IRC-Galleria

Joulumuori oli ajanut Kristian Meurmanin tavoin läpi yön. Mutta ei siksi, että pääsisi jonkun viereen, vaan siksi, koska hänen oli löydettävä vastauksia. Tähän saattaisi auttaa pieni suuri mies, enemmän kuitenkin pieni mies, Dalai Lama. Tien liukkaus vaikutti paikoittain liukuvoidetehtaan testauslinjaa, mutta Harley Davidson oli tyylikkäästi pysynyt tiellä koko matkan. Vastatuuli ei ollut Muoria haitannut, koska hän on Lorealin mainoksia tehdessään tottunut tuulikoneisiin.
-Laitila. Mikä vitun mettä tää oikein on? Siis Laitila. Luvattu kanakaupunki. Jos olisin puutteessa, täältä varmasti sais munaa, heh, naureskeli Muori itsekseen kun ohitti laitilan jylhääkin jylhemmän vaakunan. Muori väänsi kahvasta ja eteni kuin lentämällä kohti kaupungin keskustaa.
Muori saapui liikennevaloihin, kiroili hetken kun joku pässinpää meinasi tulla mopoautolla hänen kylkeensä ja ajoi moottoripyöränsä ABC:n pihaan. Parkkipaikka oli täynnä erilaisia kulkuneuvoja, ihmiset siis todella halusivat nähdä tuon vanhan huuhkajan. Nainen otti, kypärän päästään, heilautti hiuksiaan oppimallaan tavalla ja käveli sisään kanakuvilla koristeltuun huoltoasemaliikekeskukseen.
-Siis vittu mikä määrä hempukoita täällä on, takaan sen kautta pukin pippelin että näillä ei oo todellakaan ollu minkäänlaista laatua kysymyksissään, manasi Muori ja käveli kohti nurkkausta jossa Dalain kalju kiilsi muiden kaljua huomattavasti kiiltävämpänä. Mies havaitsi Muorin saapuvan ja nousi seisomaan.
-Kherrankhin thaalla on nhainen jhoka nhauttaa vhiisaaltha! Mhina vhoin lhuvata shinulle etha vhastaan khysymyksheeshi hyvin kuhin laaman khuuluu vastata, sanoi Dalai ja kumarsi oikein syvään.
-Heh, sähä se naistennielijä oot, taidat tykätä pyllystä ku sulla on noin ruskee kieli, vastasi Muori ja vinkkasi vanhalle rillipäälle silmää.
-Thuleppa thanne mhun pholvelle ishtumaan jha kherro huoleshi.
-Ihanaa, oot aivan ku mun mies, tosin se liehittelee lapsia syliinsä... sanoi muori ja istuuntui Laman syliin ja jatkoi; Mutta joo. Mitä mun pitäis tehdä, kun mun mies tahto armeijaan ja entinen kultapoika Matti Vanhanen on ruvennu suomen diktaattoriksi?
-No tuossapha vhastha on khysymys! Tuon ansiosta paaset mun khaa lhinnaan. Ootko muuten khuullut, etha lhinnan juhlat on shiirretty phaivalle khadeksas tata kuuta? Haluat vharmaan thietaa shyyn, thanaan Mhatti khuspaa shen mhulle khertoi. Khatsos Matti on synthynyt 4 paiva, ja hanen egonsa on siis mhyos 4 phaiva, eli yhteenlaskettuna lhuku on kahdeksan. Jha virkhaanashtumiskuu on 6, joten kuusi plus kuusi on 12, sanoi Dalai rauhallisesti höpötellen katse viihtyen muorin povella.
-Lupaat siis auttaa minua, kysyi muori hämillään.
-Tottakai. Nyt mennään Laitilan Jhattirhattiin jha tehdaan shulle puku!

Joulupukki istui Vanhasen hankkimassa upouudessa yksityiskoneella, jonka rahoittajana on toiminut Suomen kansa sekä tietysti Nova Group yhtiö. Lentokone on väriltään vaaleanpunainen ja siinä on palloja, joiden pää näyttää aivan pääministeriltä itseltään. Kaikesta huolimatta Pukki istui kyydissä aivn tyynenrauhallisena. Tietäen vain edessä olevan matkan armeijaan. Mutta siitä, minne hän parhaillaan oli matkalla, ei vanhalla ukilla oluut harmaintakaan hajua, ei, vaikka koko touhu haisi, kuin supin paska rankkitynnyrissä.
-Hihii!ALOKAS JOULUPUKKI!Siis mä digaan tästä niin paljon! ASENTO! Huusi ääni, joka kuului kenraali majuri Jorma Uotiselle. Pukki käänsi hämillään päänsä ja näki aluksen ovella keikistelevästi seisoman kaikkien palvoman iki-ihanan Tanssii Tähtien Kanssa ohjelmasta tutun kuuluisan, takaisin kiiltävään kaljuunsa palanneen performanssitaiteilija Jorma Uotisen. Hänellä oli silmillään 10 sentin halkaisijalla varustetut linssit, sekä yllään nyky-Suomen tiukoin määräyksin tuotu uusi sota-asu. Tähän kuului tummanvihreä röyhelö, sekä vyötärölle kepeästi lasekutuva helma ja Antti Tuiskun suosimat juuttikankaasta valmistetut säkkipolkat. Onhan Suomen suurtanssiksi nyt noussut letkajenkka, hyppy on onneksi 10 pisteen uotisella helppo suorittaa. Vaakunassa komeileva leijona on muokattu kesymmän oloiseksi lisäämällä kansansymbolin jalkoihin tupsut ja miekat on vaihdettu uimarannoilta tuttuihin lötköpötköihin.
-Niin herra Pippeli, anteeksi Uotinen majuri! huusi pukki ja nousi seisomaan.
-Alkoas hihiii JOULUPUKKI! Oot tänää niin söde. Mut siis niinku by the way, laskeudutaa koht tonne siistiin Hesaan. Se on niin wau experience! Kohtaat kuumimman kiimakollin ikinä! Siis Matti Vanhanen! Sen tyyli ei oo ikinä out, kankeus on muodissa! Sen todisti Kanki Kaikkonenkin viime kaudella! Mut on se Kanki kyl komeee, höpötti majuri Jorma, ja hiipi takaisin kajuuttaansa.
-Jumalauta, mihin vittuun mä oon joutunu! Tommonen ruskeenreijänritari vittu! Kaikki on mulla samalla viivalla mut Jorma on kamala. Tai siis, Bjyströmmi on kyllä myös aika kaukana.
Kymmenen minuutin kuluttua kone laskeutui Helsinki-Vantaan lentokentälle. Pukki asteli hitaasti, mutta varmasti pois koneesta ja huomasi hänen vastaansa tulevan Vanhasen.
-Hoi LUUSKAPUKKI! Hahahaha! Hyvästele partasi! Mulla on sakset, enkä pelkää käyttää niitä. Turha taistella vastaan, mulla on apujoukoissa vanha tuttusi Jari Sillanpää, sekä alaston Anita Hirvonen! huusi Matti.
-Voi ny vittu... Leikkaa sitte pöllö! Pukki huusi ja tyrkytti partaansa pääministerille.

Joulumuori makasi vatsallaan suurella parisängyllä lukien uutta Cosmopolitania, jossa oli liite '100 tapaa tehdä karvaisesta miehestä seksikäs'. Hän ei ollut keksinyt mitään tapaa, jolla hän saisi selvitettyä äärimmäisen kinkkisen Suomen nykytilan, sekä tietysti rakkaan Pukkinsa tapauksen, joten yritti siis tyhjentää päätään lukemalla miehistä, koska hän naisena ei voi niitä ymmärtää. Muori oli onnekseen välttynyt Tarja Halosen epilaattorilta piiloutumalla porojen aitaukseen heinäkasan alle, joka tosin oli aiheuttanut suurta kutinaa vanhan naisen herkällä osastolla.
-Mitä vittua mä nyt voisin keksiä. Mä en käsitä. Jos ois Muumimamman käsilaukku lainassa, niin tietäisin kyllä mitä pitäis tehdä. HETKINEN! Miksen voisi käydä lainaamassa sitä, tai kysyä asiaa itseltään suurelta Muumimammalta. Pappa ja Muumipeikko kyllä taitavat myös molemmat olla komennuksella, vaikka ovatkin suomenruotsalaisia. No. Toisaalta en jaksa lähteä Muumilaaksoon, varsinkin kun Petterillä on poronuha ja kiima-aika. Se ei ole ollenkaan hyvä asia. Kunpa vain ei hyppäisi muiden poikien niskaan, sepä ei ois kovinkaan mukavaa, ajatteli Muori itsekseen suureen ääneen. Hän kierähti sängyn laidan yli, Cosmo putosi sängyn toiselle puolelle, Muori kirosi ja kömpi toiselle puolelle nostaakseen lehden ylös. Jokin kohta kuitenkin tässä niin ihanassa naisille suunnatussa miehistä kaikki kertovassa lehdessä kiinnitti hänen huomionsa. Siinä oli suurella keltaisella pohjalla kuva Dalai Lamasta ja teksti;

Tapaa suuri munkki Laitilan ABC:lla. Hän ei ole seksiopas, vaikka jotkut sitä tarvitsisivat. Hän antaa teille hyviä vinkkejä kaikesta mahdollisesta ja mahdottomasta, mitä ikinä keksittekään häneltä pyytää. Parhaimman kysymyksen esittäjän suuri kungfutähti ja rakastaja , ei kuitenkaan Kungfupandan veroinen, lupaa palkita upealla palkinnolla. Suomen seksisymboli tukkimies Matti Vanhanen on kutsunut Dalai Laman mukaan kuudes päivä joulukuuta vietettävään Linnatilaisuuteen, tämä ei siis nykyään ole Linnanjuhlat, koska Matti on kieltänyt SUomen itsenäisyyden. Moni saattaa ihmetellä miksi herra Lama on kutsuttu, tässä syy. Matti on innoissaan maailmalla kulkevasta lamasta ja tämän tuomista huijausmahdollisuuksista, sekä Dalai on suuri innoittaja pääministerimme kaljufetissiin.

Muori hyppäsi onnesta ilmaan. Nainen kaivoi kynän ja paperia, kirjoitti viestin tontuille, ettei nämä järjestä SBF (Small Blockhead Fucks) miittingiä. Hän juoksi nopeasti vaatekaapilleen, otti sieltä Joulupukin moottoripyöräkypärän sekä erittäin tiukat nahkavaatteensa, puki päälle ja hyppäsi Harrikan kyytiin, käynnisti tämän ja lähti liikkeelle kohti Suomen luvattua kanakaupunkia Laitilaa.

Matti seisoi ylväänä kansliansa pöydän edessä. Pöydällä oli alaston Anita Hirvonen, joka piti käheällä äänellään erittäin epäseksikästä kurinaa, joka ilmeisesti upposi Mattiin kuin häkä.
-Jatka vain, Anita. Vaikka seisoo, minua ei paneta. Olen katsos aina yhtä jäykkä. Mutta, voit vain kuvitella kuinka hyvältä tämä diktaattorin touhu tuntuu. Mitä luulet, hemaisevan seksikäs pörröpääni, pukisiko minua kalapuikkoviikset? kysyi Matti katsoen silmälasiensa takaa.
-Oi hellantuutelis! Totta kai! Saat minut jo nyt kosteaksi ja liukkaaksi kuin limaisesta järvestä kalastettu särki, mutta ah! Viiksillä ei riittäisi edes kahden kilon siian liukkausaste! hykersi Anita erittäin kiihoittuneella äänensävyllä.
-Hienoa, kikkurapylly, sanoi Matti. Tästä makoisasta ruskeakielisyydestä annan sinulle maan kuuluja uuniperunoitani. Niistä prinsessa Ruusunen kostui aina. Samoin kuin koko valtion kassa. Kostui niin liukkaaksi, että rahat sujahtivat huomaamatta minun tililleni! Muahahaha.
Kanslian ovi kolahti auki ja sieltä rullaluisteli sisään Sauli Niinistö. Hän näytti erittäin pahoinvoivalta, oli kuulemma sairastanut possunuhaa Tanja Karpelan kanssa Kanarian saarilla viime viikolla. Uusin 7-päivää lehti tiesi kertoa, että kaiken hyvän lisäksi kanarianlintu oli lentänyt Saulin suuhun tämän haukoitellessa, joten uusin diagnoosi valtion pätevien lääkäreiden toimesta on se, että hän sairastaa akuuttia sikalintunuhaa, jonka oireena on loppumattomalta tuntuva tila saada ruotsalaista hapansilakkaa.
-Anteeksi häiriö, arvon diktaattori. Kuten hätsih huomaat PAKKO SAADA HAPANSILAKKAA minulla on määräämänne kalju. Uusin määräyksenne on siis asetettu käytäntöön. Kaduilla kävelee alokasjoukko partahöylien ja kotiparturilaitteiden kanssa ajamassa viattomien kansalaisten päitä ja partoja. Kuten käskitte, alistimme Tarja Halosen kulkemaan kädessään epilaattori. Näin siis saamme hyödyksi myös alapääkarvoituksen. HAPANSILAKKAA VITTU VIE! huohotti Sauli.
-Hienoa vitipää. Sen siitä saa kun väittävät, että minulla, naisten kultapojalla, olisi muka lahjuksia. Ja että talossani olisi tuppeensahattua koivua! Niinhän siellä onkin, mutta pian se kaikki löytyy Mikael Jugnerin persiistä, harmi vaan että se on niin sileää, joten siinä ei ole tikkuja, naureskeli Vanhanen apaattisella äänellä.
-Lisäisin vielä, että operaatio 'Jättimatto' on täydessä käynnissä. Sekä Joulupukki on tänään täällä Helsingissä, haluat ilmeisesti korkeimman omakätisesti ajella Pukin parran.
-Kyllä, koska se ei tuonut minulle pienenä tangoja eikä mangoja. Sain tyytyä pitikiin Black Horseihin sekä banaaniin. Minulla on oikeus tuhota kaikki, Pukki, Pupu sekä valtio!

Niin tänään piti mennä siis Raumalle, koska lompakkoni oli ollu mukana Ihoden TK-Kalusteen tulipalossa. Piti käydä kelalla, poliisilaitoksella ja pankissa. Päätettiin kuitenki käydä ensin työpaikalla, jos ois ees pieni toivo lompakosta.

Ajettiin Hennan kanssa Ihodeen katsomaan tuhoutunutta kalustefirmaa, jälki oli karmiva, keskiosa oli ihan täydellisesti tuhoutunu maan tasalle. Huomasin että palo oli menny juuri siitä nurkasta jossa meiän taukokoppi oli sijainnu, pystyssä oli siis vaan täydellinen raunio, kopin sisällä oli palanu ja ikkuna oli rikki, mutta sen tunnisti kyllä huoneeksi. Pomo oli sisällä kopissa kun kävelin tyynen rauhallisesti sisään, huomasin kopin naulakossa roikuvat kopottuneet työvaatteeni, herättelin toivoa ja pistin käteni työhousujeni taskuun, siellä se oli! Mun lompakko! Otin sen käteeni ja katselin sitä ihmeissäni hymyssä suin, pomo puhu puhelimessa ja rupes vaa naureskelemaa että löysin rahapussini.

LOMPAKKO SIIS SELVISI TULIPALOSTA! Aivan käsittämätöntä :''D Kaikki paperit ja kortit on erinomaisessa kunnossa. Lompakko haisee vaan erittäin voimakkaasti savulta, mutta en voi tällä hetkellä muuta ku hymyillä, vaikka harmittaaha se työpaikan meno, mutta omistajat ja työntekijät oli paikalla ihan positiivisin mielin. Uutta tulee jossain vaiheessa pystyyn, aivan varmasti. Mun lompakko on kyllä täydellinen! Miten voi selvitä tulipalosta noin :'''D

Muori katseli Pukkia järkyttyneenä. Hänen kasvojensa viehko puna haihtui ja sai Muorin näyttämään alpiinolta apinalta. Voiko tämä edes olla totta.
-Matti Vanhanen. Aina niin kiltti poika. Muuttunut tuhmaksi diktaattoripojaksi... Uskomatonta. Mitä me nyt tehdään. Helvetti sentään. Joulu on ihan kohta, et sä Pukki vaan voi mennä armeijaan, meuhkasi Muori, Pukin toljottaessa vanhoja Reinojaan.
-Hmm... Kuulostaa kieltämättä aika jännältä. Oon aina halunnu leikkiä kyllä sotamies Ryania. Säki kehuit sitä sillon ku olit avustamassa sen leffan kuvauksissa, veit sillon muuten Ryanilta poikuudenkin, totesi Pukki haroen vaaleaa partaansa, kirosi hetken kun hän löysi karvojensa seasta suuren takiaispallon ja jatkoi hyräilemällä Porilaisten marssia mahdollisimman epävireisesti.
-PUKKI HELVETTI! JUMALAUTA SÄ OOT IDIOOTTI! Etkö sä mieti lainkaan pikku-Jukkaa? Äiti Teresaa? Isä Mitroa? Nasse-setää? LUOJAN TÄHDEN! Transu Karvakuonokin odottaa sitä luupakettiaan! Ja Eno-Elmeri! SAATANA KOKO SUKU! huusi Muori kuumana kuin hellankoukku, hän repi esiliinan yltään ja pomppi paikallaan kuin Kössi Kenguru parhaina päivinään.
Pukki istui vaitonaisena paikallaan, kaivoi taskustaan leikkikranaatin ja heitti sen päin Muorin otsaan.
-TULTA MUNILLEEEE! JA MUNATTOMILLEEE! Täältä tulee uusi Sotapukki! Pois alta risut ja männynkävyt, naiset ja lapset! PÄÄSIÄISPUPUKIN menee! Miksen mä sais mennä? VITTU! Haluun sotaa! Ja sitä paitsi Eno-Elmeri ja kumppanit saattaa myös olla komennuksella! huusi Pukki silmät hehkuen punaista paholaisen sävyä, aivan kun hänen sisäinen demoninsa olisi päässyt irti. Pukki repi kerrastonsa yläosan rikki Hollywood Hulk Hoganin tapaan ja säntäsi ulos.
-Vitun äijänkäppänä! Et mene! Tämä on määräys! Et saa seksiä! uhkaili Muori, mutta Pukki oli jo hyvän matkan päässä.
Kello oli ylittänyt puolen yön, oli toinen päivä joulukuuta ja edessä oli katastrofi. Alkoi kuulua helikopterin pörinää, Suomen joukot olivat tulleet hakemaan Joulupukkia mukaan joukkoihinsa. Muori itki, hän ei edes tiennyt mihin Pukki oli lähtenyt, varmaan Aslakin baariin juhlistamaan värväämistään. Tuho oli jo tulossa, Muorin olisi äkkiä keksittävä jotakin joulun pelastamiseksi. Viime vuoden tapaan Pukki oli taas tekemässä kansalle vaikeuksia. Toinen päivä toi Muorille tukuittain murhetta. Pukki oli mennyt ilmajoukkojen mukana kohti Helsinkiä.

Kyllä, siellä roihuaa mun työpaikka. Räjähdysmäisesti levis tulipalo, eikä oikee ollu mitää tehtävissä. Paloautot tuli vartti sen jälkee ku hätäpuhelu oli soitettu, sillon halli oli jo ihan ilmiliekeissä.

Vaikka en kauheesti oo viihtyny tuolla töissä, ni on tää tosi raskasta. Kuitenki se työporukka ollu jollain tapaa vähän ku omaa perhettä ja on tosi läheinen siellä. Vaikka pomo nyt kiukutteleeki joskus aika tiuhaan turhasta mikä on aiheuttanu mielipahaa.

http://www.ls24.fi/etusivu/index.html tänä jouluna ei varmasti töissä olla, tai siis joulukuussa. Suurin menetys tuli itselle työpaikan myötä siinä, että mulla jäi lompakko sisään rakennukseen. Sellä oli ajokortti, pankkikortti, sekä kelakortti. Nyt ollaan sitte mies vailla nimeä. Ja vailla työpaikkaa, eipä tässä muutenkaa ois ollu ku kolme viikkoa vajaa jäljellä.

Olin itse koko päivän asentamassa kalusteita Raumalla. Mulla oli siis lompakkokin mukana, totta kai, kun olin ajanu autoa. En ollu pitäny ruokista joten ajattelin heti käydä kysymässä lupaa lähtöön aikasemmin. Noin 15.15 saavuin työpaikalle, en huomannu mitää epänormaalia, kuulin vaan ku sirkkelin imuri käynnistettiin. Menin sitte myymälän puolelle, josta lähdin kahvihuoneesee. Ehdin vetää housut jalkaa ja ottaa eväät kaapista reppuun ja paidan ja ulkotakin nappasin niskaani, kun huudettiin että pomo hätääntyneenä huus hätääntyneesti, että laitteet pitää sammuttaa. Noin 15.18 siis savutti ihan helvetisti ja paikat oli liekeissä. Palo siis lähti imurista, jossa oli varmasti kytenyt koko päivän, koska töissä sanottiin savun haisseen koko päivän. Mutta siihen ei ollu sen enempää kiinnitetty kuitenkaa huomiota, koska pannuhuoneen piippu on savuttanu samalla tavalla useempaan otteeseen. Kytemä otti siis happipyrähdyksestä vauhtia ja talo sytty ilmiliekkeihin...

Vuoden odotus on jälleen palkittu. No, eihän sitä odotettu kuin se vuosi. Joulu on jälleen ovella. Maahan on satanut peite, joka on valkeaa kuin rakkauden neste parhaina päivinä, kuten tiedetään, huonoina päivinä se on kirkasta ja juoksevaa, mutta kuitenkin, kaikki tietävät mistä puhutaan.
Joulupukki on selvinnyt vuoden takaisesta yllättävän hyvin. Rakkauselämä kukoistaa, seksielämä on hyvin palkitsevaa ja rahaakin tuli, koska Muori voitti Seiskan Tähtityttö kilpailun, vaikkei edes ikinä päässyt kuvauspaikalle asti. Tämä johtuen siitä, että Pukki lahjoitti salaisen viinavarastonsa Matti Nykäselle, joten Seiskalle on riittänyt jutun aihetta koko vuodelle.
-Muoriiii, avaa toi toosa, mun on pakko nähdä kymmenen uutiset! Siellä on kuulemma loppukevennyksessä Matti Vanhanen, joka on vetänyt päähänsä sukkahousut ja se laulaa Kun tulin minä kaapista ulos laulua! Sen on pakko olla hauskaa, huusi Pukki, jolla oli yllään vaaleanvihreä pitkä kerrasto, jossa oli sinapinkeltaisia hymynaamoja. Pukki oli vetreämpi kuin vuosiin, se näkyi hänen hymyilevistä kasvoistaan.
Muori käveli tyytyväisen oloisena olohuoneeseen, laittoi 50 tuumaisen uuden LED television päälle ja ojensi Pukille lasillisen siideriä.
-Tämä on sitten alkoholitonta.
-No voi sun perkele, Muori. Kyllä mä välistä kaipaan niitä mukavaisia vodkaryyppyjä, ai että teki joskus eetvarttia! Paitsi... Sitä ku joi ni mun kyrpä harvemmin seiso. Nyt se taas toimii, kiitos Jari Sillanpäälle, joka anto mulle aitoa väärennettyä violettia Viagraa. Mutta oos ny hiljaa, hus pois eestä, muija. Katon uutiset, Urpo puhuu!
-Tänään, noin tunti sitten eduskunnassa tehtiin monia järkyttänyt päätös. Tämä joulukuun ensimmäinen päivä tullaan muistamaan melkoisena kaljuuntuvana päivänä.
-Mitä helvettiä? URPO ON KALJU, EI VITTU! MUORI KATO URPOO! huusi Pukki kauhusta kankeana.
-Matti Vanhanen on tänään astunut Suomen diktaattoriksi ja ensisijaisesti hän pistää armeijaan kaikki ihmiset, epäihmiset, ihmisen luomat ihmiset, ihmisen luomat epäihmiset, kaikki, jotka eivät ole armeijaa vielä käyneet, ja osan jotka ovat käyneet armeijan. Tässä teille suoraa livekuvaa Senaatintorilta, jossa Pääsiäispupu oli viettämässä iltaa pääsiäisteinikanojen kanssa; Kuvassa näkyy, kuinka suuri armeijan joukko ja iso läjä poliiseja oli nappaamassa Pääsiäispupua mukaansa.
-PÄÄSTÄKÄÄ VITTU SAATANA MUT IRTI! LAPSET TARVII MULTA MUNAA! VOI VITTU LAPSET TARVII MUNAA! huusi erittäin vihainen Pääsiäispupu.
-Turpa kiinni, sanoi Kyösti Pöysti ja heitti Pupun poliisiautoon, jonka ratissa Routalempi istui ihmetellen, kuinka jännää tämä onkaan. Kuva katosi ja lähetys palasi uutishuoneelle.
-Kuinka meidän käy, Joulu tulee kohta, eikä Joulupukki tietääksemme ole käynyt armeijaa. Joukot ovat Korvatunturilla tuossa tuokiossa... Loppukevennys, olkaa hyvä.

Tänään oli taas vähän epäonninen päivä. Meinasin lähteä töistä ja kappas, avain oli vääntyny kaksinkerroin mun housujen taskussa, jotka ei ollu ees päällä työpäivän aikana vaan roikku naulakossa. Avain oli ennestään jo kärsiny, joten se toki ois jo muutenki piakkoin katkennu. En sitte päässy autoon sisälle, ennen ku naapuri kävi tuomassa mulle autollaan vara-avaimen.

Huomenna alkais diaryjoulukalendar, voisitte kyl rehellisesti kertoa että kiinnostaako se edes ketään :g muutenkaan ihmiset ei oikee oo kiinnostunu mun merkinnöistä, saati sitten kuvista. En turhaan viitsis tehdä. Tai sitten teen sen vaan omaks huvikseni ja toivon että edes kaks henkilöä lukis sitä ;<

Olipa taas kaunis kohtalo mun ah niin ihanalla rapealla Ranskattarella, tänään oli kanto vahvempi ja tukivarsi oli liian heikko :D vitutus oli kova, mutta kaippa tästä selvitään, jos ei hitsaamalla selviä ni turkuu sitte ostamaa uus, tiliin tulee vajaan 80 euron lovi :D