IRC-Galleria

..Naiselta kului ensimmäinen päivä omaisuutensa pakkaamiseen
laatikoihin, koreihin ja matkalaukkuihin. Toisena päivänä hän
soitti
muuttomiehet hakemaan hänen tavaransa.

Kolmantena päivänä nainen istui viimeistä kertaa heidän kauniin
olohuoneensa pöydän ääressä kynttilänvalossa. Hän laittoi pehmeää
tunnelmamusiikkia soimaan ja nautti puoli kiloa katkarapuja,
rasian
kaviaaria sekä pullon hyvää valkoviiniä.

Syötyään nainen kiersi jokaisessa huoneessa laittaen joka ikisen
verhotangon onttoon sisäosaan kaviaariin kastettuja puoliksi
syötyjä
katkaravun pyrstöjä. Sitten hän siivosi keittiön ja lähti pois.


Kun mies sitten palasi uuden tyttöystävänsä kanssa taloon, muutaman
ensimmäisen päivän aikana kaikki tuntui niin, niin ihanalta.
Sitten,
pikku hiljaa, talo alkoi haista. He yrittivät kaikkea mahdollista:
siivosivat talon, pyyhkivät paikat kostealla rätillä, tuulettivat
koko
asunnon.
Tarkastettiin, ettei ilmastointikanavissa ollut mitään kuolleita
eläimiä, matot vietiin pesulaan, ja ilmanraikastimia laitettiin
roikkumaan joka puolelle.

Sitten paikalle tilattiin tuholaisten torjujat, ja huoneiston
desinfioinnin ajaksi mies ja tyttöystävänsä joutuivat muuttamaan
ulos
huoneistosta parin vuorokauden ajaksi. Tämän jälkeen kallis
kokolattiamatto jouduttiin uusimaan. Mutta mikään ei toiminut.
Ihmiset lakkasivat käymästä kylässä pariskunnan luona. Remonttimiehet
kieltäytyivät
työskentelemästä talossa.
Kotiapulainen irtisanoutui. Lopuksi he itsekään eivät kestäneet
enää
pidempään, vaan päättivät muuttaa pois talosta.

Kuukauden kuluttua, vaikka he olivat pudottaneet talosta pyydetyn
hinnan puoleen, he eivät pystyneet löytämään ostajaa löyhkäävälle
talolleen.
Sana levisi, ja lopulta paikalliset kiinteistönvälittäjät
kieltäytyivät ottamasta taloa välitettäväksi. Lopulta heidän täytyi
ottaa pankista iso laina voidakseen hankkia itselleen uuden talon.

Sitten ex-vaimo soitti miehelle ja kyseli kuulumisia. Mies kertoi
koko
tarinan löyhkäävästä talosta. Nainen kuunteli kohteliaasti miehen
koko
vuodatuksen ja sanoi kaipaavansa kovasti vanhaa kotiaan ja sanoi
olevansa valmis tinkimään erossa sovittua summaa pienemmäksi,
mikäli
hän vain saisi vanhan kotinsa takaisin.

Mies ajatteli, että ex-vaimolla ei ollut mitään käsitystä siitä,
kuinka paha haju oli, ja hän suostui myymään talon naiselle
hintaan, joka oli noin 1/10 siitä, minkä arvoinen talo oli alun perin ollut,
mutta vain sillä ehdolla, että ex-vaimo allekirjoittaisi paperit
samana
päivänä.


Nainen suostui, ja hänen lakimiehensä hoiti paperit kuntoon tunnin
kuluessa. Viikkoa myöhemmin mies ja hänen tyttöystävänsä katselivat
hymyillen muuttomiehiä, jotka kantoivat kaikki heidän tavaransa
ulos
talosta ... mukaan lukien verhotangot!


:D

1) Mene kirpputorille ja osta miesten käytetyt saappaat - mahdollisimman iso
pari.

2) Laita saappaat ulko-oven eteen "Metsästys ja kalastus" - lehden päälle.

3) Laita koirankuppi saappaiden viereen. Oikein iso kuppi.

4) Kirjoita oveen lappu jossa lukee suunnilleen näin; "Jaska, ollaan Kaken
kanssa kaupassa hakemassa Karjalaa ja haulikon panoksia. Tullaan puolen
tunnin
sisällä. Älä häiritse rottweilereita, ne ovat juuri saaneet matokuurin ja
ovat
vähän hermona".

:D

Turkulaisia juttuja.. :D

Kui miähe kuluttava niimpaljo kalorei rakastelles?
-No ku panoj jälkke hee juakseva ympäri kaupunkki kehumas siit kavereilles.

Minkätakia miähe kuarssaava selälläs nukkues?
- Kivekse tukkiva alapää ilmaottoauko.

Kui miähe tykkävä kalastuksest?
- Ku sillo heil o mahrollisuus kerra elämässäs kuulla naise suust: Vau ku
SO!

Kunnei naine räpäyt silmiäs esileiki aika?
- Ei siin ehri.

Minkä takia tarvita miljoona siittiö yhre munasolu herelmöittämisse?
- Miäste tapaa siittiökkä ei pysähry kysymä ajo-ohjei.

Mikä o miähe esileikki?
- Pual tuntti vonkamist.

Kummone o miäs, joka ei jätä kettän kylmäks?
- Hää on torennäkösest töis krematorios.

Mistä tiättä, että miäs o saanu orkasmi?
- No ku hää alkka kuarssama.

Mitä ero o tyhmäl ja älykkääl miähel?
- Ei mittä. Molemma luuleva tiätäväs kaike.

Mitä saa ku miäs tarjo sul seittämä ruakalaji illallise?
- Hodari ja sikspäkki.

Mitä yhteist o miähil ja mikroaaltouunil?
- Kolkymment sekuntti ja valmist o.

Tässäpä treeniohjelma heille jotka ovat alkaneet harkita koiranpennun hankkimista.. :D

Kaada kylmää omenamehua matolle ja lattialle. Kävele sitten avojaloin pimeässä.
Pidä jaloissasi sukkia, joihin olet tehnyt reikiä tehosekoittimella.
Mene ulos kaatosateeseen heti herättyäsi. Kävele kuraista tietä ja hoe:"Hyvä poika, pissi ja kaki pian"
Peitä kaikki parhaat vaatteesi koirankarvalla, vaaleat tummalla, tummat vaalealla.
Juokse avojaloin lumisateessa sulkemaan portti.
Kaada lattialle puhtaat silitetyt vaatteet.
Heitä käytettyjä alusvaatteita pitkin lattioita, kun teille tulee vieraita.
Hyppää lempituolistasi juuri ennen elokuvan tai urheiluohjelman loppuratkaisua ja juokse avaamaan ulko-ovi.
Pistele ruokapöydän ja tuolin jalkoihin koloja ruuvimeisselillä.
Tiputa aamulla matolle suklaavanukasta ja yritä puhdistaa se illalla.
Levitä aamulla lähtiessäsi vessapaperirullia ympäri taloa ja siivoa ne illalla kotiin tultuasi.
Ota päällesi lämmin ja pehmoinen peitto, jota on lämmitetty patterin päällä ja kiedo se ympärillesi. Samanlaisen tunteen tulet kokemaan. kun pentu nukkuu sylissäsi.

Mene eläinlääkärin vastaanotolle, tyhjennä lompakkosi ja pyydä lääkäriä ottamaan rahat. Jatka matkaa eläinkauppaan ja sovi, että palkkasi maksetaan suoraan sen tilille.
Pidä itsellesi yökoulua. Herää, kun herätyskello soi klo 3. Aseta 30-kiloinen jauhosäkki päällesi ja yritä nukkua. Sivele kasvojasi wettex-liinalla, jonka olet illalla laittanut pesuvatiin vuoteen viereen. Nouse ylös, kun kello on viisi.
Ala käyttää ulkokenkiä sisälläkin, eirityisesti kura-aikana. Voit myös käydä syksyllä keräämässä puista tippuneita lehtiä ja levittää niitä kotiisi.
Roiskuta vettä ympäriinsä kun tiskaat äläkä pyyhi sitä pois. Säilytä luuta sohvan takana ja pyydä ystäviäsi tuomaan kotiisi auton alle jääneitä eläimenraatoja yms.
Unohda urheiluauto ja osta pakettiauto. Etsi roskiksesta täysi koirankakkapussi ja pane se auton hansikaslokeroon.
Vedä haravalla komeat jäljet autosi kylkiin. Täydellistä!
Unohda hetkelliset mieliteot ja yllätyslähdöt! Mene kotiiin aina suoraan töistä.
Mene kävelylle, vaikka olet kuumeessa ja vaikka sataisi kaatamalla. Pysähdy ja tutki tarkasti jokainen purukumi, likainen paperi ja kuollut kärpänen matkan varrella.
Ennen kuin päätät lopullisesti hankkia koiran, mene kylään koiraperheeseen. Arvostele heidän koirankasvatusmenetelmiään ja kärsivällisyytensä puutetta. Anna heille hyviä neuvoja koiran nukkumistavoista, sisäsiistiksi opettamisesta, ruokatavoista ja käytöksestä. Nauti, sillä tämä on viimeinen kerta elämässäsi kun tunnet itsesi täydelliseksi.

Oletko kurkkuasi myöten täynnä hempeitä ystävyysaforismeja, joilla kaiken maailman sadistit tukkivat sähköpostilaatikkosi?

Ärsyttävimmät ovat vielä kuvitettuja ja tehosteilla pilattuja Power point-esityksiä. Tässä kerrankin asiallinen, makeilematon ystävyysvala:

Olen on aina tukenasi:

Kun olet surullinen, juotan sinut humalaan ja autan juonittelussa sitä ihmispoloa vastaa, joka aiheuttaa sinulle huolia.

Kun tunnet tuskaa rinnassasi, nostan autosi pois päältäsi. Vaihdoit tietysti taas kesärenkaita sen naurettavan, kahden euron Bilteman tunkin kanssa.

Kun hymyilet, tiedän, että selibaattisi on vihdoin ohi.

Kun elämä kauhistuttaa, kuvailen sinulle taukoamatta kuinka huonosti asiat todella voisivat olla.

Kun olet hämmentynyt, käytän sinulle puhuessani yksinkertaisia lauserakenteita ja lyhyitä sanoja.

Kun sairastat, pysyn kaukana sinusta. En halua tartuntaa.

Kun lennät pyllyllesi, en huolestu. Noin iso p*rse vaimentaa iskut hyvin.

Tämä on minun ystävyysvalani. Olen sinun ystäväsi.

Ystävyys on kuin housuun k*seminen: kaikki näkevät, mitä on tapahtunut, mutta vain sinä tunnet lämmön.

Lähetä tämä vala kymmenelle todelliselle ystävällesi. Muista masentua, koska ei sinulla kuitenkaan ole kuin neljä ystävää.

Äiti meni sairaalaan tänään. Tyylilleen uskollisena, urheana pää pystyssä. Äidin suhtautuminen sairauteensa taas on vahvistanut minulle sen, kenet nimeän esikuvakseni, jos sellaista joskus kysytään. Henkilökohtaisesti en tunne ketään muuta ihmistä joka on yhtä vahva.

Pitänee yrittää uskoa siihen että ei elämä anna kenellekään enempää mitä hartiat kantaa.

Toiseksi pahin toteutui äidin kanssa. Tyypitys tuli, sama vanha vastustaja sieltä löytyi. Kauhulla odotan toteutuuko se pahin skenaario. Se selviää ehkä ensi viikolla tai ensi vuonna tai..

Matka on pitkä mutta mä kuljen sen.

Taakka on raskas mutta mä kannan sen.

Äiti on pipi taas..

Huolta ja murhetta, ei paljoa muuta, ainaista huolta ja murhetta.

.. eläköön..

Tulevaisuutemme on nuorissa.

K: Selosta jokin menetelmä, jolla vesi saadaan juomakelpoiseksi.
V: Suodattamalla saadaan juomakelpoista vettä, koska silloin saadaan pois
epäpuhtaudet kuten sora, hiekka, lampaanraadot ja melojat.
K: Mistä vuorovesi johtuu?
V: Vuorovesi johtuu siitä, että maan ja kuun välillä on ristiriita. Vedellä on
taipumus suunnata kuuta kohti, koska kuussa ei ole vettä ja maa karttaa tyhjiötä.
Olen unohtanut, mitä tekemistä auringolla on kaiken tämän kanssa.
K: Mikä fossiili on?
V: Fossiili on sukupuuttoon kuollut eläin. Mitä vanhempi se on, sitä sukupuuttoon
kuolleempi se on.
K: Miten maidon hapantumista voidaan viivyttää?
V: Antamalla sen olla lehmässä.
K: Kuvaile lyhyesti luuranko ja sen tehtävä ruumiissa.
V: Luuranko on sen takia, että siihen voidaan ripustaa lihat.
K: Miten voit auttaa pyörtynyttä henkilöä?
V: Hieroa rintakehää, tai jos se on nainen, hieroa hänen kättään ranteen yläpuolelta.
K: Miten hoidetaan voimakasta nenäverenvuotoa?
V: 1) Ympärileikkaamalla tai 2) Asettamalla nenä paljon alemmaksi kuin ruumis,
kunnes sydän pysähtyy.
K: Kuinka tyydyttynyt liuos määritellään kemiassa?
V: Tyydyttynyt liuos on sellainen, jossa on enemmän kuin siinä pitäisi olla.
K: Mikä vakuumi on?
V: Iso tyhjä alue, jossa paavi asuu.
K: Mitä vaatimuksia on sille, että voi kiinnittää talon?
V: Ensin sen pitää olla irti.
K: Miten selität sanan kohtalokas?
V: Jokin, jossa on paljon kohtaloa.
K: Mikä turbiini on?
V: Intialaisten käyttämä päähine.
K: Mainitse jokin vakava sairaus, joka on yhteydessä tupakointiin.
V: Liian aikainen kuolema.
K: Selitä termi keisarinleikkaus.
V: Rooman keisarien vaatteiden leikkaustyyli.
K: Veden alkuaineet?
V: Itku, jää ja lumi.
K: Planeettoja?
V: Jupiter ja tunturi.
K: Hengityselimiä kohtaavia vaaroja?
V: Rään vetäminen keuhkoihin ja hengityksen pidäminen.
K: Hengityselimet?
V: Nielurisat, nenärauhaset ja nenäkarvat.
K: Ruoansulatuselimet?
V: Tuma, ohut soli, paksusuli, nenä, suu ja keuhkokurkku.
K: Sydämen tehtävä?
V: Jos ei olisi sydäntä tai se olisi epäkunnossa paljon íhmisiä kuolisi heti.
Sydän pumppaa ilmaa ruumiiseen. Se elättää ruumista ettei henki loppuisi.
K: Veren osat?
V: Vettä ja kyyneliä.
K: Kuka oli suomen 1. piispa?
V: Henrik Luther King.
K: 10. käsky?
V; - Älä himoitse väärää ihmistä - älä ylenkatso lähimmäisesi aviopuolisoa.
K: Kuka keksi radion?
V: Juha Whatvainio.
K: Muumio?
V: Kun ihminen kuolee ja nahka rasvataan ja se pannaan kuivumaan.
K: Kerro lepakon talvesta.
V: Se vaipuu rakennukseen.
K: Miten karhu selviää syömättä talven yli?
V: Se kerää ravintoa kurkkuun.
K: Suden sukulaisia?
V: Supikoira, konootti ja pingo.
K: Koirarotuja?
V: Kuumekoira, buuderi.
K: Hyönteisen muodonvaihdos?
V: Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpäne.
K: Kukan osat?
V: Verhiö, teriö, hetiö, emiö, kukio ja sikiö.

Sosiaali- ja terveysministeriö aikoo vaatia alkoholijuomapulloihin varoitustekstejä samaan tapaan kuin savukeaskeihin. Seuraavassa ehdotuksia tuleviksi varoituksiksi:

Alkoholin käyttö saattaa saada sinut tanssimaan.

Alkoholin käyttö saattaa saada sinut tanssimaan ravitsemusliikkeen rumimman vastakkaisen sukupuolen edustajan kanssa.

Alkoholin käyttö voi saada sinut poistumaan ravitsemusliikkeestä rumimman vastakkaisen sukupuolen edustajan kanssa.

Alkoholin käyttö saattaa kumppanisi tai sinut raskaaksi.

Alkoholin käyttö saattaa saada sinut toistamaan samaa jaaritusta uudelleen ja uudelleen, kunnes tuloksena on ympäristön aiheuttama kasvovamma.

Alkoholin käyttö saattaa shaada shinut shanomaan ällaishia thashioita.

Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa luulon, että entiset heilasi haluavat kuollakseen sinun soittavan heille kello 4.

Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa housujen katoamista.

Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa näköhavaintoja eläinlajeista, jollaisia tiede ei tunne.

Alkoholin käyttö on tärkein yksittäinen asfaltti-ihottuman syy.

Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa illuusion, että olet suurempi, vahvempi, komeampi ja kovempi jätkä, kuin 10 poliisia yhteensä.

Alkoholin käyttö saattaa tehdä sinusta näkymättömän. Ympäristö ei yleensä ole käyttänyt samaan aikaan samaa alkoholimäärää.

Alkoholin käyttö saattaa erehdyttää luulemaan, että muut nauravat SINUN KANSSASI.

Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa epäjatkuvuuskohtia aika-avaruus-jatkumoon, mikä saa osan tapahtumista katoamaan.

Alkoholin käyttö saattaa erehdyttää luulemaan, että sinulla olisi jotain sanottavaa.
*********


******
Ja tähänhän sopii hyvin seuraava:

Illan lähestyessä on syytä harjoitella omaa kielihuoltoa, sillä jos joudut jossain tilaisuuksissa puhumaan, niin silloin vasta puhekykyäsi punnitaan.

Sanoja, jotka ovat vaikea lausua jurrissa:

* Suuryritysrypäs;
* Kulttuuriministeriö;
* Prikaatinkenraali;
* Karnevaalikaravaani;
* Keskuskauppakamari.

Sanoja, jotka on hyvin vaikea lausua jurrissa:

* Spesialistipsykologi;
* Cogito ergo sum;
* Objektiviteettiperiaate;
* Konstitutionalismi;
* Porfyyrigraniittiroso;
* Transsendentaalifilosofia;
* Bronkopneumonia.

Sanoja, joita on liki mahdoton sanoa jurrissa:

* Kiitos: en halua seksiä;
* Ei enää viinaa minulle;
* Ikävä kyllä et ole tyyppiäni;
* Iltaa, konstaapeli: anteeksi aiheuttamani häiriö;
* Ei, ei: en minä osaa laulaa!