IRC-Galleria

Joulupukki oli kuullut yhtä ja toista saata asuttavista asukkaista. Kyseessä oli siis Matin kehittämä uusi sinkut saarella tuotantokausi, jolla hän saisi huomiota herättämättä ärsyttäviä ihmisiä pois Suomen rajojen sisäpuolelta. Matti ja Teppo olivat duettona esittäneet laulua tapahtumasarjasta. Tämä kappale oli soinut Joulupukin päässä viimeiset kaksi päivää tehden häntä hulluksi.

Me oltti Turus ja eletti rauhas,
ol katla ja puuro katlankauhas.
Sit tul tää joulukuu ja tuho,
kuulu vaa Matin turhampäiväne uho.
Meil ol naissi ja ne ol meiä kans onnellissi,
ain lauletti ja kauhiast matkustetti.

Ensmäinen,
ol jolukuun päevä ensmäinen.
Matti otti vallan paholainen,
ei ollu enää kivaa meilläkään.

Vanhase äij meijä saarehe paiskas,
kaappas Hirvose ja sen raiskas.
Tääl me ny olla ja etitä poispääsy,
olla kaik sinkui ja meil o kauhia väsy.
Armeijaha Masa ihmisii pakotti,
possunuhaa varte vaa ittes rokotti.
Ny me yritetä pärjät tääl,
ja ainane suru o kaikil pääl

Ensmäinen...

-VITTU rasittava kappale. Että osaa rasittaa myös se ku noi idiootit kävi pelastamassa rakastelevaiset Jorman ja Marcon. Mut onneks saatii kehitettyy suunnitelma, sanoi Pukki itselleen. Hän oli ennen reen tuhoutumista saarelle havainnut valtamerialuksen, joka oli ilmeisesti matkalla saaren suuntaan. He tekisivät vain suuren nuotion ja lähettäisivät savumerkkejä. Suunnitelmaa oli jo toteutettu nuotion tekemiseen asti. Jorma ja Marco nojasivat toisiinsa nuotion vierellä paahtamassa vaahtokarkkeja.
-HELVETIN IDIOOTIT! Tulkaa nyt heti pois sieltä. Ilkka, hae heti puvuntakkisi ja rupea tekemään merkkejä, tiedät kyllä miten niitä kuuluu tehdä. Me ollaan vähä niinku Lost nytte. Meiän on pakko toimii tiiminä, jotta selviydytään, jakoi Pukki ohjeita naama punaisena.
-Selvä o Pukki. Mää teen ny merkei. HEI KATTOKKA! Tual se näkyy! Ihan ko Silja Eurooppa! Mut eikä! Se o Silja Eurooppa! Mitä se tekee tääl? kysyi Kanerva ihmeissään.
-Saatana. Mä tiiän! Se on Seiskan bileristeily! Muori olis halunnu sinne, mutta ei vittu! Miten ne on täällä? kysyi Pukki ja katseli kuinka Eurooppa pikkuhiljaa lähestyi saarta. Veneestä laskettiin vesille pelastusvene, jossa näkyi kaksi tuttua hahmoa.
-EIIIIIIIII ANTTI JA HENNA KURHINEN!

Matti Vanhanen istui toimistossaan kiroillen asioita jotka olivat menneet pieleen. Hän ei ollut pariin päivään saanut yhteyttä Jormaan, Marcoon, eikä Joulupukkiin. Kansan hämmentäminen kyllä oli onnistunut johtuen hiusten ja karvojen poistamisesta kaikilta ihmisiltä, Matin vihaamien ihmisten sekä otusten armeijaan lähettämisen, sekä typerien, kuolemaankin liian rasittavien ihmisten lähettäminen Hulabulan autiolle saarelle ties minne. Matti naputteli kynällään toimiston pöytää Anita Hirvosen seistessä alasti hieromassa hänen olkapäitään.
-Vittu kun kaikki menee päin persettä. Jos olisin tiennyt diktatuurin olevan näin rasittavaa, en olisi ikinä ryhtynyt siihen. Kurhisetkin lähtivät Seiskan bileristeilylle. En ymmärrä, miten ne pystyivät lähtemään salaa. Plus vielä se, kun Norja julisti sotavalmiuden Suomea kohtaan. Kalanmaksaöljykin puuttuu. Helvetti sentään. Jättimatto on viimeistä silausta vaille valmis, kirosi Vanhanen tuskastuneena.
-Voi sua puppelipuu, ai laav juu. Kyllä kaikki vielä järjestyy. Tee minulle uuniperunoita ja rakastellaan, leperteli Anita viehko puna poskillaan.
-Ei huvita. Ei todellakaan huvita. Ei ole nälkä ja stressaa niin paljon, etten ole erektiokypsä tällä hetkellä.
-Oho. Asiat ovat tosi pahassa jamassa, voivotteli Anita ja silitteli Matin päätä. Ovi aukesi ja sisään rullaluisteli Sauli Niinistö.
-Ootko sä keksiny mitää uutta? Tarjakin on ruvennu syömälakkoon, eikä lopeta ennen kuin Erkkinsä saa kasvattaa partansa takaisin.
-Voi helvetin pipipää. Saa jatkaa syömättömyyttään ihan niin paljon kuin huvittaa.
-Iso osa kansalaisista on myös noussut barrikaadeille, nostaneet kirjaimellisesti kissan pöydälle. Kaiken lisäksi kissa on musta, sanoi Sauli ja Matti nousi pöytänsä äärestä.
-Soita armeijaan. Käske joukot valmiusasemiin. Nyt sytytetään sisällissota. Pakota kaikki aseisiin. Kumoa vesipyssyt ja laita tilalle kuulapyssyt. Tämä ei voi jatkua näin. Mene Sauli salaiseen laboratorioon, ota Anita mukaasi ja päästäkää kloonatut Mikki Hiiret vapauteen, syötä niille kemikaali Xää, jonka varastimme Professori Utoniumilta, että ne saavat mahtavat voimat ja lähetä ne jyrsimään valtakunnan sähköpiuhoja, jotta saadaan aikaan lisää.
-Selvä on arvon diktaattori. Oletteko muuten tietoinen, että Joulumuoria ei ole tavoitettu. Olisin kertonut aikaisemmin, mutta olitte aina niin lähellä naistenne rintavarustusta, ettette kuulleet mitään, sanoi Sauli ja poistui Anita mukanaan.
-Tämäkin vielä. Ei oo helppoo kellään, sanoi Matti ja luopui absolutisti ajatuksestaan ja korkkasi keisarillisen Keisari oluen.

Kops. Kops. Kops. Ääni toistui yhtä tuskastuttavan tasaisen jumputtavasti kuin bassot paremmankin luokan amiscorollassa. Muori oli hakannut kätensä verille ja elänyt pelkän riisin voimalla. Jack ja Horatio olivat valvoneet Muorin työskentelyä herkeämättä parin viime päivän ajan.
-Nonii Muori. Eiköhän toi riitä, kyllä sä pääset puusta läpi, mutta sitä ei tehdä vuorokaudessa niinku minä ratkaisen kaiken siinä ajassa. Kaikki ei oo niinku mä.
-Luojan kiitos ei ole, sanoi Horatio pullistelevalle Bauerille. Miehet vilkaisivat toisiaan ja sitten käänsivät katseensa hiestä märkänä olevaan Muoriin. Tämä hikoili niin voimakkaasti ensimmäisen kerran sitten Saharassa järjestetyn ratsastuskilpailun.
-Mitä helvettiä te nyt mulle keksitte?
-Ei mitään helvettiä, vaan vielä pahempaa. Tänään paikalla on showpainija Big Show. Saat otella hänen kanssaan. Sen verran voin kertoa, että se tulee olemaan ratkaisevassa roolissa Matin päihittämisessä. Me olemme salaliittolaisia, olemme seuranneet Suomen tapahtumia ja kaiken sattuman kautta sinä, Joulumuori päädyit meidän pelinappulaksemme.
-MINÄ TEILLE NAPPULAT NÄYTÄN....
-Muori ole nyt hiljaa, me puhumme sinulle. Tiedämme tarkalleen Matti Vanhasen suunnitelman. Olemme myös kuulleet viimeisimmän tiedon rakkaan miehesi olinpaikasta. Hän ei todellakaan ole armeijassa. Sinun pitää näyttää todelliset siteesi häneen, enkä nyt puhu niistä Tena Lady ultramineistä, jotka soluttautuneet agenttitontut löysivät sinun salaisesta kätköstäsi. Vaadimme yhteistyötä. Saumatonta sellaista. Me vittu tehdään susta kunnon painija, jolla on rautaiset hermot ja loistavat verensokeriarvot! Sinä et saa enää perääntyä.
-No en aiokkaa, oranssipääpaska. Otan vastaan kaikki haasteet. Yksi asia mua vaivaa. Miten helvetissä ootte täällä tukka päässä Dalai Laman luostarissa? kysyi Muori ihmeissään. Miehet tutkailivat hetken toisiaan ja Jack vastasi Muorille.
-Koska. Oikea Dalai Lama on vierailulla Chilessä. Tämä luostari on vuokralla meillä. Varmaan huomasit suudelmastanne, että ei ole ihan oikea munkki. Tiesimme, että huomiosi kiinnittyisi Cosmopolitanissa olevaan ilmoitukseen. Tiesimme että vaadit vastausta, janoat apua. Tämä kaikki on yhtä salaliittoteoriaa.
-Kukas helvetti sitten on tuo Dalai Lama?
-Barrack Obama. Hän on hieno mies, sai Nobelinkin. Ja paremmassa kunnossa ku se teidän Mahti... Anteeksi Ahtisaarenne. Hän ei salli Matti Vanhasen toimia. Hänen puolestaan Matti ja Tarja saavat nukkua lusikassa ja kiistellä lautasista, mutta maailmanrauhaa hän ei saa järkyttää. Mutta nyt, tule. On aika nousta kehään.
Muori käveli ihmeissään saamansa tiedon jälkeen ja nousi kehään. Big Show kätteli häntä ja äkkiarvaamatta teki chokeslämin ja Muori menetti tajuntansa.
-VITUN IDIOOTTI, huusivat miehet mustissa, mutta Big Show heitti heidätkin maahan tajuttomina.
-En jaksa opettaa tänään. Katsotaan ylihuomenna.

Pukki heräsi, päässä jyskytti ja lonkkaan sattui. Olo oli samantapainen, kuin viime vuoden jälkeen, kun piti päästää krapula saapumaan, eikä saanut enää siirtää sitä juomalla lisää. Joulupukki avasi silmänsä. Hän näki Jorman ja Marcon makaavan päällekkäin hänen vierellään. Äänistä päätellen he olivat vielä hengissä. Hän ei tiennyt mikä päivä oli ja kauanko hän oli ollut tajuttomana. Ympäriltä kuului meren aaltojen kohinaa ja syöksyä valkean vaahdon saattelemana rantahietikolle, koko ympäristö tuntui aivan viettelysten saarelta, tiedossa varmasti olikin melko eroottinen ympäristö.
-Ärrr, helvetti. Ihan vitullinen jysäri. No, ainakaan ei oo morkkista ku tiiän mitä tapahtu. Parasta jättää noi kaks puuhaamaan sitä, mitä ikinä tekevätkin, oksettaa valmiiks ja ku kattelee noita ni laattaa lentäis paremmin ku laattapiste collectionin alen loppurysäyspäivinä konsanaan, sanoi Joulupukki yksikseen ja nousi ylös huojuvasti ja mahdollisimman varoen. He olivat tippuneet melkoisen matkan, koska saaren ilmasto oli erittäin lämmin. Ilmeisesti Norjan rannikkovartiosto oli ampunut heitä, kun Petteri ja muu porotokka oli vetänyt rekeä 150 kilometrin korkeudessa. Porotkin näyttivät selvinneen ja ne söivät ruohoa palmujen läheisyydessä.
-Vitun porot... Jäkälä ei kelpaa ja sitte pitää alkaa leikkiä hippiä ja vetää ruohoa, totesi Pukki ja lähti kiertämään saarta. Hän taittoi matkaa ja ohitti suuret määrät lunneja sun muita lintuja. Saari näytti olevan autio. Pukki näki kuitenkin palmujen katveesta kulkevan polun. Hän kulki sitä parisataa metriä, kunnes kuuli keskemmältä saarta kuuluvan tanssimusiikkia. Hämillään Joulupukki eteni eteenpäin. Hän saapui suurten bambusta valmistettujen porttien eteen, käänsi portissa olevasta kahvasta ja ovi aukeni. Hänen eteensä levittäytyi näky, jonka näkee vain Subilta tiettyinä aikoina ja tiettyinä päivinä. Pukki oli kuullut Muorilta ohjelmaformaatista Sinkut Saarella. Väki juoksi Pukkia vastaan, mutta sekös vasta Pukkia harmittikin. Hän meinasi nopeasti kääntyä kannoillaan, kun huomasi, minkälaisia ihmisiä sieltä oli saapumassa, mutta oli liian myöhäistä Bambuportit lyötiin hänen takaansa kiinni, eikä enää paluuta ollut.
-Terve miähee Urho. Mää oon Kanervan Ile. Matti lähetti meiät tänne, koska ollaan muka liian pohjasakkaa kualee sen suunnitelmas. Mää en ymmärrä miks me muka ollaa jottai huanoi ihmissi. Kaikkemme tehdä et kansal olis ollu hyvä olla, määki läheti Tuksul viästei ja se tuamitti heti virheeks. Matti sit tek subbari kans sopimukse et se suorittaa rekry Sinkut Saarella Finland juttuu. Tääl sit olla Hulabula saarel tiäs misä trooppises vesistös, sanoi Ilkka Kanerva Turuksi murtaen.
-Mä en vittu vie oo Urho, vaan Joulupukki. Mun porot teki tänne hätälaskun. Ja mikä vitun suunnitelma? Kuolema? Mut vaa käskettii armeijaa, siel on muitakin.
-Me tiädetä se. Mut et jaa. Sää oles Pukki. Hauska tavat. Mää jo itten esittelinki. Mut tääl o myäs Annel Jäättenmäki, Matti ja Teppo Ruahone, Seppo rakens bambuvenee ja läks matkoihis, ei olla kuulttu siit mittä. Suvi Lindeeni, Esko Aho, Anttilan Sirkka-Liisa, Aira Samuliini, Paula Koivuniämi, Tuiskun Antti ja Arposen Kooppi, luetteli Ilkka ja kaikki tervehtivät Joulupukkia yhteen ääneen ja ohjasivat hänet pieneen bambumajaan

Muorin selkä oli kipeä. Hänen on pitänyt nukkua erittäin alkeellisissa oloissa, siis todellista munkin elämää. Muori haaveili joskus nuorena nunnan elämästä, mutta hän tuli järkiinsä tavattuaan Joulupukin ja kokeiltuaan ensimmäisen kerran rietasta elämää. Lukkiutuminen luostariin, naisten kanssa eläminen ja uskonnollisten asioiden vatvominen ei todellakaan sovi turbomuorille. Hän käveli ulos lannan hajuisesta huoneestaan ja käveli useat rappuset alas, kunnes saapui suureen aulaan, jossa hän ensi kerran asteli kyseisessä luostarissa. Paikalla oli monia munkkeja, jotka hoisivat rituaalejaan.
-Vittu te sitte jaksatte. Ihme munapäät. Mitä se Jumala teille antaa, kun kumarratte. Itse en ainakaan pidä ihmisistä jotka alistuu heti kun käsketään.
-Mhuori on hyva jha on hiljaa, sanoi Dalai Lama ja viittoi Muorin mukaansa saliin, jossa tarjoiltiin aamiaista.
-Thanaan on tharjolla rhiisimhuroja sheka lhaaman maitoa. Lypshin thaman vhalkoisen lhiemen ulos thuolta Jhormasta jholla aikaisemmin ratsasthimme, sanoi Dalai osoittaen pöytään ja ihmetteli, koska Muori repesi täydellisesti ja nauraa räkätti vedet silmissään.
-DALAI IHA VITUN HYVÄ LÄPPÄ! Jormasta jolla ratsastimme valkoista lientä heehhehehehe. Kuiva. Oli kyllä tosi kuiva, mutta naurattaa! sanoi Muori uutta naurunpyrskähdystä pidätellen.
-Shyo nhyt, shen jalkheen alkhaa ulkona ensimmainen ophituntishi.
Aamiaisen jälkeen Muori käveli suurista ovista ulos luostarin sisäpihalle. Siellä odotti kaksi mustaan pukuun pukeutunutta miestä kuudestilaukeavat käsissään valmiissa taisteluasennossa.
-Sinä olet ilmeisesti Joulumuori. Me olemme Jack Bauer sekä Horatio Caine, kertoi toinen miehistä.
-Kyllä. Minä olen Horatio Caine, sanoi oranssihiuksinen mies laskien aurinkolasejaan.
-Tänään opetamme sinulle eliminoimaan vihollisen 24 tunnissa. Tunti kerrallaan sinun on löydettävä avain, joka sopii kuin Pukin avain sinun siveyden lukkoosi.
-Niin. Tänään opetamme sinulle sen.
-Siis mitä vittua te teette luostarissa? Jack Bauer ja joku vitun Horatio Caine?
-Sinulle herra vitun Horatio Caine. Ajattelimme Jackin kanssa tulla hetkeksi aikaa rauhoittumaan tänne Tiibetiin. Ja tää on niin rauhallinen paikka että vanhainkoti jää kauas taakse, sanoi Horatio hymyillen velmusti.
-Nyt, Muori. Sinun on aika oppia taistelemaan. Opetamme sinulle kung fua, karatea, judoa sekä kamasutraa, sanoi Jack.
-Kamasutraa? MITÄ VITTUA?
-Eihän sitä tiedä koskaan mihin joudut, sanoi Horatio ja johdatti Muorin suuren puulevyn luokse.
-Sinun on iskettävä tästä kätesi läpi. Luostarien tapa, tiedät kai kun olit tekemässä Kill Billiä.
-Mistä vitusta tiedätte että olin siellä?
-C.S.I tietää kaiken. Ihan kaiken. Nyt, jatkat harjoittelua aamuun asti. Luulemme kaiken jäävän viime tinkaan, kehotti Jack ja Muori jäi hakkaamaan nyrkillään puuta mustapukuisten miesten tarkkaillessa tilannetta herkeämättä vierestä.

Kuului tuulen huminaa. Miehet seisoivat sanattomina Norjan rannikolla. Nyt jos koskaan, miehet olivat korviaan myöten kusessa. Porot kilkattivat yläilmoissa ja olivat siis kovaa vauhtia lähestymässä Pukin oleskelupaikkaa. Mitään muuta ratkaisevaa ei ollut vielä tapahtunut, vaikka Matti oli Marcolle soittaessaan kehottanut siirtymään välittömästi muualle.
-Pian pojat, hupsistakeikkaa nyt juostaan! Matti kertoi että jos ehditään, haetaan suuren dildon muotoisen kiven kärjestä avain, joka johtaa kahteen pallon muotoiseen kiveen, siellä pitäis olla mein tärkeet öljyt! sanoi Marco ja juoksi pikkuhiljaa kohti metsän reunalla olevaa kiveä, kiipesi tämän päälle ja otti avaimen.
-VOI VITUN VITTU! Antakaa mun kaikki kestää. Kerranki ois muija ollu enemmän ku oikees. Vittu mitä tuskaa, en kärsiny näin ees sillon ku mun perseenreikä oli täynnä muurahaisia! kirosi Pukki ja katseli taivaalle, josta Petterin johtama porotokka saapui rekeä vetäen paikalle. Reki oli viimeisen päälle tuunattu. Siihen oli upotettu 10 tuumaisia näyttöjä, siinä oli tribalkuviointi ja suunnattomat subbarit, jotka soittivat Matin ja Tepon suurimpia hittejä.
-Pukki! Hiukka makee kärry. Se musta mies on tainnu vähä pimppaa sun kärryy! Se on kuuma mies, nam! Mutta nyt, juostaan tuonne palloille. Pakko saada ne öljyt, tai Matti suuttuu ja antaa meille piiskaa! Tosin, hih, mä nauttisin siitä! selitti Jorma intoa täynnä kun työnsi Marcon hänelle heittämiään avaimia kiveksissä sijaitsevaan lukkoon. Hän Avasi luukun, josta paljastui monta barrelia kalanmaksaöljyä. Miehet hikoilivat kuin pienet siat ja lastasivat kalanmaksaöljyt Joulupukin rekeen.
-HELVETTI KU TOLLASTA PASKAA! Mun rekeen. Jumalauta! Ootte kans niin vitun vatipäitä. Muutan vaikka Kiinaan, ostetaa Joulumuorin kanssa pieni teemökki ja aletaa levitoimaa. EN KESTÄ!
-Ei sun Pukki namipusi tarviikkaan kestää. Kunhan nyt hyppäät meidän kanssa tonne rekeen, hiplaat meitä vähäsen ja lennät kanssamme turvaan, sanoi Marco hymyillen mahdollisimman etovasti Joulupukille. Juuri kun Pukki oli nousemassa kyytiin, hänen viereensä lensi kranaatti, joka räjähti ja sinkautti kiviä ilmaan tehden maahan suunnattoman suuren kraaterin. Pukki kapusi äkkiä rekeen ja passitti porot lentämään. Kolmikko matkasi kohti korkeuksia ja katsoivat kun maassa räjähteli panokset. Norja oli aloittanut porojen ja Joulupukin elinoimisen. He lensivät pitkän matkan ja vähän väliä joku ampui heitä rynnäkkökiväärillä tai ohjuksilla. Petteri oli onneksi ollut Vietnamin sodassa sotaporona ja tiesi metkut ja väisteli luoteja mestarillisesti. Mikään ei kuitenkaan kestä ikuisesti, ei edes ikuisuus. Suuri ammus osui rekeen, vuodatti kalanmaksaöljyä kaikkien niskalle ja tokka aloitti syöksykierteen maahan.

On joulukuun 14 päivä. Joulumuori on matkalla kohti Tiibetin munkkiluostaria. Hän istuu parhaillaan Dalai Laman laaman, lentävän laaman selässä. Dalai on Joulumuorin edessä ja saa siis naamalleen kaikki ötökät, jotka pakkasessa lentelevät, suuret kotkat, västäräkit ja talitölköt. Lensi häntä päin yksi villihanhikin, Muori kiinnitti huomionsa johonkin kimeään ääneen, se saattoi hyvinkin olla Nils Holgersson joka tippui uljaan ratsunsa selästä.
-Jumalauta äijä. Sä se osaat yllättää. Eka joku vitun mopoauto pähkinästä, ja nyt taioit meille Jorma Kääriäisestä lentävän laaman! Täytyy myöntää että oot kyllä aika epeli. Meillä on lentäviä poroja mutta huh... Jos en ois yhdessä Pukin kanssa, oisin sun kanssa. Tosin sä oot ainaisessa selibaatissa kun oot joku vitun munkki. Siks en haluu olla sun kanssa. Saisin munaa vaa pääsiäisenä... Ja tietty Laitilassa, huusi Muori, että Dalai varmasti kuuli kaiken.
-Niinhan shita vhoisi lhuulla, sanoi Dalai salamyhkäisesti, ja kolmikko jatkoi matkaansa kohti rauhallisuuden tyyssijaa, Tiibetiä.
He olivat lentäneet pitkän tovin sanomatta sanaakaan, kunnes utuisuuden takaa näkyi suuri munkkiluostari. Siellä välkkyivät discovalot, suunnattomat valopatsaat halkoivat taivasta ja pihalla näkyi paljon mustaan pukeutuneita miehiä.
Thervetuloa lhuosthariimme, arvhon rhouva, sanoi Dalai ja ohjasti lentävän Jorman maahan. Ympäriltä kuului musiikkia ja toden totta lavalla olikin rockbändi, viisi kaljua miestä kitarassa, bassossa, rummuissa, kakkoskitarassa ja mikrofonin ääressä.
-Thama on mheidan shuuri bhandi. Led Munkkelin. Heidan shuurimpia hittejhaan ovhat Sthairvai tu Monastery sekä Whole Monk Love. Mhutta nhyt mhenemme shisalle, sanoi Dalai joka näytti yhtä yllättyneeltä kuin nähdessään ensimmäisen kerran Joulupukin suunnattoman lahjapaketin. Dalai avasi luostarin ovet. Paikka kuhisi nahkapukuisia kaljuja miehiä, ja vastaan käveli kolme mustiin pukeutunutta miestä.
-Thiedat, etha nhama miehet ovat agentteja, khoska olit avusthamassa MIB elokhuvien khuvauksissa.
-Kyllä, panin päätähtiä.
-Ala kherro yksityhyiskohtia. Nama miehet opasthavat shinulle khaiken oleellishen. Opit kayttamaan pyssya, toimimaan varovasti ja naisellisesti. Shinulla on shuuri vastuu Shuomen sheka khoko mhaailman thulevaisuudessa. Jos Matti onnisthuu hankkeessaan, maailma jaa vhaille lhusikkasotkuja shun muuta...
-Siis niinku mitä vittua? Nuo agentit? Opettaa mua?
-Khylla, niinhan mhina shanoin. Nhyt thanaan juhlimme jha nhaimme nhiin mhaan PHERKELEESTHI JATKAT BILEISIIN! TAALLA ON NHAINEN EKHAA KHERTAA SHATAAN VHUOTEEN! huusi Dalai ja sai Muorin kusemaan alleen.
-EI VITTU!
-Hahahaaa, ei niin, me olemme selibhaatissa, sanoi hengellinen johtaja mieslaumalle joka pomppi innoissaan kohti Muoria ja kaikki joutuivat pettymään syvästi.
-Nhyt alkhaa hiljaisuus. Mhuori nhukkumaan, ylihuomenna alkaa khoulutus. Nhyt nhama herrasmiehet ohjaavat shinut kiviseen huoneeseesi. Eika pidetha aantha. Shinun phitaa levata.

Joulupukki oli nukkunut yönsä erittäin huonosti. Tulevan päivän koitokset olivat valvottaneet miestä koko yön. Siinä missä hän yleensä herää hiestä märkänä lahjapaketti kovana, hän heräsi kylmän hien valelemana kauttaaltaan vapisten. Oli kolmannentoista päivän aamu. Marco ja Jorma kävivät kuiskimassa Pukin korvaan jotain niin kamalaa ja tuhmaa, että Pukin oli ollut pakko nousta suunnattomasta vapinasta huolimatta ja juostava vessaan tyhjentämään hernekeittoa sisältänyt liemi pönttöön.
Kello lähestyi yhdeksää ja Jorma oli lämmittänyt samaisen perheauton, jolla he olivat paikalle aiemmin saapuneet.
-Ja hupsistakeikkaapukki! Nyt me sidotaan sut takaluukkuun, ettet hyppää kyydistä, koska IHANAA! Meillä on täällä tänään kuskina julkisuuden ylisöpöt mahtavat Hitleriä rakastavat lemmikit! Siis just oikeet niinku meille, eli Antti ja Henna Kurhineeeeeen! sanoi Jorma Pukille, joka kaatui pökertyneenä maahan, kun Kurhisen pariskunta saapui paikalle pinkkiin pukeutuneena tekohymy perseeseen asti vedettynä. Kaatunut Pukki oli helppo tapaus heitettäväksi takakonttiin, mutta olihan paikka viime vuodelta tuttu, koska silloin Jari Sillanpää heitti Pukin Ladansa takakonttiin.

Pukki heräsi koomatilastaan. Olo oli kuin juoppolallilla krapula-aamuna jätesäkki kaapuna, eli ei kovin kehuttava. Mies yritti hakata takaluukkua epätoivoisesti, kuin yliajalla odottavan naisen kohdussa majaileva vauva. Kului hetki ja auto tuntui pysähtyvän. Luukku avattiin. Oli myöhäinen ilta, ulkona vallitsi pimeys, eikä Pukki nähnyt mitään muuta kuin Jorma Uotisen kirkkaana helottavat posket. Takaa saapui Marco, joka sanoi Pukille;
-Älkööt peljätkö. Vapahtaja on saapunut. SIIS MINÄ! Naminamipusipusi hei, eikö ollu hyvä vitsi! Me ollaan Pukki Norjas ny. Ajettii vähän nopeempaa, koska meillä on siihen Matin myöntämä lupa. Ollaan Harstadissa ja täällä meillä on ihan himputin vaikee tehtävä. Norjan yks pääjehu, suuri öljykeisari, on kätkeny tänne meitä varten suunnattoman määrän kalanmaksaöljyä, jota me valellaan Matin kasaamaan ihkuun jättimattoon, sanoi Marco ja läpsäisi Jormaa pyllylle.
-Niin, siistii. SIIS SIISTII! Kymmenen pistettä Marco. Oot niin hupsu. Mutta joo, Pukki nouseppa nyt tänne auttaa meitä. Meillä on kolme taskulamppua, joten suoritetaa semmonen söde tasajako.
-EI VITTU! Nyt riittää. Mä luulin et armeija ois hienoki juttu, mutta ei helvetti. Täällä on jotain pullamössöpoikia hienoissa vaatteissaan. EI JUMALAUTA! kirosi Pukki, kaivoi pillihousujensa takataskusta pillin ja puhalsi siihen, mitään ei kuulunut. Marco ja Jorma katselivat hämillään ja kysyivät yhteen ääneen "Mitäs tuo nyt sitten tarkoitti?"
-HAH! Vittu. Mun Porot tulee hakee meikäläisen ja vie jonneki paljon fiksumpaan paikkaan, pois teidän läheltä. Oli hiljaista, kunnes Marcon uusi Nokia 3210 alkoi soittamaan Nokia Tunea.
-Marcoihkudaa puhelimessa. Joo. Ollaan Norjassa. Jotain se puhals johonki pilliinsä. Ei kai. Voi ei, nyt hippulat vinkumaan, sanoi Marco ja jatkoi;
-Pukki sun poros on loukannu Norjan ilmatilaa...

Muori katseli ympärillään vallitsevaa pimeyttä, tilanne oli erittäin hämmentävä. Oli 12 päivä, jouluaattoon oli toinen mokoma, eikä hän edelleenkään ollut varma siitä mitä hän oli tekemässä.
-Saatanan Dalai, ois voinu hiukka selkeemmät ohjeet antaa, ku joudun seisoskelee täällä säkkipimeessä. Näin pimeetä ei oo ees Mustakaavun anaalissa, helvetti sentään, kirosi Muori itsekseen. Jossain napsahti, valot syttyivät. Muorin silmät oli ristissä kuin kirkossa konsanaan, mutta ne kuitenkin tottuivat nopeasti kirkkaaseen valoon.
-Voi ny Joulupukin laskeutuneet kivekset... huokaisi Muori, koska se mitä hän näki, ei todella ollut mitään jokapäiväistä, vaikka olihan Muori nähnyt jotakin vastaavaa James Bondin kuvauksissa. Ympärillä levittyi huima maanalainen laboratorio. Paikka oli täynnä häkkejä, joissa vauhtipyörissä rullasi tuhansittain kloonatun oloisia Mikki Hiiriä. Huoneen seinät olivat värikkäät ja hippityyliset, mutta paikka oli paljon mukavampi, kuin Tarja Halosen Kuopion Hesburgerin alapuolella sijainnut vastaava salaluola. Seinällä oli kaljujen miesten kuvia, ja huoneen perällä oli jotain, joka kiinnitti Muorin huomion välittömästi. Suunnaton värikäs matto, joka oli erittäin karvainen ja täynnä luteita, sekä valkoista eritettä. Muori ei muuta voinut kuin ihmetellä. Hän käveli vaitonaisesti eteenpäin ja tarkkaili ympäristöä. Paikka haisi kuin mikäkin aromipesä. Muori käveli huoneen perälle, jossa oli suuri opus, jonka kannessa luki OPERAATIO JÄTTIMATTO.
-EI Jumalauta, taas jotain jättirättejä, kirosi Muori ja käänsi kansilehden. Siinä oli Matin kirjoittama suunnitelma, kaikesta alusta lähtien.

Minä Matti Vanhanen, olen luonut tämän suunnitelman. Isken ensimmäinen joulukuuta ja valtaan värväämilläni miehillä eduskunnan ja nousen valtaan ylevästi, kuin Ron Jeremyn juutalainen penis. Pakotan ajamaan kaikilta valtion ihmisiltä kaiken karvoituksen ja kerään ne yhteen läjään. Kaappaan kaikki vihaamani ihmiset ja epäihmiset armeijaan ja suon syntiselle Joulupukille erikoistehtävän, jossa toivon hänen kuolevan, jollen näe hänelle muuta käyttöä. Lähetän salarakkaani Marcon sekä Jorman Pukin mukaan Norjaan, hakemaan tonneittain kalanmaksaöljyä, jonka jälkeen julistan Suomeen sisällissodan. Kasaan jättimaton, jonka levitän suurilla kuljetushelikoptereilla Suomen valtion ylle ja tukehdutan kaikki. Siistin jäljet Susan Ruususen minulle lahjoittamalla leikkiharavasetillä ja rupean itsevaltiaaksi. Tarkemmat suunnitelmat opuksen seuraavilla sivuilla.

-VI-VITTU MIKÄ PSYKOPAATTI! Tuhoaa totaalisesti joulun ja kaiken muun! huusi Muori itsekseen ja kuuli tuuletuskäytävästä koputusta. Muori kiipesi luukulle, jonka näki huoneen päädyn ylälaidassa. Siellä oli kolibri, tutunnäköinen joka muuttui Dalai Lamaksi.
-Shina vharmaan lhuit shuunnithelman. Nhyt akhia. Mheilla on khiire. Mhatti on thulosha thanne jha mhinun phitaa khuljettaa shinut khauas mhunkkilhuosthariin, sanoi Dalai rauhallisesti Muorille, joka toljotti ihmetellen suurilla silmillään.
-Miks HELVETISSÄ?
-Ei ole aikhaa khiroilulle, hyppaa selkaani, sanoi Dalai ja johti Muorin ulos huoneesta sivuseinällä olevan salaluukun kautta kohti pihalla odottavaa mopoautoa.

Sotapukki oli armeijassa nyt kolmatta päivää. Hän oli käynyt muutaman kerran ampumassa valtion rahoittamilla supertehokkailla vesipyssyillä. Se on ensimmäinen vaihe tässä nykyvaltiossa, jossa halutaan päästä eliittijoukkoihin. Matin mielestä rynkky on aivan liian vaarallinen, sillä ampuessa saattaa ihminen sodassa jopa kuolla! Voi sentään, kuinka tuhoisaa sekin olisi, siis sodassa. Pukin kanssa samaa kasarmia värittivät vanhat tutut, Pääsiäispupu sekä Wagner, myös Plussapalloporukka oli saanut komennuksen. Koko komppanja oli aivan ihmeissään tapahtumasta, koska paikka oli täynny mitä ihmeellisempiä otuksia. Kaikkia tuntui yhdistävän yksi tekijä, josta kolmikko parhaillaan keskusteli.
-Vittu sitä Vanhasta. Saatanan lahopää likinäkönen paskiainen. Oon antanu sille munaa, ihan helvetisti oon antanu munaa, mutta ei oo kelvannu, muka ihan liian pieniä, upposivat kuulemma perseeseen heti, valitti Pääsiäispupu heitellen kranaattia seinään. Mutta kranaatti oli toki tehty toimimattomaksi valtion määräyksestä.
-Plop plop näinpä. Me ei olla taas tiputtu tarpeeks hänen kunnianarvoisalle plussatililleen, valitteli yksi Plussapalloista.
-Helvetti. Kasvakaa teki aikuisiks. Ei kai me voitu olettaa että päästäis näin helpolla. En osannu antaa Matille oikeita lahjoja, mut vittuako siitä sitte. Mua vituttaa eniten se, että täällä on jotku helveti hupsistapupsistanamnamnam Jorma ja Marco. Joutaisivat Siperiaan, huusi Pukki ja löi nyrkin pöytään ja ryntäsi vaaleanpunaiseksi maalatusta sotilastilasta ulos. Hän käveli Niinisalon alueella ja vittuili kaikille, jotka vastaan sattui kävelemään.
-HUHUU PUKKISEEEEIN! kuului Marcon huuto takaa, joka sai Pukin puristamaan nyrkkinsä hillitäkseen kiukkunsa.
-Sä lähet tänää mun ja Jorman kaa erikoiskomennukselle! Me saadaan niin ihku fantsu tehtävä että huhheliheijjaa! Lähdetään meinaan Norjaan etsimään Matin palapelistä puuttuvaa palaa! Siellä ois määrä olla ylihuomenna. Sen jälkeen sut ihkupuksu saatetaan laittaa johtamaan taistoa! Vähänkö siistii! Mun oma pukkihukki taistonjohtajana! Saat ampua kuulapyssyllä jos tahdot!
-Voi vitun vittu! Te ootte kyllä niin Urpoja. Tosin Urpo Ylönen on kuuma mies, jos oisin homo ni panisin, sanoi Joulupukki erittäin ärsyyntyneenä.
-Mä oon pannu. Ja Jormakin on! Mutta nyt, tuu messii, tanssitaa illalla ja lähdetää Norjaa! sanoi Marco ja lähti pomppimaan kuin pieni Punahilkka metsässä