IRC-Galleria

ois helppoo.. jos mun elämäni olisi jo kirjoitetty kirjaksi

kerrottaisiin mihin ja milloin kannattaa mennä... välillä olisi vapaa päiviä että saisin tehdä mitä huvittaa
kirjassa kerrottaisiin mihin kouluun mennä mistä saa töitä, missä ja miten elää jne


ettei tarviis poukkoilla

tää elämässä poukkoilu on perseestä

oon vitun saatanan elämän labyrintissa

ja kohta vittu autoilen tiiä missä hevonpersiis

ku tiedä tästä helevetin elämästä mitään




terveisiä kaikille tutuille muuten

lämmöllä teitä ajatellen

Wand-da

Tässäpä hauska laskutehtävä:

Äiti on 21 vuotta lastaan vanhempi.
6 vuoden päästä äiti on 5 kertaa niin vanha kun lapsi.

Kysymys: missä lapsen isä on?
( vastaus lopussa )
Mutta laske ensin itse!

>
>>
>>>
>>>>
>>>>>
>>>>>>
>>>>>>>
>>>>>>>>
>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>
>>>>>>>>
>>>>>>>
>>>>>>
>>>>>
>>>>
>>>
>>
>

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Olkoon x äidin ikä vuosina ja y lapsen ikä vuosina

Äiti on 21 vuotta lasta vanhempi eli
x = y + 21

6 vuoden päästä äiti on 5 kertaa niin vanha kun lapsi eli
x + 6 = 5(y+6)

Sijoittamalla edelliseen x:n paikalle x = y + 21 saadaan
(y + 21) + 6 = 5(y+6)
y + 27 = 5y + 30
-4y = 3
y = -3/4

Lapsi on siis -3/4 vuotta vanha. Ja sehän on siis sama kuin -9kk. Jos lapsi siis syntyy vasta yhdeksän kuukauden kuluttua, niin silloinhan...

Vastaus: Isä on äidin päällä... tai alla.

Tuosta kyl hulluki
suuttuupi
Apinako niin paljo
muuttuupi
Ei ei
ei me ei olla apinoita

Wampire Wampirella WampireX Wampyre Wampyrella wampyyritar Wamsi wamzie Wana wanamo Wand-da wanda wandaa Wandal wandaliina wandaluna Wanderer Wanderer

Tämä on elämäni rohkein paljastus. Kukapa tietää vaikka tämä jäisi viimeisekseni. Aion nyt julkituoda totuuden siitä, mitä autot omistajistaan kertovat. Se on Suomessa - vaikka itse sen sanonkin - aika kova veto. Suomalaisen miehen akkaa saa sanoa miksi hyvänsä - mutta moitipas autoa !

BMW : Bemarilla ajavat jupintapaiset. Monellakin heistä on kurja homma ja kurja liksa, mutta työnantajan omistamalla autolla ajetaan kuin seitsemän miestä. Välillä pistetään mustat lasit silmille ja luikitaan hakemaan sossusta toimeentuloavustusta, kun luotto korttivelka oikein tukistaa.

CITROEN : Sitikalla ajavat ovat nautiskelijoita, ylensyöjiä ja -juojia, vähän tahdottomia mutta muuten harmittomia veikkoja.

FORD : Voortimiehet ovat merkkiuskollisia. Kun isoisänisällä oli Voorti, niin se on ikäänkuin pyhä velvoite. Sanotaan - virheellisesti ku ten myöhemmin tulette huomaamaan - että vain Voorti-miehet pääse vät automaattisesti taivaaseen, kun on niin paljon jo kärsitty maan päällä.

FIAT : Tässäpä vasta surkeata joukkoa. Persaukisia, joidenka rahat eivät riitä Mersuun eikä Bemariin. Veholla kuitenkin norkoillaan ja yritetään sulautua parempiosaisten joukkoon. Surkeata.

LADA : Kaikki Ladailijat eivät ole kommunisteja. Muuten vaan yksin kertaisia ja arvatenkin kaikkein rikkaimpia. Ei kai köyhällä ole varaa ostaa autoa, jonka arvo on puolessa, kun sen saa liikkeen ovesta ulos. Ladan omistajat pukeutuvat huonosti, juovat raakaa viinaa - kenties piereskelevätkin.

MERCEDES-BENZ : Mersun omistajalta on yleensä mennyt paras ikä bisneksessä tai muussa vilpissä. Menetettyä nuoruutta hyvitetään ajamalla kome asti ja elämällä leveästi. Oma lukunsa ovat käytettyjen taksi mersujen ostajat, jotka maksavat ylihintaa siitä, että saavat ajaa autolla jonka takapenkille on oksennettu.

MOSKVITSH : Jos kaikki ladailijat eivät olekaan kommareita, niin uuden Mossen ostaja on sitä lähes varmasti. Ei sitä voi muuten ymmärtää, jol lei ole mielisairaalloinen huumorintaju. Muuten pätee kaikki sama kuin ladailijoihinkin.

NISSAN : Datsun vaihtoi nimeäänkin, mutta mihinkäs siitä pääsee. Yksin kertaisia, vähään tyytyväisiä, merkkiuskollisia läskisoosin syöjiä koko porukka. Pelkäävät erottua massasta. Elämässä ainoa tavoite pysyä naapurin kanssa tasoissa. Käyttävät pipoa ja kesäl lä mainoslippalakkia. Housuissa polvipussit. Jotkut nuoremmista saattavat kyllä ottaa permanentin, mutta mitä se auttaa, kun per manentin alla ei reagoida kuin perjantaipulloon tai bingolottoon.

SAAB : Tässä mulla ja on. Isänmaallisuuden nimissä maksetaan ruotsa laisesta autontapaisesta melkein mitä vain. Pyrkyreiden merkki. Tien päällä yritetään ohi kaikesta, mikä liikkuu. Näillä on usein potenssivaikeuksia, tai sitten ne pieksevät akkojaan.

SKODA : Jotkut ostavat Skodan, vaikka samalla rahalla saisi hyvän käytetyn. Nämä samat äijät vaativat naiseltaankin neitseyttä ja käyt tävät mieluusti kertakäyttöastioita - kukaan ei saa koskea ennen häntä.

SUZUKI : Entiset Mini-miehet ostavat nyt Suzukin. Se on turvallisen pieni - ikäänkuin kohtu. Tämä turvallisuuden haku johtuu siitä, että nämä ovat keskosia - sanan pahimmassa merkityksessä.

TOYOTA : Samaa kastia Nissan-miesten kanssa. Jääräpäisempiä.

WARTBURG : Kaksitahtimiehet ovat oma lukunsa. Savu nousee ja haju. Näissä on vähän keksijän vikaa. Rautalangalla korjataan auto sekä telkkari. Kuolevat usein sähköiskuun.

VOLKSWAGEN : Tämä on oikein nuukien ja pihien automerkki. Volkkarimies juoksee viitosta halvemman kahvipaketin perässä maan ääriin. Ajaa keski viivaa pitkin viittäkymppiä. Nämä ottavat rahaa kolehtihaavista.

VOLVO : Volvomies ajaa ylitsesi, jos et väistä. Näissä on vähän "rautaa rajalle" -meininkiä. Volvolla pääsee taivaaseen. Kysykää vaikka papeilta Lahti, Laitinen tai Saarikoski. Amazonilla pääsee vain alkulauteille.

37,3 kuumet, enkä oo ottannu särkylääket noin klo 3 jälkeen :S eli joo.. tästä voimme päätellä eli kun lomat alkaisi niin kannattaa sairastua.. :(

ps. hanna ja jyri on hulluja

ennen pidin hannaa vähän hulluna mut jyri taitaa olla enempi..mitä vittuu se yritti autoo kaataa vai mitä liekkää ryöstöö leikkinny..ja nyt kyl tiiän hänen sukunsa ERITTÄIN hyvin..:P hänen isoisoäitinsä jne.. :P

38,6 kuumetta :(

alasti

ala asteesta asti

oon kulkenu nakuna ja joutunu kärsii
syrjinnästä sen takii et joskus hoksasin jättää
vaatteet kotiin noniin on aika kattoo peiliin sieltä tuijottaa
riisuttu mies niinkun louhmiehen paskaleffassa,
jossa löysä edelman ei saa otetta elämästä
sillä erotuksella että mulla on trimmattu kroppa
eikä yhtään rasvaa, siks pystyn liikkuun nopeesti kun niin tarvitaan
se ei liity ite asiaan, paitsi siten että mullon
homma hanskassa, vaikken omistakaan sellasii
ja niinkun Takkis-Nude mä oon tilanteen tasalla
en tosin vaatetuksen osalta mutta muuten todellakin
oon oikee ihminen, pursuan testosteronii
en oo säbätukka enkä metroseksuaali


Nakuna
mä oon nakuna
joo joo joo nakuna
mä oon ihan nakuna
Niinku hakunamatata
ei tätä voi lakata
mä oon nakuna
mä oon nakuna
ihan takuulla
oon nakuna

Se on Paha-Nuutti AKA Nakupoika
mä oon tilanteen tasalla ja saletisti hoidan
hommat kuntoon niinku Remontti-Reiska
kuhan ekaks vaan pääsen eroon mun haalareista

Ei ahdista liikaa, iho saa hengittää
sen jälkeen luovun ylimääräisistä kengistä
ja yht'äkkii mul on paljaat varpaat
en malta oottaa et pääsen ne veteen kastaa

Joten soitto Jontelle ja Chunlanilla Kumpulaan
ja naku-uinnille maauimalaan
skootteri parkkiin takaportin eteen
aidan yli ja helikopterilla veteen

Ainoo vaan et ilonpito loppuu lyhyeen
ku sisään paukkii lauma stevareita kysyen:
"krhm krhm, tuliko henkkarit mukaan?"
"no eipä tullu eikä paljon muutakaan ku ollaan"


Ota vaatteet pois ja liiku vapautuneesti
ehkä kikkeli näkyy, no luonnollisesti

Ja jos oot tyttö niin se on aina vaan parempi
tänään ei hävetä Ei tää oo haaremi

Vaan jonten nakusatametrii nyt viuhahdetaan
we're streaking! - joudutaan kisahallin putkaan

Okei, meidän välillä on dynamiikkaa
mut oon herrasmies enkä tuijottele liikaa

Nainen ei voi ymmärtää sun mimiikkaa
Sullon layereitä, kangasta päällää liikaa

Jos säkin oisit hetken nakuna näkisin kuka sä oot
ja haluisinko sitoo meidän kahden kohtalot

Niinku Batman sito robinin vai oliko se jokeri,
joka tapauksessa, voisin olla sulle toveri

Mulla kilisee kulkunen siihen malliin, nyt juhlitaan
eikä näissä bileissä oo dresskoodii, ollenkaan

minut on hyväksytty valtimolle kouluun..en kyllä tiiä meenkö..ei asuntolaeläm houkuta..koulua joka päivä klo 8-16..ensimmäisestä päivästä tuli lappu että verkkapuku mukaan ja retki tarpeet (jtn vaellusta?) vittu eihä mun kunto kestä.... jtn kahvitarpeit yms lista mitä mukaan..