IRC-Galleria

- älä koskaan jätä koiraa vartioimaan ruokaasi
- kun isäsi on vihainen ja kysyy: "Näytänkö minä tyhmältä?", älä vastaa,
- koiranpennun henki haisee aina pahalta, vaikka sille syöttäisi koko pastilliaskin.
- älä pidä koskaan pölyhuiskaa ja kissaa samaan aikaan sylissä.
- ei kannata yrittää piilottaa parsakaalia maitolasiin.
-älä käytä punaraidallisia alushousuja valkoisten shortsien alla
- jos haluat saada kissanpennun, aloita pyytämällä ponia.
- tussia ei kannata käyttää huulipunana.
- älä ärsytä siskoasi, jos hänellä on pesäpallomaila kädessä.
- jos saat kokeista huonon numeron, näytä se äidille kun hän on puhelimessa.
- kissaa ei kannata yrittää kastaa.
- älä sano äidillesi, ettei hänen diettinsä tehoa.
- kun äitisi on äkäinen isällesi, älä anna hänen harjata hiuksiasi.
- kissaa ei saa koskaan puhaltaa korvaan, sillä jos teet niin neljä tai viisi kertaa, se puree sinua huuleen. Eikä se irroita otettaan ainakaan minuuttiin.
- kissoja ei kannata imuroida. Ei edes vaikka ne olisivat tosi likaisia.
- jotta saisi rakkauden kestämään, on oltava hyvä suutelija. Silloin vaimosi voi unohtaa, ettet vie koskaan roskia ulos.
- rakastuneet ihmiset pitävät toisiaan kädestä, etteivät niiden sormukset putoaisi. Sillä sormukset ovat kallita.
- on mahdollista saada voileipä tarttumaan seinään, mutta silloin on heitettävä tosi lujaa.
- isä sanoo, että äiti on aivan tajuton kun se ostaa vaatteita.
- minun äiti on kamalan kaunis, kun sillä on niin pitkät tissit.
- toisilla miehillä on karvoja selässä. Erityisesti rikollisilla ja uimavahdeilla.
- anarkia on maa, jossa kuningas on kuningatar.

1) Nimessä New York City on 11 kirjainta

2) Nimessä Afghanistan on 11 kirjainta

3) Ramsin Yuseb:in nimessä (Terroristi joka suunnitteli Twin Towers:in
tuhoamisen 1993) on 11 kirjainta

4) George W Bush:in nimessä on 11 kirjainta


Tämä voisi tähän saakka olla pelkkä sattuma, mutta lue eteenpäin, juttu
muuttuu kiinnostavammaksi:


1. New York on 11. osavaltio

2. Lentokoneessa numero 11 oli 92 matkustajaa ( 9 + 2 = 11 )

3. Lentokoneessa numero 77, joka myös törmäsi Twin Towers:iin, oli 65
matkustajaa ( 6 + 5 = 11 )

4. Tragedia tapahtui 11 syyskuuta, myöskin tunnettuna 9/11 ( 9 + 1 + 1 = 11)

5. Niin kun varmaan myöskin tiedät, "US emergency services:in"
puhelinnumero on 911 ( 9 + 1 + 1 = 11 )


Edelleen vain pelkkiä sattumia? Jatka lukemista!


1) Yhteenlaskettu uhrimäärä molemmista lentokoneista jotka törmäsivät Twin
Towers:iin oli 254 ( 2 + 5 + 4 = 11 )

2) 11 Syyskuu on 254:s päivä vuodessa ( 2 + 5 + 4 = 11 )

3) Pommitus Madridissa tapahtui 3.11.2004 ( 3 + 1 + 1 + 2 + 0 + 0 + 4 = 11)

4) Tragedia Madridissa tapahtui 911 päivää Twin Towers tragedian jälkeen.
( 9 + 1 + 1 = 11 )


Nyt tulee jotain vielä oudompaa:


USA:n eniten tunnettu symboli, Stars & Stripes:in jälkeen, on kotka.

Seuraava säkeistö on otettu Islamin pyhästä kirjasta, Koraanista:

For it is written that a son of Arabia would awaken a fearsome Eagle.
The wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of Allah and
while some of the people trembled in despair still more rejoiced:
For the wrath of the Eagle cleansed the lands of Allah and there was
peace.


Tämä oli siis säkeistö numero 9.11 Koraanissa.

Luuletko edelleen että kaikki tämä on pelkkä yhteensattuma? Kokeile tätä:

Avaa Microsoft Word ja tee seuraava:

1. Kirjoita isoilla kirjaimilla: Q33 NY. Tämä on ensimmäisen lentokoneen
numero joka törmäsi Twin Towers:iin.

2. "Mustaa" Q33 NY

3. Vaihda fontin koko numeroon 48

4. Vaihda fontti WINDINGS:iin (Esim. WINDINGS 1) Pelottavaa! Eikö?

http://www.seta.fi/transtukipiste/pelit/ttp0902.php




Minun tulokseni:

SINÄ OLET ANDROGYYNI

Sinussa on paljon sekä feminiinistä naista että maskuliinista miestä - vielä enemmän naista kuin miestä. Sinulla on hyvin paljon naisellisia persoonallisuuden piirteitä ja toiminnan tyylejä, mutta sinussa on myös paljon miehekkyyttä.

Olet sukupuolisesti melko harmoninen. Vaikka naisellisuutesi hiukan hallitsee, niin mieheytesi ja naiseutesi ovat kuitenkin aika tasapainossa keskenään.

Olet sukupuolishoppailija! Tiedostat sukupuolijärjestelmän olemassaolon, sukupuoliroolit ja odotukset - kriittisestikin. Et välitä näihin odotuksiin vastaamisesta, vaan teet mitä haluat ja käyttäydyt sukupuolivapaasti. Olet sukupuolen suhteen itsevarma. Sinusta on luontevaa toteuttaa itseäsi sekä miehisten ja naisellisten puoliesi kautta. Haluatkin toteuttaa itseäsi sukupuolisesti, koska sinua kiinnostaa ja innostaa sukupuolisuus, itsessäsi ja toisissa. Olet hyvin sukupuolinen, sukupuolisempi kuin ihmiset yleensä - sukupuolesta innostunut sukupuolikokeilija ja seikkailija.

Viihdyt sukupuolessasi - niissä kaikissa. Sinua kiinnostaa ja innostaa sukupuolisuus, itsessäsi ja toisissa ihmisissä. Voit olla jopa sukupuolimaaninen tai yliherkistynyt sukupuolelle.

Naisellisuuspisteesi: 22
Miehekkyyspisteesi: 6

Eräänä iltana minut oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa.
Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä: "Lupaan."

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Juuri kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti.

Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana naisena kukkua yhdeksän kertaa lisää. Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä.
Tässä vaiheessa olin varma, että homma toimii saumattomasti.

Sitten hän sanoi: "Me tarvitsemme muuten uuden käkikellon."
Tiedustelin tietenkin syytä moiseen. "No, viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että voi *ittu ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi."

Minä olen

Googleta hakusanoilla: "(Nimesi) on" (esim. "Matti on") ja kopioi viestiin 10 ensimmäistä tulosta.
Näin saat tietää itsestäsi jotain mitä et ole vielä tiennyt.
Muistakaa laittaa hakusanaan lainausmerkit mukaan tai muuten ei tule mitään.

1.”Heidi on kuningatar!”

2.Vihreän eduskuntaryhmän puheenjohtajana Heidi on toiminut syksystä 2004.

3.Heidi on huomioinut että nykyinen epäoikeudenmukainen työn ja perhe-elämän yhteensovittamiseen liittyvien kustannusten jako edistää nuorten naisten syrjintää työmarkkinoilla ja kärjistää työmarkkinoiden jakautumista miesten ja naisten aloihin.

4.Joensuusta kotoisin oleva Heidi on työskennellyt Yhdysvalloissa sekä Englannissa.

5.Heidi on toisinaan mukana, kun erityishuomiota tarvitseville lapsille tehdään henkilökohtainen opetuksen järjestämistä koskeva suunnitelma tai kun suunnitelmia päivitetään.

6.Heidi on töissä taiteilijoiden mekassa.

7.Heidi on omalla työpaikallaan kertonut uusille työntekijöille jäsenyyden eduista.

8.Heidi on liian läski!

9.Heidi on omien sanojensa mukaan nainen, joka "ei voinut luopua blondiudesta".

10.Heidi on kiltti mutta vihainen nuori nainen.

HANKI LAPSI NIIN...

1.)PYSYT VIREÄNÄ. Aivosi saavat kaivattua liikuntaa, koska tavarat eivät milloinkaan ole siellä, minne ne laitoit, vaan haastavasti hyvinkin luovissa piilopaikoissa. Lehtiroskista ei kannata tyhjentää ennen kuin on ottanut lompakkonsa sieltä pois. Kenkä on potentiaalinen paikka etsiä kadonneita aurinkolaseja ja jääkaapin alahyllyltä voit löytää uusimman Kate Bushin levysi.

2.)TAJUNTASI LAAJENEE. Koskaan aiemmin ei mieleesi olisi tullut katsoa tai puolella korvalla kuunnella 1457 kertaa samaa elokuvaa tai teeveeohjelmaa, mutta Muumilaakson tarinoiden kohdalla se ei tuota ongelmia.

3.)OPIT ERIKOISTAITOJA. Esimerkiksi pizzan tekeminen yhdellä kädellä ei ole pikkuvauvan vanhemmalle temppu eikä mikään. Erityisen hienoa on oppia bravuuri, kuinka juusto raastetaan lapsi sylissä.

4.)OPIT SOSIAALISEKSI. Sinun ei tarvitse käydä yksin edes vessassa.

5.)SAAT UUDEN SISUSTUKSEN. Kun ennen keittiösi pöydän alla ei ollut mitään, nykyään siellä on kolmesta viiteen kiloa erilaisia ruuantähteitä, eikä auta, vaikka imuroisit kaksi kertaa tunnissa. Pöytä erittää murusia. Sitä mukaa kun siivoat kaksiosi länsisiipeä, itäsiipi alkaa täyttyä erilaisista traktoreista, kaulahuiveista, kattiloista, lehdistä, kirjoista ja ylipäätään kaikesta, mitä ei ole ruuvattu kiinni.

6.) OLET AINA SEN NÄKÖINEN KUIN OLISIT LÄHDÖSSÄ LOMALLE. Vauvan
kanssa tarvitset tunnin kyläreissulle kutakuinkin yhtä paljon tavaroita kuin normaalille kahden viikon etelänlomalle. Kylässä käyminen on myös matkana yhtä rasittava.

7.)ELÄMÄ MUUTTUU SEIKKAILUKSI. On jännää huomata, kuinka tyynesti
pystyt suhtautumaan siihen, että heräät keskellä yötä jalkopäähän piilotetun leikkipaloauton sireenin ääneen.

8.)OPIT KOMMANDOKSI. Pystyt toimimaan niin hiljaa ja taitavasti, että onnistut riisumaan nukkuvan ihmisen ja vaihtamaan hänelle vaipat, pukemaan hanskat, haalarit, sukat ja kengät sekä siirtämään hänet paikasta A paikkaan B-ilman että hän herää.

9.)SAAT EXTREME-ELÄMYKSIÄ HALVALLA. Base -hyppy ei ole mitään verrattuna siihen, että saat juoda kokonaisen kahvikupillisen rauhassa. Et
kylläkään saa.

10.)ELÄMÄ TUNTUU PITKÄLTÄ. Yksinkertaisinkiin asioihin, kuten lähtemiseen, saat helposti menemään hyvin piiitkän tunnin.

11.)MAAILMA MUUTTUU JÄNNITTÄVÄKSI. Samastut James Bondiin, sillä
sinunkin elinympäristösi on täynnä kuolemanvaaroja: tuoleja, joille voi kiivetä, legoja ja peukalonpään kokoisia ruoka-aineita, joihin voi tukehtua
sekä ylisummaan kaikkea mahdollista, mihin ylettyy- ja kaikkeen ylettyy.

12.)KOET ENEMMÄN IHMEITÄ KUIN OPETUSLAPSET. Kuten että on täysin mahdollista tunkea molemmat jalat tuolin selkänojapinnojen välistä, vaikka jalka on puolet paksumpi kuin pinnojen väli; tai ettei ole temppu
eikä mikään tunkea nenään herne, vaikka sierain on niin pieni, ettei sieltä pääse edes räkä valumaan esteettä, mikä estää nukkumisen. Siis vanhempien nukkumisen.

-Huonokuntoista vastasyntynyttä oli kuljetettu aluesairaalasta keskussairaalaan. Lastenlääkärin teksti: "edelleen sininen ja huonosti hengittävä, vaikka koko matkan pamputettu" (toivottavasti kuitenkin ambutettu).

-Seuraavassa ei ole mitään virhettä vaan kertoo fiiliksestä etupäivystyksessä: Ummetuspotilas klo 02.00. "tulosyy: potilas tulee aamuyöstä paskalle keskussairaalaan".

-"Pyydetään potilaasta parapsykologin konsultaatio" (pitäisi olla neuropsykologi,mutta kuvastaa epätoivoa kun muut keinot on jo käytetty).

-"Työterveyslääkäri soittaa, on hajanaisena ja sekavana työpaikallaan" (ei ihme jos potilaillakin on vaikeaa)

-"Diagnoosi: status post suicidi" (itsemurhan jälkeinen tila, ei itsemurhayrityksen. Potilas oli kyllä kävellen poistunut sairaalasta)

-"Rintasyöpä, metästä saanut" (oikeesti pitäis olla metastasoinut eli lähettänyt etäpesäkkeitä)

-"Normaali musta tussu" (normaali muu status)

-"Perussairauksina sepelvaltimotauti, verenpainetauti, jehovan todistaja"

-"Juo virtsaa ja syö" (paikallissairaalasta kunnalliskodin sairasosastolle siirtyvän
potilaan suorituskyvystä siirtoepikriisissä)

-"Potilas taistelee ylipainoa vastaan toistaiseksi laihoin tuloksin"

-"Potilas on tehohoidossa panomanian vuoksi" (tai pneumonian, sama asia...)

-"Hiuksia lähtee harjatessa, ei käteen vetäessä"

-"Nuhaa heinäaikaan, varsinkin kesäisin"

-"Potilas tulee isoäidin kotoa karkaamisen vuoksi M1:llä (tapahtuma jostain syystä suistanut henkilön psykoosiin)

-"Lääke tehoaa hyvin gram-negatiivisiin mikro-orgasmeihin" (vai liekö mikro-organismeihin)

-"Asuu kahden masentuneen vaimonsa kanssa" (hieman komplisoitunut elämäntilanne)

-"Lähete hamas-lääkärin konsultaatioon" (terroristeja?)

-"Potilaan siat ovat järjestyneet hyvin..." (jonoon vai?)

-"Kyseessä 785 -vuotias nainen..."

-"Potilas vasemman kikkelin murtuman kontrollissa..." (vai oisko klavikkeli=solisluu...)

-"Potilas sai ja kaatui veneeseensä" (tarkemmin sanottuna sai TIA-kohtauksen ja kaatui...)

-"Yleistila hyvä, penis ja kivekset on" (miehen hyvinvointi lyhyesti määriteltynä)

-"Potilaalla kalukooma" (kauhistuttava vaiva tai glaukooma=silmänpainetauti)

-"Potilas motorisesti levoton eli konttaa pöydän alla" (uupuneena psykiatrian päivystyksessä)

-"Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan" (auts)

:D

Kirjoita itsestäsi tarina seuraamalla seuraavia ohjeita


* nimesi (2. nimesi ja lähimmän naapurisi sukunimi)
* asuinpaikkasi (kaupunki, jossa viimeksi kävit junalla)
* ikäsi (lisää oikeaan ikääsi lohjenneiden sormikynsiesi lukumäärä)
* ammattisi (mieskäyttäjä kirjoittaa äitinsä ammatin, naiskäyttäjä isänsä)
* harrastuksesi (harrastukset, joita et ikinä voisi harrastaa/sietää)
* lapsiesi lukumäärä (montako hiusta lähtee päästäsi, kun vedät)
* hiustenvärisi (tämän hetkinen paidanväri)
* silmienvärisi (tämän hetkinen housujen väri)
* musiikkimakusi (genre, jota et siedä)
* lempiartistisi (tyyppi, kenen biisin kuuntelit viimeksi)
* itseäsi parhaiten kuvaava adjektiivi (se adjektiivi, mikä lukee ensimmäisenä, kun kirjoitat googleen 2. nimesi)


Kun olet vastannut, haasta kolme ihmistä mukaan vastaamaan.

Haastan:
-Lima79
-_cradle
-mar_Tina
**************************************************************************
Nimeni on Pauliina Nyyssönen. Asun Vaasassa, ikää minulla on 33 vuotta. Ammattini on tehdastyöläinen. Harrastan mehiläistenhoitoa ja alastonkuvieni levittämistä internetissä. Minulla ei ole yhtään lasta. Hiukseni ovar valkoiset ja silmäni farkunsiniset. Kuuntelen punkkia ja heviä. Lempiartistini on Viikate. Minua parhaiten kuvaa adjektiivi "osuva".

Nainen autoili villissä lännessä. Hänen autostaan loppui polttoaine eikä bensa-asemaa näkynyt mailla halmeilla. Aikansa odotettuaan polttavan auringon alla täysin autioituneen tien reunassa, saapui paikalle uljas, suoraryhtinen ja jyhkeävartaloinen intiaanimies kauniilla
palominollaan.

Intiaani ratsasti naisen viereen ja ongelman selvittyä tarjosi naiselle kyytiä lähimmälle bensa-asemalle hevosensa selässä. Vaihtoehtojen ollessa vähäiset nainen hyväksyi tarjouksen, tosin hieman epäröiden, kun ei ollut koskaan aiemmin ollut hevosen selässä, ja nousi uljaan ratsun selkään yhtä uljaan ratsastajan taakse.

Matka taittui leppoisan joutuisasti, mutta jonkun aikaa ratsastettuaan intiaani ryhtyi muutaman minuutin välein päästämään suustaan villin huudon, joka sai veren hyytymään naisen suonissa, ja kenen tahansa muunkin, joka vain sattui huudon kuulemaan.

Viimein jo hieman pelottavan tuntuiseksikin muuttunut matka kuitenkin päättyi onnellisesti huoltoaseman pihaan ja intiaani jätti naisen pois kyydistään päästäen vielä suustaan viimeisen raikuvan jiihaa-huudon, karauttaen valkealla ratsullaan kohti siintäviä vuoria.

"Voi hyvä luoja!" sanoi bensa-aseman myyjä, "Mitä ihmettä te teitte tuolle intiaanille, että saitte hänet huutamaan tuolla tavoin?"

"En mitään", sanoi nainen hämmentyneenä ja hieman loukkaantuneenakin, että hänellä muka voisi olla jotain tekemistä intiaanin perin kummallisen käytöksen kanssa! "Minä vain istuin hänen takanaan kädet hänen ympärillään ja pidin tiukasti kiinni siitä valtavasta satulanupista, jotta en putoaisi".

"Rouva hyvä",sanoi myyjä, "intiaanit eivät koskaan käytä satulaa."

************************************************************************

Ja lopuksi tärkeää tietoa siitä satulanupista... Kultaakin kalliimpi
tietoisku!

Miesten jalkojen välissä roikkuvan, epämääräisen ruumiinosan hinta on selvitetty ja arvokkaaksi havaittu. Pääosan ajasta
toimettomana riippuva hassunkurisen näköinen uloke on uusimpien tutkimusten mukaan kultaakin kalliimpi.
Palkkaeroselvityksessä on käynyt ilmi, että työmarkkinoiden "munalisä" on 10%. Tämän on selvittänyt tohtori Juhana Vartiainen.
Kymmenys on reilut 2000 euroa keskimääräisestä vuosiansioista.
Keskimääräisen suomalaisen työikä on 35 vuotta, joten miehisen roikottimen arvoksi tulee kaikkinensa n. 70 000 euroa.
Kilohinta on miljoonan euron verran.

Joten kohtelepa kunnioituksella moista vekotinta.