IRC-Galleria

Ylinopeussakot saattavat pienentyä seuraavilla selityksillä:

- Joo, mä ajoin ylinopeutta, koska mä yritin ottaa kiinni mun edellä ajanutta autoa. Se kaahasi täysin edesvastuuttomasti ainakin kahta sataa. Saattoi olla joku autovaras tai rattijuoppo.

- Miten mä olisin voinut nähdä sen nopeusrajoitusmerkin, koska mä ajoin niin kovaa?

- Autoon tuli ikkunasta ampiainen, joka alkoi pörrätä mun sepaluksessa ja mä jouduin paniikkiin.

- Mä sain yhtäkkiä hirvittävän krampin ja jalka juuttui kaasupolkimelle

- Mulla on sokeritauti, etteks te oo koskaa kuullu insuliinisokista?

- Mulle tuli ilmeisesti jonkinlainen lievä epileptinen kohtaus. Voitteks te viedä mut sairaalaa?

- Mä en ehkä kiinnitä tarpeeksi huomiota korkeisiin nopeuksiin, koska mä uskon kuoleman jälkeiseen elämään.

- Mä pelkäsin myöhästyväni työpaikkahaastattelusta. No se työpaikka on nyt mennyttä.

- Mulla on alhainen verenpaine ja mä saan kurveissa aina huimauskohtauksia, jotka vaikeuttavat nopeuden arviointia.

- Mä panin vähän kaasua, koska mä halusin kokeilla mun jarruja tuolla suoran loppupäässä. Mä halusin varmistaa, että niissä todella on jotain vikaa kuten mulle väitettiin.

- Hei arvatkaa minne mulla on kiire...sisäministerin luo illalliselle. Eiks se oo teidän ylin esimies?


Muissa liikennerikkomuksissa ja kolareissa on lukemattomia mahdollisuuksia:

- Mun kaveri on kuuromykkä ja mä jouduin riitelemään sen kanssa ajon aikana viittomakielellä.

- Mä säikähdin, kun takapenkillä joku alko yhtäkkiä narskutella hampaita.

- Ton toisen auton kuski saa kiittää mun nopeita refleksejä siitä, että se on edes elossa. Se on sille ihan oikein, että joutuu miettimään sairaalassa, milloin kannattaa käyttää pitkiä valoja.

- Minä järkytyin, kun vastaantulevan auton kuski teki minulle rivoja eleitä.

- Mulle ei ole ikinä tapahtunut mitään tällaista.. tie oli ihan tyhjä... ja sitten yhtäkkiä keskiviivalla Jeesus ilmestyy mun eteeni... tuli semmonen ylimaallinen rauha ja ajo unohtui kokonaan.

- Miten helvetissä mä olisin voinut keskittyä ajoon, kun kaks jotain kääkkää tappeli takapenkillä koko ajan !

Miehet voivat käyttää: "Kuulkaa akka on kiljunu koko matkan mulle takapenkiltä ajo-ohjeita ja sitten se yhtäkkiä lopetti. Mä säikähdin, että se oli saanut slaagin ja käännyin katsomaan takapenkille ja just sillon tää toinen auto tulee vastaa ilman valoja ja ilmeisesti väärää kaistaaki".


Rattijuoppoudessa vitsit ovat vähissä, mutta kokeile edes jotain näistä:

- Viinaa veressä?... Mutta enhän mä juonut päivän aikana kun kefiiriä... eihän se mitään viinaa ole.... vai onks siinä tosiaan alkoholia?

-Kuulkaahan nyt minä olen pappi ja meidän rippikoululeirimme päättyi juuri konfirmaatioon. Kaikki papit nauttivat silloin ehtoollisen, mutta eihän ehtoollisviinistä tötteröä täyteen vedetä.

- Joo mä tiedän, että viina ja bensa ei sovi yhteen. Semmonen drinkki maistuu tosi pahalta, oliks teil jotai muuta kysyttävää?

- Ei minä en puhalla mihinkään pilliin enkä anna verinäytteitä. Minä olen Jehovan todistaja ja olen valmis vaikka menemään kansainväliseen ihmisoikeustuomioistuimeen tässä asiassa.

- Ai miksi mä ylipäätänsä ajoin autoa? Siksi, että tässä kunnossa mä en olisi pystynyt työntämään sitä.

- Liikuttuneessa tilassa. Tottakai mä olen liikuttuneessa tilassa, sillä olen juuri tulossa äitini hautajaisista!

- Häh, että mun pitäis nyt ottaa bussi ja jatkaa sillä kotiin. Anteeks mä oon pahoillani, mutta eihän bussi edes mahdu mun autotalliin!