IRC-Galleria

Hippiauto kurvaili kovaa vauhtia kaupungin lumisessa maisemassa. Oli aatonaatto. Jonkun aikabaradoxin vuoksi joukkion matka oli kestänyt useampia tunteja. Kaduilla vaelteli kaljuja miehiä, armeijan joukkoja näkyi siellä täällä ja ne tulittivat kuulapyissyillä ohi kulkevia. Suomi oli ajautunut sisällissotaan, Norjan joukot olivat valmiusasemissa pimeissä nurkissa ja patsaiden takana. Taivaalla näkyi suuri varjo. Pitkänmallinen esine roikkui suurten kuljetushelikoptereiden vaijereissa.
-Voi himpulan pimpulat! Matti aikoo toteuttaa suuret suunnitelmansa ilman kalanmaksaöljyä! Sääli hyvää tavaraa, sanoi Marco Jormalle joka nyökkäili tietäväisen ja tärkeän oloisena vieressä.
-Totta. Kymmenen pistettä Matille ihaanasta rohkeudesta. Tollanen vaatii munaa. Siis sitä mitä meillä ei Marcon kanssa paljoa oo, heh.
-VITTU TURPA KIINNI! huusivat Muori ja selvinnyt pientä krapulaa poteva Joulupukki yhteen ääneen. Auto taittoi viimeiset mutkansa ennen presidentinlinnaa, nykyistä valtaluolaa. Linnan entinen loisto oli kadonnut, nyt se näytti erittäin raiskatulta ja sitä oli koristeltu hirtetyin pukkikoristein ja portaiden alapuolella oli tulessa kasa tekoporoja, jotka savuttivat sankasti ja savu peitti kirkkaan taivaan mustaan vaippaansa. Kaduilla juoksenteli ennen niin iloisia pultsareita itkien palautuspullojen perään tukka ajeltuna pois. Jack Bauer jarrutti ja auto pysähtyi linnan parkkipaikalle. Joukkio nousi ulos autosta, Marco ja Jorma oli kiinnitetty toisiinsa vaaleanpunaisilla pörrökäsiraudoilla.
-Noniin, Pukkiseni. Tänään haastamme Matin ja hänen joukkonsa taisteluun, jollaisia näkee vain amerikkalaisessa showbisneksessä. Huomenna käydään suuri Royal Rumble. Minä olen saanut oppia Big Showlta. Olen saanut oppia ihan vitun kipeen käden kanssa oppia näiltä vitun salamiehiltä. Sun tehtävä Pukki, on sillä aikaa kun mä tappelen, murtautua salaluolaan, joka on parvekkeen alapuolella. Siellä, on eräässä salaisessa nurkassa salainen nappulappula, jossa lukee top secret. Se on tärkeä koko joulun, koko maailman, koko vitun universumin tulevaisuuden kannalta. Mä en vittu tiiä yhtää mitä helvettiä siitä tapahtu, mutta valepukuinen suuri hengellinen johtaja sano mulle näin että niin pitää tehdä. Sä et tajuis kuitenkaan, koska se on top secret, selitti Muori Joulupukille joka näytti siltä että puolet meni ohi.
-Niin just, salaisen palvelun hommia. Me muuten heitettiin Antti ja Henna Kurhinen BB-taloon nuoleskelemaan toisiaan, raukat luulee olevansa suorassa lähetyksessä. Hah, naureskeli Horatio ja joukkio astui sisään linnaan. He kävelivät portaat ja etsivät Matti Vanhasen kanslian. Joulupukki koputti oveen ja selkäytimestä tuli huuto "Onkos täällä kilttejä lapsia"
-EI JUMALAUTAAAAAH! kuului oven takaa ja Jack riuhtaisi oven auki. Matti oli alasti pöydällä vierellään Anita Hirvonen, jonka kädessä oli tuoreita uuniperunoita.
-Kuules tuhma poika! Nyt on vittu sellanen asia, että huomenna taistellaan. Se on kaikki tai ei mitään. 29 sun miestä against me.
-Ja ja millä tavalla?
-Royal Rumble.
-Deal. Missä?
-Juhlasalissa.
-Ja jos häviät?
-Sen näkee sitten, sanoi Muori ja mulkaisi jäätävästi Mattia, jonka erektio hiipui.
-Hyvä on. Saat huomiseen asti aikaa kapinallinen lunttu! huusi Matti vihaisesti kun Muorin johdolla miehet poistuivat huoneesta.

Joulupukki oli ratkennut. Multivitutus, ärsyttävät ihmiset, paska valtio, kaljuus sekä puutteisuus olivat ajaneet Pukin Silja Europan baaritiskin ääreen ottamaan 'muutamat'.
-Vhittu shaatana mhä en jhaksa vhittu yhtään. Vhittu Mhatti Vanhanen on persreikhä vhailla vhertaa. Vhittu, nhiin isho anhaali ethä shinne mahtuis vaikha dhildo jhonka halkashija on 20 senttiä. VHITUN KHYYPPARI ANNA VHIEL YKSH JEKKUPATTERI SHAATANA.
-Eiköhän Urho ole juonut pikkusen liikaa? kysyi baarimikkona toimiva kalju nainen.
-Mhä en oo vhittu mhikää Urho. Mhä oon jhouluvitunphukki. Khaikki on phäin phersettä. Shelvittiin shentää authiolta shaarelta, mut mhä oon ihan vitun pihalla. Shaatana shentään. Marco ja Jorma on kahdestaan hytishä ja shiel haisee kiima. Mhun kholme lhavaa on shiellä enkä phääse jhuomaan, valitteli Pukki.
-Voi voi sentään. Ei ole helppa pukin elämä, sanoi nainen ja antoi Pukille jekkubatteryn jonka tämä jöi ykkösellä alas. Miestä alkoi viirottaa alkoholin ja energian yhteisvaikutus ja tämä lähti tanssimaan vauhdikkaasti kuin duracelpupu, joka ei ihme kyllä ollut armeijassa. Kuului informaatiomerkkiääni.
-Arvoisat asiakkaat. Hyvää 22:tta päivää. Saavumme kohta määränpäähämme Turun satamaan. Herroja Joulupukki, Marco Bjyström sekä Jorma Uotinen pyydetään siirtymään välittömästi terminaalin ulkona odottavaan hippityyliseen pakettiautoon.
-VOI JHUMALAUTHA MHITÄ NHYT THAAS! Khuka kehtaa. Mhä en vhittu jhaksa thätä phompottelua. ANGST VHITTU SHAATANA, huusi Pukki ja pyörtyi shokkitilaansa.

Tingting. Pukki heräsi hissistä. Jorma ja Marco katsoivat häntä huolissaan kun Pukki örisi erittäin pahoinvoivan näköisenä.
-Mhitä vhittua she Mahtti tahtoo, kysyi Pukki miehiltä.
-Me ei tiedetä naminamipusipusi. Me ei olla oltu yhteyksissä siihen vähään aikaan. Tuskin se on Matti, sanoi Marco ja hissi saapui alas. Kolme miestä käveli ulko-ovelle,, kaksi suorassa yksi haparoiden. He astuivat ulos ja huomasivat scooby doo tyylisen pakettiauton. Jorma juoksi hyppien auton ovelle ja avasi sen ja ulos hyppäsi tuttu hahmo.
-OI PUKKINI! IHANAA NÄHDÄ SUT! IHAN VITUN SIISTIÄ!
-Muija? Muori! Vhittu mhä shaan phimppaa!
-Et saa, oot juonu persläpi saatana!
-Älä rhuinaa! Mhiks shä oot thäällä.
-EI oo aikaa selittää. On Horatio ja Jack ja Obama ja Dalai ja kaikkea sotkua, Big Showta ja sillee. Meidän pitää ajaa kiireesti presidentinlinnaan, heti.

Aika oli rientänyt nopeasti. Ei ole enää montaa päivää jouluaattoon ja koko joulu on vaarassa, samoin kuin koko Suomi. Myös tieto Joulupukin mahdollisesta olinpaikasta oli vielä arvoitusten peitossa, koska Horatio eikä Jack suostuneet tarkentamaan tietojaan. Muori oli ollut luostarissa monta päivää, nukkunut kivialustalla ja elänyt riisin voimalla. Hän oli tehnyt harjoituksia ja yrittänyt levitoida unohtaakseen ajatuksiaan. Big Shown piti eilen pitää oppitunti, mutta se jäi väliin koska mies kävi kotimaassaan pelaamassa bingoa isoäitinsä kanssa. Tänään kuitenkin pitäisi olla päivä, jolloin Muori opettelee vapaapainia.
-Minkäköhän vitun tähden mun pitää osaa vapaapainia. Ihan älytöntä. Tää joulukuu on ollu sotkusempi ku mun sänky sillo teininä kuukautisten alkaessa. On ollu agentteja, diktatuuria, selittämättömiä tapauksia. Ihan shaissea, sanoi Muori yksikseen ja makoili kivipedillään. Ovi kolahti auki. Sisään astui Dalai Lama, joka riisui naamarinsa ja näytti oikeat kasvonsa. Toden totta. Se oli Barrack Obama. Muori hermostui ja heitti miestä buddhapatsaalla sukukalleuksille.
-Ou fuck you fucking asshole! I am the president of United States of America!
-So what? Sä kusit mua silmään, viilasit linssiin, vedit vittu nenästä! Mulla on oikeus. On viime päivinä muutki heitelly kovilla esineillä pääjehuja. Ihan oikein niille, saisivat älytä että niiden pitäis tosiaan ajatella jotain eikä vaa istua toimistossaan katsoen ö-luokan pornoelokuvia!
-Yes thama totta on, sanoi Barrac huonolla suomella.
-No, mitä asiaa?
-Big Show on taalla. Sinun on aika tullut nousta kehaan. Shen jhalkeen khun olet harjoithellut phari thuntia, lhennatte Jackin ja Horation kanssa ekokopterillamme khotimaahanne Shuomeen. Mhe huolehdimme lhopusta. Olemme phaikallisthaneet miehenne. Han on joshain huitvitusha Shilja Europan aluksella. Antti ja Henna Kurhinen vhei khaikki shaarella olleet ihmiset aluksheen. Mhuistat vharmaan Jhorma Khaariaisen.
-Muistan. Ratsastettii Jormalla ja sä lypsit siitä maitoa.
-Nhiin, aivan nhiin. Lahetin Jhorman Shilja Euroopalle. Han on meilla thoissa shalaisessa tiedusteluphalvelussa. Huijasin shinua tassakin asiassa, etta vain kaappasin Jhorman rhatsuksi. Thama on khaikki shuunniteltua. Jhorma otti aluksen kapteeniuden haltuunsa, eika haittaa vaikka ohjaus on pielessa, khoska Antti ja Henna ovat ohjanneet alustha khasivhoimin.
-HAHAA! Loistavaa, oikein niille julkisuuden hakusille molopäille! Kiitos että selvititte Pukkini olinpaikan ja viette hänet takaisin Helsinkiin. Oon ihan vitun puutteessa...
-Sen nyt nakee naamastakin. Mutta nyt, tule. Show odothaa shinua. Eika thee iskhuja ennen khuin phyydatte. Khukaan ei shaa nahda opetustha, ei edes salainen tiedustelupalvelu. Lhentonne lahtee kolmen tunnin paastha. Jhouluaattoon ei ole enaa kauaa aikaa, sanoi Barrack ja vei Muorin mukanaan luostarin alakertaan harjoittelemaan vapaapainia.

Joulupukki oli kuullut yhtä ja toista saata asuttavista asukkaista. Kyseessä oli siis Matin kehittämä uusi sinkut saarella tuotantokausi, jolla hän saisi huomiota herättämättä ärsyttäviä ihmisiä pois Suomen rajojen sisäpuolelta. Matti ja Teppo olivat duettona esittäneet laulua tapahtumasarjasta. Tämä kappale oli soinut Joulupukin päässä viimeiset kaksi päivää tehden häntä hulluksi.

Me oltti Turus ja eletti rauhas,
ol katla ja puuro katlankauhas.
Sit tul tää joulukuu ja tuho,
kuulu vaa Matin turhampäiväne uho.
Meil ol naissi ja ne ol meiä kans onnellissi,
ain lauletti ja kauhiast matkustetti.

Ensmäinen,
ol jolukuun päevä ensmäinen.
Matti otti vallan paholainen,
ei ollu enää kivaa meilläkään.

Vanhase äij meijä saarehe paiskas,
kaappas Hirvose ja sen raiskas.
Tääl me ny olla ja etitä poispääsy,
olla kaik sinkui ja meil o kauhia väsy.
Armeijaha Masa ihmisii pakotti,
possunuhaa varte vaa ittes rokotti.
Ny me yritetä pärjät tääl,
ja ainane suru o kaikil pääl

Ensmäinen...

-VITTU rasittava kappale. Että osaa rasittaa myös se ku noi idiootit kävi pelastamassa rakastelevaiset Jorman ja Marcon. Mut onneks saatii kehitettyy suunnitelma, sanoi Pukki itselleen. Hän oli ennen reen tuhoutumista saarelle havainnut valtamerialuksen, joka oli ilmeisesti matkalla saaren suuntaan. He tekisivät vain suuren nuotion ja lähettäisivät savumerkkejä. Suunnitelmaa oli jo toteutettu nuotion tekemiseen asti. Jorma ja Marco nojasivat toisiinsa nuotion vierellä paahtamassa vaahtokarkkeja.
-HELVETIN IDIOOTIT! Tulkaa nyt heti pois sieltä. Ilkka, hae heti puvuntakkisi ja rupea tekemään merkkejä, tiedät kyllä miten niitä kuuluu tehdä. Me ollaan vähä niinku Lost nytte. Meiän on pakko toimii tiiminä, jotta selviydytään, jakoi Pukki ohjeita naama punaisena.
-Selvä o Pukki. Mää teen ny merkei. HEI KATTOKKA! Tual se näkyy! Ihan ko Silja Eurooppa! Mut eikä! Se o Silja Eurooppa! Mitä se tekee tääl? kysyi Kanerva ihmeissään.
-Saatana. Mä tiiän! Se on Seiskan bileristeily! Muori olis halunnu sinne, mutta ei vittu! Miten ne on täällä? kysyi Pukki ja katseli kuinka Eurooppa pikkuhiljaa lähestyi saarta. Veneestä laskettiin vesille pelastusvene, jossa näkyi kaksi tuttua hahmoa.
-EIIIIIIIII ANTTI JA HENNA KURHINEN!

Matti Vanhanen istui toimistossaan kiroillen asioita jotka olivat menneet pieleen. Hän ei ollut pariin päivään saanut yhteyttä Jormaan, Marcoon, eikä Joulupukkiin. Kansan hämmentäminen kyllä oli onnistunut johtuen hiusten ja karvojen poistamisesta kaikilta ihmisiltä, Matin vihaamien ihmisten sekä otusten armeijaan lähettämisen, sekä typerien, kuolemaankin liian rasittavien ihmisten lähettäminen Hulabulan autiolle saarelle ties minne. Matti naputteli kynällään toimiston pöytää Anita Hirvosen seistessä alasti hieromassa hänen olkapäitään.
-Vittu kun kaikki menee päin persettä. Jos olisin tiennyt diktatuurin olevan näin rasittavaa, en olisi ikinä ryhtynyt siihen. Kurhisetkin lähtivät Seiskan bileristeilylle. En ymmärrä, miten ne pystyivät lähtemään salaa. Plus vielä se, kun Norja julisti sotavalmiuden Suomea kohtaan. Kalanmaksaöljykin puuttuu. Helvetti sentään. Jättimatto on viimeistä silausta vaille valmis, kirosi Vanhanen tuskastuneena.
-Voi sua puppelipuu, ai laav juu. Kyllä kaikki vielä järjestyy. Tee minulle uuniperunoita ja rakastellaan, leperteli Anita viehko puna poskillaan.
-Ei huvita. Ei todellakaan huvita. Ei ole nälkä ja stressaa niin paljon, etten ole erektiokypsä tällä hetkellä.
-Oho. Asiat ovat tosi pahassa jamassa, voivotteli Anita ja silitteli Matin päätä. Ovi aukesi ja sisään rullaluisteli Sauli Niinistö.
-Ootko sä keksiny mitää uutta? Tarjakin on ruvennu syömälakkoon, eikä lopeta ennen kuin Erkkinsä saa kasvattaa partansa takaisin.
-Voi helvetin pipipää. Saa jatkaa syömättömyyttään ihan niin paljon kuin huvittaa.
-Iso osa kansalaisista on myös noussut barrikaadeille, nostaneet kirjaimellisesti kissan pöydälle. Kaiken lisäksi kissa on musta, sanoi Sauli ja Matti nousi pöytänsä äärestä.
-Soita armeijaan. Käske joukot valmiusasemiin. Nyt sytytetään sisällissota. Pakota kaikki aseisiin. Kumoa vesipyssyt ja laita tilalle kuulapyssyt. Tämä ei voi jatkua näin. Mene Sauli salaiseen laboratorioon, ota Anita mukaasi ja päästäkää kloonatut Mikki Hiiret vapauteen, syötä niille kemikaali Xää, jonka varastimme Professori Utoniumilta, että ne saavat mahtavat voimat ja lähetä ne jyrsimään valtakunnan sähköpiuhoja, jotta saadaan aikaan lisää.
-Selvä on arvon diktaattori. Oletteko muuten tietoinen, että Joulumuoria ei ole tavoitettu. Olisin kertonut aikaisemmin, mutta olitte aina niin lähellä naistenne rintavarustusta, ettette kuulleet mitään, sanoi Sauli ja poistui Anita mukanaan.
-Tämäkin vielä. Ei oo helppoo kellään, sanoi Matti ja luopui absolutisti ajatuksestaan ja korkkasi keisarillisen Keisari oluen.

Kops. Kops. Kops. Ääni toistui yhtä tuskastuttavan tasaisen jumputtavasti kuin bassot paremmankin luokan amiscorollassa. Muori oli hakannut kätensä verille ja elänyt pelkän riisin voimalla. Jack ja Horatio olivat valvoneet Muorin työskentelyä herkeämättä parin viime päivän ajan.
-Nonii Muori. Eiköhän toi riitä, kyllä sä pääset puusta läpi, mutta sitä ei tehdä vuorokaudessa niinku minä ratkaisen kaiken siinä ajassa. Kaikki ei oo niinku mä.
-Luojan kiitos ei ole, sanoi Horatio pullistelevalle Bauerille. Miehet vilkaisivat toisiaan ja sitten käänsivät katseensa hiestä märkänä olevaan Muoriin. Tämä hikoili niin voimakkaasti ensimmäisen kerran sitten Saharassa järjestetyn ratsastuskilpailun.
-Mitä helvettiä te nyt mulle keksitte?
-Ei mitään helvettiä, vaan vielä pahempaa. Tänään paikalla on showpainija Big Show. Saat otella hänen kanssaan. Sen verran voin kertoa, että se tulee olemaan ratkaisevassa roolissa Matin päihittämisessä. Me olemme salaliittolaisia, olemme seuranneet Suomen tapahtumia ja kaiken sattuman kautta sinä, Joulumuori päädyit meidän pelinappulaksemme.
-MINÄ TEILLE NAPPULAT NÄYTÄN....
-Muori ole nyt hiljaa, me puhumme sinulle. Tiedämme tarkalleen Matti Vanhasen suunnitelman. Olemme myös kuulleet viimeisimmän tiedon rakkaan miehesi olinpaikasta. Hän ei todellakaan ole armeijassa. Sinun pitää näyttää todelliset siteesi häneen, enkä nyt puhu niistä Tena Lady ultramineistä, jotka soluttautuneet agenttitontut löysivät sinun salaisesta kätköstäsi. Vaadimme yhteistyötä. Saumatonta sellaista. Me vittu tehdään susta kunnon painija, jolla on rautaiset hermot ja loistavat verensokeriarvot! Sinä et saa enää perääntyä.
-No en aiokkaa, oranssipääpaska. Otan vastaan kaikki haasteet. Yksi asia mua vaivaa. Miten helvetissä ootte täällä tukka päässä Dalai Laman luostarissa? kysyi Muori ihmeissään. Miehet tutkailivat hetken toisiaan ja Jack vastasi Muorille.
-Koska. Oikea Dalai Lama on vierailulla Chilessä. Tämä luostari on vuokralla meillä. Varmaan huomasit suudelmastanne, että ei ole ihan oikea munkki. Tiesimme, että huomiosi kiinnittyisi Cosmopolitanissa olevaan ilmoitukseen. Tiesimme että vaadit vastausta, janoat apua. Tämä kaikki on yhtä salaliittoteoriaa.
-Kukas helvetti sitten on tuo Dalai Lama?
-Barrack Obama. Hän on hieno mies, sai Nobelinkin. Ja paremmassa kunnossa ku se teidän Mahti... Anteeksi Ahtisaarenne. Hän ei salli Matti Vanhasen toimia. Hänen puolestaan Matti ja Tarja saavat nukkua lusikassa ja kiistellä lautasista, mutta maailmanrauhaa hän ei saa järkyttää. Mutta nyt, tule. On aika nousta kehään.
Muori käveli ihmeissään saamansa tiedon jälkeen ja nousi kehään. Big Show kätteli häntä ja äkkiarvaamatta teki chokeslämin ja Muori menetti tajuntansa.
-VITUN IDIOOTTI, huusivat miehet mustissa, mutta Big Show heitti heidätkin maahan tajuttomina.
-En jaksa opettaa tänään. Katsotaan ylihuomenna.

Pukki heräsi, päässä jyskytti ja lonkkaan sattui. Olo oli samantapainen, kuin viime vuoden jälkeen, kun piti päästää krapula saapumaan, eikä saanut enää siirtää sitä juomalla lisää. Joulupukki avasi silmänsä. Hän näki Jorman ja Marcon makaavan päällekkäin hänen vierellään. Äänistä päätellen he olivat vielä hengissä. Hän ei tiennyt mikä päivä oli ja kauanko hän oli ollut tajuttomana. Ympäriltä kuului meren aaltojen kohinaa ja syöksyä valkean vaahdon saattelemana rantahietikolle, koko ympäristö tuntui aivan viettelysten saarelta, tiedossa varmasti olikin melko eroottinen ympäristö.
-Ärrr, helvetti. Ihan vitullinen jysäri. No, ainakaan ei oo morkkista ku tiiän mitä tapahtu. Parasta jättää noi kaks puuhaamaan sitä, mitä ikinä tekevätkin, oksettaa valmiiks ja ku kattelee noita ni laattaa lentäis paremmin ku laattapiste collectionin alen loppurysäyspäivinä konsanaan, sanoi Joulupukki yksikseen ja nousi ylös huojuvasti ja mahdollisimman varoen. He olivat tippuneet melkoisen matkan, koska saaren ilmasto oli erittäin lämmin. Ilmeisesti Norjan rannikkovartiosto oli ampunut heitä, kun Petteri ja muu porotokka oli vetänyt rekeä 150 kilometrin korkeudessa. Porotkin näyttivät selvinneen ja ne söivät ruohoa palmujen läheisyydessä.
-Vitun porot... Jäkälä ei kelpaa ja sitte pitää alkaa leikkiä hippiä ja vetää ruohoa, totesi Pukki ja lähti kiertämään saarta. Hän taittoi matkaa ja ohitti suuret määrät lunneja sun muita lintuja. Saari näytti olevan autio. Pukki näki kuitenkin palmujen katveesta kulkevan polun. Hän kulki sitä parisataa metriä, kunnes kuuli keskemmältä saarta kuuluvan tanssimusiikkia. Hämillään Joulupukki eteni eteenpäin. Hän saapui suurten bambusta valmistettujen porttien eteen, käänsi portissa olevasta kahvasta ja ovi aukeni. Hänen eteensä levittäytyi näky, jonka näkee vain Subilta tiettyinä aikoina ja tiettyinä päivinä. Pukki oli kuullut Muorilta ohjelmaformaatista Sinkut Saarella. Väki juoksi Pukkia vastaan, mutta sekös vasta Pukkia harmittikin. Hän meinasi nopeasti kääntyä kannoillaan, kun huomasi, minkälaisia ihmisiä sieltä oli saapumassa, mutta oli liian myöhäistä Bambuportit lyötiin hänen takaansa kiinni, eikä enää paluuta ollut.
-Terve miähee Urho. Mää oon Kanervan Ile. Matti lähetti meiät tänne, koska ollaan muka liian pohjasakkaa kualee sen suunnitelmas. Mää en ymmärrä miks me muka ollaa jottai huanoi ihmissi. Kaikkemme tehdä et kansal olis ollu hyvä olla, määki läheti Tuksul viästei ja se tuamitti heti virheeks. Matti sit tek subbari kans sopimukse et se suorittaa rekry Sinkut Saarella Finland juttuu. Tääl sit olla Hulabula saarel tiäs misä trooppises vesistös, sanoi Ilkka Kanerva Turuksi murtaen.
-Mä en vittu vie oo Urho, vaan Joulupukki. Mun porot teki tänne hätälaskun. Ja mikä vitun suunnitelma? Kuolema? Mut vaa käskettii armeijaa, siel on muitakin.
-Me tiädetä se. Mut et jaa. Sää oles Pukki. Hauska tavat. Mää jo itten esittelinki. Mut tääl o myäs Annel Jäättenmäki, Matti ja Teppo Ruahone, Seppo rakens bambuvenee ja läks matkoihis, ei olla kuulttu siit mittä. Suvi Lindeeni, Esko Aho, Anttilan Sirkka-Liisa, Aira Samuliini, Paula Koivuniämi, Tuiskun Antti ja Arposen Kooppi, luetteli Ilkka ja kaikki tervehtivät Joulupukkia yhteen ääneen ja ohjasivat hänet pieneen bambumajaan

Muorin selkä oli kipeä. Hänen on pitänyt nukkua erittäin alkeellisissa oloissa, siis todellista munkin elämää. Muori haaveili joskus nuorena nunnan elämästä, mutta hän tuli järkiinsä tavattuaan Joulupukin ja kokeiltuaan ensimmäisen kerran rietasta elämää. Lukkiutuminen luostariin, naisten kanssa eläminen ja uskonnollisten asioiden vatvominen ei todellakaan sovi turbomuorille. Hän käveli ulos lannan hajuisesta huoneestaan ja käveli useat rappuset alas, kunnes saapui suureen aulaan, jossa hän ensi kerran asteli kyseisessä luostarissa. Paikalla oli monia munkkeja, jotka hoisivat rituaalejaan.
-Vittu te sitte jaksatte. Ihme munapäät. Mitä se Jumala teille antaa, kun kumarratte. Itse en ainakaan pidä ihmisistä jotka alistuu heti kun käsketään.
-Mhuori on hyva jha on hiljaa, sanoi Dalai Lama ja viittoi Muorin mukaansa saliin, jossa tarjoiltiin aamiaista.
-Thanaan on tharjolla rhiisimhuroja sheka lhaaman maitoa. Lypshin thaman vhalkoisen lhiemen ulos thuolta Jhormasta jholla aikaisemmin ratsasthimme, sanoi Dalai osoittaen pöytään ja ihmetteli, koska Muori repesi täydellisesti ja nauraa räkätti vedet silmissään.
-DALAI IHA VITUN HYVÄ LÄPPÄ! Jormasta jolla ratsastimme valkoista lientä heehhehehehe. Kuiva. Oli kyllä tosi kuiva, mutta naurattaa! sanoi Muori uutta naurunpyrskähdystä pidätellen.
-Shyo nhyt, shen jalkheen alkhaa ulkona ensimmainen ophituntishi.
Aamiaisen jälkeen Muori käveli suurista ovista ulos luostarin sisäpihalle. Siellä odotti kaksi mustaan pukuun pukeutunutta miestä kuudestilaukeavat käsissään valmiissa taisteluasennossa.
-Sinä olet ilmeisesti Joulumuori. Me olemme Jack Bauer sekä Horatio Caine, kertoi toinen miehistä.
-Kyllä. Minä olen Horatio Caine, sanoi oranssihiuksinen mies laskien aurinkolasejaan.
-Tänään opetamme sinulle eliminoimaan vihollisen 24 tunnissa. Tunti kerrallaan sinun on löydettävä avain, joka sopii kuin Pukin avain sinun siveyden lukkoosi.
-Niin. Tänään opetamme sinulle sen.
-Siis mitä vittua te teette luostarissa? Jack Bauer ja joku vitun Horatio Caine?
-Sinulle herra vitun Horatio Caine. Ajattelimme Jackin kanssa tulla hetkeksi aikaa rauhoittumaan tänne Tiibetiin. Ja tää on niin rauhallinen paikka että vanhainkoti jää kauas taakse, sanoi Horatio hymyillen velmusti.
-Nyt, Muori. Sinun on aika oppia taistelemaan. Opetamme sinulle kung fua, karatea, judoa sekä kamasutraa, sanoi Jack.
-Kamasutraa? MITÄ VITTUA?
-Eihän sitä tiedä koskaan mihin joudut, sanoi Horatio ja johdatti Muorin suuren puulevyn luokse.
-Sinun on iskettävä tästä kätesi läpi. Luostarien tapa, tiedät kai kun olit tekemässä Kill Billiä.
-Mistä vitusta tiedätte että olin siellä?
-C.S.I tietää kaiken. Ihan kaiken. Nyt, jatkat harjoittelua aamuun asti. Luulemme kaiken jäävän viime tinkaan, kehotti Jack ja Muori jäi hakkaamaan nyrkillään puuta mustapukuisten miesten tarkkaillessa tilannetta herkeämättä vierestä.

Kuului tuulen huminaa. Miehet seisoivat sanattomina Norjan rannikolla. Nyt jos koskaan, miehet olivat korviaan myöten kusessa. Porot kilkattivat yläilmoissa ja olivat siis kovaa vauhtia lähestymässä Pukin oleskelupaikkaa. Mitään muuta ratkaisevaa ei ollut vielä tapahtunut, vaikka Matti oli Marcolle soittaessaan kehottanut siirtymään välittömästi muualle.
-Pian pojat, hupsistakeikkaa nyt juostaan! Matti kertoi että jos ehditään, haetaan suuren dildon muotoisen kiven kärjestä avain, joka johtaa kahteen pallon muotoiseen kiveen, siellä pitäis olla mein tärkeet öljyt! sanoi Marco ja juoksi pikkuhiljaa kohti metsän reunalla olevaa kiveä, kiipesi tämän päälle ja otti avaimen.
-VOI VITUN VITTU! Antakaa mun kaikki kestää. Kerranki ois muija ollu enemmän ku oikees. Vittu mitä tuskaa, en kärsiny näin ees sillon ku mun perseenreikä oli täynnä muurahaisia! kirosi Pukki ja katseli taivaalle, josta Petterin johtama porotokka saapui rekeä vetäen paikalle. Reki oli viimeisen päälle tuunattu. Siihen oli upotettu 10 tuumaisia näyttöjä, siinä oli tribalkuviointi ja suunnattomat subbarit, jotka soittivat Matin ja Tepon suurimpia hittejä.
-Pukki! Hiukka makee kärry. Se musta mies on tainnu vähä pimppaa sun kärryy! Se on kuuma mies, nam! Mutta nyt, juostaan tuonne palloille. Pakko saada ne öljyt, tai Matti suuttuu ja antaa meille piiskaa! Tosin, hih, mä nauttisin siitä! selitti Jorma intoa täynnä kun työnsi Marcon hänelle heittämiään avaimia kiveksissä sijaitsevaan lukkoon. Hän Avasi luukun, josta paljastui monta barrelia kalanmaksaöljyä. Miehet hikoilivat kuin pienet siat ja lastasivat kalanmaksaöljyt Joulupukin rekeen.
-HELVETTI KU TOLLASTA PASKAA! Mun rekeen. Jumalauta! Ootte kans niin vitun vatipäitä. Muutan vaikka Kiinaan, ostetaa Joulumuorin kanssa pieni teemökki ja aletaa levitoimaa. EN KESTÄ!
-Ei sun Pukki namipusi tarviikkaan kestää. Kunhan nyt hyppäät meidän kanssa tonne rekeen, hiplaat meitä vähäsen ja lennät kanssamme turvaan, sanoi Marco hymyillen mahdollisimman etovasti Joulupukille. Juuri kun Pukki oli nousemassa kyytiin, hänen viereensä lensi kranaatti, joka räjähti ja sinkautti kiviä ilmaan tehden maahan suunnattoman suuren kraaterin. Pukki kapusi äkkiä rekeen ja passitti porot lentämään. Kolmikko matkasi kohti korkeuksia ja katsoivat kun maassa räjähteli panokset. Norja oli aloittanut porojen ja Joulupukin elinoimisen. He lensivät pitkän matkan ja vähän väliä joku ampui heitä rynnäkkökiväärillä tai ohjuksilla. Petteri oli onneksi ollut Vietnamin sodassa sotaporona ja tiesi metkut ja väisteli luoteja mestarillisesti. Mikään ei kuitenkaan kestä ikuisesti, ei edes ikuisuus. Suuri ammus osui rekeen, vuodatti kalanmaksaöljyä kaikkien niskalle ja tokka aloitti syöksykierteen maahan.

On joulukuun 14 päivä. Joulumuori on matkalla kohti Tiibetin munkkiluostaria. Hän istuu parhaillaan Dalai Laman laaman, lentävän laaman selässä. Dalai on Joulumuorin edessä ja saa siis naamalleen kaikki ötökät, jotka pakkasessa lentelevät, suuret kotkat, västäräkit ja talitölköt. Lensi häntä päin yksi villihanhikin, Muori kiinnitti huomionsa johonkin kimeään ääneen, se saattoi hyvinkin olla Nils Holgersson joka tippui uljaan ratsunsa selästä.
-Jumalauta äijä. Sä se osaat yllättää. Eka joku vitun mopoauto pähkinästä, ja nyt taioit meille Jorma Kääriäisestä lentävän laaman! Täytyy myöntää että oot kyllä aika epeli. Meillä on lentäviä poroja mutta huh... Jos en ois yhdessä Pukin kanssa, oisin sun kanssa. Tosin sä oot ainaisessa selibaatissa kun oot joku vitun munkki. Siks en haluu olla sun kanssa. Saisin munaa vaa pääsiäisenä... Ja tietty Laitilassa, huusi Muori, että Dalai varmasti kuuli kaiken.
-Niinhan shita vhoisi lhuulla, sanoi Dalai salamyhkäisesti, ja kolmikko jatkoi matkaansa kohti rauhallisuuden tyyssijaa, Tiibetiä.
He olivat lentäneet pitkän tovin sanomatta sanaakaan, kunnes utuisuuden takaa näkyi suuri munkkiluostari. Siellä välkkyivät discovalot, suunnattomat valopatsaat halkoivat taivasta ja pihalla näkyi paljon mustaan pukeutuneita miehiä.
Thervetuloa lhuosthariimme, arvhon rhouva, sanoi Dalai ja ohjasti lentävän Jorman maahan. Ympäriltä kuului musiikkia ja toden totta lavalla olikin rockbändi, viisi kaljua miestä kitarassa, bassossa, rummuissa, kakkoskitarassa ja mikrofonin ääressä.
-Thama on mheidan shuuri bhandi. Led Munkkelin. Heidan shuurimpia hittejhaan ovhat Sthairvai tu Monastery sekä Whole Monk Love. Mhutta nhyt mhenemme shisalle, sanoi Dalai joka näytti yhtä yllättyneeltä kuin nähdessään ensimmäisen kerran Joulupukin suunnattoman lahjapaketin. Dalai avasi luostarin ovet. Paikka kuhisi nahkapukuisia kaljuja miehiä, ja vastaan käveli kolme mustiin pukeutunutta miestä.
-Thiedat, etha nhama miehet ovat agentteja, khoska olit avusthamassa MIB elokhuvien khuvauksissa.
-Kyllä, panin päätähtiä.
-Ala kherro yksityhyiskohtia. Nama miehet opasthavat shinulle khaiken oleellishen. Opit kayttamaan pyssya, toimimaan varovasti ja naisellisesti. Shinulla on shuuri vastuu Shuomen sheka khoko mhaailman thulevaisuudessa. Jos Matti onnisthuu hankkeessaan, maailma jaa vhaille lhusikkasotkuja shun muuta...
-Siis niinku mitä vittua? Nuo agentit? Opettaa mua?
-Khylla, niinhan mhina shanoin. Nhyt thanaan juhlimme jha nhaimme nhiin mhaan PHERKELEESTHI JATKAT BILEISIIN! TAALLA ON NHAINEN EKHAA KHERTAA SHATAAN VHUOTEEN! huusi Dalai ja sai Muorin kusemaan alleen.
-EI VITTU!
-Hahahaaa, ei niin, me olemme selibhaatissa, sanoi hengellinen johtaja mieslaumalle joka pomppi innoissaan kohti Muoria ja kaikki joutuivat pettymään syvästi.
-Nhyt alkhaa hiljaisuus. Mhuori nhukkumaan, ylihuomenna alkaa khoulutus. Nhyt nhama herrasmiehet ohjaavat shinut kiviseen huoneeseesi. Eika pidetha aantha. Shinun phitaa levata.