IRC-Galleria

Osaako kukaan arvata mitä saattaa tapahtua kun yhdistetään nimittäjät "päiväunia vailla oleva lapsi", "keittiösakset", "olohuoneen verhot" sekä "tupakin mittainen tauko"?

No sen voin kertoa että kyseisessä yhtälössä tulos on miinusmerkkinen..

*Tuumii kokeilisiko Emla-puudutelaastaria tuohon keskelle otsaa sen sarven juureen, helpottaisikohan se noita otsasuoniakin?!?*

"Enpä arvannut, että he suuttuisivat noin vitusti."
Osama bin Laden, 2001

"Hei halooo, kuka vittu siitä saisi tietää?!"
Bill Clinton, 1999

"Paikallisia sadekuuroja... ja vitut!"
Nooa, 4341 eKr

"Missä vitussa me ollaan?!"
Amelia Earhart, 1937

"Haluatte minkä tuohon vitun kattoon?!"
Michelangelo, 1566

"Miten vitussa sinä ratkaisit tuon?"
Pythagoras, 126 eKr

"Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!"
Picasso, 1926

"Joka vitun taukki ymmärtää tämän."
Einstein, 1938

"Mistä vitusta nuo kaikki intiaanit tulivat?"
Kenraali Custer, 1877

"Mikä vittu se oli?"
Hiroshiman pormestari, 1945

"Vitut täällä mitään jäävuoria ole."
Titanicin kapteeni, 1912

"Kuka vittu jätti keulaportin auki?"
Estonian kapteeni, 1994

"Aja nyt vittu kovempaa!"
Prinsessa Diana, 1997

"Miks just mun pitää jäädä tänne vitun moduliin venaan?"
Apollo 11-astronautti Michael Collins, 1969

"Vittu tää on pelkkä flunssa."
Aleksanteri Suuri, 323 eKr

"Ketä kiinnostaa, jos me vallataan joku vitun Kuwait."
Saddam Hussein, 1990

"Kuka vittu laukaisi sen torpedon jo putkessa?"
Kurskin kapteeni Gennadiy P. Liachin, 2000

"Mitkä vitun hobitit?"
Sauron, 2945 kolmatta aikaa



***
:D

Mut haastettiin :)

Homman nimi on siis se, että paljastan kuusi omituista tapaani. Tämän jälkeen valitsen seuraavat viisi ihmistä, jotka haastan tekemään saman perästä. Heidän tulee myös kirjoittaa nämä säännöt merkintäänsä. Linkitän haastamani ihmiset tämän merkinnän loppuun ja käyn ilmoittamassa heidän kommenttilaatikkoihinsa haasteesta ja tästä merkinnästä.

1. Diagnosoin itselleni mitä jännittävimpiä uusia sairauksia.

2. Käyn vanhoja keskusteluja läpi ääneen ollessani yksin..

3. Toisinaan nauran ääneen yksin.

4. Laskuja maksaessani tarkistan hysteerisesti tilinumeroita ja viitteitä koska olen aivan varma ettänenumerotmenevätvääriinjajarahatväärälletilillejamesaadaanhäätötaisähkötkatkeavatjaAAARRRGGHH!!

5. Nautin aamuisin saavillisen kahvia, en muuta.

6. Tykkään muuttaa luvuiksi asioita.

Täten haastan Ishamaelin, Cradlen, Martinan, Kriden ja ChesireCatin, paljastakaa omituisuutenne!

Karmastakin on tullut jo näin iso tyttö! :D

Ani 1993-31.03.2008

Hyvää taivasmatkaa ja paljon kiitoksia kaikesta siitä mitä opetit koirista! Siellä taas juokset lujaa!

Nämä lainaukset ovat kaikki kirjasta “Disorder in American Court” ja ovat asioita, jotka ihmiset ovat tosiaan sanoneet oikeudessa, sanasta sanaan. Kirjan ovat julkaisseet amerikkalaiset oikeuskirjanpitäjät, jotka ovat kärsineet mielettömiä tuskia joutuessaan pysymään rauhallisina, kun näitä sananvaihtoja on käyty.


ASIANAJAJA: Oletteko seksuaalisesti aktiivinen?

TODISTAJA: En, mä vaan makaan.
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Mikä [vaihde] teillä oli päällä törmäyshetkellä?

TODISTAJA: Guccin svetari ja Reebokit.
______________________________________

ASIANAJAJA: Tämä myasthenia gravis, vaikuttaako se muistiinne ollenkaan??

TODISTAJA: Kyllä.

ASIANAJAJA: Ja millä tavoin se vaikuttaa muistiinne?

TODISTAJA: Unohtelen asioita.

ASIANAJAJA: Unohtelette? Voitteko antaa esimerkin unohtamastanne asiasta?
_____________________________________

ASIANAJAJA: Mikä oli ensimmäinen asia, minkä aviomiehenne sanoi tänä aamuna?

TODISTAJA: Hän sanoi: ‘Missä olen, Cathy?'

ASIANAJAJA: Miksi te siitä sitten niin hermostuitte?

TODISTAJA: Minun nimeni on Susan!
______________________________________

ASIANAJAJA: Onko tyttärenne ollut koskaan tekemisissä voodoon kanssa?

TODISTAJA: Joo, moleet.

ASIANAJAJA: Voodoon?

TODISTAJA: Joojoo.

ASIANAJAJA: Joojoo?

TODISTAJA: Joo, voodoo.
______________________________________

ASIANAJAJA: Niin, tohtori, eikö ole totta, että jos henkilö kuolee unissaan, hän ei tiedä sitä ennenkuin seuraavana aamuna?

TODISTAJA: Läpäisittekö ihan tosissanne pääsykokeen?
____________________________________

ASIANAJAJA: Nuorin poikanne, kahdenkymmenen yhden ikäinen, kuinka vanha hän on?

TODISTAJA: Uh, tuota… kaksikymmentä yksi?.
________________________________________

ASIANAJAJA: Olitteko läsnä, kun teistä otettiin tama kuva?

TODISTAJA: Yritätkö kusettaa mua?
______________________________________

ASIANAJAJA: Siis lapsenne siitettiin elokuun kahdeksantena?

TODISTAJA: Kyllä.

ASIANAJAJA: Ja mitä teitte sillä hetkellä?

TODISTAJA: Tota… kai mä sitten olin panemassa!
______________________________________

ASIANAJAJA: Teillä on siis kolme lasta?

TODISTAJA: Kyllä.

ASIANAJAJA: Kuinka moni on poika?

TODISTAJA: Ei yksikään.

ASIANAJAJA: Onko lapsissanne tyttäriä?

TODISTAJA: Pilailetteko te? Arvoisa tuomari, luulen, että minun on vaihdettava lakimiestä. Voinko saada uuden lakimiehen?
______________________________________

ASIANAJAJA: Miten ensimmäinen avioliittonne päättyi?

TODISTAJA: Kuolemaan.

ASIANAJAJA: Ja kenen kuolemaan se päättyi?

TODISTAJA: No kenenköhän kuolemaan luulisitte avioliittoni päättyneen?
______________________________________

ASIANAJAJA: Voitteko kuvailla henkilön?

TODISTAJA: Hän oli keskipituinen ja hänellä oli paksu parta.

ASIANAJAJA: Oliko hän mies vai nainen?

TODISTAJA: No arvaapa.
_____________________________________

ASIANAJAJA: Tohtori, montako ruumiinavausta olette tehneet kuolleille henkilöille?

TODISTAJA: Teen kaikki avaukset kuolleille henkilöille. Haluaisitteko kenties muotoilla kysymyksenne uyudelleen?
______________________________________

ASIANAJAJA: Vastatakaa KAIKKIIN kysymyksiin SUULLISESTI, ymmärrättekö? Mitä koulua kävitte?

TODISTAJA: Suullisesti.
______________________________________

ASIANAJAJA: Muistatteko ajan, jolloin tutkitte ruumiin?

TODISTAJA: Ruumiinavaus alkoi illalla puoli yhdeksän.

ASIANAJAJA: Ja herra Denton oli silloin kuollut??

TODISTAJA: Ei, hän istui pöydälläni ja taivasteli, kun tein hänelle ruumiinavausta.
____________________________________________

ASIANAJAJA: Oletteko pätevä antamaan virtsanäytteen?

TODISTAJA: Huh....oletteko pätevä kysymään tuyollaista?
______________________________________

Ja paras viimeiseksi:

ASIANAJAJA: Tohtori, tarkistitteko hänen pulssinsa ennen kuin aloititte ruumiinavauksen?

TODISTAJA En.

ASIANAJAJA: Tarkistitteko verenpaineen?

TODISTAJA: En.

ASIANAJAJA: Tarkistitteko, hengittikö hän?

TODISTAJA: En.

ASIANAJAJA: Joten sitten on mahdollista, että potilas oli hengissä ennenkuin aloititte ruumiinavauksen?

TODISTAJA: Ei.

ASIANAJAJA: Kuinka voitte olla siitä niin varma, tohtori?

TODISTAJA: Koska hänen aivonsa olivat purkissa pöydälläni.

ASIANAJAJA: Vai niin, mutta olisiko potilas voinut olla siitä huolimatta hengissä??

TODISTAJA: Kyllä, on mahdollista, että hän olisi siitä huolimatta ollut hengissä ja harjoittanut tointaan lakimiehenä.

1. Pienellä paikkakunnalla voi olla vain yksi kristillinen seurakunta --

pienimmästäkin esson baarista löytyy oluita vähintään viittä, ja lähimmän

Alkon kautta lähes kahta sataa lajia.

2. Eri olutlaatujen kannattajat eivät tapa toisiaan.

3. Jos joku olut ei miellytä, voi vaihtaa toiseen laatuun ilman että

sukulaiset ja kaveripiiri hylkää ja joutuu entisen yhteisön ulkopuolelle.

4. Kumman teltassa viihtyy paremmin: Koffin vai Jehovan todistajien?

5. Oluenjuojat toki pitävät siiderinlitkijöitä hintahtavina pervertikkoina,

mutta yleisesti ottaen muiden juomien juojia ei yritetä polttaa roviolla.

6. Oluenjuojat eivät tule tarjoamaan ilmaisia pullojaan sunnuntaiaamuna

ovelta ovelle; tai vaikka tulisivat, niin mikäs sen parempaa!

7. Oluen juominen kristillisissä piireissä on paheksuttavaa, mutta silti

hyvin yleistä. Kristinuskon harjoittaminen olutta juodessa on toki myös

paheksuttavaa, mutta onneksi se ei tulisi kenellekään mieleenkään.

8. Nuorten saamiseksi kiinnostuneiksi oluesta ei tarvita epätoivoisia

kampanjoita.

9. Pullonavaajissa on miljoonia eri muotoja, värejä ja malleja ja kuka

tahansa löytää tyyliinsä sopivan; rististä löytää parhaimmillaankin pari-

kolme variaatiota.

10. Uusien olutlaatujen kokeileminen on paitsi hyväksyttyä, myös

suositeltavaa.

11. Baareissa tapaa mielenkiintoisia ja mukavia ihmisiä. Kirkoissa tapaa

yleensä olla aika vitun tylsää.

12. Lestadiolaistapaamisissa kyräillään koko ilta. Normaalin baari-illan

yhteydessä tämä vaihe tapahtuu vasta seuraavana aamuna.

13. Voit kehua oluen erinomaisuutta kavereillesi ja suositella heitä

maistamaan ilman että he alkavat etsiä katseellaan uloskäyntiä ja

pyyhkivät numerosi kännykästään.

14. Oluenjuontia pidetään yleisesti hyväksyttynä ja normaalina tapana

olla sosiaalinen.

15. Kristinusko perustuu käytännössä yhteen legendaan. Olutkoriin

Legendoja mahtuu jopa 24!

16. Oluessa pahinta: muutaman tunnin krapula. Kristinuskossa

pahinta:iäinen kidutus Helvetin tulessa.

17. Kristinuskossa tuomitaan nautintohakuinen juominen.

Nautintohakuisessa juomisessa ei olla yhtä rajoittuneita.

18. Jos viime aikoina on jäänyt pari olutta juomatta, ei kenenkään

tarvitse kärsiä.

19. Kristitty maksaa elämänsä aikana keskimäärin 20 000 euroa

kirkollisveroa. Tällä hän saa hautapaikkamaksuissaan alennusta kunhan

on ensin kuollut. Samalla rahalla saisi jo eläessään olutta 16 000 pulloa

(joiden palautuspulloillakin saisi uudet pari tuhatta pulloa).

20. Oluenjuojalle jo yhdestä puolen litran Karhusta riittää iloa puoleksi

tunniksi; kristityille monisatakiloinen leijonakaan ei riittänyt kuin

minuuteiksi.

21. Oluenjuojaksi paljastumisessa ei ole mitään noloa.

22. Mitä pidempään illalla baarissa viihtyy, sitä kauniimmalta naiset

ympärillä alkavat näyttää. Näin ei ole tilanne herätyskokouksissa...

23. Olutta voi juoda joka päivä -- kirkossa tavataan käydä

tiheimmilläänkin vain kerran viikossa.

24. Oluella on vaiherikkaan historian lisäksi lupaava tulevaisuus

Hyvää ystävänpäivää kaikille teille ketkä itsensä tästä biisistä tunnistaa! <3




Mistä tunnet sä ystävän
Onko oikea sulle hän
Anna meren se selvittää
Kuka viereesi jää
Ja jos silloin kun myrsky soi
Vain sun kumppanis vaikeroi
Vene lähimpään rantaan vie
Jääköön pois mikä lie

Mistä tunnet sä ystävän
Onko oikea sulle hän
Anna tunturin selvittää
Kuka viereesi jää
Kun on kaukana kaikki muu
Ja kun päättyvät pitkospuut
Kuka rinnallas ruikuttaa
Takaisin mennä saa

Mistä tunnet sä ystävän
Onko oikea sulle hän
Ajat ankeimmat selvittää
Kuka viereesi jää
Kun on sinulla vaikeaa
Ja kun tarvitset auttajaa
Silloin ystävyys punnitaan
Menee muut menojaan
Siitä tunnet sä ystävän
Kun on vierelläs vielä hän
Turhat tuttavat luotas ois
Hävinneet pian pois

Tollanen muutti meidän akvaarioon, I'm in love! <3

http://www.planetcatfish.com/catelog/image.php?image_id=4478

L-201 Hypancistrus contradens

Nainen laskee arkun multaan ja
muistaa miehen kädentyöt
Siellä arkussa on kultaa
muiden vuoksi valvotut yöt

Yöpöydältä kirjan ottaa
sitä mies tuskin ehti aloittaa
Hymyilyttää tämän sanat,
luvut jäi kesken aikoinaa

Ei hän laiskuuttaan mennyt kuolemaan
hän kuoli ihan muuten vaan
Hän miestä muistaa ahkeraa

Aina kun jotain häviää
aina jotain jäljelle jää
Aina kun tuntee ikävää
tietää, että omisti jotain tärkeää

Ei toista voi koskaan menettää
se mitä oli, se jää

Ei heillä rahaa ollut - oli työtä paljon
oli rakkaus
Sillä köyhän kiire on
rikkaalle siunaus

Sukulaispoika uteli soutuveneen
kuntoa ja hintaa
-Sitä myy en, sillä näen sen
lipuvan pitkin Pielisen pintaa

Miksi kaikki ovat hänen kimpussaan,
oispa Tapsa täällä,
ne joutuisi kuuntelemaan
pari tarkkaan valittua sanaa

Aina kun jotain häviää
aina jotain jäljelle jää
Aina kun tuntee ikävää
tietää, että omisti jotain tärkeää

Se, joka uskoi, toivoi ja rakasti,
ei voi kadota iäksi

Se meni vain hukkumaan
ja se nousee vielä uutena aamuna
uudestaan

Vaikka ovi on mennyt hetkeksi kii
se aukeaa kerran rakkaudenavaimin

Ei toista kuolemalle voi menettää
rakkaus jää