IRC-Galleria

Mä haluun sun tietävän
että oot tasan ainoo
Jonka haluan ja jolle
annan näin paljon arvoo
En jätä sua koskaan
kenenkään varjoon
oot puolet mun sydämestä
<3 typykkäni mun <3

en päässy kouluun..en halunu sinne mut halusin päästä..niina vitja sano töissä että kaikki pääsi jotka ensimmäises haus haki..en mie vaan päässy eikä näköjään paulakaan..

Naiseksi kutsutaan apuvälinettä, jonka Jumala loi Aatamille hänen kolmannesta kiveksestään. Historiallisesti naisia on käytetty esimerkiksi lentoemättiminä, tiskauskoneina, ruoanlaittajina, ihmisvauvojen ruokintalaitteina ja nyrkkeilysäkkeinä. Joitain ominaisuuksia on kuitenkin säilynyt nykypäivään asti, mm. seksuaalisten halujen tyydytysvehje, jota voidaan käyttää myös jälkeläistenpyöräyttelyyn. Jotkut väittävät, että naisillekin pitäisi suoda ihmisoikeudet, mutta nämä jotkut ovatkin täysiä homoseksuaaleja.


”Naiset on kuin parkkipaikkoja: parhaat on viety ja vapaat on vammaisille.”
~Nörtti

”Nainen on sitä mitä SINÄ et voi saada.”
~Kehonrakentaja nörtille

”Kohottakaamme malja naisille. Heidän kanssaan ei voi elää, mutta ei heitä voi tappaakaan ja sanoa sitten naapureille, että he ovat muuttaneet ja elättävät itsensä strippareina.”
~Dr. House

”Mun äiti sano aikoinaan, et naiset on yleensä semmosia, et tota ne vaatii tyhmän miehen, jolla on paljon rahaa ja pitkä kalu.”
~Pekka Siitoin

”On ne aika epeleitä ne naiset. Mutta onneksi niillä on aina hyvät tissit ja perse. Naamalla ja älykkyydellä nyt ei ole niin väliä. Turhaa hifistelyä.”
~Jouni Hynynen

”Anteeksi, mutta en voi luottaa mihinkään, joka vuotaa viisi päivää eikä kuole.”
~Herbert Garrison

Sisällysluettelo


* 1 Ominaisuudet ja puutteet
* 2 Hankinta
o 2.1 Sijoituspaikka
o 2.2 Naistyypit
+ 2.2.1 Huomautuksia
* 3 Huolto
* 4 Lisäosat
* 5 Ruokinta



Arkkitehdit valittavat, että naisessa on sellainen vika, että käymälä ja seurusteluhuone on sijoitettu aivan vierekkäin. Toisaalta kukaan Hikipediassa ei tule ikinä todistamaan väitettä, joten kysymys jäänee avoimeksi. Keittiön tiskikoneesta saa lumilingon antamalla naiselle lapion. Useimmilta naisilta saa kaksi kertaa. Ensin saa vongata ja sitten saa jäädä ilman.

Usein nainen pyrkii luvatta pois keittiöstä. Tästä ikävästä tavasta päästään kuitenkin eroon lyhentämällä kettinkiä.

Naista hankkiessa tulee miettiä ja vertailla valmistusvuotta, -maata, väriä sekä ajokertoja. Suomessa vaikeinta on saada itämaista-, ja latinomallia, koska niitä ei Suomessa valmisteta. Ne on tilattava ulkomailta (toimitusaika vaihtelee).

Ajokerrat on ehkäpä tärkein seikka, mihin hankittaessa tulee kiinnittää huomiota. Ei ole ehkä viisasta hankkia aivan uutta mallia (’91), koska ne tuppaavat yleensä vikisemään ensimmäisillä ajokerroilla. Lisäksi lähteäkseen käyntiin ne tarvitsevat paljon ryyppyä. Ei myöskään kannata hankkia liian vanhaa mallia, koska niissä yleensä on koriongelmia, kuten ruostetta, vuotoja… jne.


Paikka

Viime aikoina monet tieteenalat ovat kiistelleet naisen paikasta. Viimeisimmät tutkimukset ovat osoittaneet, että naisen paikka on joko:

* Hellan ja nyrkin välissä (kulinaristinen suuntaus)
* Hellan ja sängyn välissä (hedonistinen suuntaus)
* Hellan sisällä (sadistinen suuntaus)
* Nyrkin ja sängyn välissä (S/M-suuntaus)
* Nyrkin ja nyrkin välissä (sadistinen suuntaus)
* Konekiväärin ja kommandopipon takana (feministinen suuntaus)

Naistyypit

”Naistyyppejä on kolme: 1) Yleisesti ei_niin_hyvännäköiset, 2) Yleisesti hyvännäköiset ja 3) Omasta mielestä hyvännäköiset.”

~tuntematon tieteellinen tutkimus

Tyyppiviat, kuten vuodot, aiheuttavat laitteeseen äkkinäisiä liikkeitä.


Naistyyppejä on useampaa eri mallia, esittelemme tässä muutaman.

1. Oma-nainen on itse hankkimasi joko käytetty tai aivan uusi tuote. Tätä ei yleensä lainata kavereille eikä sukulaisille, vaan se on tarkoitettu vain omaan käyttöön. Oma-nainen saattaa aluksi vaikuttaa halvalta sijoitukselta esimerkiksi vuokranaiseen verrattuna, mutta kannattaa muistaa, että oma-naisen ylläpitokustannukset ovat todella kovat. Ensin joudut vuosikausia maksamaan kaikki huollot ja kun lopulta haluat oma-naisesta eroon, vie hän puolet omaisuudestasi.
2. Työsuhdenainen (yleensä merkkiä: sihteeri) on työpaikan sinulle lahjoittava tuote. Tässä tuotteessa on muutama haittapuoli. Ensinnäkin voi olla, että pidät työsuhdenaisesta enemmän kuin omasta, tällöin suosittelemme oman-naisen pikaista vaihtoa. Toinen mainittava haittapuoli on se, ettet ikinä voi olla varma työsuhdenaisesi ajokerroista, etkä siitä ajaako sillä kenties joku muu samaan aikaan kuin sinä, sillä jotkut työsuhdenaiset ovat yleisessä käytössä työmaalla.
3. Vuokranainen. Näistä kolmesta vaarallisin sijoitus, sillä: Et ikinä tiedä mitä saat, usein suuria vikoja, maksavat paljon yhdeltä ajokerralta. Mikäli kuitenkin haluat vuokrata naisen, kannattaa olla varma, ettei siinä ole vikoja, ja ettei myyjä viilaa sinua linssiin (pyydä ylihintaa).

Huomautuksia

Mikäli omistat jo naisen ja työpaikkasi tarjoaa sinulle työsuhdenaista, valinta on aina vaikea. Suositeltavaa kuitenkin on, että ajelet vain yhdellä naisella kerrallaan, etkä sekä työsuhde- että omalla naisellasi.

Huolto

Nainen kannattaa huollattaa vähintään vuoden välein. Huollossa kannattaa useimmiten tarkastuttaa runko, ruoste ja muut mahdolliset viat. HUOM! Nainen vuotaa kerran kuukaudessa, mutta tämä on tyyppivika, jota ei pidä säikähtää. Vikaan ei ole vielä keksitty ratkaisua, joskin se poistuu itsekseen, kun yksilö saavuttaa tietyn iän. Vuodon aikana ajaminen on kielletty! (Mikäli sinulla kuitenkin on suuri tarve päästä ajamaan juuri vuodon aikana, kannattaa olla todella varovainen.) Naisella ei kannata ajaa viittä vuotta kauempaa, vaan on suositeltavaa, että se tällöin vaihdetaan uuteen malliin. Viiden vuoden jälkeen nimittäin alkavat naisen yleisimmät viat tulla esiin. Tosin ongelmat ovat aina naiskohtaisia.

Monissa naisissa on sisäänrakennettuna toistuva (useita kertoja päivässä) ulkonäön huoltotarvetarkistus. Huomatessaan jonkin huomaamattomankin vian tämä laukaisee pikaisen itsehuolto-ohjelman. Tilanteesta riippuen kyseinen tapahtuma voi kestää parista minuutista pariin tuntiin. Itsehuolto-ohjelma sisältää tarpeen mukaan joitain seuraavista toimenpiteistä: pintanahan huoltokäsittely, värisarjan korjaus, etupuskureiden tasapainotus tai harjaksien oikominen tai käyristäminen.

Lisäosat

Naiseen on viimeisen kymmenen vuoden aikana tullut useita lisäosia. Näistä yleisimmin käytetyt ovat etu- ja takapuskureiden levennyssarjat ja madallussarja. Viime vuosikymmeninä vesirajan nostosuuntaus on jatkunut yhä nuoremmilla malleilla.

Vanhemmat mallit joutuvat turvautumaan usein erilaisiin korjaussarjoihin. Ilmanottoskuupin korotus, polttoaineen syöttöaukon reunusten parannus sekä ylimääräisen massan poisto alipaineen avulla auttavat pitämään naisen ulkopuolelta paremmassa kunnossa pidempään. Käyttöikään ja toimivuuteen näillä toimenpiteillä ei ole merkittävää vaikutusta, mutta saattavat parantaa kierrätysarvoa.

Ruokinta


Monesti naisen hankintaa pohdittaessa päädytään koiraan tai kissaan. Tämä sinänsä hyvä ratkaisu voi perustua väärinkäsityksiin naisen ruokinnan kustannuksista. Ihmistä alkeellisempana eliönä nainen tulee toimeen huokeammalla ravinnolla. Salaatin lehdet, soija ja risut ovat naiselle oivaa ja täyttävää ruokaa. Naista ei kannata opettaa järsimään isoja puunoksia tai makkaraa, muuten naisen omistamisen hauskimmat puolet saattavat kärsiä. Makkara sen sijaan on oiva koulutusväline. Anna naisen nuolla makkarasta sinapit, ja kun se on nuollut kiltisti antamasi makkaran muista palkita naista vaikka lakritsan pätkillä.

Mies on ihmislajin edustaja, jolla on siitin eli penis (ellei hän ole transvestiitti, jolloin hän on nainen). Siitin on putkilon muotoinen uloke, joka on suureksi haitaksi miesten keskittymiselle. Usein miehet taistelevat pitkään miettiessään, olisiko hyödyllisempää työskennellä vai kosketella siitintä loppupäivä. Miehet ovat tunnetusti yhtä tyhmiä kuin puolikkaan koiran puolikkaat aivot. Tämä tekee heistä kaikkeuden toisiksi viisaimpia olentoja.

Sisällysluettelo


* 1 Käyttäytyminen
o 1.1 Reviiri
o 1.2 Parittelu
o 1.3 Elimet
* 2 Elämä
o 2.1 Olemassaolon tarkoitus
o 2.2 Elinajan odote
o 2.3 Rooli
* 3 Matemaattinen määritelmä
o 3.1 Vaihtoehtoinen määritelmä
* 4 Katso myös

Käyttäytyminen

Pienipeniksisen miehen tunnistaa suurista lihaksista, joilla soidinmenoissa kompensoidaan peniksen lyhyyttä – tiettyyn rajaan asti.


Reviiri

Miesten reviiriin kuuluu sohvan ja television välinen alue, jolle astuminen jääkiekko-ottelun aikaan voi osoittautua kohtalokkaaksi. Miesten muuttoreitit haarautuvat sohvalta jääkaapille ja vessaan (ja sänkyyn, jos miehellä on oikeanlaista seuraa).

Miehen reviiriin kuuluu myös useissa tapauksissa myös auto. Suuri osa normaaleista miehistä elää lähes symbioottisessa suhteessa autonsa kanssa. Mies, jolla ei vielä ole autoa, hankkii sellaisen kahdesta syystä.

1. Mies hakee autosta kohdun tapaista turvallista paikkaa, jossa ei tarvitse pelätä hylätyksi tulemista. Useimmat äidit eivät toistuvista pyynnöistä huolimatta suostu ottamaan miestä takaisin kohtuun, joten auton hankkiminen värisevän egon rauhoittamiseksi on välttämätöntä.
2. Parittelemaan pääseminen.

Parittelu

Vaikka yritys on kova, useimmat miehet eivät parittele. Miehillä on kyllä monia kohteita, joiden kanssa he haluaisivat paritella, mutta suurimmaksi ongelmaksi muodostuu yleensä se, että kohdetta ei saa mahtumaan näyttöruudun läpi. Miehet korvaavat parittelun liikuttelemalla käsiään rytmikkäästi. Osalle miehistä tämän tyyppiset refleksit ovat riittäviä, eivätkä he edes yritä paritella. Tällainen on johtanut länsimaissa väestönkasvun pienentymiseen. Ilmiön syyksi arvellaan naisia.
Elimet

Miehillä on kaksi jalkaa ja kättä. Tärkein osa miehen vartaloa on jo aiemmin mainittu siitin. Siitin on ainoa asia, jota miehet rakastavat parittelun ja ryyppäämisen lisäksi. Monet miehet antavat siittimelleen nimen ja puhuttelevat sitä kuin perheenjäsentä.

Siittimen koko on jatkuva miesten mielenkiinnon kohde. Jostakin syystä kaikilla miehillä on keskimääräistä siitintä suurempi elin. Tämä pakkomielle voidaan johtaa kaavaksi isompi = parempi. Tällainen ajattelumalli on ollut haitaksi ihmiskunnalle, ja siitä on seurannut läpi historian kaikenlaista moskaa, kuten esimerkiksi Titanic (sekä laiva että elokuva).

Keksitkö muka tällaisen olemassaololle hyvän syyn?


Elämä

Olemassaolon tarkoitus

Luotettavin miesten olemassaoloa koskeva teoria on vielä tieteellistä todistusta vailla, mutta sen mukaan miehen kehittivät eräät hiivasienet saadakseen omille geeneilleen laajemman levinneisyysalueen. Mies toimii muun muassa oluenpanijana ja -kuluttajana, minkä ansiosta hiivat ovat monipuolistuneet ja jalostuneet. Hiivojen ponnistelu korkeammalle tietoisuuden asteelle edellyttää miehen kuljettamista evoluutioketjussa vielä muutamia kymmeniä tuhansia vuosia.
Elinajan odote

Miehet elävät keskimäärin 62–68-vuotiaiksi. Tämä on noin kymmenen vuotta vähemmän kuin naisten vastaava keskiarvo. Syyksi on epäilty sitä, että naiset imevät elämän kumppanistaan. Liiallinen runkkaaminen on toinen mahdollinen syy. Masturbointi nimittäin aiheuttaa sanavaraston kuihtumista, ja useimmat miehet eivät murrosiän ohitettuaan osaa muodostaa enää yli viisikirjaimisia sanoja. Tämä ei onneksi vaikuta negatiivisesti miesten elämänlaatuun, sillä viisi kirjainta on riittävä määrä, jolla Google pystyy tarjoamaan miesten tarvitsemat asiat (porno, pillu, bisse, seksi, huora, jäkis).

Luontainen kirosanojen viljely ja sosiaalisten taitojen puute on kolmas miesten keskimääräistä elinaikaa laskeva tekijä. Kyvyttömyys tulla toimeen toisten miesten kanssa purkautuu yleensä mielivaltaisena teurastuksena (historioitsijat suosivat termiä sota). Naiset onnistuvat välttämään nämä purkaukset, jolloin he pääsevät keskiarvossa jälleen pari vuotta edelle.
Rooli


Miehen rooliin kuuluu paritella mahdollisimman monen naaraan kanssa. Ihmiset kuvittelevat usein, että tämä on helpointa saavuttaa raiskaamalla. He kuitenkin unohtavat kaksi asiaa: 1) edellä sanottu on täysin totta, 2) raiskaus ei ole mikään vitsi, ellei raiskaaminen kohdistu sirkuspelleen, jolloin raiskaaminen on ratkiriemukasta.

Matemaattinen määritelmä

Joskus on väitetty, etteivät miehet ajattele muuta kuin seksiä. Lahjoituksena saamamme aivot eivät kyseenalaista väittämää...


Miestä voidaan koettaa määritellä matemaattisesti. Hikipedian asiantuntijoiden kaava vaatii tosin vielä piirun verran hiomista, mutta tällä hetkellä se menee suurin piirtein näin:

Ensin oletamme, että mies on seksin määrä kerrottuna siihen uhratulla työllä.

Mies = Seksi × Työ

Ja fysiikan lakien mukaan (kävithän lukion, ennen kuin luet tätä?) työ on Voima kertaa matka.

Työ = Voima × Matka

Siispä:

Mies = Seksi × (Voima × Matka)

Tässä kohtaa todistus menee hieman virittelyksi, mutta voimme ehkä silti johtaa siitä hieman lisää informaatiota. Olkoon matka vakio, jolloin selviää, että Voima on kääntäen verrannollinen seksin määrään. Mitä enemmän miehellä on seksiä, sitä vähemmän hänellä on Voimaa – ja sama toisinpäin. Näin ollen mikäli miehellä ei ole elämässään juurikaan (tai ei lainkaan) seksiä, hänellä on valtava määrä Voimaa, jolloin hänestä voi tulla esimerkiksi jedi. Tämä selittää osaksi sen, miksi Tähtien sota -fanien joukossa harvoilla on naisseuraa.

Voimme olettaa, että seksi on laatuaikaa, siis aika korotettuna toiseen potenssiin (Seksi = Aika2). Ja miehille seksi on yhtä kuin nainen, joka taas on vaatii aikaa ja rahaa (Seksi = Nainen = Aika × Raha). Lisäksi tiedämme, että aika on rahaa, joten pääsemme määritelmässä eteenpäin:

Mies = (Voima × Matka) × Seksi = Massa × Kiihtyvyys × Etäisyys × Aika2
Kiihtyvyys = Etäisyys × Aika–2
Mies = Massa × Etäisyys2

Miehiä voidaan siis mitata kilogrammametrien toisella potenssilla. Massan saa helposti selville puntarilla, ja etäisyys on helppo mitata juttelemalla miehelle ja katsomalla, kuinka pitkälle tyhjyyteen hänen lasittuneet silmänsä tuijottavat.
Vaihtoehtoinen määritelmä

Toisaalta voimme todeta, että edellä oleva on todennäköisesti naisen päättelemää, sillä onhan laajalti tunnettua, että:

Mies = Nainen - Logiikka + Ajotaidot + Miespuoliset sukuelimet



Miehiä

Fiktiossa
Teräsmies - Kivimies - Kesämies - Ihmemies - Lepakkomies - Hämähäkkimies

"Elämässä"
ammattimies - esimies - äidin uusi mies - palomies - virkamies - aviomies

Sinä kysyit:
Kuka on hanna?


Oraakkeli vastasi:
En voi kertoa koska tulisin mustasukkaiseksi.

---

Sinä kysyit:
Millainen luonne hannalla on?

Oraakkeli vastasi:
Emmä viitti toista alkaa haukkumaan, mutta en mä siitä kyllä tykkääkään.
ole varma, mutta olisit kyllä ansainnut parempaa.

.---

Sinä kysyit:
Hyväksytkö, että Hanna on mun ainoa oikea elämäni nainen?


Oraakkeli vastasi:
Kuule, et sä multa saa vaikka kuinka kerjäät.

---

Sinä kysyit:
Olet siis mustasukkainen hannasta ;)


Oraakkeli vastasi:
Niin olen :)

---

Sinä kysyit:
Prkl luuletko olevas fiksuki ku hymiöitä laittelet, se on nyt hyvää yötä


Oraakkeli vastasi:
Itkuiikka! Nuori apashi! Turkkilainen rantarosvo! Rantarosvo!

---

inä kysyit:
Hei öitääääää......


Oraakkeli vastasi:
Morjens, sano rikkaat toisilleen!

____


kivoja juttuhetkikä http://www.lintukoto.net/viihde/oraakkeli/index.php

miks sä meet... tuli yllättäen..no onneks ees eilen pikasesti nähtiin <3

kaikkee hyvää sulle sinne helsinkiin, äläkä kokonaan meit unoha <3 muiskis <3<3 toivottavasti saat mieleisen työn :)

tack vare Hanna yöstä <3 :D on kyllä hullun hommaa tää meno..varmasti KIVA mennä töihin.. :D

NYKYÄÄN, KUN TUPAKKA-ASKEISSA ON KAIKENLAISIA VAROITUKSIA, TULISI MYÖS OLUTPULLOIHIN EHDOTTOMASTI LISÄTÄ SEURAAVAT VAROITUKSET:

VAROITUS Alkoholin käyttö saattaa saada sinut ihmettelemään, että minne jätitkään alushoususi

VAROITUS Alkoholin käyttö saattaa saada sinut luulemaan että kuiskaat, vaikket kuiskaisikkaan

VAROITUS Alkoholin käytöllä on suuri merkitys siinä, että näytät idiootilta tanssiesasi

VAROITUS Alkoholin käyttö saattaa saada sinut jankuttamaan ystävillesi, kuinka paljon heistä välität.

VAROITUS Alkoholin käyttö saattaa saada sinut luulemaan, että osaat laulaa.

VAROITUS Alkoholin käyttö saattaa saada sinut luulemaan, että ex-rakastettusi kuolee, ellet soita hänelle klo 4 aamuyöstä.

VAROITUS Alkoholin käyttö saattaa saada sinut luulemaan, että osaat ihmeellisiä Kung Fu -taitoja/voimia. Tämä saattaa johtaa siihen, että tulet itse piestetyksi.


VAROITUS Alkoholin käyttö on suurin syy selittämättömiin asvaltti-ihottumiin

VAROITUS Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa harhaluulon, että luulet olevasi fiksumpi, kauniimpi, nopeampi, viehättävämpi, seksikkäämp ja kovempi kuin muut ihmiset.

VAROITUS Alkoholin käyttö saattaa saada sinut luulemaan että oot näkymätön

VAROITUS Alkoholin käyttö saattaa saada sinut luulemaan, että muut ihmiset nauravat kanssasi

Ja eikun etiketteihin kirjottamaan alkoholin vaaroja!

Aina, ko nään köyhiä ja nälkäänäkeviä lapsia mua alkaa itkettää, tarkoitan, että mustakin olisi ihanaa olla aina niin hoikka, mutta ilman kärpäsiä ja kuolemaa ja semmosta.


Harvinaisen lihava nainen. Laihduttaisit, läski!

Anoreksia on korkean elintason maissa kehitetty ruoanlaittomuoto, jossa tarkkoja periaatteita noudattaen valmistetaan, kypsennetään ja tarjotaan ilmaa. Anorektikoilla on terveellinen elämänkatsomus, ja he ovat viimein tajunneet, että rasva on vaarallinen ja tappava sairaus, ellei jopa mutaatio. Anorektikot ovat poikkeuksetta hyvännäköisiä, seksikkäitä ja suosittuja ja vierastavat kaljamahaisia miehiä ja lihavia naisia. Anorektikoista tulee isona pääasiassa huippumalleja, hiusmuotoilijoita tai muotisuunnittelijoita – rikkaita joka tapauksessa. Anoreksian ainoa haittapuoli on seksielämän jonkinasteinen köyhtyminen, koska kumppanit vertaavat anorektikon kanssa rakastelua nekrofiliaan.

Joidenkin lääkäreiden mukaan viehtymys anoreksiaan johtuu elimistön immuunijärjestelmän häiriöstä. Tällaiset sairaudet johtuvat yleensä siitä, että ihminen elää liian hygieenisessä ympäristössä, jolloin immuunijärjestelmä, paremman tekemisen puutteessa, pistää elimistössä ranttaliksi. Anoreksian syyksi onkin selitetty oikeiden ongelmien puute, mikä pakottaa elimistön keksimään keinotekoisesti sellaisia (esimerkiksi huonon itsetunnon).

Anoreksia on kuitenkin siitä vekkuli sairaus, että tutkimuksien mukaan vain 10,5 prosenttia anorektikoista kuolee. Hämmentävän kylmä totuus puolestaan on, että tavallisista ihmisistä vain noin 100 prosenttia kuolee.

Jos anorektikko kaikesta huolimatta sattuu kuolemaan, hänet haudataan pystyasennossa säilöttynä klarinettikoteloon. Hän ei mätäne haudassansa vaan muumioituu, sillä kaikki kosteus on kadonnut hänen kehostaan elämän aikana. Myöhemmin parin tuhannen vuoden päästä parikymmentä tutkijaa löytää hänet, päättelee hänestä alueen olleen köyhää ja nostaa hänet jälleen (museo)muotimaailman huipulle.

Eikö kuulostakin houkuttelevalta? Aloita anoreksia jo tänään!