IRC-Galleria

Time, it needs time
To win back your love again
I will be there, I will be there
Love, only love
Can bring back your love someday
I will be there, I will be there

I'll fight, babe, I'll fight
To win back your love again
I will be there, I will be there
Love, only love
Can break down the wall someday
I will be there, I will be there

If we'd go again
All the way from the start
I would try to change
The things that killed our love
Your pride has built a
wall, so strong
That I can't get through
Is there really no chance
[ Find more Lyrics at www.mp3lyrics.org/KS7H ]
To start once again
I'm loving you

Try, baby try
To trust in my love again
I will be there, I will be there
Love, our love
Just shouldn't be thrown away
I will be there, I will be there

If we'd go again
All the way from the start
I would try to change
The things that killed our love
Your pride has built a
wall, so strong
That I can't get through
Is there really no chance
To start once again

If we'd go again
All the way from the start
I would try to change
The things that killed our love
Yes, I've hurt your pride, and I know
What you've been through
You should give me a chance
This can't be the end
I'm still loving you
I'm still loving you,
I need your love
I'm still loving you

Hevostalli.netistä otteita. Jees, olen ihan samaa mieltä jokaisen kanssa. ;)


Älä hyvä ihminen osta, kun kerran olet eroon päässyt.

fakta 1: Lämpönen varsa, ostat muutamalla tonnilla, hoidat, huollat, reenaat, reenaat, reenat, pidät kuin kukkaa kämmenellä ajatuksissa tulevat ikäluokkakilpailut.

Ans olla, kun varsa on kaksvuotias, ajattelet sitä opetuslähtöön, joulukuun viimmeselläkään viikolla ei koni kulje sitä vähää, että viittis ilmoittaa.

Eipä hätää, kolmevuotiskevät alkaa mukavasti, hepo reenaa hyvin, matkanteko maistuu jne. Käytät linikalla kuvattavana; kasvurajat on auki, ei kande kovin kyseistä yksilöä rässätä. Rikki menee mussu muuten. Kevyttä lenkkiä kavereiden kans siis.

Neljävuotiaaksi kääntyneellä varsallasi arvelit sitten koelähtöä, kun kotona kulkee niin hyvin. Jep. Koelähdössä tuloksena 1,35 erinäköisillä kirjainmerkeillä höystettynä. Ei hyvältä näytä, ei.

Vaan periksi ei anneta. Ilmoitat Perä-Hikiän paikallisraveihin, joissa kaltaisessaan seurassa hepo ottaa ensimmäisen "toto"-sijan: ajalla 1,30. Nousujohteinen kunto näyttäis olevan, tuumaat. Vaan syksyllä huomaat, että kaakki ontuu, syytä ei tunnu löytyvän. Sitä arvotaan monen eri lääkärin ja klinikan voimin, monella, monella sadalla eurolla. Tuloksena se, että hepo parantuu rosessin aikana itsekseen.

Ja niin on varsa kääntynyt viisivuotiaaksi. Viisivuotiskausi onkin sitten kyseisen kaviokkaan menestyksekkäin: 22,5 aly (50 euroa), 26,8 ke (ei fyrkkaa).

Kuusivuotiskaudella hepan taulussa alkaa olla enemmän kirjaimia, kuin numeroita, joten päätät taas lopettaa raviurheilun harrastamisen.

fakta 2. Oliko 25 rosenttia suomenhevoista, jotka edes koelähtöön asti selviävät. Vaan kunnon ravi-ihmisen tavoin uskot, että kyseinen onni on sattunut juuri sinun varsasi kohdalle. (Kannattaa muuten alkaa lottoamaan kans, suurempi todennäköisyys onnistua, kuin sh-varsan kanssa.)

---

Aijai, ja alkuna tietty se, että hevosta etsiessäsi luet ilmoituksia ulkomaita myöten, tutkit sukuja, selaat nettiä, ajelet pitkin poikin suomenmaata katsomassa ja koeajamassa varsoja, pikkuhiljaa tihennät seulaa ja löydät JuuriSenOikeanTimantin. Haet pankista rahaa ostoa varten. Lopputulos on mainittu edellä.

Samaan aikaan se sinun kaverisi ostaa umpimähkään naapurista sen täysin suvuttoman ritsan, jolla on jalat väärinpäin alla. Naurat kaveriasi, hän toteaa ostaneensa sen koska "se oli niin söpö". Samalla kun treenaat omaasi kaikkien taiteen sääntöjen mukaan, kaveri viilettää omallaan milloin ratsain pitkin louhikoita, milloin kärryt kaatuneena poikki kynnöspellon. Ja selviää kaikesta vauriotta, eikä eläinlääkärin koskaan tarvi poiketa kaverisi luona, vaikka sinulla itselläsi on eläinlääkärin numero kännykän pikavalinnassa numerolla 1.

Opetus- ja koelähdöt kaverisi hepo selvittää helposti, olet itse mukana neuvomassa millain toimitaan sisäänkirjoituksessa. Seuraavana vuonna se napsii nuorten sarjoja tasaisen tappavasti, ja keikkuu lopulta kriteriumin finaalissa. Itse et ole morjestanut tätä kaveriasi enää sen opetuslähdön jälkeen...

---

Ostat hevosen, joka on hyväsukuinen ja lahjakas, mutta käytökseltään hankala. Treenaat ja koitat samalla päästä selville varsan sielunelämästä. Viikoa ennen ekaa hiittiä varsa koloo jalkansa tarhassa: reissu klinikalle, operointi ja 600 euron lasku.

On kuraista ja vettä sataa, tallin oven edustalla on lillinki, joka ei kuivu kuin vasta juhannuksena. Varsasi ei suostu juoksemaan sateessa ollenkaan. Naapurin mustalainen käy nauramassa sua ja sun varsaas.

Opetus- ja koelähtöoptiot menivät ohi loukkaantumisen takia. Joudut ilmoittamaan varsasi (vihdosta viimein) "ilmaiseen" koelähtöön. Siellä joku ajaa kärryt hakauseen sun omien kärryjen kanssa, kuskina oleva Pieni Keltainen lentää kärryiltä ja Customin hiilikuitukärryt menevät tohinassa rikki. Ai niin, ja varasi hyppää radalta tallialueen portin yli varikolle. Etusesta meni hankkari.

---

Tuu meille hoitaan näitä viikoks.Mä lähden vaikka etelään siksi aikaa.
Nytkin tulee räntää sopivasti taivaan täydeltä.
Melkeen kaikki loimet on märkänä kuivaushuoneessa eilisen jäljiltä.(Ei ne yössä kuiva kun on likomärkiä)
Konit hakkaa seiniä tallissa.
Ajaan pitäsi lähtee 3 hevosta.
Huoh, ja kolmelta töihin taas.
Josko palaisit maan pinnalle viikon jälkeen.

Hei hyvä velii!
Vielkö siul o se Onninkin Vara myynnis?
Kuul, kyl kaikki o myynnis kuha rahaa löytyy.
Paljo sie pyydät siit orist?
No kaiken minkä tingit, ei tarvii maksaa.
No hyvä, sit myö tehdää kaupat!

---

Hei kaveri, osta uus nokia viisykskuusseitsenhahdeksankymppiii...
-En minä oikein tiedä noita tuollaisia, onkohan noita edes?
On on, usot sie, mikset sie uso?
Eiks ole aika hyväää?
Kolme nappia ja laturi tulee kaupan pääällee...
-No jos nyt tämän kerran, käykö visa?
Kyllähän tuo kelpaa!
Anna kortti ja numero niin palautan tuon huomenna!

Lähettäjä: Voi hyvä ihme
Päivämäärä: 2.4.08 19:46:46

Nyt en tiedä pitäisikö itkeä vai nauraa.

Tuohon vähän matkan päähän naapuritaloon muutti vuodenvaihteessa uudet asukkaat. Sen kummemmin ei ole tullut heidän kanssaan seurusteltua, kun tässä on metsääkin välissä. Muutamia kertoja tiellä törmäillessä on tervehditty.

Tänään oli sitten postilaatikkoon ilmestynyt viestilappunen jossa lukee näin:
Hyvä naapuri, voisitko lakata pitämästä hevosiasi siinä tien vieressä olevassa aitauksessa, kun lapset kulkevat siitä ohi kouluun. Hyvin usein toinen hevosista esittelee "elintään" kaikkien nähden. Ei ole lapsista mukava nähdä tuommoista koulumatkalla, ties miten vahingollisesti vaikuttaa pinimpien mieleen. Terveisin naapurisi xxxxxxxxxxxxx.

Täytyy sanoa että nyt olen ihan mykistynyt! En tiedä pitäisikö tuohon viestiin vastata jotain ja mahdollisesti mitä? Lähettäisinkö takaisin lappusen, vai soittaisinko, vai menisinkö ihan käymään?
Vai pitäsikö tässä pitää peräti puhuttelu tuhmalle namusetä-ruunalle, joka kieltämättä aika usein kyllä tuulettelee kikkeliään. Ainakin luulisin että siitä elimestä tässä on kyse. Tuskinpa poitsu siellä pernaansakaan on vilautellut :D

Lähettäjä: Voi hyvä ihme
Päivämäärä: 2.4.08 21:33:23

Onpas tänne tullut paljon vastauksia. Ilmeisesti asia "järkyttää" muitakin.

Kyllä me ollaan miehen kanssa nyt illan mittaan naureskeltu tätä asiaa. Taidan mennä huomenna ihan käymään tuolla naapurissa, kunhan nyt yön yli mietin mitä sanoisin.

Mahtaa tosiaan uudet naapurit kesällä järkyttyä kun perimmäisen talon isäntä laskee lehmänsä laitumelle. Siinä sitä on sitten tissejä nähtävänä koko pellon täydeltä.

Lähettäjä: Voi hyvä ihme
Päivämäärä: 2.4.08 21:45:27

arecapp
Ei voi olla aprillipila, koska aamulla sanomalehteä hakiessa ei laatikossa ollut mitään lappusia.

Lähettäjä: Voi hyvä ihme
Päivämäärä: 3.4.08 14:59:39

No niin, täällä ollaan :)

Yritin tosiaan tuossa hetki sitten mennä naapuriin. Olin oikein psyykannut itseni keskustelemaan asiasta ihan vakavissani, jos tosiaan osoittautuisi ettei kysymys ole mistään pilasta. Edes jonkinlainen naapurisopu olisi kuitenkin mukava säilyttää.

Tuossa sitten tietä pitkin naapuria kohti kävelessäni aloin ajatella että: "tässä sitä aikuinen ja täysjärkinen(?) ihminen on matkalla naapuriin keskustelemaan hevosensa munasta." Alkoi taas naurattaa niin pahuksesti että oli pakko kääntyä takaisin kotiin kun meinasi tulla kuset housuun. Kävin sitten vaan tarhassa heristämässä sormea riettaalle ruunalleni, joka lupasi pyhästi olla parantamatta tapojaan. Alkaa eläinparkakin jo ihmetellä, kun mamma ratkeaa nauruu joka kerta sen nähdessään.

Taidan omalta osaltani jättää asian tähän ja kuulostella mitä tästä mahdollisesti seuraa.
Täällä on kyllä ollut niin hulvattomia ideoita, että tekisi mieli ihan pilanpäiten väsätä ruunan rupsukalle jonkinlainen kalukukkaro tai siveyssukka :D

Lähettäjä: Voi hyvä ihme
Päivämäärä: 4.4.08 21:04:08

No niin, eipä tämä juttu tähän loppunut, vaan ruunan kikkelin seikkailut jatkuvat edelleen.

Kävin tuossa kuuden maissa koiran kanssa pikaisella iltalenkillä ja kun palailin takaisin päin, törmäsin tiellä naapurin emäntään joka oli tulossa meiltä päin kamera kädessään.

Ei edes tervehtinyt, vaan ensimmäiseksi kysyä töksäytti, olinko saanut hänen laittamansa viestin? Myönsin saaneeni.
Seuraavaksi tokaisi että: "et sitten tainnut ottaa asiaa vakavasti kun et ole tehnyt asialle vieläkään mitään?" Vastasin siihen että: "juu, en todellakaan ottanut vakavasti" ja hymyilin leveästi.
Naapurin emäntä alkoi selvästi hermostua ja rupesi paasaamaan että, ei tämä ole mikään naurun asia. Lapset ovat kuulemma esittäneet kiusallisia kysymyksiä ja hän oli joutunut selittämään niille että kyseessä on umpisuoli :o!!!
Ja ymmärtäisin kyllä miten vakavasta asiasta on kyse jos minulla itselläni olisi lapsia...
Ja sitä varten he olivat juuri muuttaneet maalle, että lapset saisivat kasvaa turvallisessa ympäristössä... Ja...ja...mitähän vielä, en edes muista kaikkea kun tekstiä tuli kuin pyssyn suusta.

Lopuksi rouva vielä sanoi että hän aikoo ilmoittaa asiasta poliisille, jos en siirrä hevosia muualle ja että hänellä on kuviakin todisteena. Heristi vielä uhkaavasti sitä kameraansa ennen kuin alkoi kiukkuisin askelin kipittää tiehensä.

Aika harvoin jään sanattomaksi, mutta nyt en kyllä osannut muuta kuin haavi ammollaan tuijottaa poistuvan rouvashenkilön perään. Tuo oli jotenkin niin kertakaikkisen absurdi tilanne, kun asia sinänsä on ihan naurettava, mutta toinen ilmiselvästi tosissaan siitä vaahtoaa. Koirakin oli ihmetellen pää kallellaan seurannut rouvan paasausta ihan sen näköisenä kuin ei olisi koskaan nähnyt mitään noin outoa. Eikä kyllä varmasti olekaan. :D

Mahtaa siinä poliiseillakin olla naurussa pitelemistä jos rouva ihan todella toteuttaa uhkauksensa.

Tässä sitä nyt sitten mielenkiinnolla odottelen milloin pihaan kurvaa mustamaija ja vie riettaan roikottelijan mennessään. Vai tyytyvätköhän poliisit vaan lätkäisemään ruunaan sakkolapun. :D

Lähettäjä: Voi hyvä ihme
Päivämäärä: 7.4.08 13:04:12

Aina vaan hullummaksi menee! :O
Nyt on sitten poliisitkin käyneet. Hetki sitten läksivät pihasta ja heti täytyy tietysti päästä jakamaan tämä kaikkien kanssa :).

Tosiaankin pihaan kurvasi mustamaija ja 2 poliisia. Vähän huvittuneena ehdin ajatella että kohta viedään ruunaparkaa käsiraudoissa kuulusteltavaksi. Mutta poliisit alkoivatkin kysellä onko talon isäntä kotosalla. Siinä vaiheessa kyllä jo pelästyin, koska mies oli lähtenyt jo aikaisin aamulla työmatkalle ja ensimmäiseksi tuli tietysti mieleen että jotain on sattunut.

Kun siinä hetki puheltiin, niin kävi kuitenkin ilmi että naapurin rouva oli tosiaankin toteuttanut uhkauksensa ja soittanut poliisille. Ilmoituksen vastaanottaja ei kuitenkaan ilmeisesti millään kyennyt ymmärtämään että kyseinen irstailija on eläin, vaan poliisit tulivat meille siinä käsityksessä että mieheni on se joka siellä tien laidassa esittelee lapsille kalustoaan!!!

Onneksi olin säilyttänyt naapurilta saamani kirjelappusen ja näytin sitä poliiseille. Toinen ratkesi suoraan nauramaan, toinen sentään yritti parhaansa mukaan pysyä vakavana.

Läksivät sitten naapuriin selvittämään asiaa. Jonkin ajan päästä palasivat takaisin ja pahoittelivat väärinkäsitystä. Kihisin tietysti uteliaisuudesta ja yritin kysellä mitä naapurissa oli tapahtunut. Eivät kuitenkaan suostuneet kommentoimaan muuta kuin että asia on kunnossa. Toivottelivat vielä hyvää jatkoa ja läksivät.

Monta Jehovan todistajaa tarvitaan käännyttämään yksi ortodoksi?
Ensimmäinen ei ikinä pääse sisälle
Toinen ei ikinä enää tule ulos
Kolmas huomaa itse tulleensa käännytetyksi
Neljäs on sen verran viisas ja päättää jättää ortodoksin rauhaan

-Karjalainen ei kertakaikkisesti osaa käyttäytyä täysin asiallisesti. Aina on jotain liikaa. Joko sitä istuu tuppisuuna tai sitten mennä meuhkaa niin maan pirusti. Usein lentää lasia ja lautasta, hyvässä tahdossa ja puhtaassa vahingossa. Eihän sitä voi asiaansa selväksi tehdä ilman, että selkeästi käsillänsä huitoo kun heikkomielinen tuulimylly. Joko sitä heti heittäytyypi liian läheiseksi ja kertoo viidessä minuutissa koko elämäntarinansa, tai sitten ei sano juur mitään. Keskitietähän ei ole. Kaiken saa anteeksi kuitenkin, kun sanoo että "Yritä ymmärtää, olen karjalasta".

- Karjalainen luonne menee todella vaikka läpi harmaan kiven. Tapoja kuitenkin luovalla Karjalaisella on, ja paljon. Kukaan ei sano, että ne olisivat viisaita, mutta jälkikäteen voi todella sanoa, että kaikkea kokeiltiin. Ei on vastaus minkä Karjalainen persoona hyväksyy huonosti. Kaikesta voi aina neuvotella, pakottaa tai hellästi huutaen suostutella.

- Karjalainen itkee ja nauraa samaa aikaan. Välillä tätä persoonaa tuntematon henkilö saattaa luulla että Karjalainen olisi jotenkin löyhä päästään. Tämä ei pidä paikkaansa. Karjalainen on tunnepersoona, mikään ei jätä kylmäksi ja jos jättää, on jossain vikaa.

- Temperamentti. Nollasta sataan nanosekunnissa. Koskee iloja ja suruja. Karjalaisella on häät tulossa, ja suunnitellessaan niitä, ei voi tehdä muuta kuin itkeä. Ja sitten nauraa sille räkäisesti, että pitääkin itkeä. Koskaan ei ympäristö Karjalaista tuntematta, voi olla aivan varma siitä, missä tunneskaalassa nyt mennään. Naamasta näkee kuitenkin usein ainakin se punaisen värin, mikä tyypillinen hehku nassussa Karjalaisen suuttuessa. Savu nousee samalla korvista, joten tunnetilasta ei oikein voi erehtyä.

- Uskoo hyvään kaiken jälkeen. Karjalaista, joka luonteeltaan on perin hyvätahtoinen ja ihmisrakas, on valitettevan helppoa välillä huiputtaa. Ihmisten keskellä viihtyvänä persoonana altistaa itsensä usein noloihin tilanteisiin joista selvitään Karjalaisella hurtilla huumorilla. Ongelmissa myös tuo tulisielu usein on, niihin ajautuu vain kuitenkin hyväntahtoisuuttaan.

- Luonne on avoin ja välitön. Hyväntahtoiseksi hölösuuksi nimetty. Jos ette usko, tulkaa meille kylään. Ja äänekäs. Kaikkea pitää myös selvittää suurin elein ja esimerkein. Karjalainen on Iloinen joka solullansa, löytää yleensä kaikesta pahasta paljonkin hyvää. Logiikka saattaa kuitenkin olla aidon Karjalainen, eli aivan hukassa.

- Ruoka. Karjalainen on perso hyvälle luonnonläheiselle ruoalle. Keskivartaloon kertyy usein muutama vararengas, eihän sitä tiedä koska joutuu seuraavan kerran ruoatta olemaan. Joten syödään nyt kun saadaan ja hyvin syödäänkin! Ja nauretaan samalla. Joten Karjalaisessa ruokaseurassa kannattaa aina olla mukana yksi ensiaputaitoinen, heimlichin otteen osaava, joku kuitenkin rykäisee lihanpalan henkitorveen nauraessaan.

-Matkailu. Karjalainen pärjää hienosti välimeren maissa, tinkiessää torilla tarjouksista. Kielitaitoa ei tarvita, elekieli on sen verran näyttävää ja helposti tajuttavaa. Mutta Karjalaista ei saa kusettaa, ainakaan niin että jää kiinni. Muuten tulee tuper-rapinat ja basaarista kuuluu muhkea "PERKELE"!

- Paneutuminen. Asioista kiinnostutaan ja todella. Turha yrittää taivutella Karjalaista pois innostuksensa parista. Asiaan perehdytään suurella innolla ja tarkkuudella sekä siitä osataan sitten kaikki. Ja jos ei osata, niin opetellaan. Soitellaan keskellä yötä ystäville ja sanotaan "en mä halua häiritä, mutku tää sukan kantapää ei ny toimi. Anteeks kovasti, mutta mie haluan nyt tän osata"! Puhelun jälkeen tajutaan, että ehkä asia olisi saattanut voida odottaa seuraavaan päivään.

- Suhde muihin. Hämeen hitaat ovat Karjalaisille pahoja tapauksia. Ne toimivat oikeasti hitaasti! Ja pohtivatkin vielä "noooh, josko tuosta, tai enpä tiedä, tokkopa": tässä vaiheessa Karjalainen huutaa "PERKELE" ja tarttuu toimeen. Vetäisee metsän tyhjäksi puista kun piti joulukuusi kaataa.

- Karjalaiset naiset ovat kauniita, Rintavia, Reiteviä ja Perseviä. Kilometrien päähän näkyy hohto joka Karjalaisesta naisesta lähtee. Hedelmällisyyden ja äitiyden perikuvia nuo naiset ovat. Ja itse perkeleitä "niinä päiväinä" sekä viikon ennen ja jälkeen. Tai sitten ne siivoavat, hullun lailla puunavat tuvan nurkat, lakanakaapit ja maustehyllyn. Sitten itketään kun on selkä kipiä viikon kestäneestä siivousurakasta, mutta "enhän minä muuta voinut, kuka muu ne olisi siivonnut".

Annea pahoinpiteli työkaveri

Otteet sairaalasta

Lekuri:
"Käsitinkö oikein? Siis sä kerrankin sait mustalta mieheltä patukkaa ja sit vain pimeni?
Pysyisit vaan valkoisissa - niin ei tarttis tota päätä tutkituttaa.. Viedään nyt sut kuitenkin kuvauksiin - Kyllä toi sun pää pitää tutkia." (Jee, vihdoinkin joku sanoo että mun pää PITÄÄ tutkia..)

Mie:
"Miten te sen tutkitte?"

Lekuri:
"Me viipaloidaan sun aivot ja sit EHKÄ kootaan ne takaisin. Jos jaksetaan.."

Mie:
"Voisitteko koota vähän parempaan järjestykseen, nää blondin aivot ei oo kauhian toimivat.."

Krista sit tuli mun henkiseksi tueksi.

Sivariseikkailija:
"Kumman pää täällä piti kuvata? Kummatkin on siviileissä, jote ei teistä ota selvää.."

Mie:
"Kai mun pää vähän enemmän sekaisin on.."


Lopuksi tultiin siihen tulokseen, että miulla on vakava aivotärähdys ja nestettä päässä.
(Eli kusi on noussut päähän liiaksi - jess!!) Ymmärrystä vailla, piruparka.

Kohdelkaa mua hyvin - aivot mulla (kuulemma?) on, eli olen ajatteleva olento.

Ihminen tarvitsee ihmistä
ollakseen ihminen ihmiselle,
ollakseen itse ihminen.
Lämpimin peitto on toisen iho,
toisen ilo on parasta ruokaa.
Emme ole tähtiä, taivaan lintuja,
olemme ihmisiä, osa pitkää haavaa.
Ihminen tarvitsee ihmistä.
Ihminen ilman ihmistä,
on vähemmän ihminen ihmisille,
vähemmän kuin ihminen voi olla.
Ihminen tarvitsee ihmistä.

Osaavatko naiset oikeasti puhua muusta kuin omista lapsistaan ja miehistään?
Monta kahvilakeskustelua sivukorvalla kuunnelleena Hynynen on vakuuttunut
siitä, että ei ne osaa. @!#$, akat lähtee keskenään kahville tai kaljalle
ja käyttävät koko sen ajan ihmissuhteittensa analysointiin tai lastensa
taitojen ja vaivojen kertaamiseen. Ja joku idiootti käyttää aikansa siihen,
että kuuntelee tällaista keskustelua viereisessä pöydässä. Ei, @!#$!

Ja jos ei puhuta ihmissuhteista ja lapsista niin sitten puretaan
työpaineita. Aina puretaan jotain, nainen ei osaa rentoutua koskaan. Jos
sillä on hetken kivaa, niin silläkin hetkellä se kerää jotain negatiivista
energiaa, joka pitää purkaa viimeistään kuukautisten aikaan astioita
heittelemällä, miehelle vittuilemalla (esim. haukkumalla tämän auton, se on
jo pyhäinhäväistystä!) tai sitten sille omalle, rakkaalle sydänystävälle
puhumalla. Joko tuntikausia puhelimessa tai kahvilassa.

Mikä @!#$ tarve naisella on aina arvostella muita ihmisiä, varsinkin
muita naisia? Aina jollain on törkeät vaatteet, ruma kampaus tai aina joku
on muuten vain vitun tyhmä. Oikeassahan he monesti ovat, ei siinä mitään,
mutta silti. Nainen itse ei ole koskaan tyhmä. Nainen itse on maailman
keskipiste. Ja yksi miehen tehtävistä on pönkittää tätä uskoa kukkasin,
hellittelyin ja rakkaudentunnustuksin. Hyi, @!#$!

Naisen tulee saada tietty määrä omaa miestään per viikko. On olemassa tietty
kiintiö, joka on määritelty suhteen alussa, ja jos se ei toteudu, niin
nainen tuntee itsensä hylätyksi. Mies ei enää rakasta häntä, koska munaa ei
tulekaan enää toistakymmentä kertaa viikossa. Yritä siinä sitten selittää,
että aivot ovatkin nousseet kiihkeän alun jälkeen sykkivästä jalkovälistä
päähän takaisin, että eihän sitä koko ajan jaksa soutaa. Eikä naista
itseäänkään niin usein huvita, mutta kun on se kiintiö! Kiintiö on saatava
täyteen, muuten keskinäinen rakkaus on kuolemaisillaan! On lemmittävä vaikka
väkisin, vaikka kumpaakaan ei kiinnostaisikaan.

Nainen haluaa tehdä asioita yhdessä miehensä kanssa. Ahtaaseen keittiöön on
mahduttava yhdessä tekemään ruokaa, vaikka mies haluaisi edes sen hetken
olla rauhassa turhalta hössötykseltä ja pusuttelulta. Yhteiset kävelylenkit
ovat aivan ehdottoman pakollisia, muuten ei heru ja saattaa lentää
tavaratkin. Miehen on krapula-aamuna lähdettävä naisen kanssa
vaateostoksille korvaukseksi siitä, että tuli edellisenä iltana jätkien
kanssa vedettyä pilkkuun asti. Kauppoihin on lähdettävä heti yhdeksältä..
Miehen tehtävä on olla makutuomarina ja olla juuri sitä mieltä, mitä nainen
haluaa. Jos nainen sovittaa omasta mielestään hyvännäköistä vaatetta,
miehen on sanottava, että onpa se hyvännäköinen. Nainen saattaa myös
virittää ansan. Hän saattaa tahallaan sovittaa rumaa rättiä ja kokeilla,
miten tarkkaavaisena mies vaatteidensovitusrituaalia seuraa. Älä, mies,
koskaan lankea tähän ansaan! Seuraa aina tarkasti ja sano vaatetta rumaksi
jos se sitä on, muuten tulee karatea! Jos puolestasi olet välinpitämätön
(Hynynen on sitä aina, varsinkin krapulassa, ei nimittäin kiinnosta
pätkääkään) niin rakkaus on jälleen lopussa. Alkaa mökötys, jonka voi
kuitata ainoastaan lemmellä ja kenties romanttisella illallisella. Ja
kukilla tietysti, ne toimivat aina. Kukkakimpulla nainen kuin nainen sulaa,
se on varma.

Nainen haluaa näkyviä merkkejä yhteiselosta ja keskinäisestä rakkaudesta.
Näitä merkkejä ovat esim. lapset tai suhteen alkupuolella kotieläimet. Koira
tai kissa on hankittava, tai vähintään kultakalat, joita sitten yhdessä
hoivataan. Juostaan, @!#$, yhdessä pitkin puistoa ja "koulutetaan"
yhteistä koiranpentua. Heitellään keppiä ja käskytetään niin perkeleesti.
Nauretaan yhdessä, kun on niin ihanaa yhteisen harrastuksen äärellä,
keräillä jotain koiranpaskaa puiston nurmikolta paperipussiin pienellä
lapiolla tai kumihanskalla. Miestä koko touhu yleensä vain @!#$, hän
tekisi koirasta mielellään vaikka lämpimän karvahatun, mutta ei auta, ei.
Koiran kanssa on peuhattava, muuten mies ei rakasta naista tarpeeksi ja
sanomista tulee.

On ne aika epeleitä ne naiset. Mutta onneksi niillä on aina hyvät tissit ja
perse. Naamalla ja älykkyydellä nyt ei ole niin väliä. Turhaa hifistelyä.

Ei sun kannata, ei kai kannata mennä uimaan ukkosella ei se kannata
Ei sun kannata, ei kai kannata koittaa ottaa kyytä käteen ei sun kannata
Mennä juhlimaan sen saman tyypin kaa, joka parin tuopin jälkeen alkaa päätään aukomaan
Ei sun kannata, ei kai kannata tulivuoren juureen taloo rakentaa