IRC-Galleria

Simo käveli portaita ylös aina neljänteen kerrokseen. Siellä oli ovi auki. Ovesta kajasti lämmin valo ja leijui vastaan joulupiparin tuoksu. Vanha nainen ovella hymyili. Vaikka nainen oli varmasti iältään ainakin 80 vuotta vanha, oli hänellä edelleen viisikesäisen viaton ja pyyteetön hymy, joka säteili onnellisuutta. Nainen kehotti Simoa astumaan peremmälle.

Simo saapui asunnnon eteiseen ja otti kengät pois jalastaan. Samalla hän mietti, mistä hän oli saanut kenkänsä takaisin, koska nehän hän potki jalastaan pudotessaan järveen. Samaten hänen muut vaatteensa. Tämä ei kuitenkaan ollut Simon mielestä sen ihmeellisempää, kuin muutkaan hänen tänään kokemansa asiat, joten hän ei jaksanut sillä vaivata päätään. Ulkovaatteet riisuttuaan hän käveli vanhan naisen perässä vain huomatakseen, että asunnossa oli sauna lämmin.

Nainen antoi hänelle pyyhkeen ja kehotti saunomaan ja peseytymään. Nyt vasta Simo tajusi, ettei hän ollut käynyt saunassa aikoihin. Siitä oli vuosia, ei niissä remmeissä, joissa hän oli viime vuodet pyörinyt, ollut saunoja. Hän kiipesi lauteille ja heitti vettä. Hän antoi kiukaan kuuman henkäyksen purra selkäänsä. Hän tunsi puhdistuvansa. Kaikki vuosien lika lähti hänen ihostaan liikkeelle. Tuntui kuin hän olisi nuorentunut. Tämä löyly oli vahvempi kuin kuningas alkoholi, joka oli viime vuosina jättänyt raastinraudalla jälkensä Simon kasvoihin.

Saunasta tullessaan hän näki peilistä aivan vieraan miehen, tai olihan se tuttu, mutta niin kaukaa menneisyydestä, että hän oli jo unohtanut. Siinä olivat hänen kasvonsa sellaisina, kuin ne viisi vuotta takaperin olivat olleet ennen korkin aukeamista.

Saunan jälkeen Simo puki naiselta saamansa vaatteet päälle, koska nainen lupasi pestä hänen omansa. Sitten Simo sai riisipuuroa syödäkseen iltapalaksi ja lopulta nainen ohjasi hänet vierashuoneen sänkyyn.
"Hyvää yötä rassu, huomenna elämä alkaa valjeta sinullekin" toivotti nainen ja sulki oven ennen kuin Simo ehti kysyä mitään tai edes kiittää.

Myrsky tuntui senkuin yltyvän, ja pian vene keikahtikin ympäri. Simo varautui jo uuteen kylmään kylpyyn, mutta hän ei pudinnutkaan veteen. Ainakaan hän ei kastunut. Hän tunsi kyllä viileän veden vellovan allaan ja avatessaan silmänsä huomasi muut veneessä olleet kellyuvan hänen ympärillään pelastusliivien varassa. Miksei hän uponnut? Eihän miehellä ollut edes liivejä päällä.

Pian Simolle alkoi selvitä, että hän ei tosiaankaan uppoaisi. Hän nousi seisomaan veden päälle, mikä oil vaikeampaa, kuin olisi voinut kuvitella. Aivan kuin olisi yrittänyt seistä matolla, jonka alta tökittiin koko ajan. Jokainen aalto meinasi kaataa Simon maahan. Tai siis veteen. Simo käveli veneen luo. Vene oli kevyt. Simo käänsi sen takaisin pystyyn, ja kas: siinä ei ollut sisällä yhtään vettä! Seuraavaksi tämä resuinen puliukko, joka sattui nyt kävelemään veden päällä nosteli vedessä räpiköivät toverinsa veneeseen.

Kaikkien ollessa veneessä alkoi matka kohti rantaa, eikä kukaan puhunut mitään. Simo oli itsekin hämmästynyt tapahtuneesta. Hänestä tuntui jotenkin erilaiselta. Ei ollut enää krapula. Hänellä oli energiaa, tuntui, että hän jaksaisi tehdä mitä vain! Vaikka ympärillä järvi raivosi, oli heidän veneensä kulkureitti täysin tyyni.

Rannalle he pääsivät kauas sieltä, missä Simo oli pudonnut ja missä Tomi todennäköisesti oli. Eikä Simosta nyt juuri tuntunutkaan, että hän kaipaisi lääkäriä. Hän oli elämänsä kunnossa.

Hän käveli pitkään. Niin kauan, että tuli yö ja hänen tarvitsi etsiä itselleen yösija. Hänelle tuli vahva usko ihmisten joulumieleen ja hyvyyteen, ja tätä uskoaan hän meni kokeilemaan. Hän pimputti yhden oven ovisummeria, ja pyysi päästä sisään ja yöksi nukkumaan. Vanhan naisen ääni vastasi ja kohta ovesta kuului pärinä, joka kertoi että saa mennä sisään.

Näkyi jänniä näkyjä. Joku ratsasti marsulla pitkin tienpiennarta, jolla kasvoi horsmia. Ratsastaja oli viikatemies. Viikatemies saapui keskellä maantietä makaavan Simon luo, ja kysyi mihin tämä oli matkalla. "Emmä tiä, mä vissiin hukun kohta", vastasi hämmentynyt antisankarimme elämän ja kuoleman valtiaalle. Viikatemies naurahti, vaihtoi vanhan, puuvartisen, mutta terävältä ja kiiltäväteräiseltä näyttävän viikatteensa toiseen käteen ja virkkoi: "Olin jo matkalla tänne hakemaan sinua, koska vahvasti vaikutti, että olisit jo kypsää viljaa minun niitettäväkseni, mutta ne pirun veneharrastajat tulevat kuin halla ja pilaavat satoni." "Eli siis mä selviän?" "Aivan."

Viikatemies alkoi häilyä pois, mutta tilalle tuli jotain paljon kammottavampaa. Simo tunsi, kuinka hän ei itse hengittänyt, mutta hänen keuhkonsa täyttyivät. Joku puhalsi hänen keuhkoihinsa ilmaa. Nyt joku paineli hänen rintaansa. Hän alkoi kuulla ääniä ympäriltään, mutta ei jaksanut vielä avata silmiään. Eihän vielä ollut pakko lähteä töihin.

Taas joku puhalsi ilmaa Simon keuhkoihin. Nyt hän avasi silmänsä ja näki, että joku todella oli aivan lähellä hänen kasvojaan ja puhalsi ilmaa häneen. Kun tämä pelastuksen enkeli lopetti puhaltamisen huomattuaan Simon avanneen silmänsä, pelästyi Simo enemmän kuin nörtti kun netti katkeaa. Häntä elvyttänyt nainen ei ollut mikään varsinainen ruusunnuppu, vaan ennemminkin peruna, eikä edes sen kukka vaan se osa, joka oli maan alla. Tuo asfaltinruntelema hirviö oli siis pelastanut hänen henkensä. Tuo suohirviö hymyili hänelle ja haki myös ystävänsä katsomaan herännyttä ihmispoijua. Kuolema ei siis tullutkaan!

Simo kampesi itsensä istumaan ja katsoi ympärilleen. Taivas oli mustana pilvistä ja tuuli puhalsi aaltoja veneen kylkiä vasten. Välillä vesi tuli myös laitojen yli. Myös miehistö näytti pelokkaalta: vene uhkasi kaatua!

Vesi oli hyisen kylmää ja tuuli nostatti aaltoja. Rappeutuneet lihakset eivät enää vuosien viinassa lillumisen jälkeen muistaneet, miten veden kanssa pärjää, vaan Simon pinnalla pysyminen oli lähinnä epätoivoisen räpiköimisen ansiota. Tomi huusi laiturilta jotain. Vaatteet alkoivat kastua läpi ja vetää voimatonta miestä kohti pohjaa. Näinkö hän, Tampereen kasvatti, joutuisi jonkun saatanan makrillin evääksi? Ei helvetissä!

Simo alkoi riisua takkiaan, eikä välittänyt vaikka pää kävi välillä hiukan veden alla. Takin jälkeen saivat lähteä kengät. Vielä paita, ja johan alkoi kevenemään pinnalla pysyminen. Mutta mitäs? Missä oli laituri ja Hulkko? Tuuli pentele oli varmaan ajanut häntä taistelunsa aikana kohti ulappaa.

Näsijärven kylmät kädet pyyhkivät märillä sormillaan simon kasvoja yrittäen saada hänestä tarpeeksi hyvän otteen vetääkseen veden pimeyteen. Eikös se Jeesus joskus ollut jonkun pelastanutkin vähän samanlaisesta pinteestä. Oliko siitä lehdessä vai oliko joku dokumenttielokuva vai mikä?

Simon kädet ja jalat alkoivat kangistua. Hän oli hiukan onnistunut muistelemaan uintitaitoa mieleensä, ja oli pulikoinutkin omaa rauhallista tahtiaan kohti suuntaa, josta oletti tulleensa. Jos hän olisi katsonut taakseen, olisi hän nähnyt Näsinneulan tönöttämässä maamerkkinä aivan hänen putoamiskohtansa vieressä.

Miestä paleli. Hänen jäsenensä tärisivät, hänen leukansa tärisi. Hän yritti huutaa, mutta kurkusta ei kuulunut kuin hiljaista korinaa. Ollappa nyt edes se vitun Titanicin salongin ovi, jonka varassa lillua, mutta eipä ole tavallisella härmäläisellä varaa Hollywoodin hienouksiin. Viimeisenä näkynään ennen tajuttomuutta Simo näki veneen, joka lipui häntä kohti. Varmastikin Tuonen joen soutaja oli häntä tullut hakemaan.

Niin Tomi, kuin Simokaan ei tiennyt, mitä tehdä seuraavaksi. Tomin luo ei voinut mennä, koska Libyalaiset saattaisivat olla siellä vastassa. Simolla taas ei tainnut mitään paikkaa ollakaan. He kävelivät kahdestaan pitkin Tampereen katuja vältellen suurempia teitä, joilta terroristit saattaisivat heita etsiskellä. He saapuivat Näsijärven rantaan ja istuivat alas.

Tomi alkoi muistelemaan Simon saapumista vastaanotolleen. "Minkäs takia sinä muuten tulitkaan minua tapaamaan siinä kauheassa kännissäsi?" Simo joutui hetken itsekin miettimään, mitä edellisenä päivänä oli tapahtunut, ja saikin lopulta ongittua mielensä likakaivosta sen lahnan, jonka kyljessä oli eilinen päivä.

Simo kertoi Tomille krapulakeijusta ja sihteeristä, jonka se tappoi. Siitä, kuinka keiju hankki hänelle mielin määrin koskenkorvaa ja hajotti leikkimökin. Kuinka he olivat menossa Hanskin kanssa kuokkimaan teatterin pikkujouluihin. Kuinka Simolle oli alkanut tulla hiljalleen krapula ja ainoaksi pelastuksekseen hän oli ajatellut Tomin, joka monet kerrat oli hänet aiemminkin pelastanut viinan kiroilta. Lopulta hän pääsi tarinassaan kohtaan, jossa vartijat toivat häntä yläkertaan, ja Jeesus ilmestyi hänelle ja pelasti hänet ilmeisesti krapulakeijulta.

"Sitä ollaan sitten uskon miehiä nykyään", totesi Tomi ehkä hiukan kysyvälläkin ja samalla huvittuneella ja epäuskoisella äänellä.
"Ja vitut! Jos Jeesus olisi halunnut minut omiin riveihinsä, olisi sen hinttarin pitänyt pelastaa minun ja Sallan liitto, eikä yrittää pitää hengissä vanhaa rappioitunutta paskakasaa, jonka elämä on päivästä päivään vain kovennettua rangaistusta helvetistä!" Simo raivosi niin, että suupielistä tuli vaahtoa ja hän nousi seisomaankin laiturin reunalla.

Samalla hetkellä laituriin iski kuitenkin suurempi aalto ja Simo horjahti etanolin mukanaan viemän koordinaation puutteessa suoraan järveen. Hyiseen ja vellovaan vesimassaan!

Yö oli pimennyt jo aikoja sitten, vaikka kello ei ollut vasta kuin yhdeksän illalla. Entinen juoppo, nykyinen lääkäri Tomi Hulkko ja entinen roskakuski, nykyinen juoppo Simo Taavaja makasivat rasvankäryisen grillin lattialla lähes lusikassa muttei kuitenkaan niin lusikassa, että se olisi homoa. Tomi tuntui nukahtavan melkein heti, mutta Simoa vaivasi jokin. Se jokin oli oikea liskojen yö!

Kun miehet olivat asettuneet makuulle, alkoi Simo hikoilla. Hikeä tuntui puskevan, vaikka yritti vähentää vaatetta. Hikeä tuli, vaikka paleli. Oli siis laitettava lisää vaatetta. Nyt silmät kiinni vaikka väkisin ja unen päästä kiinni. Mikä ääni tuo oli? Onko tässä kuppaisessa grillissä rottia, vai onko se kenties pirullinen krapulakeiju, joka on tullut hakemaan omansa? Vaiko Jeesus? Nyt silmät kiinni. Nyt jotain rauhoittavia ajatuksia. Berliininmunkkia ja kahvia. Siinä vasta herkkua. Nyt alkaa tuntua tämä asento huonolta, pakko kääntää kylkeä. Ei tämäkään hyvä ole. Noniin...

Näin Simon yö meni aika pitkälle. Välillä hän sai katkonaisesta unesta kiinni, mutta silloinkin häntä vaivasivat painajaiset. Ensin hän näki unta, että hän oli keittämässä pontikkaa. Pahana puolena vain oli, että hän oli itse se kilju siellä pannussa, jota keitettiin. Hän tunsi hiljalleen, kuinka alkoholin mukana osa hänen minuuttaa katosi lauhdutusputkeen. Tästä unesta hän heräsi vielä aikaisempaakin hikisempänä. Tässä vaiheessa hän näki Tomin kirkasta vihreää loistavasta kellosta, että kello oli kaksi aamuyöllä.

Toisessa unessa hän oli Muumilaaksossa kahvilla. He särpivät Nuuskamuikkusen kanssa kahvia, Simo mustana, Muikkunen maidolla. He olivat ongella sillan vieressä, kun Muumipeikko tuli paikalle, ja ilmoitti yksioikoisesti huitovansa Simon pään kappaleiksi kirveellä, jos tämä ei ottaisi Muumilta suihin. "Eihän muumeilla ole edes kyrpää", huusi Simo unessa muumille. Peikko kohotti kirveen, ja Simo heräsi Grillin omistajan potkuun juuri, kun kirves oli osumassa hänen päähänsä.

"Mitä vittua me poliisiasemalla tehdään? Mennään johonkin, missä on menoa ja meininkiä!" Simo oli aivan täpinöissään ja täynnä virtaa. Poliisiasemalla päivystäjä katsoi kummaksuen parivaljakkoa, joka pamahti ovesta sisälle järkyttävän vanhan viinan ja paskanhajun saattelemana. Rähjäisempi miehistä tuntui hätistelevän kärpäsiä, vaikkei niitä joulukuussa kyllä ollut ainuttakaan. "Saatanan tuuletin, kun huminallaan roikottaa minua appelssiini mehujen partaalla, mutta saattaa kiusauksesta pudottaa silakat järveen!" Päivystäjä oli nähnyt tarpeeksi.

Tätä lääkärin näköistä herraa oli palveltava asianmukaisesti, olihan tuo puliukko todennäköisesti varastanut tai rikkonut jotain. Päivystäjä kuitenkin hämmästyi, kun lääkäri ei halunnutkaan laittaa putkaan pulsua, vaan käski etsimään vanhaa amerikkalaista pakettiautoa matkalla Helsinkiin päin. Siellä olisi kuulemma iso lasti amfetamiinia kyydissä.

Päivystäjä lupasi välittää tiedon huumeyksikölle, mutta ennen kuin hän ehti edes harkita kuulustelevansa outoa paria, olivat he jo poissa.

Tomin kotiin miehet eivät voisi mennä. Jostain olisi löydettävä katto pään päälle yöksi. Onneksi Tomin vaimo oli äitinsä luona käymässä vielä pari päivää, joten kostoa ei tarvinnut niin paljon pelätä. "Mä tiedän yhden vitn hyvän mestan, mistä saa hampurilaisia, ja pääsee joskus takahuoneeseen bunkkaamaan, mennääks sinne, mun on nälkä ja uni" Simo alkoi siis selvitä utuisesta mielentilastaan. Nyt sieti vain toivoa, ettei kramppi tulisi enää takaisin.

Miehet kävelivät noin kymmenen minuuttia, kunnes saapuivat sen näköisen grillin eteen, ettei Tomille olisi heti ensimmäiseksi tullut mieleen laittaa sen antimia suuhunsa. Simo kuitenkin tervehti iloisesti grillin pitäjää, ja saikin melko nopeasti kaksi "tavallista" itselleen ja Tomille. Tomi maksoi. Simo kertoi grillin omistajalle tarvitsevansa itselleen ja toverilleen paikan yöksi, on kuulemma tulossa kylmä yö. Grillimestari suostui.

Pusikossa Simo huomasi vetelän yllätyksen housuissaan. "Voi vittu, just kuukausi sitte vaihdoin housut!" Pääsi kirous vanhan juopon huulilta. Hulkkokin nyrpisti nenäänsä, mutta taisteli yökötystä vastaan. Olihan hän työssään alkoholistien ja narkomaanien kanssa pahempaankin törmännyt.

He lähtivät kävelemään pusikosta kohti jokea, missä Simolla olisi mahdollisuus pestä likaisen ruskeasta vielä ruskeammaksi muuttuneet siniset farkkunsa. He kävivät joen rannassa. Simo jäi pesemään itseään, ja Tomi sanoi viipyvänsä vain hetken. Kun resuinen päähenkilömme oli kiskomassa nyt jo hiukan sinisempiä märkiä housujaan jalkaansa, koko hän iloisen yllätyksen: Tomi toi hänelle uudet housut! "Ilman sinua en olisi ikinä päässyt sieltä autosta ulos. Ja joulukin on tulossa, ole hyvä!"

Simoa alkoi itkettää. Ensin näkyi pieni kyynel simäkulmassa, sitten se valui poskea alas. Hänen kasvoilleen levisi itkuinen ilme. Aivan kuin lapselle, joka on luullut eksyneensä ostoskeskukseen ikiajoiksi ja joutuneensa eroon äidistään. Simo alkoi itkeä. Hän itki Tomin olkapäätä vasten, kunnes itkun seasta alkoi kuulua tuskaisiakin ääniä. Äkkiä Simo kaatui maahan, ja alkoi kouristella: Viinakramppi! Tomi kantoi aina lääkärintakkinsa taskussa lääkettä kramppeihin, ja laittoi kätensä taskuun. "Perkeleen karvakädet tyhjensivät taskut!", kirosi Tomi. Hänen käteensä sattui kuitenkin yksi pilleri, josta hän tiesi, ettei se ollut kramppeihin.

"Avaa suu ja yritä niellä tämä." Tomi laittoi valkean Ferrarin merkillä leimatun pillerin Simon suuhun."Kohta se alkaa vaikuttamaan, eikä ole enää mitään hätää." Pian puliukon pupillit kasvoivatkin kananmunan kokoisiksi, ja häneen alkoi tulla eloa. Simo alkoi horista: "Sano vielä kerran se hätää. Se on niin kaunis sana, noin niinkuin väreiltään." Tomi toisti sanan, mutta alkoi heti sen jälkeen raahata ekstaasipöllyssä olevaa Simoa kohti poliisilaitosta.

Tomi sai nopeasti Vanin takaovet auki ja he näkivätkin Simon kanssa, että auto oli suuntaamassa pois kaupungista. Varmaankin Helsinkiin, mietti Tomi. Hän oli katsonut juuri edellisenä iltana westernejä myöhään yölle ja hänellä oli tuoreessa muistissa, miten liikkuvasta junasta hypätään. Pitää vaan ponnistaa kovasti junan kulkusuuntaa päinvastaiseen suuntaan ja maahan tulon jälkeen piti alkaa heti juosta junan suuntaan. Tällöin pitäisi välttyä pahimmilta vammoilta. Muutamat ukemit vielä Chackie Chan -leffoista ja vapauden pitäisi olla taattu.

Tomi valmistautui huolella hyppyyn ja ohjeisti parhaan kykynsä mukaan myös Simon hyppäämään autosta. Simolla tosin tuntui alkavan olla sellainen krapula, että hyvä että mies pääsi jaloilleen. Tomi ei nyt jaksanut välittää Simon tulevaisuudesta. Tuskin terroristit häntä edes haluaisivat ottaa mukaansa. Päästäisivät varmaan pois sen jälkeen kun ovat kiduttaneet.

Tomi kävi päänsä sisällä taistelua. Hypätäkö vai ei autosta, joka liikkui. Vaarana olil, että pako huomattaisiin ja, että menisi luita poikki. Muutama luu oli kuitenkin pienempi hinta, kuin se, jota terroristit häneltä halusivat. Tomi kävi vielä kerran mielessään läpi toimintasuunnitelman hyppyä varten, otti käsiä heilauttamalla lisää vauhtia hypylleen ja hyppäsi. Jalkoihin sattui, kun ne koskivat maahan ja pienille kävelykengillä oli helvettiä juosta. Mutta kuitenkin hän oli selvinnyt! Voitonriemussaan hän ei huomannut, että edellä kulkeva Chevrolet oli pysähtynyt, ja hän törmäsi sen takapuskuriin ja hänen polvissaan tuntui kipu, kuin hänellä olisi suonissaan virrannut suolahappoa ja se alkaa syövyttämään hänen lihaksiaan. Samalla kun Tomi keräili itseään, kiipeili Simo kaikessa rauhassa ulos auton perästä.

Nyt kun molemmat olivat jalkeilla, suunnistivat he tien vieressä olevaan pusikkoon. Matkalla juostessaan Simolta pääsi vetelä krapulapaska housuun.

Kaikki varmasti tuntevat tai ainakin tietävät jonkun erittäin huomionkipeän ihmisen. Jonkun, jolle äiti ei olekaan antanut lapsena hyvänyönsuukkoa, eikä kehunut kun pikku Tellukka osaa ampua kumilenkillä joulukuusesta koristeita alas. Tällaiset ihmiset takaavat toisinaan viihteellisyyden tilanteessa kuin tilanteessa, mutta toisinaan myötähäpeä voittaa viihtymisen.

Edellämainitun kaltaisista ihmisistä yritetään mediassa tehdä välillä ja koko ajan jonkinlaisia sankareita ja esikuvia Suomen kansalle. Vituttaa aina, kun televisiosta pyörähtää käyntiin mainos: "Haemme uuddelle, kaikkien aikojen parhaalle Bikproter tuotantokaudelle taas uusia, persoonallisia ja viihdyttäviä kasvoja kilpailemaan 50 000 eurosta!" Oikea mainoksen sanomahan on: "Haluatko huomiota ja mahdollisimman tulla vuoden Suomen turhimmaksi julkkikseksi. Saat olla TV-yhtiön kustannuksella eristettynä viinanhuuruiseen taloon, jossa voi vaikka lohjeta pillua/munaakin. Mikä parasta, jokainen Suomen kansalainen seuraa sinua päivittäin televisiosta ja iltapäivälehtien otsikoista. Joku saa vähän rahaakin, mutta suurin osa saa tyytyä nolaamaan itsensä ilmaiseksi. Tarvitaan myös kiintiöhomo ja -neekeri mukaan."

Sitten kun ohjelma pyörähtää käyntiin, on se valtakunnan tärkein asia, ainakin jos katsoo paskalehtien otsikoita "BB-Sirkka kusi BB-uima-altaaseen BB-talon BB-pihassa, Idols-Keijo paheksuu Idols-nuuska huulessaan." VITTU!

Ja viimeisenä. Kaikissa meissä on hiukan sitä huomiota kaipaavaa mediahuoraa, joka kävelee vaikka "sattumalta" uutislähetystä tekevien kameroiden ohi saadakseen oman sekunnin murto-osansa ruudussa. Sitä samaa on, rakkaat pallukkaiseni, teissäkin. Ja vaikkei sitä aivan heti yli-ihmisestä uskoisi, myös minussakin. Olen vain liian kiinnostava ja persoonallinen (lue alkoholisti) lähteäkseni pikproteriin. Mutta tästä samasta syystä ehkä kirjoittelen näitä helvetin tekstejä tänne teinihelvettiin, jossa BB-Niko on pikkurilleineen kuin kuningas ja valtikka.

- Huomionkipeä ja huomionkipeistä kipeäksi äityvä Oronen

PS: Kommatkaa mua!!11!
PPS: Kirjoittaja ei ota vastuuta kirjoittamastaan tai mielipiteistään, mutta universaali totuus on, että Big Brother ja Idols ovat paskoja ohjelmaformaatteja.