IRC-Galleria

Tänään on siis itsenäisyyspäivä, ja kaikki juhlivat täysin rinnoin ja hulvattomasti katsomalla televisiosta, kun maan kerma juhlii. Mikä olisikaan sen parempi tapa kunnioittaa 91 vuotiasta maatamme. Vähän niinkuin Joulupukin kuuma linja jouluna.

Itsenäisyyttämme varten kuoli monta hyvää miestä. Vielä enemmän tosin kuoli veli neuvostoliittolaisia, joten hyvä näin. Siellä meidän isoisämme tarpoivat polvia myöten mudassa ja lumessa, jotta heidän jälkipolvensa saisivat sitten antaa perseensä levitä katsellen sinisävyistä ruutua ja kirjoittaen "IhQ" jollekin helvetin rumalle kaverinsa kuvalle.

Jos siihen aikaan olisi Suomessa ollut samanlainen vässykkäkulttuuri kuin nyt, kumartaisimme varmaan vieläkin Leniniä. Tämän päivän pullamössöarmeijan pieksisi varmasti Monakonkin olematon armeija.

Näin itsenäisyyspäivänä lienee paikallaan miettiä, mikä tekee suomalaisista suomalaisia. Miksi emme ole kuten pikkusormi pystyssä perseen perässä kuolaavat länsinaapurimme tai kuten sivistymättömät naapurimme? Miksi meillä on Patria ja Children of Bodom, kun Venäjällä on joku helvetin T.A.T.U. ja ruotsalaiset eivät tunnu edes uskovan aseelliseen maanpuolustukseen (onhan siinä Suomi välissä).

Uskon, että suomalainen identiteetti löytyy saunasta ja kossusta. Kun kansa on tarpeeksi hullua rääkkäämään itseään 100 asteisessa kopissa ja rankomaan vielä nestehukkaista kehoaan väkevällä alkoholilla, on se tarpeeksi omituista myös keksimään hyvät kumisaappaat, oranssit sakset ja kumisaappaiden nimellä kulkevan kannettavan puhelimen.

- Itse omassa maassaan itsepäisesti ja muiden itsenäisten kanssa asuva Oronen

PS.

iiiiiiiiiiiiiiiiii. . . . . . iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiii. . . . . . iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiii. . . . . . iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii



iiiiiiiiiiiiiiiiii. . . . . . iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiii. . . . . . iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiii. . . . . . iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

"Teekkö shä siish ihan, mitä mä haluun? Ihan mitä vaan vai?" Kysyi Simo violetilta otukselta. Otus nyökkäsi. Simo kokeili. Hän ajatteli ja samassa hirviö oli tuhonnut koko leikkimökin niin, ettei siinä ollut tikkua toisen kanssa enää ristissä. Simo tunsi, kuinka valta kihahti hattuun, kuin kusi entiselle kaverilleen, joka pääsi kaupunginvaltuustoon. Nyt hänellä olisi valtaa tehdä mitä tahansa.

Simo ei kauan miettinyt, mitä haluaisi omalta uudelta lemmikiltään. "Tuo viinaa! Kirkasta, kurkkuani hyväilevää jumalten meille antamaa juomaa, joka mukanaan tuo unenomaisen humalan!" Örkki toi korin kossua. Seuraavaksi Simo halusi lentää jolupukin reellä pitkin Tampereen joulukatua ja kusta ihmisten niskaan, mutta krapulakeiju totesi, ettei osaa lentää, eikä ole niin hyvissä väleissä joulupukin kanssa, että saisi rekeä lainaan. Heillä meni sukset ristiin, kun niin monella ihmisellä on joulupäivänä niin kauhea kankkunen.

Tästä ei meidän nyt pirteämmäksi muuttunut densomme välittänyt, vaan mietti uudelle työkalulleen uusia tehtäviä. Hän päätti lähteä perimään Hanskilta velkoja. Hänhän oli lainannut Simolta pullon kaljaa ja sytkäriä syksyllä, eikä ollut palauttanut. Simo tiesi, missä Hanski asui, joten sinne mentiin sitten örkin reppuselässä. Hanskin luo päästyään Simo näytti otustaan, mutta eihän köyhällä miespololla ollut Simolle antaa olutta saati sytytintä. Mutta hän kyllä tiesi, mistä voisi saada tupakkaa ja olutta, ehkä jotain väkevämpääkin. Kaupungin roskakatoksissa kiersi nimittäin huhu, että tänään olisi Tampereen kaupunginteatterin pikkujoulut ja siellä varmasti on heitäkin resuisemman näköistä kulkijaa.

Saavuttiin siis pikkujoulupaikalle, ja molemmat miehistä alkoivat olla melkoisessa laitamyötäisessä, kun olivat istuneet vain krapulakeijun kyydissä ja särpineet raikasta kossua. Miehiä alkoi väsyttää. Hanski nukahti. Simo yritti herätellä miestä, ja muisti samalla, että jos hänelle pääsee darra yllättämään niin henki menee. Simo kauhistui. Vaikka hänen mielensä oli utuinen, tajusi hän silti kuoleman olevan paha asia. Asialle pitää tehdä jotain. Violetti mammutti jo katseli Simoa kieltään lipoen, mutta Simo ei halunnut vielä kuolla. Hänhän oli nuori ja kaunis mies, jolla oli vielä elämää jäljellä. Siinä hetkessä hän päättikin, että kun tästä on selvitty niin hänestä tulee raitis mies.

Väsyneet jalat tammpasivat maata ja jokaisella polkaisulla veivät omistajaansa aina hiukan eteenpäin. Lihakset, jotka olivat jo unohtaneet, miten juostaan olivat nyt kyllästetyt maitohapolla. Vain adrenaliinin tuoma voima vei enää Simoa pois varmasta kuolemasta. Lopulta hän ei enää jaksanut, ja oli pakko pysähtyä. Oliko se eksynyt? Vieläkö se seurasi häntä? Simo oli onnistunut ennen pysähtymistään rynnistämään pienen leikkipuiston nuhjuiseen leikkimökkiin piiloon. Hän oli puusta tehdyn nukeille tarkoitetun pienen sängyn takana piilossa ja tärisi. Hiki valui hänen ohimoillaan, ja sixpäkistä ainoata putoamatta jäänyttä olutpulloa hän puristi tiukasti rintaansa vasten, aivan kuin apinaemo poikastaan, kun tiikeri vaanii puun alla.

Simon hengitys alkoi tasaantua, ja hän uskaltautui nousemaan hiukan. Hän katsoi utuisilla ruskeilla silmillään ulos ankeaan vesisateeseen ja huokaisi helpotuksesta. Ketään ei näkynyt. Simo korkkasi viimeisen oluensa leikkimökin oven karmiin. Se aukesi taas sihahtavasti kutsuen. Simo otti jälleen pitkän kulauksen metsien alkukantaista voimaa sisältävää ohraista juomaa. Hän joi koko pullon yhdellä huikalla, niin janoinen hän oli juoksemisen jälkeen.

Simo kömpi pikku hiljaa ulos leikkimökistä. Hän oli jo melkoisen juovuksissa, vaikka oli juonut päivän aikana vain kaksi olutta. Hänen viinapäänsä oli viime aikoina alkanut heiketä, minkä hän tiesi johtuvan runsaasta alkoholinkäytöstä. Simo otti mukavan asennon leikkipuiston karusellissa ja katseli, kuinka tyhjät keinut heiluivat sateen piiskan mukanaan tuomassa tuulessa. Ja siinä se taas oli! Hirviö, Simon pahin painajainen. Jos hän oli lapsena nähnyt joskus painajaista, tämä olio oli varmasti sen pääosassa. Ja siinä se taas kuitenkin oli.

Simo huusi sille, vaikka se oli aivan vieressä. Simo oli vihainen sille. Miksi se juuri hänen kimppuunsa käy?
"Mikä helvetti sinä oikein olet?" huusi Simo olennolle, ja jatkoi vielä: "Mitä sinä oikein haluat minusta?"
Örkki mietti hetken vastaustaan, ja alkoi puhumaan: "Olen krapulakeiju, sinun pahin painajaisesi. Tai silloin kun olet humalassa, sinun ystäväsi. Minä teen sinusta rikkaan, fiksun ja viehättävän, kun olet humalassa. Annan sinulle kaikki kauniit naiset, jotka olet viimeisen viiden vuoden ryyppyputkesi aikana saanut. Vastineeksi vain vien krapulassa sinun rahasi, alat haista pahalta ja vaihdan prinsessasi rupikonnaan. Se, miksi nyt olen täällä sinun nähtävissäsi johtuu siitä, että olet näiden vuosien aikana ollut minun vakituisimpia asiakkaitani. Nyt on kuitenkin tullut sinun aikasi, ja olen tullut hakemaan sinua. Teen näet näitä juoppokeikkoja vanhalle luu-ukolle virka-apuna. Teitä kun kuolee nykyään niin paljon, ettei hän ehdi. Nyt kuitenkin, kun olet humalassa, ja minä olen sinun mielikuvituksesi tuote, tottelen sinua kaikessa mitä vain haluat. Kun krapula iskee, olet minun!"

Simon ilme kirkastui. Se ei siis ollutkaan täällä tappamassa häntä. Mutta sehän puhui niskojen taittamisesta, mitä se oikein tarkoitti?
"En minä sanonut, että taitan niskasi. Sanoin, että olen tarpeeksi todellinen taittamaan niskasi, jos niin haluat. Sitten sinä vain lähdit karkuun. Mutta kiitos siitä hemaisevasta sihteeristä, jonka annoit minun syödä." Otus selitteli.
Simo kysyi "mistä sihteeristä"?
Olio nauroi. Kun se nauroi, tuntui kuin Simon olisi tehnyt mieli tanssia ja laulaa sen naurun tahdissa. Niin iloinen nauru sillä oli. "Siitä, jonka työnsit jalkakäytävälle karkuun juostessasi ja ajattelit samalla 'älä tapa minua, syö tuo!'"

"Saako saippuasta tehdä simasykkyröitä?" Simo kuuli kimeän ja möreän äänen kysyvän takaansa, ja havahtui haaveistaan. Äänet jäivät jotenkin soimaan hänen päähänsä. Simo katsoi taakseen, ja huomasi siellä seisovan ison violetin miehen. Vai oliko se kenties nainen? Olikohan se ihminen ollenkaan? Mikä vittu se oikein on?!
"Mikäs pekhele she sinä olet?", kysyi Simo.
Olento vastasi: "Olen mielikuvituksesi tuote, mutta jos haluat, voin repiä pääsi irti ja kuolet. Kuolinsyy on tosin viinasta johtuva sydänkohtaus, mutta lopputulos on sama."

Simoa pelotti. Mielikuvitusta tai ei, tuosta peikosta on päästävä eroon. Simo otti jalat alleen ja lähti karkuun.

Mukavasta toimistotyöstään tupakkatauolla oleva sihteeri Hilla Jukola katseli ihmeissään, kun katua pitkin juoksi resuisen näköinen mies. Kaikesta päätellen humalassakin vielä, koska tämä kaatuili ja juoksi sen verran leveästi, ettei jalkakäytävä oikein tahtonut riittää. Onneksi oli päivä, eikä mies onnistunut aiheuttamaan onnettomuutta autotiellä välillä käydessään. Vaikka Hillaa nauratti miehen toilailu, tunsi hän samalla myös sääliä tätä kohtaan. Miehen tullessa lähemmäs Hillaa kuitenkin alkoi pelottaa. Miehen silmistä näytti paistavan aivan aito kauhu. Mies näytti sitä paitsi juoksevan suoraan häntä kohti. Mies pysähtyikin hetkeksi Hillan kohdalle ja sopersi jotain jokun hidastamisesta, tönäisi Hillan keskelle jalkakäytävää ja jatkoi juuoksuaan. Hilla ihmetteli, että mikä pitää pysäyttää, ja mitä mies juoksi karkuun. Ihmetys kuitenkin lakkasi, kun hän yhtäkkiä huomasi edessään kahdella jalalla seisovan violetin hirviön. Hirviön, jolla oli lyhyt norsun kärsä, pitkät linnun jalat ja leijonan käpälät. Kärsänsä alla hirviö lipoi huuliaan ja maiskutteli suutaan.

Hetken kuluttua Hillan esimies tuli etsimään Hillaa, mutta ei löytänyt kadulta muuta kuin hänelle tutuksi sekä ulko- että sisäpuolelta tulleen minihameen...

Simon muisto

"Olin joskus muistaakseni oikeasti onnellinen. Olen onnellinen nytkin, mutta jotenkin tyhjällä ja kylmällä tavalla. Joskus kaikki taisi olla toisin. Minun oli aina hyvä olla, eikä tarvinnut aamulla herätä metsästämään päivän ensimmäistä kaljaa.

Se taisi olla vuotta 2001 tai ehkä 2000, ei pysty muistamaan, kun tapasin Sallan. Se oli muistaakseni Särkänniemen avajaisissa joskus keväällä. Olimme molemmat Villissä virrassa ja lautta oli ajautumassa kovaa vauhtia vesiputouksen alle. Kaikki alkoivat kiljumaan, aivan kuin se saisi jollan vaihtamaan suuntaa. Siinä hässäkässä sitten tunsin, kuinka joku painautui olkapäähäni ja tarrasi kädestäni lujasti kiinni. Se oli Salla. Hänen ei ollut tarkoitus tehdä niin, mutta paniikissa hän vain tarrasi jostain.

Muistan, että sillä hetkellä kun vesiputous oli ohi ja olimme aivan märkiä, Salla oli kauneinta, mitä olin nähnyt. Tunsin jo silloin lämpimän sykkeen rinnassani. En ollut tuntenut samalla tavalla sen jälkeen, kun ammattikoulun kolmannella luokalla tapasin sen yhden Tiinan.

Muistan, kuinka ehdotin Sallalle kylmän vesisuihkun päälle kuumaa kuppia kahvia ja jotain hyvää leivosta. Menimme kahville ja juttelimme. Joimme toiset kahvit ja puhuimme, nauroimme ja meillä oli molemmilla hyvä olla. Istuimme sulkemisaikaan niillä samoilla penkeillä juoden kahvia ja ollen toistemme kanssa. Päivän päätteeksi lähdimme molemmat omille teillemme, mutta vaihdoimme ennen sitä puhelinnumeroita. Muistan, kuinka naurahdin Sallan puhelimelle, kun siinä oli jonkun pokemonin kuva.

Kesä menikin tiiviisti yhdessä, minkä töiltämme kerkesimme. Salla oli töissä kirjastossa ja minä ajoin Lassila & Tikanojalla roska-autoa. Syksyllä joka tapauksessa muutimme yhteen ja menimme kihloihinkin. Olimme onnellisia, mielestämme onnellisimpia koko maailmassa.

En tiedä sitten mistä se alkoi tai koska. Ensin se oli vain pieniä viattomia riitoja sukistani lattioilla tai siitä, että Salla käyttää liikaa rahaa vaatteisiin. Riidat alkoivat kuitenkin paisua. Yhtäkkiä olimmekin tilanteessa, jossa saattoi syntyä ilmiriita tiskaamattomasta kahvikupista. Aloin juomaan yhä enemmän. Iltaisin meni televisiota katsellessa ja muijaa kuunnellessa aina vähintään pari olutta. Sitten tuli se kohtalokas päivä. Se päivä, joka on syöpynyt mieleeni paremmin, kuin mikään merkkipäivä tai hyvä muisto. Riitelyn keskellä Salla meni keittiöön, minä menin perään. Kun astuin ovesta sisälle, törmäsinkin naama edellä paistinpannuun. Nenä ja molemmat poskipäät siinä murtuivat.

Ilmoitin Sallalle saman tien, etten halua olla enää missään tekemisissä hänen kanssaan. Lähdin siltä seisomalta pois vaatteideni kanssa, enkä enää ikinä mennyt sinne takaisin. Menin kaverini Petrin luo muutamaksi yöksi. Kävin sieltä käsin aluksi töissä, iltaisin baarissa. Lopulta töissä käynti lakkasi kiinnostamasta krapuloiden takia, ja lopulta meni korttikin kännissä ajamisesta. 1,3 promillea, törkeä rattijuopumus. Työpaikka roskakuskina meni, ja oli taas enemmän aikaa... Mitäs vittua!..."

PS. Ihmiset eivät oikeasti tapaa toisiaan tarinassa kuvatulla tavalla, vaan kauheassa kännissä.

Tämä teksti tulee olemaan ehkä jonkin verran vaikealukuista, koska nyt kokeilen käytännössä teorioita, joiden mukaan ei ole mitään väliä missä järjestyksessä sanojen kirjaimet ovat, kunhan ensimmäinen ja viimeinen ovat paikoillaan, sekä teoriaa, jonka mukaan tekstistä voi poistaa vokaalit ja se on silti luettavissa joten kuten.

Kroijaitn tsäsä siis nyt tsekitä, jssoa ei pätisii olla mätiän jrekää. Jos saat slveää, krero!

Ja sitten toinen:

Klmn klmtrn pss kpst s ks hll ms, jk trvts krvst. Js tdt mtn tt mst, nn krr!

... Kaupan kassalta pakit saaneena Simo päätti kokeilla vielä läheiseltä R-Kioskilta oluen ostamista ja sen jälkeen keksiä jotain muuta. Ärrällä vastaus oli aivan sama, ellei jopa tylympi. Nuori naismyyjä totesi Simon haisevan paskalta ja olevan sitäpaitsi kuvottavan näköinenkin ja humalassa.

Simoa alkoi vituttaa, koska hän ei tuntunut mistään saavan helpotusta tuskaiseen krapulaansa. Simo päätti ottaa juoksukaljat! Simo keskitti vuosien varrella viinan raiskaamaan vartalonsa äärimmäistä ponnistusta varten ja syöksyi kuin tuulispää kohti kioskin ovea. Simosta tuntui, kuin hän olisi taas nuori. Adrenaliini toi olemattomiin lihaksiin uskomattomat voimat, pää toimi partaveitsen terävästi, kun Simo väisti karkkihyllyn. Vielä hidastaakseen perässä tulevaa myyjää hän kiskaisi oven suussa hedelmäpeliä pelanneen mummelin oven eteen kumolleen. Siinähän sitten myyjä auttaa fossiilia, Simo olisi turvassa.

Kun elämä on niinkin kurjaa, kuin toisilla laitapuolen kulkijoilla on, ovat pienetkin ilot tärkeitä. Ja kun sellainen vanha juoppo, kuin meidän Simomme on iloinen, se näkyy päälle. Simo oli ratketa riemusta! Olisipa hän keksinyt jo vuosia sitten, että juomat voi hankkia näinkin helposti. Ei tarvitse kerjätä ja valehdella. Ei pullojen keräilyä eikä halveksivia katseita parempiosaisilta, kun tonkii roskiksia.

Juhlan kunniaksi Simo korkkasi sixpäkistään kylmän oluen. Olut sihahti kutsuvasti, kuin se olisi hiljaa kuiskannut "Shhimo". Simo ei ollut varma kutsuiko pullo häntä oikeasti, vai oliko ääni vain hänen kohmeloisen pääkoppansa tulos. Simon mielestä parempi ja miellyttävämpi ajatus oli, että olut piti hänestä. Olut pitää Simosta yhtä paljon, kuin Simo pitää oluesta. Oluen kanssa hänellä on hyvä olla. Vain tuo jylhä karhun kuva pullon kyljessä ymmärtää hänen tuskaansa, vain se häntä voi lohduttaa. Heidän rakkautensa täydellisyydestä liikuttuneena Simo nosti ruskean lasisen pullon huulilleen ja joi. Ja kuinka hyvältä ensimmäinen kulaus maistuikaan. Mikään maailman herkku ei voisi olla parempaa, kuin tämä. Kuka kumma tarvitsee yleensä mitään muuta kuin kaljaa. Kuin nälkiintynyt lapsi rintaa, imi Simo pulloaan. Hän joi koko pullollisen kerralla.

Onnen huumassa ja nousuhumalan kohistessa päässä Simo oli onnellinen. Hän eksyi ajatuksissaan muistelemaan, miten kaikki oli joskus...

Oli kaunis joulukuinen aamu Tampereella. Oli kuin luonto juhlisi ihmisten kera joulukuun alkua. Vettä vihmoi taivaan täydeltä ja lämmintä oli +5 astetta. Ohi ajavien autojen renkaat heittivät loskan ja veden sekaista paskaa jalkakäytävälle siellä kävelevien ihmisten päälle. Joulutunnelma alkoi olla kohdallaan.

Jossain, mihin keskivertotallaaja ei yleensä edes katso, jossain kapean jalkakäytävän seinän puoleisella reunalla räystään alla kyhjötti pieni nyytti. Joku voisi jopa luonnehtia söpöksi ja hellyyttä kaipaavaksi. Tämä nyytti oli Simo Taavaja, 42 vuotias alkoholisti, jolla ei ole ollut liian montaa selvää päivää viiteen vuoteen, etteikö niiden laskemiseen riittäisi kahden käden sormet.

Simolla oli kylmä ja krapula. Jostain pitäisi saada ensin viinaa ja päästä lämpimään. Simo könysi itsensä vaivalloisesti ja kiroillen pystyyn ja heitti peittonaan olleen paksun sanomalehtiröykkiön johonkin autotielle. Samantien, kuin kostoksi joku mulkku kuorma-auto heitti sylin täydeltä lokaa voipuneen miehen päälle. Simo sadatteli ja sylki auton perään.

Simo lähti hoippumaan eteenpäin kohti keskustan iloja ja matkalla kyseli ohikulkijoilta, josko liikenisi kaksi euroa bussirahaa. Simon onnistuikin saada yksi euro rahaa ja löytää kolme tyhjää oluttölkkiä ja kaksi pulloa. Taskunsa pohjalta hän vielä löysi jokusen lantin. Näillähän saa sixpäkin kaljaa! Simo oli riemuissaan ja riensi kauppaan. S-etukortti kourassa hän tuli iloisena ja paskanhajuisena kassalle ostamaan olutta. Kassaneiti kuitenkin nyrpisti nenäänsä ja totesi, että antisankarimme taitaa olla edellisen päivän riennoista vielä liikaa kännissä, jotta tälle voisi myydä mitään muumilimua vahvempaa...

Ryhdyn siis nyt tältä istumalta myymään itseäni. Eli minulta saa tilata päiväkirjamerkintöjä, jos haluaa. Ideana tässä on, että voit joko antaa valmiin aiheen tai ihan mitä paskaa tahansa, vaikka listan sanoja, joiden perusteella sitten väännän henkisen tortun tähän ruudulle.

Kaikki tämä hieno ja ihmeellinen tapahtuu tietenkin aikataulutettuna minun kiireiseen opiskelijaelämääni. Joten voitte yrittää, jos haluatte ,että nolaan itseäni vielä enemmän kuin nyt!

- Huora 500 euroa, Oronen ilmainen

PS. Vaatiiko prostituutio, että ottaa maksun?

Olipa tässä taas viikolla sellainen tilanne, että piti itsensä pakottaa niinkin paskamaiseen tilanteeseen, kuin juomaan viinaa. Eli voisi myöskin mopolla cruisailuksi kutsua.

Kaikki alkoi ihan hyvin. Join olutta kaikessa rauhassa ja kuuntelin koulun pikkujouluihin soittamaan tullutta bändiä ja jotain randomia stand-up koomikkoa ja tässä vaiheessa menikin manki vielä ihan mukavaa tasaista tahtia ja valokin toimi niinkuin laki sanoo. Sitten tapahtuinkin elokuvista tuttu "kohtalokas käänne". Yksi kaveri kysyi, että "Mennäänkö meidän kämpille juomaan viinaa?". Mehän mentiin. Siinä sitten kuunneltiin, kun kaveri soitti sähkökitaralla kaikenmoista kuulohermostoa hivelevää meteliä ja kitattiin kotikutoista salmaria. Tässä vaiheessa pyörästä alkoikin löytyä yllättävän paljon tehoa ja perä lipsui jo vähän talven liukkailla.

Jossakin vaiheessa kello kääntyikin sellaiseen pykälään, että oli aika lähteä kohti Tampereen Onnelaa. Onnelassa oli halpaa ja kivaa. Mörököllipuolella soi hyvä musiikki ja jossakin vaiheessa uskaltauduin lihatiskinkin puolelle nenääni laittamaan. Jossain vaiheessa mopolla mentiinkin niin huolella keula pystyssa, että eihan siinä ollut enää muuta vaihtoehtoa, kuin että jossain vaiheessa sen on pakko lähteä aivan täysin lapasesta. Niinhän siinä sitten lopulta kävikin ja löysin itseni tilasta, jossa järki ei juossut enää yhtään, eikä mopo starttaa, vaikka kuinka polkee.

Tämä tarina teille lapsukaiset ja vähän vanhemmatkin opetukseksi, että mopoillessa kannattaa pitää kypärä päässä, jos vaikka sattuu lähtemään lapasesta. Itsellänihän ei ollut kypärää, ja päähän siitä tuli kipeäksi.

- Mopoileva virtuoosi, viinahuuruinen Bomberi, Oronen

PS. Mopoa voi myös virittää vaivihkaa terästämällä vaikka kokiksen. Sitä on hyvä naukkailla salaa.
PPS. Viina on muuten epäterveellistä. Ja krapulakaan ei ole vaaraton tila (Iltalehti näin kertoi männä viikolla).