IRC-Galleria

Vanhetessamme meidän naisten paino lisääntyy. Se taas johtuu siitä, että keräämme paljon tietoa päähämme.




On selvää, että jossain vaiheessa kaikki tieto ei enää mahdu sinne. Näin ollen se pyrkii jakaantumaan koko kehoon... Itse asiassa….
Ei minulla ole ylipainoa!!

En ole lihava!!

Olen sivistynyt!!

HYVIN sivistynyt!!
Kaikki ihanat naiset, jotka olette olemassaÂ…..
…tänään on Erittäin Kauniitten ja Älykkäitten Naisten Päivä, joten lähetä tämä viesti kaikille niille naisille, jotka mielestäsi täyttävät ehdot .

Sinun ei tarvitse lähettää sitä minulle – minähän tiedän, että olen loistava! Älkäämme unohtako, että…

…elämän tarkoitus ei suinkaan ole päästä hautaan mahdollisimman

terveenä ja hyväkroppaisena, vaan nauttia elämästä suklaapala yhdessä

kädessä ja viinilasi toisessa, ja todeta hautaan käydessä, ryppyisenä ja

raihnaisena, viimeisillä voimilla huutaen:

VAU, MIKÄ ELÄMÄ!!

AIVAN NIIN!!
OLEMME TÄYDELLISIÄ!

Sillä:

-me emme kaljuunnu.

-meillä on Kansainvälinen ja Kansallinen Naisten päivä.

-voimme käyttää sekä sinistä että pinkkiä väriä.
Koskaan emme joudu epäilemään, onko
esim. lapsemme todella meidän.

Meidät pelastetaan haaksirikoistakin ensimmäisinä.

Meidän ei tarvitse maksaa laskua.

Jos joudumme panttivangeiksi, meidät vapautetaan ensimmäisinä.

Jos meitä petetään, meis-

tä tulee uhreja.

Jos me petämme, miehet

ovat sen ansainneet.
Voimme nukkua ystävättären kanssa ilman, että meitä pidetään homoina.

Pystymme keskittymään

moneen asiaan samalla

kertaa.
Jos päätämme valita miehisen alan,
olemme uranuurtajia.
Jos mies valitsee naisten

alan, hän on homo.
Ja kaiken lisäksi:

Teemme KAIKEN sen, mitä mieskin,

mutta KORKKARIT JALASSAÂ…!!

Eipä tule koiravauvaa.. Ei omaa eikä ostettua. :(

Mitä äiti on opettanut?

1.Äidit opettavat kuinka TYÖT TEHDÄÄN SIISTISTI:
"Jos te p*rkeleet aiotte tappaa toisenne, menkää ulos! sain just siivottua!"

2.Äidit opettavat USKONTOA:
"Sun on parasta rukoilla että tämä tahra lähtee tästä matosta!"

3.Äidit opettavat LOGIIKKAA:
"Se on niin, koska minä sanon niin!"

4.Äidit opettavat SELVÄNNÄKEMISTÄ:
"Vaihda puhtaat alushousut, ei tiedä vaikka joudut onnettomuuteen!"

5.Äidit opettavat IRONIAA:
"Naurappa vielä vähän aikaa, niin annan sulle syyn itkeä!!"

6.Äidit opettavat asioita NÄLÄNHÄDÄSTÄ:
"Turpa kiinni ja syö se lautanen tyhjäksi!"

7. Äidit opettavat AKROBATIAA:
"Kato nyt mitä sontaa sulla on niskassa!"

8.Äidit opettavat HILLITTYÄ KÄYTÖSTÄ:
"Istut siinä hiljaa ja liikkumatta, kunnes ruoka on valmista!"

9.Äidit opettavat LUONNONMULLISTUKSISTA:
"Ihan kuin pyörremyrsky olisi sekottanu huoneesi!"

10.Äidit opettavat TALOUSASIOISTA:
"Jos et nyt lopeta niin sut myydään mustalaisille!"


:D

MÄÄRITELMÄ:
Vauvaksi kutsutaan ihmisolentoa, joka on hyvin pieni jo syntyessään.

MERKKI:
Vauvoja on kahta eri merkkiä, tyttöjä ja poikia. Ne ovat rakenteeltaan miltei samanlaiset ja niillä voidaankin osoittaa vain yksi eroavaisuus jonka perusteella ne on tunnistettavissa: pojilla on siniset tossut ja tytöllä punaiset.

IKÄ:
Vauvat ovat yleisesti ottaen hyvin nuoria. Ryppyisyys ei suinkaan merkitse, että vauva olisi käytetty. Sitä paitsi rypyt voidaan tehokkaan ruokinnan avulla helposti poistaa.

VÄRI:
Mikäli rajoitumme Koti-Suomen oloihin, on vauva syntyessään väriltään punainen, keltainen tai punakeltainen. Myöhemmin vauvat muuttuvat ihonvärisiksi.

HANKINTAKUSTANNUKSET:
Vauva on kallis sijoitus. Hankintaa helpottaa suuresti se että nykyisin vauva voidaan hankkia jopa ilman käsirahaa ja erittäin pitkällä maksuajalla.
Maksuaika on tavallisesti 20-25 vuotta, jopa enemmänkin. 2-9 kappaleen erissä hankittuna vauvat tulevat halvemmiksi.

TEKNISET TIEDOT:
Pituus ja paino ovat suureita joihin kiinnitetään ensimmäisenä huomiota.
Nämä loppujen lopuksi hyvinkin epäolennaiset mitat vaihtelevat vauvakohtaisesti, eräänlaisina karkeina ohjearvoina ovat 45-55 cm pituudessa ja 3-5 kg painossa.
Tilavuus on erittäin suuri. Vauva tarvitsee polttoainetäydennyksen 4-6 tunnin väliajoin. Aluksi polttoaineena käytetään erikoisainetta, mutta kun sitä ei ole enää saatavissa, käytetään maitoa, jonka oktaaniluku on 50. Vauvan vanhetessa lisätään oktaanilukua 66,6:een ja lopuksi 100:aan. Tiheys on äärimmäisen huono, sillä vauva vuotaa molemmista päistä, ja varsinkin alapäästä vuoto on runsasta. Sen vuoksi tiivisteet on vaihdettava muutaman tunnin välein. Maksimikosteus on verrattain helposti saavutettavissa. Tällöin on syytä ryhtyä erikoistoimenpiteisiin (kts. tarkemmin kohta Huolto).

Äänitaso on alussa verrattain alhainen, mutta kasvaa suoraan verrannollisena ryppyjen häviämisen kuutioon. Hajukynnys, kuten esim. äänitaso, ovat suureita, joihin vanhempien ohella myöskin naapurit kiinnittävät erityistä huomiota. Hajukynnys säilyy kuitenkin maksimiarvossaan vain parin ensimmäisen käyttövuoden ajan. Vielä on huomattava että toimintayksikössä merkkiä vauva vaikuttavat energian ja aineen häviämättömyyden lait sekä myöskin vaimentamattoman värähtelijän ja pyörähtelijän laki.

HUOLTO:
Vauvaa käytetään määräaikaishuollossa neuvolassa. Tavallisimpina huoltotoimenpiteinä ovat tällöin katseleminen, venyttäminen mittausta varten, reikien pisteleminen vauvaan sekä kehuminen. Lisäksi annetaan käyttäjille ohjeita eri tilanteita varten. Määräaikaishuoltojen välisinä aikoina ovat tärkeimmät huoltotoimenpiteet pesu, voitelu ja ilmaus. Pesu suoritetaan päivittäin kehonlämpöisellä vedellä ammeessa. Pesukonetta ja "hohtavan valkoisiksi" tekeviä pesuaineita ei ole syytä käyttää. Pesun jälkeen vauva kierretään hellävaraisesti kuivaksi. Narulle ripustaminen on tarpeetonta. Voitelu suoritetaan välittömästi pesun ja kuivauksen jälkeen sivelemällä vauva öljyllä. Erityisen huolellisesti on öljyttävä vauvan alapää sekä nivelet. Ilmaus suoritetaan aina polttoainetäydennyksen jälkeen kohottamalla vauva pystyasentoon. Ilman mukana poistuu usein myöskin liika polttoaine - ilmaajan kauluksille.

TAKUU:
Synnytyslaitos ei anna vauvalle minkäänlaista takuuta. Em. Ohjeita seuraamalla vauva kuitenkin kesyyntyy suhteellisen helposti ja syö jo muutaman kuukauden ikäisenä kädestä. Myöhemmin se lopettaa myöskin epäluuloisen tuijotuksen ja lakkaa murisemasta vieraille.

http://www.nrj.fi/nrj_lol/050314_pic_vinkkejahyvallevaimolle.html

Että näin..

Ongelma:

Hyvä ATK-tukihenkilö,

Viime vuonna päivitin Poikaystävä 5.0:n Aviomies 1.0:ksi ja huomasin,
että kukka- ja koruohjelmassa alkoi heti ilmetä ongelmia.
Poikaystävä 5.0:ssa ne toimivat vielä moitteettomasti.

Aviomies 1.0:n asennuksessa katosi myös koko joukko tärkeitä ohjelmia,
kuten Romanssi 9.9, mutta sen sijaan Aviomies asensi automaattisesti
Veikkaaja 5.0:n ja Penkkiurheilija 3.0:n. Keskustelu 8.0 ei enää
toimi, ja jos yritän käyttää Siivous 2.6:tta, koko kone kaatuu.

Olen yrittänyt asentaa Jankutus 5.3:n korjatakseni ongelman, mutta
siitä ei ole mitään apua. Miten minun pitäisi toimia?
Vastaustanne odottaen!

Epätoivoinen
- - - - - - - - - - - - - - - -
Ratkaisu:

Hyvä Epätoivoinen,

Teidän on ensinnäkin muistettava, että Poikaystävä 5.0 on vain
ilmainen tutustumisversio, kun taas Aviomies 1.0 on kokonainen
käyttöjärjestelmä.

Kokeilkaa ensin komentoa C:/LUULIN, ETTÄ RAKASTAT MINUA.
Asentakaa valmiiksi Kyyneleet 6.2. Silloin Aviomies 1.0 käynnistää
automaattisesti ohjelmat Syyllisyydentunne 3.0 ja Ruusukimppu 7.0.

Älkää kuitenkaan toimiko näin kovin usein, muuten Aviomies 1.0 saattaa
käynnistää edellisten sijaan Happy Hour 7.0:n ja Iso tuoppi 6.1:n.
Nämä taas luovat Kuorsaa_kovaa.KROOH -tiedostoja. Älkää myöskään
MISSÄÄN TAPAUKSESSA asentako Anoppi 1.0:aa, Mykkäkoulu 2.5:tä tai
poikaystävä 5.1 ohjelmaa. Ne eivät tue Aviomies 1.0:aa vaan kaatavat
sen.

Haluaisin painottaa, että Aviomies 1.0 toimii yleensä hyvin, mutta
ohjelman muistinkäyttökapasiteetti on rajallinen ja se omaksuu
hitaasti uusia toimintoja. Voitte tietysti parantaa ohjelman
suorituskykyä asentamalla mm. Lämmin_ateria 3.0 ja Pitsialusvaate 6.9
apuohjelmat.

Onnea matkaan!

Mikrotuki

Kyllästynyt miehiin? Jospa tilaisit postimyynnistä korvikkeen.
Sopiva malli jokaiselle!

ROPELAATTORI
On vuoteeseen asetettava laite, joka aina saatuasi unen päästä kiinni alkaa väkisin tunkeutua saman peiton alle takapuolesi kohdalta.

AUTOMAATTINEN KANAVANVAIHTAJA
Televisioon kytkettävä musta laatikko, joka katkaisee välittömästi katsomasi ohjelman, jos toiselta kanavalta tulee toimintaleffa, formulaa, jalkapalloa tai muuta urheilua. Ellei tule, se räpsäyttää säännöttömin väliajoin auki teksti-tv:n ja selaa joka kerta läpi kaikki urheilutulokset.

PYYKINVÄRJÄÄJÄ
Haaveiletko miehestä, joka auttaa kotitöissä? Tämä on sinun laitteesi. Kyseessä on väripatruuna, joka pesuainelokeroon asennettuna laukeaa ja värjää koko pyykin joko sinertäväksi tai vaaleanpunaiseksi. Patruuna ei laukea aivan joka kerta, mutta todennäköisimmin juuri silloin kun koneessa on lempipuserosi. Mainio naiselle, joka kaipaa jännitystä elämäänsä.

KARVAPÖLÄHDYS
Lavuaariin asennettava laite, joka 15 minuutin sisällä siitä kun olet pessyt pesualtaan, pöläyttää puhtaalle posliinille partakarvan pätkiä. Luxusmallissa on lisävarusteena hammastahnaläiskitin, joka ruiskii hammastahnaa oikein asennettuna jopa parin metrin päähän.

KAUPPAKESKUSVALITIN
Kännykkään kytkettävä toiminto, joka ryhtyy päästelemään epämiellyttäviä marisevia ääniä, jos viivyt liikkeessä yli 5 minuuttia. Lisälaitteena saatavissa myös rähisevä saldorajoitin.

OSTOSHÄLYTIN
Luotto- tai pankkikorttiin ohjelmoitava toiminto, joka saa kortin lukulaitteen ulvomaan, mikäli kortilla yritetään maksaa lasten- tai naistenvaatteita, meikkejä, kenkiä tai muuta ruokaa kuin makkaraa. Hälytin pysyy hiljaa, kun sillä maksetaan porakonetta, työkaluja, autotarvikkeita tai tietokoneen lisäherkkuja.

ESIKÄSITELTY SANOMALEHTI
Aamun lehden voi nyt tilata esikäsiteltynä siten, että etusivun tilalle on taitettu urheilusivut ja yksi sisäsivu on ylösalaisin ja väärässä paikassa. Lehti on myös esirutattu mahdollisimman paksuksi möykyksi.

VISKIBASSO-VIESTIPALVELU
Palvelu, joka toimittaa kännykkääsi päivän mittaan viestejä, kuten: "En ehdi syömään", "Piipahdan poikien kanssa kaljalla", "Hae auto korjaamosta", "Sori en ehtinyt kauppaan", "Hae sinä lapset tarhasta", "Miksi kaikki sukkani ovat pyykissä", "Olet unohtanut silittää paitani".

MURUSTIN
Laite, joka aamulla lähdettyäsi töihin levittää leivänmuruja pöydälle ja lattialle. Tämä huokea laite on jokaisen sinkkunaisen minimivaruste.

AJANSYÖJÄ
Luxus-paketti, joka sisältää kaikki yllämainitut toiminnot ja vielä paljon muuta yllättävää. Saat anoppipalvelun, joka käy vähintään kerran viikossa silmäilemässä kotiasi halveksivasti ja joka tekee ylivoimaisesti parempia lihapullia kuin sinä. Eikä tässäkään vielä kaikki: Juuri kun alat tottua Ajansyöjääsi, se rullaa ulos ovesta ja liimautuu magneetin lailla nuorempaan sinkkunaiseen. (Anoppipalvelu jatkaa siitä huolimatta käyntejään sinun kotonasi ja kertoo pyytämättä yhä uudestaan, miksi et alun perinkään ollut sopiva omistaja Ajansyöjälle).

No nyt ne Ruutin juoksut sitten alkoi, juuri kun sain varattua kaksi pentua...

Saas näkee tuoko kevät tullessaan myös pennut Ruutille ;)

Sulaa hulluutta on tämä koiratouhu, sanon mä :D

Oven lukko ei aukea

Se se harmittaa, kun hartaasti odotettu kampaaja-aika lähestyy ja
foordin ovi on jäässä. Hattara päälaella kasvaa uhkaavasti, kun lumi
kerrostuu kuontalolle.
Pois huoli ja murhe!
Käsilaukusta hiuslakkapurkki esiin, reipas, yhtäjaksoinen suihkutus
kohti lukkoa ja kultadubleeratulla
tupakansytyttimellä tulta perään. Roihussa pahinkin huurre katoaa ja
eikun ovi auki.
Sama keino toimii myös bensiinitankin korkkiin. Vaan on syytä varoa,
ettei keinokynnet sula sormille, sillä se sattuu.

Tuulilasi jäässä

Yöllä pakasti, ehkä luntakin tuprutti ja nyt näkymä autosta olematon?
Nokkela nainen ei ala huoliteltuja käsiään skrapoilla pilaamaan, vaan on
edellisenä iltana asetellut vanhat
rintaliivit lasille. Aamulla vain napakasti olkanauhasta kiinni, nykäisy
ja kas! Niin on sopivan kokoiset
tähystysaukot valmiina. Runsaammin varustellut saavat samaan hintaan
katseluaukon myös etupenkin matkustajalle. Huomioitavaa on, että liivit
tulee asetella tuulilasin ulkopuolelle.

Pimeät aamut

Pimeä aamu ja pakkanen saavat iloisimmankin linnun mielen matalaksi.
Shoppailukierroksen ensi tunnit eivät suju, kun apeus painaa.
Mutta hymyä huulille!
Heitä taustapeili hankeen, ethän sitä muutoinkaan tarvitse, ja pyydä
naapurin sähköteknikkoa
asentamaan tilalle kasvosolarium. Sitten ei muuta kuin pikkuruiset
silmäsuojat silmille, laite päälle ja matkaan!
Oi kuinka upeasti se lämmittääkään ja samalla ihosi saa terveen
punotuksen. Kyllä kelpaa vilkutella kanssa-autoilijoille, jotka sinulle
ihastuksissaan tööttäilevät.

Jalat lämpimiksi

Kylmällä autolla huristelu tuppaa saamaan verkkosukkien sisukset
epämiellyttävän viileäksi. Oiva ratkaisu, joskin
hiukan hinnakas, on hankkia käsikaasulla varustettu automaattivaihteinen
auto. Autoon sipsutellessa otetaan
mukaan ostoskanavalta hankittu jalkakylpy ja eikun pikkuiset jalat sinne
likoamaan.
Voi sitä autuutta, kun voi heti aamutuimaan nauttia rentouttavasta
jalkakylvystä ja varpaita
kipristellen hyräillä Kesän lapsi mä oon... Tarkkana on kuitenkin
oltava, ettei kylpy unohdu lattialle, sillä vedellä on taipumus jäätyä
pakkasella.

Lumityöt ja parkkeeraus

Taas on aura-auto tuupannut kinoksen ajopelin ympärille!
Joskus joutuu odottelemaan vartinkin minihameessa, ennen kuin avulias
mies sattuu kohdalleen.aan eipä tarvitse enää!
Ennakoiva neitonen jättää autonsa kulkuväylälle siten, ettei mokoma
mörökölli pääse autoasi kinoksella hautaamaan.

Näillä nikseillä jokaisen neidon piina katoaa ja loppuu murjotus. Hyiset
hetket viimassa ovat muisto vain ja jokainen aamu on kuin lähtisi etelän
palmujen alta.

Jääkiekkoon voi suhtautua kahdella
tavalla: sitä voi pitää joko
elämää suurempana asiana tai yhdentekevänä ajanhukkana. Jos vietät aikaa, työskentelet, seurustelet tai peräti olet avioitunut vastakkaisen sukupuolen edustajan
kanssa, jääkiekosta et koskaan pääse kokonaan
eroon.

Koska olen joutunut perehtymään tähän Jääkiekkoon, haluan jakaa tietotaitoni naisten kanssa. Olen koonnut tähän jääkiekon selviytymispakkauksen, jonka avulla aloittelijat ja muut lajiin vihkiytymättömät saavat juonen päästä kiinni. Tämän jälkeen voit huoletta liittyä miesten keskusteluun tästä varsin suositusta
urheilulajista.

Voit luottaa asiantuntemukseeni, sillä olen perehtynyt aiheeseen varsin laajasti. Kävin 70-luvun lopussa yhdessä jääkiekko-ottelussa Helsingissä ja heti perään toisessa Tampereella 90-luvun alussa. Lisäksi olen
nähnyt jääkiekkoa useita kertoja Urheiluruudussa, televisiota sulkiessani.

Jääkiekko on kamppailu-urheilua. Lajissa kamppaillaan perimmiltään istumapaikoista. Pelissä on kaksi joukkuetta ja paljon numeroituja pelaajia. Heille ei kuitenkaan ole varattu numeroituja paikkoja.

Itse asiassa penkkejä on vähemmän kuin pelaajia. Osa pelaajista joutuukin istuimen vapautumista odotellessaan säntäilemään aidatulla kentällä. Aitauksessa olo on tehty mahdollisimman vaikeaksi: kenttä on jäädytetty vaarallisen liukkaaksi ja pelaajien jalkoihin on sidottu metalliterillä
varustetut kengät. Lisäksi toisen joukkueen pelaajat tönivät koko ajan.

Istumapaikkoja vartioi kunkin joukkueen Capo di tutti capi. Hän on se huonosti istuvaan ja räikeään pikkutakkiin sonnustautunut yrmy
mies, joka jauhaa koko ajan purukumia. Hän häätää muutaman pelaajan kerrallaan aitaukseen tuupittavaksi. Penkeille jääneet eivät haluaisi päästää ketään lähtijöiden
tilalle, vaan he hakkaavat aitauksesta tulijoita isoilla hanskoillaan ja käyräpäisillä kepeillä, eli mailoilla.

Pelaajan on mahdollista saada istumapaikka yksityisaitiostakin, mutta siitä joutuu tappelemaan. Yksityisen istumapaikan myöntää
yleensä näkövammainen, mustavalko-paitaan sonnustautunut mies, kutsumanimeltään
Mulkku. Jos Mulkku ei ole päässyt aitaukseen, häntä saattaa tuurata myös Dorka
tai Pelle. Pelaaja saa istua privaattiaitiossa kuitenkin vain pari minuuttia kerrallaan. Sitten hänen on taas lähdettävä takaisin aitaukseen tönittäväksi
ja kampitettavaksi.

Pelissä on kaksi pelaajaa, joita ei päästetä ollenkaan istumaan. He seisoskelevat aitauksen eri päissä verkosta rakennettujen
laatikoiden eli maalien edessä. Heitä kutsutaan maalivahdeiksi. Aitauksessa
vuorollaan olevat pelaajat koettavat osua näihin raukkoihin mustalla kumikiekolla, jota lyödään em. mailoilla.

Jääkiekko on hyvä yleisölaji.
Jäähallissa soitetaan usein kivaa
jumppamusiikkia. Katsojilla on kaksi tärkeää tehtävää. Ensinnäkin katsojien on tarkasti seurattava em. mustaa kiekkoa. Jos aitauksessa oleva pelaaja ei osu
kiekolla maalivahtiin, vaan kiekko livahtaa maaliin, on katsomon reagoitava
salamannopeasti.

Mikäli katsoja kannattaa sitä
joukkuetta, jonka maaliin kiekko osuu, on katsojan huudettava mahdollisimman kuuluvasti "paitsio". Mikäli katsoja kannattaa toista joukkuetta, voi huutaa mitä tahansa. Pääasia on se, että huutaa kovaa ja jotain sellaista, josta ei saa
selvää. Esimerkiksi "Öööh-haa-möää-haa" on suositeltava huuto. Katsojan pitää
myös nousta seisomaan ja huitoa käsillään. Mikäli vierekkäin istuvat katsojat
huutavat eri asioita, on kamppailu-urheilun ylevien periaatteiden mukaista lyödä naapuria esimerkiksi olutmukilla.

Katsojien toinen tehtävä on tunnistaa pelissä mukana olevia vähemmistöjen edustajia. Lajin fanaattisimmat kannattajat ovat koko lailla päteviä tunnistamaan joukkueisiin kuuluvia homoseksualisteja. Pelin edetessä varsin monta
pelaajaa tervehditäänkin katsomosta
iloisilla ja reippailla "homoo-o-o"
-huudoilla.

Että ei kun seuraamaan pelejä, se on
paljon jännempää, kun ymmärtää mitä katsoo...!