IRC-Galleria

Pick the month you were born, then the date then what colour shirt you are wearing. Let us know what your funny sentence is .....

Pick the month you were born:
January -- I kicked
February -- I loved
March -- I smoked
April -- I tickled
May -- I choked on
June -- I murdered
July -- I did the Macarena with
August -- I had lunch with
September -- I danced with
October -- I sang to
November -- I yelled at
December -- I ran over

Pick the day (number) you were born on:
1 - a birdbath
2 -- a monster
3 -- a phone
4 -- a fork
5 -- a Mexican
6 -- a gangster
7 -- my cell phone
8 -- my dog
9 -- my best friend's boyfriend
10 -- my neighbor
11 -- my science teacher
12 -- a banana
13 -- a fireman
14 -- a stuffed animal
15 -- a goat
16 -- a pickle
17 -- your mom
18 -- a spoon
19 -- myself
20 -- a baseball bat
21 -- a ninja
22 -- Chuck Norris
23 -- a noodle
24 -- a squirrel
25 -- a football player
26 -- my sister
27 -- my brother
28 -- an ipod
29 -- a permanent marker
30 -- a llama
31 -- a homeless guy

Pick the color of shirt you are wearing:
White -- because I'm cool like that.
Black -- because that's how I roll.
Pink -- because I'm NOT a homosexual.
Red -- because the voices told me to.
Blue -- because I'm sexy and I do what I want.
Green -- because I hate myself.
Purple -- because I'm cool.
Gray -- because I was drunk.
Yellow -- because someone offered me $1,000.00 dollars.
Orange -- because I hate my family.
Brown -- because I was high.
Other -- because I'm a ninja.
None -- because I can't control myself.


Siitäpä vapaasti kopioimaan ja kirjoittamaan ylös vaikka sitten omaan päiväkirjaan :)

T: I did the Macarena with a llama because I'm NOT a homosexual. :D

Humanisti, insinööri ja matemaatikko kilpailivat siitä kuka tekee isoimman aitauksen lehmille. Humanisti aloitti. Hän teki palasista neliöaitauksen. Insinööri taas suoritti muutamia laskelmia ja tuli siihen tulokseen, että ympyrä olisi optimaalisin aitauksen muoto ja rakensi sellaisen. Matemaatikon vuoro tuli. Hän rakensi erittäin pienen aitauksen, meni seisomaan siihen ja sanoi: -Määrittelen itseni aitauksen ulkopuolelle.

*************************************************************************
Naispuolinen matematiikan lehtori kysyy luokalta: "Jos aidalla istuu kolme varista ja lähitalon isäntä tulee paikalle ja ampuu niistä yhden, kuinka monta varista jää jäljelle?"
Pikku Kalle: "Ei yhtään, sillä yksi kuolee, muut säikähtävät pamausta ja lentävät pois.
Opettaja: "Väärin, Kalle, sillä jos kolmesta ammutaan yksi pois, jäljelle jää kaksi. Mutta ymmärrän kyllä logiikkasi ja arvostan ajattelutapaasi."
Pikku Kalle: "Mulla olis kans rouva opettajattarelle yksi kysymys. On kolme naista jätskikioskilla. He kaikki ostavat mehujääpuikon. Yksi naisista nuolee puikkoa, toinen imee sitä ja kolmas haukkailee siitä paloja. Kuka naisista on naimisissa?
Opettaja vastaa (hämillisyyden puna poskillaan): "No, kai se on sitten se, joka imee sitä puikkoa...?"
Kalle: Väärin, opettaja, sillä naimisissa on hän, jolla on sormus nimettömässä. Mutta mä ymmärrän sun logiikan ja arvostan ajattelutapasi!"

************************************************************************
Matematiikan lehtori tuskaili abiluokan kanssa:
"Te olette niin surkeita laskijoita, että teistä varmaankin 40% reputtaa kirjoituksissa!"
Yksi viittaa takapenkistä:
"Mutta hyvä lehtori, eihän meitä edes ole niin paljon!"

*************************************************************************
-Jätitkö sen matematiikkaa opiskelevan tytön?
-Kyllä, hän kertoi painineensa koko yön kolmen tuntemattoman kanssa.

*************************************************************************
Matematiikan professori lähetti faksin vaimolleen:


"Rakas vaimo, ymmärräthän sinä, että olet jo 54-vuotias, ja minulla on tiettyjä tarpeita, joita sinä et enää pysty tyydyttämään. Olen toisaalta onnellinen kanssasi, sinä vaimonani, ja minä vilpittömästi toivon, ettet loukkaannu ja suutu siitä, että juuri nyt, kun luet tätä kirjettä, olen hotelli Ramadassa 18-vuotiaan assistenttini kanssa. Olen kotona ennen puoltayötä. Miehesi"

Kun professori saapuu hotelliin, häntä odotti siellä faksi, jossa lukee:

"Rakas aviomieheni, Myös sinä olet 54-vuotias ja juuri kun saat tämän faxin, olen hotelli Radissonissa 18-vuotiaan
putkimiehen kanssa. Koska olet matemaatikko, osaat varmaan laskea, että 18 menee 54:ään useammin kuin 54 18:aan. Siispä älä turhaan odottele minua illalla. Vaimosi"

*************************************************************************

Jos olet ihmetellyt, miksi pyörin usein kuin väkkärä, vastaus tulee
tässä:

Vähän aikaa sitten havaittiin, että minua nuorena vaivannut ADHD
on muuttunut ilmiöksi nimeltä ITTVH - Iän Tuoma Tarkkaavaisuuden
Vajaus Häiriö.

Näin se ilmenee: Päätän pestä autoni. Lähtiessäni kohti autotallia
huomaan postia eteisen pöydällä. Päätän selata postin läpi ennen
kuin menen pesemään autoa. Tarkistan myös puhelimen vieressä
olevat postiin menevät kutsu-kortit.

Laitan autonavaimet pöydälle ja rypistän roskapostin roskakoriin,
joka on pöydän alla. Silloin huomaan roskakorin olevan täynnä.
Niinpä päätän laittaa kutsut takaisin pöydälle ja käydä
tyhjentämässä roskakorin.

Mutta sitten tajusinkin, että kun kerran olen viemässä roskia ulos
ja roskalaatikko sattuu olemaan lähellä postilaatikkoa, voin aivan hyvin laittaa kutsuihin ensin postimerkit ja viedä ne samalla
laatikkoon.

Otan postimerkkikuoren esiin ja huomaan,että jäljellä on vain yksi
postimerkki.

Lisää postimerkkejä on pöytälaatikossa työhuoneessani, joten
lähden
kohti työpöytääni, jonka päällä huomaan kokistölkin, jota olin
ollut juomassa. Jotta en merkkejä etsiessäni kaataisi kokista
pitkin pöytää, siirrän sitä hieman syrjään.Huomaan, että kokis on
alkanut hieman lämmetä ja päätän viedä sen jääkaappiin.

Matkalla jääkapille huomaan ikkunalla kukan, joka kaipaa pikaista
kastelua.

Lasken kokiksen ikkunalaudalle ja huomaan lukulasini, joita olen
etsinyt koko aamun.

Ajattelen, että on varminta viedä lasit työpöydälleni heti sen
jälkeen kun olen kastellut kukan. Lasken lasit takaisin
ikkunalaudalle ja menen täyttämään kastelukannua kun siinä samassa
huomaan TVn kaukosäätimen. Joku on jättänyt sen keittiön
pöydälle.
Tajuan, että illalla katsellessani telkkaria tarvitsen
kaukosäädintä, mutta todennäköisesti en muista, että se on
keittiön
pöydällä, joten päätän viedä sen oikealle paikalleen kunhan vain
ensin kastelen kukat.

Kaadan vähän vettä kukalle, mutta suurin osa läiskyy lattialle.
Joten, laitan kaukosäätimen takaisin keittiön pöydälle ja haen
pyyhkeitä, joilla kuivaan läikyttämäni veden. Matkalla
liinavaatekaapille yritän muistaa mitä olin tekemässä.

Päivän lopuksi:
autoa ei ole pesty, kutsuja ei ole postitettu, roskista ei ole
tyhjennetty, lämmin kokis on edelleen ikkunalaudalla, kukkia ei
ole kasteltu, postimerkkejä on edelleen vain yksi, en löydä television
kaukosäädintä saatikka lasejani, enkä muista minne olen laittanut
autonavaimet.

Miettiessäni, miksi mitään hommaa ei ole hoidettu tänään, olen
todella hämmentynyt, sillä olen ollut kiireinen koko päivän ja
olen todella väsynyt.

Ymmärrän, että tämä on vakava ongelma ja aion hankkia apua, mutta
ensin tarkastan sähköpostini.....

Tee minulle palvelus,jookos? Lähetä tämä viesti eteenpäin kaikille
tutuillesi, sillä minä en muista keille tämä on lähetetty.

ÄLÄ NAURA!
Jos et vielä tunnistanut tästä itseäsi niin voit olla varma, että sekin päivä tulee... ehkä nopeammin kuin arvaatkaan!


VANHENEMINEN ON PAKOLLISTA, AIKUISTUMINEN ON VAPAAEHTOISTA,
ITSELLEEN
NAURAMINEN ON TERAPEUTTISTA!

..Naiselta kului ensimmäinen päivä omaisuutensa pakkaamiseen
laatikoihin, koreihin ja matkalaukkuihin. Toisena päivänä hän
soitti
muuttomiehet hakemaan hänen tavaransa.

Kolmantena päivänä nainen istui viimeistä kertaa heidän kauniin
olohuoneensa pöydän ääressä kynttilänvalossa. Hän laittoi pehmeää
tunnelmamusiikkia soimaan ja nautti puoli kiloa katkarapuja,
rasian
kaviaaria sekä pullon hyvää valkoviiniä.

Syötyään nainen kiersi jokaisessa huoneessa laittaen joka ikisen
verhotangon onttoon sisäosaan kaviaariin kastettuja puoliksi
syötyjä
katkaravun pyrstöjä. Sitten hän siivosi keittiön ja lähti pois.


Kun mies sitten palasi uuden tyttöystävänsä kanssa taloon, muutaman
ensimmäisen päivän aikana kaikki tuntui niin, niin ihanalta.
Sitten,
pikku hiljaa, talo alkoi haista. He yrittivät kaikkea mahdollista:
siivosivat talon, pyyhkivät paikat kostealla rätillä, tuulettivat
koko
asunnon.
Tarkastettiin, ettei ilmastointikanavissa ollut mitään kuolleita
eläimiä, matot vietiin pesulaan, ja ilmanraikastimia laitettiin
roikkumaan joka puolelle.

Sitten paikalle tilattiin tuholaisten torjujat, ja huoneiston
desinfioinnin ajaksi mies ja tyttöystävänsä joutuivat muuttamaan
ulos
huoneistosta parin vuorokauden ajaksi. Tämän jälkeen kallis
kokolattiamatto jouduttiin uusimaan. Mutta mikään ei toiminut.
Ihmiset lakkasivat käymästä kylässä pariskunnan luona. Remonttimiehet
kieltäytyivät
työskentelemästä talossa.
Kotiapulainen irtisanoutui. Lopuksi he itsekään eivät kestäneet
enää
pidempään, vaan päättivät muuttaa pois talosta.

Kuukauden kuluttua, vaikka he olivat pudottaneet talosta pyydetyn
hinnan puoleen, he eivät pystyneet löytämään ostajaa löyhkäävälle
talolleen.
Sana levisi, ja lopulta paikalliset kiinteistönvälittäjät
kieltäytyivät ottamasta taloa välitettäväksi. Lopulta heidän täytyi
ottaa pankista iso laina voidakseen hankkia itselleen uuden talon.

Sitten ex-vaimo soitti miehelle ja kyseli kuulumisia. Mies kertoi
koko
tarinan löyhkäävästä talosta. Nainen kuunteli kohteliaasti miehen
koko
vuodatuksen ja sanoi kaipaavansa kovasti vanhaa kotiaan ja sanoi
olevansa valmis tinkimään erossa sovittua summaa pienemmäksi,
mikäli
hän vain saisi vanhan kotinsa takaisin.

Mies ajatteli, että ex-vaimolla ei ollut mitään käsitystä siitä,
kuinka paha haju oli, ja hän suostui myymään talon naiselle
hintaan, joka oli noin 1/10 siitä, minkä arvoinen talo oli alun perin ollut,
mutta vain sillä ehdolla, että ex-vaimo allekirjoittaisi paperit
samana
päivänä.


Nainen suostui, ja hänen lakimiehensä hoiti paperit kuntoon tunnin
kuluessa. Viikkoa myöhemmin mies ja hänen tyttöystävänsä katselivat
hymyillen muuttomiehiä, jotka kantoivat kaikki heidän tavaransa
ulos
talosta ... mukaan lukien verhotangot!


:D

1) Mene kirpputorille ja osta miesten käytetyt saappaat - mahdollisimman iso
pari.

2) Laita saappaat ulko-oven eteen "Metsästys ja kalastus" - lehden päälle.

3) Laita koirankuppi saappaiden viereen. Oikein iso kuppi.

4) Kirjoita oveen lappu jossa lukee suunnilleen näin; "Jaska, ollaan Kaken
kanssa kaupassa hakemassa Karjalaa ja haulikon panoksia. Tullaan puolen
tunnin
sisällä. Älä häiritse rottweilereita, ne ovat juuri saaneet matokuurin ja
ovat
vähän hermona".

:D

Turkulaisia juttuja.. :D

Kui miähe kuluttava niimpaljo kalorei rakastelles?
-No ku panoj jälkke hee juakseva ympäri kaupunkki kehumas siit kavereilles.

Minkätakia miähe kuarssaava selälläs nukkues?
- Kivekse tukkiva alapää ilmaottoauko.

Kui miähe tykkävä kalastuksest?
- Ku sillo heil o mahrollisuus kerra elämässäs kuulla naise suust: Vau ku
SO!

Kunnei naine räpäyt silmiäs esileiki aika?
- Ei siin ehri.

Minkä takia tarvita miljoona siittiö yhre munasolu herelmöittämisse?
- Miäste tapaa siittiökkä ei pysähry kysymä ajo-ohjei.

Mikä o miähe esileikki?
- Pual tuntti vonkamist.

Kummone o miäs, joka ei jätä kettän kylmäks?
- Hää on torennäkösest töis krematorios.

Mistä tiättä, että miäs o saanu orkasmi?
- No ku hää alkka kuarssama.

Mitä ero o tyhmäl ja älykkääl miähel?
- Ei mittä. Molemma luuleva tiätäväs kaike.

Mitä saa ku miäs tarjo sul seittämä ruakalaji illallise?
- Hodari ja sikspäkki.

Mitä yhteist o miähil ja mikroaaltouunil?
- Kolkymment sekuntti ja valmist o.

Tässäpä treeniohjelma heille jotka ovat alkaneet harkita koiranpennun hankkimista.. :D

Kaada kylmää omenamehua matolle ja lattialle. Kävele sitten avojaloin pimeässä.
Pidä jaloissasi sukkia, joihin olet tehnyt reikiä tehosekoittimella.
Mene ulos kaatosateeseen heti herättyäsi. Kävele kuraista tietä ja hoe:"Hyvä poika, pissi ja kaki pian"
Peitä kaikki parhaat vaatteesi koirankarvalla, vaaleat tummalla, tummat vaalealla.
Juokse avojaloin lumisateessa sulkemaan portti.
Kaada lattialle puhtaat silitetyt vaatteet.
Heitä käytettyjä alusvaatteita pitkin lattioita, kun teille tulee vieraita.
Hyppää lempituolistasi juuri ennen elokuvan tai urheiluohjelman loppuratkaisua ja juokse avaamaan ulko-ovi.
Pistele ruokapöydän ja tuolin jalkoihin koloja ruuvimeisselillä.
Tiputa aamulla matolle suklaavanukasta ja yritä puhdistaa se illalla.
Levitä aamulla lähtiessäsi vessapaperirullia ympäri taloa ja siivoa ne illalla kotiin tultuasi.
Ota päällesi lämmin ja pehmoinen peitto, jota on lämmitetty patterin päällä ja kiedo se ympärillesi. Samanlaisen tunteen tulet kokemaan. kun pentu nukkuu sylissäsi.

Mene eläinlääkärin vastaanotolle, tyhjennä lompakkosi ja pyydä lääkäriä ottamaan rahat. Jatka matkaa eläinkauppaan ja sovi, että palkkasi maksetaan suoraan sen tilille.
Pidä itsellesi yökoulua. Herää, kun herätyskello soi klo 3. Aseta 30-kiloinen jauhosäkki päällesi ja yritä nukkua. Sivele kasvojasi wettex-liinalla, jonka olet illalla laittanut pesuvatiin vuoteen viereen. Nouse ylös, kun kello on viisi.
Ala käyttää ulkokenkiä sisälläkin, eirityisesti kura-aikana. Voit myös käydä syksyllä keräämässä puista tippuneita lehtiä ja levittää niitä kotiisi.
Roiskuta vettä ympäriinsä kun tiskaat äläkä pyyhi sitä pois. Säilytä luuta sohvan takana ja pyydä ystäviäsi tuomaan kotiisi auton alle jääneitä eläimenraatoja yms.
Unohda urheiluauto ja osta pakettiauto. Etsi roskiksesta täysi koirankakkapussi ja pane se auton hansikaslokeroon.
Vedä haravalla komeat jäljet autosi kylkiin. Täydellistä!
Unohda hetkelliset mieliteot ja yllätyslähdöt! Mene kotiiin aina suoraan töistä.
Mene kävelylle, vaikka olet kuumeessa ja vaikka sataisi kaatamalla. Pysähdy ja tutki tarkasti jokainen purukumi, likainen paperi ja kuollut kärpänen matkan varrella.
Ennen kuin päätät lopullisesti hankkia koiran, mene kylään koiraperheeseen. Arvostele heidän koirankasvatusmenetelmiään ja kärsivällisyytensä puutetta. Anna heille hyviä neuvoja koiran nukkumistavoista, sisäsiistiksi opettamisesta, ruokatavoista ja käytöksestä. Nauti, sillä tämä on viimeinen kerta elämässäsi kun tunnet itsesi täydelliseksi.

Oletko kurkkuasi myöten täynnä hempeitä ystävyysaforismeja, joilla kaiken maailman sadistit tukkivat sähköpostilaatikkosi?

Ärsyttävimmät ovat vielä kuvitettuja ja tehosteilla pilattuja Power point-esityksiä. Tässä kerrankin asiallinen, makeilematon ystävyysvala:

Olen on aina tukenasi:

Kun olet surullinen, juotan sinut humalaan ja autan juonittelussa sitä ihmispoloa vastaa, joka aiheuttaa sinulle huolia.

Kun tunnet tuskaa rinnassasi, nostan autosi pois päältäsi. Vaihdoit tietysti taas kesärenkaita sen naurettavan, kahden euron Bilteman tunkin kanssa.

Kun hymyilet, tiedän, että selibaattisi on vihdoin ohi.

Kun elämä kauhistuttaa, kuvailen sinulle taukoamatta kuinka huonosti asiat todella voisivat olla.

Kun olet hämmentynyt, käytän sinulle puhuessani yksinkertaisia lauserakenteita ja lyhyitä sanoja.

Kun sairastat, pysyn kaukana sinusta. En halua tartuntaa.

Kun lennät pyllyllesi, en huolestu. Noin iso p*rse vaimentaa iskut hyvin.

Tämä on minun ystävyysvalani. Olen sinun ystäväsi.

Ystävyys on kuin housuun k*seminen: kaikki näkevät, mitä on tapahtunut, mutta vain sinä tunnet lämmön.

Lähetä tämä vala kymmenelle todelliselle ystävällesi. Muista masentua, koska ei sinulla kuitenkaan ole kuin neljä ystävää.

Äiti meni sairaalaan tänään. Tyylilleen uskollisena, urheana pää pystyssä. Äidin suhtautuminen sairauteensa taas on vahvistanut minulle sen, kenet nimeän esikuvakseni, jos sellaista joskus kysytään. Henkilökohtaisesti en tunne ketään muuta ihmistä joka on yhtä vahva.

Pitänee yrittää uskoa siihen että ei elämä anna kenellekään enempää mitä hartiat kantaa.

Toiseksi pahin toteutui äidin kanssa. Tyypitys tuli, sama vanha vastustaja sieltä löytyi. Kauhulla odotan toteutuuko se pahin skenaario. Se selviää ehkä ensi viikolla tai ensi vuonna tai..

Matka on pitkä mutta mä kuljen sen.

Taakka on raskas mutta mä kannan sen.