twin Towers tragedian jälkeen.
( 9 + 1 + 1 = 11 )


Nyt tulee jotain vielä oudompaa:


USA:n eniten tunnettu symboli, Stars & Stripes:in jälkeen, on kotka.

Seuraava säkeistö on otettu Islamin pyhästä kirjasta, Koraanista:

For it is written that a son of Arabia would awaken a fearsome Eagle.
The wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of Allah and
while some of the people trembled in despair still more rejoiced:
For the wrath of the Eagle cleansed the lands of Allah and there was
peace.


Tämä oli siis säkeistö numero 9.11 Koraanissa.

Luuletko edelleen että kaikki tämä on pelkkä yhteensattuma? Kokeile tätä:

Avaa Microsoft Word ja tee seuraava:

1. Kirjoita isoilla kirjaimilla: Q33 NY. Tämä on ensimmäisen lentokoneen
numero joka törmäsi Twin Towers:iin.

2. "Mustaa" Q33 NY

3. Vaihda fontin koko numeroon 48

4. Vaihda fontti WINDINGS:iin (Esim. WINDINGS 1) Pelottavaa! Eikö?

http://www.seta.fi/transtukipiste/pelit/ttp0902.php




Minun tulokseni:

SINÄ OLET ANDROGYYNI

Sinussa on paljon sekä feminiinistä naista että maskuliinista miestä - vielä enemmän naista kuin miestä. Sinulla on hyvin paljon naisellisia persoonallisuuden piirteitä ja toiminnan tyylejä, mutta sinussa on myös paljon miehekkyyttä.

Olet sukupuolisesti melko harmoninen. Vaikka naisellisuutesi hiukan hallitsee, niin mieheytesi ja naiseutesi ovat kuitenkin aika tasapainossa keskenään.

Olet sukupuolishoppailija! Tiedostat sukupuolijärjestelmän olemassaolon, sukupuoliroolit ja odotukset - kriittisestikin. Et välitä näihin odotuksiin vastaamisesta, vaan teet mitä haluat ja käyttäydyt sukupuolivapaasti. Olet sukupuolen suhteen itsevarma. Sinusta on luontevaa toteuttaa itseäsi sekä miehisten ja naisellisten puoliesi kautta. Haluatkin toteuttaa itseäsi sukupuolisesti, koska sinua kiinnostaa ja innostaa sukupuolisuus, itsessäsi ja toisissa. Olet hyvin sukupuolinen, sukupuolisempi kuin ihmiset yleensä - sukupuolesta innostunut sukupuolikokeilija ja seikkailija.

Viihdyt sukupuolessasi - niissä kaikissa. Sinua kiinnostaa ja innostaa sukupuolisuus, itsessäsi ja toisissa ihmisissä. Voit olla jopa sukupuolimaaninen tai yliherkistynyt sukupuolelle.

Naisellisuuspisteesi: 22
Miehekkyyspisteesi: 6

Eräänä iltana minut oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa.
Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä: "Lupaan."

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Juuri kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti.

Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana naisena kukkua yhdeksän kertaa lisää. Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä.
Tässä vaiheessa olin varma, että homma toimii saumattomasti.

Sitten hän sanoi: "Me tarvitsemme muuten uuden käkikellon."
Tiedustelin tietenkin syytä moiseen. "No, viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että voi *ittu ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi."

Minä olen

Googleta hakusanoilla: "(Nimesi) on" (esim. "Matti on") ja kopioi viestiin 10 ensimmäistä tulosta.
Näin saat tietää itsestäsi jotain mitä et ole vielä tiennyt.
Muistakaa laittaa hakusanaan lainausmerkit mukaan tai muuten ei tule mitään.

1.”Heidi on kuningatar!”

2.Vihreän eduskuntaryhmän puheenjohtajana Heidi on toiminut syksystä 2004.

3.Heidi on huomioinut että nykyinen epäoikeudenmukainen työn ja perhe-elämän yhteensovittamiseen liittyvien kustannusten jako edistää nuorten naisten syrjintää työmarkkinoilla ja kärjistää työmarkkinoiden jakautumista miesten ja naisten aloihin.

4.Joensuusta kotoisin oleva Heidi on työskennellyt Yhdysvalloissa sekä Englannissa.

5.Heidi on toisinaan mukana, kun erityishuomiota tarvitseville lapsille tehdään henkilökohtainen opetuksen järjestämistä koskeva suunnitelma tai kun suunnitelmia päivitetään.

6.Heidi on töissä taiteilijoiden mekassa.

7.Heidi on omalla työpaikallaan kertonut uusille työntekijöille jäsenyyden eduista.

8.Heidi on liian läski!

9.Heidi on omien sanojensa mukaan nainen, joka "ei voinut luopua blondiudesta".

10.Heidi on kiltti mutta vihainen nuori nainen.

HANKI LAPSI NIIN...

1.)PYSYT VIREÄNÄ. Aivosi saavat kaivattua liikuntaa, koska tavarat eivät milloinkaan ole siellä, minne ne laitoit, vaan haastavasti hyvinkin luovissa piilopaikoissa. Lehtiroskista ei kannata tyhjentää ennen kuin on ottanut lompakkonsa sieltä pois. Kenkä on potentiaalinen paikka etsiä kadonneita aurinkolaseja ja jääkaapin alahyllyltä voit löytää uusimman Kate Bushin levysi.

2.)TAJUNTASI LAAJENEE. Koskaan aiemmin ei mieleesi olisi tullut katsoa tai puolella korvalla kuunnella 1457 kertaa samaa elokuvaa tai teeveeohjelmaa, mutta Muumilaakson tarinoiden kohdalla se ei tuota ongelmia.

3.)OPIT ERIKOISTAITOJA. Esimerkiksi pizzan tekeminen yhdellä kädellä ei ole pikkuvauvan vanhemmalle temppu eikä mikään. Erityisen hienoa on oppia bravuuri, kuinka juusto raastetaan lapsi sylissä.

4.)OPIT SOSIAALISEKSI. Sinun ei tarvitse käydä yksin edes vessassa.

5.)SAAT UUDEN SISUSTUKSEN. Kun ennen keittiösi pöydän alla ei ollut mitään, nykyään siellä on kolmesta viiteen kiloa erilaisia ruuantähteitä, eikä auta, vaikka imuroisit kaksi kertaa tunnissa. Pöytä erittää murusia. Sitä mukaa kun siivoat kaksiosi länsisiipeä, itäsiipi alkaa täyttyä erilaisista traktoreista, kaulahuiveista, kattiloista, lehdistä, kirjoista ja ylipäätään kaikesta, mitä ei ole ruuvattu kiinni.

6.) OLET AINA SEN NÄKÖINEN KUIN OLISIT LÄHDÖSSÄ LOMALLE. Vauvan
kanssa tarvitset tunnin kyläreissulle kutakuinkin yhtä paljon tavaroita kuin normaalille kahden viikon etelänlomalle. Kylässä käyminen on myös matkana yhtä rasittava.

7.)ELÄMÄ MUUTTUU SEIKKAILUKSI. On jännää huomata, kuinka tyynesti
pystyt suhtautumaan siihen, että heräät keskellä yötä jalkopäähän piilotetun leikkipaloauton sireenin ääneen.

8.)OPIT KOMMANDOKSI. Pystyt toimimaan niin hiljaa ja taitavasti, että onnistut riisumaan nukkuvan ihmisen ja vaihtamaan hänelle vaipat, pukemaan hanskat, haalarit, sukat ja kengät sekä siirtämään hänet paikasta A paikkaan B-ilman että hän herää.

9.)SAAT EXTREME-ELÄMYKSIÄ HALVALLA. Base -hyppy ei ole mitään verrattuna siihen, että saat juoda kokonaisen kahvikupillisen rauhassa. Et
kylläkään saa.

10.)ELÄMÄ TUNTUU PITKÄLTÄ. Yksinkertaisinkiin asioihin, kuten lähtemiseen, saat helposti menemään hyvin piiitkän tunnin.

11.)MAAILMA MUUTTUU JÄNNITTÄVÄKSI. Samastut James Bondiin, sillä
sinunkin elinympäristösi on täynnä kuolemanvaaroja: tuoleja, joille voi kiivetä, legoja ja peukalonpään kokoisia ruoka-aineita, joihin voi tukehtua
sekä ylisummaan kaikkea mahdollista, mihin ylettyy- ja kaikkeen ylettyy.

12.)KOET ENEMMÄN IHMEITÄ KUIN OPETUSLAPSET. Kuten että on täysin mahdollista tunkea molemmat jalat tuolin selkänojapinnojen välistä, vaikka jalka on puolet paksumpi kuin pinnojen väli; tai ettei ole temppu
eikä mikään tunkea nenään herne, vaikka sierain on niin pieni, ettei sieltä pääse edes räkä valumaan esteettä, mikä estää nukkumisen. Siis vanhempien nukkumisen.