IRC-Galleria

Lähtis tänään hieman synttäreitä juhliin :)

Jos mielestäsi kauppareissut ovat tylsiä, tässä vinkkejä, joilla piristät ainakin omaa ostoksilla käyntiäsi:

1.Nappaa kondomipaketteja hyllystä ja heitä niitä sattumanvaraisesti ihmisten ostoskärryihin niin, etteivät he näe.

2.Asenna kaikki myytävät herätyskellot soimaan 10 minuutin välein.

3.Kaada appelsiinimehua lattialle niin, että vana kulkee vessan ovelle.

4.Mene vartijan luokse ja sano hänelle virallisella äänellä, että kodinkonepuolella taitaa olla "koodi 3". Katso mitä tapahtuu.

5.Pystytä teltta urheiluosastolle ja sano ihmisille, että kutsut heidät sisään vain, jos he tuovat liinavaateosastolta tyynyjä mukanaan.

6.Jos joku kysyy sinulta, voiko teitä auttaa, ala itkemään ja huudahda: "Miksette te ihmiset voi jättää minua rauhaan?!"

7.Katso valvontakameraan ja käytä sitä peilinä samalla kun kaivat nenääsi.

8.Hiippaile käytävillä vilkuillen epäluuloisena ympärillesi ja hyräile samalla Mahdottoman tehtävän tunnusmusiikkia.

9.Samalla kun tutkit aseita metsästysosastolla, kysy myyjältä millä osastolla masennuslääkkeet ovat.

10.Piiloudu vaatehyllyjen taakse, ja kun ihmiset hypistelevät vaatteita, kuiskaa: "Osta minut, osta minut..."

11.Kun kovaäänisistä alkaa kuulua mainoksia tai kuulutuksia, jähmety paikallesi ja kirkaise: "Ei! Ei! Kuulen taas niitä ääniä!"

12.Mene sovituskoppiin ja huuda kovalla äänellä: "Hei! Täällä ei ole vessapaperia!"

Tavarat on aika hyvin laitettu kasaan, kunhan vielä sais sen asunnon... :)

Päivä menny taas pahvilaatikoita täyttäessä ja turhan tavaran pois heittämisessä..=) Välillä kyllä meinaa uskonpuute tulla, mutta jospa se tästä..=)
Kumma, kun sitä tuota tavaraa kertyy kaappeihin. Neljä jätesäkillistä jo nakannu kaikkea ylinmääräistä pois..=)
Vielä ku sais sen uuden asunnon, niin kaikki ois hyvin..=)

Se ois taas uusi vuosi ja uudet kujeet tulollaan...=)

JOS TIETÄISIN


Jos tietäisin, että tämä on viimeinen kerta
kun näen sinun nukahtavan,
peittelisin sinut huolellisemmin ja lukisin puolestasi rukouksen.

Jos tietäisin,
että tämä on viimeinen kerta,
kun näen sinun astuvan ulos ovesta, rutistaisin sinua lujasti
ja kutsuisin vielä takaisin halattavaksi.

Jos tietäisin,
että tämä on viimeinen tapaamisemme,
minulla olisi toki aikaa sanoa sinulle,
että rakastan sinua.

Jos tietäisin,
että tämä on viimeinen päivä,
jonka me saamme elää yhdessä...
Mutta eihän tämä vielä tähän lopu.
Yksi päivä sinne tai tänne.

Onhan päivä vielä huomennakin - onhan?
Todennäköisesti on. Ehdin korjata laiminlyöntini.
Onneksi elämä tarjoaa loputtomasti uusia mahdollisuuksia,
tilaisuuksia hyvittää.
Huomenna voin kertoa sinulle,
että rakastan sinua.

Huomenna tarjoan sinulle apuani.

Mutta siltä varalta, että olen väärässä,
eikä minulla olekaan kuin tämä päivä,
sanon,
että olet minulle hyvin rakas.
Kaikki eivät näe huomista.
Jollekulle tämä on viimeinen mahdollisuus puristaa toinen rintaansa vasten.

Miksi siis odottaa huomista, kun saman voi tehdä jo tänään?
Jos huomista ei tulekaan,
kadut katkerasti,
että jätit viimeisen hymyn hymyilemättä,
viimeisen halauksen halaamatta,
että sinulla oli liian kiire ehtiäksesi täyttämään toiveen,
joka osoittautui läheisesi viimeiseksi.

Siinä tapauksessa ettet ole vielä vakuuttunut siitä, että
ihminen on
tuomittu tyhmyyteen, tässä on muutama esimerkki.
Ohjeet ovat aitoja,
kulutustavaroissa nähtyjä..

Hiustenkuivaajassa:
'Älä käytä
nukkuessa.'
(Hitto, se onkin ainut aika jolloin laitan
hiuksiani.)

Saippuapalassa:
'Ohjeet: käytä kuten tavallista
saippuaa.'
(Eli?)

Sipsipussissa:
'Voit olla voittaja! Ei
ostopakkoa. Ohjeet pussin sisällä.'
(Myymälävarkaan
erikoinen)

Pakaste-valmisruoka-annoksessa:
'Tarjoiluehdotus:
sulata.'
(siis ihan vaan ehdotus)

Silitysraudan
pakkauksessa:
'Älä silitä vaatteita päälläsi.'
(Mutta eikö se säästäisi
paljon aikaa?)

Tiramisu-jälkiruuan POHJASSA:
'Älä käännä
ylösalaisin.'
(Liian myöhäistä...)

Nukahtamislääkkeessä:
'Varoitus:
saattaa aiheuttaa uneliaisuutta.'
(Toivoa
sopii!)

Uunivanukkaassa:
'Tuote on kuuma lämmityksen
jälkeen.'
(eikös se yö seuraa päivää?)

Maapähkinöissä:
'Varoitus:
tuote sisältää pähkinää.'
(Kuka oli näin fiksu?!!)

Lasten
yskänlääkkeessä:
'Älä aja autoa tai käytä muita koneita.'

(Liikenneonnettomuuksia voitaisiinkin vähentää rutkasti, kun
saataisiin
kaikki ne 5-vuotiaat hurjapäät pois ratista)

Lentokoneessa tarjoiltavan
maapähkinäpussin kyljessä:
'Ohjeet: avaa pussi, syö pähkinät.'
(3.Lennä
Deltaa.)

Useimmissa jouluvaloissa:
'Vain sisä- ja
ulkokäyttöön.'
(Ja muita vaihtoehtoja on?)

Lapsen
Supermies-asussa:
'Tämä puku ei mahdollista lentämistä.'
(No tästä nyt ei
voi yhtiötä syyttää.)

Japanilaisessa tehosekoittimessa:
'Ei saa
käyttää siihen toiseen tarkoitukseen. Not to be used for the other
use.)'
(Nyt nimittäin heräsi uteliaisuus, täytyy
tunnustaa.)

Ruotsalaisessa moottorisahassa:
'Älä yritä pysäyttää
sahaa käsilläsi'
(Onko sellaista tapahtunut
paljonkin?)

Särkylääkepakkauksessa:
'Saattaa aiheuttaa
päänsärkyä'
(Selvä se, särkylääkkeestä saa tietystikin särkyä, ja
pahoinvointilääkkeestä pahoinvointia...)

Hiuskihartimessa:
'Ei saa
työntää ruumiin aukkoihin'
(?!)
'Ei saa käyttää nukkuessa'
(no tämähän
tuli selväksi jo hiustenkuivaajan kohdalla)
'Ei sovellu kulmakarvojen,
silmäripsien tai häpykarvojen kihartamiseen'
(kyllä nyt
harmittaa!)

Tikkaissa, noin kolmannen puolan kohdalla:
'Älä kiipeä
tätä ylemmäs, ennen kuin sidot tikkaat ylhäältä kiinni'
(tällä kertaa
varoitus tuli kuitenkin ajoissa, toisin kuin tiramisun
kohdalla...)

Pekonipakkauksessa:
'tuote kypsennettävä ennen
nauttimista'
(raakaa pekonia... yääk!)

Maastoautossa kuljettajan
aurinkolipan sisäpuolella:
'Kovaa ajettaessa mutkaan auto saattaa
kaatua'
(ja tälle ominaisuudelle ei sitten viitsitty tehdä mitään jo
tehtaalla...?)

Tälle illalle jälleen kuskiksi...

HOITOSANASTO


* Avohoito: Julkinen tai vapaamielinen seksisuhde, ei siteitä suuntaan
tai toiseen

* Erikoishoito: Liittyy osapuolten seksuaalisiin mieltymyksiin ja
fetisseihin

* Ensihoito: Poikuuden / neitsyyden menetys

* Hoitohoito: Todellakin vain pelkkä seksisuhde

* Hoitovapaa: 'Olla hoitovapaalla': olla selibaatissa / pitää taukoa
seksistä

* Kertahoito: Tämä tuskin tulee toistumaan

* Kotihoito: Tuoda seksikumppani kotiin

* Perushoito: Seksiä lähetyssaarnaajassa

* Pikahoito: Seksiä baarin vessassa

* Psykiatrinen hoito: Seksiä sekopään kanssa

* Päivähoito: Toimistoseksiä sihteerin/juoksupojan kanssa tai
vaihtoehtoisesti "tapaaminen" lounaalla puolison kanssa

* Saattohoito: Vanhusten seksisuhde

* Shokkihoito: Illalla se näytti ihan hyvältä....

* Sosiaalihoito: Seksisuhde kylän kiertopalkinnon kanssa

* Takuuhoito: Tältä irtoaa varmasti

* Tehohoito: Intensiivinen, takuulla tyydyttävä seksisuhde

* Terminaalihoito: Seksisuhde lähtöselvityksen virkailijan kanssa

* Tukihoito: Sääliin perustuva seksisuhde, esim. erotilanteessa

* Vierihoito: hyvin läheinen seksisuhde, muistuttaa seurustelua


Näistä varmaan löytyy oikea hoitomuoto sinullekin!!!!

NAULA AIDASSA!

Lue koko kertomus.

Olipa kerran pahantuulinen pikkupoika. Hänen isänsä antoi hänelle
pussillisen nauloja ja sanoi, että joka kerran, kun hän menetti

malttinsa, hänen tuli vasaroida yksi naula aidan takaosaan.

Ensimmäisen päivän naulasaalis oli 37 naulaa. Muutamien viikkojen

aikana poika oppi hillitsemään kiukkuaan ja päivittäin naulojen

lukumäärä pieneni.

Hän huomasi, että oli helpompaa hillitä itsensä kuin takoa nauloja aitaan.

Vihdoin koitti päivä, jolloin hän ei kertaakaan menettänyt malttiaan. Hän
kertoi siitä isälleen ja tämä ehdotti, että poika vetäisi aidasta pois yhden naulan jokaisena sellaisena päivänä, jolloin hän ei kiivastunut.

Päivät kuluivat ja lopulta nuorukainen voi vihdoin kertoa isälleen, että
hän oli poistanut kaikki naulat. Isä johdatti pojan kädestä pitäen aidan
luo. Isä sanoi: "Olet tehnyt hienoa työtä, poikani, mutta katsopas aidassa
olevia reikiä. Aitaa ei koskaan enää saada entiselleen. Vihapäissäsi
sanomasi sanat jättävät juuri tämänlaisia

arpia. Voit iskeä veitsen toiseen ihmiseen ja vetää sen ulos. On ihan

samantekevää, kuinka monta kertaa pyytelet anteeksi - haava on yhä

olemassa."

Sanoilla aiheutettu haava on aivan yhtä paha kuin ruumiillinenkin.

Ystävät ovat tosi harvinaisia jalokiviä. He saavat sinut hymyilemään ja
rohkaisevat sinua onnistumaan. He kuuntelevat meitä, he lausuvat meille
kiitoksen sanat ja haluavat aina avata sydämensä meille.

Osoita ystävillesi, kuinka paljon heistä välität. Lähetä tämä viesti
jokaiselle, jota pidät YSTÄVÄNÄSI, vaikka se tarkoittaisi, että palautat
sen sille, joka sen Sinulle lähetti. Jos se palaa takaisin itsellesi,
tiedät, että Sinulla on ystäväpiiri.

Lähetä nyt tämä kaikille ystävillesi! Ja perheellesi!

Suo minulle anteeksi, jos joskus jätin sydämeesi naulan reiän.