IRC-Galleria

Jos rastitat vähintään 20, olet todellinen blondi

[x] Purukumi on tippunut suustasi kun olet puhunut.
[x] Purukumi on tippunut suustasi kun ET OLE puhunut.
[x] Olet kävellyt päin lasiovea/ikkunaa.
[x ] Olet hypännyt liikkuvasta kulkuvälineestä pois/siihen.
[x] Olet ajatellut jotain hauskaa ja nauranut, niin että muut katsoivat sinua oudosti.
Tähän mennessä: 5

[x] Olet kävellyt päin puuta.
[x] Olet yrittänyt nuolla kyynärpäätäsi.
[x] Et tiennyt, että Aakkoset ja Tuiki Tuiki Tähtönen ovat samat rytmiltään.
[x] Yritit juuri laulaa niitä.
Tähän mennessä: 9

[x] Olet kompastunut kengännauhaasi ja kaatunut.
[ x] Olet tukehtunut omaan sylkeesi.
[x ] Olet nähnyt Matrixin etkä vieläkään tajua sitä.
[x ] Olet/olit blondi.
[x] Muut ovat sanoneet sinua hitaaksi.
Tähän mennessä: 14

[x] Olet vahingossa saanut jotain syttymään tuleen.
[x] Olet yrittänyt juoda jotain, mutta se onkin tullut nenästäsi.
[x]Olet kuolannut nukkuessasi
[x ] Olet nukahtanut tunnilla.
Tähän mennessä: 18

[x] Joskus huomaat, ettet ajattele.
[x] Olet ollut kertomassa jotain, mutta sitten unohdatkin, mikä juttu oli.
[ ] Muut kävelevät usein luotasi pois pyöräytellen silmiään.
[ ] Sinua pyydetään usein käyttämään sisäistä ääntäsi.
[x] Käytät sormia laskiessasi helppoja laskuja, esim. 7+9
Tähän mennessä: 21

[ x] Olet syönyt ötökän.
[x] Teet tätä galluppia vaikka sinun pitäisi tehdä jotain tärkeää.
[x] Olet pukenut vaatteita väärin päin.
[x] Olet etsinyt jotain kaikkialta ja tajunnut, että asia olikin kädessäsi tai taskussasi.
Tähän mennessä: 25

[ ] Olet lähettänyt ketjukirjeitä, koska pelkäsit "jos et lähetä tätä"-kohdan kirousta.
[x] Olet tiputtanut astioita.
[x] Käytät sanaa "fiksu"
[ ]Käytät sanaa "makeeta"
Tähän mennessä: 27

[ ] Näet kuolleita ihmisiä ja he ovat ainoat kaverisi.
[ ] Kaverisi eivät kiroile.
[x ] Kallistat päätäsi kun olet hämillasi.
[x] Olet tippunut tuolilta.
[x] Olet kaatunut tuolin kanssa kotona / Julkisella paikalla
Tähän mennessä: 30

[x] Yrität maatessasi löytää katosta kuvioita.
[x] Sanot "öö" useita kertoja päivässä.
[x] Jos joku kaverisi sanoo jotain hauskaa ja muut alkaa nauramaan, et älyä asiaa mutta alat nauramaan.
Tähän mennessä:33


aika pelottavaa. :D

Kannattaa varoa - maanantaina klo:11 on anne liikkeellä.

Luvassa vaarallisia ja vauhdikkaita tilanteita ja romutettu auto.

Lentokone on juuri putoamassa. Koneessa on 5 matkustajaa mutta vain 4 laskuvarjoa.








Ensimmäinen matkustaja sanoo:


"Moon Ronaldo, maailman paras jalkapalloilija. Futaava maailma tarvitsee minua, enkä voi pettää fanejani kuolemalla."

Hän ottaa laskuvarjon ja hyppää koneesta.








Toinen matkustaja, Hillary Clinton, sanoo:


“Minä olen Yhdysvaltain entisen presidentin puoliso; olen New Yorkin senaattori ja minulla on hyvät mahdollisuudet tulla vielä valituksi Yhdysvaltain presidentiksi.“


Hän ottaa laskuvarjon ja hyppää.








Kolmas matkustaja, George W. Bush, sanoo:


“Minä olen Yhdysvaltain presidentti. Minulla on valtava vastuu koko maailmasta. Sitäpaitsi, olen maani historian viisain presidentti enkä voi pettää kansani luottamusta kuolemalla.“


Hän ottaa pakkauksen ja hyppää koneesta.











Neljäs matkustaja, Paavi, sanoo viidennelle matkustajalle, nuorelle koulupojalle:

"Minä olen jo vanha. Olen elänyt hyvän elämän ihmisenä ja pappina kuten kuuluukin, joten annan viimeisen laskuvarjon sinulle; sinulla on vielä elämä edessäsi."











Tähän pikkupoika sanoo:


“Elä pelkää pappa…..


täällä on vielä laskuvarjo meille kummallekin!


Amerikan viisain presidentti otti minun koulureppuni....."











Moraalinen opetusÂ….



Jokaisella maalla on sellainen presidentti kun on ansainnutkin.

Anne päättää mennä ratsastamaan, vaikka ei ole ennen ollut hevosen selässä. Hän pääsee omin neuvoin satulaan, ja heppa lähtee heti liikkeelle. Se laukkaa tasaiseen tahtiin, mutta blondin ote alkaa lipsua ja hän rupeaa liukumaan alas satulasta.


Kauhuissaan hän tarrautuu hevosen harjaan, mutta ei saa kunnon otetta. Hän yrittää kietoa kätensä hevosen kaulaan, mutta liukuu alas pitkin hevosen kylkeä siitä huolimatta. Hevonen laukkaa edelleen ilmeisen piittaamattomana luisuvasta ratsastajastaan.

Pahaksi onneksi blondin jalka on takertunut jalustimeen.
Naisparka on lopulta täysin kavioiden armoilla, samalla kun hänen päänsä hakkaa maahan.

Anne alkaa häälyä jo tajuttomuuden rajamailla hänen päänsä iskeytyessä maahan yhä uudestaan ja uudestaan, kun kaikeksi onneksi Stockmannin vartija huomaa uhkaavan tilanteen ja sammuttaa hevosen

Miten saadaan aikaan kiinalainen liikenne Suomeen?

*Otetaan perinteinen risteys ja pysakoidaan kuorma-auto keskelle risteysta. Kuorma-auton kuljettaja lahtee kahville.
*Laitetaan kaksi roskien keraajaa kavelemaan risteykseen ja lakaisemaan maata.
*Pysakoidaan kaksi taksia risteyksen reunoille, niin etta ne tukkivat kaksi ajokaistaa.
*Toinen taksinkuljettaja voi lukea lehtea ja toinen rupeaa pesemaan ikkunaansa.
*Rikotaan yhdet liikennevalot
*Paastetaan vahintaan 20 jalankulkijaa kavelemaan ihan mista sattuu tien yli.
*Paastetaan 30 skootterilla ajajaa liikenteeseen, heista vahintaan 15 ajaa vastaantulijoiden kaistaa.
*Lisataan soppaan viela 50 autoilijaa, jotka kaikki ajavat risteykseen 80-100km tunnissa ja jolleivat paase omaa kaistaansa pitkin haluamaansa paikkaan he voivat joko siirtya ajamaan vastaantulijoiden kaistalle tai tekevat risteyksessa u-kaannoksen.

Lisaksi laitetaan anne ottamaan valokuvia kavelytiella. <)

Meilla koulussa siansorkkia, riisia ja epamaaraista punaisia jauhelihapalloja. Hyvaa ruokahalua!

Ihanan lamminta, hirveita vessoja, halpoja tavaroita ja paljon kiinalaisia.
Olen kiinassa omituinen ilmestys / kaikki pysahtuvat ihmettelemaan ja tollistelemaan. >)

Tänään lähtö - nyt viimeisen kerran netissä! :D Nähdään sitten joskus! (jollen käänny kommunistiksi ja ala olla superhullu ja lopulta jään Kiinaan poliittiseksi terrorivangiksi..)


Hyvää elämää kaikille. x)

Koska olen perehtynyt Jääkiekkoon, haluan jakaa tietoni muiden kanssa.
Voit luottaa asiantuntemukseeni, sillä olen perehtynyt aiheeseen varsinlaajasti. Kävin 90-luvun lopussa yhdessä Jääkiekko-ottelussa Helsingissä ja heti perään toisessa Tampereella vuonna 2007. Lisäksi olen nähnyt Jääkiekkoa useita kertoja Urheiluruudussa sulkiessani televisiota.


Jääkiekko on kamppailu-urheilua. Lajissa kamppaillaan perimmiltään istumapaikoista. Pelissä on kaksi joukkuetta ja paljon numeroituja pelaajia. Heille ei kuitenkaan ole varattu numeroituja paikkoja. Paikkoja on vähemmän kuin pelaajia. Osa pelaajista joutuukin istuimen vapautumista odotellessaan säntäilemään aidatulla kentällä. Aitauksessa olo on tehtymahdollisimman vaikeaksi: kenttä on jäädytetty vaarallisen liukkaaksi ja pelaajien jalkoihin on sidottu metalliterillä varustetut kengät. Lisäksi toisen joukkueen pelaajat tönivät koko ajan.

Istumapaikkoja vartioi kunkin joukkueen Capo di tutti capi. Hän on se huonosti istuvaan ja räikeään pikkutakkiin sonnustautunut yrmy mies,joka jauhaa koko ajan purukumia. Hän häätää muutaman pelaajan kerrallaan aitaukseen tuupittavaksi. Penkeille jääneet eivät haluaisi päästää ketään lähtijöiden tilalle, vaan he hakkaavat aitauksesta tulijoita isoilla hanskoillaan ja käyräpäisillä kepeillä, eli mailoilla.


Pelaajan on mahdollista saada istumapaikka yksityisaitiostakin, mutta siitä joutuu tappelemaan. Yksityisen istumapaikan myöntää yleensä näkövammainen,mustavalko-paitaan sonnustautunut mies, kutsumanimeltään Mulkku. Jos Mulkku ei ole päässyt aitaukseen, häntä saattaa tuurata myös Dorka tai Pelle. Pelaaja saa istua privaattiaitiossa kuitenkin vain pari minuuttia kerrallaan. Sitten hänen on taas lähdettävä takaisin aitaukseen tönittäväksi ja kampitettavaksi.


Pelissä on kaksi pelaajaa, joita ei päästetä ollenkaan istumaan. He
seisoskelevat aitauksen eri päissä verkosta rakennettujen laatikoiden
eli maalien edessä. Heitä kutsutaan maalivahdeiksi. Aitauksessa
vuorollaan olevat pelaajat koettavat osua näihin raukkoihin mustalla
kumikiekolla, jota lyödään em. mailoilla.

Jäähallissa soitetaan usein kivaa jumppamusiikkia. Katsojilla on kaksi
tärkeää tehtävää. Ensinnäkin katsojien on tarkasti seurattava em. mustaa kiekkoa. Jos aitauksessa oleva pelaaja ei osu kiekolla maalivahtiin,vaan kiekko livahtaa maaliin, on katsomon reagoitava salamannopeasti. Mikäli katsoja kannattaa sitä joukkuetta, jonka maaliin
kiekko osuu, hänen on huudettava mahdollisimman kuuluvasti "paitsio". Mikäli katsoja kannattaa toista joukkuetta, hän voi huutaa mitä tahansa, kunhan huutaa kovalla äänellä.
Esimerkiksi "Öööh-haa-möää-haa" on suositeltava huuto.

Katsojien toinen tehtävä on tunnistaa pelissä mukana olevia
vähemmistöjen edustajia.Lajin fanaattisimmat kannattajat ovat tosi
päteviä tunnistamaan esimerkiksi joukkueisiin kuuluvia homoseksuaaleja. Pelin edetessä useaa pelaajaa tervehditäänkin katsomosta iloisilla ja reippailla "homoo-o-o" -huudoilla.

Nyt vain seuraamaan Jääkiekkoa! Se on todella mielenkiintoista, kun ymmärtää pelin juonen.

Viini maistuu, mutta viskillä se käy nopeammin. Viina on hidas keino tehdä itsemurha.
Ota pullo, hukuta murheet, huuhdo alas huominen.

Pahat ajatukset, pahat teot. Yksin, kylmässä rauniossa. Luulit päässeesi pakoon Viikatemiestä. Mestarilta et pääse pakoon.

Elämä tuntuu epätodelliselta, tunnet eläväsi valheessa. Sääli, mutta kenen syytä, miksi? Arkustasi kysyt, onko elämää syntymän jälkeen. Se mitä niität, on helvetti täällä maan päällä.

Nyt elät pullon sisällä. Viikatemies kiitää kohti Saa sinut kiinni, muttet näe. Koska Viikatemies on sinä ja minä, rikot lakia. Koputtelet oviin. Mutta kukaan ei ole kotona. Sijaa vuoteesi, paina pää tyynyyn. Makaa ja vaikerra. Mihin piiloutua, kun itsemurha on ainoa ratkaisu? Etkö tajua mistä on todella kysymys?

KERTOKAAPAS!!

Katsele kuva-albumiani ja valitse sieltä yksi parhain/kaunein kuva joka on
mielestäsi ylitse muiden tai vaan paras. Siis vain yksi kuva ja linkitä se päiväkirjaani.

Sen jälkeen lisää tämä omaan päiväkirjaasi ja katso, mistä kuvasta muut pitävät eniten.