Savolaepoejat olj enskertoo junassa ja kysyvät ravintolavaonussa tarjoelijalta että "mittee nuo kierot pötkyt oekee on?"
-"Ne ovat banaaneja" tarjoilija sanoi
-"Myö otetaan kaks"sano poejat.
Toene poijista olj noppeempi ja haakkas ison palasen panaanin piästä, samaassa juna männä sutkahti Kanavuore tunnelii ja tulj täävellinen pimmeös.
Poeka huutamaa varotukseks toeselle "elä haakkoo, elä haakkoo, männöö näkös!!"
Taanon puhelin soe uamuyöstä neljä aekaan ja äkänen naesimmeenen huus kaaheesti jotta lopettakkee se mopetilla kurmuuttamine että suap immeeset muata. Taano kysy vaevihkoo jotta kukas roovasimmeenen se on ku soetteloo, sae nimen seleville ja soetti seoroovana yönä neljä aekaa roovalle ja sano jotta ee meellä ou moppoo ikkää ollukkaa!
Miksi blondi istuu sähköaidan vieressä?
-Se odottaa sähköpostia.
Vaari täytti 80 vuotta ja suku mietti sopivaa syntymäpäivälahjaa:
- Ostetaan sille telekkari!
- Eeeih... ei se oikeen nää enää hyvin.
- No, ostetaan sille ratio!
- No ku ei se oikeen kuulekkaan hyvin.
- No, no... ostetaan sille MOPO!
- JOOO!!!
Helsinkiläinen mies oli syönyt Hanna Partasen muikkukukkoa torilla ja kiirehti ruokatauon jälkeen pohjoisen junaan. Kuinka ollakkaan nousi hurja ukonilma ja samalla mies vaistosi yhtä hurjat ilmavaivat. Hän mietti: "Jos pieraisen juuri sillä hetkellä kun jyrinä on kovin, ei kukaan huomaa taatusti mitään." Samassa alkoi jyristä ja mies teki suunnitelmansa mukaan. Hetken kuluttua vaunuun astui konnari joka totesi yks`kantaan: "Nyt se juutas taes iskee paskahuussii."
Kaks konstaapelia ajeli maijallaan tässä Otavan kohalla ja näki yhen kosken papan ajelevan jotenkin horjahtellen. Niin sillon se nuorempi konstaappel tokas: Panes nyt MaijaVilkkummaa.
- Miksi sinä laastaria syöt?
- Minulla todettiin vatsa haava!
Savolaespoeka män apteekkii ja pyys apteekkarilta yhe "semmose" ku niät männöö illalla tyttösa luokse kyllää, jos vaekka sillee oesivat. Kohta poeka sano jotta anna toenennii "semmone" kun siellä on niin kommee se siskolikkakii ja anna vielä kolomaskii ku se emäntäkkii on aeka säelynnä ikkäeseksee.
Tulj ilta ja poeka män kylläelemmään. Istuvat siinä ruokapöövässä ja juttelivat, vuan poeka olj niin tuppisuuna ja nuama punasena. Tyttö kysymään jotta mikä se oekee on, joho poeka vastas että empä tiennä päevällä että isäs on apteekkar.
Kaks turkulaista naisihmistä lähti marjaan. Liikenteeseen lähettiiin toisen naisen SAAB merkkiselllä autolla. Metsään päästyään naiset alkoivat miettiä, että mitä tulisi tehdä jos sattuisivat vaikka eksymään toisistaan kesken reissun. Yhteistuumin turkulaisnaiset päättivät että eksymistapauksessa täytyy vaan alkaa huutamaan kovasti, niin kyllä toinen sen sitten kuulee.
Kahden kuukauden päästä Turun käräjäoikeudessa oli mies syytettynä raiskauksesta. Mies puolustautui:
- En minä ketään oo raiskannu, vaan vapaaehtoista seksiä harrastanu. Satuin tässä alkusyksystä kulkemaan metsässä ja yhtäkkiä alkoi kuulua hirmu kova naisen huuto, "TUU TÄN, SAAAPIL LUA SAAAPIL LUA!!!"
Uusimmat blogimerkinnät
- Juhannus 17.06.
- Uusivuosi UUDET KUJEET 01.01.
- Tiistai marraskuun kahdeskymmenes seitse... 27.11.
- Tipaton tai vähemmän tipaton 18.01.
- Päivän huumori pläjähys 28.12.
- Auto sillä ajaa kaikki 23.12.
- muuttuu vitsit 20.09.
- friend or foe 20.09.
- Otteita lääkärien saneluista 12.09.
- Miehet ja Synnytys 14.06.
Selaa blogimerkintöjä
- ▶ 2008 (3)
- ▶ 2007 (2)
-
▼
2006 (7)
- ▶ joulukuu 2006 (2)
- ▶ syyskuu 2006 (3)
- ▶ kesäkuu 2006 (1)
- ▶ toukokuu 2006 (1)
Blogi
« Uudemmat
-
Vanhemmat »
Päivän huumori pläjähysTorstai 28.12.2006 23:45
Auto sillä ajaa kaikkiLauantai 23.12.2006 21:42
Omistettu kaikille niille jotka omistaa ajokortin tai ovat hengessä mukana ja eivät erityisemmin pidä rekka-autojen nopeusrajoituksista..... :) :)
Autoilija voitti päävoiton lotossa.
- Mitä aiot tehdä kaikilla näillä rahoilla? tiedusteli voittouutista vienyt veikkausasiamies.
- Aion jatkaa tätä autoilua niin kauan kuin rahat riittävät, vastasi liikennöitsijä.
Ruotsalainen oli liftaamassa. Hän pääsi rekka-auton kyytiin. Ruotsalainen katsoi kuinka rekkakuski liikutti vaihde keppiä. - Kun sinulla riittää tässä ajamisessa niin paljon hommaa niin voinko minä sekoittaa tuota bensiiniä? hän ehdotti.
Poliisit pitivät rengasratsiaa kesällä. He pysäyttivät erään auton ja tarkastivat renkaiden kulumispinnan. Se oli jo huomattavasti hyväksyttyä pienempi, jolloin konstaapeli rupesi kyselemään, miksi noin huonot kesärenkaat? "Huono kesä." tokaisi autoilija.
Rahti-Kalle ajoi pimeässä yössä, kun vastaan tuli poliisit. Kalle vaihtoi puolikkaille mutta toinen valo oli sammunut, joten poliisit pysäytti Kallen ja pitkän työrupeaman tehneet poliisit Kallea moittimaan: "Ajatteles näin pimeellä voi vastaantulija luulla sinua moottoripyöräilijäksi ja vielä vasen puoli pimeä" Kalle tuumi rauhalliseen tyyliin: "Jos molemmat valot ois pelannu, mahtaiskos vastaantulia luulla, jot kaksi moottoripyörää tulee vastaan?"
Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä, että lasti tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä. Kuski käskee poliisien mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan. Poliisit pitävät kuitenkin päänsä ja kirjoittavat sakot. Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille. Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä: "Olin hiekoittamassa tietä..."
Joka aamu liikennöitsijät kokoontuivat aamukahville turisemaan asioista. Yhtenä aamuna Pena tuli henkilö-autolla ja sanoi kavereille: "Löin hanskat tiskiin ja menin työvoimatoimistoon ja nyt saan 60 euroo päiväs enkä tee mitään." Seuraavana päivänä Repa meni työkkäriin ja sanoi: "Mä tuun viidelläkympillä."
NISSAN = Niitä Ilman Suomi Saataisiin Aina Nousuun
Mistä VOLVO on saanut nimensä? Valitamme Ostostanne Lähetämme VaraOsat / Velaksi Ostettu Liikenteen Vakava Ongelma / Vilkuttaa Oudosti Liikenteessä, Vaarallinen Ohittaa / Voimat On Loppu Voitte Ohittaa
BMW = Baijerilainen Mutteri Wiritys
FIAT = Fantastiset Istuimet, Aina Tahmeat
Volvo-miehet ottaa hatun päästään kun Scania lähtee huoltamolta - niin ja Sisu ja Mersu-miehet tekevät asennon.
Mistä tuntee Mersu-kuskin? Se nauraa samalla tavalla kun telligentti vaihtaa vaihdetta - kräk kräk kräk
Mistä Sisut on tehty? Kaikesta siitä, mitä Volvoa tehdessä on jäänyt yli.
Mikä tulee Sisun rungosta kun se on kaadettu kerran? Tietenkin Volvon runko ja kun Volvo on taas kaadettu, niin mikä siitä silloin tulee? No Scanian runko: Yhtä vetelä.
Romaanimies kehui uusia halogeenivalojaan. Siinä ihasteltiin ja ihmeteltiin komeita valolamppuja monen miehen voimalla. " On kuule niin hyvät, että kyllä löytyy puolivaloja, kun näitä kerran pimiässä vilkautan!"
Miehet tapasivat jokin ajan päästä taas, jolloin romaanimies kertoi: " Minä ajoin kuule viime yönä ja vilikautin kerran, kun näin rekan tulevan. Vaan se kun pisti koko seinän tuleen niin meinasin ajaa ojaan!"
Vanha isäntä oli koko ikänsä ollut uskollinen punaiselle Valmet-traktorilleen. Kerran sairastuttuaan ja uskoessaan jo loppunsa koittavan neuvoi isäntä poikaansa: -Jos minä nyt kuolen, niin laittakee tuo rattorini miun kanssa sammaan hautaan. Ei oo kuule vielä tähän mennessä semmosta monttuva löötynnä, josta ei ois Valametin kanssa ylös noustu.
Rekkakuski Reunanen ja linja-autokuski Laitinen tuli vastakkain kadulla. Reunanen lykkäsi jumalattomia kottikärryjä ja Laitisen perässä käveli kolmekymmentä vanhusta ja koululaista. Molemmat sanoi. että saa olla meidän kohdalta viimeinen autoton päivä.
Mistä tuntee kuorma-auto Mersun kuljettajan kahvilassa?
Sillä on kahvi ja pulla eri pöydissä.
Rouva Mäkilä oli kolhinut miehensä uutta autoa tallista ulos peruuttaessaan ja halusi salata sen mieheltään. "Ajattele, kun olin tänään käymässä kaupassa, joku oli sillä aikaa kolhinut autoasi! Sen oli tarvinnut olla joku hunsvotti, kun ei ollut jättänyt yhteystietojaan ja oli vain poistunut paikalta" sanoi rouva Mäkilä illalla aviomiehelleen, joka luki lehteä kaikessa rauhassa ja poltteli piippuaan keinutuolissa. "Eihän se mitään, ettei törmäilijä ollut jättänyt yhteystietojaan, kyllä kasko vahingot korvaa! Ethän Sinä vaimo edes tiedä, mitä muuta se törmäilijä oli tehnyt. Se oli tuonut meidän auton vilkunlasin palaset meidän autotallin ovenkarmin vireen ja vieläpä SISÄPUOLELLE!!!"
Kannattaa seurata, mihin ravintolaan rekkakuskit menevät syömään, television soppamies Harri Syrjänen neuvoo. He yleensä tietävät parhaat ruokapaikat. Huolestunut katsoja soittaa MTV3:n ohjelmapäivystykseen:
- Siitäkö johtuu, ettei rekkamiehiä koskaan näy Kalastajatorpalla?
Mitä eroa on japanilaisella autolla ja mummon maksalaatikolla? No, mummon maksalaatikossa on enemmän rautaa.
Blondilla oli lähtö Messuille töihin tuote-esittelyyn. Blondi nukkui pommiin, kävi kiireellä suihkussa ja sitten matkaan hiukset märkinä ja laittamatta. Piti ottaa fööni matkaan. Messupaikalle blondi tuli kuin tuulispää hiukset pystyssä ja vihaa puhkuen, paiskasi föönin kollegan eteen ja kivahti. ” Hitto kun olen myöhässä ja tämäkin nyt on vielä rikki!” Kollega ihmettelemään, että mikäs siinä oikein on vikana, laittaa pistokkeen seinään ja fööni käynnistyy aivan normaalisti. ”Eihän tässä mitään vikaa” hän tuumaa. ” No ei se autossa toiminut, vaikka laitoin pistokkeen sisäpistorasiaan” tuumaa blondi.
Romaanimies joutui ratsiaan Keski-Suomessa. Konstaapeli tutki autoa ja nosti lattiamattoa, jonka alta näkyi maantie. "Jumalauta, mitä täältä näkyy ??!!" Tähän walte vastas: "Hai et siä tiiä, sehän on nelostie !!"
Mitä lukee Ladan mittaristossa, kun vauhti nousee yli 80 km/h? - Game over
Ford = Fix Or Repair Daily = Huolla tai korjaa päivittäin.
Mitä eroa on tupakalla ja Ladalla?
- Ladasta pääsee eroon helposti ja nopeasti (ohittamalla).
Mistä erottaa täysperävaununkuljettajan ja puoliperävaununkuljettajan saunassa? Täysperävaununkuljettajalla on aisa ja puoliperävaununkuljettajalla tappi.
Rekkakuski pysähtyi tauolle baariin kahville ja näki myyntitiskissä aivan tuoreita vastaleivottuja karjalanpiirakoita. Mies myyjälle: Tää kahvi ja sitte pari noita karjalanpiirakoita. Myyjä tähän: Mites munavoi?
Rekka juuttui katostaan matalaan siltaan. Poliisi tuli paikalle.
"Olet näköjään juuttunut matalaan siltaan" poliisi tuumi.
"Ei suinkaan. Olin kuljettamassa siltaa kun nafta loppui" vastasi kuljettaja.
Juuri ajokortin saanut pojan kloppi suhautti tutkaan reipasta ylinopeutta. Auton pysäytettyään poliisi rupesi ripittämään poikaa: " Osaatko sä nulikka ollenkaan liikennesääntöjä!?!"
Poika vastasi: " Joo, kuinka voin olla avuksi?
Mitä yhteistä on Scanialla ja blondilla? Niitä on hankala hallita liukkaalla, ne imee helvetisti satasella, alkavat naputtaa iän myötä ja kaikki haluavat koeajaa....
Tiedätkö, miksi laihialaisten jäteautojen kuljettajat ajavat ylinopeutta? - Pelkäävät tulevansa ryöstetyiksi.
Ainoa tietämäni syy, jolla saa ylinopeussakot anteeksi, on ripuli.
Autoilijan opas Helsinkiin: Lyhyin tie kahden osoitteen välillä on juuri nyt asfaltoitavana.
Autoni katsastus meni muuten hyvin, mutta katsastusmies kehotti minua ruuvaamaan uuden auton kiinni nykyisiin rekisterikilpiini.
Mietittävää:
- Miten lumiauran kuljettaja pääsee aamulla töihin?
- Miksi kaukosäädintä painetaan kovempaa kun patterit on lopussa?
- Miksi puhelin ei ole koskaan varattu kun soittaa väärään numeroon?
- Jos harrastat seksiä auton takapenkillä ja käytät turvavyötä, onko se turvaseksiä?
Suomessa on otettu käyttöön uusi rangaistusasteikko liikenteessä töppäilyssä: Nuhtelu, rikesakko, sakko, ehdollinen vankeus, ehdoton vankeus, kuolemantuomio ja muuttopakko Turkuun.
OPEL=Onnettomien Pienten Etanoiden Lauma / Onnellisen Pojan Ensi Lelu / Oitis Poistettava Euroopan Liikenteestä / On Pakkasta En Lähde / Olen Pilannut Elämäni Lopullisesti / Oho Pojat, Ei Lähetäkkää
Jos mies nousee kuljettajan paikalta avatakseen vaimolleen auton oven, on joko auto tai vaimo uusi.
Volvolla tien päälle lähtö on sama, kun osallistuisi lehmällä raveihin.
Tarzan oli maailman ensimmäinen rekkakuski: Aina samat vaatteet, ei koskaan rahaa ja kanssakulkijat pelkkiä apinoita.
Mikä on kylmin automerkki? – Mersu, sillä varsinkin naismatkustajilla on usein turkki päällä.
Vaimo, miksi annoit tuon Ladan ohittaa meidät? Pää kiinni, äijä, ja tule itse työntämään!
Mikä tulee Scaniasta kun sillä on ajettu miljoona km???
Uusi Volvo
Kaikista autoista tulee vanhoina Opeleita
Rahtari-Arska ajoi Oulusta Iisalmeen kun Kajaanin kohdalla hyppäsi vihreäpukuinen mies auton eteen ja sanoi onko sulla juotavaa. No Arska antoi lopun kahvistansa ja jatkoi matkaa. Mainuan kohdalla hyppäsi punapukuinen mies auton eteen ja sanoi onko sulla syötävää. No Arska antoi lopun ruisleivästänsä ja jatkoi matkaa. No ennen Iisalmea hyppäsi sinipukuinen mies. Ennen kuin mies kerkesi sanoa mitään Arska avasi ikkunan ja huusi hei mitä sinä haluat ja sinipukuinen mies huusi: Jos vaikka aluksi ajokortti ja rekisteriote.
Bussikuski oli ajettuaan pitkän ja mutkaisen reitin 10 minuuttia aikataulusta myöhässä. "Jouduin ajamaan ison rekka-auton perässä koko matkan", selitti kuski kun matkustaja kysyi syytä myöhästymiseen. "Mutta eilenhän olit 10 minuuttia etuajassa tällä samalla reitillä", tinkasi matkustaja. "No, se oli eilen se", vastasi kuski "mutta eilen minä jouduinkin roikkumaan Porschen perässä.”
Suomalainen ja ruotsalainen juttelivat keskenään.
- Kukaan ei halua ostaa autoani, kun sillä on ajettu jo yli 200 000 km, valitteli ruotsalainen.
- Miksi et kierrä mittaria hieman taaksepäin? ihmetteli suomalainen.
Viikon päästä suomalainen ja ruotsalainen tapasivat jälleen.
- No, joko olet myynyt autosi.
- Oletko tyhmä? Luuletko, että myisin auton, jolla on ajettu vain 2000?
Opel Viagra. Siinä on Pohjolan seisontavakuutus
Huono kuski
Tulipa pienen huoltamon baariin kolme kovanaamamotoristia, jotka kävelivät erään miehen pöydän ääreen. Ensimmäinen otti miehen kahvit ja joi ne, toinen otti sämpylän ja söi sen ja kolmas otti miehen paidantaskusta tupakat ja alkoi polttaa niitä. No, hiljainen kaveri poistui hätäisesti baarista ja kovikset aloittivat metakan: "Olipa mamelo kaveri, ei pistänyt yhtään vastaan!" Mihin tyttö tiskin takaa lisäsi: "Eikä se edes osannut ajaa rekkaa, peruutti juuri kolmen moottoripyörän päälle.
Rekkakuski jäi erikoiskuljetuksella talviliukkailla mäkeen kiinni. Taakse tuli henkilöauto joka painoi yhtäjaksoisesti torvea. Rekkakuski meni henkilöautossa olleen naisen puheille, ja sanoi: ”Ajakaa te tuo iso auto mäen päälle, niin minä voin tulla painamaan torvea siksi aikaa.”
Mitä lukee turkulaisessa liikenneympyrässä?
- Korkeintaan kymmenen kierrosta.
- Riku hei, kuulin juuri, että vaimosi joutui autonne kanssa liikenneonnettomuuteen. Kävikö huonostikin?
- Ei mitään pahempaa, molemmista lähti vain vähän maalia.
Keski-ikäinen rouva päästeli vanhalla Fiatin räppänällään tuhatta ja sataa. Pian hän sai poliisit peräänsä ja hänet pysäytettiin:
- Aijaijai, nyt rouvalla taitaa ylittyä reippaasti kuudenkympin raja.
- Voi eihän toki, vastasi kauhistunut rouva. –Tämä kaamea hattu vain tekee minusta niin vanhan näköisen!
Miehellä oli kuplavolkkari, josta kaveri kysyi eikö se ole hirveän kylmä auto talvella. ”No eihän täällä ole sen kylmempi kuin ulkonakaan”, huikkasi mies kuplansa ikkunasta.
Yksi papparainen ajeli hissuksiin Fiat 600:lla pitkin maantietä ja kas kummaa Fiatti puutui tien laitaan, sitä hetken kummastellen pappa otti penkin alta hinaus köyden ja kiinnitti sen autoonsa liftin toivossa.
Hetkisen odotettuaan paikalle tulikin Porsche ja kuski siitä kysymään mikä hätä papalla oli, pappa tähän "josko hinaisit huoltamolle, kun se ei oo kaukana" Porsche mies siihen "no tämän ainoan kerran, kun on toi autos nii kevyt ja pien"
Näin kävi, Fiatti punottiin kiinni Porsche taakse ja sovittiin että, pappa vilkuttaa valoja kun ollaan lähellä huoltamoa.
No jonkun matkaa oltiin taivallettu ni eikös takaa tullut Ferrari ja ohi molemmista! Porsche kuski tästä suivaantuneena unohti papan kusiaisineen narun päässä ja kilpaa ajamaan Ferrarin kanssa. Huoltamo lähestyi pappa vilkutti valojaan, ei reaktiota, väläytteli useammin, ei mitään, pappa avasi ikkunan, vilkutti kättään ja valoja samaan aikaan, EI mitään. Huoltamo tuli ja meni!
Huoltamolla oli huomattu outo kolmikko ja aseman hoitaja soittamaan seuraavalle asemalle: "Täältä ajo just ohi Ferrari ainaki 150 km/h ohi Porsche perässä! ". Toinen siihen " mitä sitten, niillä pääsee kovemminkin" vastaus tähän kuului". EN mä sitä meinaakkaan, ku sitä et kusiainen yritti päästä niist viäl ohi"!
Turkulaismies katseli autokaupassa uutta Nissania. Myyjä esitteli auliisti malleja.
- Ja tämä tässä on Sunny.
Johon turkulainen hölmistyneenä:
- Jaa onk tää munny?
Miksi ruotsalainen ajoi korttelin ympäri kuuden tunnin ajan?
- Auton vilkku jäi jumiin.
Mikä liikennemerkki oikeuttaa tekemään u-käännöksen moottoritiellä? – TURKU 10
Sakeuksen veljekset olivat mutkaisella soratiellä luiskahtaneet suuren ojan pohjalle, jossa auto vielä katollaan höyrysi, mutta pojat olivat jo ryömineet ulos ojan penkalle istuskelemaan. Siinä kun vielä puolipökerryksissä ihmettelivät tapahtunutta tuli paikalle sattumalta tai jonkun soittamana poliisiauto, josta sen pysähdyttyä nousi nuorehko konstaapeli, joka hetken katseltuaan autoa ja sen matkustajia ojan penkalla kysyi virallisen oloisesti: Kuka ohjasi autoa kun se suistui ojaan? Veljekset ojan pohjalla olivat vaiti, vilkuilivat toisiaan, kunnes vanhin heistä puhkesi puhumaan. Kuule sie konstaapel, eihän myö täällä oltais jos joku ohjannat ois!
Poliisipartio pysäytti turhamaisena tunnetun rouva Mäkisen.
- Kuvasimme teidät juuri, kun ajoitte ylinopeutta.
- Sepäs mukavaa, kihersi rouva Mäkinen. – Jos kuvat onnistuivat, ottaisin mielelläni viisi isoa värikopiota!
Ilmoitus Turun Sanomissa: Autokoulussa paikat täynnä, vain peruutuspaikkoja jäljellä!
Mies ajeli talvella rättärillä ikkunat aivan jäähuurussa. Poliisi pysäytti miehen ja kysyi: ”Eikö pysy ikkunat auki?” Tähän mies: ”Kyllähän ne pysyy, mutta kun ei tarkene pitää!”
Oli pimeä syksyinen ilta ja satoi rankasti. Ovikello soi ja Reiska meni avaamaan. Oven takana oli Reiskan anoppi. Reiska sanoi: Mitä sinä anoppi siellä seisot mene kotiisi ettet vilustu.
Selvitys vakuutusyhtiölle: Ensin autoni suistui oikealle ojaan, nousi kuitenkin takaisin tielle suistuakseen vasemmalle ojaa. Matka eteni metsään ja auto osui halkopinoon. Tässä vaiheessa menetin autoni hallinnan.
18-vuotias nuorimies:
- Isä, kerronko millainen ajeluni uudella autollasi oli, vai luetko sen mieluummin huomenna lehdestä?
Olisitko arvannut, että yli 60 prosenttia uusilla urheiluautoilla ajavista miehistä elää liikkuvan poliisin mukaan toimeentulorajan alapuolella?
Mies meni autokauppaan.
- Haluan hyvän ja halvan auton!
- Että oikein kaksi autoa, päätteli myyjä.
Mistä voi päätellä että Lada on väkivahva auto?
- Ladan on nähty vetävän jonoa joka on ulottunut Leppävaarasta Itäkeskukseen.
Tyhmä ruotsalainen, viisas ruotsalainen,joulupukki ja hammaskeiju kävelivät kadulla ja näkivät 500 euron setelin maassa.Kuka otti setelin? Ei kukaan koska tyhmä ruotsalainen on näistä neljästä ainoa todellinen olento ja hänkin heitti setelin roskiin koska luuli sitä karkkipaperiksi!
Autoilija voitti päävoiton lotossa.
- Mitä aiot tehdä kaikilla näillä rahoilla? tiedusteli voittouutista vienyt veikkausasiamies.
- Aion jatkaa tätä autoilua niin kauan kuin rahat riittävät, vastasi liikennöitsijä.
Ruotsalainen oli liftaamassa. Hän pääsi rekka-auton kyytiin. Ruotsalainen katsoi kuinka rekkakuski liikutti vaihde keppiä. - Kun sinulla riittää tässä ajamisessa niin paljon hommaa niin voinko minä sekoittaa tuota bensiiniä? hän ehdotti.
Poliisit pitivät rengasratsiaa kesällä. He pysäyttivät erään auton ja tarkastivat renkaiden kulumispinnan. Se oli jo huomattavasti hyväksyttyä pienempi, jolloin konstaapeli rupesi kyselemään, miksi noin huonot kesärenkaat? "Huono kesä." tokaisi autoilija.
Rahti-Kalle ajoi pimeässä yössä, kun vastaan tuli poliisit. Kalle vaihtoi puolikkaille mutta toinen valo oli sammunut, joten poliisit pysäytti Kallen ja pitkän työrupeaman tehneet poliisit Kallea moittimaan: "Ajatteles näin pimeellä voi vastaantulija luulla sinua moottoripyöräilijäksi ja vielä vasen puoli pimeä" Kalle tuumi rauhalliseen tyyliin: "Jos molemmat valot ois pelannu, mahtaiskos vastaantulia luulla, jot kaksi moottoripyörää tulee vastaan?"
Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä, että lasti tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä. Kuski käskee poliisien mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan. Poliisit pitävät kuitenkin päänsä ja kirjoittavat sakot. Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille. Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä: "Olin hiekoittamassa tietä..."
Joka aamu liikennöitsijät kokoontuivat aamukahville turisemaan asioista. Yhtenä aamuna Pena tuli henkilö-autolla ja sanoi kavereille: "Löin hanskat tiskiin ja menin työvoimatoimistoon ja nyt saan 60 euroo päiväs enkä tee mitään." Seuraavana päivänä Repa meni työkkäriin ja sanoi: "Mä tuun viidelläkympillä."
NISSAN = Niitä Ilman Suomi Saataisiin Aina Nousuun
Mistä VOLVO on saanut nimensä? Valitamme Ostostanne Lähetämme VaraOsat / Velaksi Ostettu Liikenteen Vakava Ongelma / Vilkuttaa Oudosti Liikenteessä, Vaarallinen Ohittaa / Voimat On Loppu Voitte Ohittaa
BMW = Baijerilainen Mutteri Wiritys
FIAT = Fantastiset Istuimet, Aina Tahmeat
Volvo-miehet ottaa hatun päästään kun Scania lähtee huoltamolta - niin ja Sisu ja Mersu-miehet tekevät asennon.
Mistä tuntee Mersu-kuskin? Se nauraa samalla tavalla kun telligentti vaihtaa vaihdetta - kräk kräk kräk
Mistä Sisut on tehty? Kaikesta siitä, mitä Volvoa tehdessä on jäänyt yli.
Mikä tulee Sisun rungosta kun se on kaadettu kerran? Tietenkin Volvon runko ja kun Volvo on taas kaadettu, niin mikä siitä silloin tulee? No Scanian runko: Yhtä vetelä.
Romaanimies kehui uusia halogeenivalojaan. Siinä ihasteltiin ja ihmeteltiin komeita valolamppuja monen miehen voimalla. " On kuule niin hyvät, että kyllä löytyy puolivaloja, kun näitä kerran pimiässä vilkautan!"
Miehet tapasivat jokin ajan päästä taas, jolloin romaanimies kertoi: " Minä ajoin kuule viime yönä ja vilikautin kerran, kun näin rekan tulevan. Vaan se kun pisti koko seinän tuleen niin meinasin ajaa ojaan!"
Vanha isäntä oli koko ikänsä ollut uskollinen punaiselle Valmet-traktorilleen. Kerran sairastuttuaan ja uskoessaan jo loppunsa koittavan neuvoi isäntä poikaansa: -Jos minä nyt kuolen, niin laittakee tuo rattorini miun kanssa sammaan hautaan. Ei oo kuule vielä tähän mennessä semmosta monttuva löötynnä, josta ei ois Valametin kanssa ylös noustu.
Rekkakuski Reunanen ja linja-autokuski Laitinen tuli vastakkain kadulla. Reunanen lykkäsi jumalattomia kottikärryjä ja Laitisen perässä käveli kolmekymmentä vanhusta ja koululaista. Molemmat sanoi. että saa olla meidän kohdalta viimeinen autoton päivä.
Mistä tuntee kuorma-auto Mersun kuljettajan kahvilassa?
Sillä on kahvi ja pulla eri pöydissä.
Rouva Mäkilä oli kolhinut miehensä uutta autoa tallista ulos peruuttaessaan ja halusi salata sen mieheltään. "Ajattele, kun olin tänään käymässä kaupassa, joku oli sillä aikaa kolhinut autoasi! Sen oli tarvinnut olla joku hunsvotti, kun ei ollut jättänyt yhteystietojaan ja oli vain poistunut paikalta" sanoi rouva Mäkilä illalla aviomiehelleen, joka luki lehteä kaikessa rauhassa ja poltteli piippuaan keinutuolissa. "Eihän se mitään, ettei törmäilijä ollut jättänyt yhteystietojaan, kyllä kasko vahingot korvaa! Ethän Sinä vaimo edes tiedä, mitä muuta se törmäilijä oli tehnyt. Se oli tuonut meidän auton vilkunlasin palaset meidän autotallin ovenkarmin vireen ja vieläpä SISÄPUOLELLE!!!"
Kannattaa seurata, mihin ravintolaan rekkakuskit menevät syömään, television soppamies Harri Syrjänen neuvoo. He yleensä tietävät parhaat ruokapaikat. Huolestunut katsoja soittaa MTV3:n ohjelmapäivystykseen:
- Siitäkö johtuu, ettei rekkamiehiä koskaan näy Kalastajatorpalla?
Mitä eroa on japanilaisella autolla ja mummon maksalaatikolla? No, mummon maksalaatikossa on enemmän rautaa.
Blondilla oli lähtö Messuille töihin tuote-esittelyyn. Blondi nukkui pommiin, kävi kiireellä suihkussa ja sitten matkaan hiukset märkinä ja laittamatta. Piti ottaa fööni matkaan. Messupaikalle blondi tuli kuin tuulispää hiukset pystyssä ja vihaa puhkuen, paiskasi föönin kollegan eteen ja kivahti. ” Hitto kun olen myöhässä ja tämäkin nyt on vielä rikki!” Kollega ihmettelemään, että mikäs siinä oikein on vikana, laittaa pistokkeen seinään ja fööni käynnistyy aivan normaalisti. ”Eihän tässä mitään vikaa” hän tuumaa. ” No ei se autossa toiminut, vaikka laitoin pistokkeen sisäpistorasiaan” tuumaa blondi.
Romaanimies joutui ratsiaan Keski-Suomessa. Konstaapeli tutki autoa ja nosti lattiamattoa, jonka alta näkyi maantie. "Jumalauta, mitä täältä näkyy ??!!" Tähän walte vastas: "Hai et siä tiiä, sehän on nelostie !!"
Mitä lukee Ladan mittaristossa, kun vauhti nousee yli 80 km/h? - Game over
Ford = Fix Or Repair Daily = Huolla tai korjaa päivittäin.
Mitä eroa on tupakalla ja Ladalla?
- Ladasta pääsee eroon helposti ja nopeasti (ohittamalla).
Mistä erottaa täysperävaununkuljettajan ja puoliperävaununkuljettajan saunassa? Täysperävaununkuljettajalla on aisa ja puoliperävaununkuljettajalla tappi.
Rekkakuski pysähtyi tauolle baariin kahville ja näki myyntitiskissä aivan tuoreita vastaleivottuja karjalanpiirakoita. Mies myyjälle: Tää kahvi ja sitte pari noita karjalanpiirakoita. Myyjä tähän: Mites munavoi?
Rekka juuttui katostaan matalaan siltaan. Poliisi tuli paikalle.
"Olet näköjään juuttunut matalaan siltaan" poliisi tuumi.
"Ei suinkaan. Olin kuljettamassa siltaa kun nafta loppui" vastasi kuljettaja.
Juuri ajokortin saanut pojan kloppi suhautti tutkaan reipasta ylinopeutta. Auton pysäytettyään poliisi rupesi ripittämään poikaa: " Osaatko sä nulikka ollenkaan liikennesääntöjä!?!"
Poika vastasi: " Joo, kuinka voin olla avuksi?
Mitä yhteistä on Scanialla ja blondilla? Niitä on hankala hallita liukkaalla, ne imee helvetisti satasella, alkavat naputtaa iän myötä ja kaikki haluavat koeajaa....
Tiedätkö, miksi laihialaisten jäteautojen kuljettajat ajavat ylinopeutta? - Pelkäävät tulevansa ryöstetyiksi.
Ainoa tietämäni syy, jolla saa ylinopeussakot anteeksi, on ripuli.
Autoilijan opas Helsinkiin: Lyhyin tie kahden osoitteen välillä on juuri nyt asfaltoitavana.
Autoni katsastus meni muuten hyvin, mutta katsastusmies kehotti minua ruuvaamaan uuden auton kiinni nykyisiin rekisterikilpiini.
Mietittävää:
- Miten lumiauran kuljettaja pääsee aamulla töihin?
- Miksi kaukosäädintä painetaan kovempaa kun patterit on lopussa?
- Miksi puhelin ei ole koskaan varattu kun soittaa väärään numeroon?
- Jos harrastat seksiä auton takapenkillä ja käytät turvavyötä, onko se turvaseksiä?
Suomessa on otettu käyttöön uusi rangaistusasteikko liikenteessä töppäilyssä: Nuhtelu, rikesakko, sakko, ehdollinen vankeus, ehdoton vankeus, kuolemantuomio ja muuttopakko Turkuun.
OPEL=Onnettomien Pienten Etanoiden Lauma / Onnellisen Pojan Ensi Lelu / Oitis Poistettava Euroopan Liikenteestä / On Pakkasta En Lähde / Olen Pilannut Elämäni Lopullisesti / Oho Pojat, Ei Lähetäkkää
Jos mies nousee kuljettajan paikalta avatakseen vaimolleen auton oven, on joko auto tai vaimo uusi.
Volvolla tien päälle lähtö on sama, kun osallistuisi lehmällä raveihin.
Tarzan oli maailman ensimmäinen rekkakuski: Aina samat vaatteet, ei koskaan rahaa ja kanssakulkijat pelkkiä apinoita.
Mikä on kylmin automerkki? – Mersu, sillä varsinkin naismatkustajilla on usein turkki päällä.
Vaimo, miksi annoit tuon Ladan ohittaa meidät? Pää kiinni, äijä, ja tule itse työntämään!
Mikä tulee Scaniasta kun sillä on ajettu miljoona km???
Uusi Volvo
Kaikista autoista tulee vanhoina Opeleita
Rahtari-Arska ajoi Oulusta Iisalmeen kun Kajaanin kohdalla hyppäsi vihreäpukuinen mies auton eteen ja sanoi onko sulla juotavaa. No Arska antoi lopun kahvistansa ja jatkoi matkaa. Mainuan kohdalla hyppäsi punapukuinen mies auton eteen ja sanoi onko sulla syötävää. No Arska antoi lopun ruisleivästänsä ja jatkoi matkaa. No ennen Iisalmea hyppäsi sinipukuinen mies. Ennen kuin mies kerkesi sanoa mitään Arska avasi ikkunan ja huusi hei mitä sinä haluat ja sinipukuinen mies huusi: Jos vaikka aluksi ajokortti ja rekisteriote.
Bussikuski oli ajettuaan pitkän ja mutkaisen reitin 10 minuuttia aikataulusta myöhässä. "Jouduin ajamaan ison rekka-auton perässä koko matkan", selitti kuski kun matkustaja kysyi syytä myöhästymiseen. "Mutta eilenhän olit 10 minuuttia etuajassa tällä samalla reitillä", tinkasi matkustaja. "No, se oli eilen se", vastasi kuski "mutta eilen minä jouduinkin roikkumaan Porschen perässä.”
Suomalainen ja ruotsalainen juttelivat keskenään.
- Kukaan ei halua ostaa autoani, kun sillä on ajettu jo yli 200 000 km, valitteli ruotsalainen.
- Miksi et kierrä mittaria hieman taaksepäin? ihmetteli suomalainen.
Viikon päästä suomalainen ja ruotsalainen tapasivat jälleen.
- No, joko olet myynyt autosi.
- Oletko tyhmä? Luuletko, että myisin auton, jolla on ajettu vain 2000?
Opel Viagra. Siinä on Pohjolan seisontavakuutus
Huono kuski
Tulipa pienen huoltamon baariin kolme kovanaamamotoristia, jotka kävelivät erään miehen pöydän ääreen. Ensimmäinen otti miehen kahvit ja joi ne, toinen otti sämpylän ja söi sen ja kolmas otti miehen paidantaskusta tupakat ja alkoi polttaa niitä. No, hiljainen kaveri poistui hätäisesti baarista ja kovikset aloittivat metakan: "Olipa mamelo kaveri, ei pistänyt yhtään vastaan!" Mihin tyttö tiskin takaa lisäsi: "Eikä se edes osannut ajaa rekkaa, peruutti juuri kolmen moottoripyörän päälle.
Rekkakuski jäi erikoiskuljetuksella talviliukkailla mäkeen kiinni. Taakse tuli henkilöauto joka painoi yhtäjaksoisesti torvea. Rekkakuski meni henkilöautossa olleen naisen puheille, ja sanoi: ”Ajakaa te tuo iso auto mäen päälle, niin minä voin tulla painamaan torvea siksi aikaa.”
Mitä lukee turkulaisessa liikenneympyrässä?
- Korkeintaan kymmenen kierrosta.
- Riku hei, kuulin juuri, että vaimosi joutui autonne kanssa liikenneonnettomuuteen. Kävikö huonostikin?
- Ei mitään pahempaa, molemmista lähti vain vähän maalia.
Keski-ikäinen rouva päästeli vanhalla Fiatin räppänällään tuhatta ja sataa. Pian hän sai poliisit peräänsä ja hänet pysäytettiin:
- Aijaijai, nyt rouvalla taitaa ylittyä reippaasti kuudenkympin raja.
- Voi eihän toki, vastasi kauhistunut rouva. –Tämä kaamea hattu vain tekee minusta niin vanhan näköisen!
Miehellä oli kuplavolkkari, josta kaveri kysyi eikö se ole hirveän kylmä auto talvella. ”No eihän täällä ole sen kylmempi kuin ulkonakaan”, huikkasi mies kuplansa ikkunasta.
Yksi papparainen ajeli hissuksiin Fiat 600:lla pitkin maantietä ja kas kummaa Fiatti puutui tien laitaan, sitä hetken kummastellen pappa otti penkin alta hinaus köyden ja kiinnitti sen autoonsa liftin toivossa.
Hetkisen odotettuaan paikalle tulikin Porsche ja kuski siitä kysymään mikä hätä papalla oli, pappa tähän "josko hinaisit huoltamolle, kun se ei oo kaukana" Porsche mies siihen "no tämän ainoan kerran, kun on toi autos nii kevyt ja pien"
Näin kävi, Fiatti punottiin kiinni Porsche taakse ja sovittiin että, pappa vilkuttaa valoja kun ollaan lähellä huoltamoa.
No jonkun matkaa oltiin taivallettu ni eikös takaa tullut Ferrari ja ohi molemmista! Porsche kuski tästä suivaantuneena unohti papan kusiaisineen narun päässä ja kilpaa ajamaan Ferrarin kanssa. Huoltamo lähestyi pappa vilkutti valojaan, ei reaktiota, väläytteli useammin, ei mitään, pappa avasi ikkunan, vilkutti kättään ja valoja samaan aikaan, EI mitään. Huoltamo tuli ja meni!
Huoltamolla oli huomattu outo kolmikko ja aseman hoitaja soittamaan seuraavalle asemalle: "Täältä ajo just ohi Ferrari ainaki 150 km/h ohi Porsche perässä! ". Toinen siihen " mitä sitten, niillä pääsee kovemminkin" vastaus tähän kuului". EN mä sitä meinaakkaan, ku sitä et kusiainen yritti päästä niist viäl ohi"!
Turkulaismies katseli autokaupassa uutta Nissania. Myyjä esitteli auliisti malleja.
- Ja tämä tässä on Sunny.
Johon turkulainen hölmistyneenä:
- Jaa onk tää munny?
Miksi ruotsalainen ajoi korttelin ympäri kuuden tunnin ajan?
- Auton vilkku jäi jumiin.
Mikä liikennemerkki oikeuttaa tekemään u-käännöksen moottoritiellä? – TURKU 10
Sakeuksen veljekset olivat mutkaisella soratiellä luiskahtaneet suuren ojan pohjalle, jossa auto vielä katollaan höyrysi, mutta pojat olivat jo ryömineet ulos ojan penkalle istuskelemaan. Siinä kun vielä puolipökerryksissä ihmettelivät tapahtunutta tuli paikalle sattumalta tai jonkun soittamana poliisiauto, josta sen pysähdyttyä nousi nuorehko konstaapeli, joka hetken katseltuaan autoa ja sen matkustajia ojan penkalla kysyi virallisen oloisesti: Kuka ohjasi autoa kun se suistui ojaan? Veljekset ojan pohjalla olivat vaiti, vilkuilivat toisiaan, kunnes vanhin heistä puhkesi puhumaan. Kuule sie konstaapel, eihän myö täällä oltais jos joku ohjannat ois!
Poliisipartio pysäytti turhamaisena tunnetun rouva Mäkisen.
- Kuvasimme teidät juuri, kun ajoitte ylinopeutta.
- Sepäs mukavaa, kihersi rouva Mäkinen. – Jos kuvat onnistuivat, ottaisin mielelläni viisi isoa värikopiota!
Ilmoitus Turun Sanomissa: Autokoulussa paikat täynnä, vain peruutuspaikkoja jäljellä!
Mies ajeli talvella rättärillä ikkunat aivan jäähuurussa. Poliisi pysäytti miehen ja kysyi: ”Eikö pysy ikkunat auki?” Tähän mies: ”Kyllähän ne pysyy, mutta kun ei tarkene pitää!”
Oli pimeä syksyinen ilta ja satoi rankasti. Ovikello soi ja Reiska meni avaamaan. Oven takana oli Reiskan anoppi. Reiska sanoi: Mitä sinä anoppi siellä seisot mene kotiisi ettet vilustu.
Selvitys vakuutusyhtiölle: Ensin autoni suistui oikealle ojaan, nousi kuitenkin takaisin tielle suistuakseen vasemmalle ojaa. Matka eteni metsään ja auto osui halkopinoon. Tässä vaiheessa menetin autoni hallinnan.
18-vuotias nuorimies:
- Isä, kerronko millainen ajeluni uudella autollasi oli, vai luetko sen mieluummin huomenna lehdestä?
Olisitko arvannut, että yli 60 prosenttia uusilla urheiluautoilla ajavista miehistä elää liikkuvan poliisin mukaan toimeentulorajan alapuolella?
Mies meni autokauppaan.
- Haluan hyvän ja halvan auton!
- Että oikein kaksi autoa, päätteli myyjä.
Mistä voi päätellä että Lada on väkivahva auto?
- Ladan on nähty vetävän jonoa joka on ulottunut Leppävaarasta Itäkeskukseen.
Tyhmä ruotsalainen, viisas ruotsalainen,joulupukki ja hammaskeiju kävelivät kadulla ja näkivät 500 euron setelin maassa.Kuka otti setelin? Ei kukaan koska tyhmä ruotsalainen on näistä neljästä ainoa todellinen olento ja hänkin heitti setelin roskiin koska luuli sitä karkkipaperiksi!
muuttuu vitsitKeskiviikko 20.09.2006 18:09
Eräänä iltana mies kutsuttiin viettämään iltaa kaveriporukassa. Mies kertoi vaimolleen ja vannoi pyhästi olevansa kotona puolenyön aikoihin. Illan mittaan tunnit kuluivat ja juomaa kului vähän liiankin helposti. Suunnilleen puoli kolmen aikaan mies oli kännissä kuin ampiainen ja hän suuntasi kotiin. Juuri kun hän oli päässyt ovesta sisään, käkikello eteisessä ryhtyi kukkumaan ja kukkui 3 kertaa.
Nopeasti mies tajusi, että vaimo varmaan heräsi, joten hän kukkui vielä 9 kertaa. Mies oli todella ylpeä itsestään, kun oli keksinyt niin nokkelan ratkaisun. Muuten olisi saattanut tulla muijalta turpiin.
Seuraavana aamuna vaimo kysyi mieheltään, että mihin aikaan tämä oli tullut kotiin ja mies kertoi hänelle, että kello 12. Vaimo ei näyttänyt häiriintyneen asiasta ollenkaan. HUH. Mies pääsi kuin koira veräjästä. Vaimo kertoi miehelle, "Me tarvitsemme uuden käkikellon."
Kun mies kysyi, että minkä takia, niin vaimo sanoi, "No, viime yönä meidän kello kukkui ensin kolme kertaa, sitten se sanoi, "Voi rähmä", kukkui vielä 4 kertaa, selvitteli kurkkuaan, kukkui vielä 3 kertaa, kikatti, kukkui vielä 2 kertaa ja pieraisi."
Vitsi 2
Eräänä iltana mies istui kotonaan, kun hänen ovikellonsa soi. Kun hän meni avaamaan ovea, ulkona seisoi lähes 2 metriä korkea torakka. Torakka iski välittömästi miestä silmien väliin ja pinkaisi pakoon.
Seuraavana iltana mies istui kotonaan kun ovikello soi. Kun mies meni avaamaan ovea, torakka oli siellä taas. Tällä kertaa se iski miestä, potkaisi häntä ja antoi karateiskun ennenkuin juoksi pois.
Kolmantena iltana mies istui kotona kun ovikello soi. Kun hän avasi oven, torakka oli siellä taas. Se tarttui häneen ja iski häntä muutamia kertoja ennenkuin lähti. Vaikeasti loukkaantunut mies onnistui ryömimään puhelimeen ja kutsua ambulanssin. Hänet kiidätettiin tehohoitoon ja he pelastivat hänen henkensä.
Seuraavana aamuna lääkäri oli kierroksellaan. Hän kysyi sankariltamme, että mitä oli tapahtunut, jolloin mies oli selittänyt 2 metriä korkean torakan hyökkäyksistä, huipentuen lähes kuolettaviin iskuihin. Lääkäri mietti hetken ja sanoi, "Niin, lähistöllä liikkuu epämiellyttävä ötökkä."
Nopeasti mies tajusi, että vaimo varmaan heräsi, joten hän kukkui vielä 9 kertaa. Mies oli todella ylpeä itsestään, kun oli keksinyt niin nokkelan ratkaisun. Muuten olisi saattanut tulla muijalta turpiin.
Seuraavana aamuna vaimo kysyi mieheltään, että mihin aikaan tämä oli tullut kotiin ja mies kertoi hänelle, että kello 12. Vaimo ei näyttänyt häiriintyneen asiasta ollenkaan. HUH. Mies pääsi kuin koira veräjästä. Vaimo kertoi miehelle, "Me tarvitsemme uuden käkikellon."
Kun mies kysyi, että minkä takia, niin vaimo sanoi, "No, viime yönä meidän kello kukkui ensin kolme kertaa, sitten se sanoi, "Voi rähmä", kukkui vielä 4 kertaa, selvitteli kurkkuaan, kukkui vielä 3 kertaa, kikatti, kukkui vielä 2 kertaa ja pieraisi."
Vitsi 2
Eräänä iltana mies istui kotonaan, kun hänen ovikellonsa soi. Kun hän meni avaamaan ovea, ulkona seisoi lähes 2 metriä korkea torakka. Torakka iski välittömästi miestä silmien väliin ja pinkaisi pakoon.
Seuraavana iltana mies istui kotonaan kun ovikello soi. Kun mies meni avaamaan ovea, torakka oli siellä taas. Tällä kertaa se iski miestä, potkaisi häntä ja antoi karateiskun ennenkuin juoksi pois.
Kolmantena iltana mies istui kotona kun ovikello soi. Kun hän avasi oven, torakka oli siellä taas. Se tarttui häneen ja iski häntä muutamia kertoja ennenkuin lähti. Vaikeasti loukkaantunut mies onnistui ryömimään puhelimeen ja kutsua ambulanssin. Hänet kiidätettiin tehohoitoon ja he pelastivat hänen henkensä.
Seuraavana aamuna lääkäri oli kierroksellaan. Hän kysyi sankariltamme, että mitä oli tapahtunut, jolloin mies oli selittänyt 2 metriä korkean torakan hyökkäyksistä, huipentuen lähes kuolettaviin iskuihin. Lääkäri mietti hetken ja sanoi, "Niin, lähistöllä liikkuu epämiellyttävä ötökkä."
friend or foeKeskiviikko 20.09.2006 17:38
Is it too late
Nothing to salvage
You look away
Clear all the damage
The meaning to
All words of love
Has disappeared
We used to love one another
Give to each other
Lie under covers so,
Are you friend or foe
Love one another
Live for each other
So, are you friend or foe
Cause I used to know
The promises
Hollow concessions
And innocent show of affection
I touch your hand
A hologram
Are you still there
We used to love one another
Give to each other
Lie under covers so,
Are you friend or foe
Love one another
Live for each other
So, are you friend or foe
Cause I used to know
(we used to, we used to,
we used to, used to, used to)
Is it too late
Nothing to salvage
You look away
Clear all the damage
The meaning to
All words of love
Has disappeared
We used to love one another
Give to each other
Lie under covers so,
Are you friend or foe
Love one another
Live for each other
So, are you friend or foe
Cause I used to know
We used to love one another
Give to each other
Lie under covers so,
Are you friend or foe
Love one another
Live for each other
So, are you friend or foe
Cause I used to know
(Cause I used to know, are you friend or foe)
Lie under covers so, are you friend or foe
Love one another
Live for each other
So, are you friend or foe
Friend or foe, friend or foe
Friend or foe
The hottest songs from T.A.T.U. (TATU)
Nothing to salvage
You look away
Clear all the damage
The meaning to
All words of love
Has disappeared
We used to love one another
Give to each other
Lie under covers so,
Are you friend or foe
Love one another
Live for each other
So, are you friend or foe
Cause I used to know
The promises
Hollow concessions
And innocent show of affection
I touch your hand
A hologram
Are you still there
We used to love one another
Give to each other
Lie under covers so,
Are you friend or foe
Love one another
Live for each other
So, are you friend or foe
Cause I used to know
(we used to, we used to,
we used to, used to, used to)
Is it too late
Nothing to salvage
You look away
Clear all the damage
The meaning to
All words of love
Has disappeared
We used to love one another
Give to each other
Lie under covers so,
Are you friend or foe
Love one another
Live for each other
So, are you friend or foe
Cause I used to know
We used to love one another
Give to each other
Lie under covers so,
Are you friend or foe
Love one another
Live for each other
So, are you friend or foe
Cause I used to know
(Cause I used to know, are you friend or foe)
Lie under covers so, are you friend or foe
Love one another
Live for each other
So, are you friend or foe
Friend or foe, friend or foe
Friend or foe
The hottest songs from T.A.T.U. (TATU)
Otteita lääkärien saneluistaTiistai 12.09.2006 22:12
Tänään taas huimailua ja nimenomaan jalkeilla ollessa kaatuilua.
Kertoo saaneensa Xanor-reseptin yksityiseltä lääkäriasemalta (yleiseen vitutukseen).
Perunoita kuoriessa oikea nilkka kipeytynyt.
Itsenäisyyspäivänä pudonnut WC-pytylta ja 112 tullut apuun.
Ainakin 2 pv päässä soinut "Tango kohtalon". Nyt tuskastunut niin päässa soivaan musiikkiin, että yrittänyt itsemurhaa.
44-vuotias aiemmin varsin terve keittiö Koskelan sairaalasta.
Eilen ei muista syöneensä mitään sopivaa.
Aamulla huulet lähteneet laskeutumaan.
Tupakoinut noin 7 savuketta 15 vuoden aikana.
Tulosyy: Virtsan haju hengityksessä, pää tuntuu tohelolta.
Potilas kertoo, että veri ollut punaista jo pari päivää.
Potilas kertoo, että puhe on ollut lässytystä ja kävelee apinamaisesti. Kotona kävelee seiniä pitkin.
Kun potilas menee WC:een, joutuu istumaan siellä tunnin, että jaksaa lähteä pois.
Tänä aamuna potilas mennyt vessaan. Tuolloin tullut kumma tunne siitä, että ollut siellä aikaisemminkin.
23-vuotias tuoteryhmäasiantuntija S-Marketissa. Työkseen kantelee juomakoreja.
Potilaalla käy KSHx1 ja arteriapalvelu.
Kyseessä 78-vuotias nainen, joka tyttären kanssa puhuessa nyrjäyttänyt leuat.
Potilas siis eilen kaatunut ja lyönyt vasemman päänsä.
Potilas kertoo olleensa aikoinaan muumio, tullut Tellukselle.
Puhuttaessa Hesperian päivystyspoliklinikasta, kertoo päivystävänsä siellä MTK:n puolesta. On soittamassa Hesperiaan ja tarkistaa, onko siellä palkkamurhaajat paikalla.
Omatoimisesti noin 10 tuntia sitten pahoinpidelty.
Potilas autonkuljettaja. Muutoin terve.
Pärjäilee kotona täysin omatoiminen siivooja kerran viikossa.
Tullut tunne, että pää puolittunut ja lopettanut lääkityksen.
Huumeiden käyttäjä, ei muuta säännöllistä lääkitystä.
Potilas kertoo, että aamujäykkyys kestää 2 tuntia.
Vasen nilkka murtunut pari vuotta sitten, kipsissä.
Lyönyt päänsä ja ottanut siihen 18 kpl 800 mg tabletteja ja viinaa. Alcometer 2.8 promillea. Päätä särkee yhä.
Tänään havainnut ranteessa kiputilan läimäytettyään kuuroa kissaa.
Talvella ollut uimassa avanteessa.
Valvonut koko yön, ajoittain nukkunut.
Nyt päättänyt yrittää vähän pidempää unta ja ottanut 14 kpl Imovanea kerralla ja alkoa.
Tulosyy: ambulanssilla itsemurhaepäilyn vuoksi.
Viime yönä muutaman tunnin kestänyt jakso, josta ei muista mitään.
Jo vuosikymmeniä ollut kipuja nivelissä, terveysasemalla ei ole viitsinyt käydä ja hakeutuu nyt sairaalaan päivystyksenä.
Tulosyy: Kouristanut eläkkeellä psyykkisistä syistä.
Ottanut 20 tbl antabusta ja viinaa. Hoitajalle kertoo, että tämän teki, koska haluaa ruveta urheilijaksi.
Muutaman PLV:n sairastanut aiemmin.
Potilas kertoo, että puoliso hyppinyt rintakehän päällä potilaan maatessa lattialla mahallaan.
Lähete ta:lta: Mahdollisesti kuuroutunut nivustyrä.
Väittää sokerin vievän jalat alta. Puhaltaa 2.9 promillea.
Potilas on 7-vuotias nainen, töissa lihatiskissä, selkäkipuja ollut.
Esitiedot: Katso yst. myös sivut 1-65.
Esitiedot: Potilas ei suostu antamaan.
Tulosyy: Ei ole syönyt 3 viikkoon mitään.
Päivässä n 20 pll olutta. Oluen katsoo olevan ainoa itselleen sopiva ravinto. Alkoholin käyton kieltää kokonaan.
Tulosyy: Kaatunut, oikea nilkka humalassa.
Niellessä tuntuu kipua kiveksissä saakka säteillen aina isovarpaiden niveliin.
Oikea kylki tippunut hevosen selästä maanantaina.
Molemmissa lonkissa totaaliproteesit. Muuten ei säännöllistä lääkitystä.
Kaksi viikkoa lyöty takaraivoon kirveellä.
Pitkäaikainen tytär ja ystävä kuolleet lähiaikoina.
Flatus - ei kun status.
Kipsi kaatunut ja haljennut.
Asiallisesti vastaileva hyvin artikuloiva mies. Puhaltaa 4.09 promillea.
Vasen pakara palpoiden stabiili.
Takaraivolla Mersun muotoinen haava.
Plv:ssa prot+, virtsa+.
NSO-kuvassa sydän kooltaan normaalin rajoissa.
Gravidana 15. kuukaudella.
Seurannassa potilas lämpenee.
Potilas kiroilee, kun mahaa painelee, eli saattaa aristaa.
Desorientoitunut miellyttävällä tavalla aikaan ja paikkaan.
Yleistilaltaan kohtalaisen hyvä nainen.
Sydämestä ei selvää obstruktiota.
Potilas katsoo silmiin tutkijaa ja irvistelee symmetrisesti.
Potilaan purema tuntuu tavalliselta.
Potilas asiallinen ja orientoitunut x3.
Yt hyvä. Tällä hetkellä vainaa.
Alahuulessa vasemmassa huulipunassa pinnallinen haava.
Makaa kukkakaupan edessä ja kouristelee.
Nykyvaiva: ei vaivoja.
St: Kuiva ja asiallinen potilas.
St: Ihmettelee vatsansa muotoa, joka pomppo. Vatsa palp pehmeä, rauhallinen kaljamaha.
CPAP puhuu lauseita, ei kipuja.
Massiivisen obeesi. Syö kotona kaiken mitä löytää.
Runsaasti pieniä elukoita ympäri kehoa.
Rikan poisto lapiolla ja muut toimenpiteet.
Normaali rasitus 200 metriä ja 2 tyynyä.
Kirurgi Tamminen käy painamassa potilasta.
Konsultoitu kirurgia. Hoidoksi teipataan jalka naapurin varpaaseen kiinni kolmeksi viikoksi.
Poistetaan roska silmästä rikkalapiolla.
Jatkosuunnitelmat ja johdonpäätökset.
Voltaren kipuun, sauvat, 10 kpl mukaan.
Nyt osastolla paikkatilapulanne.
Niskakivun vuoksi otettiin kaularanka-rtg, jota katsoin yhdessä kir.päivystäjän kanssa, joka oli mielestäni normaali.
Ei vaikuta allergiselta venäläiselle viinalle.
Todennäköisesti kysymys huonosta kunnosta, päästetään hyväkuntoisena kotiin.
Potilaalla siis rintaperäkehäinen kipu.
Peniksessä kasvaa todennäköisesti sieni.
Kehotetaan ostamaan lisää rautaa ja syömään sitä.
Hb 95, joten annettu 1 punasolu.
Keskustelussa tulee mieleen depressio, kanserofobia, etniset sairaudet...
Klortriptylistä hyötyä pahentuneen yöunen muodossa.
1 kk sitten mennyt ensiapupoliklinikalle, josta ei mitään löytynyt.
Molemmin puolin vaaleat, heijasteiset ja herkkäliikkeiset korvat.
Todettavissa yksi aristava sisäinen pukama, jossa Scheriproct combi pakkaus.
Puhelimessa normaalipainoinen, 161 cm, 64 kg.
Keskikaljan ystävä on, jota ei kuitenkaan käytä.
Ulosteissa ei ole ollut.
Haisee kovasti vanhalle viinalle. Hyvin takatuupparissa.
Potilaan hoito siirtyy siis A-klinikalle, jossa tavoitteena päästä lääkäripuvuista eroon.
Ollut laserleikkauksessa peräpukamiensa kanssa.
En suosittele ruiskutettavaa povilääkettä hyaluronaattia.
Tulosyy: Tukieläinongelmat
Potilas tulee näyttämään oikeaa keskisormeaan.
Miehet ja SynnytysKeskiviikko 14.06.2006 17:05
Äiti oli ollut sairaalassa yön ja isä oli ollut kotona. Kätilö sitten
oli aamulla soittanut miehelle, että synnytys on käynnistynyt, että
käy rauhassa suihkussa ja aja vaikka parta ja tulet sitten hissukseen
tänne. No, mies oli tullut synnytyssaliin ja vaimonsa oli ihmeissään
katsonut miestään ja sanonut: "Mitä sä oot menny tekemään itelles?"
Mies rukka oli mennyt ajamaan hädissään partansa, kun kerta kätilö oli
käskenyt, vaimo ei ollut koskaan aiemmin nähnyt miestään ilman partaa.
********************************************
Supistukset alkoivat laskettuna aamuna kylläkin aika vaimeina (jota en
silloin tajunnut, luulin kivuliaiksi...), mutta säännöllisinä.Minä
olin
jo oven suulla lähdössä sairaalaan kun mieheni tuskaili mitä laittaisi
päälle ja silitti farkkujaan! Hän valitti ettei ollut mitään kunnon
verkkareita, valmennuksessahan oli isien käsketty laittaa päälle jotain
rentoa ja mukavaa kuten verkkarit, synnytyshän saattaisi kestää
pitkään.
No eihän synnyttämään sitten juuri silitetyissä farkuissa voinut
mennä... niinpä minä jouduin istumaan Hyvinkään Intersportin edessä
autossa kun isäntä kävi hakemassa verkkarit!
*******************************************************
Kätilö oli antanut miehelle jalkaan laitettavat muoviset kenkäsuojat,
semmoiset pussit siis. Mies tuli synnytyssaliin ja oli laittanut
kenkäsuojat päähänsä, vielä nokkelasti ristikkäin päälletysten, kaksi
kapeata "suikkaa" kun oli kyseessä. Kätilö pokkana ojentamaan toiset
suojukset: "No niin, ja pane nämä jalkoihisi sitten."
**************************************************
Terveydenhoitajani kertoi minulle omasta kokemuksestaan: Tämä
tapahtui
siis n. 13 vuotta sitten: he menivät sairaalaan. Kun supistukset
alkoivat, kätilö ohjasi äidin pukeutusmishuoneeseen riisumaan omat
vaatteensa pikkuhousuja myöten ja laittamaan sairaalapaidan päälle joka
oli silloin jostain syystä ns. leikkauspaita jossa on siis
nauhakiinnitys selässä.
Äiti tuli pukeutumishuoneesta sairaalapaita päällä. Sitten kätilö
opasti miehen isien pukeutumishuoneeseen, isi meni sinne ja tuli kohta
pois. Terkkarini meinasi kuulemma pyörtyä ja "kuolla" häpeästä kun mies
tuli huoneesta: mies tuli huoneesta myös leikkauspaita päällä ja
pakarat vilkkuen! Oli sitten löytänyt tuolilta samanlaisen paidan ja
hädissään ajattelematta esikoisen synnytykseen tullessa toimi kuten
äitiä oli neuvottu! Siinä oli kuulemma ollut kätilölläkin naurussa
pitelemistä.
*********************************************************
Äitiysvalmennuksesta kerrottiin seuraava juttu: pari oli mennyt
synnyttämään
esikoista. mies oli ohjattu isien pukuhuoneeseen ja käsketty
vaihtamaan vaatteet ja laittamaan sairaalan tohvelit jalkaan. isä tuli
sitten takaisin synnytyssaliin hiihtäen omituisesti pitkin käytävää.
Vaatteet olivat menneet oikein päälle mutta jalkoihin mies oli
laittanut ne pahviset kaarimaljat. Kun kätilö ja äiti olivat naurultaan
saaneet huomautetuksi asiasta, mies oli ollut tosi helpottunut ja
vastannut: "No jo mä ihmettelinkin, että on aika huonot tossut..."
****************************************************
Äitiysvalmennuksessa kätilö kertoi oman miehensä tulleen hakemaan
vauvaa ja äitiä sairaalasta TYHJÄN äitiyspakettilaatikon kanssa! En
yhtäkkiä uskoisi kenenkään sentään niin toope olevan, mutta tuskin tuo
kätsy valehtelikaan... Iskä ajatteli kai, että onhan se tosi kätevää
laittaa vauva laatikkoon ja kansi kiinni!?
oli aamulla soittanut miehelle, että synnytys on käynnistynyt, että
käy rauhassa suihkussa ja aja vaikka parta ja tulet sitten hissukseen
tänne. No, mies oli tullut synnytyssaliin ja vaimonsa oli ihmeissään
katsonut miestään ja sanonut: "Mitä sä oot menny tekemään itelles?"
Mies rukka oli mennyt ajamaan hädissään partansa, kun kerta kätilö oli
käskenyt, vaimo ei ollut koskaan aiemmin nähnyt miestään ilman partaa.
********************************************
Supistukset alkoivat laskettuna aamuna kylläkin aika vaimeina (jota en
silloin tajunnut, luulin kivuliaiksi...), mutta säännöllisinä.Minä
olin
jo oven suulla lähdössä sairaalaan kun mieheni tuskaili mitä laittaisi
päälle ja silitti farkkujaan! Hän valitti ettei ollut mitään kunnon
verkkareita, valmennuksessahan oli isien käsketty laittaa päälle jotain
rentoa ja mukavaa kuten verkkarit, synnytyshän saattaisi kestää
pitkään.
No eihän synnyttämään sitten juuri silitetyissä farkuissa voinut
mennä... niinpä minä jouduin istumaan Hyvinkään Intersportin edessä
autossa kun isäntä kävi hakemassa verkkarit!
*******************************************************
Kätilö oli antanut miehelle jalkaan laitettavat muoviset kenkäsuojat,
semmoiset pussit siis. Mies tuli synnytyssaliin ja oli laittanut
kenkäsuojat päähänsä, vielä nokkelasti ristikkäin päälletysten, kaksi
kapeata "suikkaa" kun oli kyseessä. Kätilö pokkana ojentamaan toiset
suojukset: "No niin, ja pane nämä jalkoihisi sitten."
**************************************************
Terveydenhoitajani kertoi minulle omasta kokemuksestaan: Tämä
tapahtui
siis n. 13 vuotta sitten: he menivät sairaalaan. Kun supistukset
alkoivat, kätilö ohjasi äidin pukeutusmishuoneeseen riisumaan omat
vaatteensa pikkuhousuja myöten ja laittamaan sairaalapaidan päälle joka
oli silloin jostain syystä ns. leikkauspaita jossa on siis
nauhakiinnitys selässä.
Äiti tuli pukeutumishuoneesta sairaalapaita päällä. Sitten kätilö
opasti miehen isien pukeutumishuoneeseen, isi meni sinne ja tuli kohta
pois. Terkkarini meinasi kuulemma pyörtyä ja "kuolla" häpeästä kun mies
tuli huoneesta: mies tuli huoneesta myös leikkauspaita päällä ja
pakarat vilkkuen! Oli sitten löytänyt tuolilta samanlaisen paidan ja
hädissään ajattelematta esikoisen synnytykseen tullessa toimi kuten
äitiä oli neuvottu! Siinä oli kuulemma ollut kätilölläkin naurussa
pitelemistä.
*********************************************************
Äitiysvalmennuksesta kerrottiin seuraava juttu: pari oli mennyt
synnyttämään
esikoista. mies oli ohjattu isien pukuhuoneeseen ja käsketty
vaihtamaan vaatteet ja laittamaan sairaalan tohvelit jalkaan. isä tuli
sitten takaisin synnytyssaliin hiihtäen omituisesti pitkin käytävää.
Vaatteet olivat menneet oikein päälle mutta jalkoihin mies oli
laittanut ne pahviset kaarimaljat. Kun kätilö ja äiti olivat naurultaan
saaneet huomautetuksi asiasta, mies oli ollut tosi helpottunut ja
vastannut: "No jo mä ihmettelinkin, että on aika huonot tossut..."
****************************************************
Äitiysvalmennuksessa kätilö kertoi oman miehensä tulleen hakemaan
vauvaa ja äitiä sairaalasta TYHJÄN äitiyspakettilaatikon kanssa! En
yhtäkkiä uskoisi kenenkään sentään niin toope olevan, mutta tuskin tuo
kätsy valehtelikaan... Iskä ajatteli kai, että onhan se tosi kätevää
laittaa vauva laatikkoon ja kansi kiinni!?
Ihmeelliset ovat Herramme ajatuksetTiistai 16.05.2006 01:04
Muutamia hyviä aforismeja meille kaikille. (ainakin ajattelemisen aiheeksi)
Taistelu rauhan puolesta on samaa kuin naiminen neitsyyden puolesta. - Seinäkirjoitus
Miksi pitäisi olla toisten kaltainen, kun heitä on jo niin paljon? - Seinäkirjoitus
Kuvittele, olet hullu, eikä kukaan huomaa sitä. - Seinäkirjoitus
Jos olisimme kaikki vähän lihavampia, olisimme kaikki vähän lähempänä toisiamme. - Seinäkirjoitus
Hyvin arvattu on puoliksi tiedetty! - Seinäkirjoitus
Millainen maailma olisi ilman miehiä? Ei sotia, ei taisteluja, vain onnellisia lihavia naisia! -Seinäkirjoitus
En ota koskaan kuin yhden paukun. Sen jälkeen olen kuin toinen mies, ja se toinen mies ottaa loput. - Seinäkirjoitus
Luonne on sitä, mitä olet pimeässä. - Dwight L. Moody
Naama voi olla nätti, mutta sisältä on täysin mätä. - Tuntematon
Nuoret luulevat vanhoja hölmöiksi, mutta vanhat tietävät että nuoret ovat hölmöjä.
Nuoret ovat säännöllisesti ajattelemattomia. - Homeros
Aatami tuli ensiksi, niin kuin miehet aina. - Seinäkirjoitus
Mies on niin hyvä kuin on pakko, ja nainen niin paha kuin rohkenee. - Elbert Hubbard
Gynekologian professori aloitti luentosarjansa seuraavasti: Hyvät herrat, nainen on eläin, joka mikturoi (=virtsaa) kerran päivässä, defekoi (=ulostaa) kerran viikossa, menstruoi kerran kuukaudessa, partusoi (=synnyttää) kerran vuodessa ja kopuloi (=parittelee) aina kun siihen on tilaisuus. - W. Somerset Maugham
Me naiset puhumme paljon, emmekä siltikään kerro edes puolta siitä mitä tiedämme. - Nancy Astor
Naiset pitävät yksinkertaisista asioista - kuten miehistä. - Amerikkalainen seinäkirjoitus
Seitsemän veljestä tulee - Impi vaarassa. - Seinäkirjoitus
Pilvihin on piian nännit, maata kohti maatun naisen. - Veteli
Himot ne on hiirelläkin ja diakonissalla tunteet. - Kauhava
Täällä sitä naidaan eikä taivaassa. - Jämsä
Hymyile, sillä se on toiseksi parasta mitä voit huulillasi tehdä. - Seinäkirjoitus
Taistelu rauhan puolesta on samaa kuin naiminen neitsyyden puolesta. - Seinäkirjoitus
Miksi pitäisi olla toisten kaltainen, kun heitä on jo niin paljon? - Seinäkirjoitus
Kuvittele, olet hullu, eikä kukaan huomaa sitä. - Seinäkirjoitus
Jos olisimme kaikki vähän lihavampia, olisimme kaikki vähän lähempänä toisiamme. - Seinäkirjoitus
Hyvin arvattu on puoliksi tiedetty! - Seinäkirjoitus
Millainen maailma olisi ilman miehiä? Ei sotia, ei taisteluja, vain onnellisia lihavia naisia! -Seinäkirjoitus
En ota koskaan kuin yhden paukun. Sen jälkeen olen kuin toinen mies, ja se toinen mies ottaa loput. - Seinäkirjoitus
Luonne on sitä, mitä olet pimeässä. - Dwight L. Moody
Naama voi olla nätti, mutta sisältä on täysin mätä. - Tuntematon
Nuoret luulevat vanhoja hölmöiksi, mutta vanhat tietävät että nuoret ovat hölmöjä.
Nuoret ovat säännöllisesti ajattelemattomia. - Homeros
Aatami tuli ensiksi, niin kuin miehet aina. - Seinäkirjoitus
Mies on niin hyvä kuin on pakko, ja nainen niin paha kuin rohkenee. - Elbert Hubbard
Gynekologian professori aloitti luentosarjansa seuraavasti: Hyvät herrat, nainen on eläin, joka mikturoi (=virtsaa) kerran päivässä, defekoi (=ulostaa) kerran viikossa, menstruoi kerran kuukaudessa, partusoi (=synnyttää) kerran vuodessa ja kopuloi (=parittelee) aina kun siihen on tilaisuus. - W. Somerset Maugham
Me naiset puhumme paljon, emmekä siltikään kerro edes puolta siitä mitä tiedämme. - Nancy Astor
Naiset pitävät yksinkertaisista asioista - kuten miehistä. - Amerikkalainen seinäkirjoitus
Seitsemän veljestä tulee - Impi vaarassa. - Seinäkirjoitus
Pilvihin on piian nännit, maata kohti maatun naisen. - Veteli
Himot ne on hiirelläkin ja diakonissalla tunteet. - Kauhava
Täällä sitä naidaan eikä taivaassa. - Jämsä
Hymyile, sillä se on toiseksi parasta mitä voit huulillasi tehdä. - Seinäkirjoitus
« Uudemmat
-
Vanhemmat »