IRC-Galleria

Musta lista - etkai harrasta sitä?

Monet ilmeisesti harrastaa ja varsinki naiset ketkä ei haluu stalkkereit, mut mitä vittua boys and girls?
Ettehän te oikeessakaa elämäs voi laittaa jokasta epämiellyttävää spagettitaskuu mustalle listalle.
Teidän täytyy vaan oppii diilaa sen asian kans.

Mustalle listalle lisääminen kertoo hyvin pitkälti luonteen heikkoudest, ku halutaan vaa poistaa kaikki burgerit, kusipäät, pervot ja nilkit sosiaalisest ympyrästään ja luoda oma täydellinen fantasiamaailma, jossa jokanen vaan kehuu kuinka nätti sä olet.
Must just nää mielikuvituksettomat betat ketkä ei osaa muuta ku sanoo "söpö :p" kuuluis sinne Mustalle listalle.

Jos teit tosiaa kiinnostaa nää "asiattomuuksien" kommentoijat niin vähä, voitte aina ignoree, tai mennä mean bitch mode tai se paras vaihtoehto: lähtee mukaa niide leikkii. Ja voin luvata et nää "nice guyt" on niin epätoivosii et oikeesti luulee saavansa sitä kuuluisaa ja lypsätte niit vaa niin kauan et ne oikeesti suostuu "tapaamiseen" Itä-Helsingin syrjäkadul 01:00 ja tulee vaa raiskatuks koko stadin isoimman neekerin toimest ja seuraavana päivänä voitte kommentoida niiden profiiliin "ebin serveddd"

Tiedän ettei teil oo mitää parempaakaa tekemist jossai gallerias, itekki oon tääl aina subus ni voisitte tehä jotai hauskaa ja spontaanii edes kerran elämässäs

Yeah mut joku Musta Lista... pfft täytyy olla aika selkärangaton jos lisäilee sinne porukkaa vaan sen takii et se käy kerran päiväs kehumas sun perset.
Jos teit aina kiinnostaa noin paljo mitä joku random fat fuck on teist mieltä, ur never gonna make it brah ja jäät junnaa paikoilles loppu elämäkses, kunnes kuolinvuoteellas tajuut "vittu ku olin sellane sad cunt ketä kiinnosti muiden mielipiteet"
Ja sit kuolet surullisena ja yksin. eikä edes sun kissas rakasta sua, koska säkää et rakasta

...ohjelman Jenni Leväsvaara:

Ja mitä itse ohjelmaan tulee, aion nyt purkaa sen koodin.
Neljäs jakso tuli ja meni. Ensiks haluun sanoo et must se on erittäin laatuohjelma ja ansaitsee mun kaiken arvostuksen, koska siin ollaan hyväl asial.

Mut se on myös erittäin yksinkertanen kaava, jolla ei voi mennä pielee.
Tiedä sit onks se Jennin oma kehittelemä formaatti, ainaki siin on paljo yrityksii mukana mut anyway...

ensiks tavataan kahvin merkeissä ja jutellaa diibadaabaa, eli sen minkä kaikki jo tietääki: nyt laitetaa ton sun paremman puoliskos selluliitit höllymää seitsemäs viikos! Annetaa pari kirjaa, muutama pilleri ja joku hassu video auttamaa alkuun.
Sit jätetään pariskunta kolmeks viikkoo hyödyntää niit vinkkei. Siis pariskunta jotka on täysii amatöörei. Toinen on itsehillinnän omaamaton vätys ja toinen vaa plain vätys, koska on ylipäätänsä päästäny kumppaninsa tohon kuntoon. Ja sit toisen pitäis suddenly omata valmentajan rooli, eli tietää kaikki oikeet liikkeet, tietää ruokavaliosta, olla innostava, olla kannustava ja huutaa muutaki ku "jaksaa-jaksaa" ja ennen kaikkee olla armoton.
Tää kaava voi viel jotenkI kuten toimii suhteessa, jossa mies on se koutsi, koska miehel on jo valmiiks enemmän auktoriteettii ja uskottavuutta ja urheilu on miehen veressä, mut laita koutsiks joku 40 kilonen kosmetiikka-alan opiskelija and you're bound to be fucked.
Joten tottakai tää kolme viikkoo on pelkkää pelleilyy, kunnes Final Boss appears: Jenni Leväsvaara.
Jenni kertoo pariskunnalle miten ne on tehny asiat päin vittuu, sen minkä katsojat jo tietääki.
Tästä vast se treeni alkaa, eli periaattees laihdutukseen on aikaa neljä viikkoo.
Tähän mennes jokanen osallistuja on onnistunu pudottaa sen 15kg vähintää ja voittanu kybätonnin, mut minkälaisii gainsseihin päästäiskää jos Leväsvaaran Jenni tulis jo ekan viikon jälkee ruoskii! mmm... Jenni ruoskan kans... 15cm piikkikorois....

anyway, sit viimeset kaks viikkoo menee läskileiril, jossa ne suurimmat gainssit tapahtuu.
Ei voi ku mirrata, koska siel ne on pelkästää oman mielenlujuutensa varassa ja tähän mennesä ne on kaikki onnistunu ja lopuks tavataa viimesen kerran ihanan Jennin kans ja paljastetaa saaks koutsi illal sitä kuuluisaa vai joutuuks se eka kierittelee sen jauhois löytääksee märän kohdan.
SItten monta man tearsia vuodatetaan koska gainssit on hurjat ja pari saa 10 000 jotka mies sijoittaa huoriin.

Mut oon funtsinu tota Jennin osuutta täs. Näyttäytyyks se tosiaan vaa kerran koko seittemän viikon aikana? Koska sillon vois sanoo et pariskunta tekee 80% koko prosessist, joka on tarkotuskin, et ne laihduttaa ite ilman jotai ammattilaisii kokoajan häärimäs ympäril, mut sillon herääki kysymys, tarvittaisko tos edes Jennin kaltast keulakuvaa koko ohjelmalle? Vai voisko vaa joku kameramies antaa pari kirjaa ja kahvakuulaa ja that's it. Sit ois vaa pariskunta pääosassa.
Mut se 45min on kyl sen arvost et pääsee näkee 5min Jennin persettä, joka on tiukka ku 7-vuotiaal.

PS. voivoivoi ku omast suvust löytyy kohdehenkilö joka sopis ku tissi fetissiin tohon ohjelmaan, mut sen mies on niin tossun alla ettei se oo edes hauskaa ja tappais sen, jos edes mainitsis ilmottavansa sen tohon ohjelmaan :(

(lukuunottamatta sitä yhtä kertaa ku sain pilua)

Kello on nyt 01:56 ku alotan tän blogin kirjottamisen ja tiedätsä mitä se tarkottaa??
Se meinaa et turvavyöt kiinni Dorothy, it's time for deep shit thoughts that will blow your mind!

Äsken ku olin vetämäs punast piritahnaa takapihalla (mun lempipuuhaa näihin aikoihin) aloin kelaa et voi vittu ku on paljo tähtii!
Oli Otavaa ja Pikku-Karhuu ja Zyzzii ja ties mitä vitun hienoo...
siinähä ihminen ihan nöyristyy sellasen näyn edes ja seuraavaks aloin kelaa et ei noi oo pelkkii jotai aukkoi avaruudes? Ei noi oo pelkkii kimaltelevii paskoi? Ne on motherfuckin aurinkoi (tajusin tän ekaa kertaa elämässäni)! Samanlaisii ku mikä meit lämmittää kesäsin. Paitsi et tod. näk. aivan eri mittakaavas verrattuna meijä vaatimattomaa aurinkoo.
Sit tää ajatus tietenki johti seuraavaan, eli et niiden ympäril on samanlaisii planeettoi mitä meijä aurinkokunnast löytyy; on kaasuplaneettoi...sit on kiinteit kuten Mars.

Täs vaihees tahna alkaa tekee temppunsa ja funtsin kui vitusti tähtii on (siis aurinkoja) ja planeettoi on viel enemmän ja Linnunratoiki on viel miljoonatuhatta ni miten vitussa voitais muka olla yksin kaiken tän härdellin keskel? Vaik Discovery kiitääki tuol 9000 Usain Boltin nopeudel jo kahdeksatta vuotta, ei silti mitää. Exoplaneettoi ollaa löydetty, eli planeettoi jois on vettä, but no life :( Mut ei siinä mitää, onha avaruus ihan vitun iso. Vaik keksittäis valonnopeus, joka tarkottaa sitä et matkattais vähä päälle 300 000km sekunnissa, eli matka täältä aurinkoo kestäis n. 8min (lolz) se ei silti riittäis. Yks valovuosi on siis matka, jonka valo kulkee vuodessa, n. 9500 biljoonaa km (wtf) ja lähimpää aurinkokuntaa Gliese 876:see on 15 valovuotta, joka on maailmankaikkeuden mittapuul kivenheitto. Puhdasta vittuilua. Ja Linnunradan halkasija on 100 000 valovuotta.

Anyway, jossain on varmasti ulkopuolista elämää ja seuraavaks teenki analyysin millasta se vois olla...

ULKONÄKÖ

Olisko naiivia kuvitella ettei ne poikkeis kauheesti meistä?
MUn mielikuvitus ei riitä kuvittelemaa toista elävää olentoa, joka ois saavuttanu evoluutiossa sen vaiheen et on asuttanu koko planeetan ja on sen herrarotu, mut ulkonäöltä joku vihree möykky jol on terävät hampaat ja tuntosarvet ja yks mulkosilmä?
Ihminen saavutti dominassin kaikkiin muihin rotuihin koska meillä on kädet joilla tehdä monipuolisii asioita. Meil on peukalo, tärkee osa.
Pitkät jalat joilla juosta ja tehä kaikennäkösii temppui. Ihminen ei ole todellakaa nopein eläin, mut meil on paras kunto, jonka ansiost alkuaikoina pystyttii saamaa riista kiinni väsytystaktiikalla. Ja juoksemisee tarvitaa käsiä, jalkoja ja niskas olevaa semmost pientä lihasta.
Sitte ihmisil on isoimmat aivot.
Ihminen on kaikinpuolin mestarillist suunnittelutyötä, tän takii en osaa kuvitella ulkopuolist elämää kauheen erilaiseks.
Mut jos katoaa meidän evoluutiota ihan viimesinä satoina vuosina...
viel 1800-luvul miehen keskipituus oli n.170cm. Ootte varmaa ihmetelly miks vanhois talois on niin matalat ovet?
Puhumattakaa 700-luvul, ku oli viikinkei. Ei nekää nykyää olis niin isoi. Ne saatto olla about 180cm, kai sellane nyt on aika seisauttava näky jollekki 160cm talonpojalle.
Eli keskipituus on kasvanu.
Sit ku mietitää ihmisii 1000-vuotta sitte. Rumia ku rusinat. Vaik suurin osa siit kauneuden illuusiost tuleeki meikeist yms mut se kaikki lasketaa.
ei edes niin kovin kauan sitten ku ihmisen keski-ikä saatto olla 40-vuotta, tautien ja huonojen elinolojen ja ravinnon takii.
Sitä ongelmaa ei enää ole ja meidän keski-ikä on noussu yli puolella lyhyessä ajassa. Nýkyää ihminen elääki helposti 90-vuotiaaks. Kuka ties vai ihminen eläis 200-vuotiaaks parin sada vuoden jälkee?
Eli kolme asiaa jotka ihmisis muuttuu edelleen: ulkonäkö, pituus ja keski-ikä (ja vieläpä kiihtyvällä tahdilla sanoisin).
SIt sanotaan myös et ihminen käyttää vaa 1/10 osaa aivoistaa.
Entä jos ihminen käyttäisiki vaik 7/10? Unlockattaisko me psyykkisii voimii? Miks ei? Pelkästää tällä aivojen hyödyntämisosuudel pystytää vitun ihmeellisii asioihi.
Eli siis jep, luulen et ulkopuolinen elämä on kutakuinki samannäkösii ku me, riippuen kui pitäl evoluutioo ne on. Eletääks siel vaik vuotta 2789?

KULTTUURI

Koska uskon et ne on ihmisenkaltasii, ja ihmisen luonteeseen kuuluu kilpailu, itsekkyys, väkivalta, niilläkin täytyy olla uskontoi, urheilua yms. sit koska ihminen haluu aina ettii keinoi viihdyttää itseään, sen takii niilläki on oltava elokuvii, musiikkkíi yms...
en jaksa uskoo et ne vaa rakentaa kaupunkei ja meditoi niis päivät pitkät, eikä koskaa pidä hauskaa, niinku joissain leffois annetaa ymmärtää... kuka tahansa kyllästyy siin touhus ja sit halutaa viihdyttä itseää panemal tai kuuntelemal musiikkii yms.
Taas tietenki riippuu siitä mis vaihees evoluutiotaa ne on. Onks se musiikki enää instrumentaalist, katotaaks leffoi enää TV:st vai onks ne kaikki hologrammi-näyttöi. Tietenki niil olis eri nimitykset kaikelle.

EVOLUUTIO

uskon et jokainen planeetta jossa on älyllistä elämää, on kopio maapallosta. Et jokainen sellane planeetta on käyny samat evoluution vaiheet dinosauruksista cro-magnon ihmisiin ja siitä nyky-sukankuluttajaan.
Vaikuttaa aika tylsältä mielikuvalta joo-o, mut se on loogisin vaihtoehto.
Joku planeetta on alottanu vaa elämäsä vaik 300-vuotta ennen maapallon olemassaoloo ja sen takii siel eletää nyt vuotta 2313. Joku toinen taas on täl hetkel antiikin Roomas...

Toinen jännä juttu on, et varmasti näit toisiaki alkaa jossai vaihees kiinnostaa onks ulkopuolist elämää? Ja alkaa lähettelee satellitteei avaruutee.
Eli tän ajatuksen mukaa tälläki hetkel avaruudes viilettäis tuhansii satellittei omistautunu ettii vaa vierasta elämää. Miten vitussa joku satelliitti ei oo jo bongannu meitä? Tai edes saanu jotai lukemaa meidän Discovery-satelliitist?

Koska elämä on suunniteltu ja luotu näin täydellisesti, uskon et avaruus on luotu viel täydellisemmin. Sen takii en jaksa uskoo et nää välimatkat on tahallee jätetty näin pitkiks et meidän olis tarkotus jäädä jumii tähän omaa aurinkokuntaa, vaan ihan varmasti jossain on jotain teknologiaa joka mahdollistaa teleportaation yms. kuten Mass Effectis ne tsydeemit.
Tai sit joudutaa odottaa, kunnes meitä kehittyneempi sivilisaatio ottaa meihin yhteyttä ja antaa ohjeet sellasen laitteen rakentamiselle, kuten 3. asteen yhteydessä (loistava leffa).

Ja siitä puheenollen:

FIRST CONTACT

Paljon on puhuttu sittä mitä kävisi jos ulkopuolinen sivilisaatio ottaisi meihin yhteyttä.... useimmissa skenaarioissa ne hyökkäis eka ja kyselis sitte.
Mut miettikääs, mitä ME reagoitais tilanteessa jossa Ilta-Sanomien etusivulle ilmestyis "VIERASTA ELÄMÄÄ LÖYDETTY"?
Voisitko kuvitella et lähetettäis siltä istumalta kaikki meijä nuket ja räjäytettäis ne vittuu? No, P-Korea varmasti kannattais ideaa... mut siis jos puhutaa sivistyneist ihmisist.
Varmasti yritettäis ystävystyy niiden kans.
Ja entä sit meitä sivistyneempi sivilisaatio? Jolla suvaitsevaisuus ja ymmärrys on vielä korkeemmal? Niih, tuskin ne haluis meit heti raiskata anaaliin. Ne olis varmasti yhtä innoissaa ku meki.

Mut näiltä näkymin kaikki tää on puhdasta spekulaatioo ja ejakulaatioks se myös jää, koska nää etäisyydet on niin hurjat.
Ei olla viel käyty edes Marsis kunnol.
Eli pystytetty sinne lippuu ja julisetettu "WE RUN THIS SHIT!"

Kattokaa täst pari videoo ni ymmärrätte kuinka vähä teidän egonne ja tauluTV:nne merkitsee

Janottaako? Kaipaatko kurkun kostuketta? Eikö juuri tällä hetkellä jääkaapista löydy olutta? Energiajuomaa?
Miten olisi vesi?
Niinhän sinä luulit, faggot... mutta totuus on että sinun tulee pysyä mahdollisimman kaukana vedestä. Kaikesta juomatarkoitukseen olevasta vedestä.

Uusien tutkimusten mukaan vesi sisältää paljon H:ta, hieman 2:sta, mutta enimmäkseen O:ta.
Näitä ravinnonlähteitä tulee välttää yhtä paljon kuin tölkkiruokaa, punaista lihaa sekä maitotaloustuotteita.

Jos olet ajatellut juoda päivässä litran vettä, keskustele asiasta ensin lääkärisi kanssa.
Toinen hyväksytty veden juomismuoto on kiputilojen lievittämiseen, siis lääkemielessä.
yli 1,5 litrasta vettä päivässä kehosi muodostaa divetymonoksidia, joka on yksi tunnetuimmista rintasyövän aiheuttajista, varsinkin naisilla.
Yli kolmesta litrasta päivässä divetymonoksidi hajaantuu divetyoksidiksi, joka on verrattavissa kiinankellosammakon myrkkyyn, vaikkakin sen vaikutus ihmiskeholle on "vain" 1/4 osaa kiinankellosammakon myrkystä.
Cambridgen Yliopistossa Iso-Britanniassa tehtiin läpimurto tieteen saralla viime helmikuussa, kun havaittiin ettei ihmiskehon ole tarkoitus saada puhdasta vettä.
Cambridgen Yliopiston Professori. Owen Nolan kehoittaakin kaikkia lisäämään veteensä jotain sen vaikutuksia lieventäviä ainesosia, kuten vihreää teetä, jos jostain syystä on tarve juoda vettä.
Maapallon vesi ei ole puhdasta, eikä juomakelpoista ja vaikka se käytetäänkin puhdistamoiden läpi eri talouksiin, siinä on aina jäämiä virtsasta ja muista epäpuhtauksista.

Luin itse tämän mullistavan paljastuksen eilen yöllä ja tuon tämän nyt teidänkin tietoon: VESI TAPPAA

On turhia ihmisiä.
On turhista ihmisistä valittavia ihmisiä.
Sit on turhien ihmisten valittajist valittajia,
joiden lemppari fraasi onki: "ei se sulta pois oo"

WRONG!

Kyllä se on pois just multa.

Katoskun turhat ihmiset, joit näkee kuvalaudoil ja gallerias, kuvakkees yms. paljo ei ensinnäkään tuota mitään yhteiskunnalle.
Ojankaivajan tuuraajan lapionhuoltajaki tuottaa yhteiskunnalle enemmän ku nää turhat ihmiset, keistä valitellaan paljon. Siis useimmiten ne huomiohuorat teinigeenitisseillää.

Näist white trashin edustajist tulee mitä todennäkösimmin futis- tai lätkävaimoja, ketkä ei pysty viiskybäsinä diilaa sen kaa et ne vanhenee ja vie koiriaa manikyyreihin ja perustaa milf-iän saavuttaessaan oman tosi-tv-ohjelman: "suomen miljonääriäidit" tai "futisvaimot" vaan koska ne pystyy imee melkee yhtä hyvin rahaa miehiltään (siis näiltä miehiltä ketkä on oikeesti tehnykki jotain omaisuutensa eteen), kun kullia.

Mun ideologia on, et yhteiskunta on huolehtinu musta näinki pitkään, mä haluun antaa sille jotain takas. Tehä jotain joka hyödyttää muitaki ku itseeni.

Eli kyllä, aina ku näen jonku gangan etusivul joka on 90% tissii, se on pois multa, koska ku meen kauppaa ostaa steroidei ja toteen niiden olevan loppu, saan raivarin ja alan listii porukkaa.
Tältäki välikohtaukselt oltais vältytty, jos se cunt ois alkanu välittää roinaa mielummin ku maannu himas jännittämäs kuoleeks Seppo seuraavas jaksos! ":O" inb4 menee baarii vetää lärvit, ihan niinku joka perjantai.
Mut ite en koskaa jaksa kommentoida näihi kuvii mitää tosissani, ellen sit vertaa sen "estetiikkoi" norsun estetiikkoihin.
ja koska se ei auta mitää ja koska...

...turhia ihmisiä, jotka ei osaa muuta ku ottaa smegmat naamallee, tarvitaan koska mun fäppäyskansio alkaa olee jo ihan puhkirunkattu.

okokokokok koska oon kiva tyyppi, opetan sua nyt miten kuulostaa uskottavalta internetin ihmeellisessä maailmassa ja myöskin IRL. Täs tulee top 3 yleisimmin tehtyä burgerointia.

1. kun sä räppäät jotai ihmeellist, esim. miten homot on homoja et vitussa kirjota/sano, missään välissä, "tää on sit vaa mun mielipide". Sama asia ku sanois: "en oo sit rasilisti, mut neekerit on perseest". Jokainen _tietää_ et se on vaan sun mielipide. Tuskin kukaan luulee et luit wikipediasta et faggots gonna fag ja ne voi sit omas pienes päässää päättää onks ne samaa mieltä.
Ja se saa sut vaa vaikuttaa epävarmalt Mikki Hiirelt joka ei itekkää usko omaan mielipiteeseensä.

2. Et koskaa pyytele anteeks. Sä oot vittu tullu tänne tuhoo vaaginaa ja kaikki mitä sä sanot on totta. Jos alat pyytelee sanomisias anteeks, menetät kaiken uskottavuutes ja annat vastapuolelle sen tyydytyksen et se on oikees. Bro, se ei oo koskaan oikees. Ja vaikka oliski, et kerro sitä sille. Jos huomaat jääväs alakyntee, poistut paikalta jättäen kuitenki sen fiiliksen et uskot edellee sanomaas.
Ja vaik se narttu onki sulle sen jälkee mad, sisimmässää se ajattelee "mikä mies! vihaan tota mut samal haluun sen vapauttavan rakkausnesteensä mun pakaroille"

3. Älä anna emätintäkään. Ku joku läski tulee aukoo sulle päätää: mee ittees homo, kiviä taskuu, kato peilii pelle yms, yms, yms älä ragee sille takas brah, vaa noudata sen kehotusta ja kato peilii! Näet sua katselevan takas jonku vitun seksikkään cuntin ja sit vast kato sitä toista: näet vaa elämässää epäonnistuneen hylkiön, miks sä sellaselle rageisit takas? Ainut mitä todistaisit ois kuinka oikeessa se on! Joten nosta ittes vaa sen yläpuolelle ja anna sen jatkaa burgerointiaa iha rauhas, koska sä oot fuaaaarkin sexy cunt (no homo)

Mut hei, nää oli sit vaa mun mielipiteitä