IRC-Galleria

http://www.youtube.com/watch?v=-9grPsItgfU

http://www.youtube.com/watch?v=1R7k4c074UE

http://www.youtube.com/watch?v=Hiu3jkZSTio

\|/
c",)
( )
_||_

Yks turkulaine poliis tul
aamuyäst ihan munasillas
työpaikalles. Kaveri kysyvä ett
kui sää tollai tänn tuut?
Munasillas oleva vastas:
- Mnää oli illal yksil kutsuill,
ja kahrentoist aikka sammusiva
valo, ja joku huus, ett ny
äkkiste vaattee pois ja hommiin.
Ja tääl mä ny oon.


Tamperelainen, helsinkiläinen ja turkulainen väittelivät siitä
kenen kaupungissa on paras baari.
Hesalainen heittää
-Meillä on sellanen baari jossa saa joka viidennen paukun ilmaiseksi.
Tamperelaninen tähän
-Eipä tuo vielä mitään, meillä on sellanen baari jossa saa joka
kolmannen ilmaiseksi.
Tähän turkulainen vastaa
-Kyllä se pojat on näin, että meillä on se paras baari.
Siellä saa jokasen paukun ilmaseksi ja
pääsee vielä illan päätteeksi nussimaan Datsunin takapenkille.
No tästäpä muut innostuvat
-No kerro nyt meillekin missä
tuollainen baari on.
Turkulainen tähän
-En minä vaan tiedä, mut vaimo kerto!


Suosituin turkulainen on mulkukka.
- ??
- Aina kun turkulainen tulee kotiinsa, hän kysyy:
- Onks Mulkukka soittanu?


Miksi Turkulaisilla HD-motoristeillä on tatuointeja ympäri vartaloa?
- On helpompi koota palaset yhteen.


Tamperelainen ja turkulainen tapasivat. Turkulainen kertoi:
- Putosin eilen kolmannesta kerroksesta kadulle!
- Ja hengissä säilyit?!
- Mistä arvasit?


Mitä sanoi turkulainen ilotyttö ostaessaan kaupasta luontaistuotetta?
- Pan hiven!


Kaksi turkulaista ajoi kuorma-autolla Tampereella. Vastaan tuli kyltti, jossa ilmoitettiin seuraavan sillan korkeudeksi 3,10 metriä.
- Kat ja meiä korkeus o kol ja pual metrii.
Toinen turkulainen katseli valppaana ympärilleen.
- Ann menn vaa. Ei näy poliisia!


Mikä on Turkulaisen oma soitin?
- Ã…boe


Miksi Suomessa on Turkulaisia eikä kameleita?
- Koska arabit saivat valita ensin.


Turkulainen ja porilainen putosivat yhtäaikaa Näsinneulasta, kumpi osui ensin maahan?
- Ei sen väliä!


Mitä eroa on sillä asuuko Tampereella vai Turussa?
- Sama ero, onko kusella vaiko kusessa.


Säkylän Pyhäjärvellä pidettiin Turkulaisten ja Tamperelaisten välinen pilkkikilpailu. Järvi oli jaettu kahteen yhtä suureen alueeseen käsirysyjen ja asiattomien kommenttien ehkäisemiseksi. Heti kilpailun alettua kävi ero ilmeiseksi. Tamperelaiset vetivät kalaa ylös minkä kerkesivät, kun taa Turkulaiset eivät saaneet sintin sinttiä. Lopulta Turkulaiset lähettivät vakoilijan Tamperelaisten alueelle ottamaan selvää, mistä manselaisten menestys johtuu. Vakoilija lähti matkaan ja palasi hetken kuluttua kallisarvoisen tiedon:
- Kuulkka ny tytö ja poja, ne on karannu reikki jäähä!


Poliisi, pappi ja paikallinen asukas seisoivat Turussa kadun kulmassa, kun ohi ajoi kovaa vauhtia pankkirosvojen auto. Kääntyessään auto tönäisi suojatietä ylittäneen vanhuksen kuoliaaksi ja vainajan ostokset kierivät pitkin katua.
- Rosvoja, poliisi karjaisi ja veti vyöstään pistoolin.
- Miesparka, pappi huokaisi ja otti esille ristiinnaulitun kuvan.
- Hyvän näköisiä tonnikalasäilykkeitä, turkulainen kiljaisi
ja kaivoi taskustaan muovipussin.


Turkulainen meni Nissan-
autokauppaan, ja sielläpä sitten
myyjä alkoi esittelemään
mallistoa:
- Tämä tässä on sitten Sunny,
myyjä sanoi.
- Jaa, onks tää sitten mun ny ?


Mikä tulee basistin ja blondin lapsesta?
-Turkulainen roudari.


Turkulainen dementia: Mies seisoo suihkussa, katsoo käsiinsä ja ihmettelee: "Runkkasings mää vai ong tää hoitoainet?"


Turkulaismies tapasi ravintolassa kauniin naisen jonka kanssa tuntui juttu luistavan. Kun tuli valomerkin
aika niin nainen sanoi:- Ihana ilta, tavataanko huomenna kello 18.00 kyläkrouvissa?
- Paikka ja aika ok, mutta minä en osaa tavata, turkulainen vastasi.


Turkulaismies käveli kaupungilla, kun sitä vastaan tuli kenguru.
Turkulainen otti kengurun mukaansa, etsi lähimmän poliisin ja kysyi:
- Mitä minä teen kengurulle?
Poliisi vastasi, että vie se eläintarhaan. Seuraavana päivänä mies tuli kengurun kanssa samaa poliisia vastaan ja poliisi kysyi:
- Etkö vienytkään sitä eläintarhaan? Mihin turkulaismies vastasi:
- Veinhän minä ja nyt vien sen elokuviin.


Kaksi turkulaista käveli rannalla kun
he huomasivat vedessä hukkuneen miehen. No tietysti miehet pelastivat hukkuneen ja rupesivat antamaan hänelle tekohengitystä. Vähän aikaa he miettivät miten tekohengitystä oikein annetaan. Sitten toinen huomasi rannalla pillin ja veti hukkuneen miehen housut alas ja työnsi pillin hukkuneen miehen perseeseen. Hän puhalsi kunnes oli ihan puhki ja
käski sitten kaverinsa jatkaa. Kaveri käänsi pillin ja oli juuri
puhaltamassa kun toinen kysyi että miksi sää noin teit? Siihen toinen vastasi että etkös sää oo kuullu hygieeniasta?


Miten turkulainen joutui Afrikkaan?
- Meni ostamaan limpparia lentoaseman lippuluukulta ja sanoi: "an gola".


Mitä turkulainen sanoo kun siltä kysytään kelloa?
- Ai ny vai?


Miten turkulaiset sanovat Harald Hirmuinen?
- Harald nii pal kauhee.


Matkamies Turusta pysähtyi pieneen kylään ja sai itselleen huoneen maalaistalosta, jossa oli ulkovessa. Hän meni sinne hoitamaan luonnollisia tarpeitaan. Kauhukseen hän huomasi, ettei siellä ollut vessapaperia ja näki seinällä lapun jossa luki:"PYYHI ITSESI ETUSORMELLA JA TYÖNNÄ SORMI TÄHÄN REIKÄÄN. KOHTA SE ON PUHTAAMPI KUIN ARVAATKAAN." Mies teki työtä käskettyä ja työnsi sormensa reikään. Toisella puolella vessaa oli poika joka läimäytti sormen kahden tiiliskiven väliin. Tuskasta ulvoen mies veti kätensä pois ja työnsi sormensa
suuhun.


Mikä on ainoa hyvä puoli Turussa?
- Ajatelkaa millaista olisi jos kaikki turkulaiset asuisivat ympäri Suomea!


Haapaska poras tosa kovi ja sanos et Haapanen oli lähteny joo viime viikol tikui ostama eikä viäläkä ollu tullu kotti. Mitä siin porat sanos Koskiska, tosa on sul tikui!


Pölypunkei voiran torju suihkeil. Tämä tosin on pikkanen onkelma et kummottos simmossen punkin saa kii ja sen truutan sil suuhun tunketuks kun ne on tavallise vikkeli ja piäni elukoi.


Lääkäri oli kysyny Mäkiselt et kärsiks sää jalkasiänest. No emmää siit juuri nautikkan, sanos Mäkine.


Luantaistuotekauppaan oli tullu myyntiin simmonen poronsarviuute minkä pitäs mahrottoman hyvä potenssilääke oleman. Määkin sitä maistoin ja huamasin, että kyllä se pikkasen vaikutta. Vähä niinku jäkälä tekis miäli.


Pikkasen kiirust ollu joka virmas lomie jälke. Tosakin näin SPR:n veripalvelun hoitaja mikä sanos et hänel on niin kiirus et on ollu ihan plasmat sekasi.


Turkulaismies oli innokas metsästäjä. Eräänäkin iltana hän lähti heti töitten jälkeen metsälle, vaikka ulkona satoi. Vaimo kysyi:
- Ek kai sää senttä ol tämmösel ilmal mettäl lährös?
- Ei mua pikkaset sattet haitta, mies sanoi ja meni.
Kuinka ollakaan, vaimolla oli rakastaja, jolle hän soitti heti. Kohta mies saapuikin ja pari loikkasi sänkyyn. Silloin kävi ulko-ovi. Vaimo järkyttyi:
- Se on mun äijäni, hyppää äkkiä ikkunast ulos, ni mää heitän sul vaatteet peräs!
Rakastaja seisoi alasti kadulla odottaen vaatteitaan. Ohi kulki jengi, joka pysähtyi ihmettelemään:
- Onk sul ain tapan seistä alasti karul? kysyi eräs jengiläinen.
- Kyl oikke, vastasi rakastaja.
- Vai niin, no piräk sää ain kortsuaki?
- Ei ny senttä, satteel vaa.


Börsin baaritiskillä oluita maistelevat lentokapteenit herättävät sen verran huomiota, että naapuripöydän isäntä Nousiaisista rohkenee mennä juttusille.
- Kertokaas minulle kapteenit, että minkä takia tuo ammattiyhdistysväki matkustaa alvariinsa niin helvetin paljon?
- Miten niin?
- Aina kun Finnairin kone nousee niin se on jokin ay-lento.


Turkulaisella miehellä on keskimäärin 16 cm pitkä, naisella taas vastaavasti 20 cm syvä, joten voimme päätellä Turussa olevan n. 3.2 km käyttämätöntä pillua tarjolla.


Turkuhan on kehityksen kehto. No toisaalta se on sille tasolle jäänytkin.


- Miksi turkulaiset lisäävät suolaa sipseihin?
- Niissä lukee "Pan suola".


- Simmos lintuflunssa on kuulema ny ollu Turuski. Börssis mää kuulin ko yks kaupparatsu sanos et hän o joltain tipult saanu kauhia tauri.


- Matisse-näyttely ollan ens suveks Turku hommamas. Täsä yhteyres osaatu selvil, et Matissel oli aikans Turus veli ja sen nimi oli Teposse.


Nämät huumeirenkäyttö alka olla mahroton riasa Turun seurul. Suanensisäsesti käytetän paitti heroiini ja tommottist ni myäs alkkohooli. Mää ainakin kuulin kun yks äijä sanos Börssin paaris kun tilas viskin et pane tämä mun piikkiini.


Turkulainen käveli Ruissalossa. Vastaan tuli sammakko, joka sanoi yllättäen:
- Kuule hei, mulla on roska silmässä. Et viitsisi ottaa sitä pois?
Turkulainen oli lempeä, ja kävi auttamaan sammakkoa. Roska saatiin silmästä, ja sammakko olli kiitollinen:
- Itse asiassa minä olen hyvä haltija. Saat esittää kolme toivomusta, jotka toteutan. Kerropa ensimmäinen!
Turkulainen mietti kotvan: - Voisitkos järjestää Karjalan takaisin Suomelle?
- Tuntuu vaikealta. Et voisi toivoa jotain helpompaa?
- No, jos TPS voittaisi jääkiekon SM-liigan!
- Älä nyt sentään, palattaisko siihen ensimmäiseen toivomukseesi...

Who is Spot?", englanninopettaja kysyy ja katselee ensimmäisen vieraan kielensä aloittanutta peruskoulun kolmatta luokkaa.
"Kyllä kaikki jo osaavat vastauksen näin helppoon kysymykseen!
"Everyone, who is Spot?".
Mika katselee hajamielisesti ikkunasta ulos. Illalla tv:stä tulisi viikon ehdoton kohokohta, Kuuden miljoonan dollarin mies. Sitä ennen voisi mennä kavereiden kanssa neppaamaan hiekkalaatikolle. Loppuisi jo tämä tunti niin pääsisi välitunnille.
"Eddie? Hello!? Who is Spot?", opettaja kysyy ja katsoo tiukasti takarivissä omissa mietteissään istuvaa poikaa. Voi ei. Epätoivo iskee Mikaan. Taas se kysyy multa. Enkä mä edes kuullut, mitä se kysy.
"Hei ope, mitä sä kysyit?"
"Oh dear, Eddie. Please, pay attention, seuraa opetusta. Eddie, who is Spot?"
Koulu ei yleensäkään ollut Mikalle helppoa, ja tämä uusi oppiaine englanti oli sikavaikeata. Koko luokka tuijotti, joten pakko olisi jotain sanoa.
"Ööö. Spot is ö. ööö." Sana vain ei tule mieleen. Poskia kuumottaa, ja muiden katseet tunkeutuvat läpi. Viimein opettaja armahtaa nolattua poikaa ja antaa vastausvuoron jollekin toiselle.
"Spot is a dog", sanoo kirkas tytön ääni luokan edestä. Mikaa hävettää, kun naapurin Virpikin osasi. Totta kai se oli DOG. Olisihan hän sen tiennyt,kun olisi saanut vähän miettiä. Vähän olisi vaikeeta leikkiä pihalla kavereiden kanssa kuuden miljoonan dollarin miestä, kun ei edes tota osannut. Se mieshän puhuu englantia! Oppilaat alkavat täyttää harjoituskirjan tehtäviä, ja opettaja katselee luokkaa mietteissään. Aina jokaisella luokalla oli Mikan kaltaisia poikia, joita ei saanut motivoitua opiskeluun. Ei vaikka englanti oli 8-9-vuotiaille uusi ja siinä mielessä jännittävä kokemus. Mika eli selvästi ihan omissa maailmoissaan, eikä häneen oikein saanut kontaktia.
Mitähän tuosta Häkkisen Mikastakin oikein tulee, opettaja miettii ja sulkee päiväkirjan.


Luokan rehtori oli vienyt koko koulun kaupungintalolle
taidenäyttelyä katsomaan ja päästyään alastonta miestä esittävän
patsaan luo rehtori aloitti tenttaamisen:
- Sirpa, mitäs sinä näet tässä veistoksessa?
- Musta sillä on aika makeen näköiset reidet, vastasi Sirpa.
Tämä oli rehtorille aivan liikaa ja hän määräsi Sirpalle kaksi tuntia jälki-istuntoa ja yhden päivän vapautuksen koulutyöskentelystä. Seuraavaksi rehtori esitti saman kysymyksen Päiville, mutta eipä Päivinkään vastaus liiemmin tyydyttänyt rehtoria.
- Mun mielestä sillä on aika kookkaat kivekset, vastasi Päivi.
Tämä oli rehtorille melkein shokkivastaus ja niin hän määräsi
Päivin myöskin jälki-istuntoon ja samalla tuli parin päivän
porttikielto kouluun. Mutta rehtori halusi saada todellisen expertin mielipiteen veistoksesta ja niin hän kääntyi
Liisan puoleen ja teki hänelle saman kysymyksen kuin Sirpalle ja
Päiville. Mutta kuten arvata saattaa, oli Liisan vastaus vieläkin karmeampi kuin hänen ystäviensä.
- Joo, mä nään siinä aikamoisen kyrvän ja viikon loman! vastasi
Liisa.


Amiskassa oli tyhmän puoleinen mutta käsistään kätevä poika. Kun
käsityötunneilla muilla pojilla oli vielä edelliset työt pahasti kesken oli tämä poika saanut jo omat työnsä valmiiksi joten hän meni opettajan luo kysymään:
"Opettaja, opettaja! Saanko minä tehdä linnunpöntön ihan omasta
päästä?"


Oppilaiden piti piirtää koulussa ihminen. Työ piti tehdä
lyijykynällä, mutta kumia ei saanut käyttää. Ville piirsi tytön, mutta tytön vatsa lipsahti todella isoksi. Opettaja ihmetteli isoa mahaa. Ville yokaisi, että niin siinä käy, kun ilman kumia tuhertaa.

- Mitä kannibaali sai myöhästyttyään päivälliseltä?
- Lämmintä kättä.


Kaksi kannibaalia mutustelevat pelleä. toinen kysyy:
- Maistuuko tämä sinusta jotenkin hassulta?


- Milloin kannibaalit saavat nousta pöydästä?
- Sitten kun kaikki on syöty.


- Kuulitko kannibaalista joka erotettiin koulusta;
hän nuoleskeli opettajaansa.


- Kannibaali toiselle: “ En ole koskaan tavannut
ihmistä, josta en pitäisi!”


Eräänä päivänä kannibaali vieraili viereisellä ihmissyöjäsaarella.
Siellä ihminen maksoi 200 markkaa, mutta poliitikko
peräti 2500 markkaa. Vieraileva kannibaali kysyi
ihmeissään, miksi poliitikot olivat niin kalliita. Vastaus
kuului seuraavasti: “Tiedätkö yhtään, miten hankalaa
niiden putsaaminen oikein on?!”


Mikä on kahden kannibaalin suurin luottamuksen osoitus?
- Antaa toisen ottaa suihin.


Rohkea rokan syö, kannibaali totesi.

UIMARANNALLA pikku Timo veti perässään bikinien yläosaa.
Isä innostui: - Hyi sinua tuhmaa poikaa, nyt sinä heti näytät, mistä ne löysit.


MATOPOIKA matotytölle:
- Jos et suostu menemään naimisiin kanssani heittäydyn kanan eteen.


MIES moitti naapuriaan: - Sinä kiusaat meidän koiraa.. - Kattia kanssa, vastasi naapuri.


SISÄELIMIÄ kokkaava kannibaali on sydäntä lämmittävä näky.


KYLTTI kaupan ikkunassa:
- Munat 10 mk kilo. Meillä ei munista kiskota.


PALJONKO sinä painat?
- 74 kiloa silmälasien kanssa.
- Miten niin silmälasien kanssa?
- Ilman niitä en näe paljonko painan.


IHMISSYÖJA röyhtäisi ja sanoi:
- Nyt olen saanut tarpeeksi vaimostani.


TURISTIBUSSIN opas esitteli näkymiä:
- Ohitamme juuri Pohjoismaitten suurimman olutpanimon.
- Miksi? ihmettelivät takapenkkiläiset.


Mitä englantilainen sanoi syötyään suomalaista naudanlihaa ?
- Olen minä hullumpaakin syönyt !


- Oletko kuullut kuinka aasi huutaa?
- En! Anna tulla vaan.


Kaksi lehmää istui puunoksalla. Vaalean punainen elefantti leijaili lehmien ohi.
Toinen lehmä sanoi: -Muuuu. Toinen vastasi: -Veit sanat suustani.


Mikä on uskonnollisesti vannoutunut eläin?
- Munkkipossu.


Mikä herättää maalaiskalat joka aamu?
- Kalakukko.


Mitkä ovat Rintintinin vanhemmat ?
- Siitintin ja emätintin


Patologi toiselle:
- Heitäpä yksi huuli !


Mitä Jeesus sanoi, kun sai sukset ?
- Jee, sukset !


Mistä giljotiini käynnistetään?
- Pääkatkaisijasta.


Mitä seuraa Nokian ja tampaxin fuusiosta?
- Langaton tamppooni.


Mitä tulee kun kaksi sydäntä kohtaa?
- Sydänkohtaus.


Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna ?
- Koska meillä on joulu?


Mitä yhteistä on atomipommilla ja Vesivehmaan jenkalla ?
- Siinä meni nuoret sekä vanhat samanlailla


Kaksi ilmapalloa kulki autiomaassa.
Toinen sanoi: - Varo, kaktussssshhhhhh.... !


Mitä kuuluu tyypilliseen suomalaiseen alkoholistikotiin ?
- Kaksi huonetta ja heittiö.


-Mikä on puolalaisen orkesterin kokoonpano ?
-Kosketinsoittaja, vokalisti ja konsonantisti.


Mitä spitaalinen sanoi ilotalossa käytyään?
- Siellä on ja pysyy.


- Minulla on turvaton olo, sanoi spitaalinen hevonen.


Miksei spitaalinen päässyt inssistä läpi?
- Hänellä jäi jalka kaasulle.


Mies ajoi auton katolleen - savupiippu ja peltikatto täysremonttiin.


Mitä kannibaalit huutavat saaliin yrittäessä karata?
- Ottakaa varras kiinni!


Mikä on suomalaisen bisnesmiehen aamiainen tallinnassa?
-Burana 400 ja Irina 500.


Miksi raveissa ei kannata mennä katsomon takariviin?
- No sieltä ei näe hevon vittua. Eturivistä sensijaan näkee vitun hyvin.


Kuka on maailman lyhin nainen?
- Se jolla on rako hampaiden välissä.


-Äiti, oletko varma, että pizza tehdään näin ?
-Ole hiljaa ja pysy uunissa !


-Äiti, äiti. Isä makaa vedenrajassa puoliksi hiekkaan hautautuneena
-Mitä, joko taas aallot ovat huuhtoneet hänet esiin !


AIDS on SETAN virallisesti hyväksymä lyhenne sanoista:
- Aivan Ihanaa Duunata Suoleen.


- Mitä yhteistä on miehillä ja sukkahousuilla?
- Ne joko tarraavat kiinni, juoksevat pakoon tai
ovat epäsopivat haaroista.


- Mikä on Anna Erikssonin vastakohta?
- Ota Nokia!


Mitä Jumala tokaisi luotuaan miehen?
Pystyn kyllä parempaankin.


- Miksi naiset teeskentelevät orgasmeja?
- Siksi, että miehet teeskentelevät esileikkejä.


Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
Molemmat kuumenevat kahdessa minuutissa!


Miksi Jumala loi naisen?
Olut ei osaa kokata.


- Miksi naisilla on kädet?
- Kuvittele nyt eukkoa nuolemassa vessan lattiaa puhtaaksi.


- Miksi Helen Keller ei osannut ajaa autoa?
- Hän on nainen.


- Miten naisesi saa orgasmin?
- Onpa väliä!


Mitä yhteistä on naisilla ja kortsuilla?
Molemmat viettävät aikaa enemmän kukkarollasi, kuin kikkelissäsi.


Mitä yhteistä on naisilla ja laskuvarjoilla?
Jos ne eivät aukea, ei niistä ole mitään hyötyä.


Vaimo illalla miehelleen sängyssä:
- Päätä särkee!
Mies siihen:
- Eipä hätää, puuteroin juuri kaluni Asperiinilla; otatko suun kautta vai suppona?


Mummo ja vaari pelasivat jalkapalloa. Vaari hävisi.
- Etsinnät jatkuvat yhä.


Kustavilaispoika pläjäytti:
- Kaikki mikä ei ole kustavissa, on paskaa.


Neekeri juoksee kiireellä naamiaispukuliikkeeseen. "Naamiaiset
alkavat tunnin kuluttua ja tarvitsen itselleni asun". Kauppias:"En myy yhtään mitään neekereille. Ulos kaupastani". "Voi kiltti kauppias, myy vaikka Tarzanin asu", anelee
neekeri. "Tarzan ei ollut neekeri joten ulos vaan liikkeestäni". "Kauppias kiltti, edes Zorron asu?". "Ei tule kuuloonkaan, ei Zorrokaan ollut neekeri joten häivy silmistäni, en myy mitään neekereille". Neekeri rupesi itkemään sydäntä särkevästi.
Kauppiaan kävi sääliksi neekeriä ja hän ehdotti:"Okei, saat asun jos käyt lattialle kontillesi ja otat housut alas". "Enkä" kauhistui neekeri."No sitten ei tuu asuakaan" sanoi kauppias. Neekeri myöntyi ja asettui lattialle kontilleen ja laski housunsa. Kauppias meni takahuoneeseen ja toi tullessaan
laudan pätkän ja työnsi sen neekerin takapuoleen. " Ole nyt sitten vaikka eskimopuikko".


Miksi kuulovammaiset masturboivat vain yhdellä kädellä?
- Koska he voihkivat toisella..


Mafiapomon pojalla on ollut kokeet koulussa.
- Miten meni? isä kysyi.
- Hienosti. Minua kuulusteltiin koko tunti, mutta en visertänyt mitään!


Mitä eroa on aviomiehellä ja poikaystävällä?
- 45 minuuttia.


Minkälaisia alushousuja Eino Grön käyttää?
- Ikivihreitä tangoja...


- Millainen on intialainen dieetti?
- Annetaan lehmän kuolla nälkään ja jätetään syömättä se.


- Vannotteko, ettei tuossa järvessä ole haita? kysyi turisti
alkuasukkaalta.
- Varmasti ei ole, vastasi alkuasukas ja mies lähti uimaan.
- Miksi täällä ei muuten ole haita?
- No, ne pelkää noita krokotiileja.


- Mitä tapahtuu, kun työntää käden ulos liikkuvasta autosta?
- Vetää käteen.


Miksi miehet viheltävät asioidessaan vessassa?
Jotta he muistaisivat helpommin, kummasta päästä pitää pyyhkäistä.


Miksi ruotsalaiset eivät saa helpolla HIV:ta?
- Koska viruksillakin on ylpeytensä...


- Mitä yhteistä on keski-ikäisellä miehellä ja Q- kirjaimella
- Pyöreä muoto, ja pieni lerppu.


Jätkien viinanjuonti ja tappelu jatkui tunnin puolenyön jälkeen:
Rane ja Reiska ottivat rajusti yhteen!


Mitä kääpiö sanoi Aki Parviaiselle Kalevankisoissa?
- Viitsitkö heittää mut keskustaan.


Kuinka monta hiirtä tarvitaan kiertämään hehkulamppua?
- Kaksi. Temppu on saada ne sinne sisälle.


Miksi ericssonin kännykkä on hyvä kalastusvälineenä?
-Se hakee koko ajan verkkoa...


Mitä Kimmo Kinnunen näki pienenä poikana saunassa?
- Isänsä Jorman.


- Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan?
- Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.


Matemaatikot ovat usein laskuhumalassa.


Matemaatikot sairastavat eniten jakomielitautia.


Nyrkkeilijä muisti vaimoaan kehäkukilla.


Mistä tiedät, että nainen on sanomaisillaan jotain fiksua?
- Lause alkaa: "Yks mies kerto että..."


PAKASTEKYLMÄ KOSKENKORVA - jotta suomalaiset voisivat puhua enemmän.


MIKSI ETIOPIALAISET KÄVELEVÄT OJASSA?
Leipä miehen tiellä pitää.


MIKSI NAISEN PIERU ON VAARALLISEMPI KUIN MIEHEN?
- Se tulee kolmion takaa.


Mitä fyysikko sanoi kapakassa?
- Yksi isotooppi!


Miksi Jouko on tyhmä?
- Joukossa tyhmyys tiivistyy.


Miksi Ericsonissa vilkkuu valo?
- Ettei lentokoneet törmää siihen.


Milloin ei kannata puhua paskaa?
- Silloin kun joutuu syömään sanansa.


Ilmoitus huonekaluliikkeen
ikkunassa:
"Yllätä vaimosi iloisesti - tee
se matolla!"


Kaikki muut meni yli paitsi Muhammed Ali.


Mikä on lapsisirkuksen suurin tähti?
- Napanuorallatanssija.


Konnunsuon vankilassa on paljastunut pakoputki.


Miksi McDonalds on vampyyrien lempiravintola?
- Sieltä saa halvimmalla ranskalaiset ja puoli litraa kokista.

- Mitä lukee bordellin ovessa ruokatunnilla?
- Lounastauko, vetäkää käteen.


Kaksi ilotyttöä ryhtyi eräänä hiljaisena hetkenä keskustelemaan työstään. Toinen kysyi:
- Miten sinä tälle alalle päädyit?
Toinen mietti vähän aikaa ja sanoi:
- No, kun minä kävin sen verran kauppakoulua, että huomasin istuvani markkinaraon päällä


>vitsi: Pekka oli kutsuttu illalliselle
>uuden tyttöystävän kotiin. Hän
>poikkesi matkalla apteekkiin,osti
>kondomipaketin ja kehuskeli
>myyjälle:
-Toivottavasti nämä kestävät
kovaa käyttöä, sillä minun uusi
hoitoni on tosi kuuma pakkaus!
Illalla Pekka saapui toiveikkaana
tyttöystävänsä kotiin,ja tämä
ohjasi hänet ruokasaliin,missä
tytön vanhemmat jo istuivat.
Pekka istuutui nopeasti,kumartui
ristittyjen käsiensä puoleen ja
ehdotti,että kaikki läsnäolijat
rukoilisivat yhdessä. Kun
harrasta hiljaisuutta oli
kestänyt 10 minuuttia,tyttöystävä
kuiskasi Pekalle:
-Minä en tiennytkään,että sinä
olet noin uskonnollinen!
-Enkä minä tiennyt,että sinun
isäsi on apteekkari...


Juppipoika oli ollut eestiläistytön kanssa ja tauti siitä tarttui. Raivoissaan hän palasi Marskin baariin ja haukkui tytön huutaen:
- Saatanan huora, sain sinulta klamydian!
Tyttö katsoi juppipoikaa nenän vartta pitkin ja totesi:
- Etkä saanut, ostit sen!


- Mikä elin rasittuu masturboidessa eniten?
- Korva. Koska sitä tehdessään joutuu koko ajan kuulostelemaan, ettei joku pääse yllättämään


Vasta vihitty pari oli häämatkalla ja opetteli tuntemaan toistaan juurta jaksaen. He makoilivat sängyllä selkäpiitä järisyttävän aktin jälkeen ja mies alkoi neuvoa vaimoa vastaisen varalta.
- Kulta, joka kerta kun haluat seksiä, niin vetäiset vain penistäni kerran edestakaisin merkiksi.
- Entäs jos en halua seksiä?
- Silloin riittää, kun vetäiset edestakaisin sata kertaa.


Mies oli kyllästynyt vaimonsa kylmyyteen makuukamarissa ja kyseli kaveriltaan vinkkejä, kuinka saada vaimo taas halukkaaksi. Kaveri mainosti , että apteekissa oli uusi ihmelääke, jonka kerrottiin parantavan naisen seksihaluja. Mies päättikin kokeilla ja marssi suoraa päätä apteekkiin.
Illalla mies sitten sekoitti pari tablettia vaimonsa iltapalaan. Lääkkeet sekoitettuaan hän ajatteli:
- Jos nämä lääkkeet ovat todella niin tehokkaita, niin ehkä voisin itsekin kokeilla. Niin hän sitten nielaisi nopeasti itsekin pari pilleriä.
Iltapala syötiin ja käytiin nukkumaan. Alkuyö sujui rauhallisesti nukkuen, mutta puolen yön jälkeen vaimo yhtäkkiä pomppasi sängyssä istumaan ja huusi:
- Minä haluan miestä!
Mies heräsi, nousi istumaan ja huusi:
- Niin minäkin!!


Muurahainen käveli nääntyneenä autiomaan laitaa. Ei se jano, mutta kun ei ollut saanut pillua moneen viikkoon. Yhtäkkiä muurahainen näki yksinäisen elefantin taivaanrannassa.
- Hienoa, tyttöelefantti, kävipä tuuri!
Muurahainen pani jo juoksuksi. Elefantin tavoitettuaan muurahainen alkoi heti kuiskutella irstaita ehdotuksiaan tämän korvaan. Elefantti vain naurahti huvittuneesti kusiaiselle. Muurahainen ei kuitenkaan lannistunut, vaan jatkoi innokkaasti vikittelyään. Lopulta inttämiseen kyllästynyt elefantti huikkasikin muurahaiselle, että menköön sinne taakse sitten vaan, eihän tuosta haittaakaan olisi.
Muurahainen höyläsi ja höyläsi, kävi välillä jopa elefantin korvan juuressa kysymässä että tuntuuko hyvältä. Elefantti vain naurahti vastaukseksi ja pudisteli päätään. Muurahainen jatkoi ähisten puuhiaan ja alkoi päästä jo vauhtiin, kun pari saapui keitaalle. Yhtäkkiä elefantin päähän putosi palmusta valtava kookospähkinä ja se kiljaisi ja alkoi vaikeroida tuskasta.
- KÄRSI, huora, KÄRSI, muurahainen karjui voimiensa tunnossa.


Kaksi huoraa jutustelee:
- Kyllä on huonot ajat. Viime yönäkin jouduin antamaan viidellä kympillä että sain edes taksirahat.
- Entäs sitten? Minä jouduin antamaan ilmaiseksi että sain edes jotain lämmintä sisääni.


Maalaisisännällä oli ongelmana, että erektio tuli ainoastaan kyntämisen aikana. Sovittiin emännän kanssa, että kun hän huomaa miehen juoksevan kotiin, hän menee jo valmiiksi sänkyyn asian nopeuttamiseksi. Niinpä emäntä huomatessaan miehensä juosta puuskuttavan pellon piennarta, riisui vaatteensa ja asettui viettelevään asentoon sänkyyn.
Isäntä tempaisi oven auki ja karjaisi:
- Jumaliste, täällä vain perse paljaana maataan, vaikka sauna on tulessa!


Mies meni lääkäriin ja valitti haluttomuuttaan ja kyvyttömyyttään.
Lääkäri antoi hänelle uutta lääkettä jonka kyljessä luki:
“yksi ainoa pilleri riittää antamaan puhtia viideksi vuorokaudeksi”
Illalla mies katseli purkkia:
- On jäänyt naiminen kyllä niin vähille viime aikoina, että otan kerralla viisi pilleriä, niin onpahan eukko tyytyväinen.
Seuraavana päivänä perheen poika itkeä tihrutti talon kuistilla, josta naapurit tietenkin olivat vähän huolissaan ja kysyivät, että mikä hätänä. Poika vastasi itkua vääntäen:
- Äiti ja mummo makaavat pyörtyneinä makkuuhuoneessa, naapurin täti olohuoneen lattialla, talonmies on vihanen, kun sillä on perse hellänä ja isä vaan juoksee pitkin peltoja ja huutaa, että
“Kissa tänne, kissa tänne!”


Pauli kertoi tavanneensa tytön, joka ei tiennyt seksin ja sillisalaatin eroa.
- Selititkö eron hänelle?
- En toki. Mutta käyn joka päivä lounaalla hänen luonaan.


Kukko toiselle:
- Tule mennään lihakauppaan!
- Miksi?
- Katselemaan paljaita kanoja.


Pappi istui bussissa iltapäiväruuhkan aikaan. Kun auto ruuhkassa tempoili, horjahti käytävällä seisonut rouva papin syliin. Hän istui hetken aikaa liikkumattomana, lehahti sitten punaiseksi ja jaloilleen pyrkien sopersi:
- Ooooooh...
- Älkäähän nyt, pappi rauhoitteli - Se on kirkon avain.


Seksiravintolassa oli meneillään rohkea show. Esiintyjät tekivät kaikkensa saadaksensa yleisön lämpenemään, mutta suosionosoituksia ei vain kuulunut. Tuskastuneena eräs esiintyjistä huusi shown päätyttyä:
- Eikö tämä muka ollut riittävän hyvä esitys? Kai te voisitte edes hieman taputtaa?
Yleisön joukosta kuului miesääni:
- Vaikea taputtaa yhdellä kädellä.


Kaksi vanhempaa miestä keskustelivat. Tuli puheeksi kuinka usein kukin harrastaa seksiä. Toinen kertoi että hän rakastelee vaimoaan kaksi kertaa viikossa. Toinen sanoi että melkein joka ilta.
- Melkein joka ilta? yllättyy toinen.
- Niin, melkein, jatkaa toinen, - maanantaina, melkein, tiistaina, melkein, keskiviikkona, melkein...


Mitä turkulaisnainen sanoi harrastaessaan seksiä pienimulkkuisen poikaystävänsä Joukon kanssa?
- Toist pualt, Jokke!


Katolinen pappi oli aikeissa mennä päivystämään rippituoliin, kun hän tunsi pahoja vatsakipuja. Hän kutsui luokseen kirkon talonmiehen ja selitti tilanteen hänelle.
- Minun on aivan pakko mennä vähäksi aikaa ulkohuoneeseen.
Voisitko sinä istua rippituolissa puolestani sillä aikaa?
- Minäkö? Mutta enhän minä osaa! En minä tiedä ollenkaan, mitä minun pitäisi sanoa ripittäytyjille.
- Se on aivan helppoa. Kopissa on lista, jossa on lueteltu tavallisimmat synnit. Sinun tarvitsee vain kuunnella ripittäytyjien synnit, ja katsot sitten listalta, montako avemariaa tai isämeitää hänen tarvitsee lukea puhdistautuakseen.
Talonmies suostui, vaikka olikin hermostunut. Hän asettui rippituoliin ja tutki syntilistaa. Onneksi siinä näytti olevan laaja valikoima eri syntejä.
Ensimmäisenä rippituoliin astui mies, joka tunnusti olleensa anaa-liyhdynnässä vaimonsa kanssa. Talonmies tutki listaa, mutta ei löytänytkään anaaliseksiä! Aviorikos ja sodomia siinä oli, mutta ne eivät oikein tuntuneet sopivan tähän syntiin. Silloin rippituolin ohi meni nuori kuoropoika. Talonmies kurottautui ulos kopista ja kysyi:
- Hei, satutko tietämään, mitä pappi antaa anaaliseksistä?
- Kokista ja sipsejä.


Eräs suomalainen oli Amerikassa katsomassa hypnotisoijan esitystä. Tämä teki uhrinsa edessä ihmeellisiä liikkeitä, joiden voimalla hypnotisoidut tekivät kaikenlaisia ihmeellisiä temppuja. Esityksen lopuksi hypnotisööri puhalsi pontevasti koekaniinien naamoille ja hypnoosin vaikutus lakkasi. Mutta suomalainen vain osoitti selvää epäluuloa, eikä uskonut näkemiinsä ihmeisiin. Hypnotisööri suuttui vihdoin ja kysyi, mikä temppu vaikuttaisi suomalaiseen, niin että hän uskoisi.
- No, jos saat minun kaluni, joka ei ole kymmeneen vuoteen seisonut, nousemaan pystyyn, niin uskon, sanoi suomalainen.
- Sellaista en voi täällä tehdä, sanoi hypnotisööri, -mutta pistäydy asunnossani, niin saat nähdä.
Suomalainen meni ja hypnotisööri rupesi käyttämään konstejaan. Ei mennyt kauan, niin suomalainen ihmeekseen ja riemukseen huomasi kalunsa kovenevan. Kun seisokki oli suomalaisen mielestä riittävän topakka, hän tempaisi taskustaan puukon ja sanoi:
- Älä perhana puhalla, jos henki on sinulle kallis.


Nuori mies oli ollut hummaamassa ja tutki aamulla kaluaan. Hän huomasi kauhukseen, että siinä oli suuria, ruskeita täpliä ja kiiruhti lääkäriin. Lääkäri tutki ja tuumi, että no, kyllä tästä selvitään, otti vanutukon, kastoi jossain lääkkeessä tämän, hieroi kalua ja katsos, läiskät hävisivät. Nuori mies riemaantui ja kysyi, mitä hän on velkaa.
- Viisikymppiä, sanoi lääkäri.
Mies maksoi ja poistui.
Ei aikaakaan niin sama mies taas oli ollut huonoilla teillä ja tutkiessaan kaluaan havaitsi siinä ilkeännäköisiä punaisia täpliä. Kiirehti samalle lääkärille, joka taas syynäsi, mutisi jotain, otti vanu-tukon, kastoi sen lääkkeessä ja pyyhkäsi. Pilkut hävisivät. Nuori mies ilostui ja kysyi paljonko on velkaa.
- Sata markkaa, sanoi lääkäri.
- Mites se nyt on satasen, kun viimeksi maksoi vain viisikymppiä?
- No oli kyllä eroa aineissakin. Edellinen oli paskaa, mutta nyt huulipunaa, vastasi lääkäri.


Pariskunta oli automatkalla. Yht’äkkiä vaimolle iski hirveä pissahätä. Hän käski miehensä pysäyttämään sillalle, että hän voisi pissata siitä alas. Vaimo teki tarpeensa, ja katsoi lopuksi jokeen. Hän lehahti punaiseksi ja juoksi autolle. Mies kysyi syytä ja vaimo vastasi:
- Taisin juuri kusta kanootin päälle!
- Hölmö, sehän oli vain peilikuva, tokaisi mies


KL:län bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Hän alkoi kaivella rahapussia olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen olaltaan ja laukku putosi linja-auton lattialle. Törmätessään lattiaan laukku aukesi ja sieltä lennähti ulos hieromasauva, joka tärähdyksen voimasta surahti käyntiin ja pomppi pitkin lattiaa kohti bussin peräosaa.
Autonkuljettaja katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi karahtanutta neitoa:
- Jahas, poikaystävä yrittää livahtaa maksamatta !


Sirkustaiteilijalla oli iso kikkeli ja kanssaesiintyjänä terävähampainen krokotiili. Krokotiili aukaisi leukansa ja sirkustaitaiteilija asetti kikkelinsä krokotiilin hampaiden väliin. Krokotiili loksautti leuat kiinni. Kului viisi minuuttia. Sitten sirkustaiteilija kumautti krokotiiliä kolme kertaa pesäpallomailalla päähän. Krokotiili avasi leukansa ja kas, kikkelille ei ollut käynyt kuinkaan.
- Haluaako joku muukin kokeilla? sirkustaiteilija kysyi.
Vanha hampaaton mummo mietti hetken, mutta hihkaisi sitten:
- Mie voin kokkeilla, mutta elä lyö sitten kovvaa sillä mailalla!


- Minä en voi ymmärtää sitä, tohtori, Helena sanoi. - Joka kerta, kun näen komean ja lihaksikkaan miehen, minulle tulee kumma tunne varpaiden väliin.
- Tämäpä outoa, sanoi lääkäri. -minkä varpaiden välissä se tuntuu?
- Isovarpaiden


Timo tuli myöhään töistä kotiin ja riisui pimeässä vaatteensa, kunnes vaimon ääni kuului vuoteesta:
- Kuule, kävisitkö hakemassa aspiriinia tuosta lähiapteekista, minulla on kova päänsärky.
Timo puki vaatteet päällensä ja lähti apteekkiin. Päivystävä farmaseutti tuijotti Timoa ja kysyi:
- Ettekö te olekin konstaapeli Timo Korhonen?
- Olen kyllä...
- No, miksi teillä on nuo kersantin kuteet?


Pekka ja Toivo menivät Hampurissa erääseen useampikerrokseen bordellitaloon. Sisällä talossa he ottivat hissin ja ajoivat sillä 2-kerrokseen. Siellä oli kyltti: “Kauniita blondeja 200 DEM”.
- Kallista, sanoi Pekka ja he jatkoivat 3-kerrokseen.
3-kerroksessa oli kyltti “Tummia kaunottaria 150 DEM”.
- Vieläkin kallista, sanoi Pekka ja he jatkoivat 4-kerrokseen. 4-kerroksessa oli kyltti “Eksoottisia daameja 100 DEM”.
- Mennäänpä vielä yksi kerros ylöspäin, ehdotti Toivo.
5-kerroksessa oli kyltti: “Oletteko te tulleet tänne naimaan vai ajelemaan hissillä?”


Kaveri oli ensikertaa Thai-hieromalaitoksessa. Tyttö ehdotti:
- Otetaanko vahatulpat pois korvista, lähtevät kätevästi?
- Ei siellä mitään ole.
- On siellä, otetaan nyt vain.
- No, jos nyt sitten...
Kaveri nakuna selälleen penkille, ja tyttö hajareisin ratsastamaan päälle. Hetken kuluttua kaverilla alkoivat silmät kääntymään nurin, jolloin tyttö hyppäsi nopeasti pois, molemmin käsin luja puristus hepistä, ja peukalo tukevasti reiän päälle. - PLOP.. PLOP, kuului tulppien lentäessä.


Nuoren sievän naisen auto oli hajonnut syrjäseudulla. Paikalle osui onneksi mies joka sanoi olevansa parin kilometrin päässä sijaitsevalta ratsastuskoululta, ja lupasi viedä naisen sinne, jotta tämä voi soittaa huoltoasemalle. Nainen nousi hevosen selkään miehen taakse ja kietoi kätensä miehen ympärille. Hevonen lähti hölkkäämään. Oli ratsastettu pari minuuttia kun mies alkoi oudosti huohottaa. Hänen hengityksensä kävi yhä raskaammaksi ja lopulta häneltä pääsi vaikerrus. Nainen oli ihmeissään muttei kysynyt mitään. Taas kun oli jonkin aikaa ratsastettu, mies alkoi huohottaa, mikä hetken kuluttua päättyi vaikerrukseen. Tämä toistui vielä kolmannenkin kerran ennen kuin päästiin ratsastuskoulun pihalle. Mies oli jo ikään kuin kasaan lysähtänyt. Joku vanhempi nainen tuli vastaan, katsoi ihmeissään miestä ja huudahti tytölle:
- Mitä herran tähden te olette tehnyt meidän Pentille?
- Minäkö? tyttö ihmetteli. - En yhtään mitään. Minä olen vain istunut hänen takanaan ihan hiljaa ja pitänyt kiinni satulanupista.


Kaupparatsu iski ravintolasta naisen ja niin kävi, että päädyttiin naisen asunnolle. Nainen odotti jo sängyssä kun kaupparatsu sammutti valon ja alkoi riisuuntua.
Mies sattui olemaan kaljupäinen ja kun hän kumartui riisumaan kengännauhojaan, peruukki liukui huomaamatta lattialle. Nainen ojensi pimeässä kätensä, joka osui kumarassa olevan miehen kaljuun.
Hetkisen naisen sormet hapuilivat ympäri sileää päälakea, sitten hänen suustaan pääsi huudahdus, jossa oli sekaisin kauhistusta ja riemastusta:
- Herrajessus, voiko tämä olla totta!


- Mitä yhteistä on impotentilla ja astronautilla?
- Kumpikin toivoo että seisoisi edes kerran kuussa.


- Miksi naiset eivät voi pelata taskubiljardia?
- Pöytä on halki, pallot hukassa ja mailakin puuttuu!


Mies astelee naisen toimistoon ja kertoo hänelle, että tämän tukka tuoksuu kerrassaan ihanalle.
Nainen kipaisee välittömästi esimiehensä toimistoon ja
haluaa tehdä valituksen seksuaalisesta häirinnästä.
Esimies ei oikein ymmärrä, mitä väärää on siinä, että joku
kehuu toisen hiusten hajua, jolloin nainen valaisee asiaa
osuvasti: “Hän on kääpiö.”


Mies, jolle oli vastikään tehty sukupuolenvaihtoleikkaus jutteli kavereittensa kanssa leikkauksesta.
- Tekikö se kipeää? Joku kysäisi.
- No jaa, hän vastasi, yksi osa oli erityisen kivulias.
- Veikkaanpa, että pallien leikkaaminen koski eniten, eräs kavereista arveli.
- Ei, sillä olin nukutettu, enkä tuntenut mitään, “tytteli” vastasi.
- No sitten tuskallisin leikattava oli varmaan kikkeli, toinen kaveri tarjosi.
- Eipä ei, sillä olin todellakin nukutettu, enkä tuntenut mitään, “tytteli” vannoi ja vakuutti.
- No mikä ihme se sitten oli, kaikki tahtoivat tietää.
Tähän tuore naikkonen vastasi:
- Kun ne olivat lopettaneet leikkauksen, ne ottivat ison pillin ja imivät aivoistani puolet pois!


Kaksi rabbia valmisteli ruumista hautajaisia varteen juutalaisen perinteen mukaisesti. Vainajalla oli mielettömän iso “se”.
- Aaron, näetkö saman, mitä minä?
- Kyllä Jaakob, näen sen.. sehän on samanlainen, kuin minulla.
- Noin pitkä?!
- Ei, yhtä kuollut.


Todistaakseen vaimolleen, että rakastaa häntä enemmän kuin seksiä, tuore aviomies ostaa hillittömän kimpun punaisia ruusuja ja kantaa ne ihanalle nuorikolleen. Miehensä vilpittömistä aikeista välittämättä vaimo mulkoilee pahasti ja tuumailee:
- Jaahans, ja nyt sitten varmaan odotat, että makaan jalat levällään koko viikonlopun?!
- Miksi, äimistelee mies, eikö meillä ole kukkavaasia


- Mitä eroa on ooh:in ja aah:in välillä?
- Noin viisitoista senttiä.


Miten tiedät, että mies on seksuaalisesti aktiivinen?
Hän hengittää.


Virtaset olivat jo vuosien ajan
yrittäneet saada lasta, kuitenkaan
onnistumatta, joten he
päättivät käyttää siitosisää
saadakseen perheensä alulle. Sinä
päivänä kun siitosisän
piti saapua, herra Virtanen suuteli
vaimoaan ja sanoi, "Minä lähden nyt,
sen miehen pitäisi
olla täällä pian". Puoli tuntia
myöhemmin ovelta ovelle kiertelevä
vauvavalokuvaaja soitti
ovikelloa toiveenaan tehdä kaupat.
"Hyvää huomenta rouva. Te ette tunne
minua, mutta olen tullut..."
"Ei tarvitse kertoa, olenkin jo
odottanu teitä," rouva Virtanen
keskeytti.
"Niinkö?" valokuvaaja kysyi. "No
hyvä, sillä olen erikoistunut
lapsiin."
"Sitähän me mieheni kanssa
toivoimmekin. Olkaa hyvä ja tulkaa
peremmälle. No niin, mistä
aloitetaan?" rouva Virtanen kysyi
punastellen.
"Jättäkää kaikki minun huolekseni"
valokuvaaja sanoi. "Yleensä yritän
pari kertaa
kylpyammeessa, kerran sohvalla ja
ehkä pari kertaa sängylläkin. Joskus
olohuoneen lattialla
on myös kivaa, siellä voi todella
levittäytyä"
"Kylpyammessa, olohuoneen
lattialla?!" ihmetteli rouva
Virtanen, "No ei ihmekään ettei
Matilla ja minulla ole onnistunut"
"Noh, rouva, ei kukaan meistä voi
onnistua joka kerta. Mutta jos
yritämme useista eri
asennoista ja minä laukaisen
kuudesta tai setsemästä kulmasta,
niin uskon että tulos
miellyttää teitä."
"Toivottavasti tämä hoituu nopeasti"
nielaisi rouva Virtanen.
"Rouva hyvä, minun työskentely
tottumuksellani miehen täytyy saada
työskennellä rauhassa.
Olisi heinoa päästä sisään ja ulos
viidessä minuutissa, mutta olen
varma että te
pettyisitte siihen."
"Niinpä tietenkin" rouva Virtanen
myönteli. Valokuvaaja avasi
salkkunsa ja otti esille
valokuvia vauvoista. "Tämä tehtiin
linja-auton päällä Helsingin
keskustassa."
"Ei kai!" rouva Virtanen ihmetteli.
"Ja nämä kaksoset onnistuivat hyvin
ottaen huomioon että heidän äitinsä
kanssa oli
erittäin vaikea työskennellä."
valokuvaaja ojensi rouva Virtaselle
kuvan.
"Hän oli vaikea...?" rouva Virtanen
kysyi varovasti.
"Niin ikävä kyllä. Loppujen lopuksi
jouduin viemään hänet Korkeasaareen
saadakseni homman
hoidettua kunnolla. Ihmisiä parveili
ympärillämme nähdäkseen paremmin."
"Siis muut ihmiset näkivät?!" rouva
Virtanen kysyi silmät täynnä
ällistystä.
"Kyllä vain. Yli kolme tuntia siihen
meni. Äiti valitti ja huuti koko
ajan. Saatoin
hädin tuskin keskittyä. Sitten alkoi
jo hämärtää ja aloin räiskiä
nopeammin. Lopulta
kun oravat alkoivat nakerrella
vehjettäni niin laukaisin loputkin."
Rouva Virtanen nojasi
eteenpäin "Tarkoitatko että ne
todella alkoivat
purra...öö....vehjettänne?"
"Kyllä vain, rouva. No niin, jos te
olette valmis niin otan vain
kolmijalkani esille,
jotta pääsemme hommiin."
"Kolmijalan?" rouva Virtanen kysyi
jo erittäin huolestuneena.
"Niin, rouva. Laitan vehkeeni sen
päälle. Se on niin liian painava
pidellä kun alan
toimimaan. Rouva? Rouva?....hyvä
Luoja, hän pyörtyi."


Miten saa kolmiosta viivan?
Ajamalla karvat pois.


Gorilla
Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen. "Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen. "Enkä vilauta", vaimo vastasi. "Vilauta vaan", pyysi mies, "Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään".
Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti. "Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi. "No enkä", sanoi nainen. "Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies. No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta.
Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa. Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: "Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!"


Isä huasto pikkupojalle, että kohta se haikara tuop pikkuveljen, tai siskon. Tähän pikkupoika näin:
- Sennii pässi! Kaapunti pillua viärällään ja sinä nussit haekaroo!


Kylällä kiersi huhu, etta uusi, nuori opettajatar olisi kovin
kevytkenkäinen. Kirkkoherra valjastutti hevosensa ja lähti
renkinsä kanssa nuhtelemaan tulokasta. Koululle saavuttaessa
renki jäi rekeen odottelemaan. Pitkän ajan kuluttua pappi palasi ja sanoi:
- Tämä opettajatar on ihan kunnon ihminen, kertakaikkiaan hurskas nainen. Aivan perättömiä puhuvat.
- Hyvähän se sitten, renki tuumi, - Nyt jos vain kirkkoherra napittais sepaluksensa, niin lähdettäis ajamaan pappilaan.


Kaupunkilais-Antti meni ostamaan perunoita kesämökkinaapurin
maalaistalosta, mutta unohti rahapussin kotiin eikä voinut maksaa emännälle. Seuraavana päivänä hän tapasi talon isännän kylän raitilla ja tarjosi tälle 20 markkaa.
- Jäin tämän velkaa emännällesi, Antti sanoi.
- Anna olla, isäntä tokaisi ja huiskasi kädellään, enhän minäkään koskaan maksa sinun vaimollesi.


Kaksi lehmää söi laitumella ruohoa vasikat mukanaan. Paikalle saapui isäntä, joka pystytti kilven:
- Varokaa sonnia!
Toinen lehmistä katsoi toiseen ja huokaisi:
- No, nyt on myöhäistä varoittaa!


Mikä on helpoin tapa tappaa mies?
Laittaa hänen eteensä alaston nainen ja six-pack olutta ja sanoa, että hän saa valita vain toisen.


Nuoripari oli häämatkallaan. Asetuttuaan ylellisen hotellinsa morsius-sviittiin alkoi olla ajankohtaista aloittaa hääyön vietto. Koska morsian oli kovin ujo, sovittiin, että sulhanen käy ensin pesulla ja sitten on morsiamen vuoro. Sulhanen riisui ja meni kylpyhuoneeseen. Perusteellisesti peseydyttyään hän palasi innoissaan hotellihuoneen puolelle, josta löysi kauhukseen suloisen morsiamensa tajuttomana vuoteelta. Hän ravisteli morsiantaan ja yritti saada tätä virkoamaan, mutta turhaan. Morsian oli ja pysyi tajuttomana. Neuvottomana sulhanen vilkuili ympärilleen apua löytääkseen ja havaitsi pöydällä pienen lappusen jossa luki:
Kun riisuuduit suihkua varten ja näin valtavan kalusi, päätin tainnuttaa itseni kloroformilla. Yöpöydällä on vaseliinia ja kenkälusikka, pidä hauskaa...


Vanhainkodissa muodostui pariskunta, vanhempi mies ja nuorempi näinen. Eräänä aamuna mies kysyi:
- Et ikinä arvaa, minkä ikäinen minä olen.
- Laske housut alas niin arvaan.
Mies laski housut alas. Nainen otti kassit käteensä ja pyöritteli niitä n. 5 min.
- Olet 83 vuotta, nainen sanoi.
- Mistä ihmeestä tiesit?
- Kun kerroit eilen.


Lasse Lehtinen sänkykamaraissa:
-Rakas, rakastellaanko?
-Ei, minulla on päänsärky!
-Onko se lopullinen vastauksesi?
-Hmmmmm...
-Oletko aivan varma?
-Kyllä!
-Et halua vaihtaa vastaustasi?
-En!
Lasse katsoo vaimoaan pitkään ja sanoo:
-Siinä tapauksessa käytän viimeisen oljenkorteni
ja kilautan kaverille!


Mies ryntäsi kauppaan ja sanoi:
- Anna äkkiä mulle yks pakka Datsuneita!
- Datsuneita, ihmetteli myyjä.
- No kun telkkarista tuli äsken mainos, joka kuului:
- Pitkän päälle Datsun.


- Mikä on kuivuuden huippu?
- Siemenneste tulee siitepölynä.


MITÄ EROA ON EROOTTISELLA JA PERVERSSILLÄ SEKSILLÄ?
Jos käytät höyhentä, se on eroottista, jos käytät koko kanaa, se on perverssiä.


MIKSI KOKIT ON HYVIÄ RAKASTAJIA?
He tietävät, että uuni pitää lämmittää ennen kuin lihan laittaa sisään.


TV:stä tuli eroottinen elokuva, josta käytiin keskustelua opiskeluahjonkin äärellä. Kysyin Iiläiseltä kaveriltani mielipidettä kyseisestä elokuvasta. Kaverini tokaisi puolihuolimattomasti:
- Ei siitä mitään käteen jäänyt...


Nuori rouva oli saamassa
ensimmäistä lastaan. Häntä
pelotti kuitenkin
kovasti tulevat synnytyskivut.
Koska lääkärit eivät voineet
auttaa siinä,
hän meni ihmeparantajan luo.
Ihmeparantaja sanoi, että hän ei
pysty
poistamaan kipuja kokonaan, mutta
hän voi siirtää ne lapsen isän
kannettavaksi. Nainen suostui
tähän. Kun synnyttämisen aika
sitten tuli,
oli synnytys täysin kivuton.
Rouva oli helpottunut mutta
samalla levoton
miehensä puolesta, sillä hän ei
ollut kertonut tälle lainkaan
sopimuksestaan ihmeparantajan
kanssa. Kun mies sitten tuli
aamulla
katsomaan vaimoaan ja lastaan,
nainen kysyi huolissaan:
- Kärsitkö kovasti viime yönä
puolestani, kultaseni?
- Päinvastoin, nukuin kuin tukki.
Vaikka naapuri kyllä kiljui kuin
pistetty sika koko yön.


Pikku Kalle menee yöllä hakemaan lasillisen vettä ja kulkee vanhempiensa makuuhuoneen ohi. Kuultuaan paljon voihketta ja natinaa hän kurkistaa ovesta sisään ja yllättää vanhempansa kesken aktin. Ennen kuin isä ehtii sanoa mitään, Pikku Kalle sanoo:
Voi veljet! Ratsastusta! Isi, saanko minä ratsastaa sinun selässäsi?
Isä, tyytyväisenä siitä, ettei Kalle esitä enempää epämiellyttäviä kysymyksiä ja huomattuaan tilaisuuden jatkaa hommia, suostuu pyyntöön. Kalle hyppää isän selkään ja isä jatkaa hommia. Pian äiti alkaa voihkia ja vaikeroida. Kalle huutaa:
- Pidä tiukasti kiinni, isi! Tässä vaiheessa me yleensä postinkantajan kanssa pudotaan kyydistä!


Mies on matkalla autiomaan halki kun hän näkee intiaanin makaamassa maassa alastomana kalu pystyssä. Hän kysyy intiaanilta mitä hän oikein on tekemässä. Intiaani vastaa:
- Minä katson kelloa.
Mies sanoo intiaanille ettei hän usko sitä ja niinpä intiaani sanoo miehelle kellon olevan 1:00. Mies vilkaisee kelloaan ja hämmästyksekseen huomaa, että se on tasan 1:00.

Mies jatkaa matkaansa kunnes hän näkee toisen alastoman intiaanin, joka myös makaa alastomana maassa kalu pystyssä. Hän kysyy tältäkin intiaanilta mitä tämä on tekemässä ja tämä intiaani myöskin sanoo katsovansa kelloa. Hän käskee intiaanin todistamaan väitteensä ja intiaani sanoo kellon olevan 2:00. Mies katsoo taas kelloaan ja kello on kuin onkin tasan 2:00.

Mies jatkaa matkaansa autiomaan halki kunnes hän tapaa kolmannen intiaanin. Intiaani makaa maassa alasti ja masturboi. Hän kysyy tältä intiaanilta:
- Mitä helvettiä sinä oikein olet tekemässä?
- Vedän kelloa, intiaani vastaa.


Miksi porilaismies veti käteensä Imatran valtionhotellin aulassa?
- Portsari sanoi, että nyt sie menet ulos!


Aviopari oli joutunut onnettomuuteen, jossa vaimon kasvot paloivat pahasti. Lääkäri kertoi miehelle, että he eivät voineet siirtää ihoa vaimon kehosta, koska tämä oli niin laiha. Aviomies tarjoutui luovuttamaan omaa ihoaan.
Ainoa paikka, jossa oli sopivaa ihoa oli miehen pakarat. Aviomies vaati, ettei näin arkaluontoisesta asiasta kerrottaisi kenellekkään.

Operaation jälkeen kaikki hämmästelivät vaimon kauneutta. Hän näytti kauniimmalta kuin koskaan. Kaikki hänen sukulaisensa ja tuttavansa ylistivät hänen nuorekasta kauneuttaan.

Eräänä päivänä, kun vaimo oli kahden miehensä kanssa, hän halusi kiittää miestään uhrauksestaan:
- "Rakas, haluan kiittää sinua kaikesta, mitä olet tehnyt vuokseni. En pysty ikinä korvaamaan sitä sinulle!"
Mies vastasi:
- "Älä huoli kultaseni, saan tarpeeksi kiitosta joka kerta, kun äitisi tulee käymään ja antaa suukon poskellesi!!!"



Aviopari oli ollut naimisissa 50 vuotta. He istuivat aamiaisella ja vanha herra sanoi vaimolleen:
- "Ajattele kultaseni, olemme olleet 50 vuotta naimisissa."
- "Niin", vaimo vastasi. "Päivälleen viisikymmentä vuotta sitten istuimme tämän saman pöydän ääressä aamiaisella."
- "Hmmm...", vanha mies sanoi. "Istuimme luultavasti tässä alasti viisikymmentä vuotta sitten."
- "No", vanha rouva liverteli. "Pitäisiköhän meidän...?"
Pari riisui vaatteensa ja he istuivat pöydän ääreen. He istuivat siinä muutaman minuutin ja kikattelivat kuin teini-ikäiset, kunnes vaimo kuiskasi:
- "Tunnen saman poltteen nänneissäni kuin 50 vuotta sitten."
- "Ei ihme!", mies vastasi. "Toinen nännisi on kahvikupissa ja toinen puurolautasessa!"


Talosta oli kuollut mummo ja pappi oli tulossa esittämään suruvalittelunsa. Pappi kuitenkin meni vahingossa väärään taloon, josta oli juuri varastettu pyörä. Pappi esitti asiansa ja kysyi sitten mitkä ovat fiilikset. Talon emäntä luuli papin puhuvan varastetusta pyörästä ja hän vastasi:
- Olihan se vanha ja kun sitä eestä pumppas niin se takaa valskas, mutta oishan sillä pikkupojat harjoitellu.



Sosiaalivirkailija vieraili toimeentulorajalla elävän naisen luona:
- Kuinka Te oikein tulette toimeen?
- Minulla on kuukautiset avustukset, ja sitten yllättävän paljon yksityisiä, jotka avustavat.
- Varokaa, ettette ota liikaa yksityisiltä. Voivat jäädä kuukautiset pois.


- "Vaimoni on oikea käteni ja vaimoni poissa ollessa, oikea käteni on vaimoni", tuumaa Topi ylpeänä Riitastaan.


Suudelman määritelmä:
- Kohtelias kysymys yläpäästä onko alapää vapaana.


Huora tuli psykiatrin vastaanotolle. Kuinka ollakaan, asiat kääntyivät siihen malliin, että he viettivät kiihkeän tuokion psykiatrin sohvalla.
Kumpikaan ei pitkään aikaan noussut sohvalta aktin jälkeen, mutta sitten he havahtuivat:
- Se on sitten kolmesataa, kumpikin sanoi yhtä aikaa.


Mies on baarissa sikakännissä. Hän kysyy baarimikolta missä on vessa, ja saa neuvon mennä käytävään ja kääntyä oikealle. Hän menee, ja hetken päästä kuuluu kovaa huutoa. Parin minuutin päästä huuto kuuluu taas. Baarimikko lähtee tarkastamaan tilannetta ja löytää miehen vessan nurkasta istumassa.
- Mitä hittoa sä oikein kiljut täällä? baarimikko tivaa.
- Mä ishtun vaan täshä phöntöllä ja aika kun mä yrrhitän huuhdella niin joku puristaa mua palleista niin shaatanashti..., mies vastaa.
- Saatanan juoppo, ei toi ole pönttö, vaan moppiämpäri!



- Seksi on kuin lumisade, tuumi Alina Ilomieli.
- Koskaan ei tiedä kuinka monta senttiä tulee ja kuinka kauan se kestää.


Paavo pistäytyi kerran Pietarissa ja hän sotkeutui paikallisen hutsun mukaan. Aktin jälkeen Paavo kiskoi housut jalkaansa ja teki lähtöä, kun tyttö huusi:
- Maksu, maksu!
- Ei ole yhtään rahaa, joku perkele on pöllinyt kaikki ruplat lompakosta! Paavo kiroaa.
- Tuo nahkatakki kelpaa kyllä maksusta, tyttö kivahtaa.
Ei auttanut Paavon muuta kuin luopua uudesta nahkatakistaan, jotta ei saisi paikallisia tappajia niskaansa.
Kotiin palattuaan Paavon muija ensi töikseen tivaa, mihin sitä on uusi nahkatakki hävitetty.
- Se nussittiin, Paavo tokaisi.


Impotentin määritelmä: Maan vetovoima voittaa naisen vetovoiman.


Miksi kaikki miehet haluavat töihin Pirkanmaan Uudelle Panimolle?
- Siellä saa panna Lindaa kolmessa vuorossa.


Miten päin banaani on tertussa?
- Se on ihan Tertun oma asia!


Yhtenä päivänä isäntä ja renki päättivät lähteä pellolle. Isäntä unohti saappaat sisälle ja pyysi renkiä hakemaan ne. Renki meni tupaan ja sanoi emännälle ja tyttärelle:
- Housut alas! Isäntä käski naida teitä kumpaakin! Naiset eivät sitä uskoneet, joten renki huusi isännälle avonaisesta ikkunasta: - Ai molemmat?
Isäntä vastasi: - Molemmat!


Kaksi satiaista tapasi välilihalla. Toinen satiainen kertoi löytäneensä hyvän kodin:
- Kostea mukava kolo, jossa on rehevää pensaikkoa ympärillä.
Toinen satiainen kertoi myös löytäneensä hyvän kodin:
- Lämmintä on, tosin välillä haisee paska ja puusto on harvaa, mutta kyllä kelpaa.
Seuraavana päivänä satiaiset tapasivat taas välilihalla. Toisella oli matkalaukut kädessä ja sitä toinen ihmettelemään:
- Juuri eilenhän kerroit kuinka mukavan kodin olit löytänyt, miksi muutat?
Satiainen kertoo:
- Eilen nukkumaan mennessäni hullu kaljupäinen ukko syöksyi sisään; hakkasi minua takaseinää vasten ja lähtiessään räkäsi hirveän mällin päälle!
Toinen satiainen siihen:
- Miksi menit avaamaan? Kyllä minunkin oveani hakattiin kahdella säkillä koko yön, mutta minäpä en avannut!!!


Kaksi ruotsalaista avioparia oli kyllästynyt vakiokaveriinsa, ja he päättivät kokeilla parinvaihtoa. Molemmat parit siirtyivät eri huoneisiin ja tositoimet alkoivat. Kesken tiimellyksen kohottautui toinen aviovaimoista ylös ja tuumi partnerilleen:
- Mitenkähän pojilla mahtaa sujua?


Pikku-Kalle oli lomalla ja sai houkuteltua naisen hotellihuoneeseensa. Nainen oli leikkisällä tuulella ja pisti Pikku-Kallen tenttiin:
- Haluatko suudella minua?
- Totta kai!
- Haluatko suudella rintojani?
- Totta kai!
- Ja nyt onkin jännät paikat, sillä seuraava kysymys on viidensadan markan arvoinen!


Eletään vuotta 2050. Joka marketissa on lukuisia automaatteja kaikkiin mahdollisiin tarpeisiin. Eräs mies, Suvi-suihinottoautomaatin vakiokäyttäjä, oli menossa taas päivittäiselle automaatti-imutukselle, kun hän huomasi laitteen olevan uudenmallinen. Ja hämmästys oli suuri, kun ennen keskellä makuualustaa ollut aukko olikin nyt makuualustan toisessa päässä.
Aikansa ihmeteltyään mies meni alustalle jalat alustan reunan yli roikkuen ja työnsi kalunsa aukkoon. Laite käynnistyi, mutta normaalista poiketen toiminta tekikin erittäin kipeää. Lopulta kone pysähtyi ja robottiääni ilmoitti kohteliaasti:
- Kiitos käynnistä automaattisessa kasvoplastiikkakirurgilaitteessa. Teidän nenänne on nyt huomattavasti lyhennetty ja suuret silmäpussinne on poistettu...


Kortsu ei tunnu kivalta.
- Ei pelkästä kortsusta mitään
iloa olekkaan.


Mies päätti herättää tyttöjen huomiota uimarannalla, meni kangaskauppaan ja osti kymmenen metriä räväkkää kangasta, josta teki itselleen värikkäät simmarit. Metrihän siihen riitti.
Uidessa kuitenkin kuminauha katkesi. Rannalle noustessa, mies huomasi kaikkien tyttöjen tuijottavan itseään ja huusi innokkaasti:
- Ei tämä vielä mitään! Mulla on tätä vielä yhdeksän metriä kotona!


Miehet tuumivat keskenään, että kyllä vaimoväki on sitten tyhmää. Syntyi oikein kina siitä, kummalla on tyhmempi akka.
- Meidän muija osti kuule mökille parin tonnin mikroaaltouunin. Eikä meillä ole edes sähköä! Mitäs siihen sanot?
- Kylläpä olikin tyhmästi tehty. Mutta ajatteles, kun minun vaimoni lähti risteilylle Tukholmaan ja osti kaksi pakettia ehkäisyvälineitä. Eihän sillä ole vehkeitäkään!

Tosimies lähti veljensä luokse Ruotsiin kyläilemään. Kun olivat siinä kaksi viikkoa juoneet viinaa niin veli kysyi toiselta:
- No, mites se äiti jaksaa?
- Tulitko sinä tänne juommaan vai paskoo puhummaan! sanoi toinen


Olipa kerran Tosimies ja Iso japanilainen. Heille tuli kapakassa riita. Päättivät mennä ulos tappelemaan. Heti Tosimies otti lukua ja kun heräsi, niin kysyi:
- Mitä se oli?
Japanilainen kumarsi ja sanoi:
- Terveisiä kotimaastani. Se oli judoa.
He menivät takaisin kapakkaan kunnes tuli taas riita. Tosimies otti lukua jälleen, heräsi ja kysyi:
- Mitäs se oli?
Japanilainen kumarsi ja sanoi:
- Terveisiä kotimaastani. Se oli karatea.
He menivät takaisin kapakkaan ja taas tuli riita. Tällä kertaa japanilainen otti lukua ja kysyi:
- Mitä se oli?
Tosimies kumarsi ja sanoi:
- Terveisiä kotimaastasi. Se oli Toyotan tunkki.


- Ota sitten varovasti, minulla on sydänvika, sanoi ilotyttö Tosimiehelle huoratalossa.
Tämä lupasi varoa. Hetken aikaa kuului ähellystä. Sitten Tosimies sanoi:
- No niin, sydän on ohitettu. Pidähän tyttö kiinni hatustasi


Oikeudessa käsiteltiin lapsenruokkojuttua, johon Tosimies oli sotkeutunut.
- Myönnättekö olevanne lapsen isä? Kysyi tuomari
- Niin herra tuomari, kyllä minä kai sitten olen…
- Hyvä, sanoi tuomari, sitten voidaankin ruveta pohtimaan korvauskysymystä.
Tosimies raapi korvantaustaan, mietti hetken ja sanoi:
- Herra tuomari, minä olen sen niin aatellut, etten ota mitään, kun ei siihen kauaa mennyt ja eikä se tapahtunut edes työaikana.


- Jos satun saamaan flunssan, ostan pari pulloa kossua, ja se katoaa kohta, selitti Tosimies.
- Jaa nuhako?
- Ei kun kossu.


Poliisipartio tapasi kovassa pakkasessa miehen, joka yritti päästä maasta ylös, muttei onnistunut millään. Toinen poliisi nousi autosta ja meni katsomaan tilannetta.
- Mikä sillä on, huusi autoon jäänyt.
- Ei tämä ole vakavaa. Se on kussu housuihinsa ja jäätynyt maahan kiinni.
- Voi shaatana ja mä kun luulin, että olen halvaantunut, sanoi Tosimies


Pohjoismainen delegaatio oli Lontoossa kokousmatkalla. Kokouksen jälkeen päätettiin katsella yhdessä vähän kaupunkia. Niinpä hypättiin taksiin ja pyydettiin kuljettajaa näyttämään vähän
paikkoja. Auto ajoi suuren stadionin ohi.
- ItÂ’s Wembley, tiesi norjalainen
- No, itÂ’s thursday, korjasi ruotsalainen
- Yes, IÂ’m thirsty, too, totesi suomalainen Tosimies.


Kaksi keski-ikäistä tosimiestä jutteli. Toinen sanoi:
- Ville, eikö sinulla ole kohta hääpäivä, vai oliko?
- Jep. Suuri sellainen. 20 vuotta naimisissa.
- Vau,mitä aiot antaa vaimollesi hääpäivälahjaksi? Sen täytyy olla jotain hyvin erikoista.
- Jep. Me lähdemme Grönlandiin.
- Vau, todella hieno lahja. Se tulee olemaan kova veto. Entä mitä aiot tehdä teidän 25 vuotishääpäivänänne?
- Menen hakemaan hänet takaisin.


Tosimiehelle tuli linja-autossa hirmuinen tarve tehdä tarpeensa. Kuljettaja ei suostunut pysähtymään, mutta aukaisi etuoven ja Tosimies teki tarpeensa vauhdissa.
- Tuo on kyllä ihan liian paksua, totesi etupenkillä istunut hienostorouva.
- Joo-o, Mutta entäs karvoitus, välttääkö se?


Tosimies oli päässyt uuteen työpaikkaan ja joutui lääkärintarkastukseen.
Siellä hänen oli määrä jättää virtsa-, uloste-, ja spermanäyte.
Tosimiehellä oli kiire kaljoille:
- En mä nyt ehdi, mutta mä voin jättää teille kalsarini.


Tosimies lähti kesämökiltä kaupunkiin viinakauppaan, mutta tuli matkalla katumapäälle ja alkoi empiä. Hän päätti ratkaista asian heittämällä lakkinsa ilmaan. Mikäli lakin pudottua maahan sen lippa osoittaa mökille, hän palaa takaisin, jos se osoittaa kaupunkiin, hän jatkaa matkaansa. Mies heitti lakin, ja lippa osoitti mökille, heitti toisen, kolmannen ja neljännenkin kerran samoin tuloksin. Kun lippa viidennellä kerralla osoitti kaupunkiin, Tosimies tuumi:
- Ei tässä mikään auta, viinakauppaan sitä on mentävä.


Tosimiehen vaimo oli viimeisillään raskaana ja hän oli käymässä lääkärin vastaanotolla. Tutkimusten jälkeen hän ujosti aloitti:
- Mieheni halusi minun kysyvän teiltä...
- Tiedän, tiedän, lääkäri sanoi laittaen kätensä rauhoittavasti naisen olkapäälleen. - Minulta kysytään tätä koko ajan. Seksi on mahdollista ihan raskauden loppuun asti.
- Ei, ei, vaan piti kysyä voinko leikata vielä nurmikkoa.


Kaverukset istuivat iltaa soittoruokalassa.
- Meille otettiin firmaan uusi sihteerikkö, ja hän on kyllä muodollisesti pätevä, sanoi Tosimies
- Miten niin?
- Valintaperuste oli, että kädet niskan taakse ristittynä kävellään päin seinää. Kyynärpäät ei saa törmätä ensimmäisenä.


Tosimies tuli kotiin ja kehui vaimolleen:
- Löysin loistavan työpaikan. Joustavat työtunnit, autoetu, kolmen viikon talviloma ja oikeus käyttää yhtiön kelohonkahuvilaa.
- Mutta tuohan kuulostaa ihanalta, vaimo sanoi.
- Eiks vaan. Sinä aloitat sitten maanantaina.


Tosimies tuli taksilla kotiin kirkonkylän ravitsemusliikkeestä. Hän pyysi taksia jättämään veräjän luokse, jotteivät vaimo ja mukulat suotta huomaisi hänen olevan aika liikutetussa tilassa.
Kävely tuotti pieniä vaikeuksia, kunnes Tosimies keksi turvautua piha-aitaan. Siihen tukeutuen eteneminen sujui melko vaivattomasti, mutta parinkymmenen metrin päässä talon nurkalta aita loppui.
Tosimies huojahteli hetken epävarmasti sinne tänne pohtien tilannetta. Teki sitten ratkaisunsa ja karjaisi:
- Akat! Lisää aitaa ja sassiin!


Lääkäri Tosimiehelle:
- Teidän pitää ehdottomasti vähentää alkoholin käyttöä. Verinäytteenne haihtui matkalla laboratorioon.


Tosimies joutui taas vaihteeksi juopumuksen takia putkaan.
- Putkaan ei saa mennä pullo taskussa, ilmoitti poliisiaseman naispuolinen päivystäjä tarttuen Tosimiestä reiteen kiinni. Veti sitten kätensä punastuneena takaisin ja mutisi:
- Anteeksi.


Tosimiehen Cooperin testi: kaksitoista minuuttia ilman viinaa


Lääkärin määräyksiä Tosimiehille, eli miten pienet vaivat parannetaan:

AKNE: Sekoita tölkillinen Chiquita-tuoremehua pullolliseen Koskenkorvaa. Nauti seosta, kunnes posket ovat yhtä punaiset kuin näppylät.

IHOMADOT: Nauti Talisker-viskiä peilin edessä, kunnes ihomatoja ei enää näy.

KYYNPUREMA: Avaa pakastekylmä Aalborgin akvaviitti, laita korkkiin pumpulitukko ja täytä se akvaviitilla. Aseta korkki kyyn pureman päälle pumpulipuoli alaspäin. Juo loput akvaviitista.


Montako Tosimiestä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Ei yhtään. Tiskatkoon huora pimeässä.


Eräänä päivänä Jane tapasi Tarzanin viidakossa. Hän rakastui Tarzaniin kertalinttuulla ja pian häntä kiinnosti kuulla Tarzanin seksielämästä, miten hän oikein järjesti sen.
- Joo, minä käyttää reikä puunrungossa, urahti viidakon kuningas miehekkäästi.
- Kamalaa, kiekaisi Jane, olet tajunnut asian aivan väärin! Minäpä näytän miten homma hoituu oikeasti.
Jane otti vaatteensa pois ja levitti jalkansa leveälle.
- Katso, tänne, sinun pitää laittaa se tänne.
Tarzu repäisi pois lannevaatteensa, astui lähemmäs ja potkaisi Janea perkeleellisen kovaa.
Jane pyöriskeli vähän aikaa tuskissaan ja sai lopulta kuiskattua:
- Miksi helvetissä teit noin?
- Tarkistin vain mehiläistilanteen, korahti viidakon Jurpo.


Mitä eroa on miehellä ja E.T:llä?
E.T. soittaa kotiin.


Miten löydät tien miehen sydämeen?
Kirveellä tai moralla.


Mikä on miehen mielestä 7 lajin ateria?
Hodari ja sikspäkki.


Miksi kutsutaan tarpeetonta rasvaista kudosta peniksen päässä?
Mieheksi.


- Miksi kutsutaan miestä, jolta on poistettu puolet aivoista?
- Lahjakkaaksi.


Tiina ja Teija istuivat ravintolassa, joivat olutta ja puhuivat tietysti miehistä.
- Mistä tietää, että poika on kasvanut mieheksi?
- No siitä, kun Pikku Kakkonen vaihtuu isoon kolmoseen.


Miksi Jumala loi ensin miehen?
- Samasta syystä, kuin golfin pelaaja huitoo ensin ilmaa ennen kuin tekee avauslyönnin.


Mitä yhteistä on miehellä ja parkkiruudulla?
- Hyvät ovat aina varattuja. Vapaat ovat liian pieniä tai mahdottoman matkan päässä


Mitä eroa on kapakalla ja klitoriksella?
- Miehellä ei ole mitään hankaluuksia löytää kapakkaa


Mitä yhteistä on miehellä ja mikroaaltouunilla?
- Valmista tulee 30 sekunnissa

- Minun on tunnustettava yksi asia, sanoi nuorukainen morsiamensa äidille.
- Eräs sukulaisistani on ollut mielisairaalassa.
- Älä siitä välitä, tuleva anoppi lohdutti, - meidän suvussa on ainakin 20 henkilöä, jotka pitäisi sinne pistää.


Häät oli vietetty ja tuore aviopari vetäytyi yläkertaan, kun muu hääväki jäi nauttimaan pöydän antimista. Jonkin ajan kuluttua yläkerrasta kuului kolinaa ja kaikkien ällistykseksi sulhanen ilmestyi yöpaidassaan häävieraiden joukkoon ja etsiytyi uuden anoppinsa luokse.
- Mitä minä nyt teen, kun Maija pyörtyi? sulhanen valitti.
- Mites se on mahdollista, anoppi ihmetteli, - no, kuivaa nyt aluksi silmäsi, niin lähdetään sitten tutkimaan tilannetta.
Hieman rauhoittuneena sulhanen nosti yöpaitansa lievettä pyyhkiäkseen silmänsä - silloin pyörtyi anoppi.


Antti oli pitkällä ulkomaanmatkalla, kun hän sai sähkeen:
- Anoppisi kuollut! Mitä teemme? Hautaammeko, balsamoimmeko vai viemmekö krematorioon?
Antti sähkötti vastauksen:
- Ei turhia riskejä. Tehkää kaikki kolme.


Pentti kuuli hyvän jutun ja nauroi niin että oli tikahtua. Lopulta kun sai naurultaan sanotuksi, virkkoi:
- Voi jumalauta, näin hauskaa mulla ei oo ollu sen jälkeen kun anopin tissit jäi mankelin väliin.


Mies näki kadulla merkillisen hautajaissaattueen. Siihen kuului ruumisarkku, mustiin pukeutunut mies joka piteli ketjussa valtavaa susikoiraa sekä miehen jäljessä astelevat parikymmentä muuta miestä.
- Anteeksi, ihmettelijä ei voinut olla kysymättä. - Mitä on tapahtunut?
- Anoppini on kuollut.
- Mites se tapahtui?
- Koirani repi hänet kappaleiksi.
Mies mietti hetken ja kysyi ääntään alentaen: - Voisinko saada koiraanne lainaksi?
- Totta kai, surupukuinen vastasi. - Menkää vain jonon päähän.


- Ei käy, apteekkari sanoi asiakkaalle. - Arsenikin ostoon pitää olla lupa. Pelkkä anopin kuva ei riitä.


Ovikello soi kylmänä ja tuulisena pakkasiltana, ja mies meni avaamaan. Oven takana seisoi anoppi aivan huurteisena ja jäisenä.
- Terve, anoppi! Älä seiso siellä pakkasessa, voit vielä vilustua. Mene kotiisi!


Mitä sanoi savolaismies, kun oli anoppi putosi veneestä järveen?
- Nyt ei naarata.


Mikä on rangaistus kaksinnaimisesta?
- Kaksi anoppia.


Mikä ero on anopilla ja sikarilla?
- Sikarissa ensimmäiset henkäykset ovat parhaat, anopissa viimeiset.


- Mitä yhteistä on pullolla olutta ja anopilla?
- Molemmat ovat parhaimmillaan: kylmänä, avattuna, pöydällä.


- Anoppini on maailman rumin ihminen, Erkka ylisti. Muut olivat epäileviä ja sanoivat:
- Etköhän hieman liioittele.
Erkka vastasi:
- Kyllä poijat se paikkansa pitää. Kun anoppi oli viime kesänä pellolla mansikoita keräämässä, rastaat toivat takaisin nekin mansikat, jotka olivat toissa kesänä varastaneet.


Kuinka anoppia tulee kohdella?
- Kuin arvokasta ruusua. Häntä pitää säilyttää pimeässä,kylmässä ja kosteassa kellarissa kaulaansa myöten kylmään veteen upotettuna.


Nuoripari meni naimisiin ja sai ensiasunnokseen pikku yksiön
Maija-anopin omakotitalon yläkerrasta. He olivat muuten onnellisia, mutta eräs asia häiritsi kovasti. Maija-anoppi saattoi omilla avaimillaan tulla toimittamaan asioitaan vaikka keskellä yötä. Aikanaan nuoripari sai esikoisensa. Kastetilaisuudessa anoppi huomasi saavansa melkoiset moitteet käytöksensä takia. Tyttö kun sai kasteessa nimen: Anna Maija Naima Rauha.


Mikä on ruskea ja musta ja näyttää oikein hyvältä anopin päällä?
- Rottweiler.

Mies oli paukulla ravintolassa. Juotuaan koko illan hän alkoi humaltua ja illan loppupuolella tunsi tarvetta käydä käymälän puolella. Humalatilasta johtuen hän eksyi kuitenkin naisten puolelle. Saatuaan housut nilkkoihin, paikalle ilmestyi nainen joka kirkaisi ja alkoi huutamaan:
- Tämä on tarkoitettu vain naisille.
- Niin tämäkin, sanoi mies, pitäen vehjettään kädessään.


Kaksi juoppoa lentomekaanikkoa roikkui Vantaan lentokentällä ja oli sumuinen päivä, eikä heillä ollut mitään tekemistä. Toinen heistä sanoi:
- Hei, ei sinulla sattuisi olemaan mitään juotavaa?
- Sori, ei ole, mutta olen kuullut, että lentokoneen polttoainetta voi juoda kuin viinaa.
Niin he tekivät. He ottivat kunnon kännit ja hauskaa oli, kuin vain juopoilla voi olla.
Seuraavana aamuna toinen heistä heräsi ja muisti edellisen illan. Hän oli varma, että jos hän nousisi ylös, niin hänen päänsä räjäh-täisi. Mutta hän otti riskin, nousi, eikä mitään tapahtunut. Olo tun-tui olevan ihan hyvä, itse asiassa se oli aivan upea, EI krapulaa! Puhelin soi ja siellä oli hänen kaverinsa. Kaveri sanoi:
- Hei, mikä on olo?
- Ihan ookoo! sanoi toinen
- Mulla on kanssa olo ihan ookoo. Eikö sullakaan ole krapulaa ?
- Ei! Se lentokoneen polttoaine on hyvää kamaa - meidän täytyy tehdä tämä useamminkin!
- Joo, niin voitais, mutta olisi yksi pikku juttu...
- Mikä se on?
- Joko olet pieraissut?
- En...
- Tota noin, älä pieraisekaan, koska minä soitan Oulusta!


Paavo oli tanssimassa ravintolassa:
Tyttö: - Olenko minä kovinkin painava?
Paavo: - Et, kuinka niin?
Tyttö: - No laske sitten se tunkki alas.


- Saanko tilata jotakin? kysyi hurmuri ravintolassa kauniilta naiselta.
- Tilaa itsellesi ambulanssi. Tuolta tulee nimittäin minun mieheni.


Ravintolassa Jussi innostui hakemaan itseään huomattavasti nuorempaa naista parketille, mutta tämä vain tuhahti:
- Mitä sinäkin kuvittelet, voisit olla vaikka isäni.
Jussi ei tuosta hermostunut, vaan katsoi naista pitkään ja sanoi kuuluvasti:
- Joo, sinäpä sen sanoit. Meissä on yhteistä näköä ja kiertelevän elämäntapani huomioiden, sekä äitisi moraalin tuntien, pidän sitä jopa hyvinkin todennäköisenä...


Kalle oli perustanut ravintolan missä talon erikoisena oli jänismu-hennos.Asiakas tilasi muhennosta, mutta maistettuaan tokaisi:
- Tämähän maistuu aivan hevosenlihalta.
- Olen tosiaankin käyttänyt jäniksen lisäksi vähän hevosta, tunnusti Kalle.
- Vain niin. Kuinka paljon?
- Puolet ja puolet, yhden jäniksen ja yhden hevosen.


Ruotsalainen oli hienossa ravintolassa. Hän kysyi tarjoilijalta:
- Mitä tämä venäläinen kaviaari on?
- No... se on mätiä... ikään kuin kalan munia.
- Vain niin. Minä otan sitten kaksi. Kovaksi keitettyinä.


Tapahtuipa kerran oslolaisessa hampurilaisravintolassa:
- Ottaisin yhden hampurilaisen.
- Sillillä vai turskalla?


- Olimme eilen vaimoni kanssa ravintolassa yhdessä.
- Sepä romanttista.
- Ei minusta. Minä kun luulin, että hän on kotona hoitamassa lapsia ja hän luuli, että minä olen kokouksessa.


Eräässä ravintolassa oli meno päällä ja ihmisiä virtasi sisään. Ovella seisoi kuitenkin naispuoleinen pelastusarmeijan sotilas, joka pysäytti niin monta kuin ehti.
- Älkää menkö sinne synninpesään, älkää menkö...
Eräs nuori mies kysyi oliko nainen ollut itse koskaan ravintolassa.
- En tietenkään.
- Kuinka voit tietää minkälaista siellä on. Lähde mukaan.
Pienen suostuttelun jälkeen nainen lähti sisälle. He menivät baariin ja mies kysyi voisiko tarjota drinkin.
- Voi hyvänen aika, nainen sanoi epäröiden. - No jos saan sen kahvikupissa, niin voin ottaakin. Muuten se olisi liian moraalittoman näköistä.
Mies meni baaritiskille ja pyysi kaksi viskipaukkua, toisen lasiin ja toisen kahvikuppiin.
- Ei kai...baarimikko sanoi ällistyneenä. - Älä vain sano että se pelastusarmeijalainen on taas täällä!


- Tarjoilija, eihän tämä kala ole lainkaan niin hyvää kuin se mitä sain ravintolassanne viime viikolla.
- Kumma juttu. Ja kuitenkin se on samaa kalaa.


Eräs mies saapui ravintolaan strutsin ja märän kissan kanssa. Baarimikko ihmetteli vähän seuruetta, mutta toi miehelle kuitenkin tuplaviskin. Kun mies tilasi kolmatta paukkuaan strutsin jatkuvasti
näykkiessä häntä baarimikko sanoi:
- En haluaisi olla utelias, mutta miksi ihmeessä sinulla on mukanasi strutsi ja uitettu kissa?
Mies vastasi:
- Eilen, kun olin menossa täältä kotiin, vastaani tuli hyvä haltiatar. Hän lupasi täyttää minun toivomuksen. Toivoin, että olisin ravintolan baaritiskillä kainalossani pitkäsäärinen minuun lätkässä oleva tipu, jolla on mirri märkänä.


Hannu ja Pekka menivät loistoravintolaan ja tilasivat loistoaterian. Pekka huusi yhtäkkiä hovimestarille:
- Mitä tämä tarkoittaa! Keitossani on kärpänen!
- Voi, antakaa anteeksi, sanoi hämmästynyt hovimestari. - Olen äärettömän pahoillani. Sopisiko herroille niin, että söisitte aterianne talon kustannuksella?
Näinhän kävi. Kun ateria oli syöty, ja miehet poistuivat kadulle Pekka kysyi Hannulta:
- Maistuisiko vielä jälkiruoka? Sain juuri kiinni uuden kärpäsen.


Luuranko tuli ravintolaan ja istui pöytään. Tunnin päästä tuli tarjoilija:
- Anteeksi että jouduitte odottamaan noin kauan.


Vampyyri meni ravintolaan ja sanoi:
- Litra kokista.


Jussi oli lomamatkalla Espanjassa. Hän halusi syödä jotain todella eksoottista, ja niinpä hän meni paikalliseen ravintolaan ja kysyi, mitä tarjoilija suosittelisi.
- Miten olisi härän kivekset? tarjoilija ehdotti, -ravintolamme naapurina on härkätaisteluareena, ja siellä tapettujen härkien kivekset tuodaan aina meille. Me valmistamme niistä aterian, jollaista ette varmasti saa missään muualla.
- Hyvä, minä otan sellaisen, Jussi päätti.
Kohta hänen eteensä tuotiin lautasella kaksi muhkeaa pyörylää, jotka hän pisteli poskeensa hyvällä ruokahalulla.
Seuraavana päivänä Jussi tapasi Liisan. Hän halusi tehdä vaikutuksen tyttöön ja kutsui tämän päivälliselle samaan ravintolaan. Illalla he menivät ravintolaan, ja kun tarjoilija tuli ottamaan tilausta, Jussi sanoi suurieleisesti:
- Härän kivekset a la Matador!
Nyt kuitenkin pöytään kannettiin vain pari pientä, nahistunutta mustaa rypälettä.
- Mitäs tämä tarkoittaa, Jussi kysyi. - Eilenhän nämä olivat paljon suuremmat!
- Olen pahoillani, hyvä herra, tarjoilija sanoi, - mutta tänään härkä voitti matadorin.


- Toivoisin, että tässä ravintolassa olisi karvan verran tarkempi henkilökunta, mies sanoi löydettyään hiuksen keitostaan.


- Tarjoilija, yksi viski.
- Jäänkö kanssa?
- Joo, voit sä jäädäkin.


- Tarjoilija, mitä suosittelette tänään?
- Hyviä hampaita...


- Tarjoilija, onko tämä kenties jäämeren kalaa?
- Kyllä on.
- Sitä arvelinkin, kun se on niin hiton kylmää!


Tarjoilija asiakkaalle:
- Anteeksi, hyvä herra, mutta laskutamme aina etukäteen kaikilta jotka tilaavat sienikeittoa.


Nuoripari meni hääyönä hotelliin. Morsian soitti seuraavana aamuna huonepalveluun ja tilasi itselleen kinkkua ja munia ja sulhaselleen porkkanoita.
- Eikö sulholle muuta? kysyi tarjoilija.
- Ei nyt, sanoi morsian, - tarkistan josko hän syökin kuin kani...


- Tarjoilija, tämä pihvi on kamalan sitkeä!
- Valitan. Tuonko teille kyljyksen?
- Käykö se? Minähän olen syönyt tästä jo puolet.
- Ei se mitään, meillä on myös puoleksi syötyjä kyljyksiä.


- Tarjoilija, keitossani on kärpänen.
- Mitä sitten odotitte? Kotkaa, vai?


- Tarjoilija, keitossa ui hius!
- Sehän on vain voisilmän silmäripsi.


- Tarjoilija, maito maistuu vetiselle.
- Anteeksi. Lehmä on varmaan seissyt liian kauan sateessa.


Asiakas tarjoilijalle:
- Tämä on jo toinen hius, jonka löysin keitostani.
- Hetkinen vain, tuon kamman.


- Tarjoilija, sulkekaa ikkuna!
- Vetääkö siellä?
- Pihvini on jo kolme kertaa lentänyt lautaselta!


- Tarjoilija, tämä viini on sakkaista!
- Ei ole mahdollista. Se vain näyttää siltä koska lasi on likainen.


- Tarjoilija, oluessani on kärpänen!
- No ei kai ne kaikki voi keitossakaan olla.


- Tarjoilija, kuinka vanhaa tämä liha on?
- En tiedä, olen ollut täällä vasta kaksi viikkoa.


-Tarjoilija, keitossani on kärpänen.
-Hetkinen vain hyvä herra! Lemmikkihämähäkkimme saa sen
kyllä kiinni.


-Tarjoilija, keitossani on hämähäkki.
-Ohoh, valitettavasti kärpäset ovat loppuneet.


-Tarjoilija, keitossani on kärpänen.
-Onpa hyvä. Silloinhan niitä on keittiössä vähemman


- Tarjoilija, keittoni on niin kylmää, että kärpänen luistelee.


Kahvilan asiakas haukkasi munkistaan ja kysyi:
- Onko tämä eilinen?
- On, tarjoilija vastasi.
- Mutta minä haluan tämänpäiväisen, asiakas vaati.
- Siinä tapauksesssa teidän on tultava huomenna uudestaan.


- Tarjoilija! Yks kossu ja äkkiä!
- Tuleeko kolalla?
- Aivan sama, tuo vaikka lapiolla kunhan tuot äkkiä!


- Tarjoilija, tämä teehän maistuu aivan kuselle!
- Ahaa. Mutta mistäs te sen tiedätte??


Asiakas tutkii ruokalistaa.
- Luulen että otan lihaa. Mutta siinä ei saa olla liikaa rasvaa. Eikä liikaa suolaa. Mutta ei se mautonkaan saa olla. Sitten se ei saa olla liian kypsää, muttei taas toisaalta liian raakaakaan.
- Hyvä on, ja mihinkähän veriryhmään sen porsaan täytyy kuulua?


Pentti oli innokas tanssimaan. Kerran häntä haki naistentansseissa matami, jonka elopaino oli lähempänää sataa kiloa ja tanssitaito olematon. Aikansa Pentti yritti viedä daamia johonkin suuntaan, mutta yritys oli toivoton. Pentti keksi ratkaisun:
- Seiso sinä siinä paikallasi, niin minä pyörin tässä ympärillä.


Paavo yritti avata keskustelua tytön kanssa tanssiessaan. Hän päätti tällä kertaa panna peliin tosi älykästä juttua:
Paavo:
- Tunteeko neiti Gershwiniä?
Tyttö:
- No, kyllähän tuo alkaa pikku hiljaa tuntua!


Arto ja Irma tapasivat ravintolassa ensimmäisen kerran toisensa. Ensimmäisen tanssin jälkeen Arto supatti Irman korvaan:
- Voisitko kuvitella meneväsi sänkyyn aivan vieraan miehen kanssa?
- En koskaan, vanha ystäväni...


- Haluaisin tavata tytön, joka ei juo, ei tanssi, eikä ole kevytkenkäinen.
- Minkä vuoksi?


Rannikon poika oli pistäytymässä Kuopiossa ja ihmetteli kovasti, miten naiset olivat yleensä poikkeuksellisen rintavia verrattuna kotopuolen tarjontaan. Hän päätti kysyä eräältä tanssitettavaltaan syytä moiseen.
- Se on suur sallaisuus, selitti tyttö. Siihe on syynä kokkelpiimä ja jatkuva puristelu!


Mies on viettämässä iltaa ravintolassa. Yhtäkkiä helvetin ruma muija tulee miehen luo, ja pyytää tätä tanssimaan. Mies katselee hetken naista ja kysyy sitten:
- Näytänkö mä susta Kevin Costnerilta?
Muija katselee miestä ja toteaa:
- No et kyllä kovin paljoo...
- No hyvä, en mä sitten tanssi susien kanssa.


Tansseissa:
Tyttö: - Ah, täällä on itämainen tunnelma !
Poika: - Miten niin ?
Tyttö: - No, kun herra tanssii kuin kameli.


Kolme oluenvalmistajaa,
amerikkalainen, australialainen
ja saksalainen tulivat baariin.
Amerikkalainen meni tiskille ja
tilasi:
-Yksi Budweiser.
Sitten australialainen:
-Yksi Fosters.
Sitten tiskille meni saksalainen
ja sanoi:
-Mulle yks kahvi.
Toiset kävivät hämmästelemään:
-Miksikäs sinä et olutta ottanut?
Johon saksalainen:
-No en minä viittiny kun tekään
ette ottanu!


Mies menee töihin kaukaiselle saarelle keskelle merta ja lähtee kävelylle löytääkseen baarin. Hän menee sisään ja huomaa, ettei siellä ole naisia. Hän sanoo baarimikolle:
- Ottaisin kaljan, mutta missä kaikki naiset ovat?
Baarimikko vastaa:
- Tällä saarella ei ole eikä tule olemaan naisia. Mutta Roger on takahuoneessa.
Tähän mies toteaa, ettei ole mikään hintero.
Kuluu kuusi kuukautta ja sanoo baarimikolle samat sanat, muttei naisia löydy vieläkään.
Kuluu vuosi ja mies on aivan epätoivoisen puutteessa. Hän menee samaan baariin ja tiedustelee, josko nyt löytyisi päiväkahviseuraa... Baarimikko vastaa:
- Naisia ei ole, eikä tule, mutta Roger on edelleen takahuoneessa, jos kiinnostaa.
Epätoivoissaan mies sortuu kysymään:
- Jos menen takahuoneeseen ja jyystän Rogerin kanssa, kuinka moni saa oikein tietää siitä?
- Seitsemän.
- “SEITSEMÄN?!”, miten vitussa ne saavat sen selville?
- Noh, siellä olet sinä, minä ja neljä kaveria pitelemässä Rogeria kiinni, sillä hänkään ei ole mikään hintero.


Omppu päivässä
Äijä menee baariin ja tilaa Gin & Tonicin. Baarimikko ojentaa tiskin alta omenan. Äijä katsoo omenaa epäilevän näköisenä, mutta baarimikko sanoo:
- Anna mennä, puraise!
Äijä tekee niin ja uskomatonta, mutta totta, se maistuu ginille!
Baarimikko käskee kääntämään omenan ympäri ja toinen puoli maistuu tonicille. Niinpä äijä syö omenan kokonaan.
Menee muutama minuutti ja äijä tilaa vodkan appelsiinimehulla. Taaskin baarimikko antaa omenan, jota ukkeli katsoo epäilevästi.
- Anna mennä, puraise!
Mies tekee työtä käskettyä ja omenahan maistuu vodkalle. Baarimikko hymyilee ja sanoo:
- Käännä se ympäri.
Toinen puoli on appelsiinimehun makuinen ja ukkeli jauhaa onnellisena koko omenan.
Juuri silloin upea nainen kävelee tiskin ohitse ja asiakas veistää baarimikolle:
- Tuotapa voisi vaikka lipaista!
Baarimikko nyökkää ja antaa kolmannen omenan. Nyt mies on todella epäilevän näköinen.
- Ei voi olla totta!
- Anna mennä, puraise!
Mies nappaa biitin ja karjaisee:
- Hyi helvetti, tämähän maistuu paskalta!
Baarimikko hymyilee ja sanoo:
- Käännä se ympäri.


PERSETTÄ TISSEJÄ JA KALJAA

Pariskunta astelee baariin. Mies menee vessaan ja nainen jää seisomaan tiskille.
Joku heppu menee naisen luo ja huokaa:
- Haluaisin tosi kovasti puristella tissejäsi, saanko?
Nainen kääntyy ja kiljaisee:
- Kuinka uskallat, häivy siitä ääliö!
Heppu jatkaa tästä huolimatta:
- Oih, sinulla on ihana perse, saisinko kouraista sitä?
- Senkin pervo, ala vetää, kun poikakaverini tulee, hän tekee sinusta muusia!
Lannistumatta tyyppi jatkaa vielä:
- Haluaisin kääntää sinut ympäri, täyttää kaljalla ja hörpätä kaiken yhdellä kulauksella.
- NYT RIITTÄÄ, nainen kirkuu.
Silloin poikakaveri tulee vessasta ja kysyy:
- Mitäs täällä tapahtuu???
Nainen selittää hysteerisenä:
- Tuo ääliö halusi puristella tissejäni.
Poikakaveri käärii toisen hihansa ja on juuri huitaisemassa häirikköä, kun nainen huutaa:
- Eikä siinä kaikki, hän halusi myös kouria persettäni.
Poikakaveri käärii toisenkin hihan!
- Ja arvaa mitä hän vielä sanoi! Hän halusi kääntää minut ympäri, täyttää kaljalla ja hörpätä kaiken yhdellä kulauksella! Pieksä hänet kunnolla!
Poikakaveri rullaa hihansa alas ja toteaa:
- Kuulepas kultaseni, en ryppyile tyypille, joka pystyy juomaan niin paljon olutta!


Juoppo horjuu baariin ja kysyy baarimikolta, missä vessa on. Baarimikko näyttää tietä ja juoppo onnahtelee osoitettuun suuntaan. Pian hän tulee takaisin ja karjahtaa:
- Hei, shiellä ei ole yhtään pashkapaperia!
- Käytä vaikka kaksikymppistä! Vastaa kyllästynyt baarimikko.
- Hyvä idea! Tuumii juoppo.
Hän viipyy ja viipyy vessassa ja kun hän vihdoin palaa, ovat hänen kätensä kyynärpäitä myöten paskassa.
- Mitä sulle oikein tapahtui? Kysyy baarimikko hämmästyneenä.
- Yritä nyt itshe käyttää kympin kolikkoa ja kahta vitoshta.


AA-kerholla oli hiihtokisat.
- Voittaja selviää maanantaina.


Minne Turkulainen pummi pistää viinat, kun pullo ei mahdu taskuun?
- Taskumattiin ja Teppoon.


- Viina on tuhonnut kotini, nyyhkytti Rouva Ollila ompeluseurassa.
- Ryyppääkö miehesi niin paljon?
- Ei, mutta pannu räjähti...


- Viina tekee sinut pirusti komeamman näköiseksi, sanoi Pekka
vaimolleen.
- Mutta enhän minä ole ottanut viinaa, vaimo ihmetteli.
- Et niin, mutta minä olen.


Kolme hiirtä oli kapakassa ja viina alkoi vaikuttamaan.
- Perkele, sanoi ensimmäinen. - Minä menen eduskuntaan ja
räjäytän sen ilmaan.
- Minä painun valtioneuvostoon ja haukun joka ainoan ministerin,
uhosi toinen.
- Piru soikoon, manaili kolmas. - Sillä aikaa minä käväisen kotona ja raiskaan kissan!


Tiku ja taku pitivät illalla bileet jossa juotiin paljon
viinaa. Aamulla kun Tiku heräsi ja meni kuselle hän huomasi, että hänen munakarvansa olivat takussa.


Kake oli vanhan kaverinsa Maken luona kylässä. Make korkkasi kossupullon ja alkoi kaatamaan Kaken lasiin sanoen:
- Sano sitten, kun minä lopetan.
Kun lasi oli melkein täynnä, Kake sanoi:
- Sitten.


Milloin suomalaiset pitävät kiinni etiketistä?
- Kaljaa juodessaan!


Kaksi juoppoa istuu baarissa.
- Oletko koskaan nähnyt jääpalaa jossa on reikä kysyy toinen tuijottaen lasia.
- Olen ollut naimisissa sellaisen kanssa 12 vuotta.


Narkkarin kauhuleffa?
- Kauas pilvet karkaavat.


Miksi olut on parempi kuin nainen
Olut on parempi kuin nainen,
koska...
Tiedät aina korkkaavasi jokaisen
oluesi ensimmäisenä.
Olut on parhaimmillaan kylmänä.
Olut ei muutu vanhemmitenkaan
kuivaksi.
Jopa Jämijärvellakin saa olutta.
Voit jakaa oluesi kavereittesi
kanssa.
Olut ei nalkuta.
Korkattua olutta on helppo
roikottaa mukanaan kun työntää
keskisormensa reikään. (Jos
keskisormi on liian tukeva voi
käyttää nimetöntä tai
pikkurilliä.)
Olutta on helppo kanniskella myös
kaulasta roikottamalla.
Olut ei kysele menemiäisi eikä
tulemisiasi.
Olut ei saa koskaan päänsärkyä.
Oluella ei ole sukulaisia.
Olut ei juttele muiden oluiden
kanssa juomataidoistasi.
Kun olet käyttänyt oluen loppuun
voit (ja jaksat) aloittaa heti
uuden.
Olut ei vaadi sinua höpöttämään
joutavia juomisen jälkeen.
Jos olut väljähtyy tai käy
happamaksi se on helppo kaataa
viemäriin eikä kukaan huuda
perään.
Olut ei kysy kesken
lätkamatsin: "Miksi tuolla
raitapukuisella ei ole omaa
mailaa?"
Nykyaikainen oluenpaneminen on
erittäin hygieenistä puuhaa.
Olut on helppo avata vaikka
pöydän reunaa vasten.
Olut ei vaadi sinua olemaan
täsmällinen.
Olut ei valita, että henkesi
haisee oluelta.
Ainakaan suomalaisissa oluissa ei
ole pohjasakkaa.
Olut menee pieneen tilaan.
Useitakin oluita on helppo
kuljettaa kerralla mukanaan.
Jos olut pääsee tilapäisesti
loppumaan, löytyy aina jostakin
kaveri, joka antaa omaansa.
Olut ei juokse vieraissa.
Olut ei vaadi mitään lupauksia
ennen kuin suostuu korkattavaksi.
Oluella ei ole vaihdevuosia.
Oluen mielestä et juo koskaan...
liian nopeasti.
liian hitaasti.
liian usein.
liian harvoin.
Jos useita oluita on koolla
samanaikaisesti, ne ovat aina
hiljaa.
Olut ei rupea puhumaan
avioliitosta seuraavana aamuna.
Kun olut kuohahtaa se on vain
hyvä merkki.
Oluella ei ole mitään estoja.
Olutta on kevyt kantaa vaikka
itsekin olisi mäiskeessä.
Oluesta on mukava nauttia
isollakin porukalla.
Oluesta ei saa...
sukupuolitauteja.
elatusmaksuja.
satiaisia.
Olut on hiljaa silloin, kun siltä
ei mitään kysytä.
Olutta ei tarvitse syöttää eikä
juottaa.
Olut ei odota, että muistaisit
kuinka te tapasitte ja missä.
Oluesta pystyy nauttimaan täysin
velttona ja rapakunnossakin.
Olut ei ikina heittäydy
feministiksi.
Olut ei...
itke.
kikata.
hihita.
jäkätä.
Jos olut on liian nuorta siitä ei
saa muuta kuin korkeintaan
mahansa kuralle.
Olut ei ikinä oksenna sänkyysi.
Olut ei vaadi sinua luopumaan...
vanhoista kavereistasi.
pubi-illoista.
vanhasta talvipalsastasi.
miestenlehtien lukemisesta.
Olut on aina märkää.
Olut ei ole kiinnostununt
vaatteista.
Olut uskoo kaiken mitä sille
sanoo.
Oluelle sen koko ei tosiaankaan
merkitse mitään.
Jos oluen panee kaappiin, se
pysyy siellä kunnes otat sen
pois.
Olut ei halua ajaa autoasi.
Olut on aina hintansa väärtti.
Oluella voi pestä hampaansa.
Oluella ei koskaan ole...
rintatoppauksia.
peruukkia.
tekohampaita.
psoriasista.
Olut ei osaa sanoa ei.
Olut ei koskaan tule uskoon.
Oluella ei ole mustasukkaista
aviomiestä tai entistä
poikaystävää.
Olut ei pane pahakseen vaikka
asuntosi lattialla lojuisi muita
käytettyjä tai käyttämättömiä
oluita.
Olutta nauttiessa ei tarvitse
välttämattä seistä.
Olut ei lue Sartrea.
Olut ei ikinä rupea väittämään...
että sekin on ihminen.
että silläkin on tunteet.
että sitä on loukattu oluena.
Oluesta nauttiminen kay
televisiota katsellessakin.
Olut antaa aina kaikkensa.
Jos joku olut ei miellytä sen voi
vaihtaa toiseen vaikka kesken
juomisen.
Olut ei ole koskaan...
tyhmä.
koppava.
kiukkuinen.
sairas.
Olut ei vaadi sinua mukaansa
taidenäyttelyihin tai katselemaan
vanhoja Renoirin mustavalkoisia
elokuvia.
Olutpullon reikä ei veny
kovassakaan käytössä, vaan pysyy
aina samankokoisena kuin
ensimmäiselläkin kerralla.
Entiset oluesi eivät taatusti
soittele sinulle yöllä.
Yli-ikäinenkin olut on ihan
mukiinmenevä, jos sitä on pidetty
pimeässä.
Olut ei kilju (kilju ei ole
olutta).
Olut ei inhoa vanhoja
kavereitasi.
Oluen kanssa puuhatessa sattuu
aina jotain, mikä naurattaa
seuraavana aamuna - tai
viimeistään kuukauden kuluttua.
Olueeseen voi aina luottaa.
Oluen mielestä mielipiteesi eivät
koskaan ole sovinistisia.
Jos olut ravintolassa sattuu
kaatumaan lattialle, tarjoilija
siivoaa sen pois ja tuo - tietyin
edellytyksin - tilalle uuden.
Olut ei koskaan lähde
baanalle "oluitten kesken".
Olut ei hanki kissaa tai koiraa
neuvottelematta siitä ensin
kanssasi.
Jos lähdet matkoille voit olla
jokseenkin varma, että löydät
melkein paikasta kuin paikasta
yhtä auliin ja hyvän oluen kuin
mihin olet Suomessa tottunut.
Olut ei koskaan kutsu miehekästä
mahaasi möhömahaksi.
Olut ei ryhdy yhtäkkiä
siirtelemaan huonekalujasi pois
niiden tutuilta paikoilta.
Mielenkiinto olueeseen vain
kasvaa iän myötä.
80-vuotiaskin pystyy helposti
nauttimaan oluen tai kaksi
illassa.
Olut ei ajele kainalokarvojaan
parranajokoneellasi.
Jos olut kihahtaa päähäsi, se ei
johda elinikäiseen katastrofiin.
Olut ei heikkonakaan hetkenään
rupea muistelemaan, mitä satuit
sanomaan jonkin riidan yhteydessä
puoli vuotta aikaisemmin.
Jos olutta juo tarpeeksi siitä
tulee känniin.
Ja mikä parasta: Kun olet
käyttänyt oluesi loppuun,
tyhjästä kuoresta saa kaupassa
vielä 50 penniä!


Hyviä syitä olla suomalainen -
Puhut useita vieraita kieliä
vuolaasti (kännissä). - Voit
hymyillä ja keskustella vapaasti
(kännissä). - Voit osallistua
viikonloppuisin
kansallisurheiluun (tapella
kännissä nakkikioskijonossa). -
Pystyt ryyppäämään vielä lisää,
vaikka olisit lähellä koomaa. -
Voit harrastaa vesiurheilua
sepalus auki (ja hukkua
kännissä). - Sinulle tarjoillaan
ravintolassa, vaikka et enää
pysyisi pystyssä. - Voi tulla
erittäin vihaiseksi tai
ekstaattisen onnelliseksi
sanomatta sanakaan tai että
kukaan puhuu sinulle (kännissä). -
Ongelmatilanteessa voit lähteä
märälle lounaalle ja unohtaa koko
jutun. - Et tarvitse lääkäriä
kuolemansairaanakaan, menet vain
baariin. - Virkistykseksi voit
mennä saunaan, juoda runsaasti
alkoholia ja syödä rasvamakkaraa.
Viis verenpaineesta.


Ukot oli pilkillä,kala söi
huonosti, mutta viimein isäntä sai
hauen.
Irrottaessa kalaa hauki sanoi
"jos päästät takaisin järveen saat
yhden toivomuksen".
Mies aatteli,että paskat ja pisti
kalan pussiin.
Ilta rupesi pimenemään ja tuli
vilu ja kala ei syönyt. Ukon
ajatukset palas haukeen, otti
kassista kalan, katsoi että kala on
hengissä,viskas hauen avantoon ja
tuumasi: "Toiveeni on, että kun kusen
siitä tulee parasta Wiskiä mitä
pystyy olemaan."
Nakattuaan kalan takaisin hän
otti mukin , kusas, maistoi; TODELLA
WISKIÄ.Eikun kaverit lämmikkeelle
ja kotiin saunan lämmitykseen.
Mökille saavuttuaan mies kertoi
tapauksesta vaimolleen ja
tuumasi: "Otetaanhan vielä yhdet
ennen saunaa. Haenpa meille
lasit".
Vaimo katsoi ihmeissään kun
hänelle ei tuotu
lasia. Tiedustellessa asiasta ukko
tuumaili: "Talon väki voi ottaa
suoraan suuhun...".


- Mikä erottaa baarimikon apinasta?
- ???
- Baaritiski.


Hirvi meni kapakkaan ja tilasi kuivan viskin. Baarimikko katsoi ihmeissään, mutta teki työtä käskettyä. Hirvi maksoi satasella ja baarimikko arveli, ettei tuo rahaa tunne antaen vastarahaksi vain kaksi kymppiä.
Hetken päästä baarimikko ei malttanut olla toteamatta:
- Teikäläisiä käy täällä aika harvoin...
- Jaa, eipä se ole ihmekään. Näillä hinnoilla.


En ota koskaan kuin yhden paukun ja sen jälkeen olen kuin toinen mies ja se toinen mies ottaa ne kaikki loput.


Alkoholistien ei enää tarvitse kallistella lasia.
- On kehitetty juomaputki.

Ruotsalaisperhe muutti Suomeen. Heillä oli koulua käyvä poika.
Ensimäisen suomalaiskoulussa viettämänsä päivän jälkeen poika juoksi innoissaan kotiin:
- Isi, isi! Meillä oli tänään laskemista ja mä osasin paremmin kuin muut!
- Poikani, poikani, se johtuu siitä, että sinä olet niin viisas.
Toisen päivän jälkeen poika taas juoksi posket innosta hehkuen kotiin.
- Isi, isi, tänään meillä oli aakkoset ja minä osasin ne paremmin kuinmuut!
- Poikani, se johtuu siitä, että sinulla on niin hyvä muisti.
Kolmannen päivän jälkeen:
- Isi, isi, meillä oli voimistelua. Muiden pippeli oli vain viisi senttiä kun taas minulla oli viisitoistasenttinen.
- Poikani, poikani, se johtuu siitä, että muut ovat 7-vuotiaita ja sinä olet 37.


- Hasse, tiedätkö kuinka Mississippi tavataan? kysyi Lars.
- Kaupunki vai joki?


- Miten voi olla mahdollista, että vaikka sinä ja miehesi molemmat olette vaaleatukkaisia, on lapsenne silti aivan tummatukkainen? kysyi ruotsalainen toiselta.
- Siihen on aivan yksinkertainen selitys. Kun olin raskaana, oli
tukkani värjätty tummaksi.


Suureen ruotsalaiseen pankkiin tehtiin murto. Johtaja tilitti poliisille:
- Totta kai turvakamera tallensi ryöstön, mutta valitettavasti filmi oli asennettu väärin päin, joten meillä on vain nauha, jossa joku tekee neljän miljoonan talletuksen.


Ruotsalaisperheeseen syntyi kuudes lapsi. Isä suuttui:
- Nyt tälle tuli loppu! Minä nukun tästä lähtien olohuoneen lattialla.


Ruotsalainen meni kellosepän liikkeeseen ja sanoi kellonsa olevan pysähtynyt.
- Mutta sinun olisi pitänyt tuoda kello mukana! En minä sitä nyt voi korjata, opasti kelloseppo.
- Mutta eihän itse kellossa vikaa ole. Nämä viisarit ne vain ovat pysähtyneet.


- Miksi ette tanssi? kysyi ruotsalainen.
- Vaimoni on kuollut.
- Mutta voittehan hakea jonkun muun.


Ruotsalainen laskuvarjohyppääjä kokeili, kuinka lähellä maata hänen viimeistään tulisi avata varjo. Hyppy lähti 1500 m korkeudesta. Hetken päästä hänen korkeutensa oli 500 m... 400m. ... 20 m...10 m.... 5 m.... 3 m.
- Eihän tässä edes tarvittaisi varjoa, hän sanoi. On sitä ennenkin hypätty kolmesta metristä.


Ruotsalaiselta oli käsi murtunut ja se kipsattiin.
- Onko minun mahdollista soittaa hyvin pianoa sen jälkeen, kun kipsi on poistettu?
- Totta kai, lääkäri vastasi.
- Hienoa! En ole koskaan aikaisemmin soittanut pianoa!


Tuomiokapitulirakennuksen edessä oli kuollut mies. Paikalle osui kaksi ruotsalaista poliisia.
- Jaa, meidän kai sitten pitää tehdä tästä raportti.
- Kyllä.
- Tuota noin... kuinka tavataan tuomiokapitulirakennus?
- T-u-o-m-i-o-k-a-p-u-l... T-u-o-m-i-o-k-a-p-t-u-l-i... Äh! Ehkä meidän on parasta raahata vainaja postin eteen.
- Lars, oletko nähnyt Bengtiä? kysyi huolestunut Hasse. Hän lähti eilen ostamaan tupakkaa eikä hänestä ole kuulunut mitään.
- Älä murehdi. Tuosta saat tupakan.


- Kuinka vanha tuo lehmä on? kysyi ruotsalainen.
- Kaksi vuotta.
- Mistä sen voi tietää?
- Sarvista.
- Niinpä tietysti! Sillähän on kaksi sarvea.


- Kuinka suuren shekin kadotitte?
- Tuota noin, sanoi ruotsalainen, suunnilleen postikortin kokoisen.


Suomalaiset koomapotilaat siirrettiin Ruotsiin. Molempien maiden keskiarvoinen älykkyysosamäärä nousi.


- Morsiameni on kaksonen, sanoi ruotsalainen.
- Kuinka sitten erotat heidät toisistaan?
- Helposti. Kun suutelen hänen veljeään, viikset kutittavat.


- Minulta ryöstettiin eilen lompakko ja kello, valitti Olle.
- Mutta etkös sinä kanna aina pistoolia mukanasi?
- Kyllä. Onneksi varkaat eivät löytäneet sitä.


- Tuo oli varmasti pisin tunneli, minkä läpi olen ikinä ajanut, sanoi ruotsalainen toiselle junassa.
- Saattaa olla, mutta ota huomioon, että tämä on viimeinen vaunu.


Ruotsalainen meni ravintolaan.
- Onko teillä korvasientä?
- Ei, sanoi tarjoilija. Se taitaa olla vaikkua.


- Ostitpa hienon taulun, Olle. Kuka sen on maalannut?
- En tiedä. Ostin sen valmiina.


- Äiti, mankui ruotsalaislapsi, saanko mennä katsomaan auringonpimennystä?
- Mene vain kultaseni, kunhan et mene liian lähelle.


- Kävin muuten eilen mökillä kävellen, kehaisi Hasse.
- Mutta eikös sinne ole tosi pitkä matka? kysyi Lars.
- On on, mutta katsos, jos se olisi lyhyempi, se ei ylettäisi perille.


- No hei, Liljeström! Kyllä näkee, että etelänmatka tosiaan tekee hyvää. Sinähän olet kuin uusi ihminen, sanoi Pelle.
- Anteeksi, mutta en minä ole mikään Liljeström.
- No niin! Siinäs näet.


- Onko totta, että Ruotsissa on edelleen kannibaaleja? kysyi antropologi ruotsalaiselta.
- Ei. Olemme syöneet ne sukupuuttoon.



Suomalainen, joka oli oppinut vatsastapuhumisen taidon, oli käymässä ruotsalaisen ystävänsä, suuren maatalon isännän luona. Kun isäntä
esitteli tilaansa, päätti suomalainen hieman pilailla taidollaan, josta ei ruotsalainen tietenkään tiennyt mitään.
- Mikä sinun nimesi on? kysyi suomalainen hevoselta.
- Palle, tuntui hevonen vastaavan.
- Mikä on hauskaa? kysyi suomalainen kanalta.
- Kukko.
Näin suomalainen kysyi jokaiselta eläimeltä jotain ja vatsastapuhui eläimen vastaamaan. Kun tultiin lammasaitauksen läheisyyteen, ruotsalainen lähti juoksemaan edelle ja suomalainen juuri ja juuri erotti hänen huutavan lampaille:
- Jos sanotte jotain, tapan teidät!!!


- Viholliskomppania edessä! huusi ruotsalainen vartiomies sodan aikana.
- Tuokaa minulle punainen takkini, pyysi ruotsalaiskomppanian johtaja. Jos haavoitun, en halua, että kukaan huomaa sitä.
- Kolme muuta viholliskomppaniaa sivuilla ja takana! huusi sama vahti.
- Tuokaa ruskeat housuni.
Mistä tuntee ruotsalaisen Helvetin enkelin?
- Moottoripyörän apupyöristä.


Ruotsalainen koitti päästä armeijasta vetoamalla huonoon näköön.
- Minulla on hyvin huono näkö.
- Voitteko todistaa sen? Kysyi tohtori.
- Kyllä. Näettekö herra tohtori tuolla nurkassa tuon naulan?
- Tietysti.
- Minäpä en näe.


- Joko perunat kiehuvat, Olle? - Ei. vesi vain.


- Tehän tulitte pyytämään lomaa siitä syystä että äitinne on kuollut jo kuukausi sitten! karjui ruotsalainen henkilöstöpäällikkö. Kuinka kehtaatte anoa lomaa samasta syystä jälleen??
- Katsokaas, äitini on edelleen kuollut.


- On todella onni, etten syntynyt Moskovassa, mietti Lars. En osaa sanaakaan venäjää.


Mikä on ensisijainen kouluaine haettaessa aivokirurgin työtä
Ruotsissa?
- Puutyöt.


Ruotsalainen meni lääkärille ja sai lääkkeeksi peräpuikkoja.
- Ne eivät tehonneet ollenkaan, hän valitti tuohtuneena lääkärille kuukauden kuluttua. -Yhtä hyvin olisin voinut vaikka tunkea ne perseeseeni.


Mitä eroa on ruotsalaisvitseillä ja muilla etnisillä vitseillä?
- Ruotsalaisvitsit perustuvat tositapahtumiin.


YK mietti ja mietti, miten saisi sovinnon juutalaisten ja arabien välille. Ratkaisu oli lähettää paikalle ruotsalaisia rauhanturvaajia. Sekä juutalaiset että arabit kävivät tällöin yhteistyössä YK-joukkojen kimppuun.


- Saanko käyttää tänään iltapukuasi, äiti?
- Totta kai, Bengt, mutta älä tahri sitä, sillä isä tahtoo pitää sitä huomenna.


Mikseivät ruotsalaiset käytä talvella pipoa?
- Mitä suojattavaa heillä muka olisi?


Miksi ruotsalaisilla on usein pää kipeä?
- Koska sairaus iskee kehon heikoimpaan kohtaan.


Sä muuten oot varmasti ruotsalainen!
- En varmaan ole.
-Sä jotenkin vaikutat ruotsalaiselta.
- En ole!! Eikä tänne sitäpaitsi saa tulla. Tää on suljettu osasto.


- Tämä homoista kertova filmi on todella inhottava, kuvaili ruotsalainen.
- Älä tuomitse liian hätäisesti.
- Vai hätäisesti! Minä olen katsonut sen jo seitsemän kertaa.


Minkä takia ruotsalaiset sienestävät takapuoli paljaana?
- Etteivät kärpäset tunkisi suuhun.


Ruotsalainen palautti ostamansa sanakirjan takaisin kirjakauppaan.
- Miksi? kysyi myyjä.
- Siinä ei ole kaikkia tarvitsemiani sanoja.
- Mikä sana siitä puuttuu?
- Poklupyrä


Suomalainen oli ruotsalaisessa ravintolassa asiakkaana.
- Mitä tämä nyt on? hän kivahti tarjoilijalle. Teillähän on sormenne minun keitossani!
- Niin, vastasi tarjoilija. Tiedän sen. Siinä on haava ja minä haudon sitä.
- Hautokaa sitä vaikka perseessänne, kunhan ette tee sitä keitossani!
- Niinhän minä teenkin keittiön puolella.


Ruotsalainen oli saanut tuomion sähkötuoliin, mutta valitettuaan päätöksestä taitava puolustusasianajaja sai tuomiota lievennettyä: - Tuomittu teloitettaisiin vain puolella teholla.


Ruotsalainen meni valokuvaamoon.
- Tarvitsisin passikuvan.
- Haluatteko sen nyt heti?
- Jaa, enpä olisi uskonut, että teillä on niitä varastossa.


Ruotsalainen jouduttiin hautaamaan Suomessa. Suosionosoitukset olivat niin valtavat, että arkku piti nostaa ja laskea takaisin alas yhteensä seitsemän kertaa.


- Pyjamat ovat mahtava keksintö! ihmetteli ruotsalainen. Ne säästävät monta henkeä. Katso nyt, tässä lehdessä lukee taas, että joukko ihmisiä pelastautui palavasta talosta pelkässä pyjamassa.


Hurja ruotsalainen lainsuojaton joukko kidnappasi rikkaan poliitikon tyttären, mutta tämä pääsi vapaaksi noutaessaan lunnasrahoja.


Ruotsalainen meni vessaan, avasi liivinsä napit, veti esiin solmionsa ja kusi housuihinsa.


Suomalainen viikkolehti järjesti suuren kilpailun saadakseen uusia ti-laajia. Ensimmäinen palkinto oli viikon loma Ruotsissa. Toinen oli kahden viikon loma Ruotsissa ja kolmas kuukauden loma Ruotsissa.
Ostaisin Ruotsin lipun.
- Ja minkäköhän värisen te haluaisitte?


Lars ja Olle istuvat puiston penkillä. He näkevät koiran, joka nuolee omia pallejaan.
- Voi pojat, voisinpa tehdä samoin, sanoi Lars.
Siitä vaan, Hasse sanoo, mutta ehkä on parasta taputtaa sitä ensiksi.
Miksei Challenger-avaruussukkulan viimeisellä lennolla ollut yhtään ruotsalaista?
- Ei etukäteen tiedetty, että se räjähtäisi.


Mikä on musta, epämääräisen muotoinen ja roikkuu sähkö-tolpassa?
- Ruotsalainen sähkömies.


Lontoo-Helsinki-lennolla tuli lentokoneen matkustamoon pieni vuoto. Lentoemäntä opasti matkustajia panemaan happinaamarin kasvoilleen.
Joku kieltä ymmärtämätön ihmetteli muiden matkustajien käytöstä jalopulta keksi järkevän syyn tälle:
- En tiennytkään, että teemme välilaskun Tukholmaan.


Pyhä Pietari halusi tutustua vasta Taivaaseen päässeisiin.
- Hei, mikä on äo:si? Pietari kysyi ensimmäiseltä näkemältään
tulokkaalta.
- 162.
- Kiva, juttelisimmeko huomenna suhteellisuusteoriasta?
Seuraava henkilö.
- Moi, mikä on äo:si?
- 126.
- Jutellaanko ylihuomenna maailmanpolitiikasta.
Seuraava.
- Hei, mikä on äo:si?
- 11.
- Mahtavaa! Olen aina halunnut oppia ruotsia!


Ruotsalainen saa aina vain lisää lapsia ja päättää kysyä vihdon neuvoa lääkäriltä. Tämä suosittelee kondomin käyttöä ja antaa ruotsalaiselle näytekappaleen. Parin viikon kuluttua sama ruotsalainen tulee jälleen lääkärin puheille:
- Ei se kondomin käyttö toimi. Taas on aviopuoliso raskaana.
- Käytittekö kondomia aina?
- Tietysti, aivan kuten käskitte. Tosin kustessa ja naidessa otin sen pois.
Karl osti auton ja lähti perheensä kanssa lomailemaan Uumajaan. Kun he tulivat ensimmäisiin liikennevaloihin, paloi punainen lamppu ja Karl pysäytti auton. Sitten syttyi keltainen, jonka jälkeen vihreä. Karl ei ajanut eteenpäin. Vihreän jälkeen syttyi keltainen ja välittömästi punainen.
- Nyt me voimme ajaa eteenpäin, sanoi Karl. Olemme nähneet kaiken.


- Äiti, minä olen jo kuusitoista vuotta vanha, mankui ruotsalaisnuori, miksen saa jo käyttää rintaliivejä?
- Älä aina valita, Lars.


Ruotsalaiset olivat ratakiskojen luona.
- Tästä on varmasti mennyt juna juuri äsken!
- Miten voit olla varma?
- Katso nyt itse! Molemmat jäljet ovat vielä selvästi näkyvissä.


- Niin... vastasi Hasse, enkä minä muista, että hänellä olisi ollut sukset jalassaan.


Miksi sokean ruotsalaisen jalka on keltainen?
- Hänen opaskoiransakin on sokea.


Ruotsin armeijan erään joukko-osaston johtaja kyllästyi miesten hygienian puutteeseen ja määräsi, että he joutuvat laittamaan joka aamu uudet sukat jalkaan. Viikon kuluttua useimmat miehet anoivat itselleen suurempia kenkiä.


Kuinka ruotsalaiset pesevät auton?
- Neljä pitää sieniä paikallaan ja yksi ajaa autoa edestakaisin.


Minkä älykkyysosamäärä on 230?
- Tukholman.


Olle pääsi töihin postiin. Hänen tehtävänään oli lyödä jokaiseen
postilähetykseen leima.
- Mutta eikös se ole tosi tylsää ja yksitoikkoista? kysyi Leif.
- Ei lainkaan. Päivämäärä muuttuu joka päivä.
Ruotsalaisten tilauslentoa kuljettava lentokone alkoi heilua ja huojua pahasti keskellä matkaa. Kapteeni pyysi lentoperämiestä etsimään syytä moiseen keinuntaan.
- Ruotsalaiset siellä pelaavat jalkapalloa, perämies totesi.
Kapteeni käski perämiestä käskemään ruotsalaisia lopettamaan pelin.
Vähän aikaa lentokone oli vakaa, mutta sitten huojunta alkoi jälleen entistä pahempana. Kapteeni itse lähti käymään matkustamossa ja palasi sieltä melkein saman tien. Kone pysyi vakaana, eikä sen jälkeen vavissut lainkaan.
- Miten kummassa te saitte ne lopettamaan pelin? kysyi perämies.
- Minä vain sanoin heille, selitti kapteeni, että mitä te täällä sisällä pelaatte kun ulkonahan on loistava ilma.


Jos ajaa vahingossa ruotsalaisen yli, mitä on tehtävä välittömästi?
- Peruutettava.


Huoneessa on sata ruotsalaista. Mikä on heidän äo:iensä summa?
- 101. (Mukana on pääministeri)


Miksi sanotaan ruotsalaisen ja turnipsin risteyttämistä?
- Insestiksi.


Ruotsin armeijassa harjoiteltiin sissioperaatiota. Erään sissin piti hy-pätä lentokoneesta laskuvarjolla ja ajaa kätketyllä polkupyörällä vie-mään viesti vihollisrintamaan soluttautuneelle ryhmälle. Sotilas hyppäsi koneesta, mutta huomasi, että selkäpakkauksessa ei ollutkaan laskuvarjoa.
- Pentele, hän kirosi, ei siellä tietysti ole sitä pyörääkään.


Lääkäri kysyi Ollelta, milloin tämä huomasi sairastavansa ripulia.
- Kun nousin pyörän satulasta ja otin pyykkipojat pois lahkeistani.
Ruotsalaisen lentokoneen kapteeni oli vähällä joutua ulos kiitoradalta laskeutuessaan Helsinki-Vantaan lentokentälle. Hän pyyhki kalpeana kylmää hikeä otsaltaan.
- Huuuuuuh.... olipa lyhyt kiitorata.
- Niin, vastasi perämies. Ja kumman leveä.


Hasse ja Lars olivat kalastamassa järven rannalla. Oli helteinen kesä-päivä. Paikalle saapui kolmas kalastaja, joka esittäytyi Jerniksi.
Jernin korkki upposi pinnan alle ja alkoi vimmattu taistelu suuren kalan kanssa. Taistelu kesti puolisen tuntia ja päätyi siihen, että Jern joutui veden alle kalan ja ongen mukana.
- EIkö meidän pitäisi sukeltaa ja koittaa pelastaa hänet? kysyi Hasse.
Niinpä Hasse lähtikin uimaretkelle ja palasi vähän ajan päästä elottomantuntuisen ruumiin kanssa. Ruumis vedettiin rannalle ja Lars aloitti tekohengityksen.
- Huh huh, hän totesi vähän ajan päästä, ei kai hänen hengityksensä sentään näin pahalle äsken haissut?


Kotimaassa hän kertoi tapauksesta ystävilleen ylpeänä:
- Eiväthän ne alkuasukkaat voineet tietää, että minä käytin silloin ruiskeen antohetkellä kondomia.


- Miksei sotamies Ahlberg tervehdi minua?
- Anteeksi, herra kenraali! Minä en huomannut herra kenraalia.
- Hyvä juttu. Minä jo pelkäsin, että Ahlberg on suuttunut minulle.


Miksi Ruotsin Puolustusvoimat eivät järjestä enää avoimien ovien päiviä?
- Sillä ei ole enää varaa menettää yhtään sukellusvenettä.


Ruotsalainen voitti arpajaisissa pikavoiton: kilpikonnan. Hän meni arpajaiset järjestäneen yhtiön piiritoimistoon ja sai palkintonsa. Onnestaan ilahtuneena hän osti uuden arvan ja voitti jälleen. Tällä kertaa palkinto oli vapaavalintainen. Piiritoimistossa hän sanoi:
- Ottaisin samanlaisen hampurilaisen kuin eilen, mutta jos sopii, hieman pehmeämmällä leivällä.


Pienen ruotsalaiskylän paloasemalle hankittiin uusi hieno paloauto.
- Mutta vanhahan toimii vielä oikein hyvin, valitti hankintapäätöksen vastustaja. Mitä sille tehdään?
- Sitä käytetään väärissä hälytyksissä.


- Kehnoa peltiä tämä auto, mutisi Gunnar autokauppiaalle. Peltihän on tosi ohutta, kun siitä näkee läpi.
- Anteeksi... mutta se on kyllä tuulilasi.


- Kävin lääkärissä, Lars sanoi. Lääkäri suositteli ilmastonvaihdosta.
- Sittenhän sinulla kävi säkä, sanoi Hasse. Säätiedotus lupasi juuri syksyn ensimmäistä lumisadetta.


Lääkäri tutki ruotsalaisen ja sanoi:
- Kyllä se on nyt valitettavasti niin, että miehenne on kuollut.
- Enkä varmana ole! karjaisi tutkittu.
- Hiljaa, ärähti vaimo, kyllä tohtori tietää paremmin!


Suomalainen, tanskalainen ja ruotsalainen joutuivat murhasyytteeseen eräässä Pimeän Afrikan valtiossa. Heidät todettiin syyllisiksi ja he saivat kaksi vaihtoehtoa rangaistuksensa suhteen: joko heidät ammuttaisiin tai heille ruiskutettaisiin HI-virusta käsivarteen.
- Minä tahdon ammuttavaksi, päätti suomalainen välittömästi. Samoin tanskalainen. Ruotsalainen sen sijaan halusi ehdottomasti ruiskeen, mutta halusi välttämättä käydä vessassa ensin.


Miksi muuttolinnut lentävät selällään ruotsin yli?
- Ettei niiden tarvitsisi katsella niin masentavaa näkyä.


Kaksi ruotsalaista keskustelee:
- Olen pahoillani, että vaimonne haudattiin.
- Oli pakko. Hän näet oli kuollut.


- AAIIiihhh!!! Voi hiton hitto... ai hel... huusi ruotsalainen.
- Mitä sinä huudat, sen ystävä kysyi.
- Huutaisit itsekin, jos kätesi jäisi sirkkeliin! Ai saamarin saamari!!!
- Miten se sillälailla kävi? Miten se oikein tapahtui?
- No katsos nä...AAAIAIIIIIHHHH!


Mikä ei kuulu joukkoon: Jupiter, Mars, Merkurius, Ruotsi?
- Jupiter. Vain sieltä on nykytieteen mukaan edes jonkinlaiset
mahdollisuudet löytää älyllistä elämää.
Mitä yhteistä on ruotsalaisella sotilaalla ja esinahalla?
- Molemmat vetääntyvät tiukan paikan tullen.


Suomalaista vastaan tuli ruotsalainen, jolla oli päänsä päällä sammakko. Lähemmällä tarkastelulla suomalainen huomasi, että sammakko oli kasvanut päälakeen kiinni. Suomalainen ei saanut hillittyä uteliaisuuttaan ja kysyi, kuinka moinen vaiva on mahdollisesti syntynyt.
- Ensin minulla oli perseessä vain semmonen pieni finni ...
valitti sammakko.


- Tiedätkö, miten pelastetaan hukkuva ruotsalainen?
- En.
- Hyvä.


Kuinka ruotsalainen käy suihkussa?
- Kusee vastatuuleen


Mitä pappi tekee ruotsalaisessa hiihtojoukkueessa?
- Antaa viimeisen voitelun.


- Olle, mitä sait syntymäpäivälahjaksi? kysyi Uffe.
- Kiikarin!
- Onko se hyväkin?
- Taatusti! Näetkö tuon kirkontornin tuolla horisontissa? Nämä kiikarit tuovat sen niin lähelle, että voin kuulla urkujen soivan.


Millainen on ruotsalainen herrasmies?
- Se vie naisen kolme kertaa ulos ennen kuin alkaa ehdotella tämän veljelle.


Kaksi ruotsalaista oli avaruusraketissa. Toinen lähti ulos kunnostamaan satelliittia. Palattuaan se koputti ilmalukon oveen.
- Kuka siellä? kysyi sisälläolija.


Suomalainen esitti ruotsalaiselle mietelmänsä, jonka mukaan luonto antaa usein tasoitusta henkilöiden heikkouksista:
- Esimerkiksi, jos joku on sokea, on hänellä usein hyvä kuulo.
- Luulenpa tietäväni, mitä tarkoitat, ruotsalainen tuumi, olen usein huomannut, että jos jollain on toinen jalka lyhyempi, on toinen aina yhtä paljon pidempi.


Ruotsalainen oli aina ollut kateellinen suomalaisystävälleen tämän kyvystä iskeä naisia uimarannoilla. Eräänä päivänä ruotsalainen kysyi ystävänsä salaisuutta.
- Minä pistän vain perunan uimahousuihini, suomalainen selittää.
Niinpä ruotsalainen koitti asiaa. Parin päivän päästä ystävykset näkevät taas toisensa mutta ruotsalainen valittaa:
- Se perunatemppu ei toimi lainkaan. Naiset vain poistuvat heti minut nähtyään mahdollisimman kauas.
- Jaa, sanoi suomalainen, ehkä sinun kannattaa pitää perunaa ensi kerralla housujen etupuolella.


Mitä hyötyä ruotsalaiselle on päästään?
- Henkselit pysyvät omilla puolillaan.


Miten ruotsalaiset väärentävät kympin seteleitä?
- Raaputtavat satasesta yhden nollan pois.


Kuinka monta ruotsalaista tarvitaan kidnappaukseen?
- Kuusi. Yksi kaappaa uhrin, viisi väsää lunnaskirjettä.


Ruotsalainen toiselle:
- Jos arvaat, montako seteliä minulla on rahapussissani, saat toisen.


Ruotsalainen lentokone lähestyi Helsinki-Vantaan lentokenttää.
Lennonjohto otti koneeseen yhteyden:
- Olkaa hyvä ja ilmoittakaa sijaintinne.
Ruotsalainen kapteeni ihmetteli eikä tehnyt mitään. Lennonjohto yritti uudelleen:
- Olkaa hyvä ja ilmoittakaa sijaintinne.
- Miten niin, vastasi kapteeni edelleen ihmeissään, tässä etupenkillähän minä istun niinkuin aina.
Kaksi ruotsalaista juttelivat keskenään maratonin jälkeen:
- Eihän se juokseminen mitään, mutta se nälkä...
- Mutta onhan siellä ruokailupisteitä, vai onko?
- On, on, mutta vain ensimmäisenä päivänä.


Mistä tuntee ruotsalaisen wc-paperin?
- Käyttöohjeet on painettu joka palaseen.


Kuinka monta ruotsalaista tarvitaan lypsämään lehmä?
- Kymmenen. Yksi pitää kiinni utareista ja 9 nostaa lehmää ylös alas.


Puhelin soi ruotsissa eräässä kodissa keskellä yötä.
- Onko tämä yksi nolla yksi nolla yksi nolla? kysyttiin.
- Ei, tämä on kymmenen kymmenen kymmenen.
- Ai, anteeksi kamalasti, väärä numero! Ja herätin teidät vielä keskellä yötä.
- Ei se mitään. Olisin kuitenkin herännyt puhelimen sointiin.


Kaksi ruotsalaista matkustivat junalla. Toinen juna tuli vastaan viereistä raidetta pitkin.
- Voi hitto! huusi toinen. Se muuten oli lähellä!


Ruotsalaismiehen vaimo oli juuri synnyttänyt. Mies kysyi toveriltaan:
- Arvaa, kumpi tuli?
- Poika, vastasi toveri.
- Väärin, arvaapas uudelleen!
- Tyttö sitten.
- Hei, kuka sen ehti jo kertoa sinulle?


Kaksi ruotsalaista oli autoajelulla. Kesken kaiken oli toisen poikettava metsään tarpeilleen. Hetkisen kuluttua se huusi tiellä odottavalle:
- Onko sulla paperia?
- Ei satu olemaan, vastasi toinen, kyllä sinun on nyt jätettävä se sinne.


Raketti oli matkalla Kuuhun. Sisällä oli kaksi matkustajaa: apina ja ruotsalainen. Kummallekin oli annettu kirjekuoressa toimintaohjeet.
Kuoret avattiin. Apinan ohjeissa luki:
1. Tarkasta happitilanne kuumodulissa.
2. Säädä ohjausraketit pienten kurssimuutosten varalta.
3. Tarkasta kaikki tekniset laitteet toimintahäiriöiden varalta.
Kun ruotsalainen avasi oman kuorensa, sisällä luki:
- Anna apinalle ruokaa.


- Oletko kuullut ruotsalaisesta, jonka kirjasto paloi? Molemmat kirjat menivät, eikä toista ollut edes vielä väritetty.


- Tuomioistuin on todennut, että olette syytön ryöstöön, lausui tuomari.
- Niinkö, kysyi ruotsalainen, saanko nyt siis pitää saaliin?


Jos ruotsalainen laitetaan tehosekoittimeen, miksi se täytyy tunkea sinne jalat edellä?
- Että voi katsoa sen ilmeitä.


Ruotsalainen on päässyt museoon oppaaksi ja esitteli yleisölle dino-sauruksen luurankoa:
- Tämä Tyrannosaurus Rexin luuranko on 80 miljoonaa ja 12 vuotta vanha.
- Mitä? yleisö ihmetteli, joko mittaukset ovat noin tarkkoja?
- En tiedä. Kun tulin töihin tänne 12 vuotta sitten, minulle sanottiin sen olevan 80 miljoonaa vuotta vanha.


Ruotsalaiset olivat metsästämässä sorsia. Yksi tähtäsi, ampui ja osui sorsaan, joka putosi aivan ampujan jalkoihin.
- Nyt olisit voinut säästää panoksen, sanoi yksi ruotsalaisista, eihän tuollaisesta putoamisesta kukaan olisi selvinnyt hengissä.


Ruotsalainen pääsi museovahdiksi ja selitti työnantajalleen ensimmäisen työpäivänsä kulkua:
- Saatte olla tyytyväisiä! Olen myynyt jo Rembrantin ja kaksi Picassoa.


Ruotsalainen kaupassa:
- Kun te kerran itsekin tunnustatte, ettette ole koskaan nähnyt 32 kruunun seteliä, miten kehtaatte sitten väittää tätä väären-nökseksi?


Ruotsalainen keskusteli kaverinsa kanssa:
- Niin, tyttäreni synnytti viimeinkin lapsensa?
- Sinusta siis tuli isoisä!
- En tiedä vielä. En ole kuullut lapsen sukupuolta, joten voin olla ihan yhtä hyvin isoäiti.


Mikseivät ruotsalaiset lapset leiki koskaan piilosta?
- Kuka niitä nyt haluaisi löytää?


Keskustelu ruotsalaisesta lasitavaraliikkeestä:
- Saisinko lasilevyn kokoa 45 x 90 cm?
- Valitettavasti nyt meillä ei ole sitä kokoa varastossa. Kelpaisiko koko 90 x 45 cm?
- No jaa, jos sen asentaa kyljelleen, niin ehkä sitä ei kukaan huomaa.


Miksi Ruotsissa banaanien menekki on puolet suurempi kuin Suomessa?
- Suomessa banaaneja ostavat vain naiset.


Ote ruotsalaisministeriöiden rationalisointiohjeistosta:
- "Me olemme havainneet arkistojen kasvavan tarpeettoman suuriksi ja nyt me suoritamme rationalisointia. Jokainen hävittää kohdaltaan kaikki yli 5 vuotta vanhat asiakirjat. Varmuuden vuoksi on kaikista hävitettävistä asiakirjoista kuitenkin otettava kopiot."


Jos uppsalalainen ja tukholmalainen hyppäävät talon katolta alas, kumpi osuu ensin maahan?
- Mitä väliä sillä taas on?


Kuinka betonilastia kottikärryissä työntävä ruotsalainen saadaan kaatamaan lastinsa maahan?
- Vilkutetaan sille.


Kaksi suomalaista liikemiestä olivat tukholmanristeilyllä. He olivat varanneet oman saunavuoron, mutta jonkun sekaannuksen takia saunaan tuli myös ruotsalainen. Eivät suomalaiset tästä välittäneet, vaan antoivat ruotsalaisen saunoa kanssaan. Juttelu kääntyi ammatteihin, eli mitä kukin teki työkseen. Ruotsalainen sanoi olevansa taikuri. Tätä eivät suomalaiset uskoneet, vaan pyysivät ruotsalaista todistamaan väitteensä.
- Noo... selvä, mutta tarvitsen tähän vapaaehtoisen, ruotsalainen sanoi.
Toinen miehistä suostui ja ruotsalainen käski häntä menemään kontalleen lattialle. Ruotsalainen asettui miehen taakse.
- No niin, tuntuuko sinusta, että takapuolessasi olisi peukalo? se kysyi.
- Kyllä, myönsi vapaaehtoinen.
Silloin ruotsalainen otti molemmat kätensä selkänsä takaa ja heilutti peukaloitaan ilmassa ja huusi voitonriemuisesti:
- Simsalabim!!!


Miksi voi kutsua ruotsalaista, jolla on banaanit korvissa?
- Ihan miksi vaan. Eihän se kuule.


Mikä on Persepolis?
- Ruotsalainen siveyspoliisi.


Miksi voi kutsua ruotsalaista, jolla ei ole banaaneja korvissa?
- Ihan miksi vaan. Eihän se tajua.


Kaksi ruotsalaista istuu baarissa. Toinen vilkaisee ulos ja säikähtää:
- Hei, joku varastaa sinun autosi!
Auton omistaja syöksyy ulos, mutta palaa vähän ajan kuluttua.
- Ehditkö ajoissa? kysyy toinen.
- En ehtinyt, kuuluu vastaus, mutta sain onneksi rekisterinumeron ylös.


Suomalainen meni erääseen baariin joka päivä kello 16 kahden ystävänsä kanssa, jotka olivat ruotsalaisia. Eräänä päivänä kuitenkin suomalainen katosi teille tietämättömille. Ruotsalaiset päättivät tehdä ilmoituksen katoamisesta poliisille.
- Onko mitään erikoistuntomerkkejä? poliisi kysyi.
- Noo... itse asiassa on, vastasi toinen ruotsalainen. Mutta se on kai aika hyödytön.
- Kertokaa nyt, siitäkin voi olla apua.
- Hänellä oli kaksi... elintä, vastasi toinen ruotsalainen.
- Mitääh? poliisi ihmetteli. Mistä tiedätte?
- Kuulimme muilta.
- Anteeksi? Keneltä muilta? poliisi oli yhä enemmän pihalla asioista.
- Aina kun menimme erääseen baariin, kaikki sanoivat, että tuolta tuo ja ne kaksi mulkkua taas tulevat.


Miksi ruotsalainen ajoi korttelin ympäri?
- Auton vilkku oli jumissa.


Ruotsalaiset ovat kehittäneet uuden sotilastaktisen pelotteen:
Tukholmassa suoritetussa kokeessa todistettiin yhden JAS:in pystyvän säikäyttämään kerralla puoli miljoonaa ihmistä.


Ruotsalaistiedemiehet yhdistivät kaksi merkittävää turvallisuuslaitetta: laskuvarjon ja ilmatyynyn. Tuloksena oli laskuvarjo, joka aukeaa törmäyksestä.


Kommentti eräältä JAS:n suunnittelijalta:
- Ehkä meidän sittenkin pitäisi siirtää tuhkakupin kahva hieman kauemmas heittoistuimen kahvasta.
Ruotsalaiset ilahtuivat, kun JASsille löytyi hyvä ostaja: Japanin kuninkaallinen kamikazelaivue.


Kuka on ruotsalaismiesten suosikkilaulaja?
- Anna Hanski.


Miksi ruotsalainen huitoi ilmaa?
- Yritti kerätä ajatuksiaan.


Miksi ruotsalaiset eivät saa helposti AIDSia?
- Viruksillakin on ylpeytensä.


Mikä on ruotsalaisten aivosolujen yleisin kuolinsyy?
- Yksinäisyys.


Mitä eroa on joulupukilla ja ruotsalaisella?
- Joulupukilla on lahjoja.


Kuinka monta ruotsalaista tarvitaan hehkulampun vaihtamiseen?
- Mitä????? Onko siellä sähköä??


Suomalainen kuoli ja koitti päästä taivaaseen. Pyhä Pietari kysyi häneltä portilla, että montako kertaa oli tullut homoiltua.
- Kolme kertaa, tunnusti suomalainen.
Niinpä Pyhä Pietari pisti häntä kolme kertaa neulalla. Sitten suomalainen johdatettiin sisälle taivaaseen. Käytävälle kuului karmea ulvonta, jonka syytä suomalainen kysyi.
- Ai se, Pyhä Pietari totesi, siellä on yksi ruotsalainen ollut toista viikkoa ompelukoneessa.


Mitä yhteistä on Tarzanilla ja Kaarle XVI:llä?
- Molemmat ovat apinoiden kuninkaita.


Suomalainen, amerikkalainen, venäläinen ja ruotsalainen ovat eräretkellä ja nuotion ääressä. Juotuaan pari pullollista venäläinen heittää pullollisen vodkaa tuleen.
- Venäjällä on niin paljon vodkaa, hän innostuu kehumaan, että voin heittää pullon pois ihan tuosta vaan, ajattelematta.
Amerikkalainen kaivaa taskustaan sadan dollarin setelin ja heittää sen nuotioon.
- Amerikassa on niin paljon rahaa, että voin polttaa satasen ihan noin vaan.
Suomalainen tarttuu ruotsalaiseen ja heittää tämän nuotioon.
Tarjoilija kysyi ruotsalaiselta:
- Mitä haluaisitte lounaaksi?
- Jaa... minä otan pihvin valkosipuliperunoilla.
- Entä vihannekset?
- Uhhhh.... he ottavat saman.


Sama mies oli ryöstänyt ruotsalaispankin jo kolmesti.
- Sanokaapa, oliko ryöstäjässä mitään erityistä? kysyi poliisi pankkitoimihenkilöltä.
- Nooo... kyllä oli. Hän oli tällä kertaa pukeutunut hieman siistimmin.


Miten ruotsin armeijassa selviää varmimmin hengissä?
- Ei koskaan jätä kavereitaan taakseen.


Mikä erottaa suomalaisen apinasta?
- Pohjanlahti.


Suomalainen, tanskalainen ja ruotsalainen keskustelivat siitä, mitä ne haluaisivat olla.
- Minä haluaisin olla kukka, koska kaikki nuuhkisivat minua, sanoi suomalainen.
- Minä taas haluaisin olla kravatti, sanoi tanskalainen, koska saisin roikkua aina kaulassa.
- Minä taas haluaisin olla ambulanssi, sanoi ruotsalainen.
- Ambulanssi??? ihmettelivät muut.
- No kun kaikki tulisivat aina takaapäin ja saisin ulvoa.


Ruotsalainen kulki tiellä ankka kainalossaan.
- Mistä sinä löysit tuon apinan, sanoi vastaantulija.
- Se on kylläkin ankka, väitti ruotsalainen.
- Pää kiinni, ruotsalainen! Puhun ankalle.


Kuinka monta ruotsalaisheteroa tarvitaan lampun vaihtamiseen?
- Molemmat.


- Mistä tunnistaa ruotsalaisen merirosvon?
- Sillä on silmälaput molempien silmien päällä.


Ruotsalainen oli ostamassa junalippua. Virkailija kysyi:
- Pelkkä yksisuuntainen vai meno-paluu?
- Meno-paluu.
- Ja minne?
- Miten niin? Tietysti tänne.


Neljä ruotsalaispoikaa perustivat rap-bändin. Se nimeksi päätettiin antaa - "Boys 4 Men".


Miten vettä juovasta ruotsalaisesta pääsee helpoiten eroon?
- Pistää kannen kiinni ja vetäisee.


Miksi ruotsalainen ylitti tien?
- Se oli jäänyt nalkkiin jäniksen kanssa.


Mitä Ruotsilla on, mutta ei Suomella?
- Naapurimaa, jossa on älyllistä elämää.


Ruotsalaista syytettiin autovarkaudesta. Pitkän oikeudenkäynnin jäl-keen se todettiin syyttömäksi. Myöhemmin sinä päivänä ruotsalainen tuli tuomarin luo.
- Teidän korkeutenne, haluaisin nostaa syytteen lakimiestäni vastaan.
- Miksi? Hänhän voitti juttusi. Mistä syyttäisit häntä?
- Minulla ei ollut rahaa maksaa hänen palkkiotaan, joten hän vei varastamani auton.


Ruotsalainen toi kotiinsa ison lastin teräsvillaa.
- Mitä sinä sillä teet? kysyi naapuri.
- Aion kutoa hellan.


Ruotsalainen sai nimettömän kirjeen. Toinen kysyi:
- Älä, keneltä?


Mitä lukee ruotsalaisen maitotölkin pohjassa?
- Avataan toisesta päästä.


Jos Tarzan ja Jane olisivat ruotsalaisia, mikä Cheetah olisi?
- Viisain kolmesta.


Ruotsalaisen väestötieteilijän tutkimuksesta:
- Ruotsiin muuttaa niin paljon pakolaisia, että aborttijonot kasvavat niin suuriksi, että aborttia täytyy jonottaa noin vuosi.


Mitä eroa on ruotsalaisella ja syövällä?
- Syöpä kehittyy.


Miten ruotsalaisen saa hämäännytettyä?
- Antaa sille kolme tohvelia.


Ruotsalainen megalomaanikko huutaa raivoissaan puhelimeen:
- Kuule nyt!!!!! Minä olen todella niin mahtava, vaikutusvaltainen ja tärkeä henkilö, etten suostu puhumaan puhelinvastaajan kanssa!!!


Kahden ruotsalaisen yhteinen ystävä oli kuollut. Ne juttelivat:
- Tiesitkö, että hän kuoli nukkuessaan?
- Kauheaa! Hän siis ei tiedä vielä itse siitä mitään!


Ruotsalainen biologian opiskelija oli suullisessa lopputentissä, jonka vaikeustaso oli melkoinen. Professori osoitti jalkojaan ja kysyi:
- Mitkä nämä ovat?
- Jalat, vastasi opiskelija.
- Entä nämä?
- Korvat.
- Ja nämä?
- Silmät.
- Hämmästyttävää! Kukaan ei ole aiemmin saanut täydellistä tulosta.
Opiskelija osoitti päätään ja sanoi:
- Onhan minulla nämä munuaiset!


Ruotsalainen avaruustutkimuslaitos suunnittelee raketin laukaisemista Aurinkoon.
- Eikö se ole liian kuuma mille tahansa rakennusaineelle? kysyivät tiedelehdet.
- Ei, jos alus lentää sinne yöllä.


Kuulutuksia lentoasemalla:
- Lufthansan lento numero 498 kello 11.48 Hampuriin, portti A5.
Ja:
- Pan Amin lento numero 231 kello 11.54 New Yorkiin, portti A3.
Ja:
- Lentokone lähtee Tukholmaan, kun kellon iso viisari on pystyssä ja pieni sen päällä. Se lähtee kahvilasta eteenpäin olevan sinisen valon alta.


- Mitä eroa on Ruotsilla ja mielisairaalalla?
- Mielisairaalaa johtavat täysjärkiset.
Ruotsalainen oli kärsinyt selkäkivuista useita viikkoja. Heti aamulla alkoi jomottaa sietämättömästi. Niinpä se hakeutui lääkäriin. Kun se palasi lääkäristä, aviomies oli utelemassa vaivan syytä.
- Ei se mitään vakavaa ollut. Henkselit vaan oli solmussa.


Mitä lukee ruotsalaisen maitotölkin päällä?
- Avausohjeet pohjassa.


Ruotsalaiset menivät vihille. Pappi kysyi:
- Kuka tahtoo ottaa kenet tehdäkseen hänestä minkä?


Ruotsalainen huomasi tuulettimen ja totesi:
- Jaa, jaa, niin se aika vain rientää


Ruotsalaiset räjäyttivät kalliota tieleikkauksen tieltä. Erään oli määrä sytyttää tulilanka. Kun se vapisevin käsin kaivoi tulitikkua rasiasta, toinen huusi:
- Ampu tulee!!!!!!!
Molemmat pinkaisivat läheisen puun suojaan. Aikaa kului. Mitään ei tapahtunut. Vihdoin toinen kysyy:
- Saitko sinä sen tulen lankaan?
- En. En ehtinyt.


Ruotsalainen palautti kauppaan pari päivää sitten ostamansa wc-harjan. - Kyllä paperi on silti mukavempaa.


Ruotsalainen joutui ryöstäjien kynsiin ja taisteli urheasti. Kuitenkin ryöstäjät lopulta voittivat ja tutkivat uhrin taskut. Niissä oli yhteensä kolme kruunua.
- Tarkoitatko todellakin, että panit noin lujasti hanttiin vain kolmen kruunun takia? kysyi eräs ryöstäjistä.
- Juku! Niitäkö te vain halusittekin? Olisitte toki saaneet ne, kun vain olisitte pyytäneet. Minä kun luulin, että havittelette niitä kolmeatuhatta kruunua, jotka ovat kengässäni.


Ruotsalainen turistiseurue on Kanarian saarilla.
- Hei, katso! Tuolla lentää kanarialintu, sanoo eräs matkus-taja.
- Ei lennä, vastaa turisti, sehän on vihreä ja kanarialinnut ovat keltaisia.
- Mutta ehkä se ei ole vielä aivan kypsä.


Ruotsalainen filosofoi sillalla:
- On se ihmeellistä, miten luonto on järjestänyt asiat järkevästi. Tuossa joki virtaa sillan ali. Jos se ei virtaisi sillan ali, me emme pääsisi siltaa pitkin sen yli.


Ruotsalainen oli Suomessa eräässä kapakassa ja vakioasiakas ehdotti sille:
- Saat tonnin, jos saan iskeä kymmenen kaljapulloa päähäsi.
Ruotsalainen mietti hieman ja lopulta suostui, osittain muun asiakaskunnan vaatimuksesta. Suomalainen iski ensimmäisen pullon sen päähän, sitten toisen ja niin edelleen, mutta lopetti iskettyään yhdeksän pulloa.
- No, milloinkas sinä isket sen viimeisen pullon? kysyi ruotsalainen.
- En minä mikään hölmö ole, suomalainen vastasi, silloinhan joutuisin antamaan sinulle sen tonnin.


Ruotsalaisnainen oli menossa naimisiin. Se oli äitinsä kanssa yläkerrassa valmistautumassa ja sanoi:
- Äiti, minun pitää tunnustaa jotain. Olen lesbo.
- Älä hupsi. Nyt menet suihkuun ja ajat partasi, niin sitten mennään kirkkoon.


Ruotsalainen miettii:
- Sen minä vielä ymmärrän, että joku on löytänyt kiertotähdet, mutta miten ne ovat saaneet selville vielä niiden nimet?


Lääkäri ruotsalaiselle:
- Niin, olen nyt todennut, että teillä on vettä polvessa.
- Miten ihmeessä? En minä juo koskaan vettä. Sitä on ilmeisesti valunut, kun olen harjannut hampaitani.


Kuulutus Ruotsin armeijassa:
- Prikaatin aika on nyt 16.45. Ne, joilla ei ole kelloa, kirjoittakoot ajan muistiin.


Ruotsalaispoliisin päätelmä:
- Reiän suuruudesta päätellen varkaita ei ole ollut kuin yksi.


Suomalainen halusi tulla saksalaiseksi ja meni asiaankuuluvaan hoitoon. Lääkäri sanoi, että aivoista olisi jätettävä jäljelle 80% täydellisen saksalaisuuden saavuttamiseksi. Koska lääkärien käsiala on epäselvä, lobotomian suorittanut kirurgi luuli kahdeksikkoa nollaksi, ja niinpä hän poisti leikattavan aivot kokonaan. Hän huomasi asian vasta leikkauksen jälkeen eikä voinut muuta tehdä kuin mennä pahoittelemaan asiaa leikatulta, joka kuitenkin sanoi vain:
- Ja, ja, det gör ingenting.



Suomalainen ja ruotsalainen kiistelivät:
- Panen pääni pantiksi siitä, että olen oikeassa, intti ruotsa-lainen.
- Ja minä taskuni.
- Mutta eihän niissä ole mitään.
- Nii-in. Panokset ovat siis tasan.


- Terve, Matsson! Oletpa sinä muuttunut mahdottomasti.
- Olen kylläkin Löfberg.
- Ai, oletko sinä muuttanut nimesikin.


Ruotsalainen oli ensimmäistä kertaansa elokuvissa. Kuitenkin kesken näytöksen sille tuli yksinkertaisesti aivan hirveä paskahätä. Niinpä se lähti etsimään vessaa, muttei kuitenkaan löytänyt muuta kuin pienen siivouskomeron.
- Tännepä voin kai ulostaa kenenkään huomaamatta, se ajatteli.
Hädästä päästyään ruotsalainen tuli takaisin teatterisaliin, mutta huomasi, ettei siellä ollut kuin yksi mies.
- Loppuiko näytös, se ihmetteli.
Ruotsalainen kysyi mieheltä tätä ja huomasi, että mies oli ilmeisesti syönyt suklaata; naama oli aivan ruskea. Mies vastasi:
- Näytös ei loppunut. Joku idiootti vain paskansi tuulettimeen.


Ruotsalaiskeksijä, joka oli keksinyt uuden tavan pyydystää kärpäsiä, oli haastattelussa:
- Se toimii aivan yksinkertaisesti. Pelkällä magneetilla.
- Mutta eiväthän kärpäset tartu magneettiin.
- Tarttuvatpas. Olen käärinyt rautalankaa niiden ympärille.


Ruotsalaisjuppien keskustelua:
- Minulla on kotonani antiikkinen tuoli, joka on kuulunut Klaus
Flemingille.
- Mistä tiedät, että se on ollut juuri hänen?
- Siinä on kirjaimet KF.
- Vau! Sittenhän minulla on huone, joka on kuulunut Winston
Churchillille!


Postivirkailija ruotsalaiselle:
- Tämä painaa liikaa. Siihen on laitettava lisää postimerkkejä.
- Mutta eikös se tule siitä vielä painavemmaksi?


Mitä eroa on ruotsalaisella ja sipulilla?
- Sipulia paloiteltaessa alkaa itkettää.


Ruotsalainen oli saanut uuden työn. Se toimi peliautomaattien tyhjentäjänä eri puolella kaupunkia. Eräänä iltapäivänä se tapasi työnantajansa.
- Minkä ihmeen takia et ole tehnyt minkäänlaista tilitystä, kysyi työnantaja vihaisena, etkä ole nostanut edes palkkaasi?
- Mitä! Saanko minä vielä palkkaakin?


Mitä on kolme ruotsalaista järven pohjassa?
- Hyvä alku.


Kaksi ruotsalaista oli kalastamassa. Ainoa saalis, minkä ne saivat oli kuitenkin vain pieni särki. Toinen sanoi harmistuneena:
- Kun lasketaan yhteen kaikki kustannukset, on tämä särki tullut maksamaan yli 150 kruunua.
- Varjelkoon, olipa onni, ettemme sitten saaneet useampia.


- Voitteko kertoa jonkin hyvän ruotsalaisen seuraleikin.
- Kyllä. Hanki pahvilaatikko ja pyydä kaveri leikkiin mukaan. Toinen teistä menee laatikkoon, ja toinen koittaa arvata, kumpi siellä on.


Ruotsalainen päätti alkaa kasvattamaan kanoja. Se osti sata kanaa, mutta ne kaikki kuolivat. No, ei ruotsalainen tästä lannistunut. Se hankki uudet sata kanaa, mutta nekin kaikki kuolivat. Kolmannelle parvelle kävi myös samoin.
- Mitähän minä teen väärin, se ihmetteli, istutanko ne liian syvälle vai kastelenko niitä liikaa?


Kuinka kauan kuluu ruotsalaisnaiselta aikaa vääntää paska?
- Yhdeksän kuukautta.


- Nämä ovat älypillereitä. Kun näitä syö, tulee viisaammaksi.
- Saisinko yhden, pyysi Sven.
Mitään ei kuitenkaan tapahtunut. Niinpä Sven otti vielä yhden lisää ja vielä yhden ja vielä ... kunnes huomasi:
- Nämähän ovat pelkkiä jäniksen paskoja!
- Niin ovatkin. Näetkös nyt, sinä alat viisastua.


Mitä eroa on ruotsalaisella ja trampoliinilla?
- Trampoliinin päällä ei saa hyppiä kengät jalassa.


Ruotsalaiset miettivät, kuinka kaukana Afrikka on.
- Ei se kovinkaan kaukana voi olla, koska meillä on töissä yksi neekeri ja se tulee joka aamu pyörällä töihin.


Kannibaali tuli Ruotsista ja totesi:
- Johan tuli syötyä.


Miksi ruotsalaiset eivät syö suolakurkkuja?
- Pää ei mahdu purkkiin.


Kaksi ruotsalaisnaista juttelee:
- Mieheni on impotentti.
- Ajatella! Niin lyhyellä koulutuksella!


Ruotsalainen miljonääri halusi krokotiilinnahkakengät.
Se matkusti Afrikkaan ampumaan krokotiilin. Kun se oli ampunut 20 krokotiiliä, se tuumi:
- Nyt ammun enää yhden ja jos silläkään ei ole kenkiä, lopetan koko homman.


Ruotsalaisyhtiössä oli naulakko, jonka yllä oli teksti "Vain johtokunnalle". Jostain syystä kukaan ei käyttänyt naulakkoa, joten tekstiin tehtiin pieni lisäys: "takkien ripustamiseen".


Ruotsalainen poika pääsi maalariharjoittelijaksi. Mestari löi hänelle pensselin käteen .
- Maalaa tuo ikkuna.
Hetken kuluttua poika tuli takaisin:
- Maalataanko myös ikkunan pielet?


Tiedätkö, mikä on Ruotsissa parasta?
- Suomeen johtava tie.


Millainen on ruotsalainen ikiliikkuja?
- Lappu, jonka molemmilla puolilla lukee "käännä".


Ruotsalainen näytti ystävälleen kirahvin kuvaa ja kysyi:
- Mikä eläin tämä on?
- Kaneli.
- Idiootti! Ei se mikään kaneli ole, vaan kameli. Sitäpaitsi tässä on karahvi...


-Millainen on ruotsalainen labyrintti?
- Tällainen: =========================


Montako ruotsalaista tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Kaikki, ja silti lamppu hajoaa.


Olipa kerran sokea suomalainen, kuuro tanskalainen ja ruotsalainen, joka oli joutunut rullatuoliin. He löysivät yhdessä pullon, jonka henki lupasi jokaiselle yhden toivomuksen.
Ensin toivoi suomalainen ja hetken kuluttua hän huusi:
- Minä näen, minä näen!
Sitten toivoi tanskalainen ja hetken kuluttua hän huusi:
- Minä kuulen, minä kuulen!
Viimeisenä toivoi ruotsalainen ja hetken kuluttua hän huusi:
- Nastarenkaat, nastarankaat!


Mitä luku Ruotsin kuninkaiden nimessä tarkoittaa?
- Äo:ta.


- Miksi ruotsalaiset käyttävät kumpaakin kättään syödessään keittoa?
- Toista kättä pidetään haarukan alla, jottei keitto tippuisi syliin.


Miksi ruotsalaiset nukkuvat toisinaan puissa?
- Perinteen vuoksi.


Miksi ruotsalaiset eivät onnistu opettamaan koirilleen mitään temppuja?
- Koirat osaavat temppuja enemmän.


Ruotsalainen oli lentokoneessa matkalla etelään. Koneen kapteeni kuuluttaa:
- Arvoisat matkustajat. Koneen ykkösmoottori on pysähtynyt. Ei ole kuitenkaan mitään syytä huoleen. Kone lentää hyvin kolmellakin moottorilla.
Hetkeä myöhemmin tuli uusi kuulutus:
- Arvoisat matkustajat. Koneen kakkos- ja kolmosmoottoritkin ovat pysähtyneet. Ei ole kuitenkaan mitään syytä huoleen. Kone pystyy laskeutumaan yhdelläkin moottorilla.
Silloin ruotsalainen jupisi itsekseen:
- Olisipa aikamoista, jos viimeinenkin moottori pysähtyisi. Mehän jäisimme tänne yläilmoihin ikiajoiksi...


Ruotsalainen unohti avaimet autoonsa. Hänen täytyi kutsua lukkoseppä apuun, että perhe pääsisi autosta ulos.


Miksi ruotsalaiset merkitsevät kenkiinsä VE?
- Varpaat ensin.


- Mikä on ruotsalainen sarjaankytkentä?
- Homojono


Viisi ruotsalaista oli uima-altaassa. Yhtäkkiä veden pinnalle ilmestyi kondomi. Yksi ruotsalainen kysyi:
- Kuka pieraisi?


Ruotsalainen oli ensi kertaa Lapissa. Hän ihasteli kauniita tuntureita ja kysyi paikalla olevalta lappalaisukolta:
- Minkä niminen on tuo tunturi?
- Kumpi?
- Kiitos. Entä tuo toinen?


- Tiellä on yliajettu ruotsalainen ja yliajettu koira. Kuinka ne erottaa toisistaan?
- Koiran raadon edessä on jarrutusjäljet.


Savolainen kannibaali söi ruotsalaista todeten:
- Kovvoo hommoo.


Sattuipa onnettomuus, jossa Sveniltä irtosi korva. Kaveri auttoi etsimään korvaa, jotta se voitaisiin ottaa mukaan sairaalaan. Viimein korva löytyi, jolloin Sven:
- Ei tuo ole minun korvani. Siinä oli kynä takana.


- Mitä se lääkäri sinulle teki? kysyi ruotsalainen.
- Ei oikeastaan mitään, vastasi ruotsalainen. Piti vain ranteestani kiinni ja katsoi, kävikö hänen kellonsa.


Vanha ruotsalainen istui raitiovaunussa ja vireänä eläkeläisenä alkoi virittää keskustelua muiden matkustajien kanssa.
- Menen luokkakokoukseen.
- Kappas vain, vastasi nuorehko nainen. Taitaa olla melkoisen pitkä aika kun olitte koulussa.
- No onhan siitä ainakin 70 vuotta.
- Ei taida olla luokkatovereitanne paljoa jäljellä.
- Ei. Viitenä viime vuotena olen kokoontunut aivan yksin.


Miten ruotsalaisen saa tappamaan itsensä?
- Maalataan sähköpistoke ruskeaksi.


Leipäkauppias sai asiakkaakseen ruotsalaisen:
- Tummaa vai vaaleaa leipää?
- Ei mitään väliä. Se tulee sokealle.


Ruotsalaisella oli sello, jossa oli vain yksi kieli. Soittaessaan instrumenttiaan hän piti vasenta kättään lujasti tietyssä asennossa ja oikealla veti jousta edestakaisin. Sello siis soitti vain yhtä tiettyä säveltä. Tätä hän teki monta tuntia joka päivä. Hänen ystävänsä ihmetteli:
- Kuule, olen nähnyt, että jotkut soittavat nelikielistä selloa ja liikuttelevat vielä samalla vasenta kättään.
- Niin, vastasi sellisti. He eivät ole vielä löytäneet sitä oikeaa kohtaa.


- Jos se auttaa, sanoi äiti, niin minä tulen mukaan.


Ruotsalainen karjui vuokraemännälleen:
- Mitä! Olen asunut asunnossa jo neljä kuukautta ja nyt vasta sanotte, ettei täällä ole kylpyhuonetta!


- Sanokaa nyt, Ruotsalaislääkäri, missä kunnossa sydämeni on.
- Heikko sen kunto on, mutta kyllä se teidän elinikänne kestää.


- Huh! Pelasin Ollen kanssa tennistä ja olen vieläkin aivan uupunut, sanoi Lars.
- No se mahtoi olla kovaa.
- No oli! Meillä oli vain yksi maila.


Lars ja Hasse kulkivat perätysten käsi omituisesti koukussa.
Vastaantulija ei malttanut olla kysymättä syytä.
- Voi hitto! huudahtivat kaverukset. Tikkaat unohtuivat.


Ruotsalaistyttö tuli ravintolasta. Hänelle oli tilattu taksi, mutta matkan tehtyään hän huomasi, ettei hänellä ollut rahaa mukana.
- Tehdäänkö näin, ehdotti taksikuski. Menemme tuonne sivummalle ja otatte pikkuhousunne pois ja...
- Sopiihan se, mutta riittääkö se varmasti? Niitä saa kolmet kympillä.


Huoltoasemalle ajoi ruotsalainen.
- Tankki täyteen, vai? kysyi aseman hoitaja.


- Ei ihan, siellä on vielä vähän jäljellä.


- Miten on mahdollista, että posti tuottaa voittoa, vaikka se myy 2,50 kruunun arvoisen postimerkin 2,50 kruunulla? ihmetteli Hasse.
- Yksinkertaista, vastasi Lars. Sen hintaisella merkillähän saa lähettää enintään 25 grammaa painavan lähetyksen. Mutta kaikki lähetyksethän eivät paina läheskään 25 grammaa, joten jäähän siitä voittoa.


Ruotsalaisella oli rinnassaan lappu, jossa luki:Olen mykkä. Olkaa ystävällinen ja antakaa almu. Eräs nainen antoi kerjäläiselle kokonaisen 50 kruunun setelin.
- Kiitos, sanoi kerjäläinen.
- Mimimitä? Tehän osaatte puhua! Ette te ole mykkä! Sanoitte juuri kiitos !
- Se onkin ainoa sana, minkä osaan sanoa.


- Etkös sinä muuttanut Tukholmasta Göteborgiin? kysyi ruotsalainen toiselta ruotsalaiselta.
- Kyllä. Halusin päästä lähemmäksi tytärtäni.
- Missä hän asuu?
- Johannesburgissa.


- Mihin hän kuoli? kysyttiin ruotsalaisleskeltä.
- Itse asiassa en tiedä. Mutta ei kai se kovin vakavaakaan ollut.


Hasse ja Lars olivat metsästämässä, mutta kuinka ollakaan, eksyivät metsään. Tuntien samoilun jälkeen Lars sanoi:
- Minä tiedän, mitä teemme. Ammumme kolme kertaa ilmaan. Se on yleinen hätämerkki tällaisissa tapauksissa.
Näin he tekivät. Mutta apua ei kuulunut. Ei, vaikka he ampuivat vartin päästä uudelleen kolmen sarjan.
- Tiedätkö, minua pelottaa jo hieman, sanoi Lars. Taidamme olla melko kaukana asutuksesta.
- Niin ja sitäpaitsi nuoletkin alkavat loppua.


Kanarian saarilla lomansa viettänyt ruotsalainen kehuskelee:
- ...ja oli muuten hyvä, etten jäänyt junan alle siellä.
- Mutta eihän Kanarialla ole rautateitä!
- Sehän minut pelastikin.


- Hasse, oletko kuullut, että Yhdysvalloissa jää joku auton alle viiden minuutin välein? kysyi Hasse.
- Eikö hänen kannattaisi siirtyä pois tieltä?


- Mitä etsit, Olle?
- Avaintani.
- Tähänkö pudotit sen?
- En, mutta tässä on valoisampaa etsiä.


Ruotsalainen kuoro kailotti:"Luuuuu-uuuj, Luuuu-uuuuj".
- Idiootit! huusi kuoronjohtaja. Kääntäkää nuotit! Ne ovat joululauluja.


- Putosin lapsena talon katolta, kertoi Olle.
- Ja jäit henkiin? kysyi Lars.
- Mistä arvasit?
Sukupuolitaudit ovat kova uhka Ruotsissakin. Eräs ruotsalaismies olikin saanut AIDSin.
- Tiedätkö, keneltä sait sen? kysyi lääkäri.
- ..en.
- No... kenen kanssa olet ollut sukupuoliyhteydessä vuoden sisällä?
- En tiedä. Eihän minulla ole silmiä selässä.


Ruotsalaismies meni suomalaiseen lääkäriin.
- Minulla on AIDS, onko siihen olemassa lääkettä, kysyi ruotsalainen.
- Hetki vain, minäpä kirjoitan teille reseptin, sanoi lääkäri.
Reseptissä luki: Hernekeittoa, kirnupiimää ja hapankaalia. Otettava reiluina annoksina neljä kertaa päivässä.
- Mutta,mutt... auttaako tämä AIDSIIN? kysyi ruotsalainen.
- Ei auta, mutta tiedätpähän ainakin mitä varten perse on olemassa.


Mitä eroa on ruotsalaisella ja jääkaapilla?
- Jääkaappi ei pieraise, kun sieltä ottaa lihaa.


Mikä on ruotsalaisen ja aasin risteytys?
- On asioita, joita aasikaan ei vain suostu tekemään.


Mitä eroa on aasilla ja ruotsalaisella?
- Toinen on pahanhajuinen, typerä, ruma ja alkukantainen. Toisella on kaviot.


Mitä täytyy heittää hukkuvalle ruotsalaiselle?
- Lisää ruotsalaisia.


Mikä on täydellisen hämmingin määritelmä?
- Kaksi sokeaa ruotsalaista makkaroilla täytetyssä ammeessa.
- Toimi Kankaanniemi, Saddam Hussein, Arja Alho, Paavo Väyrynen, Kauko Juhantalo, paavi ja ruotsalainen ovat samassa huoneessa. Sinulla on ase, mutta vain kuusi luotia. Mitä tulee tehdä?
- Ampua ruotsalaista kuudesti.


Mitä tulee tehdä, jos miesturisti pudottaa maahan jotain tärkeää Ruotsissa?
- Potkia se Ruotsin rajojen ulkopuolelle ja sitten vasta kumartua nostamaan.


Nuori vastavihitty ruotsalaisneito pääsi töistään tavallista aiemmin ja näki miehensä olevan makuuhuoneessa. Hän meni huoneeseen ja sanoi:
- Bengt, riisu kenkäni.
Bengt totteli ja riisui hänen kenkänsä.
- Bengt, riisu hameeni, hän sanoi seuraavaksi.
Niinpä Bengt riisui hameen.
- Bengt, riisu paitani.
Bengt riisui hänen paitansa.
- Bengt, riisu sukkahousuni.
Bengt otti pois sukkahousut.
- Bengt, riisu rintaliivini.
Bengt avasi hänen rintaliiviensä lukon ja ne antoi niiden pudota
lattialle.
- Bengt, riisu vielä pikkuhousuni.
Ja Bengt totteli.
- Ja Bengt, anna tämän olla viimeinen kerta, kun käytät vaatteitani.


Ruotsalaista poliitikkoa pyydettiin kommentoimaan kollegansa väitettä, jonka mukaan hänellä oli sangen pienikokoinen penis.
- Totuushan on, hän vastasi, että kollegallani on vain liian suuri suu.
Millainen on ruotsalainen ruletti?
- Kuten venäläinen, mutta revolverissa on kuusi panosta.


Vastavihitty ruotsalaispari keskustelee hääyönään:
- Minun täytyy tunnustaa sinulle, sanoo vaimo, että olen ollut aiemmin miehen kanssa...
- Ei se mitään, vastaa sulho, niin minäkin.


Millainen on uusi ruotsalainen farkkukeksintö?
- Muuten samanlainen kuin tavalliset farkut, mutta vetoketju on takana.


Ruotsalainen tulee kotiinsa ja yllättää vaimonsa vieraan miehen kanssa sängystä.
- Mitä sinä oikein luulet tekeväsi? hän karjuu miehelle.
- Näetkö nyt, sanoo vaimo. Minähän sanoin, että hän on tyhmä.


Kuinka ruotsalainen teeskentelee orgasmin?
- Vetää ulos ja sylkäisee partnerinsa selkään.


Ruotsalainen meni lääkäriin ja valitti, että hänen takapuolessaan oli jotain, mikä ei sinne kuulu.
- Ota housut pois, niin tutkitaan tilannetta, valisti lääkäri vetäen kumihanskat käteen ja tunnustellen ympäristöä. Jaaha... kaikki tuntuisi olevan täällä kunnossa.
- Ei ei, se on syvemmällä.
- Ei vieläkään löydy mitään, sanoi lääkäri.
- Vielä vähän syvemmällä.
- Jaa... no niin onkin... au, mikä tämä oikein on? Ruusu???!!
- Kyllä. Se on sinulle.


Ruotsalaisfilosofiaa: Jos Jumala ei ole tarkoittanut, että ihmiset ja vuohet ovat sukupuoliyhteydessä, minkä takia sarvet ovat niin kätevässä paikassa?


Mitä juutalaiset tekevät ympärileikatuilla esinahoilla?
- Myyvät ne ruotsiin purukumeina.


Mitä ruotsalaisalokkaat tekevät tupakkatauolla?
- Vetävät kessua.


- Minkä takia Ruotsissa myyvät parhaiten kuningasta esittävät postimerkit?
- Ostamalla niitä ruotsalaiset saavat nuolla kunkun takapuolta.


Kaksi ruotsalaista sattui yhtä aikaa lyhyehkölle hissimatkalle. Heillä molemmilla oli samankaltainen ruskea nahkatakki.
- Kappas vain, meillähän on samanlaiset. Minulla on vain hieman pienempi ja kuluneempi.
- Niin. Ja takkimmekin muistuttavat toisiaan.


Mikä on katastrofin ja onnettomuuden ero?
- Jos ruotsalainen tippuu koskeen, on kyseessä onnettomuus. Jos hänet saadaan pelastettua, kyseessä on katastrofi.


Metsässä käveltyään ruotsalaiset siirtyivät baariin ja katselivat aikansa kuluksi kadun ylitse hautausmaalle.
- Ajattelen usein kahta poikaani, jotka makailevat tuolla.
- Varmasti.
- Joskus toivon, että he olisivat kuolleita.


Miksi Kolmen sepän patsaan jokainen seppä katselee eri suuntaan?
- Etteivät ruotsalaisturistit pääsisi yllättämään.


Mitä yhteistä on ruotsalaisella ja pullollisella olutta?
- Molemmat ovat parhaimmillaan silloin, kun ne ovat juuri avattuja, pöydällä ja kylmiä.


Suomalainen nainen ja mies olivat suorittamassa suvunjatkamistouhuja, mutta kesken kaiken he jämähtivätkin täysin jumiin, kiinni toisiinsa. Aikansa pähkäiltyään he tajusivat soittaa hätänumeroon.
- Hälytys 112, kuinka voin olla avuksi?
- Tämä on vähän noloa... suomalainen selitti, jäimme ikään kuin... nalkkiin, suomalainen selitti tilanteen ja puhelu yhdistettiin lähimmän sairaalan ensiapuosastolle:
- Valitettavasti kaikki ambulanssit ovat kiireellisimmissä tapauksissa, joten emme voi tulla hakemaan teitä. Teidän pitää itse saapua tänne.
- Miten? Emmehän me voi sipsutella koko kaupungin läpi toisissamme kiinni.
- Matkatkaa vaikka valssia tanssien. Se lienee ainakin vähemmän noloa.
Niinpä pariskunta valssasi kilometrien matkan sairaalaan. Aikansa odotushuoneessa oltuaan he kyllästyivät tanssimiseen ja kysyivät hoitajalta milloin pääsisivät tapaamaan lääkäriä.
- Vain pieni hetki. Teitä ennen ovat enää nuo letkajenkkaa tanssivat ruotsalaiset.


Ruotsalainen oli suomalaisessa baarissa ja kysyi eräältä mieheltä:
- Anteeksi, mutta onko sinussa ruotsalaista?
- Öh... ei, ei ole.
- Haluatko?


Ruotsalainen tuli töistä kotiin kesken päivän ja yllätti vaimonsa
sähkömiehen kanssa sängystä.
- Haa! hän huusi. Tätä epäilinkin, mutta nyt minä tiedän kaiken.
- Niinkö? Mikä on Pakistanin pääkaupunki?


- Miksi Ruotsissa määrättiin pakolliseksi varusteeksi autoihin jarruun yhdistetty äänimerkki?
- Jotta perässä ajava sokea kuulee, milloin edellä ajava jarruttaa.


- Miten tämä solmio voi olla näin kallis? Kaksisataa kruunua?
ihmetteli ruotsalainen. Sillä hinnallahan saisi vaikka autonrenkaan!
- Niin, sanoi myyjä, mutta eikös se olisi aika omituisen näköinen kaulassa?


- Mutta etkös sinä Bengt perinyt tätisi tässä äskettäin?
- Kyllä, mutta en tiedä, voinko pitää hänet, sillä hän haisee jo tosi pahasti.


Ruotsalainen meni tapaamaan Pieksämäellä asuvaa ystäväänsä. Hän oli saanut ajo-ohjeet, joissa käskettiin kääntyä liikenneympyrästä vasemmalle. Hän on edelleen paikallinen nähtävyys.


Ruotsalainen, saksalainen ja ranskalainen olivat autiolla saarella. Monen vuoden jälkeen he löysivät lampun, josta heidän eteensä ilmestyi henki. Henki lupasi jokaiselle kolmen sijasta ainoastaan yhden toivomuksen.
- Haluan takaisin kotiin, saksalainen toivoi ja hävisi samantien.
- Haluan myös kotiin, sanoi ranskalainen ja hävisi välittömästi.
Ruotsalainen mietti pitkään ja toivoi:
- Olen niin yksinäinen, haluan ystäväni takaisin.


- Miten upotetaan ruotsalainen sukellusvene?
- Koputetaan ovelle!


JAS-hävittäjä putosi Tukholman keskushautausmaalle ja murskautui täysin. Ruotsin viranomaiset totesivat onnettomuuden olevan pahin ilmailuonnettomuus maailmassa:
- Etsinnöissä on löydetty jo yli 14 000 ruumista.


Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen haaksirikkoutuivat autiolle saarelle. Siellä heille ilmestyi hyvä haltija, joka lupasi täyttää yhden toiveen jokaiselle.
Suomalainen toivoi pääsevänsä pois ja näin tapahtui.
Norjalainen toivoi samaa, kuin suomalainenkin ja näin tapahtui. Tuli ruotsalaisen vuoro ja hetken mietittyään hän sanoi:
- Täällä on nyt niin yksinäistä, että toivon ne kaverit takaisin.


- Mistä tuntee ruotsalaisen helvetin enkelin?
- Sillä on apupyörät.


Ruotsalaiset olivat metsästämässä sorsia. Yksi tähtäsi, ampui ja osui sorsaan, joka putosi aivan ampujan jalkoihin.
- Nyt olisit voinut säästää panoksen, sanoi yksi ruotsalaisista. Eihän tuollaisesta putoamisesta sorsakaan olisi selvinnyt hengissä.


Ruotsalainen tutki suuntavilkun kuntoa:
- Toimii, ei toimi. toimii, ei toimi...


Kaksi ruotsalaista oli lentokentällä:
- Miten ihmeessä tuollaiset painavat, valtaisan isot koneet pääsevät yleensä ilmaan.
- Sehän on yksinkertaista. kun ne ovat ilmassa, ne ovat tosi pieniä.


Mikseivät ruotsalaiset tee koskaan jääkuutioita?
- Resepti hukkui.


Ruotsalaistiedemiehet yhdistivät kaksi merkittävää turvallisuuslaitetta: laskuvarjon ja ilmatyynyn. Tulos oli laskuvarjo joka aukeaa törmäyksestä.


Kahdella ruotsalaisella maanviljelijällä oli kummallakin hevonen, mutta he eivät osanneet erottaa, kumpi on kummankin hevonen. Ratkaisuksi he leikkasivat toisen hevosen hännän poikki. Jonkin aikaa tämä toimi, mutta sitten pitempihäntäisenkin hevosen häntä katkesi onnettomuudessa. Ruotsalaiset olivat neuvottomia. Silloin kuitenkin eräs naapuri keksi:
- Ettekös te hupsut huomaa, että valkoinen hevonen on 20 senttiä pidempi kuin musta.


Keskusrikospoliisi lähetti
Helsingistä etsintäkuulutuksen
Ruotsiin. Etsitystä oli kolme
kuvaa, edestä ja molemmilta
sivuilta. Kuukauden kuluttua
Tukholman rikospoliisi vastasi:
- Karkureista on kaksi saatu
kiinni ja kolmannen jäljillä
ollaan.


Mikä muualla maailmassa on paranormaalia, on Ruotsissa
"baranormal".


Ruotsalainen avolava pick-up ajoi satamalaiturilta mereen. Lavalla olleet kaksi ruotsalaista hukkuivat, koska eivät saaneet takalaitaa auki.


Ruotsalaisyhtiössä oli naulakko, jonka yllä oli teksti "Vain johtokunnalle". Jostain syystä kukaan ei käyttänyt naulakkoa, joten tekstiin tehtiin pieni lisäys: "Takkien ripustamiseen".


Ruotsalainen ajoi autoa ja kuuli ilmoituksen:
- Kuuntelette nyt Radio Ettania.
Tähän se totesi ihmeissään:
- Miten ne senkin voivat tietää?


Suomalainen, Ruotsalainen ja Irlantilainen olivat Irlannissa. Irlantilainen esitteli omaa lammasfarmiaan, ja näytti miten eräs lammas oli jäänyt päästään kiinni aidan rakoon. Kylmin ilmein Irlantilainen laski housunsa alas ja hoiti hommat lampaan kanssa. Tämän jälkeen hän sanoi Ruotsalaiselle,
että nyt on sinun vuorosi. Ruotsalainen katsoi vähän aikaa lammasta, jonka jälkeen laski omat housunsa alas ja työnsi päänsä aidan raosta.


- Miksi ruotsalaiset eivät syö suolakurkkuja?
- Pää ei mahdu purkkiin.


- Mitä ruotsalainen tekee hiekkapaperilla autiomaassa?
- Käyttää sitä karttana.


Ruotsalainen oli ostanut 24:n palan palapelin. Hän ahersi ja ahersi sen kanssa ja lopulta parin kuukauden päästä palapeli oli koottuna.
- Katso mitä tein, hän kertoi kaverilleen.
- Onpa mahtava. Kauanko teit sitä?
- Pari kuukautta.
- Onko se lyhyt vai pitkä aika?
- Oletko hölmö? Katso laatikkoa, siinähän lukee, että 2-4 v.


-Ruotsalainen maalasi ensimmäisenä päivänä 100 metriä aitaa, toisena päivänä 75 metriä hja kolmantena 50 metriä. Miksi tulos huononi?
-Siksi, että matka maalipurkille pidentyi koko ajan.


- Kuinka monta ruotsalaista tarvitaan talvikalastukseen?
- Kuusi. Kaksi hakkaamaan avantoa jäähän ja neljä työntämään venettä avannosta sisään.


Kahdella ruotsalaisvangilla oli tapana varastaa joka ilta portin
avain, lähteä ulos vankilasta ja palata sitten takaisin aamuksi. Kerran toinen kuitenkin sanoi toiselle:
- Kuule, ei me voidakaan tänään
lähteä kävelylle!
- No miksei? ihmetteli toinen.
- Katso nyt. Portti on unohtunut
auki.


Mistä erottaa suomalaisen ja ruotsalaisen?
-Suomalainen ottaa votkan jäillä, ja ruotsalainen jätkän voilla!


Kaksi ruotsalaismiestä juttelee:
- Mieheni on impotentti. - Ajatella! Niin lyhyellä koulutuksella!


Miks ruotsissa ei oo
liikennevaloja?
-Ne ei osaa värejä.


Eräässä ruotsalaisessa poikakoulussa järjestettiin tanssiaiset, joissa tanssittiin eri maiden tansseja. Suomesta valittiin letkajenkka.


Miksi Amerikassa luullaan että joulupukki on ruotsalainen?
- Koska talossa on kaksi ovea, viisi ikkunaa ja silti hän tulee
savupiipusta.


Mitä eroa on Kaarlekustaalla ja apinalla?
- Ei mitään.


Jos Tarzan ja Jane olisivat ruotsalaisia, niin mikä Cheeta olisi?
- Porukan älykkö.


Minne menevät ekaluokan aapiset?
- Tukholman yliopistoon.


Minkälainen on Ruotsin sotalippu?
- Valkoinen risti valkoisella pohjalla.


Mikä on ruotsalaisten taktiikka jääkiekossa?
- Takaapäin ja pitkää perään.


Mitä ruotsalainen tekee saadakseen rahaa videoihin?
- Myy telkkarinsa.


Miten ruotsalainen väärentää kympin?
- Ottaa nollan pois satasesta.


Suomalainen, norjalainen, tanskalainen, ruotsalainen, englantilainen ja amerikkalainen olivat lentokoneessa. Kone alkoi yllättäen menettää korkeutta ja kapteeni sanoi että jonkun olisi hypättävä pois jotta kone saataisiin vakaaksi. Englantilainen hyppäsi ja huusi:- Eläköön Robin Hood! Kone
nousi vähän mutta toisenkin oli hypättävä. Amerikkalainen hyppäsi ja huusi:- Eläköön USA! Kone nousi taas vähän mutta ei tarpeeksi ja lentokapteeni sanoi että vielä yhden oli hypättävä. Sitten suomalainen, norjalainen, ja tanskalainen katsoivat toisiaan. He heittivät ruotsalaisen alas ja huusivat:
- ELÄKÖÖN POHJOISMAIDEN YHTEISTYÖ!


Miksi ruotsalaiset eivät tapa kärpäsiä?
Eihän kansallislintuja saa tappaa!


Mikä on ruotsalaisten sotilaiden lempikäsky?
- Jonoon järjesty.


Tiedätkös millainen on ruotsalaisen tullimiehen valmistama kuohuviini?
- En.
Toinen ruotsalainen on perse pystyssä sillä aikaa kun toinen
kaataa viiniä hänen peräaukkoon. Sen jälkeen kun viini on hurrin
perseessä, niin se pieraisee. Viini kuohahtaa toisen svedun suuhun ja näin saamme ruotsalaisen yhteistyön tuloksena kuohuviiniä.


Millainen on ruotsalaisen kummitustalo?
- Se on täynnä heteroita!


Miksi Ruotsissa kannattaa kuulua seksuaaliseen vähemmistöön?
- Enemmistö on homoja!


Ruotsalaiselta kaatui limsapullo syliin lentokoneessa.
- Onkos teillä päässyt pissat housuun? kysyi kanssamatkustaja.
- Ja paskat! kiivastui ruotsalainen.


Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen joutuivat teloitukseen.
Suomalainen joutui ensimmäiseksi. Hän sai valita miten hänet tapetaan: Hirttäminen, ampuminen vai sähkötuoli. Suomalainen mietti vähän aikaa ja sanoi:- Koska sähkötuoli on kivuttomin, niin otan sen. Mutta sähkötuoli ei toiminut, niin suomalainen pääsi vapaaksi. Hän kerkesi sanomaan norjalaiselle että
sähkötuoli ei toimi. Norjalainenkin tietysti valitsi sen. Mutta kun se ei toiminut, niin hänkin pääsi vapaaksi. Hänkin pääsi sanomaan ruotsalaiselle, että sähkötuoli ei toimi. Ruotsalainen sanoi:
- Koska sähkötuoli ei kuulemma toimi, niin täytyy kai sitten valita hirttäminen.


Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen olivat haaksirikkoutuneet autiolle saarelle. Eräänä päivänä paha
haltiatar saapui saarelle ja sanoi:
- Tuokaa jokainen minulle metsästä hedelmä, niin pääsette kotiin.
Ensimmäisenä tulee metsästä suomalainen mukanaan viinirypäle.
Paha haltiatar sanoo:
- Työnnä se nyt anukseesi, niin pääset kotiin.
Näin teki suomalainen ja pääsi kotiin. Norjalainen toi päärynän ja joutui työntämään sen anukseensa, jotta pääsisi kotiin. Hetkeä myöhemmin norjalaista alkoi naurattamaan. Paha haltiatar
kysyi:
- Mikä noin naurattaa?
Norjalainen vastasi:
- No kun toi ruotsalainen raahaa tuolta metsästä meloonia!!


Mikä ruotsalaisten miesten lempilaulu, kun he menevät
armeijaan?
- No more lonely nights


Mitä yhteistä on Ruotsin armeijalla ja esinahalla?
- Kummatkin vetäytyvät tiukan paikan tullen.


Mikä on ruotsin armeijan salainen ase suomalaisia vastaan?
-Clearasil, mot Finnar.


Ruotsalaisbaarin isokokoisin asiakas huusi puolihumalassa:
- Te kaikki vasemmalla puolella olette idiootteja ja te oikealla puolella homoja!!
Yhtäkkiä pienikokoisempi ruotsalainen siirtyi vasemmalta
oikealle.
- Mihinkäs sinä rääpäle menet? kysyi iso setä.
- Anteeksi, pikkuinen vastasi, mutta olin väärällä puolella.


- Miksi ruotsalainen keräili palaneita hehkulamppuja?
- Hän rakensi pimiötä.


- Miksi ruotsalaispoliisien virkapuvussa lukee "Abba"?
- Koska englantilaispoliisien asusteissa on teksti "Police".


- Miksi istut lattialla hyllyn edessä, Per?
- En löytänyt mistään tarpeeksi matalia tikkaita.


- Herää, sanoi Lelle.
Unilääkkeen aika.


- Miksi ruotsalaiskodeissa pidetään jääkaapin ovea auki?
- Koska asunnon lämpötilan alentaminen parilla asteella
vähentää energiankulutusta huomattavasti.


- Miksi amerikkalaiset luulevat Joulupukin kotimaan olevan Ruotsi?
- Taloissa on vähintään yksi ovi ja neljä ikkunaa, mutta silti
Joulupukki käyttää savupiippua.


- Mitä eroa on ruotsalaisella ja tulitikulla?
- Tulitikulla sytyttää.


Ruotsalainen kysyi lehden lääkäripalstalla:
- Minä ja vaimoni emme saa lapsia! Onko se perinnöllistä?


Eräs ruotsalainen kamikazepilotti onnistui uransa aikana lentämään 23 lentoa.


- Mitä eroa on suomalaisella ja ruotsalaisella urheilijalla?
- Suomalainen on peräänantamaton.


- Miksi ruotsalainen ajoi korttelin ympäri kuuden tunnin
ajan?
- Auton vilkku jäi jumiin.


- Mistä tunnistaa ruotsista lähetetyn faxin?
- Postimerkistä.


- Mistä tunnistaa ruotsalaiset häät?
- Kaikki suutelevat sulhasta.


Svanten ja Håkanin sukset olivat menneet perustavanlaatuisesti ristiin. Svante mököttää olohuoneen sohvalla. Håkan kiskoo lenkkareita jalkaansa eteisessä pylly pystyssä. Håkanilta pääsee pieru. Svante tuhahtaa loukkaantuneena sohvan pohjalta:
- Turha tässä vaiheessa enää on lentosuukkoja lähetellä!


Kuka on ruotsalaismiesten suosikkilaulaja?
- Anna Hanski.


Ruotsalainen poistui apteekista ja lähes välittömästi farmaseutti juoksi hänen peräänsä.
- Pysähtykää! Ruotsalainen totteli ja kysyi syytä.
- Myin teille vahingossa salmiakkijauheen sijasta arsenikkia.
- Mitä? Mikä ero niillä sitten on?
- Arsenikki maksaa kympin enemmän, kiitos.


- Miksi Ruotsissa kestää niin kauan pestä kellarinikkunat?
- Ensin pitää kaivaa kuoppa tikkaita varten.


Kaksi ruotsalaista juoksi karkuun junaa radalla. Juna lähestyi uhkaavasti.
- Juostaan tuonne metsään! Toinen ehdotti läkähdyksissään.
- Oletko hullu? toinen huusi, emmehän me pääse junaa pakoon edes tässä, niin miten sitten tuolla pöheikössä???


Miksi ruotsalaisilla
lammaspaimenilla on
skotlantilaiset kiltit yllään?
-Lampaat kuulisivat vetoketjun
äänen metrien päähän.


Ruotsalainen hissinkuljettaja sai potkut työpaikaltaan, koska ei millään oppinut muistamaan ajoreittiä.


-Sven! Miksi sinunu korvasi ovat palaneet?
-No, kun vastasin vahingossa silitysrautaan, kun piti vastata puhelimeen.
-Mutta molemmat korvat?
-Täytyihän minun soittaa ambulanssi.


Miksi ruotsalaiset käyttävät kumpaaakin kättään syödessään keittoa? Toista kättä pidetään haarukan alla, jottei keitto tippuisi syliin.


Tiellä on yliajetu ruotsalainen ja yliajettu siili. Kuinka ne erottaa toisistaan?
Siilin edessä on jarrutusjäljet.


Oli kerran ruotsalainen maanviljelijä, joka ajeli tiejyrällä perunamaalla saadakseen perunamuussia.


Ruotsalaisrouva oli äkäinen miehelleen. Mies oli lähtenyt ampumaan rapuja, vaikka vaimo ei tiennyt, miten ne paistetaan.


Viisi ruotsalaista oli uima-altaassa. Yhtäkkiä veden pinnalle ilmestyi kondomi. Yksi ruotsalainen kysyi:
-Kuka pieraisi?


Miksi ruotsalainen kuorii
banaanin apinaa hitaammin?
- Ruotsalainen etsii siitä ensin
vetoketjua


Mitä lukee ruotsalaisen viinapullon pohjassa?
"avataan toisesta päästä"


Ruotsalainen oli ostanut solmion, mutta palautti sen parin päivän päästä liikkeeseen.
- Mikä tässä on vikana, eikö väri miellytäkään?
- Ei värissä mitään vikaa ole. Mutta kun se on niin pirun ahdas.