IRC-Galleria

Omistettu kaikille niille jotka omistaa ajokortin tai ovat hengessä mukana ja eivät erityisemmin pidä rekka-autojen nopeusrajoituksista..... :) :)

Autoilija voitti päävoiton lotossa.
- Mitä aiot tehdä kaikilla näillä rahoilla? tiedusteli voittouutista vienyt veikkausasiamies.
- Aion jatkaa tätä autoilua niin kauan kuin rahat riittävät, vastasi liikennöitsijä.

Ruotsalainen oli liftaamassa. Hän pääsi rekka-auton kyytiin. Ruotsalainen katsoi kuinka rekkakuski liikutti vaihde keppiä. - Kun sinulla riittää tässä ajamisessa niin paljon hommaa niin voinko minä sekoittaa tuota bensiiniä? hän ehdotti.

Poliisit pitivät rengasratsiaa kesällä. He pysäyttivät erään auton ja tarkastivat renkaiden kulumispinnan. Se oli jo huomattavasti hyväksyttyä pienempi, jolloin konstaapeli rupesi kyselemään, miksi noin huonot kesärenkaat? "Huono kesä." tokaisi autoilija.

Rahti-Kalle ajoi pimeässä yössä, kun vastaan tuli poliisit. Kalle vaihtoi puolikkaille mutta toinen valo oli sammunut, joten poliisit pysäytti Kallen ja pitkän työrupeaman tehneet poliisit Kallea moittimaan: "Ajatteles näin pimeellä voi vastaantulija luulla sinua moottoripyöräilijäksi ja vielä vasen puoli pimeä" Kalle tuumi rauhalliseen tyyliin: "Jos molemmat valot ois pelannu, mahtaiskos vastaantulia luulla, jot kaksi moottoripyörää tulee vastaan?"

Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä, että lasti tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä. Kuski käskee poliisien mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan. Poliisit pitävät kuitenkin päänsä ja kirjoittavat sakot. Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille. Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä: "Olin hiekoittamassa tietä..."

Joka aamu liikennöitsijät kokoontuivat aamukahville turisemaan asioista. Yhtenä aamuna Pena tuli henkilö-autolla ja sanoi kavereille: "Löin hanskat tiskiin ja menin työvoimatoimistoon ja nyt saan 60 euroo päiväs enkä tee mitään." Seuraavana päivänä Repa meni työkkäriin ja sanoi: "Mä tuun viidelläkympillä."

NISSAN = Niitä Ilman Suomi Saataisiin Aina Nousuun

Mistä VOLVO on saanut nimensä? Valitamme Ostostanne Lähetämme VaraOsat / Velaksi Ostettu Liikenteen Vakava Ongelma / Vilkuttaa Oudosti Liikenteessä, Vaarallinen Ohittaa / Voimat On Loppu Voitte Ohittaa

BMW = Baijerilainen Mutteri Wiritys

FIAT = Fantastiset Istuimet, Aina Tahmeat

Volvo-miehet ottaa hatun päästään kun Scania lähtee huoltamolta - niin ja Sisu ja Mersu-miehet tekevät asennon.

Mistä tuntee Mersu-kuskin? Se nauraa samalla tavalla kun telligentti vaihtaa vaihdetta - kräk kräk kräk

Mistä Sisut on tehty? Kaikesta siitä, mitä Volvoa tehdessä on jäänyt yli.

Mikä tulee Sisun rungosta kun se on kaadettu kerran? Tietenkin Volvon runko ja kun Volvo on taas kaadettu, niin mikä siitä silloin tulee? No Scanian runko: Yhtä vetelä.

Romaanimies kehui uusia halogeenivalojaan. Siinä ihasteltiin ja ihmeteltiin komeita valolamppuja monen miehen voimalla. " On kuule niin hyvät, että kyllä löytyy puolivaloja, kun näitä kerran pimiässä vilkautan!"
Miehet tapasivat jokin ajan päästä taas, jolloin romaanimies kertoi: " Minä ajoin kuule viime yönä ja vilikautin kerran, kun näin rekan tulevan. Vaan se kun pisti koko seinän tuleen niin meinasin ajaa ojaan!"

Vanha isäntä oli koko ikänsä ollut uskollinen punaiselle Valmet-traktorilleen. Kerran sairastuttuaan ja uskoessaan jo loppunsa koittavan neuvoi isäntä poikaansa: -Jos minä nyt kuolen, niin laittakee tuo rattorini miun kanssa sammaan hautaan. Ei oo kuule vielä tähän mennessä semmosta monttuva löötynnä, josta ei ois Valametin kanssa ylös noustu.

Rekkakuski Reunanen ja linja-autokuski Laitinen tuli vastakkain kadulla. Reunanen lykkäsi jumalattomia kottikärryjä ja Laitisen perässä käveli kolmekymmentä vanhusta ja koululaista. Molemmat sanoi. että saa olla meidän kohdalta viimeinen autoton päivä.

Mistä tuntee kuorma-auto Mersun kuljettajan kahvilassa?
Sillä on kahvi ja pulla eri pöydissä.

Rouva Mäkilä oli kolhinut miehensä uutta autoa tallista ulos peruuttaessaan ja halusi salata sen mieheltään. "Ajattele, kun olin tänään käymässä kaupassa, joku oli sillä aikaa kolhinut autoasi! Sen oli tarvinnut olla joku hunsvotti, kun ei ollut jättänyt yhteystietojaan ja oli vain poistunut paikalta" sanoi rouva Mäkilä illalla aviomiehelleen, joka luki lehteä kaikessa rauhassa ja poltteli piippuaan keinutuolissa. "Eihän se mitään, ettei törmäilijä ollut jättänyt yhteystietojaan, kyllä kasko vahingot korvaa! Ethän Sinä vaimo edes tiedä, mitä muuta se törmäilijä oli tehnyt. Se oli tuonut meidän auton vilkunlasin palaset meidän autotallin ovenkarmin vireen ja vieläpä SISÄPUOLELLE!!!"

Kannattaa seurata, mihin ravintolaan rekkakuskit menevät syömään, television soppamies Harri Syrjänen neuvoo. He yleensä tietävät parhaat ruokapaikat. Huolestunut katsoja soittaa MTV3:n ohjelmapäivystykseen:
- Siitäkö johtuu, ettei rekkamiehiä koskaan näy Kalastajatorpalla?

Mitä eroa on japanilaisella autolla ja mummon maksalaatikolla? No, mummon maksalaatikossa on enemmän rautaa.

Blondilla oli lähtö Messuille töihin tuote-esittelyyn. Blondi nukkui pommiin, kävi kiireellä suihkussa ja sitten matkaan hiukset märkinä ja laittamatta. Piti ottaa fööni matkaan. Messupaikalle blondi tuli kuin tuulispää hiukset pystyssä ja vihaa puhkuen, paiskasi föönin kollegan eteen ja kivahti. ” Hitto kun olen myöhässä ja tämäkin nyt on vielä rikki!” Kollega ihmettelemään, että mikäs siinä oikein on vikana, laittaa pistokkeen seinään ja fööni käynnistyy aivan normaalisti. ”Eihän tässä mitään vikaa” hän tuumaa. ” No ei se autossa toiminut, vaikka laitoin pistokkeen sisäpistorasiaan” tuumaa blondi.

Romaanimies joutui ratsiaan Keski-Suomessa. Konstaapeli tutki autoa ja nosti lattiamattoa, jonka alta näkyi maantie. "Jumalauta, mitä täältä näkyy ??!!" Tähän walte vastas: "Hai et siä tiiä, sehän on nelostie !!"

Mitä lukee Ladan mittaristossa, kun vauhti nousee yli 80 km/h? - Game over

Ford = Fix Or Repair Daily = Huolla tai korjaa päivittäin.

Mitä eroa on tupakalla ja Ladalla?
- Ladasta pääsee eroon helposti ja nopeasti (ohittamalla).

Mistä erottaa täysperävaununkuljettajan ja puoliperävaununkuljettajan saunassa? Täysperävaununkuljettajalla on aisa ja puoliperävaununkuljettajalla tappi.

Rekkakuski pysähtyi tauolle baariin kahville ja näki myyntitiskissä aivan tuoreita vastaleivottuja karjalanpiirakoita. Mies myyjälle: Tää kahvi ja sitte pari noita karjalanpiirakoita. Myyjä tähän: Mites munavoi?

Rekka juuttui katostaan matalaan siltaan. Poliisi tuli paikalle.
"Olet näköjään juuttunut matalaan siltaan" poliisi tuumi.
"Ei suinkaan. Olin kuljettamassa siltaa kun nafta loppui" vastasi kuljettaja.

Juuri ajokortin saanut pojan kloppi suhautti tutkaan reipasta ylinopeutta. Auton pysäytettyään poliisi rupesi ripittämään poikaa: " Osaatko sä nulikka ollenkaan liikennesääntöjä!?!"
Poika vastasi: " Joo, kuinka voin olla avuksi?

Mitä yhteistä on Scanialla ja blondilla? Niitä on hankala hallita liukkaalla, ne imee helvetisti satasella, alkavat naputtaa iän myötä ja kaikki haluavat koeajaa....

Tiedätkö, miksi laihialaisten jäteautojen kuljettajat ajavat ylinopeutta? - Pelkäävät tulevansa ryöstetyiksi.

Ainoa tietämäni syy, jolla saa ylinopeussakot anteeksi, on ripuli.

Autoilijan opas Helsinkiin: Lyhyin tie kahden osoitteen välillä on juuri nyt asfaltoitavana.

Autoni katsastus meni muuten hyvin, mutta katsastusmies kehotti minua ruuvaamaan uuden auton kiinni nykyisiin rekisterikilpiini.

Mietittävää:
- Miten lumiauran kuljettaja pääsee aamulla töihin?
- Miksi kaukosäädintä painetaan kovempaa kun patterit on lopussa?
- Miksi puhelin ei ole koskaan varattu kun soittaa väärään numeroon?
- Jos harrastat seksiä auton takapenkillä ja käytät turvavyötä, onko se turvaseksiä?

Suomessa on otettu käyttöön uusi rangaistusasteikko liikenteessä töppäilyssä: Nuhtelu, rikesakko, sakko, ehdollinen vankeus, ehdoton vankeus, kuolemantuomio ja muuttopakko Turkuun.

OPEL=Onnettomien Pienten Etanoiden Lauma / Onnellisen Pojan Ensi Lelu / Oitis Poistettava Euroopan Liikenteestä / On Pakkasta En Lähde / Olen Pilannut Elämäni Lopullisesti / Oho Pojat, Ei Lähetäkkää

Jos mies nousee kuljettajan paikalta avatakseen vaimolleen auton oven, on joko auto tai vaimo uusi.

Volvolla tien päälle lähtö on sama, kun osallistuisi lehmällä raveihin.

Tarzan oli maailman ensimmäinen rekkakuski: Aina samat vaatteet, ei koskaan rahaa ja kanssakulkijat pelkkiä apinoita.

Mikä on kylmin automerkki? – Mersu, sillä varsinkin naismatkustajilla on usein turkki päällä.

Vaimo, miksi annoit tuon Ladan ohittaa meidät? Pää kiinni, äijä, ja tule itse työntämään!

Mikä tulee Scaniasta kun sillä on ajettu miljoona km???
Uusi Volvo

Kaikista autoista tulee vanhoina Opeleita

Rahtari-Arska ajoi Oulusta Iisalmeen kun Kajaanin kohdalla hyppäsi vihreäpukuinen mies auton eteen ja sanoi onko sulla juotavaa. No Arska antoi lopun kahvistansa ja jatkoi matkaa. Mainuan kohdalla hyppäsi punapukuinen mies auton eteen ja sanoi onko sulla syötävää. No Arska antoi lopun ruisleivästänsä ja jatkoi matkaa. No ennen Iisalmea hyppäsi sinipukuinen mies. Ennen kuin mies kerkesi sanoa mitään Arska avasi ikkunan ja huusi hei mitä sinä haluat ja sinipukuinen mies huusi: Jos vaikka aluksi ajokortti ja rekisteriote.

Bussikuski oli ajettuaan pitkän ja mutkaisen reitin 10 minuuttia aikataulusta myöhässä. "Jouduin ajamaan ison rekka-auton perässä koko matkan", selitti kuski kun matkustaja kysyi syytä myöhästymiseen. "Mutta eilenhän olit 10 minuuttia etuajassa tällä samalla reitillä", tinkasi matkustaja. "No, se oli eilen se", vastasi kuski "mutta eilen minä jouduinkin roikkumaan Porschen perässä.”

Suomalainen ja ruotsalainen juttelivat keskenään.
- Kukaan ei halua ostaa autoani, kun sillä on ajettu jo yli 200 000 km, valitteli ruotsalainen.
- Miksi et kierrä mittaria hieman taaksepäin? ihmetteli suomalainen.
Viikon päästä suomalainen ja ruotsalainen tapasivat jälleen.
- No, joko olet myynyt autosi.
- Oletko tyhmä? Luuletko, että myisin auton, jolla on ajettu vain 2000?

Opel Viagra. Siinä on Pohjolan seisontavakuutus

Huono kuski
Tulipa pienen huoltamon baariin kolme kovanaamamotoristia, jotka kävelivät erään miehen pöydän ääreen. Ensimmäinen otti miehen kahvit ja joi ne, toinen otti sämpylän ja söi sen ja kolmas otti miehen paidantaskusta tupakat ja alkoi polttaa niitä. No, hiljainen kaveri poistui hätäisesti baarista ja kovikset aloittivat metakan: "Olipa mamelo kaveri, ei pistänyt yhtään vastaan!" Mihin tyttö tiskin takaa lisäsi: "Eikä se edes osannut ajaa rekkaa, peruutti juuri kolmen moottoripyörän päälle.

Rekkakuski jäi erikoiskuljetuksella talviliukkailla mäkeen kiinni. Taakse tuli henkilöauto joka painoi yhtäjaksoisesti torvea. Rekkakuski meni henkilöautossa olleen naisen puheille, ja sanoi: ”Ajakaa te tuo iso auto mäen päälle, niin minä voin tulla painamaan torvea siksi aikaa.”

Mitä lukee turkulaisessa liikenneympyrässä?
- Korkeintaan kymmenen kierrosta.

- Riku hei, kuulin juuri, että vaimosi joutui autonne kanssa liikenneonnettomuuteen. Kävikö huonostikin?
- Ei mitään pahempaa, molemmista lähti vain vähän maalia.

Keski-ikäinen rouva päästeli vanhalla Fiatin räppänällään tuhatta ja sataa. Pian hän sai poliisit peräänsä ja hänet pysäytettiin:
- Aijaijai, nyt rouvalla taitaa ylittyä reippaasti kuudenkympin raja.
- Voi eihän toki, vastasi kauhistunut rouva. –Tämä kaamea hattu vain tekee minusta niin vanhan näköisen!

Miehellä oli kuplavolkkari, josta kaveri kysyi eikö se ole hirveän kylmä auto talvella. ”No eihän täällä ole sen kylmempi kuin ulkonakaan”, huikkasi mies kuplansa ikkunasta.

Yksi papparainen ajeli hissuksiin Fiat 600:lla pitkin maantietä ja kas kummaa Fiatti puutui tien laitaan, sitä hetken kummastellen pappa otti penkin alta hinaus köyden ja kiinnitti sen autoonsa liftin toivossa.
Hetkisen odotettuaan paikalle tulikin Porsche ja kuski siitä kysymään mikä hätä papalla oli, pappa tähän "josko hinaisit huoltamolle, kun se ei oo kaukana" Porsche mies siihen "no tämän ainoan kerran, kun on toi autos nii kevyt ja pien"
Näin kävi, Fiatti punottiin kiinni Porsche taakse ja sovittiin että, pappa vilkuttaa valoja kun ollaan lähellä huoltamoa.
No jonkun matkaa oltiin taivallettu ni eikös takaa tullut Ferrari ja ohi molemmista! Porsche kuski tästä suivaantuneena unohti papan kusiaisineen narun päässä ja kilpaa ajamaan Ferrarin kanssa. Huoltamo lähestyi pappa vilkutti valojaan, ei reaktiota, väläytteli useammin, ei mitään, pappa avasi ikkunan, vilkutti kättään ja valoja samaan aikaan, EI mitään. Huoltamo tuli ja meni!
Huoltamolla oli huomattu outo kolmikko ja aseman hoitaja soittamaan seuraavalle asemalle: "Täältä ajo just ohi Ferrari ainaki 150 km/h ohi Porsche perässä! ". Toinen siihen " mitä sitten, niillä pääsee kovemminkin" vastaus tähän kuului". EN mä sitä meinaakkaan, ku sitä et kusiainen yritti päästä niist viäl ohi"!

Turkulaismies katseli autokaupassa uutta Nissania. Myyjä esitteli auliisti malleja.
- Ja tämä tässä on Sunny.
Johon turkulainen hölmistyneenä:
- Jaa onk tää munny?

Miksi ruotsalainen ajoi korttelin ympäri kuuden tunnin ajan?
- Auton vilkku jäi jumiin.

Mikä liikennemerkki oikeuttaa tekemään u-käännöksen moottoritiellä? – TURKU 10

Sakeuksen veljekset olivat mutkaisella soratiellä luiskahtaneet suuren ojan pohjalle, jossa auto vielä katollaan höyrysi, mutta pojat olivat jo ryömineet ulos ojan penkalle istuskelemaan. Siinä kun vielä puolipökerryksissä ihmettelivät tapahtunutta tuli paikalle sattumalta tai jonkun soittamana poliisiauto, josta sen pysähdyttyä nousi nuorehko konstaapeli, joka hetken katseltuaan autoa ja sen matkustajia ojan penkalla kysyi virallisen oloisesti: Kuka ohjasi autoa kun se suistui ojaan? Veljekset ojan pohjalla olivat vaiti, vilkuilivat toisiaan, kunnes vanhin heistä puhkesi puhumaan. Kuule sie konstaapel, eihän myö täällä oltais jos joku ohjannat ois!

Poliisipartio pysäytti turhamaisena tunnetun rouva Mäkisen.
- Kuvasimme teidät juuri, kun ajoitte ylinopeutta.
- Sepäs mukavaa, kihersi rouva Mäkinen. – Jos kuvat onnistuivat, ottaisin mielelläni viisi isoa värikopiota!

Ilmoitus Turun Sanomissa: Autokoulussa paikat täynnä, vain peruutuspaikkoja jäljellä!

Mies ajeli talvella rättärillä ikkunat aivan jäähuurussa. Poliisi pysäytti miehen ja kysyi: ”Eikö pysy ikkunat auki?” Tähän mies: ”Kyllähän ne pysyy, mutta kun ei tarkene pitää!”

Oli pimeä syksyinen ilta ja satoi rankasti. Ovikello soi ja Reiska meni avaamaan. Oven takana oli Reiskan anoppi. Reiska sanoi: Mitä sinä anoppi siellä seisot mene kotiisi ettet vilustu.

Selvitys vakuutusyhtiölle: Ensin autoni suistui oikealle ojaan, nousi kuitenkin takaisin tielle suistuakseen vasemmalle ojaa. Matka eteni metsään ja auto osui halkopinoon. Tässä vaiheessa menetin autoni hallinnan.


18-vuotias nuorimies:
- Isä, kerronko millainen ajeluni uudella autollasi oli, vai luetko sen mieluummin huomenna lehdestä?

Olisitko arvannut, että yli 60 prosenttia uusilla urheiluautoilla ajavista miehistä elää liikkuvan poliisin mukaan toimeentulorajan alapuolella?


Mies meni autokauppaan.
- Haluan hyvän ja halvan auton!
- Että oikein kaksi autoa, päätteli myyjä.

Mistä voi päätellä että Lada on väkivahva auto?
- Ladan on nähty vetävän jonoa joka on ulottunut Leppävaarasta Itäkeskukseen.

Tyhmä ruotsalainen, viisas ruotsalainen,joulupukki ja hammaskeiju kävelivät kadulla ja näkivät 500 euron setelin maassa.Kuka otti setelin? Ei kukaan koska tyhmä ruotsalainen on näistä neljästä ainoa todellinen olento ja hänkin heitti setelin roskiin koska luuli sitä karkkipaperiksi!