IRC-Galleria

Mitä lesbo sammakko sanoi toiselle?
- Me tosiaankin maistutaan kanalle.


Homopari vietti kuumaa lemmentuokiota, kun toinen ilmoitti syttyvänsä miehistä joilla oli todella karvainen rinta. Toinen miehistä ei kuitenkaan omannut karvaista rintaa, joten hän päätti mennä lääkärin puheille kysymään neuvoa. Lääkäri antoikin neuvon, jonka avulla miehelle pitäisi kasvaa nopeasti todella tuuhea rinta. Miehen tulisi ainoastaan hieroa vaseliinia rintakehäänsä, niin homma hoituisi tuota pikaa.
Muutaman illan kuluttua miehet olivat taas täydessä touhussa, kunnes toinen miehistä huomasi partnerilla olevan jotain ihmetököttiä hierottuna rintakehään.
- Mitä ihmettä sinulla on rinnassasi?
- Se on vaseliinia, vastasi toinen innoissaan, se auttaa kasvattamaan upeat rintakarvat.
- Idiootti, jos vaseliini auttaisi karvan kasvussa, sinulla olisi jo poninhäntä perseessä


Kaksi homoa kävelee homobaarin ohi ja toinen toteaa:
- Vedetäänkö perseet olalle.


Mies kävelee baariin surkean näköisenä ja istahtaa jakkaralle ja alkaa kertoa baarimikolle:
- Sain tänään tietää, että isoveljeni on homo.
- Ei voi olla totta, baarimikko vastaa tarjoaa miehelle drinkin talon laskuun
Sama mies tulee uudestaan seuraavana päivänä vielä surkeamman näköisenä ja alkaa jälleen kertoa:
- Sain tänään tietää, että pikkuveljeni on homo.
- Tämähän on jo uskomatonta, baarimikko virkkoi ja tarjoaa miehelle drinkin ja jatkaa:
- Eikö kukaan teidän perheessä pidä naisista.
- Siskoni, mies vastaa surkeana.


Mitä Juha Föhr vastaa puhelimeen?
- Homoinfo, kuinka voin auttaa?


Mies oli yömyöhään autoajelulla. Yhtäkkiä auton valoissa näkyi pieni punainen mies. Autoilija sai juuri jarrutettua ennen miestä, ja ruuvasi ikkunan auki. Pieni punainen mies sanoi:
- Terve! Mä olen homo ja minulla on hirveä nälkä!
No, autoilijalla oli puolikas sämpylä. Hän antoi sen pienelle punaiselle miehelle ja jatkoi matkaa. Mutta hetken kuluttua auton eteen hyppäsi pieni vihreä mies. Autoilija pysäytti ja ruuvasi ikkunan auki. Pieni vihreä mies sanoi:
- Terve! Mä olen homo ja minulla on hirveä jano!
Autoilijalla sattui olemaan puolikas limsapullo joten hän antoi sen pienelle vihreälle miehelle ja jatkoi matkaa. Mutta hetken kuluttua auton eteen ilmaantui pieni sininen mies. Autoilija oli jo hermostunut, joten hän ruuvasi ikkunan auki ja karjaisi pienelle siniselle miehelle:
- Joo joo, mä tiedän että sä olet homo, mutta mitä sä haluat?
Siihen pieni sininen mies:
- Ajokortti ja rekisteriote.


Miksi homobaarissa ei kannata ottaa lärvejä ?!
- Voi herätä pussit silmien alla...


Maatilan kukko oli käymässä iäkkääksi ja isäntä päätti hommata uuden. Uusi kukko tulikin seuraavana päivänä ja tapasi vanhan kollegansa.
Vanha kukko totesi:
- Kun en vielä tunne itseäni niin kovin vanhaksi,niin voitaisiin ottaa kisa, ja katsoa kumpi kukko jää taloon.
- Mikäpäs siinä, totesi nuori, voitonvarma kukko.
- Juostaan navetta kolme kertaa ympäri ja voittaja saa pitää nämä
kanat, hävinnyt lähtee. Koska olen jo parhaat päiväni nähnyt, niin kai suot minulle parinkymmenen metrin etumatkan.
- Juu juu, maltan tuskin odottaa, että pääsen kanojeni luo...
Kisa alkoi ja nuori kukko säntäsi matkaan kuroen välittömästi etumatkaa kiinni. Toisen kulman kohdalla eroa oli enää metri. Silloin kajahti haulikon laukaus ja tilan isäntä kirosi:
- Saatana! Jo kolmas homokukko tällä viikolla.


Sven tipahti rämeellä kävellessään suonsilmään ja alkoi parkua apua. Ohitse kulki polkua pitkin mies, joka avunhuudot kuultuaan tuli apuun ja tokaisi Svenille:
- Minä autan sinut ylös sieltä, jos saan panna sinua anukseen.
- No et varmasti saa, tokaisi kristillisen kasvatuksen saanut Sven.
Mies poistui paikalta. Sven yritti ketkutella itsensä irti suonsilmästä, aiheuttaen ainostaan sen, että upposi nyt rinnuksiaan myöten suohon. Taas polulla näkyi liikettä ja Sven apua karjumaan.
Ohikulkenut mies tuli Sven luokse ja sanoi:
- Minä autan sinut pois sieltä, jos otat suihin.
- No en varmasti ota, tokaisi Sven.
Mies poistui paikalta jättäen Svenin vääntelehtimään silmäkkeeseen.
Nyt hän upposi sinne niin syvälle, että nipin napin pystyi hengittämään. Sven näki polulla liikettä ja tuntien viimeisen hetken olevan lähellä huusi ohikulkijalle, joka selvästikin oli suomalainen:
- Saat panna perseeseen ja otan suihinkin, jos vain autat minut pois täältä suosta!
Ohikulkenut mies tuli suonsilmäkkeen viereen, katsoi Sveniä ihmeissään ja polkaisi nokialaisella hänet upoksiin:
- Saatanan rämehomo!


Kaksi homppelia kulkee hautaustoimiston ohitse ja toinen sanoo:
- Mennäänkö vetäisemään parit kylmät?


Mitä lesbovampyyri sanoi toiselle?
- Nähdään ensi kuussa.


Kaksi kaveria intissä jutteli
keskenään.
Toinen sanoi toiselle, että: mun
yläpunkassa nukkuva kaveri on
varmaan homo !
Johon toinen: älä ! Miten voit
olla niin varma ?
Siihen toinen vastasi että: no
joka ilta kun otan siltä suihin
on sen esinahan alla paskaa.


Montako lesboa tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Kolme, yksi vaihtaa lampun ja kaksi prosessoi kokemusta.


Mistä tunnistat rajun lesbojen menomestan?
- Edes biljardipöydällä ei ole palloja.


Mitä on drag?
- Mies käyttää kaikkea mitä lesbo ei käytä.


Mistä tuntee macho-naisen?
- Hän käärii omat tamponinsa ja käynnistää itse vibraattorin.


Tiesitkö, että 50% ruotsalaisista on homoja?
- Ja mitähän ne toiset 50% ovat?
- Naisia.


MIKSI HOMOJEN MAAILMANKONGRESSI PIDETÄÄN AINA TUKHOLMASSA?
Ihan vaan matkakulujen säästämiseksi.

Tamperelaisen miähen pahin rapula?
- Menee sunnuntaina vessaan ja käsi vapisee niin paljon ettei ole varma tuleeko virtsaa vai spermaa.


Tamperelainen menee aseman lipunmyyntipisteeseen pitäen sylissään koiraa.
- Tuohan on aivan älytöntä, tamperelainen sanoo ja osoittaa kilpeä jossa lukee: "Liukuportaissa on pidettävä koira sylissä".
- Minulla meni tunti ennen kuin löysin tämän koiran!


Mistä tietää, että Jumala todella rakastaa meitä kaikkia?
- Myös tamperelaiset saavat anteeksi.


Mikä on tyhmempi, kuin tyhmä tamperelainen?
- Viisas turkulainen.


Tamperelainen kielitutkija oli tullut Turkuun tutkimaan murretta. Turun S-Marketin oven suussa hän sai tutkimukselleen ensimmäisen kohteen.
- Sanotteko te täällä päin minä kuolin, vai mää kuolisin?, tutkija kysyi vanhalta ukkelilta.
- Kyl mee tääl piretäm turpamme kiinni kun ol kualtu, ukkeli tuhahti.


Miten tamperelainen kohteliaasti tiedustelee naiselta josko
yhdynnässä tulisi käyttää kondomia?
- Laitanks mää erkkaa lapaan?


- Miksi palovaroitin on keksitty?
- Että tamperelaiset tietäisivät, milloin paisti on kypsä.

Suumahherin veljekset toilailee:
Ralffi ol saanu pomoltans lahks iha uuren karhia Pemari. Hän ol kovast ylppiä täst uurest menopelistäs ja he lähtiväkki Maikkelin kans heti testaamaha sitä Pohjamaa lakeuksil.
Ralffi ajo ensi ja sit Maikkeli pyys et:
- Saank mäki aja?
Ralffi sanos et:
- Saas kyl, mut et sit riko mun uut hiano autto.
Ja Maikkeli lupas ja vannos et ehjän pysy, eikä naarmun naarmuu tul.
No Maikkeli oli jotta muutama satametri ajanu ja Pemaris oliki aika taval vauhti ko Maikkeli yhtäkki kiljasi kauhust ja tempas ohjauspyöräst nii kovi, et auto lens ojaha, siit kaks kertta katon kaut ympäri ja jäis kauas pellol pyärilles, mut se Pemari ol IHAN paskan.
Ralffi kyselemä:
- Mitä helvetti sää suaral tiäs tollai väistis?
- No sitä kauhia puut ko oli keskel tiät.
Ralffi sanos, et:
- Ei täsä mittä puit ol lähimppä sattan kilometrihin, mitä sä oikke horisis siin,
ja Ralffi men istumaha kuskinpaikal.
Vähä aikka se siin tiiraili ja sit rupes kauhiaste vollottamaha:
- Voi jumalauta!!! Sää rikkosis mu iha uure Pemari, ja mink taki??? Sää saatana väistis tota peilis roikkuva Wunterpau!


Maikkeli ol pyhäkoulus ja
opettaja kysy et : "Ko mää tulin
tän, nii mää näin puuss emmose
piäne, ruskia pörröhäntäse otukse ko
söi käpy. Tiätäk Maikkeli miä se
mahro ol?" Maikkeli miätei hetke ja
sanos et :"Tuntomerki vittava kyl
ihan Jeesuksehe, mut ko opettaja
sitä kysy ni sen täyty ol Flavio
Priatoore"


Mika Häkkine tiana kahreksankymment miljoona vuares. Veroi hän ei maksa ollenka. Ei tiättykän ko kerran kysymykses on kilometrikorvaukset!

http://www.youtube.com/watch?v=-9grPsItgfU

http://www.youtube.com/watch?v=1R7k4c074UE

http://www.youtube.com/watch?v=Hiu3jkZSTio

\|/
c",)
( )
_||_

Yks turkulaine poliis tul
aamuyäst ihan munasillas
työpaikalles. Kaveri kysyvä ett
kui sää tollai tänn tuut?
Munasillas oleva vastas:
- Mnää oli illal yksil kutsuill,
ja kahrentoist aikka sammusiva
valo, ja joku huus, ett ny
äkkiste vaattee pois ja hommiin.
Ja tääl mä ny oon.


Tamperelainen, helsinkiläinen ja turkulainen väittelivät siitä
kenen kaupungissa on paras baari.
Hesalainen heittää
-Meillä on sellanen baari jossa saa joka viidennen paukun ilmaiseksi.
Tamperelaninen tähän
-Eipä tuo vielä mitään, meillä on sellanen baari jossa saa joka
kolmannen ilmaiseksi.
Tähän turkulainen vastaa
-Kyllä se pojat on näin, että meillä on se paras baari.
Siellä saa jokasen paukun ilmaseksi ja
pääsee vielä illan päätteeksi nussimaan Datsunin takapenkille.
No tästäpä muut innostuvat
-No kerro nyt meillekin missä
tuollainen baari on.
Turkulainen tähän
-En minä vaan tiedä, mut vaimo kerto!


Suosituin turkulainen on mulkukka.
- ??
- Aina kun turkulainen tulee kotiinsa, hän kysyy:
- Onks Mulkukka soittanu?


Miksi Turkulaisilla HD-motoristeillä on tatuointeja ympäri vartaloa?
- On helpompi koota palaset yhteen.


Tamperelainen ja turkulainen tapasivat. Turkulainen kertoi:
- Putosin eilen kolmannesta kerroksesta kadulle!
- Ja hengissä säilyit?!
- Mistä arvasit?


Mitä sanoi turkulainen ilotyttö ostaessaan kaupasta luontaistuotetta?
- Pan hiven!


Kaksi turkulaista ajoi kuorma-autolla Tampereella. Vastaan tuli kyltti, jossa ilmoitettiin seuraavan sillan korkeudeksi 3,10 metriä.
- Kat ja meiä korkeus o kol ja pual metrii.
Toinen turkulainen katseli valppaana ympärilleen.
- Ann menn vaa. Ei näy poliisia!


Mikä on Turkulaisen oma soitin?
- Ã…boe


Miksi Suomessa on Turkulaisia eikä kameleita?
- Koska arabit saivat valita ensin.


Turkulainen ja porilainen putosivat yhtäaikaa Näsinneulasta, kumpi osui ensin maahan?
- Ei sen väliä!


Mitä eroa on sillä asuuko Tampereella vai Turussa?
- Sama ero, onko kusella vaiko kusessa.


Säkylän Pyhäjärvellä pidettiin Turkulaisten ja Tamperelaisten välinen pilkkikilpailu. Järvi oli jaettu kahteen yhtä suureen alueeseen käsirysyjen ja asiattomien kommenttien ehkäisemiseksi. Heti kilpailun alettua kävi ero ilmeiseksi. Tamperelaiset vetivät kalaa ylös minkä kerkesivät, kun taa Turkulaiset eivät saaneet sintin sinttiä. Lopulta Turkulaiset lähettivät vakoilijan Tamperelaisten alueelle ottamaan selvää, mistä manselaisten menestys johtuu. Vakoilija lähti matkaan ja palasi hetken kuluttua kallisarvoisen tiedon:
- Kuulkka ny tytö ja poja, ne on karannu reikki jäähä!


Poliisi, pappi ja paikallinen asukas seisoivat Turussa kadun kulmassa, kun ohi ajoi kovaa vauhtia pankkirosvojen auto. Kääntyessään auto tönäisi suojatietä ylittäneen vanhuksen kuoliaaksi ja vainajan ostokset kierivät pitkin katua.
- Rosvoja, poliisi karjaisi ja veti vyöstään pistoolin.
- Miesparka, pappi huokaisi ja otti esille ristiinnaulitun kuvan.
- Hyvän näköisiä tonnikalasäilykkeitä, turkulainen kiljaisi
ja kaivoi taskustaan muovipussin.


Turkulainen meni Nissan-
autokauppaan, ja sielläpä sitten
myyjä alkoi esittelemään
mallistoa:
- Tämä tässä on sitten Sunny,
myyjä sanoi.
- Jaa, onks tää sitten mun ny ?


Mikä tulee basistin ja blondin lapsesta?
-Turkulainen roudari.


Turkulainen dementia: Mies seisoo suihkussa, katsoo käsiinsä ja ihmettelee: "Runkkasings mää vai ong tää hoitoainet?"


Turkulaismies tapasi ravintolassa kauniin naisen jonka kanssa tuntui juttu luistavan. Kun tuli valomerkin
aika niin nainen sanoi:- Ihana ilta, tavataanko huomenna kello 18.00 kyläkrouvissa?
- Paikka ja aika ok, mutta minä en osaa tavata, turkulainen vastasi.


Turkulaismies käveli kaupungilla, kun sitä vastaan tuli kenguru.
Turkulainen otti kengurun mukaansa, etsi lähimmän poliisin ja kysyi:
- Mitä minä teen kengurulle?
Poliisi vastasi, että vie se eläintarhaan. Seuraavana päivänä mies tuli kengurun kanssa samaa poliisia vastaan ja poliisi kysyi:
- Etkö vienytkään sitä eläintarhaan? Mihin turkulaismies vastasi:
- Veinhän minä ja nyt vien sen elokuviin.


Kaksi turkulaista käveli rannalla kun
he huomasivat vedessä hukkuneen miehen. No tietysti miehet pelastivat hukkuneen ja rupesivat antamaan hänelle tekohengitystä. Vähän aikaa he miettivät miten tekohengitystä oikein annetaan. Sitten toinen huomasi rannalla pillin ja veti hukkuneen miehen housut alas ja työnsi pillin hukkuneen miehen perseeseen. Hän puhalsi kunnes oli ihan puhki ja
käski sitten kaverinsa jatkaa. Kaveri käänsi pillin ja oli juuri
puhaltamassa kun toinen kysyi että miksi sää noin teit? Siihen toinen vastasi että etkös sää oo kuullu hygieeniasta?


Miten turkulainen joutui Afrikkaan?
- Meni ostamaan limpparia lentoaseman lippuluukulta ja sanoi: "an gola".


Mitä turkulainen sanoo kun siltä kysytään kelloa?
- Ai ny vai?


Miten turkulaiset sanovat Harald Hirmuinen?
- Harald nii pal kauhee.


Matkamies Turusta pysähtyi pieneen kylään ja sai itselleen huoneen maalaistalosta, jossa oli ulkovessa. Hän meni sinne hoitamaan luonnollisia tarpeitaan. Kauhukseen hän huomasi, ettei siellä ollut vessapaperia ja näki seinällä lapun jossa luki:"PYYHI ITSESI ETUSORMELLA JA TYÖNNÄ SORMI TÄHÄN REIKÄÄN. KOHTA SE ON PUHTAAMPI KUIN ARVAATKAAN." Mies teki työtä käskettyä ja työnsi sormensa reikään. Toisella puolella vessaa oli poika joka läimäytti sormen kahden tiiliskiven väliin. Tuskasta ulvoen mies veti kätensä pois ja työnsi sormensa
suuhun.


Mikä on ainoa hyvä puoli Turussa?
- Ajatelkaa millaista olisi jos kaikki turkulaiset asuisivat ympäri Suomea!


Haapaska poras tosa kovi ja sanos et Haapanen oli lähteny joo viime viikol tikui ostama eikä viäläkä ollu tullu kotti. Mitä siin porat sanos Koskiska, tosa on sul tikui!


Pölypunkei voiran torju suihkeil. Tämä tosin on pikkanen onkelma et kummottos simmossen punkin saa kii ja sen truutan sil suuhun tunketuks kun ne on tavallise vikkeli ja piäni elukoi.


Lääkäri oli kysyny Mäkiselt et kärsiks sää jalkasiänest. No emmää siit juuri nautikkan, sanos Mäkine.


Luantaistuotekauppaan oli tullu myyntiin simmonen poronsarviuute minkä pitäs mahrottoman hyvä potenssilääke oleman. Määkin sitä maistoin ja huamasin, että kyllä se pikkasen vaikutta. Vähä niinku jäkälä tekis miäli.


Pikkasen kiirust ollu joka virmas lomie jälke. Tosakin näin SPR:n veripalvelun hoitaja mikä sanos et hänel on niin kiirus et on ollu ihan plasmat sekasi.


Turkulaismies oli innokas metsästäjä. Eräänäkin iltana hän lähti heti töitten jälkeen metsälle, vaikka ulkona satoi. Vaimo kysyi:
- Ek kai sää senttä ol tämmösel ilmal mettäl lährös?
- Ei mua pikkaset sattet haitta, mies sanoi ja meni.
Kuinka ollakaan, vaimolla oli rakastaja, jolle hän soitti heti. Kohta mies saapuikin ja pari loikkasi sänkyyn. Silloin kävi ulko-ovi. Vaimo järkyttyi:
- Se on mun äijäni, hyppää äkkiä ikkunast ulos, ni mää heitän sul vaatteet peräs!
Rakastaja seisoi alasti kadulla odottaen vaatteitaan. Ohi kulki jengi, joka pysähtyi ihmettelemään:
- Onk sul ain tapan seistä alasti karul? kysyi eräs jengiläinen.
- Kyl oikke, vastasi rakastaja.
- Vai niin, no piräk sää ain kortsuaki?
- Ei ny senttä, satteel vaa.


Börsin baaritiskillä oluita maistelevat lentokapteenit herättävät sen verran huomiota, että naapuripöydän isäntä Nousiaisista rohkenee mennä juttusille.
- Kertokaas minulle kapteenit, että minkä takia tuo ammattiyhdistysväki matkustaa alvariinsa niin helvetin paljon?
- Miten niin?
- Aina kun Finnairin kone nousee niin se on jokin ay-lento.


Turkulaisella miehellä on keskimäärin 16 cm pitkä, naisella taas vastaavasti 20 cm syvä, joten voimme päätellä Turussa olevan n. 3.2 km käyttämätöntä pillua tarjolla.


Turkuhan on kehityksen kehto. No toisaalta se on sille tasolle jäänytkin.


- Miksi turkulaiset lisäävät suolaa sipseihin?
- Niissä lukee "Pan suola".


- Simmos lintuflunssa on kuulema ny ollu Turuski. Börssis mää kuulin ko yks kaupparatsu sanos et hän o joltain tipult saanu kauhia tauri.


- Matisse-näyttely ollan ens suveks Turku hommamas. Täsä yhteyres osaatu selvil, et Matissel oli aikans Turus veli ja sen nimi oli Teposse.


Nämät huumeirenkäyttö alka olla mahroton riasa Turun seurul. Suanensisäsesti käytetän paitti heroiini ja tommottist ni myäs alkkohooli. Mää ainakin kuulin kun yks äijä sanos Börssin paaris kun tilas viskin et pane tämä mun piikkiini.


Turkulainen käveli Ruissalossa. Vastaan tuli sammakko, joka sanoi yllättäen:
- Kuule hei, mulla on roska silmässä. Et viitsisi ottaa sitä pois?
Turkulainen oli lempeä, ja kävi auttamaan sammakkoa. Roska saatiin silmästä, ja sammakko olli kiitollinen:
- Itse asiassa minä olen hyvä haltija. Saat esittää kolme toivomusta, jotka toteutan. Kerropa ensimmäinen!
Turkulainen mietti kotvan: - Voisitkos järjestää Karjalan takaisin Suomelle?
- Tuntuu vaikealta. Et voisi toivoa jotain helpompaa?
- No, jos TPS voittaisi jääkiekon SM-liigan!
- Älä nyt sentään, palattaisko siihen ensimmäiseen toivomukseesi...

Who is Spot?", englanninopettaja kysyy ja katselee ensimmäisen vieraan kielensä aloittanutta peruskoulun kolmatta luokkaa.
"Kyllä kaikki jo osaavat vastauksen näin helppoon kysymykseen!
"Everyone, who is Spot?".
Mika katselee hajamielisesti ikkunasta ulos. Illalla tv:stä tulisi viikon ehdoton kohokohta, Kuuden miljoonan dollarin mies. Sitä ennen voisi mennä kavereiden kanssa neppaamaan hiekkalaatikolle. Loppuisi jo tämä tunti niin pääsisi välitunnille.
"Eddie? Hello!? Who is Spot?", opettaja kysyy ja katsoo tiukasti takarivissä omissa mietteissään istuvaa poikaa. Voi ei. Epätoivo iskee Mikaan. Taas se kysyy multa. Enkä mä edes kuullut, mitä se kysy.
"Hei ope, mitä sä kysyit?"
"Oh dear, Eddie. Please, pay attention, seuraa opetusta. Eddie, who is Spot?"
Koulu ei yleensäkään ollut Mikalle helppoa, ja tämä uusi oppiaine englanti oli sikavaikeata. Koko luokka tuijotti, joten pakko olisi jotain sanoa.
"Ööö. Spot is ö. ööö." Sana vain ei tule mieleen. Poskia kuumottaa, ja muiden katseet tunkeutuvat läpi. Viimein opettaja armahtaa nolattua poikaa ja antaa vastausvuoron jollekin toiselle.
"Spot is a dog", sanoo kirkas tytön ääni luokan edestä. Mikaa hävettää, kun naapurin Virpikin osasi. Totta kai se oli DOG. Olisihan hän sen tiennyt,kun olisi saanut vähän miettiä. Vähän olisi vaikeeta leikkiä pihalla kavereiden kanssa kuuden miljoonan dollarin miestä, kun ei edes tota osannut. Se mieshän puhuu englantia! Oppilaat alkavat täyttää harjoituskirjan tehtäviä, ja opettaja katselee luokkaa mietteissään. Aina jokaisella luokalla oli Mikan kaltaisia poikia, joita ei saanut motivoitua opiskeluun. Ei vaikka englanti oli 8-9-vuotiaille uusi ja siinä mielessä jännittävä kokemus. Mika eli selvästi ihan omissa maailmoissaan, eikä häneen oikein saanut kontaktia.
Mitähän tuosta Häkkisen Mikastakin oikein tulee, opettaja miettii ja sulkee päiväkirjan.


Luokan rehtori oli vienyt koko koulun kaupungintalolle
taidenäyttelyä katsomaan ja päästyään alastonta miestä esittävän
patsaan luo rehtori aloitti tenttaamisen:
- Sirpa, mitäs sinä näet tässä veistoksessa?
- Musta sillä on aika makeen näköiset reidet, vastasi Sirpa.
Tämä oli rehtorille aivan liikaa ja hän määräsi Sirpalle kaksi tuntia jälki-istuntoa ja yhden päivän vapautuksen koulutyöskentelystä. Seuraavaksi rehtori esitti saman kysymyksen Päiville, mutta eipä Päivinkään vastaus liiemmin tyydyttänyt rehtoria.
- Mun mielestä sillä on aika kookkaat kivekset, vastasi Päivi.
Tämä oli rehtorille melkein shokkivastaus ja niin hän määräsi
Päivin myöskin jälki-istuntoon ja samalla tuli parin päivän
porttikielto kouluun. Mutta rehtori halusi saada todellisen expertin mielipiteen veistoksesta ja niin hän kääntyi
Liisan puoleen ja teki hänelle saman kysymyksen kuin Sirpalle ja
Päiville. Mutta kuten arvata saattaa, oli Liisan vastaus vieläkin karmeampi kuin hänen ystäviensä.
- Joo, mä nään siinä aikamoisen kyrvän ja viikon loman! vastasi
Liisa.


Amiskassa oli tyhmän puoleinen mutta käsistään kätevä poika. Kun
käsityötunneilla muilla pojilla oli vielä edelliset työt pahasti kesken oli tämä poika saanut jo omat työnsä valmiiksi joten hän meni opettajan luo kysymään:
"Opettaja, opettaja! Saanko minä tehdä linnunpöntön ihan omasta
päästä?"


Oppilaiden piti piirtää koulussa ihminen. Työ piti tehdä
lyijykynällä, mutta kumia ei saanut käyttää. Ville piirsi tytön, mutta tytön vatsa lipsahti todella isoksi. Opettaja ihmetteli isoa mahaa. Ville yokaisi, että niin siinä käy, kun ilman kumia tuhertaa.

- Mitä kannibaali sai myöhästyttyään päivälliseltä?
- Lämmintä kättä.


Kaksi kannibaalia mutustelevat pelleä. toinen kysyy:
- Maistuuko tämä sinusta jotenkin hassulta?


- Milloin kannibaalit saavat nousta pöydästä?
- Sitten kun kaikki on syöty.


- Kuulitko kannibaalista joka erotettiin koulusta;
hän nuoleskeli opettajaansa.


- Kannibaali toiselle: “ En ole koskaan tavannut
ihmistä, josta en pitäisi!”


Eräänä päivänä kannibaali vieraili viereisellä ihmissyöjäsaarella.
Siellä ihminen maksoi 200 markkaa, mutta poliitikko
peräti 2500 markkaa. Vieraileva kannibaali kysyi
ihmeissään, miksi poliitikot olivat niin kalliita. Vastaus
kuului seuraavasti: “Tiedätkö yhtään, miten hankalaa
niiden putsaaminen oikein on?!”


Mikä on kahden kannibaalin suurin luottamuksen osoitus?
- Antaa toisen ottaa suihin.


Rohkea rokan syö, kannibaali totesi.

UIMARANNALLA pikku Timo veti perässään bikinien yläosaa.
Isä innostui: - Hyi sinua tuhmaa poikaa, nyt sinä heti näytät, mistä ne löysit.


MATOPOIKA matotytölle:
- Jos et suostu menemään naimisiin kanssani heittäydyn kanan eteen.


MIES moitti naapuriaan: - Sinä kiusaat meidän koiraa.. - Kattia kanssa, vastasi naapuri.


SISÄELIMIÄ kokkaava kannibaali on sydäntä lämmittävä näky.


KYLTTI kaupan ikkunassa:
- Munat 10 mk kilo. Meillä ei munista kiskota.


PALJONKO sinä painat?
- 74 kiloa silmälasien kanssa.
- Miten niin silmälasien kanssa?
- Ilman niitä en näe paljonko painan.


IHMISSYÖJA röyhtäisi ja sanoi:
- Nyt olen saanut tarpeeksi vaimostani.


TURISTIBUSSIN opas esitteli näkymiä:
- Ohitamme juuri Pohjoismaitten suurimman olutpanimon.
- Miksi? ihmettelivät takapenkkiläiset.


Mitä englantilainen sanoi syötyään suomalaista naudanlihaa ?
- Olen minä hullumpaakin syönyt !


- Oletko kuullut kuinka aasi huutaa?
- En! Anna tulla vaan.


Kaksi lehmää istui puunoksalla. Vaalean punainen elefantti leijaili lehmien ohi.
Toinen lehmä sanoi: -Muuuu. Toinen vastasi: -Veit sanat suustani.


Mikä on uskonnollisesti vannoutunut eläin?
- Munkkipossu.


Mikä herättää maalaiskalat joka aamu?
- Kalakukko.


Mitkä ovat Rintintinin vanhemmat ?
- Siitintin ja emätintin


Patologi toiselle:
- Heitäpä yksi huuli !


Mitä Jeesus sanoi, kun sai sukset ?
- Jee, sukset !


Mistä giljotiini käynnistetään?
- Pääkatkaisijasta.


Mitä seuraa Nokian ja tampaxin fuusiosta?
- Langaton tamppooni.


Mitä tulee kun kaksi sydäntä kohtaa?
- Sydänkohtaus.


Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna ?
- Koska meillä on joulu?


Mitä yhteistä on atomipommilla ja Vesivehmaan jenkalla ?
- Siinä meni nuoret sekä vanhat samanlailla


Kaksi ilmapalloa kulki autiomaassa.
Toinen sanoi: - Varo, kaktussssshhhhhh.... !


Mitä kuuluu tyypilliseen suomalaiseen alkoholistikotiin ?
- Kaksi huonetta ja heittiö.


-Mikä on puolalaisen orkesterin kokoonpano ?
-Kosketinsoittaja, vokalisti ja konsonantisti.


Mitä spitaalinen sanoi ilotalossa käytyään?
- Siellä on ja pysyy.


- Minulla on turvaton olo, sanoi spitaalinen hevonen.


Miksei spitaalinen päässyt inssistä läpi?
- Hänellä jäi jalka kaasulle.


Mies ajoi auton katolleen - savupiippu ja peltikatto täysremonttiin.


Mitä kannibaalit huutavat saaliin yrittäessä karata?
- Ottakaa varras kiinni!


Mikä on suomalaisen bisnesmiehen aamiainen tallinnassa?
-Burana 400 ja Irina 500.


Miksi raveissa ei kannata mennä katsomon takariviin?
- No sieltä ei näe hevon vittua. Eturivistä sensijaan näkee vitun hyvin.


Kuka on maailman lyhin nainen?
- Se jolla on rako hampaiden välissä.


-Äiti, oletko varma, että pizza tehdään näin ?
-Ole hiljaa ja pysy uunissa !


-Äiti, äiti. Isä makaa vedenrajassa puoliksi hiekkaan hautautuneena
-Mitä, joko taas aallot ovat huuhtoneet hänet esiin !


AIDS on SETAN virallisesti hyväksymä lyhenne sanoista:
- Aivan Ihanaa Duunata Suoleen.


- Mitä yhteistä on miehillä ja sukkahousuilla?
- Ne joko tarraavat kiinni, juoksevat pakoon tai
ovat epäsopivat haaroista.


- Mikä on Anna Erikssonin vastakohta?
- Ota Nokia!


Mitä Jumala tokaisi luotuaan miehen?
Pystyn kyllä parempaankin.


- Miksi naiset teeskentelevät orgasmeja?
- Siksi, että miehet teeskentelevät esileikkejä.


Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
Molemmat kuumenevat kahdessa minuutissa!


Miksi Jumala loi naisen?
Olut ei osaa kokata.


- Miksi naisilla on kädet?
- Kuvittele nyt eukkoa nuolemassa vessan lattiaa puhtaaksi.


- Miksi Helen Keller ei osannut ajaa autoa?
- Hän on nainen.


- Miten naisesi saa orgasmin?
- Onpa väliä!


Mitä yhteistä on naisilla ja kortsuilla?
Molemmat viettävät aikaa enemmän kukkarollasi, kuin kikkelissäsi.


Mitä yhteistä on naisilla ja laskuvarjoilla?
Jos ne eivät aukea, ei niistä ole mitään hyötyä.


Vaimo illalla miehelleen sängyssä:
- Päätä särkee!
Mies siihen:
- Eipä hätää, puuteroin juuri kaluni Asperiinilla; otatko suun kautta vai suppona?


Mummo ja vaari pelasivat jalkapalloa. Vaari hävisi.
- Etsinnät jatkuvat yhä.


Kustavilaispoika pläjäytti:
- Kaikki mikä ei ole kustavissa, on paskaa.


Neekeri juoksee kiireellä naamiaispukuliikkeeseen. "Naamiaiset
alkavat tunnin kuluttua ja tarvitsen itselleni asun". Kauppias:"En myy yhtään mitään neekereille. Ulos kaupastani". "Voi kiltti kauppias, myy vaikka Tarzanin asu", anelee
neekeri. "Tarzan ei ollut neekeri joten ulos vaan liikkeestäni". "Kauppias kiltti, edes Zorron asu?". "Ei tule kuuloonkaan, ei Zorrokaan ollut neekeri joten häivy silmistäni, en myy mitään neekereille". Neekeri rupesi itkemään sydäntä särkevästi.
Kauppiaan kävi sääliksi neekeriä ja hän ehdotti:"Okei, saat asun jos käyt lattialle kontillesi ja otat housut alas". "Enkä" kauhistui neekeri."No sitten ei tuu asuakaan" sanoi kauppias. Neekeri myöntyi ja asettui lattialle kontilleen ja laski housunsa. Kauppias meni takahuoneeseen ja toi tullessaan
laudan pätkän ja työnsi sen neekerin takapuoleen. " Ole nyt sitten vaikka eskimopuikko".


Miksi kuulovammaiset masturboivat vain yhdellä kädellä?
- Koska he voihkivat toisella..


Mafiapomon pojalla on ollut kokeet koulussa.
- Miten meni? isä kysyi.
- Hienosti. Minua kuulusteltiin koko tunti, mutta en visertänyt mitään!


Mitä eroa on aviomiehellä ja poikaystävällä?
- 45 minuuttia.


Minkälaisia alushousuja Eino Grön käyttää?
- Ikivihreitä tangoja...


- Millainen on intialainen dieetti?
- Annetaan lehmän kuolla nälkään ja jätetään syömättä se.


- Vannotteko, ettei tuossa järvessä ole haita? kysyi turisti
alkuasukkaalta.
- Varmasti ei ole, vastasi alkuasukas ja mies lähti uimaan.
- Miksi täällä ei muuten ole haita?
- No, ne pelkää noita krokotiileja.


- Mitä tapahtuu, kun työntää käden ulos liikkuvasta autosta?
- Vetää käteen.


Miksi miehet viheltävät asioidessaan vessassa?
Jotta he muistaisivat helpommin, kummasta päästä pitää pyyhkäistä.


Miksi ruotsalaiset eivät saa helpolla HIV:ta?
- Koska viruksillakin on ylpeytensä...


- Mitä yhteistä on keski-ikäisellä miehellä ja Q- kirjaimella
- Pyöreä muoto, ja pieni lerppu.


Jätkien viinanjuonti ja tappelu jatkui tunnin puolenyön jälkeen:
Rane ja Reiska ottivat rajusti yhteen!


Mitä kääpiö sanoi Aki Parviaiselle Kalevankisoissa?
- Viitsitkö heittää mut keskustaan.


Kuinka monta hiirtä tarvitaan kiertämään hehkulamppua?
- Kaksi. Temppu on saada ne sinne sisälle.


Miksi ericssonin kännykkä on hyvä kalastusvälineenä?
-Se hakee koko ajan verkkoa...


Mitä Kimmo Kinnunen näki pienenä poikana saunassa?
- Isänsä Jorman.


- Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan?
- Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.


Matemaatikot ovat usein laskuhumalassa.


Matemaatikot sairastavat eniten jakomielitautia.


Nyrkkeilijä muisti vaimoaan kehäkukilla.


Mistä tiedät, että nainen on sanomaisillaan jotain fiksua?
- Lause alkaa: "Yks mies kerto että..."


PAKASTEKYLMÄ KOSKENKORVA - jotta suomalaiset voisivat puhua enemmän.


MIKSI ETIOPIALAISET KÄVELEVÄT OJASSA?
Leipä miehen tiellä pitää.


MIKSI NAISEN PIERU ON VAARALLISEMPI KUIN MIEHEN?
- Se tulee kolmion takaa.


Mitä fyysikko sanoi kapakassa?
- Yksi isotooppi!


Miksi Jouko on tyhmä?
- Joukossa tyhmyys tiivistyy.


Miksi Ericsonissa vilkkuu valo?
- Ettei lentokoneet törmää siihen.


Milloin ei kannata puhua paskaa?
- Silloin kun joutuu syömään sanansa.


Ilmoitus huonekaluliikkeen
ikkunassa:
"Yllätä vaimosi iloisesti - tee
se matolla!"


Kaikki muut meni yli paitsi Muhammed Ali.


Mikä on lapsisirkuksen suurin tähti?
- Napanuorallatanssija.


Konnunsuon vankilassa on paljastunut pakoputki.


Miksi McDonalds on vampyyrien lempiravintola?
- Sieltä saa halvimmalla ranskalaiset ja puoli litraa kokista.

- Mitä lukee bordellin ovessa ruokatunnilla?
- Lounastauko, vetäkää käteen.


Kaksi ilotyttöä ryhtyi eräänä hiljaisena hetkenä keskustelemaan työstään. Toinen kysyi:
- Miten sinä tälle alalle päädyit?
Toinen mietti vähän aikaa ja sanoi:
- No, kun minä kävin sen verran kauppakoulua, että huomasin istuvani markkinaraon päällä


>vitsi: Pekka oli kutsuttu illalliselle
>uuden tyttöystävän kotiin. Hän
>poikkesi matkalla apteekkiin,osti
>kondomipaketin ja kehuskeli
>myyjälle:
-Toivottavasti nämä kestävät
kovaa käyttöä, sillä minun uusi
hoitoni on tosi kuuma pakkaus!
Illalla Pekka saapui toiveikkaana
tyttöystävänsä kotiin,ja tämä
ohjasi hänet ruokasaliin,missä
tytön vanhemmat jo istuivat.
Pekka istuutui nopeasti,kumartui
ristittyjen käsiensä puoleen ja
ehdotti,että kaikki läsnäolijat
rukoilisivat yhdessä. Kun
harrasta hiljaisuutta oli
kestänyt 10 minuuttia,tyttöystävä
kuiskasi Pekalle:
-Minä en tiennytkään,että sinä
olet noin uskonnollinen!
-Enkä minä tiennyt,että sinun
isäsi on apteekkari...


Juppipoika oli ollut eestiläistytön kanssa ja tauti siitä tarttui. Raivoissaan hän palasi Marskin baariin ja haukkui tytön huutaen:
- Saatanan huora, sain sinulta klamydian!
Tyttö katsoi juppipoikaa nenän vartta pitkin ja totesi:
- Etkä saanut, ostit sen!


- Mikä elin rasittuu masturboidessa eniten?
- Korva. Koska sitä tehdessään joutuu koko ajan kuulostelemaan, ettei joku pääse yllättämään


Vasta vihitty pari oli häämatkalla ja opetteli tuntemaan toistaan juurta jaksaen. He makoilivat sängyllä selkäpiitä järisyttävän aktin jälkeen ja mies alkoi neuvoa vaimoa vastaisen varalta.
- Kulta, joka kerta kun haluat seksiä, niin vetäiset vain penistäni kerran edestakaisin merkiksi.
- Entäs jos en halua seksiä?
- Silloin riittää, kun vetäiset edestakaisin sata kertaa.


Mies oli kyllästynyt vaimonsa kylmyyteen makuukamarissa ja kyseli kaveriltaan vinkkejä, kuinka saada vaimo taas halukkaaksi. Kaveri mainosti , että apteekissa oli uusi ihmelääke, jonka kerrottiin parantavan naisen seksihaluja. Mies päättikin kokeilla ja marssi suoraa päätä apteekkiin.
Illalla mies sitten sekoitti pari tablettia vaimonsa iltapalaan. Lääkkeet sekoitettuaan hän ajatteli:
- Jos nämä lääkkeet ovat todella niin tehokkaita, niin ehkä voisin itsekin kokeilla. Niin hän sitten nielaisi nopeasti itsekin pari pilleriä.
Iltapala syötiin ja käytiin nukkumaan. Alkuyö sujui rauhallisesti nukkuen, mutta puolen yön jälkeen vaimo yhtäkkiä pomppasi sängyssä istumaan ja huusi:
- Minä haluan miestä!
Mies heräsi, nousi istumaan ja huusi:
- Niin minäkin!!


Muurahainen käveli nääntyneenä autiomaan laitaa. Ei se jano, mutta kun ei ollut saanut pillua moneen viikkoon. Yhtäkkiä muurahainen näki yksinäisen elefantin taivaanrannassa.
- Hienoa, tyttöelefantti, kävipä tuuri!
Muurahainen pani jo juoksuksi. Elefantin tavoitettuaan muurahainen alkoi heti kuiskutella irstaita ehdotuksiaan tämän korvaan. Elefantti vain naurahti huvittuneesti kusiaiselle. Muurahainen ei kuitenkaan lannistunut, vaan jatkoi innokkaasti vikittelyään. Lopulta inttämiseen kyllästynyt elefantti huikkasikin muurahaiselle, että menköön sinne taakse sitten vaan, eihän tuosta haittaakaan olisi.
Muurahainen höyläsi ja höyläsi, kävi välillä jopa elefantin korvan juuressa kysymässä että tuntuuko hyvältä. Elefantti vain naurahti vastaukseksi ja pudisteli päätään. Muurahainen jatkoi ähisten puuhiaan ja alkoi päästä jo vauhtiin, kun pari saapui keitaalle. Yhtäkkiä elefantin päähän putosi palmusta valtava kookospähkinä ja se kiljaisi ja alkoi vaikeroida tuskasta.
- KÄRSI, huora, KÄRSI, muurahainen karjui voimiensa tunnossa.


Kaksi huoraa jutustelee:
- Kyllä on huonot ajat. Viime yönäkin jouduin antamaan viidellä kympillä että sain edes taksirahat.
- Entäs sitten? Minä jouduin antamaan ilmaiseksi että sain edes jotain lämmintä sisääni.


Maalaisisännällä oli ongelmana, että erektio tuli ainoastaan kyntämisen aikana. Sovittiin emännän kanssa, että kun hän huomaa miehen juoksevan kotiin, hän menee jo valmiiksi sänkyyn asian nopeuttamiseksi. Niinpä emäntä huomatessaan miehensä juosta puuskuttavan pellon piennarta, riisui vaatteensa ja asettui viettelevään asentoon sänkyyn.
Isäntä tempaisi oven auki ja karjaisi:
- Jumaliste, täällä vain perse paljaana maataan, vaikka sauna on tulessa!


Mies meni lääkäriin ja valitti haluttomuuttaan ja kyvyttömyyttään.
Lääkäri antoi hänelle uutta lääkettä jonka kyljessä luki:
“yksi ainoa pilleri riittää antamaan puhtia viideksi vuorokaudeksi”
Illalla mies katseli purkkia:
- On jäänyt naiminen kyllä niin vähille viime aikoina, että otan kerralla viisi pilleriä, niin onpahan eukko tyytyväinen.
Seuraavana päivänä perheen poika itkeä tihrutti talon kuistilla, josta naapurit tietenkin olivat vähän huolissaan ja kysyivät, että mikä hätänä. Poika vastasi itkua vääntäen:
- Äiti ja mummo makaavat pyörtyneinä makkuuhuoneessa, naapurin täti olohuoneen lattialla, talonmies on vihanen, kun sillä on perse hellänä ja isä vaan juoksee pitkin peltoja ja huutaa, että
“Kissa tänne, kissa tänne!”


Pauli kertoi tavanneensa tytön, joka ei tiennyt seksin ja sillisalaatin eroa.
- Selititkö eron hänelle?
- En toki. Mutta käyn joka päivä lounaalla hänen luonaan.


Kukko toiselle:
- Tule mennään lihakauppaan!
- Miksi?
- Katselemaan paljaita kanoja.


Pappi istui bussissa iltapäiväruuhkan aikaan. Kun auto ruuhkassa tempoili, horjahti käytävällä seisonut rouva papin syliin. Hän istui hetken aikaa liikkumattomana, lehahti sitten punaiseksi ja jaloilleen pyrkien sopersi:
- Ooooooh...
- Älkäähän nyt, pappi rauhoitteli - Se on kirkon avain.


Seksiravintolassa oli meneillään rohkea show. Esiintyjät tekivät kaikkensa saadaksensa yleisön lämpenemään, mutta suosionosoituksia ei vain kuulunut. Tuskastuneena eräs esiintyjistä huusi shown päätyttyä:
- Eikö tämä muka ollut riittävän hyvä esitys? Kai te voisitte edes hieman taputtaa?
Yleisön joukosta kuului miesääni:
- Vaikea taputtaa yhdellä kädellä.


Kaksi vanhempaa miestä keskustelivat. Tuli puheeksi kuinka usein kukin harrastaa seksiä. Toinen kertoi että hän rakastelee vaimoaan kaksi kertaa viikossa. Toinen sanoi että melkein joka ilta.
- Melkein joka ilta? yllättyy toinen.
- Niin, melkein, jatkaa toinen, - maanantaina, melkein, tiistaina, melkein, keskiviikkona, melkein...


Mitä turkulaisnainen sanoi harrastaessaan seksiä pienimulkkuisen poikaystävänsä Joukon kanssa?
- Toist pualt, Jokke!


Katolinen pappi oli aikeissa mennä päivystämään rippituoliin, kun hän tunsi pahoja vatsakipuja. Hän kutsui luokseen kirkon talonmiehen ja selitti tilanteen hänelle.
- Minun on aivan pakko mennä vähäksi aikaa ulkohuoneeseen.
Voisitko sinä istua rippituolissa puolestani sillä aikaa?
- Minäkö? Mutta enhän minä osaa! En minä tiedä ollenkaan, mitä minun pitäisi sanoa ripittäytyjille.
- Se on aivan helppoa. Kopissa on lista, jossa on lueteltu tavallisimmat synnit. Sinun tarvitsee vain kuunnella ripittäytyjien synnit, ja katsot sitten listalta, montako avemariaa tai isämeitää hänen tarvitsee lukea puhdistautuakseen.
Talonmies suostui, vaikka olikin hermostunut. Hän asettui rippituoliin ja tutki syntilistaa. Onneksi siinä näytti olevan laaja valikoima eri syntejä.
Ensimmäisenä rippituoliin astui mies, joka tunnusti olleensa anaa-liyhdynnässä vaimonsa kanssa. Talonmies tutki listaa, mutta ei löytänytkään anaaliseksiä! Aviorikos ja sodomia siinä oli, mutta ne eivät oikein tuntuneet sopivan tähän syntiin. Silloin rippituolin ohi meni nuori kuoropoika. Talonmies kurottautui ulos kopista ja kysyi:
- Hei, satutko tietämään, mitä pappi antaa anaaliseksistä?
- Kokista ja sipsejä.


Eräs suomalainen oli Amerikassa katsomassa hypnotisoijan esitystä. Tämä teki uhrinsa edessä ihmeellisiä liikkeitä, joiden voimalla hypnotisoidut tekivät kaikenlaisia ihmeellisiä temppuja. Esityksen lopuksi hypnotisööri puhalsi pontevasti koekaniinien naamoille ja hypnoosin vaikutus lakkasi. Mutta suomalainen vain osoitti selvää epäluuloa, eikä uskonut näkemiinsä ihmeisiin. Hypnotisööri suuttui vihdoin ja kysyi, mikä temppu vaikuttaisi suomalaiseen, niin että hän uskoisi.
- No, jos saat minun kaluni, joka ei ole kymmeneen vuoteen seisonut, nousemaan pystyyn, niin uskon, sanoi suomalainen.
- Sellaista en voi täällä tehdä, sanoi hypnotisööri, -mutta pistäydy asunnossani, niin saat nähdä.
Suomalainen meni ja hypnotisööri rupesi käyttämään konstejaan. Ei mennyt kauan, niin suomalainen ihmeekseen ja riemukseen huomasi kalunsa kovenevan. Kun seisokki oli suomalaisen mielestä riittävän topakka, hän tempaisi taskustaan puukon ja sanoi:
- Älä perhana puhalla, jos henki on sinulle kallis.


Nuori mies oli ollut hummaamassa ja tutki aamulla kaluaan. Hän huomasi kauhukseen, että siinä oli suuria, ruskeita täpliä ja kiiruhti lääkäriin. Lääkäri tutki ja tuumi, että no, kyllä tästä selvitään, otti vanutukon, kastoi jossain lääkkeessä tämän, hieroi kalua ja katsos, läiskät hävisivät. Nuori mies riemaantui ja kysyi, mitä hän on velkaa.
- Viisikymppiä, sanoi lääkäri.
Mies maksoi ja poistui.
Ei aikaakaan niin sama mies taas oli ollut huonoilla teillä ja tutkiessaan kaluaan havaitsi siinä ilkeännäköisiä punaisia täpliä. Kiirehti samalle lääkärille, joka taas syynäsi, mutisi jotain, otti vanu-tukon, kastoi sen lääkkeessä ja pyyhkäsi. Pilkut hävisivät. Nuori mies ilostui ja kysyi paljonko on velkaa.
- Sata markkaa, sanoi lääkäri.
- Mites se nyt on satasen, kun viimeksi maksoi vain viisikymppiä?
- No oli kyllä eroa aineissakin. Edellinen oli paskaa, mutta nyt huulipunaa, vastasi lääkäri.


Pariskunta oli automatkalla. Yht’äkkiä vaimolle iski hirveä pissahätä. Hän käski miehensä pysäyttämään sillalle, että hän voisi pissata siitä alas. Vaimo teki tarpeensa, ja katsoi lopuksi jokeen. Hän lehahti punaiseksi ja juoksi autolle. Mies kysyi syytä ja vaimo vastasi:
- Taisin juuri kusta kanootin päälle!
- Hölmö, sehän oli vain peilikuva, tokaisi mies


KL:län bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Hän alkoi kaivella rahapussia olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen olaltaan ja laukku putosi linja-auton lattialle. Törmätessään lattiaan laukku aukesi ja sieltä lennähti ulos hieromasauva, joka tärähdyksen voimasta surahti käyntiin ja pomppi pitkin lattiaa kohti bussin peräosaa.
Autonkuljettaja katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi karahtanutta neitoa:
- Jahas, poikaystävä yrittää livahtaa maksamatta !


Sirkustaiteilijalla oli iso kikkeli ja kanssaesiintyjänä terävähampainen krokotiili. Krokotiili aukaisi leukansa ja sirkustaitaiteilija asetti kikkelinsä krokotiilin hampaiden väliin. Krokotiili loksautti leuat kiinni. Kului viisi minuuttia. Sitten sirkustaiteilija kumautti krokotiiliä kolme kertaa pesäpallomailalla päähän. Krokotiili avasi leukansa ja kas, kikkelille ei ollut käynyt kuinkaan.
- Haluaako joku muukin kokeilla? sirkustaiteilija kysyi.
Vanha hampaaton mummo mietti hetken, mutta hihkaisi sitten:
- Mie voin kokkeilla, mutta elä lyö sitten kovvaa sillä mailalla!


- Minä en voi ymmärtää sitä, tohtori, Helena sanoi. - Joka kerta, kun näen komean ja lihaksikkaan miehen, minulle tulee kumma tunne varpaiden väliin.
- Tämäpä outoa, sanoi lääkäri. -minkä varpaiden välissä se tuntuu?
- Isovarpaiden


Timo tuli myöhään töistä kotiin ja riisui pimeässä vaatteensa, kunnes vaimon ääni kuului vuoteesta:
- Kuule, kävisitkö hakemassa aspiriinia tuosta lähiapteekista, minulla on kova päänsärky.
Timo puki vaatteet päällensä ja lähti apteekkiin. Päivystävä farmaseutti tuijotti Timoa ja kysyi:
- Ettekö te olekin konstaapeli Timo Korhonen?
- Olen kyllä...
- No, miksi teillä on nuo kersantin kuteet?


Pekka ja Toivo menivät Hampurissa erääseen useampikerrokseen bordellitaloon. Sisällä talossa he ottivat hissin ja ajoivat sillä 2-kerrokseen. Siellä oli kyltti: “Kauniita blondeja 200 DEM”.
- Kallista, sanoi Pekka ja he jatkoivat 3-kerrokseen.
3-kerroksessa oli kyltti “Tummia kaunottaria 150 DEM”.
- Vieläkin kallista, sanoi Pekka ja he jatkoivat 4-kerrokseen. 4-kerroksessa oli kyltti “Eksoottisia daameja 100 DEM”.
- Mennäänpä vielä yksi kerros ylöspäin, ehdotti Toivo.
5-kerroksessa oli kyltti: “Oletteko te tulleet tänne naimaan vai ajelemaan hissillä?”


Kaveri oli ensikertaa Thai-hieromalaitoksessa. Tyttö ehdotti:
- Otetaanko vahatulpat pois korvista, lähtevät kätevästi?
- Ei siellä mitään ole.
- On siellä, otetaan nyt vain.
- No, jos nyt sitten...
Kaveri nakuna selälleen penkille, ja tyttö hajareisin ratsastamaan päälle. Hetken kuluttua kaverilla alkoivat silmät kääntymään nurin, jolloin tyttö hyppäsi nopeasti pois, molemmin käsin luja puristus hepistä, ja peukalo tukevasti reiän päälle. - PLOP.. PLOP, kuului tulppien lentäessä.


Nuoren sievän naisen auto oli hajonnut syrjäseudulla. Paikalle osui onneksi mies joka sanoi olevansa parin kilometrin päässä sijaitsevalta ratsastuskoululta, ja lupasi viedä naisen sinne, jotta tämä voi soittaa huoltoasemalle. Nainen nousi hevosen selkään miehen taakse ja kietoi kätensä miehen ympärille. Hevonen lähti hölkkäämään. Oli ratsastettu pari minuuttia kun mies alkoi oudosti huohottaa. Hänen hengityksensä kävi yhä raskaammaksi ja lopulta häneltä pääsi vaikerrus. Nainen oli ihmeissään muttei kysynyt mitään. Taas kun oli jonkin aikaa ratsastettu, mies alkoi huohottaa, mikä hetken kuluttua päättyi vaikerrukseen. Tämä toistui vielä kolmannenkin kerran ennen kuin päästiin ratsastuskoulun pihalle. Mies oli jo ikään kuin kasaan lysähtänyt. Joku vanhempi nainen tuli vastaan, katsoi ihmeissään miestä ja huudahti tytölle:
- Mitä herran tähden te olette tehnyt meidän Pentille?
- Minäkö? tyttö ihmetteli. - En yhtään mitään. Minä olen vain istunut hänen takanaan ihan hiljaa ja pitänyt kiinni satulanupista.


Kaupparatsu iski ravintolasta naisen ja niin kävi, että päädyttiin naisen asunnolle. Nainen odotti jo sängyssä kun kaupparatsu sammutti valon ja alkoi riisuuntua.
Mies sattui olemaan kaljupäinen ja kun hän kumartui riisumaan kengännauhojaan, peruukki liukui huomaamatta lattialle. Nainen ojensi pimeässä kätensä, joka osui kumarassa olevan miehen kaljuun.
Hetkisen naisen sormet hapuilivat ympäri sileää päälakea, sitten hänen suustaan pääsi huudahdus, jossa oli sekaisin kauhistusta ja riemastusta:
- Herrajessus, voiko tämä olla totta!


- Mitä yhteistä on impotentilla ja astronautilla?
- Kumpikin toivoo että seisoisi edes kerran kuussa.


- Miksi naiset eivät voi pelata taskubiljardia?
- Pöytä on halki, pallot hukassa ja mailakin puuttuu!


Mies astelee naisen toimistoon ja kertoo hänelle, että tämän tukka tuoksuu kerrassaan ihanalle.
Nainen kipaisee välittömästi esimiehensä toimistoon ja
haluaa tehdä valituksen seksuaalisesta häirinnästä.
Esimies ei oikein ymmärrä, mitä väärää on siinä, että joku
kehuu toisen hiusten hajua, jolloin nainen valaisee asiaa
osuvasti: “Hän on kääpiö.”


Mies, jolle oli vastikään tehty sukupuolenvaihtoleikkaus jutteli kavereittensa kanssa leikkauksesta.
- Tekikö se kipeää? Joku kysäisi.
- No jaa, hän vastasi, yksi osa oli erityisen kivulias.
- Veikkaanpa, että pallien leikkaaminen koski eniten, eräs kavereista arveli.
- Ei, sillä olin nukutettu, enkä tuntenut mitään, “tytteli” vastasi.
- No sitten tuskallisin leikattava oli varmaan kikkeli, toinen kaveri tarjosi.
- Eipä ei, sillä olin todellakin nukutettu, enkä tuntenut mitään, “tytteli” vannoi ja vakuutti.
- No mikä ihme se sitten oli, kaikki tahtoivat tietää.
Tähän tuore naikkonen vastasi:
- Kun ne olivat lopettaneet leikkauksen, ne ottivat ison pillin ja imivät aivoistani puolet pois!


Kaksi rabbia valmisteli ruumista hautajaisia varteen juutalaisen perinteen mukaisesti. Vainajalla oli mielettömän iso “se”.
- Aaron, näetkö saman, mitä minä?
- Kyllä Jaakob, näen sen.. sehän on samanlainen, kuin minulla.
- Noin pitkä?!
- Ei, yhtä kuollut.


Todistaakseen vaimolleen, että rakastaa häntä enemmän kuin seksiä, tuore aviomies ostaa hillittömän kimpun punaisia ruusuja ja kantaa ne ihanalle nuorikolleen. Miehensä vilpittömistä aikeista välittämättä vaimo mulkoilee pahasti ja tuumailee:
- Jaahans, ja nyt sitten varmaan odotat, että makaan jalat levällään koko viikonlopun?!
- Miksi, äimistelee mies, eikö meillä ole kukkavaasia


- Mitä eroa on ooh:in ja aah:in välillä?
- Noin viisitoista senttiä.


Miten tiedät, että mies on seksuaalisesti aktiivinen?
Hän hengittää.


Virtaset olivat jo vuosien ajan
yrittäneet saada lasta, kuitenkaan
onnistumatta, joten he
päättivät käyttää siitosisää
saadakseen perheensä alulle. Sinä
päivänä kun siitosisän
piti saapua, herra Virtanen suuteli
vaimoaan ja sanoi, "Minä lähden nyt,
sen miehen pitäisi
olla täällä pian". Puoli tuntia
myöhemmin ovelta ovelle kiertelevä
vauvavalokuvaaja soitti
ovikelloa toiveenaan tehdä kaupat.
"Hyvää huomenta rouva. Te ette tunne
minua, mutta olen tullut..."
"Ei tarvitse kertoa, olenkin jo
odottanu teitä," rouva Virtanen
keskeytti.
"Niinkö?" valokuvaaja kysyi. "No
hyvä, sillä olen erikoistunut
lapsiin."
"Sitähän me mieheni kanssa
toivoimmekin. Olkaa hyvä ja tulkaa
peremmälle. No niin, mistä
aloitetaan?" rouva Virtanen kysyi
punastellen.
"Jättäkää kaikki minun huolekseni"
valokuvaaja sanoi. "Yleensä yritän
pari kertaa
kylpyammeessa, kerran sohvalla ja
ehkä pari kertaa sängylläkin. Joskus
olohuoneen lattialla
on myös kivaa, siellä voi todella
levittäytyä"
"Kylpyammessa, olohuoneen
lattialla?!" ihmetteli rouva
Virtanen, "No ei ihmekään ettei
Matilla ja minulla ole onnistunut"
"Noh, rouva, ei kukaan meistä voi
onnistua joka kerta. Mutta jos
yritämme useista eri
asennoista ja minä laukaisen
kuudesta tai setsemästä kulmasta,
niin uskon että tulos
miellyttää teitä."
"Toivottavasti tämä hoituu nopeasti"
nielaisi rouva Virtanen.
"Rouva hyvä, minun työskentely
tottumuksellani miehen täytyy saada
työskennellä rauhassa.
Olisi heinoa päästä sisään ja ulos
viidessä minuutissa, mutta olen
varma että te
pettyisitte siihen."
"Niinpä tietenkin" rouva Virtanen
myönteli. Valokuvaaja avasi
salkkunsa ja otti esille
valokuvia vauvoista. "Tämä tehtiin
linja-auton päällä Helsingin
keskustassa."
"Ei kai!" rouva Virtanen ihmetteli.
"Ja nämä kaksoset onnistuivat hyvin
ottaen huomioon että heidän äitinsä
kanssa oli
erittäin vaikea työskennellä."
valokuvaaja ojensi rouva Virtaselle
kuvan.
"Hän oli vaikea...?" rouva Virtanen
kysyi varovasti.
"Niin ikävä kyllä. Loppujen lopuksi
jouduin viemään hänet Korkeasaareen
saadakseni homman
hoidettua kunnolla. Ihmisiä parveili
ympärillämme nähdäkseen paremmin."
"Siis muut ihmiset näkivät?!" rouva
Virtanen kysyi silmät täynnä
ällistystä.
"Kyllä vain. Yli kolme tuntia siihen
meni. Äiti valitti ja huuti koko
ajan. Saatoin
hädin tuskin keskittyä. Sitten alkoi
jo hämärtää ja aloin räiskiä
nopeammin. Lopulta
kun oravat alkoivat nakerrella
vehjettäni niin laukaisin loputkin."
Rouva Virtanen nojasi
eteenpäin "Tarkoitatko että ne
todella alkoivat
purra...öö....vehjettänne?"
"Kyllä vain, rouva. No niin, jos te
olette valmis niin otan vain
kolmijalkani esille,
jotta pääsemme hommiin."
"Kolmijalan?" rouva Virtanen kysyi
jo erittäin huolestuneena.
"Niin, rouva. Laitan vehkeeni sen
päälle. Se on niin liian painava
pidellä kun alan
toimimaan. Rouva? Rouva?....hyvä
Luoja, hän pyörtyi."


Miten saa kolmiosta viivan?
Ajamalla karvat pois.


Gorilla
Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen. "Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen. "Enkä vilauta", vaimo vastasi. "Vilauta vaan", pyysi mies, "Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään".
Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti. "Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi. "No enkä", sanoi nainen. "Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies. No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta.
Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa. Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: "Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!"


Isä huasto pikkupojalle, että kohta se haikara tuop pikkuveljen, tai siskon. Tähän pikkupoika näin:
- Sennii pässi! Kaapunti pillua viärällään ja sinä nussit haekaroo!


Kylällä kiersi huhu, etta uusi, nuori opettajatar olisi kovin
kevytkenkäinen. Kirkkoherra valjastutti hevosensa ja lähti
renkinsä kanssa nuhtelemaan tulokasta. Koululle saavuttaessa
renki jäi rekeen odottelemaan. Pitkän ajan kuluttua pappi palasi ja sanoi:
- Tämä opettajatar on ihan kunnon ihminen, kertakaikkiaan hurskas nainen. Aivan perättömiä puhuvat.
- Hyvähän se sitten, renki tuumi, - Nyt jos vain kirkkoherra napittais sepaluksensa, niin lähdettäis ajamaan pappilaan.


Kaupunkilais-Antti meni ostamaan perunoita kesämökkinaapurin
maalaistalosta, mutta unohti rahapussin kotiin eikä voinut maksaa emännälle. Seuraavana päivänä hän tapasi talon isännän kylän raitilla ja tarjosi tälle 20 markkaa.
- Jäin tämän velkaa emännällesi, Antti sanoi.
- Anna olla, isäntä tokaisi ja huiskasi kädellään, enhän minäkään koskaan maksa sinun vaimollesi.


Kaksi lehmää söi laitumella ruohoa vasikat mukanaan. Paikalle saapui isäntä, joka pystytti kilven:
- Varokaa sonnia!
Toinen lehmistä katsoi toiseen ja huokaisi:
- No, nyt on myöhäistä varoittaa!


Mikä on helpoin tapa tappaa mies?
Laittaa hänen eteensä alaston nainen ja six-pack olutta ja sanoa, että hän saa valita vain toisen.


Nuoripari oli häämatkallaan. Asetuttuaan ylellisen hotellinsa morsius-sviittiin alkoi olla ajankohtaista aloittaa hääyön vietto. Koska morsian oli kovin ujo, sovittiin, että sulhanen käy ensin pesulla ja sitten on morsiamen vuoro. Sulhanen riisui ja meni kylpyhuoneeseen. Perusteellisesti peseydyttyään hän palasi innoissaan hotellihuoneen puolelle, josta löysi kauhukseen suloisen morsiamensa tajuttomana vuoteelta. Hän ravisteli morsiantaan ja yritti saada tätä virkoamaan, mutta turhaan. Morsian oli ja pysyi tajuttomana. Neuvottomana sulhanen vilkuili ympärilleen apua löytääkseen ja havaitsi pöydällä pienen lappusen jossa luki:
Kun riisuuduit suihkua varten ja näin valtavan kalusi, päätin tainnuttaa itseni kloroformilla. Yöpöydällä on vaseliinia ja kenkälusikka, pidä hauskaa...


Vanhainkodissa muodostui pariskunta, vanhempi mies ja nuorempi näinen. Eräänä aamuna mies kysyi:
- Et ikinä arvaa, minkä ikäinen minä olen.
- Laske housut alas niin arvaan.
Mies laski housut alas. Nainen otti kassit käteensä ja pyöritteli niitä n. 5 min.
- Olet 83 vuotta, nainen sanoi.
- Mistä ihmeestä tiesit?
- Kun kerroit eilen.


Lasse Lehtinen sänkykamaraissa:
-Rakas, rakastellaanko?
-Ei, minulla on päänsärky!
-Onko se lopullinen vastauksesi?
-Hmmmmm...
-Oletko aivan varma?
-Kyllä!
-Et halua vaihtaa vastaustasi?
-En!
Lasse katsoo vaimoaan pitkään ja sanoo:
-Siinä tapauksessa käytän viimeisen oljenkorteni
ja kilautan kaverille!


Mies ryntäsi kauppaan ja sanoi:
- Anna äkkiä mulle yks pakka Datsuneita!
- Datsuneita, ihmetteli myyjä.
- No kun telkkarista tuli äsken mainos, joka kuului:
- Pitkän päälle Datsun.


- Mikä on kuivuuden huippu?
- Siemenneste tulee siitepölynä.


MITÄ EROA ON EROOTTISELLA JA PERVERSSILLÄ SEKSILLÄ?
Jos käytät höyhentä, se on eroottista, jos käytät koko kanaa, se on perverssiä.


MIKSI KOKIT ON HYVIÄ RAKASTAJIA?
He tietävät, että uuni pitää lämmittää ennen kuin lihan laittaa sisään.


TV:stä tuli eroottinen elokuva, josta käytiin keskustelua opiskeluahjonkin äärellä. Kysyin Iiläiseltä kaveriltani mielipidettä kyseisestä elokuvasta. Kaverini tokaisi puolihuolimattomasti:
- Ei siitä mitään käteen jäänyt...


Nuori rouva oli saamassa
ensimmäistä lastaan. Häntä
pelotti kuitenkin
kovasti tulevat synnytyskivut.
Koska lääkärit eivät voineet
auttaa siinä,
hän meni ihmeparantajan luo.
Ihmeparantaja sanoi, että hän ei
pysty
poistamaan kipuja kokonaan, mutta
hän voi siirtää ne lapsen isän
kannettavaksi. Nainen suostui
tähän. Kun synnyttämisen aika
sitten tuli,
oli synnytys täysin kivuton.
Rouva oli helpottunut mutta
samalla levoton
miehensä puolesta, sillä hän ei
ollut kertonut tälle lainkaan
sopimuksestaan ihmeparantajan
kanssa. Kun mies sitten tuli
aamulla
katsomaan vaimoaan ja lastaan,
nainen kysyi huolissaan:
- Kärsitkö kovasti viime yönä
puolestani, kultaseni?
- Päinvastoin, nukuin kuin tukki.
Vaikka naapuri kyllä kiljui kuin
pistetty sika koko yön.


Pikku Kalle menee yöllä hakemaan lasillisen vettä ja kulkee vanhempiensa makuuhuoneen ohi. Kuultuaan paljon voihketta ja natinaa hän kurkistaa ovesta sisään ja yllättää vanhempansa kesken aktin. Ennen kuin isä ehtii sanoa mitään, Pikku Kalle sanoo:
Voi veljet! Ratsastusta! Isi, saanko minä ratsastaa sinun selässäsi?
Isä, tyytyväisenä siitä, ettei Kalle esitä enempää epämiellyttäviä kysymyksiä ja huomattuaan tilaisuuden jatkaa hommia, suostuu pyyntöön. Kalle hyppää isän selkään ja isä jatkaa hommia. Pian äiti alkaa voihkia ja vaikeroida. Kalle huutaa:
- Pidä tiukasti kiinni, isi! Tässä vaiheessa me yleensä postinkantajan kanssa pudotaan kyydistä!


Mies on matkalla autiomaan halki kun hän näkee intiaanin makaamassa maassa alastomana kalu pystyssä. Hän kysyy intiaanilta mitä hän oikein on tekemässä. Intiaani vastaa:
- Minä katson kelloa.
Mies sanoo intiaanille ettei hän usko sitä ja niinpä intiaani sanoo miehelle kellon olevan 1:00. Mies vilkaisee kelloaan ja hämmästyksekseen huomaa, että se on tasan 1:00.

Mies jatkaa matkaansa kunnes hän näkee toisen alastoman intiaanin, joka myös makaa alastomana maassa kalu pystyssä. Hän kysyy tältäkin intiaanilta mitä tämä on tekemässä ja tämä intiaani myöskin sanoo katsovansa kelloa. Hän käskee intiaanin todistamaan väitteensä ja intiaani sanoo kellon olevan 2:00. Mies katsoo taas kelloaan ja kello on kuin onkin tasan 2:00.

Mies jatkaa matkaansa autiomaan halki kunnes hän tapaa kolmannen intiaanin. Intiaani makaa maassa alasti ja masturboi. Hän kysyy tältä intiaanilta:
- Mitä helvettiä sinä oikein olet tekemässä?
- Vedän kelloa, intiaani vastaa.


Miksi porilaismies veti käteensä Imatran valtionhotellin aulassa?
- Portsari sanoi, että nyt sie menet ulos!


Aviopari oli joutunut onnettomuuteen, jossa vaimon kasvot paloivat pahasti. Lääkäri kertoi miehelle, että he eivät voineet siirtää ihoa vaimon kehosta, koska tämä oli niin laiha. Aviomies tarjoutui luovuttamaan omaa ihoaan.
Ainoa paikka, jossa oli sopivaa ihoa oli miehen pakarat. Aviomies vaati, ettei näin arkaluontoisesta asiasta kerrottaisi kenellekkään.

Operaation jälkeen kaikki hämmästelivät vaimon kauneutta. Hän näytti kauniimmalta kuin koskaan. Kaikki hänen sukulaisensa ja tuttavansa ylistivät hänen nuorekasta kauneuttaan.

Eräänä päivänä, kun vaimo oli kahden miehensä kanssa, hän halusi kiittää miestään uhrauksestaan:
- "Rakas, haluan kiittää sinua kaikesta, mitä olet tehnyt vuokseni. En pysty ikinä korvaamaan sitä sinulle!"
Mies vastasi:
- "Älä huoli kultaseni, saan tarpeeksi kiitosta joka kerta, kun äitisi tulee käymään ja antaa suukon poskellesi!!!"



Aviopari oli ollut naimisissa 50 vuotta. He istuivat aamiaisella ja vanha herra sanoi vaimolleen:
- "Ajattele kultaseni, olemme olleet 50 vuotta naimisissa."
- "Niin", vaimo vastasi. "Päivälleen viisikymmentä vuotta sitten istuimme tämän saman pöydän ääressä aamiaisella."
- "Hmmm...", vanha mies sanoi. "Istuimme luultavasti tässä alasti viisikymmentä vuotta sitten."
- "No", vanha rouva liverteli. "Pitäisiköhän meidän...?"
Pari riisui vaatteensa ja he istuivat pöydän ääreen. He istuivat siinä muutaman minuutin ja kikattelivat kuin teini-ikäiset, kunnes vaimo kuiskasi:
- "Tunnen saman poltteen nänneissäni kuin 50 vuotta sitten."
- "Ei ihme!", mies vastasi. "Toinen nännisi on kahvikupissa ja toinen puurolautasessa!"


Talosta oli kuollut mummo ja pappi oli tulossa esittämään suruvalittelunsa. Pappi kuitenkin meni vahingossa väärään taloon, josta oli juuri varastettu pyörä. Pappi esitti asiansa ja kysyi sitten mitkä ovat fiilikset. Talon emäntä luuli papin puhuvan varastetusta pyörästä ja hän vastasi:
- Olihan se vanha ja kun sitä eestä pumppas niin se takaa valskas, mutta oishan sillä pikkupojat harjoitellu.



Sosiaalivirkailija vieraili toimeentulorajalla elävän naisen luona:
- Kuinka Te oikein tulette toimeen?
- Minulla on kuukautiset avustukset, ja sitten yllättävän paljon yksityisiä, jotka avustavat.
- Varokaa, ettette ota liikaa yksityisiltä. Voivat jäädä kuukautiset pois.


- "Vaimoni on oikea käteni ja vaimoni poissa ollessa, oikea käteni on vaimoni", tuumaa Topi ylpeänä Riitastaan.


Suudelman määritelmä:
- Kohtelias kysymys yläpäästä onko alapää vapaana.


Huora tuli psykiatrin vastaanotolle. Kuinka ollakaan, asiat kääntyivät siihen malliin, että he viettivät kiihkeän tuokion psykiatrin sohvalla.
Kumpikaan ei pitkään aikaan noussut sohvalta aktin jälkeen, mutta sitten he havahtuivat:
- Se on sitten kolmesataa, kumpikin sanoi yhtä aikaa.


Mies on baarissa sikakännissä. Hän kysyy baarimikolta missä on vessa, ja saa neuvon mennä käytävään ja kääntyä oikealle. Hän menee, ja hetken päästä kuuluu kovaa huutoa. Parin minuutin päästä huuto kuuluu taas. Baarimikko lähtee tarkastamaan tilannetta ja löytää miehen vessan nurkasta istumassa.
- Mitä hittoa sä oikein kiljut täällä? baarimikko tivaa.
- Mä ishtun vaan täshä phöntöllä ja aika kun mä yrrhitän huuhdella niin joku puristaa mua palleista niin shaatanashti..., mies vastaa.
- Saatanan juoppo, ei toi ole pönttö, vaan moppiämpäri!



- Seksi on kuin lumisade, tuumi Alina Ilomieli.
- Koskaan ei tiedä kuinka monta senttiä tulee ja kuinka kauan se kestää.


Paavo pistäytyi kerran Pietarissa ja hän sotkeutui paikallisen hutsun mukaan. Aktin jälkeen Paavo kiskoi housut jalkaansa ja teki lähtöä, kun tyttö huusi:
- Maksu, maksu!
- Ei ole yhtään rahaa, joku perkele on pöllinyt kaikki ruplat lompakosta! Paavo kiroaa.
- Tuo nahkatakki kelpaa kyllä maksusta, tyttö kivahtaa.
Ei auttanut Paavon muuta kuin luopua uudesta nahkatakistaan, jotta ei saisi paikallisia tappajia niskaansa.
Kotiin palattuaan Paavon muija ensi töikseen tivaa, mihin sitä on uusi nahkatakki hävitetty.
- Se nussittiin, Paavo tokaisi.


Impotentin määritelmä: Maan vetovoima voittaa naisen vetovoiman.


Miksi kaikki miehet haluavat töihin Pirkanmaan Uudelle Panimolle?
- Siellä saa panna Lindaa kolmessa vuorossa.


Miten päin banaani on tertussa?
- Se on ihan Tertun oma asia!


Yhtenä päivänä isäntä ja renki päättivät lähteä pellolle. Isäntä unohti saappaat sisälle ja pyysi renkiä hakemaan ne. Renki meni tupaan ja sanoi emännälle ja tyttärelle:
- Housut alas! Isäntä käski naida teitä kumpaakin! Naiset eivät sitä uskoneet, joten renki huusi isännälle avonaisesta ikkunasta: - Ai molemmat?
Isäntä vastasi: - Molemmat!


Kaksi satiaista tapasi välilihalla. Toinen satiainen kertoi löytäneensä hyvän kodin:
- Kostea mukava kolo, jossa on rehevää pensaikkoa ympärillä.
Toinen satiainen kertoi myös löytäneensä hyvän kodin:
- Lämmintä on, tosin välillä haisee paska ja puusto on harvaa, mutta kyllä kelpaa.
Seuraavana päivänä satiaiset tapasivat taas välilihalla. Toisella oli matkalaukut kädessä ja sitä toinen ihmettelemään:
- Juuri eilenhän kerroit kuinka mukavan kodin olit löytänyt, miksi muutat?
Satiainen kertoo:
- Eilen nukkumaan mennessäni hullu kaljupäinen ukko syöksyi sisään; hakkasi minua takaseinää vasten ja lähtiessään räkäsi hirveän mällin päälle!
Toinen satiainen siihen:
- Miksi menit avaamaan? Kyllä minunkin oveani hakattiin kahdella säkillä koko yön, mutta minäpä en avannut!!!


Kaksi ruotsalaista avioparia oli kyllästynyt vakiokaveriinsa, ja he päättivät kokeilla parinvaihtoa. Molemmat parit siirtyivät eri huoneisiin ja tositoimet alkoivat. Kesken tiimellyksen kohottautui toinen aviovaimoista ylös ja tuumi partnerilleen:
- Mitenkähän pojilla mahtaa sujua?


Pikku-Kalle oli lomalla ja sai houkuteltua naisen hotellihuoneeseensa. Nainen oli leikkisällä tuulella ja pisti Pikku-Kallen tenttiin:
- Haluatko suudella minua?
- Totta kai!
- Haluatko suudella rintojani?
- Totta kai!
- Ja nyt onkin jännät paikat, sillä seuraava kysymys on viidensadan markan arvoinen!


Eletään vuotta 2050. Joka marketissa on lukuisia automaatteja kaikkiin mahdollisiin tarpeisiin. Eräs mies, Suvi-suihinottoautomaatin vakiokäyttäjä, oli menossa taas päivittäiselle automaatti-imutukselle, kun hän huomasi laitteen olevan uudenmallinen. Ja hämmästys oli suuri, kun ennen keskellä makuualustaa ollut aukko olikin nyt makuualustan toisessa päässä.
Aikansa ihmeteltyään mies meni alustalle jalat alustan reunan yli roikkuen ja työnsi kalunsa aukkoon. Laite käynnistyi, mutta normaalista poiketen toiminta tekikin erittäin kipeää. Lopulta kone pysähtyi ja robottiääni ilmoitti kohteliaasti:
- Kiitos käynnistä automaattisessa kasvoplastiikkakirurgilaitteessa. Teidän nenänne on nyt huomattavasti lyhennetty ja suuret silmäpussinne on poistettu...


Kortsu ei tunnu kivalta.
- Ei pelkästä kortsusta mitään
iloa olekkaan.


Mies päätti herättää tyttöjen huomiota uimarannalla, meni kangaskauppaan ja osti kymmenen metriä räväkkää kangasta, josta teki itselleen värikkäät simmarit. Metrihän siihen riitti.
Uidessa kuitenkin kuminauha katkesi. Rannalle noustessa, mies huomasi kaikkien tyttöjen tuijottavan itseään ja huusi innokkaasti:
- Ei tämä vielä mitään! Mulla on tätä vielä yhdeksän metriä kotona!


Miehet tuumivat keskenään, että kyllä vaimoväki on sitten tyhmää. Syntyi oikein kina siitä, kummalla on tyhmempi akka.
- Meidän muija osti kuule mökille parin tonnin mikroaaltouunin. Eikä meillä ole edes sähköä! Mitäs siihen sanot?
- Kylläpä olikin tyhmästi tehty. Mutta ajatteles, kun minun vaimoni lähti risteilylle Tukholmaan ja osti kaksi pakettia ehkäisyvälineitä. Eihän sillä ole vehkeitäkään!

Tosimies lähti veljensä luokse Ruotsiin kyläilemään. Kun olivat siinä kaksi viikkoa juoneet viinaa niin veli kysyi toiselta:
- No, mites se äiti jaksaa?
- Tulitko sinä tänne juommaan vai paskoo puhummaan! sanoi toinen


Olipa kerran Tosimies ja Iso japanilainen. Heille tuli kapakassa riita. Päättivät mennä ulos tappelemaan. Heti Tosimies otti lukua ja kun heräsi, niin kysyi:
- Mitä se oli?
Japanilainen kumarsi ja sanoi:
- Terveisiä kotimaastani. Se oli judoa.
He menivät takaisin kapakkaan kunnes tuli taas riita. Tosimies otti lukua jälleen, heräsi ja kysyi:
- Mitäs se oli?
Japanilainen kumarsi ja sanoi:
- Terveisiä kotimaastani. Se oli karatea.
He menivät takaisin kapakkaan ja taas tuli riita. Tällä kertaa japanilainen otti lukua ja kysyi:
- Mitä se oli?
Tosimies kumarsi ja sanoi:
- Terveisiä kotimaastasi. Se oli Toyotan tunkki.


- Ota sitten varovasti, minulla on sydänvika, sanoi ilotyttö Tosimiehelle huoratalossa.
Tämä lupasi varoa. Hetken aikaa kuului ähellystä. Sitten Tosimies sanoi:
- No niin, sydän on ohitettu. Pidähän tyttö kiinni hatustasi


Oikeudessa käsiteltiin lapsenruokkojuttua, johon Tosimies oli sotkeutunut.
- Myönnättekö olevanne lapsen isä? Kysyi tuomari
- Niin herra tuomari, kyllä minä kai sitten olen…
- Hyvä, sanoi tuomari, sitten voidaankin ruveta pohtimaan korvauskysymystä.
Tosimies raapi korvantaustaan, mietti hetken ja sanoi:
- Herra tuomari, minä olen sen niin aatellut, etten ota mitään, kun ei siihen kauaa mennyt ja eikä se tapahtunut edes työaikana.


- Jos satun saamaan flunssan, ostan pari pulloa kossua, ja se katoaa kohta, selitti Tosimies.
- Jaa nuhako?
- Ei kun kossu.


Poliisipartio tapasi kovassa pakkasessa miehen, joka yritti päästä maasta ylös, muttei onnistunut millään. Toinen poliisi nousi autosta ja meni katsomaan tilannetta.
- Mikä sillä on, huusi autoon jäänyt.
- Ei tämä ole vakavaa. Se on kussu housuihinsa ja jäätynyt maahan kiinni.
- Voi shaatana ja mä kun luulin, että olen halvaantunut, sanoi Tosimies


Pohjoismainen delegaatio oli Lontoossa kokousmatkalla. Kokouksen jälkeen päätettiin katsella yhdessä vähän kaupunkia. Niinpä hypättiin taksiin ja pyydettiin kuljettajaa näyttämään vähän
paikkoja. Auto ajoi suuren stadionin ohi.
- ItÂ’s Wembley, tiesi norjalainen
- No, itÂ’s thursday, korjasi ruotsalainen
- Yes, IÂ’m thirsty, too, totesi suomalainen Tosimies.


Kaksi keski-ikäistä tosimiestä jutteli. Toinen sanoi:
- Ville, eikö sinulla ole kohta hääpäivä, vai oliko?
- Jep. Suuri sellainen. 20 vuotta naimisissa.
- Vau,mitä aiot antaa vaimollesi hääpäivälahjaksi? Sen täytyy olla jotain hyvin erikoista.
- Jep. Me lähdemme Grönlandiin.
- Vau, todella hieno lahja. Se tulee olemaan kova veto. Entä mitä aiot tehdä teidän 25 vuotishääpäivänänne?
- Menen hakemaan hänet takaisin.


Tosimiehelle tuli linja-autossa hirmuinen tarve tehdä tarpeensa. Kuljettaja ei suostunut pysähtymään, mutta aukaisi etuoven ja Tosimies teki tarpeensa vauhdissa.
- Tuo on kyllä ihan liian paksua, totesi etupenkillä istunut hienostorouva.
- Joo-o, Mutta entäs karvoitus, välttääkö se?


Tosimies oli päässyt uuteen työpaikkaan ja joutui lääkärintarkastukseen.
Siellä hänen oli määrä jättää virtsa-, uloste-, ja spermanäyte.
Tosimiehellä oli kiire kaljoille:
- En mä nyt ehdi, mutta mä voin jättää teille kalsarini.


Tosimies lähti kesämökiltä kaupunkiin viinakauppaan, mutta tuli matkalla katumapäälle ja alkoi empiä. Hän päätti ratkaista asian heittämällä lakkinsa ilmaan. Mikäli lakin pudottua maahan sen lippa osoittaa mökille, hän palaa takaisin, jos se osoittaa kaupunkiin, hän jatkaa matkaansa. Mies heitti lakin, ja lippa osoitti mökille, heitti toisen, kolmannen ja neljännenkin kerran samoin tuloksin. Kun lippa viidennellä kerralla osoitti kaupunkiin, Tosimies tuumi:
- Ei tässä mikään auta, viinakauppaan sitä on mentävä.


Tosimiehen vaimo oli viimeisillään raskaana ja hän oli käymässä lääkärin vastaanotolla. Tutkimusten jälkeen hän ujosti aloitti:
- Mieheni halusi minun kysyvän teiltä...
- Tiedän, tiedän, lääkäri sanoi laittaen kätensä rauhoittavasti naisen olkapäälleen. - Minulta kysytään tätä koko ajan. Seksi on mahdollista ihan raskauden loppuun asti.
- Ei, ei, vaan piti kysyä voinko leikata vielä nurmikkoa.


Kaverukset istuivat iltaa soittoruokalassa.
- Meille otettiin firmaan uusi sihteerikkö, ja hän on kyllä muodollisesti pätevä, sanoi Tosimies
- Miten niin?
- Valintaperuste oli, että kädet niskan taakse ristittynä kävellään päin seinää. Kyynärpäät ei saa törmätä ensimmäisenä.


Tosimies tuli kotiin ja kehui vaimolleen:
- Löysin loistavan työpaikan. Joustavat työtunnit, autoetu, kolmen viikon talviloma ja oikeus käyttää yhtiön kelohonkahuvilaa.
- Mutta tuohan kuulostaa ihanalta, vaimo sanoi.
- Eiks vaan. Sinä aloitat sitten maanantaina.


Tosimies tuli taksilla kotiin kirkonkylän ravitsemusliikkeestä. Hän pyysi taksia jättämään veräjän luokse, jotteivät vaimo ja mukulat suotta huomaisi hänen olevan aika liikutetussa tilassa.
Kävely tuotti pieniä vaikeuksia, kunnes Tosimies keksi turvautua piha-aitaan. Siihen tukeutuen eteneminen sujui melko vaivattomasti, mutta parinkymmenen metrin päässä talon nurkalta aita loppui.
Tosimies huojahteli hetken epävarmasti sinne tänne pohtien tilannetta. Teki sitten ratkaisunsa ja karjaisi:
- Akat! Lisää aitaa ja sassiin!


Lääkäri Tosimiehelle:
- Teidän pitää ehdottomasti vähentää alkoholin käyttöä. Verinäytteenne haihtui matkalla laboratorioon.


Tosimies joutui taas vaihteeksi juopumuksen takia putkaan.
- Putkaan ei saa mennä pullo taskussa, ilmoitti poliisiaseman naispuolinen päivystäjä tarttuen Tosimiestä reiteen kiinni. Veti sitten kätensä punastuneena takaisin ja mutisi:
- Anteeksi.


Tosimiehen Cooperin testi: kaksitoista minuuttia ilman viinaa


Lääkärin määräyksiä Tosimiehille, eli miten pienet vaivat parannetaan:

AKNE: Sekoita tölkillinen Chiquita-tuoremehua pullolliseen Koskenkorvaa. Nauti seosta, kunnes posket ovat yhtä punaiset kuin näppylät.

IHOMADOT: Nauti Talisker-viskiä peilin edessä, kunnes ihomatoja ei enää näy.

KYYNPUREMA: Avaa pakastekylmä Aalborgin akvaviitti, laita korkkiin pumpulitukko ja täytä se akvaviitilla. Aseta korkki kyyn pureman päälle pumpulipuoli alaspäin. Juo loput akvaviitista.


Montako Tosimiestä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Ei yhtään. Tiskatkoon huora pimeässä.


Eräänä päivänä Jane tapasi Tarzanin viidakossa. Hän rakastui Tarzaniin kertalinttuulla ja pian häntä kiinnosti kuulla Tarzanin seksielämästä, miten hän oikein järjesti sen.
- Joo, minä käyttää reikä puunrungossa, urahti viidakon kuningas miehekkäästi.
- Kamalaa, kiekaisi Jane, olet tajunnut asian aivan väärin! Minäpä näytän miten homma hoituu oikeasti.
Jane otti vaatteensa pois ja levitti jalkansa leveälle.
- Katso, tänne, sinun pitää laittaa se tänne.
Tarzu repäisi pois lannevaatteensa, astui lähemmäs ja potkaisi Janea perkeleellisen kovaa.
Jane pyöriskeli vähän aikaa tuskissaan ja sai lopulta kuiskattua:
- Miksi helvetissä teit noin?
- Tarkistin vain mehiläistilanteen, korahti viidakon Jurpo.


Mitä eroa on miehellä ja E.T:llä?
E.T. soittaa kotiin.


Miten löydät tien miehen sydämeen?
Kirveellä tai moralla.


Mikä on miehen mielestä 7 lajin ateria?
Hodari ja sikspäkki.


Miksi kutsutaan tarpeetonta rasvaista kudosta peniksen päässä?
Mieheksi.


- Miksi kutsutaan miestä, jolta on poistettu puolet aivoista?
- Lahjakkaaksi.


Tiina ja Teija istuivat ravintolassa, joivat olutta ja puhuivat tietysti miehistä.
- Mistä tietää, että poika on kasvanut mieheksi?
- No siitä, kun Pikku Kakkonen vaihtuu isoon kolmoseen.


Miksi Jumala loi ensin miehen?
- Samasta syystä, kuin golfin pelaaja huitoo ensin ilmaa ennen kuin tekee avauslyönnin.


Mitä yhteistä on miehellä ja parkkiruudulla?
- Hyvät ovat aina varattuja. Vapaat ovat liian pieniä tai mahdottoman matkan päässä


Mitä eroa on kapakalla ja klitoriksella?
- Miehellä ei ole mitään hankaluuksia löytää kapakkaa


Mitä yhteistä on miehellä ja mikroaaltouunilla?
- Valmista tulee 30 sekunnissa