IRC-Galleria

Oli kaunis, tyyni päivä Genesaretin järvellä. Kalastaja huusi eräälle miehelle:
- Ole kenen poika hyvänsä, mutta et kyllä kävele siellä kaloja säikyttelemässä!


Ornitologi S. Orsa on saanut tietää uusien sorsalajien ilmestymisestä Suomessa:
Hyvin yleisenä esiintyy varsinkin Savossa metsästysaikaan laji nimeltään kaakana.
Toinen varsin yleinen laji on liiankaakana.


Kalastaja Lohi lähti pitkälle kalastusreissulleen ja päivien kuluttua hän palasi saalis mukanaan kotiinsa, ja hämmästyneenä hän katsoi talon pihalla olevaa uudenuutukaista Mersua.
- Vaimo!... kenen tuo auto tuossa pihalla oikeen on.
- Kultaseni, se on meidän uusi auto.
- Mutta...mutta..eihän meillä ole varaa noin hienoon autoon.
- Ei hätää, minä nimittäin voitin lotossa.
Jälleen koittaa aika että herra Lohi menee merille harjoittamaan
ammattiaan, ja muutaman päivän kuluttua palattuaan, hän ei ole
uskoa silmiään. Pihalla komeilee suuri ja mahtava muskelivene.
- Vaimo!... kenen tuo muskelivene tuossa pihalla oikein on?
- Voitin jälleen lotossa, ja päätin ostaa sinulle kunnon paatin.
Koittaa viikonloppu ja pariskunta Lohi lähtee uudella Mersullaan kohti paikan hienointa uimarantaa. Herra Lohi ottaa rennosti ja ottaa hieman aurinkoa, vaimo kahlaa
veteen pulahtaakseen uimaan.
Herra Lohi rannalta huikkaa vaimolleen juuri ennen kuin vaimo
ehtii pulahtaa veteen:
- Hei! Vaimo ... varo ettet kastele lottokuponkia!


Vaimo miehelle:
-Muistatko sen viimesyksyisen metsästysretkesi?
-Kyllä. Miten niin, mies vastasi.
-Eräs niistä hirvistä soitti ja ilmoitti että sinulle on syntynyt vasa.


Karhunmetsästysporukassa oli yksi metsästäjä, joka ei ollut saanut koskaan kellistettyä karhua. Tästä suivaantuneena hän lähti yksin metsälle vakaana tarkoituksenaan ampua ensimmäinen kontio.
Aikansa metsässä samoiltuaan hän ei ollut uskoa tuuriaan, kun näki mahtavan kokoisen uroskarhun noin sadan metrin päässä itsestään paistattelemassa päivää ja syömässä marjoja.
Nopeasti metsästäjä viritti aseensa ja otti jyvän keskelle karhun rintaa ja laukaisi. PAM !
Karhu kellistyi kannon juurelle ja metsästäjä oli pakahtua riemusta.
Innostuneena hän lähti kävelemään kantoa kohti. Kun hän kurkisti kannon taakse, ei siellä hänen hämmästyksekseen näkynyt min-käänlaista karhua. Silloin julmetun suuri karhu koputti miestä olka-päähän:
- Mitä helvettiä sinä oikeen meinaat kun tulit minua, rauhallista otusta ampumaan? Sitten karhu jatkoi:
- On vain kaksi tapaa sovittaa tämä teko: joko laitat aseen piipun suuhusi ja laukaiset tai otat housut alas ja menet tuohon kannon päälle kontallesi.
Mies mietti, ei helvetti, ei hän vielä kuollakkaan halua, pakkohan tuohon jälkimäiseen on suostua.
Perverssi karhu teki temput ja paiskasi miehen peräreikä hellänä mättäälle ja käski tämän painella metsästä helvetin äkkiä sinne mistä tulikin.
Mies ei toista käskyä tarvinnut ja alkoi kiirellä vetämään housujaan jalkaansa ja keräilemään rensseleitään.
Muutaman askeleen juostuaan hän mietti, että, ei helvetti, mitä oikein oli tapahtunut? Mitä jos kaveritkin kuulee tästä?
Vihan nostattamalla rohkeudella mies käännähti ja viritti aseensa jälleen ja laukaisi kohti jo poistuvaa karhua. PAM !
Karhu kellahti ja vierähti pensaikkoon. Miehen riemua ei voinut pidätellä mikään kun sai kostettua häväistyksensä. Rientäessään katsomaan työnsä tulostaan ja juuri kurkistaessaan karhun oletettuun lyyhistymispaikkaan hän säpsähti kun taas olkapäähän koputettiin.
- Taisit pitää siitä, karhu kysyi.


Mies osallistui laturetkelle. Kun hän tuli kotiin, vaimo ihmetteli:
- Kuinka sinä viivyit siellä niin kauan ?
- No se johtuu ihan siitä, että huolto ei pelannut lainkaan, mies vastasi.
- Miten niin ? Olihan siellä huoltopisteitä vähän väliä ladun varressa.
- Niin no, olihan siellä, mutta vain ensimäisenä päivänä...


Jalkapallo-ottelun jälkeen hävinneen joukkueen kapteeni meni
erotuomarin puheille:
- Viepä vaimolle ja lapsille terveisiä !
- Kiitos, kiitos
- Vie terveisiä myös koiralle !
- Mutta eihän minulla ole koiraa !
- Sepä kumma. Sokea mies, eikä koiraa !


Matti Nykänen, Andreas Felder ja Ernst Vettori olivat keski-Euroopan mäkiviikolla viimeisen osakilpailun jälkeen rentoutumassa" paikallisessa ravintolassa. Puheet kävivät illan mittaan aina vain suuremmiksi.
- Olen minä vaan vähän tavattoman kova naistenmies, sanoi Vettori ja jatkoi: - Innsbruckin osakilpailun jälkeen iskin illalla ravintolasta tosi nätin lyylin ja ainakin neljä kertaa oltiin yön aikana sillai.
Felderiin ei moinen tehnyt vaikutusta, ja hän pistikin paremmaksi:
- Garmishissa iskin Miss Saksan ja ensimmäisen perintöprinsessan ja molempien kanssa piti olla ainakin neljä kertaa yön aikana.
Matti otti huikat kaljamukista ja totesi:
- Teistä ei ole jätkät kyllä mihinkään. Ooberin jälkeen vetäisin kaksi pulloa Koskenkorvaa ja sen jälkeen iskin koko Miss Saksa -kilpailun finalistijoukon ja panin jokaista kymmenen kertaa päivässä koko viikon ajan.
Seuraavana aamuna kokoontui joukko hiljaisenpuoleisia miehiä. Vettori puhkesi ensimmäisenä puhumaan:
- Taisin vähän eilen illalla liioitella. En minä neljää kertaa yössä ole sillai ollut. Tosiasiassa en saanut muuta kuin pakit.
Felder jatkoi:
- Joo, taisin minäkin vähän pistää omiani. Yhden naisen sain sän-kyyni houkuteltua eikä se kyllä mikään missi ollut.
Katuvaisena Nykänen siihen:
- Minäkin vähän liioittelin. En minä sitä Koskenkorvaa juonu kuin mitälie puolisentoista pulloa.


Liisa meni urheiluliikkeeseen ostamaan miestenpyörää.
- Tästä tulee varmasti yllätys, myyjä sanoi.
- Kieltämättä. Mieheni odottaa nimittäin kultakelloa.


- Eikös tuo Matti Nykänen näytäkin kovin masentuneelta?
- Voi olla. Mutta kyllä hän kuuluu edelleen olevan ylpeä olympiakullistaan.


Paholainen meni tapaamaan Jumalaa ja ehdotti, että Taivaan ja Helvetin välillä järjestettäisiin olympialaiset.
- Kyllä se sopii, Jumala vastasi - mutta pitäisihän sinun tietää, että kaikki parhaat urheilijat ovat meillä Taivaassa.
- Tiedän, myhäili Paholainen - mutta meilläpä onkin kaikki tuomarit!


Pappi, lääkäri ja insinööri odottelivat hidasta golfryhmää.
Insinööri:
- Mikä noita vaivaa. Olemme odottaneet jo 15 minuuttia.
Lääkäri:
- En tiedä, mutten ole koskaan nähnyt tuollaisia hidastelijoita. Pappi:
- Mutta tuolta tulee kentän hoitaja. Kysytään häneltä. Hei Matti, mikä tuota ryhmää meidän edellämme vaivaa?
Matti:
- Ai, he. He ovat sokeita palomiehiä. He menettivät näkönsä, kun yrittivät pelastaa klubirakennusta viime vuonna. Siksi annamme heidän koska tahansa pelata ilmaiseksi.
(Hiljaisuus)
Pappi:
- Hyvin ikävää. Minun täytyy tänä iltana lukea erikoisrukous heidän puolestaan.
Lääkäri:
- Minun täytyy kysyä silmäkirurgi ystävältäni, että olisiko mitään teh-tävissä heidän hyväkseen.
Insinööri:
- Eivätkö he voi pelata yöllä?


Vaimo alkoi hieman huolestua, koska hänen miehensä ei ollut saapunut ajoissa kotiin säännölliseltä lauantaisesta golfpelistä. Tuntien odottelun jälkeen hän alkoi tulla entistä levottomammaksi, kunnes viimein klo 20.00 hänen miehensä ajoi pihaan.
- Mitä tapahtui? sanoi vaimo. - Sinun olisi pitänyt olla kotona jo tunteja sitten!
- Pentti sai sydänkohtauksen kolmannella reiällä, vastasi mies.
- Voi, sehän on kauheaa, sanoi vaimo.
- Tiedän, vastasi mies. - Koko päivän piti lyödä palloa, raahata Penttiä, lyödä palloa, raahata Penttiä...


Paavo yritti opettaa vaimoaan pelaamaan golfia, mutta kun homma ei edistynyt, hän päätti turvautua golf-kerhon opettajaan. Ensimmäisellä tunnilla ammattilainen testasi vaimon peruslyöntiä. Ensimmäinen lyönti oli kohtalainen, alle sata metriä ja oikealle met-sikköön. Toinen oli lähes samanlainen, alle sata metriä ja vasem-malle lammikkoon. Eipä edistystä. Hetken mietittyään mestari päätteli:
- Luulen, että vika on otteessasi, se ei ole tarpeeksi jämäkkä.
Hän ojensi uuden pallon ja sanoi:
- Kuvittele pitäväsi mailaa aivan kuten pitäisit kiinni miehesi mailasta. Ymmärrätkö ?
Nainen nyökkäsi ja testasi uutta tyyliä: komea yli kahdensadan metrin lyönti keskelle viheriötä.
- No niin, paljon parempi. Nyt otat mailan suustasi ja otat siitä kiinni näin...


Olipa kerran erittäin taitava, mutta hieman idioottimainen jalkapallomaalivahti. Kerran hän sitten sai kutsun veljensä pojan ristiäisiin. Kaikki meni hyvin, kunnes kummi väsyi ja lapsi luiskahti tämän sylistä. Aika tuntui pysähtyvän kun lapsi putosi kohti lattiaa. Viime hetkellä maalivahti syöksyy penkistään ja koppaa vauvan kiinni. Hetken päästä maalivahti nousee ylös lattialta raikuvien taputusten ja hurraa-huutojen saattamana. Maalivahti kiittää yleisöään, aivan kuin jalkapallokentällä, pompauttaa pari kertaa ja avaa pelin keskelle...


Mikä on kiveksimettömien korisjoukkue?
- Pussihukat!


Ole ystävällinen eläimille. Halaa jääkiekon pelaajia.


- Miksi olet asentanut vessanpönttöön valot?
- Muuten siellä kävisi hämäräperäistä väkeä.


HIFK:n jäkisjoukkueella meni viime keväänä huonosti ja pelaajat yrittivät muuttaa ulkonäköäään, jottei heitä tunnettaisi. Sakari Lindfors meni kauppaan ja näki mummon joka kysyi häneltä:
- Mitä Sakari tietää?
Seuraavana päivänä mummo sanoi samat sanat ja Lindfors kysyi mummolta mistä sinä minut tunnet?
- No kun minä olen Jere Karalahti.


Miksi ei kannata mennä puku
päällä katsomaan Jokerien
ottelua?
-Voi joutua valmentajaksi.


Mitä yhteistä on Tikkurilan
väritehtaan työharjoittelijalla
ja KalPan puolustajalla?
-Molemmat saavat katsoa vierestä,
kun maaleja tehdään.


Kakkulainen kuuluu eronneen metsästysseurasta ja liittyneen keilailuseuraan.
- Älä nyt! Miksi se hirvenmetsästyksen lopetti?
- Keilajoukkueessa on palhon lyhyemmät kaatoryypyn välit.


Mitä varten mummo meni päivätansseihin?
- Ottaakseen tilaisuudesta vaarin.