IRC-Galleria

1.Phone conversations are over in 30 seconds flat.
2.Movie nudity is virtually always female.
3.You know stuff about tanks.
4.A five day vacation requires only one suitcase.
5.Monday Nite Football.
6.You don't have to monitor your friends' sex lives.
7.Your bathroom lines are 80% shorter.
8.You can open all your own jars.
9.Old friends don't give you crap if you've lost or gained
weight.
10.Dry cleaners and haircutter's don't rob you blind.
11.When channel-surfing, you don't have to stall on every shot of
someone crying.
12.Your ass is never a factor in a job interview.
13.All your orgasms are real.
14.A beer gut does not make you invisible to the opposite sex.
15.Guys in hockey masks don't attack you.
16.You don't have to lug a bag of useful stuff around everywhere
you go.
17.You understand why "Stripes" is funny.
18.You can go to the bathroom without a support group.
19.Your last name stays put.
20.You can leave a hotel bed unmade.
21.When your work is criticized, you don't have to panic that
everyone secretly hates you.
22.You can kill your own food.
23.The garage is all yours.
24.You get extra credit for the slightest act of thoughtfulness.
25.You see the humor in "Terms of Endearment."
26.You can pick up a ball before it stops rolling.
27.You never have to clean the toilet.
28.You can be showered and ready in 10 minutes.
29.Sex means never worrying about your reputation.
30.Wedding plans take care of themselves.
31.If someone forgets to invite you to something, he or she can
still be your friend.
32.Your underwear is $10 for a three-pack.
33.The National College Cheerleading Championship
34.None of your co-workers have the power to make you cry.
35.You don't have to shave below your neck.
36.You don't have to curl up next to a hairy ass every night.
37.If you're 34 and single, nobody notices.
38.You can write your name in the snow.
39.Everything on your face stays its original color.
40.Chocolate is just another snack.
41.You can be president.
42.You can quietly enjoy a car ride from the passenger seat.
43.Flowers fix everything.
44.You can get into a nontrivial pissing contest.
45.You never have to worry about other peoples' feelings.
46.You get to think about sex 90% of your waking hours.
47.You can wear a white shirt to a water park.
48.Three pair of shoes are more than enough.
49.You can eat a banana in a hardware store.
50.You can say anything and not worry about what people think.
51.Foreplay is optional.
52.Michael Bolton doesn't live in your universe.
53.Nobody stops telling a good dirty joke when you walk in the
room.
54.You can whip your shirt off on a hot day.
55.You don't have to clean your apartment if the meter reader is
coming.
56.You never feel compelled to stop a pal from getting laid.
57.Car mechanics tell you the truth.
58.You don't give a rat's ass if someone notices your new haircut.
59.You can watch a game in silence with your buddy for hours
without ever thinking "He must be mad at me"
60.The world is your urinal.
61.You never misconstrue innocuous statements to mean your lover
is about to leave you.
62.You get to jump up and slap stuff.
63.Hot wax never comes near your pubic area.
64.One mood, all the time.
65.You can admire Clint Eastwood without starving yourself to look
like him.
66.You never have to drive to another gas station because this
one's just too skeevy.
67.You know at least 20 ways to open a beer bottle.
68.You can sit with your knees apart no matter what you're
wearing.
69.Same work....more pay.
70.Gray hair and wrinkles add character.
71.You don't have to leave the room to make an emergency crotch
adjustment.
72.Wedding Dress $2000; Tux rental $100.
73.You don't care if someone is talking about you behind your
back.
74.With 400 million sperm per shot, you could double the earth's
population in 15 tries. At least in theory.
75.You don't mooch off others' desserts.
76.If you retain water, it's in a canteen.
77.The remote is yours and yours alone.
78.People never glance at your chest when you're talking to them.
79.ESPN Sports Center.
80.You can drop by to see a friend without bringing a little gift.
81.Bachelor parties whomp ass over bridal showers.
82.You have a normal and healthy relationship with your mother.
83.You can buy condoms without the shopkeeper imagining you naked.
84.You needn't pretend you're "freshening up" to go to the
bathroom.
85.If you don't call your buddy when you say you will, he won't
tell your friends you've changed.
86.Someday you'll be a dirty old man.
87.You can rationalize any behavior with the handy phrase "F*#k
it!"
88.If another guy shows up at the party in the same outfit, you
might become lifelong buddies.
89.Princess Di's death was just another obituary.
90.The occasional well-rendered belch is practically expected.
91.You never have to miss a sexual opportunity because you're not
in the mood.
92.You think the idea of punting a small dog is funny.
93.If something mechanical doesn't work, you can bash it with a
hammer and throw it across the room.
94.New shoes don't cut, blister, or mangle your feet.
95.Porn movies are designed with your mind in mind.
96.You don't have to remember everyone's birthdays and
anniversaries.
97.Not liking a person does not preclude having great sex with
them.
98.Your pals can be trusted never to trap you with: "So... notice
anything different?"
99.Baywatch
100.There's always a game on somewhere.

Sinulla voi olla useampi tietokone samanaikaisesti.

Tietokone ei mene koskaan happamaksi.

Tietokone ei tule mustasukkaiseksi.

Tietokone ei valita kotiintuloajoistasi.

Tietokone ei valita alkoholinkäytöstäsi.

Tietokoneesta ei tartu sukupuolitauteja.

Tietokone ei jätä hammastahnaputkilon korkkia auki.

Tietokone ei jätä vaatteitaan lojumaan ympäri makuuhuonetta.

Tietokone on helpompi vaihtaa tuoreempaan versioon.

Tietokonesta voi nauttia kuukauden jokaisena päivänä.

Tietokoneella ei ole päänsärkyä.

Tietokone ei nalkuta tai riitele.

Tietokone antaa sinun katsoa rauhassa televisiota

Tietokone ei vaadi tasa-arvoa.

Tietokone ei luule olevansa älykkäämpi, kuin on.

Tietokone on aina hintansa väärtti.

Tietokonetta voi sormeilla aina kun huvittaa.

Tietokone ei pidä itseänsä ihmisenä.

Tietokone ei loukkaannu mitättömyyksistä.

Tietokone ei väitä, että silläkin on tunteet.

Tietokoneen voi aina myydä, jos se ei miellytä sinua.

Tietokone on aina valmiina.

Tietokoneesta pystyy nauttimaan täysin velttona ja rapakunnossakin.

Tietokone ei vaadi sinua mukaansa taidenäyttelyihin.

Tietokone ei juokse vieraissa.

Tietokoneella ei ole estoja seksin suhteen.

Tietokoneella ei ole vaihdevuosia.

Tietokoneella ei ole lemmikkieläimiä.

Tietokone ei rupea puhumaan avioliitosta seuraavana aamuna.

Tietokone ei inhoa vanhoja kavereitasi.

Tietokone ei valtaa kylpyhuonettasi tuntikausiksi aamuisin.

Tietokoneen mielestä mielipiteesi eivät koskaan ole sovinistisia.

Tietokone ei koskaan lähde baanalle "tietokoneitten kesken".

Tietokone ei ryhdy yhtäkkiä siirtelemään huonekalujasi pois niiden tutuilta
paikoilta.

Mielenkiinto tietokoneisiin vain kasvaa iän myötä.

Tietokoneella ei ole äitiä.

Tietokone ei ajele kainalokarvojaan parranajokoneellasi.

Jos innostut tietokoneista, se ei johda elinikäiseen katastrofiin

Tietokone ei tule raskaaksi.

Tietokone on hiljaa silloin kun siltä ei mitään kysytä.

Jos tietokoneen joku osa ei miellytä sinua, voit vaihtaa sen parempaan.

Tietokone ei häiritse sinua lörpötyksellään silloin kun olet kiinnostunut muista
asioista.

Tietokone ei ikinä oksenna sänkyysi.

Tietokone ei vaadi sinua luopumaan:
- vanhoista kavereista
- pubi-illoista
- vanhasta talvipalsastasi

Tietokoneelle ei tarvitse esittää että rakastaa sitä - riittää kuin siitä nauttii.

Senkin katseidenkääntäjä, Pukeutumisen suhteen olet perfekionisti, sillä suunnittelet jokaisen yksityiskohdan huolellisesti. Tunnet pukukoodin ja onnistut aina pukeutumaan tilanteen mukaan.
Sinulla on tarkka tyylisilmä ja ammennat ulkomaisista muotilehdistä uusia päähänpistoja vaatevarastoosi. Kuosien suhteen et harrasta turhia krumeluureja. Satsaat selkeisiin linjoihin ja ajattomuuteen.
Muodin maailma on sinulle temmelyskenttä, jossa kaikki kukat saavat kukkia. Olet trendsetter. Violetti matador-puku on kovasti tulossa muotiin, jos sinä niin sanot.
Keskustelet ystäviesi kanssa paljon muodista ja vaihdatte tyylivinkkejä. Jestas, mikä pukeutuja sinä oletkaan! Vilpittömät onnittelut siitä, että olet olemassa.

Puhvelilauma siirtyy tasan niin nopeasti kuin sen heikoin ja viimeisin
puhveli. Jos laumaan hyökätään, heikoin tapetaan ensin. Tämähän on
luonnollinen
asia, ja parantaa laumaa kokonaisuutena, koska puhveleiden yleinen
nopeus ja
terveys parantuu kun heikommat karsitaan tasaisin väliajoin pois.

Samaa mittaa käyttäen niin ihmisen aivot toimivat tasan niin nopeasti
kuin hitain aivosolu. Alkoholikäyttöhän, kuten me kaikki tiedämme,
tappaa
aivosoluja, mutta tottakai hitaimmat ja heikoimmat aivosolut kuolevat
ensin. Joten tasaisen alkoholikäytön avulla poistuu automaattisesti
huonot
aivosolut, ja tekevät aivot nopeammiksi ja tehokkaammiksi.

Siksi tunnet itsesi aina paljon fiksummaksi parin siiderin jälkeen...



Kirppu oli kyllastynyt kamppaansa, kun se sijaitsi Speden
harvahkolla paalaella.

No siitapa sitten soittamaan kiinteistovalittajalle, etta
uutta luukkua
pitaisi saada.

No, valittajalla sattuikin olemaan oikein julkkisluokan
pleissi tiedossa;
nimittain Seppo Hovin viiksissa oli juuri vapautunut avara
kaksio
erinomaisilla
akustisilla ominaisuuksilla varustettuna.

Kirppu oli innoissaan uudesta asunnosta ja muutti samantien.

Pettymys oli kuitenkin suuri, koska viikset oli aivan liian
tuulinen ja
meluisa paikka asumukseksi.

Kirppu otti yhteytta kiinteistohuijariin ja vaati uutta
asumusta.

No, valittajalla sattui kuin sattuikin olemaan viela
houkuttelevampi
asunto;
Itse Marco Bjurstromin munakarvat.

Kirppu oli jalleen innoissaan ja muutti samantien.

Mutta parin paivan kuluttua kiinteistosuhari sai taas
akaisen soiton
kirpulta, joka totesi:
"Ei tassa ole saatana mitaan jarkea, kun ostin kalliin
kampan Marcon
munista,
niin saatana taas olen Seppo Hovin viiksissa."



MITEN ERI MAISSA IHMISTEN AAMUT POIKKEAVAT TOISISTAAN:

1. Englantilainen John
- hän herää vaimonsa vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia
ja pekonia, paistaa ne ja syötyään lähtee töihin.

2. Ruotsalainen Ã…ke
- hän herää poikaystävänsä vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä
munia ja pekonia, paistaa ne ja lähtee töihin.

3. Ranskalainen Jean-Pierre
- hän herää rakastajattaren vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä
munia, paistaa ne, syö patongin kanssa ja lähtee töihin.

4. Venäläinen Igor
- hän herää vaimonsa, siskonsa, mumminsa, veljensä, serkkunsa,
kaimansa, tätinsä ja setänsä vierestä, menee sinne missä jääkaapin
pitäisi olla, raapii muniaan ja lähtee töihin.

5. Kiinalainen Chi Jong
- hän herää syntyvyydensäännöstelijän vierestä, menee sinne missä
jääkaapin pitäisi olla, raapii itseään sieltä missä munien pitäisi
olla ja lähtee töihin.



Kaupunkilaismies osti itselleen talon maalta ja päätti, että hän tarvitsi
myös lehmän.

Hän huomasi sellaisen olevan kaupan läheisellä maatilalla. Kaupoista
neuvoteltaessa tilanomistajalle selvisi, että kaupunkilainen oli
autokauppias.

"Tämä lehmä" maanviljelijä sanoi, "maksaa teille 1.500 markkaa, joka on
perushinta. Mutta joistakin lisävarusteista minun on veloitettava erikseen."

Hetken kuluttua tilanomistaja ojensi ostajalle paperilapun. Se sisälsi
seuraavan luettelon:

Peruslehmä; 1500 mk
Ulkopinnoite, kaksi värisävyä; 250 mk
Lehmännahkaverhoilu; 400 mk
Ylimääräinen maha; 400 mk
Kaksoissarvet; 70 mk
Neljä hanaa; 200 mk
Automaattinen kärpäslätkä; 150 mk

Yhteensä 2.970 mk




Mies: Hei.
Nainen: Terve.
Mies: Olipa kiva kun pääsit tulemaan, olen jo valmistellut kaiken.
Nainen: Juu juu, mutta eipä tämä olekaan eka kerta sinulle.
Mies: Älä jännitä, kyllä se hyvin menee.
Nainen: Hmmm... Kyllä vähän jännittää.
Mies: Olen muuten ostanut tällaisen (näyttää), panepas se päällesi.
Nainen: EN! Älä pelleile.
Mies: En mä mitään pelleile.
Nainen: Sehän on typerä! Eihän sitä voi käyttää.
Mies: Pane päällesi, minun vuokseni.
Nainen: Okei okei...
Mies: No niin sitten aloitetaan, ekaksi istutaan.
Nainen: Mitäs sitten tehdään?
Mies: Otat sen käteesi.
Nainen: YÄHH! Inhottavaa
Mies: Ei ole, sitten päästä kiinni toisella kädellä.
Nainen: Ja sitten?
Mies: Ja sitten vedät toisella.
Nainen: Näinkö?
Mies: Just niin, täähän menee hyvin!
Nainen: No sitten?
Mies: Nyt otat suuhusi ja imet.
Nainen: ÄLÄ PELLEILE!
Mies: NO EN EN!! IME!
Nainen: Kyllä on inhottavaa, ootko ihan varma että näin tehdään?
Mies: Kyllä, oon tehnyt ennenkin jatka vaan imemistä.
Nainen: (imee) mmmmmm...
Mies: No? Mitäs tykkäsit?
Nainen: Pikkasen suolasta.
Mies: Juu, mut eikös ollukin hyvää?
Nainen: Ei hassumpaa, mitäs nyt sitten?
Mies: Nyt levität jalkoja.
Nainen: HA!!
Mies: Levität jalkoja.
Nainen: Näin meinaat?
Mies: Just niin, katos jos ei levitä jalkoja niin ei pääse käsiks.
Nainen: Okei, mä ymmärrän.
Mies: No niin sitten otat sen taas kätees.
Nainen: Mmmmm...
Mies: Ja kun olet saanut sen esille, otat suuhusi.
Nainen: Okei.
Nainen: Mitä tällä kermanvalkosella? Pitääkö sitä kanssa maistaa?
Mies: Jos haluat.
Nainen: Jaaha... hmmmmm... HYVÄÄ!
Mies: Katopas nyt minua kun yritän näprätä esille sen pienen
vaaleanpunaisen...
Nainen: Mmmmm...
Mies: Se voi joskus olla vähän vaikeeta, ja silloin voi käyttää suuta.

Nainen: Mmmmmmmmm...
Mies: Ja jos vähän imee, niin vielä parempi.
Nainen: Mmmmmmmmmmmmmmm...
Mies: NO NYTTT...
Nainen: Jooooo...
Mies: No mitäs tykkäsit?
Nainen: Ei lainkaan hassumpaa.
Mies: Vieläkö haluat?
Nainen: Kyllä, mutta pitääkö tässä aina olla nämä rituaalit?
Mies: Kyllä se tämmöstä yleensä on kun rapuja syödään....



MIKÄ MINUSTA TULEE ISONA

Haluan tulla insinööriksi, kun olen kasvanut isoksi, koska se
on hauskaa hommaa ja helppoa. Sen takia nykyisin on niin paljon
insinöörejä ja koko ajan niitä tulee vain lisää.

Insinöörien ei tarvitse käydä paljon koulua, heidän on vain
opittava lukemaan tietokonekieltä, jotta he osaisivat jutella
tietokoneiden kanssa. Arvaan, että heidän pitää osata lukea myös,
niin että he tietäisivät, mistä on kyse kun kaikki asiat on sekaisin.

Insinöörien on oltava rohkeita niin etteivät he pelästy, jos asiat
on niin sekaisin, ettei voi ollakaan tai jos he joutuvat puhumaan
vieraita kieliä ulkomaankielellä, jotta he tietäisivät mitä pitää tehdä.

Insinööreillä on oltava hyvät silmät, niin että he näkevät hameen
läpi eivätkä saa pelätä konttorin naistyöntekijöitä, koska he
työskentelevät niiden kanssa.

Minä myös pidän siitä palkasta, jota insinöörit saavat. He saavat
enemmän rahaa, kuin ehtivät kuluttaa. Se johtuu siitä, että useimmat
ihmiset pitävät insinöörin työtä vaikeana, paitsi insinöörit, jotka
tietävät, kuinka helppoa se on.

Ei siinä ole paljon sellaista, mistä en pitäisi, paitsi se, että
tytöt pitävät insinööreistä ja kaikki naisinsinöörit haluavat
mennä naimisiin miesinsinöörien kanssa niin, että heidän on
aina ajettava pois ne, jotta ne eivät ole häiriöksi.

Toivottavasti en tule allergiseksi konttoripölylle, koska
tulen meidän koirastakin sairaaksi. Ja jos tulen allergiseksi
konttoripölylle, ei minusta voi tulla insinööriä ja sitten
minun pitäisi mennä työhön.

Tero 7v




Jossain tuolla Italianmaalla elelee pieni poika nimeltään Luigi.
Luigi on harras katolinen, ja siksipä hänen suurimpia haaveitaan on tavata
paavi ja päästä keskustelemaan syvällisiä.
Luigi pääsi viime kesänä sukuloimaan pariksi viikoksi Roomaan, ja mieli paloi
päästä sunnuntaiaamun messuun Pietarinkirkkoon. Luigi oli kuullut huhun, että
paavi on kova Ferrari-fani, ja siispä hän puki aamulla päälleen Marlboro-paidan
ja suurimman aarteensa: Mika Salon
nimmarilla varustetun Ferrari-lippiksen.
Messun jälkeen paavi lähti tallustelemaan ihmisten pariin Pietarinkirkon
aukiolle. Luigi sai nähdä idolinsa, mutta hänen suureksi järkytyksekseen paavi
kyllä huomasi Luigin lippiksen mutta siitä huolimatta paavi pysähtyi sen ainoan
McLaren-varusteisen (ilmeisesti ulkomaalaisen) pikkupojan luo, ja kumartui
tämän puoleen, vaihtoi pari sanaa, taputti poikaa selkään ja poistui pikaisesti
aukiolta.
Katolisuus ajoi Maranellon ohi, ja niinpä seuraavana sunnuntaina Luigilla oli
tuore West-paita ja McLaren-lippis päällään.
Ja, voi onnea, paavi suunnistikin nyt suoraan Luigin luo, pysähtyi ja kumartui
kuiskaamaan pojan korvaan: "Enkös minä jo viime pyhänä käskenyt sinun painua
vittuun täältä".




Batman tapasi Teräsmiehen tutussa kapakassaan. Hän meni tervehtimään tätä ja
kysyi kuulumisia. -Olihan tässä yksi tapaus, Teräsmies muisteli. -Yhtenä
päivänä alkoi tehdä hirveästi mieli naista. -Mitäs sitten teit? -Lähdin siitä
tietenkin lentelemään ja tähyilemään, näkyisikö missään sopivaa. Lentelinkin
melkoisen tovin, kunnes sitten näin Ihmenaisen makaamassa huvilansa nurmikolla
selällään aivan alastomana. Hän liikutteli vartaloaan siihen malliin, että
tuntui olevan miehen tarpeessa. Niinpä minä pudotin housuni nilkkoihin ja
syöksyin suoraan hänen syliinsä.
- Sillä lailla! Hän mahtoi hämmästyä?
- Joo, mutta ei puoliksikaan niin paljon kuin Näkymätön Mies.




MITÄ MIEHET TODELLA TARKOITTAVAT

NAINEN RATISSA
tarkoittaa oikeasti ....
KULJETTAJA JOKA EI KAAHAA, OLE TOISEN PUSKURISSA KIINNI, KIROILE, NÄYTÄ HÄVYTTÖM
IÄ SORMIMERKKEJÄ, JA JOLLA ON PAREMPI PALKKA KUIN MINULLA.

TÄMÄ ON MIESTEN ASIA
tarkoittaa oikeasti...
TÄHÄN EI LIITY MITÄÄN JÄRJELLISTÄ AJATUSMALLIA, EIKÄ SINULLA OLE MINKÄÄNLAISTA M
AHDOLLISUUTTAKAAN SAADA SIITÄ LOOGISTA.

VOINKO AUTTAA PÄIVÄLLISEN VALMISTAMISESSA?
tarkoittaa oikeasti ...
MIKSEI SE OLE JO PÖYDÄSSÄ?

HYVÄ IDEA
tarkoittaa oikeasti ...
TUO EI TULE KOSKAAN TOIMIMAAN. JA LOPPUPÄIVÄN MINÄ NAUTISKELEN VAHINGONILOSTA.

KESTÄISI LIIAN KAUAN SELITTÄÄ SE
tarkoittaa oikeasti ...
MINULLA EI OLE AAVISTUSTAKAAN SIITÄ, MITEN SE TOIMII.

ME MYÖHÄSTYMME
tarkoittaa oikeasti ...
NYT MINULLA ON OIKEUTETTU SYY KAAHATA HULLUN LAILLA.

KULTA, PIDÄ PIENI TAUKO, AHKEROIT LIIKAA
tarkoittaa oikeasti ...
EN KUULE MATSIA PÖLYNIMURIN METELIN VUOKSI

MINÄ KYLLÄ AUTAN KOTITÖISSÄ
tarkoittaa oikeasti ...
LAITOIN KERRAN LIKAISET SUKAT SUORAAN PYYKKIKORIIN

TOKIHAN MINULLA ON SYYNI TEHDÄ NIIN KUIN TEEN
tarkoittaa oikeasti ...
JA TOIVOTTAVASTI KEKSIN SELLAISEN MAHDOLLISIMMAN NOPEASTI.

MITÄ MINÄ NYT MUKA TEIN?
tarkoittaa oikeasti ...
MISTÄ SINÄ MINUT SAIT KIINNI?

NÄYTÄT TODELLA UPEALTA
tarkoittaa oikeasti ...
HERRANEN AIKA, ÄLÄ VAIN ENÄÄ KOKEILE UUTTA PUKUA. MINÄ KUOLEN NÄLKÄÄN.

OLEN KAIVANNUT SINUA
tarkoittaa oikeasti ...
VAATTEET OVAT SILITTÄMÄTTÄ, LAPSET OVAT NÄLKÄISIÄ, KOIRA ON ULKOILUTTAMATTA JA V
ESSAPAPERI ON LOPPUNUT.

VIIME YÖNÄ TULIKIN TUHDISTI LUNTA
tarkoittaa oikeasti ...
SINÄ VARMAANKIN KOHTA ALAT HUOMAUTELLA MINULLE PIHATIEN LAPIOIMISESTA.

EI MINUN MITÄÄN OHJEITA TARVITSE LUKEA
tarkoittaa oikeasti ...
OSAAN KYLLÄ TYRIÄ ILMAN KIRJOITETTUJA OHJEITAKIN






Intohimoinen kotijumppari suoritti päivittäistä aerobic
harjoitustaan kotinsa olohuoneessa seuraten ohjeita videolta.
Kotona kun oltiin pystyi rouva suorittamaan kuntoilunsa
alasti, likaamatta suotta urheiluvaatteitaan. Vauhdikas
aerobicsessio videolta päättyi ohjaajan lennokkaaseen
spagaatiin. Joten kotijumppari rouva päätti seurata
esimerkkiä ja venytti hienon ja lennokkaan spagaatin.
Kuinka ollakkaan paljaalla parketilla suoritettu spagaati
johti siihen että rouvalla "imukuppi" otti kiinni ja rouva
istua jökötti spagaatissa eikä päässyt irti.
Kului hetki ennen kuin perheen mies saapui kotiin ja löysi
vaimonsa hajareisin kiinni parketissa keskellä olohuoneen lattiaa.
" Mitä sinä siinä keskellä lattiaa venyttelet?"- mies kysyi "
Olen juuttunut kiinni, auta minut ylös"-sanoi rouva " Miten
niin juuttunut kiinni?
" No, kiinni kuin kiinni, tussustani luulisin" " Odota nostan
sinut ylös" Ja niin mies kiskoi ja kiskoi mutta ei vaan
imukuppi irronnut. "Naapurissa asuu insinööri käyn kysymässä
häneltä, odota hetki"-mies sanoi ja lähti naapurin
insinöörille selittämään tilannetta.
Insinööri oli kuullut tarinan ja sanoi tulevansa katsomaan.
Saavuttuaan paikalle ja todettuaan tilanteen hän ehdotti että
mennään kellariin ja porataan sieltä reikä joilloin
imukuppiin pääsee korvausilmaa ja tilanne ratkeaa.
"Ei helvetissä porata uutta parkettia rikki, se oli niin helvetin
kalliskin"-sanoi aviomies
Hetken mietittyään insinööri alkoi yhtäkkiä kopeloimaan ja
hieromaan rouvaa rinnoista. Tästä suivaantuneena aviomies
kysymään että:"Mitä helvettiä sä teet, kopeloit meikäläisen vaimoa?"
Ja insinööri vastasi: "Mä koitan saada sen liukkaaks', niin
vedetään se keittiiöön, siellä näyttäis' olevan halvempi parketti"





Miksi ruotsalainen sai potkut spermapankista? - Hän joi työaikana

Ruotsalaisbussi syöksyi rotkoon ja kaikki matkustajat kuolivat. Miksi se oli
tragedia? - Bussissa olisi ollut tilaa vielä kolmelle.

Mitä eroa on Ruotsilla ja jugurtilla? - Riittävän pitkä ajan kuluessa
jugurtti kehittyy kulttuuriksi.

Ruotsalaisnainen käveli metsässä. Yhtäkkiä hänen kimppuunsa hyökkäsi mies,
joka alkoi väkisin riisua häntä. Mutta nainen vain nauroi, sillä hän tiesi,
etteivät hänen vaatteensa miehelle sopisi.

Ruotsalaisfilosofiaa: Jos Jumala ei ole tarkoittanut, että ihmiset ja vuohet
ovat sukupuoliyhteydessä, minkä takia sarvet ovat niin kätevässä paikassa?

Miksi ruotsalainen luopui puhelinseksistä? - Reiät olivat hänellekin liian
pieniä.

Ruotsalainen käveli apteekkiin. - Haluaisin ostaa sellaisen uudenlaisen
kondomin, jonka päässä on hyönteismyrkkyä. - Hyönteismyrkkyä? kummastelee
apteekkari. Tarkoittanette varmaankin siittiömyrkkyä. - En vaan
hyönteismyrkkyä. Ystävälläni on suolimatoja.

Ruotsalainen poika ja tyttö olivat sängyssä hurjissa hommissa. - Käänny
ympäri, sanoi poika. Haluan nussia sinua takapuoleen. - Nyt taidat olla
vähän varhaiskypsä, tyttö vastasi. - Varhaiskypsä? Eikös tuo ole vähän liian
vaikea sana kuusivuotiaalle?

Mies meni hammaslääkärille ja istui tuoliin. Hammaslääkäri katsoo miestä ja
sanoo:
- Olette tainnut harrastaa suuseksiä tänä aamuna.
- Kyllä, kuinka niin? Onko jäänyt karvoja hampaitten väliin?
- Ei, mutta otsa on paskassa.

Ruotsalainen perheenisä käveli poikansa huoneen raollaan olevan oven ohi ja
sattumalta huomasi poikansa masturboivan. Myöhemmin hän keskusteli asiasta
jälkeläisensä kanssa ja kertoi, että hyvät pojat säästävät sen avioliittoon.
- Mitenkä sen pikku ongelman laita on? kysyi hän parin viikon päästä. -
Hyvin, lapsi vastasi. Minulla on jo melkein desilitra säästössä.

Mitä täytyy heittää hukkuvalle ruotsalaiselle? - Lisää ruotsalaisia.

Mahdottomassa puutteessa elänyt mies soitti huoralle ja sopi tapaamisen klo
20.00 samana keskiviikko iltana. Mies siivosi koko kämpän huolellisesti
merkittävää iltaa varten. Juuri ennen sovittua tapaamista miehelle tuli
armottomia mahamöykytyksiä ja miehen oli pakko tyhjentää suolensa. Koska
vessakin oli juuri jynssätty puhtaaksi päätti mies tehdä tarpeensa
ikkunasta. Ja voi että sitä tavaraa tuli. Kello läheni kahdeksaa, mutta
huoratarta ei vaan näkynyt. Yhdeksän aikaan mies soitti huoralleen ja
ihmetteli miksei hän ollutkaan saapunut. Tähän huora tokaisi:
- Olinhan mä tulossa mutta sitten mä näin ikkunassa naaman, joka huusi
trhuu trhorstai!

Kolme ruotsalaista oli retkellä. Oli tulossa ilta ja he tarvitsivat yösijaa.
He näkivät mökin ja menivät sisään, mutta he huomasivat että mökissä oli
vain yksi sänky. He päättivät kuitenkin kaikki mennä samaan sänkyyn
nukkumaan. Aamulla he heräsivät ja yksi miehistä rupesi kertomaan miten
ihanaa unta oli nähnyt. Tietenkin upeasta naisesta. Toinen mies kertoi juuri
samanlaisesta unesta. Mutta kolmas mies kertoi kuinka hän oli ollut
Holmenkollenilla hiitämässä maalisuoraa ja just kun oli pääsemässä maaliin
sauat suli käteen.

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen lensivät helikopterilla itämeren
yllä. Polttoaine alkoi loppumaan ja tultiin siihen tulokseen, että jonkun
pitäisi hypätä pois. Arvottiin vapaaehtoinen, joka sattui olemaan
ruotsalainen. Ja sanoista tekoihin! Ruotsalainen pökättiin koneesta ulos,
mutta eikös se pentele tarrannut itsensä kiinni laskutelineisiin. Vaikka
sormia tallottiin kuinka hän ei suostunut irrottautumaan. Elämä alkoi
näyttämään synkältä, kunnes suomalainen & norjalainen keksivät konstin ja
alkoivat laulaa:
"Life is life, nanaanaanana...", jolloin ruotsalainen alkoi hakata tahtia
käsillään!

Kolme lääkäriä panevat parastaan kahvitauolla:
- Lääkäri 1: Minulle tuli kerran potilas, jolta oli irronnut käsi. Pistin
potilaan makuulle, otin irronneen käden ja laitoin sen takaisin paikalleen
niin hyvin, että hänenstä tuli vielä huippuviulisti.
- Lääkäri 2: Noh, noitahan sattuu silloin tällöin, mutta minullepa tuli
kerran potilas, jolta oli jalka persposkea myöten irti. Laittelin sen
takaisin paikalleen, ja nyt se tyttö kiertää maailmaa
huippubalettitanssijana.
- Lääkäri 3: Onhan noita raajarikkoja minullakin ollut, mutta kerran sattui
onnettomuusi, josta ei jäänyt jäljelle kuin hevosen perse ja silmälasit;
Minä tein niistä vielä poliitikon!

Mies meni tansseihin, tietenkin uusilla kiiltonahkakengillä. Hän haki tyttöa
tanssimaan, joka suostui tietenkin. Tanssin aikana mies sanoi tytölle että
teillä taitaa olla pitsiset alushousut. Tyttö ihmetteli mistä mies sai sen
tietää ja meni vessaan ja otti alushousunsa pois. Sitten hän meni hakemaan
miestä tanssiin ja kun he olivat tanssilattialla, mies kiljaisi:
- Aivan uudet kengät ja nyt jo päältä halki.

Isä kysyi pojalta onko teillä puhuttu koulussa seksistä.
Poika siihen vastasi jos lukujärjestys ei ole muuttunut niin huomenna jo
naidaan.

Vanha pari halusi vielä kovasti lasta, mutta ei ollut varma onnistuisiko se
enää, jote he päättivät kysyä lääkäriltä. Lääkäri antoi heille kipon käteen
ja sanoi:
- Laittakaa huomiseksi siihen näyte niin tutkimme asian.
Noo, seuraavana päivänä vanha pari tuli takaisin, mutta purkki oli edelleen
tyhjä. Mies alkoi selittämään lääkärille:
Koitin ensin vasemmalla kädellä, mutta ei onnistunut. Sitten koitin oikealla
kädellä, mutta ei. Sitten vaimo koitti kahdella kädellä, mutta ei niin ei.
Sitten vaimo koitti hampailla, ja vielä ilman hampaita, mutta emme saaneet
purkin kantta auki.


Jalmarilla seksi oli jo käynyt kovin arkipäiväiseksi ja hän meni kysymään
neuvoa lääkäriltä.
- Mitähän, jos yrittäisitte vaihtaa erilaista asentoa. Vaikka sellaista,
missä vaimo on kontallaan, ja sinä panet takaapäin.
Kuukauden kuluttua Jalmari oli taas kysymässä neuvoa.
- Mitenkäs se seksi takaapäin sujui. Tuntuiko yhtään paremmalta?
- Eipä tuo ollu sen kummosempaa, mutta penskat nauro niin pirusti!


HKL:län bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Hän alkoi kaivella
rahapussia olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen olaltaan ja laukku
putosi linja-auton lattialle. Törmätessään lattiaan laukku aukesi ja sieltä
lennähti ulos hieromasauva, joka tärähdyksen voimasta surahti käyntiin ja
pomppi pitkin lattiaa kohti bussin peräosaa.
Autonkuljettaja katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi karahtanutta neitoa ja
toikaisi:
- Jaha, poikaystävä yrittää mennä maksamatta !


Jos miehet todella hallitsisivat

- Tytön antama väärä puhelinnumero välittäisi puhelun automaattisesti
oikeaan.
- Nyökkääminen ja kellon katsominen tulkittaisiin ilman muuta
"minä rakastan sinua" -lauseeksi
- Kirjapainot painaisivat "Anteeksi, mutta mikä sinun nimesi olikaan?"
kortteja
- Eroaminen tapahtuisi läpsäytyksellä pyllylle ja lausumalla
"no nähdään joku kerta"
- Ehkäisy tapahtuisi oluenjuonnin yhteydessä
- "Anteeksi, että olen myöhässä, mutta olin todella juovuksissa" olisi
pätevä syy työpaikkamyöhästelyyn
- Roskat veisivät itse itsensä ulos
- Olutmahan sijasta kehittyisi oluthauis
- Ystävänpäivä siirrettäisiin helmikuun 29. päiväksi, jolloin se olisi
vain karkausvuonna
- Kaksi sanaa: Ally McAlasti
- Poliisiratsiassa jokainen kunnon leukailu pienentäisi sakkoa:
- Tiesittekö, että ajoitte ylinopeutta ?
- Minä jo ihmettelinkin kun olut tuppasi läikkymään.
- Tuo oli hyvä. Sakosta satanen pois.




- Tohtori, tohtori, minä olen maailman yksinäisin nainen. Minulla ei ole
ystäviä eikä rakastajia, kun olen näin ruma.
Psykiatri:
- Olkaa hyvä, käykää mahallenne tuohon sohvalle.

Ruotsalaista syytettiin autovarkaudesta. Pitkän oikeudenkäynnin jälkeen se
todettiin syyttömäksi. Myöhemmin sinä päivänä ruotsalainen tuli tuomarin luo.
- Teidän korkeutenne, haluaisin nostaa syytteen lakimiestäni vastaan. -
Miksi? Hänhän voitti juttusi. Mistä syyttäisit häntä? - Minulla ei ollut rahaa
maksaa hänen palkkiotaan, joten hän vei varastamani auton

Miksi ruotsalainen ylitti tien? - Se oli juuttunut jänikseen

Kaksi ruotsalaista narkkaria käyttävät huumeita saman ruiskun ja neulan
avulla. Kolmas tulee paikalle: - Idiootit! Ettekö ole kuulleet AIDSista? - Älä
hätäile. Olemme suojautuneet. Neulan päällä on kondomi.



Ruotsalainen oli kärsinyt selkäkivuista useita viikkoja. Heti aamulla alkoi
jomottaa sietämättömästi. Niinpä hän hakeutui lääkäriin. Kun hän palasi
lääkäristä, aviomies oli utelemassa vaivan syytä. - Ei se mitään vakavaa ollut.
Henkselit vaan oli solmussa.



Vanhempi mies asteli kodinkonekauppaan pesukonetta ostamaan. Sopiva
mallikin lopulta löytyi myyjän avuliaalla opastuksella ja koneesta ryhdyttiin
hieromaan kauppaa. Tässä yhteydessä käytiin seuraava vuoropuhelu: Myyjä:
Onko teille vanhaa pesukonetta? Mies: O-on. Myyjä: Onko se vielä hyvässä
kunnossa? Mies: No on se muuten, mutta yläleuassa on kyllä tekohampaat.


Mitä naisten kihlasormuksessa oleva päivämäärä merkitsee?
- Parasta ennen

Rekkakuski meni työpäivän jälkeen paikalliseen kahvilaan.
-Päivän pannu, tiedusteli tarjoilija?
-Ei, en ole ehtinyt. Olen ollut koko päivän töissä.



K: Miksi taloustiede keksittiin?
V: Jotta sääennustajat näyttäisivät luotettavilta

K: Miksi astrologia keksittiin?
V: Jotta taloustiede näyttäisi luotettavalta!

K: Miksi valtiovarainministeriössä on viidentoista minuutin kahvitauot?
V: Jos ne olisivat yhtään pitempiä, pitäisi kaikki ekonomistit uudelleenkouluttaa.

K: Miten ekonomia ja ekonomisti eroavat toisistaan?
V: Samalla tavoin kuin alkoholi ja alkoholisti!

K: Mitä eroa on taloustieteilijällä ja dementian höperöittämällä vanhuksella?
V: Taloustieteilijällä on taskulaskin.

K: Montako uusliberalistista taloustieteilijää tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
V: Ei yhtään. Jos se pitäisi vaihtaa, niin markkinat olisivat jo huolehtineet siitä.

K: Montako konservatiivista taloustieteilijää tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu? V: Ei yhtään. He kaikki odottavat, että näkymätön käsi korjaa valaistuksen epätasapainon.

Kolme tilastotieteilijää oli metsästämässä ja törmäsi suureen hirveen. Ensimmäinen ampui, mutta metrin verran vasemmalta ohi. Toisen tilastotieteilijän laukaus meni saman verran sivuun, mutta oikealta puolen. Kolmas heitti aseensa sivuun ja ryhtyi hulluna hyppimään: "Me saimme sen, me saimme sen!!"



- Kalle, minkä tärkeän kokonaisuuden muodostavat seuraavat sanat: - an, auf, hinter, in, über, unter, vor, zwischen, tiedusteli opettaja?
- Se on varmasti saksalainen hääyö, epäili Kalle.
- Ulos, ja tunti jälki-istuntoa!

Kuuden lapsen isä oli sangen ylpeä saavutuksestaan. Hän oli niin ylpeä, että alkoi kutsua vaimoan Kuuden lapsen äidiksi, vaikka tämä ei pitänyt nimityksestä ollenkaan.
Eräänä iltana aviopari meni juhliin. Herra päätti sittemmin, että oli jo aika lähteä kotiin. Hän tahtoi tietää, olisiko Kuuen lapsen äitikin valmis tähän.
- Mennäänkö jo kotiin, Kuuden lapsen äiti, hän kailotti kuuluvimmalla äänellään.
- Heti, kun sinua huvittaa, Neljän lapsen isä, huusi vaimo ärsyyntyneenä.


Lehdissä esiintyneitä otsikkoja:

Opiskelijat suhtautuivat kondomien jakamiseen myönteisesti ja testauspöydän ympärillä oli jatkuva tungos. (Karjalan Sanomat 3.12.93)
Isänpäivätarjous! Kaikki äitiysasut -30%. (Ilmoitus Aamulehdessä 9.11.93)
Tontut jakavat kakkia lapsille, joulupukki vierailee. (Ilmoitus Raahen Seudussa 26.11.93)
Lihanleikkuukurssi 11.12.93 kello 8.00 - 16.00 (100 mk). Voidaan leikata myös kurssilaisten omia leimattuja ruhoja! (Ilmoitus Länsi-Savossa 28.11.93)
Liikemiehiä on tänä vuonna murhattu 37. Usein on kysymys ihmisistä. (Lapin Kansa 8.12.94)
Tytöt kierrättäisivät poikia innokkaammin. (Otsikko Vantaan Sanomissa 5.12.94)
Masokistien kevätpäivät Paraisilla onnistuivat yli odotusten - piiska-auto saapui paikalle. (Turun Sanomat 28.5.94)
Klassisessa sivistyksessä on tosiaan monella pieniä puutteita.Muistan,kun tapasin ensimmmäisen kerran Jaakko Lassilan. Tervehdin häntä Pontius Pilatuksen sanoin: Ecce Homo. Lassila katsoi minua kummissaan, ojensi kätensä ja sanoi: Jakke Hetero. (Suomen Joutsen Aamulehdessä 21.2.94)
Korkeasaaren uusi apinatalo vetää vertoja Mäntyniemelle. (Otsikko Aamulehdessä 2.12.94)
Morsian päivän kaunotar. Meikki. Tilaa ennen hääpäivää: kuorinta, hieronta, naamio, kulmien siistiminen - myös sulhanen. (Ilmoitus Turkulaisessa 18.3.94)
Sonkajärven Työttömien ruokala on toistaiseksi kiinni työvoimapulan vuoksi. (Ilmoitus Miilussa 8.3.95)
Kaikki vihaavat minua koska olen vainoharhainen. (Suomen Joutsen Aamulehdessä 14.3.95)
Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka henkilökuntamme toteuttaa Sinulle myöhemmin. (Kampaamoilmoitus Satakunnan Kansassa 14.4.95)



Suuren huonekalutehtaan toimitusjohtaja Karl meni liikematkalle New Yorkiin.
Hotellin hississä hän tapasi sattumalta kauniin naisen, Yvonnen.
Valitettavasti tämä oli ranskalainen, eivätkä he ymmärtäneet toisiaan.
Ruotsalainen otti esiin kynän ja paperia ja piirsi siihen taksin kuvan.
Yvonne nyökkäsi ja he menivät kävelylle puistoon.
Karl piirsi kuvan ravintolasta ja ranskatar suostui jälleen. Niinpä he menivät syömään.
Ravintolassa Karl piirsi vihkoonsa kaksi tanssijaa ja matka oli kohti yökerhoa.
Parin tunnin päästä Yvonne pyysi saada kynän ja paperia, joilla hän piirsi
kuvan parisängystä. Karl hämmästyi. Hän ei koskaan saanut selville, miten
Yvonne tiesi, että hän on huonekalualalla.


Gunnar meni vanhempien pitkäaikaisen taivuttelun ja painostuksen voimasta
vihdoinkin naimisiin. Hääyö koitti ja vaimo kysyi Gunnarilta, kuinka hän haluaa
toimittaa heidän ensimmäisen yhdyntänsä. - No... kaksi ehtoa minulla vain
olisi.
- Mitkä? - Ensinnäkin haluan ottaa sinut takaapäin... takapuoleen. Vaimo
kauhistuu hieman, mutta suostuu. - Entä toiseksi? - Toiseksi... tuota...
saanko kutsua sinua Larsiksi?


Ruotsalainen oli suomalaisessa baarissa ja kysyi eräältä mieheltä: - Anteeksi,
mutta onko sinussa ruotsalaista? - Öh... ei, ei ole. - Haluatko?


Uffa-Uffa oli saanut tavaratilauksensa postiennakolla. Hän avasi jännittävän näköistä
pakettia ja huomasi, että lähetyksestä puuttuivat satula, taajussuodin ja simppu. Silloin
hän suuttui ja kirjoitti välittömästi kirjeen postimyyntifirmalle, jossa hän äkäpäisesti
vaati puuttuvia tuotteita. Kirjeen loppuun Uffa-Uffa lisäsi: "PS. Anteeksi, jos olin
epäkohtelias. Älkääkä lähettäkö niitä tuotteita. Ne löytyivät tuolta pehmusteiden
seasta."



Ruotsalainen oli matkalla Suomessa ja eksyi erääseen a-oikeuksin varustettuun
ravintolaan. Kun hän tilasi itselleen valkosipulipatongin, ei lähellä silloin
se isoskellut suomalainen voinut olla huomaamatta tilaajan kansallisuutta.
Koska hän oli jo hieman ns. intoxicated, alkoi hän uhoamaan (eiväthän
suomalaiset selvänä TIETENKÄÄN uhoa): - Hei, tiesitkö, että kaikki
ruotsalaiset ovat homoja? - Eivät ole, ruotsalainen valaisi. Todisteeksi hän
otti esille kuvan vaimostaan ja lapsistaan. - Mutta... herkesi denso
jatkamaan, ainakin se on jämpti, että kaikki ruotsalaiset ovat typeriä.
- Ei sekään pidä paikkaansa, hän sanoi ja pyysi tarjoilijaa laatimaan hänelle
n:nen asteen imaginäärimurtoyhtälön, jonka hän takeltelematta ratkaisi.
- Äh, alkoi suomalain en jo suuttua. Ainakin ruotsalaiset ovat
kuolemaapelkääviä arkalaisia! - Emme ole, virkkoi ruotsalainen kohteliaasti,
otti esiin pistoolin ja todisti.



Savolainen esileikki

Millainen on savolainen esileikki? Mies sanoo
vaimolleen "kiänny".


Mikä on tamperelaisen teekkarin esileikki?

se sanoo muijalle

"Rräplää ittes märäks"


Kun Neil Armstrong ensimmäisen kerran astui kuun
pinnalle ja puhui maapallon asukkaille, hän päätti
viestinsä terveisiin; ensin perheelle, sitten työtovereille
ja koko NASA:n henkilöstölle ja viimeiseksi hän lausui
terveiset mrs Smithille.

Asiasta nousi hirvittävä kohu. Kun Neil kumppaneineen
palasi maahan, häntä piiritti valtaisa joukko toimittajia,
jotka halusivat selvittää tämän mystisen mrs Smithin
henkilöllisyyden ja syyn terveisiin; kaikki ilman
menestystä.

Lopulta jo viikkoja lennon loppumisen jälkeen mrs
Armstrong kysyi puolisoltaan, kuka on mrs Smith. Neil
vastasi: Se on pitkä tarina. Kun olin noin
kymmenvuotias kotikadullamme asui mr ja mrs Smith.
Eräänä päivänä, kun leikin ystäväni kanssa Smithien
etupihalla pysähdyimme kuuntelemaan outoa
huohotusta. Mr ja mrs Smith harrastivat juuri seksiä
kadunpuoleisessa makuuhuoneessaan. Yht'äkkiä mr
Smith huokaisi "Ota se suuhun, ota se suuhun", johon
mrs Smith "En ennenkuin joku noista pikkupojista
tuolla meidän etupihalla kävelee kuussa."




Kysymyksiä rakkaudesta, avioliitosta ja sexistä, joita kysyttiin 5 - 10 ikäisille lapsille. Seuraavaksi heidän valistuneita vastauksiaan.

MIKÄ ON OIKEA IKÄ MENNÄ NAIMISIIN?

"84! Koska siinä iässä sinun ei enää tarvitse tehdä työtä ja voit viettää kaiken aikasi rakastaen toista makuuhuoneessasi." (Judy, 8)

"Kun olen päässyt lastentarhasta, etsin itselleni vaimon!" (Tom, 5)

MITÄ IHMISET USEIMMITEN TEKEVÄT TREFFEILLÄÄN?

"Ensitreffeillä kerrotaan valehdellaan toisilleen ja tämä saa toiset tarpeeksi kiinnostumaan, että mennään seuraaville treffeille." (Mike, 10)

MILLOIN ON SOPIVAA PUSSATA TOISTA?

"Sinun ei koskaan pitäisi pussata tyttöä, ellei sinulla ole tarpeeksi varaa ostaa hänelle iso sormus ja omat videot, koska hän haluaa katsella
häitään videolta." (Jim, 10)

"Koskaan ei pitäisi pussata toisten ihmisten nähden. On todella noloa, jos joku näkee sinut. Jos kukaan ei näe, niin voi yrittää jonkun komean
pojan kanssa, mutta vain muutaman tunnin." (Kally, 9)

SUURI KESKUSTELU: ONKO PAREMPI OLLA SINKKU VAI MENNÄ NAIMISIIN?

"Tytöille on parempaa olla sinkku, mutta ei pojille. Pojat tarvitsevat jonkun siivoamaan heidän jälkiään!" (Lynette, 9)

"Saan päänsärkyä ajatellessani sellaista. Olen vielä lapsi. En tarvitse tämän kaltaisia ongelmia." (Kenny, 7)

MIKÄ SAA KAKSI IHMISTÄ RAKASTUMAAN TOISIINSA?

"Kukaan ei tiedä, että miksi niin tapahtuu, mutta kuulin, että sillä on jotain tekemistä miltä sinä haiset. Siksi parfyymit ja deodorantit ovat niin
suosittuja." (Jan, 9)

"Luulisin, että sinua ammuttaisiin nuolella tai jotain, mutta loppu ei varmaankaan ole niin tuskallista." (Harlen, 8)

MINKÄLAISTA ON RAKASTUA?

"Niinkuin lumivyöry, jossa sinun pitää juosta henkesi edestä." (Roger, 9)

"Rakastuminen on ihan kuin tavaamaan opettelemista. En haluaisi sitä, se vie niin hirveän kauan." (Leo, 7)

MINKÄLAINEN ROOLI HYVÄNNÄKÖISYYDELLÄ ON RAKKAUDESSA?

"Jos haluat, että joku joka ei ole perheesi jäsen, rakastaisi sinua, niin ei haittaa jos on kaunis." (Jeanne, 8)

"Ei se ole aina siitä kiinni, miltä näytät. Katso minua. Olen todella komea, enkä ole vielä saanut ketään menemään naimisiin kanssani." (Gary,
7)

"Kauneus on syvällä ihossa. Mutta kuinka rikas olet, voi jatkua kauan." (Christine, 9)

MIKSI RAKASTAVAISET PITÄVÄT USEIN TOISIAAN KÄDESTÄ?

"He haluavat olla varmoja, etteivät heidän sormuksensa putoa, koska he ovat maksaneet niistä niin hyvät rahat." (Dave, 8)

LUOTTAMUKSELLISIA AJATUKSIA RAKKAUDESTA

"Hyväksyn rakastumisen niin kauan, kunhan se ei tapahdu silloin kun televisiosta tulee Simpsonit." (Anita, 6)

"Rakkaus löytää sinut vaikka yrität piiloutua siltä. Olen yrittänyt piiloutua siltä viisi vuotiaasta lähtien, mutta tytöt löytävät minut." (Bobby, 8)

"En pidä kiirettä rakastumisella. Mielestäni neljäs luokka on tarpeeksi kovaa." (Regina, 10)

MITKÄ ON TARPEEN OLLAKSEEN HYVÄ RAKASTAJA?

"Yksi on, että sinun täytyy tietää, kuinka kirjoitetaan shekkejä. Koska, vaikka sinulla olisi tonneittain rakkautta, niin silti saat hirveästi laskuja."
(Ava, 8)

MIKÄ ON PETTÄMÄTÖN KEINO SAADA TOINEN RAKASTUMAAN SINUUN?

"Kerro, että omistat kokonaisen joukon karkkikauppoja." (Del, 6)

"Älä omista haisevia vihreitä lenkkareita. Saat ehkä huomiota, mutta huomio ei ole samaa, kuin rakkaus." (Alonzo, 9)

"Yksi tapa on viedä tyttö ulos syömään. Sinun pitää olla varma, että hän pitää syömisestä. Yleensä minulla toimii ranskalaiset perunat." (Bart,
9) KUINKA VOIT KERTOA, ETTÄ JOS KAKSI AIKUISTA SYÖ RAVINTOLASSA PÄIVÄLLISTÄ, ETTÄ HE OVAT
RAKASTUNEET?

"Ihan vain katsomalla kuinka mies maksaa laskun. Siitä voit kertoa, onko hän rakastunut." (John, 9)

"Rakastavaiset vain tuijottavat toisiaan niin, että heidän ruokansa jäähtyy. Muut ihmiset välittävät enemmän ruuasta." (Brad, 8)

"Se on rakkautta, jos he tilaavat jälkiruokaa, joka on tulessa. He haluavat tilata sellaista, koska se on kuten heidän sydämensä .... tulessa."
(Christine, 9)

MITÄ USEIMMAT IHMISET AJATTELEVAT, KUN HE SANOVAT "RAKASTAN SINUA"?

"Ihmiset ajattelevat: Joo, minä todella rakastan häntä, mutta toivon, että hän käy suihkussa vähintään kerran päivässä." (Michelle, 9)

KUINKA IHMISET OPPIVAT SUUTELEMAAN?

"Helpompaa on katsoa joka päivä saippuaoopperoita." (Carin, 9)

MILLOIN ON SOPIVAA SUUDELLA JOTAKUTA?

"Ei ole koskaan sopivaa pussata poikaa. Ne aina kuolaa ympäriinsä... Siksi lopetin pussailun." (Jean, 10)

KUINKA SAAT RAKASTELUN KESTÄMÄÄN?

"Vietä enin aikasi rakastaen, sen sijaan että menisit töihin." (Tom, 7)

"Älä unohda vaimosi nimeä. Se aiheuttaa rakkaudessa sekasotkun." (Roger, 8) "Ole hyvä suutelija. Se saattaa saada vaimosi unohtamaan,
ettet koskaan vie roskia ulos." (Randy, 8)



- Miten on mahdollista, että posti tuottaa voittoa, vaikka se myy 2,50 kruunun
arvoisen postimerkin 2,50 kruunulla? ihmetteli Hasse. - Yksinkertaista,
vastasi Lars. Sen hintaisella merkillähän saa lähettää enintään 25 grammaa
paina van lähetyksen. Mutta kaikki lähetyksethän eivät paina läheskään 25
grammaa, joten jäähän siitä voittoa.


Ruotsalaistyttö tuli ravintolasta. Hänelle oli tilattu taksi, mutta matkan
tehty ään hän huomasi, ettei hänellä ollut rahaa mukana. - Tehdäänkö näin,
ehdotti taksikuski. Menemme tuonne sivummalle ja otatte pikkuhousunne pois
ja...
- Sopiihan se, mutta riittääkö se varmasti? Niitä saa kolmet
kympillä.




Moottoripyöräjengiläisellä oli motskari särkynyt ja hän joutui turvautumaan
yleisiin kulkuneuvoihin. Eräänä päivänä, kun hän taas joutui nousemaan bussiin,
hän huomasi samassa bussissa uskomattoman kauniin naisen.
Moottoripyöräjengiläisellä oitis alkoi tekemään mieli tuota kuvan kaunista
naista ja niinpä hän istahti naisen viereen ja alkoi ehdotella pientä
intiimiä iltahetkeä kanssaan. Silloin nainen vastasi:
- Hävetkää nuori mies! Etkö sinä näe, että minä olen nunna!?
- Ai, senkö vuoksi sinulla on tollaset kledjut päälläsi?
- Niin, vastasi nainen, minä olen nunna ja minä olen vihitty Jeesukselle.
Olen Jeesuksen morsian, enkä voi ajatellakaan mitään maallista ilonpitoa
kanssanne. Hyvästi!
Moottoripyöräjengiläinen siirtyi toiseen penkkiin istumaan häiritsemästä
nunnaa. Seuraavalla pysäkillä nunna jäi pois kyydistä ja sitä seuraava
pysäkki oilikin moottoripyöräjengiläisen. Juuri kun moottoripyöräjengiläinen
oli jäämäisillään pois kyydistä, bussikuski vinkkasi tulemaan luokseen.
Bussikuski kertoi seuranneensa peilistä tapahtunutta ja sanoi
moottoripyöräjengiläiselle, ettei taktiikka ollut hyvä tähän tapaukseen.
- Näetkö tuolla mäen päällä tuon kirkon? kysyi bussikuski
moottoripyöräjengiläiseltä.
- No, näen tietenkin, vastasi moottoripyöräjengiläinen.
- Tuo nunna menee joka ikinen yö tuohon kirkkoon keskiyön messuun kirkon
puiston läpi, valisti bussikuski, että otahan poika siitä vaarin!
- Ahaa..., vastasi moottoripyöräjengiläinen.
Seuraavana yönä olikin moottoripyöräjengiläinen Jeesukseksi naamioituneena
odottamassa nunnaa. Kun nunna tulla liihotteli puiston läpi,
moottoripyöräjengiläinen ilmestyi puun takaa nunnan eteen ja sanoi:
- Seis, sinä Jeesuksen morsian! Minä olen Jeesus!
- Oooh...! Oletko sinä todellakin Jeesus?
- Kyllä, ja homman nimi on se, että meidän täytyy nyt "värssyt veisata" eli
alapas nostella helmojasi todistaaksesi olevasi oikea Jeesuksen morsian.
- No, ei kai tässä muukaan auta, totesi morsian, keräsi helmansa vyötärölle ja otti etunojan puuta vasten.
Moottoripyöräjengiläinen "veisasi värssyt" ja se tekikin niin mielettömän
hyvää, ettei moottoripyöräjengiläinen malttanut olla tunnustamatta nunnalle
valepukuaan.
- Minun täytyy rehellisyyden nimissä kertoa, että en minä ole mikään Jeesus.
Minä olen moottoripyöräjengiläinen.
- No, ei se mitään, vastasi nunna, en minäkään tosipuheissa ole mikään nunna.
Itseasiassa minä olen bussikuski.


Miksi sanotaan miestä, joka ei ole tehnyt päivääkään työtä, mutta asuu silti
isossa ja kalliissa asunnossa, ajaa kallista autoa, pukeutuu viimeisen muodin
mukaan, pitää upeita koruja ja käy perheineen syömässä parhaissa ravintoloissa?
- Pakolaiseksi.


Miksi naimisissa olevat naiset ovat sinkkuja painavampia? Kun sinkku
tulee yöllä kotiin, hän katsoo mitä on jääkaapissa ja painuu sänkyyn.
Kun naimisissa oleva nainen tulee yöllä kotiin, hän katsoo mitä on sängyssä ja
painuu jääkaapille.

Kuinka monta rehellistä, älykästä ja hellää miestä
maailmassa tarvitaan tiskaamaan astioita? - Molemmat.

Miksi naiset eivät räpsytä silmiään esileikin aikana? - He
eivät ehdi.

Miksi tarvitaan 1 miljoona siittiötä yhden munasolun
hedelmöittämiseen? - Ne ei pysähdy kysymään suuntaneuvoja.

Mitä yhteistä on miehillä ja siittiöillä? - Molemmilla on
yksi mahdollisuus miljoonasta tulla ihmiseksi.

Kuinka mies todistaa suunnittelevansa tulevaisuuden
varalle? - Hän ostaa kaksi koppaa kaljaa.

Miksi blondi vitsit ovat lyhyitä? - Jotta miehet
muistaisivat ne.

Kuinka monta miestä tarvitaan vaihtamaan WC-paperirulla? -
Ei tiedetä; sitä ei ole koskaan tapahtunut.

Miksi on niin vaikeaa löytää herkkiä, helliä ja
hyvännäköisiä miehiä? - Koska niillä
on jo poikaystävät.

Miksi kutsutaan naista joka tietää missä hänen
aviomiehensä on joka yö? - Leskeksi.

Mitkä ovat naisten suosituimmat eläimet? - Minkki
vaatekaapissa, Jaguar autotallissa, tiikeri makuuhuoneessa ja aasi joka maksaa
ne kaikki.

Mitä kaikilla miehillä sinkkubaareissa on yhteistä? - He
ovat naimisissa.



Kuuro ja kuuromykkä pelasivat korttia. Kuuro kysyi, huonosti puhuen,
-haluaisitko oppia puhumaan? Tähän kuuromykkä hieman mietittyään vastasi
päätän puisten. Peli jatkui ja jonkin ajan kuluttua kuuro kysyi taas
-haluaisitko oppia puhumaan? Kuuromykkä luki huulita ja tällä kertaa päätti
nyökätä.
Kuuro pyysi kuuromykkää laskemaan housut kinttuihinsa ja pyllistämään niin
hyvin kuin osaa. Hieman ihmetellen kuuromykkä teki niinkuin pyydettiin.
Samaan aikaan kuuro laittoi pitkän kumihanskan käteensä ja kun kuuromykkä
pyllisti niin kuuro tempaisi nyrkkinsä suoraan kuuromykän peräaukkoon.
Kuuromykkä huusi tuskasta -aaaaaa -Hyvä huomenna opetellaan b.



Perhe oli viettämässä lauantai-iltaa kotonaan. Paikalla olivat Isä, Äiti,
noin 5-vuotias poika, pojan pikkusisko, joka oli noin 8 kk:n ikäinen. Lisäksi
paikalla oli kyläilevä muodollisesti pätevä äidin sisko. Ilta kului
rattoisasti; aikuiset nauttivat hieman juovuttavia juomia ja katselivat
telkkaria ja lapset leikkivät omia leikkejään. TV-uutisten jälkeen hieman
pikkuvanha pikkupoika kysyi isältään: "Mitä se on se politiikka, josta
telkkarissa puhutaan?"
Tähän isä vastasi: "Poikani se on sananmukaisesti yhteisten asioiden hoitoa,
mutta koska se on hieman vaikea käsittää, kerron Sinulle esimerkin:
Ajatellaan vaikka tätä meidän perhettä; Minä olen hallitus, koska hoidan tämän
perheen ylintä toimeenpanovaltaa, äiti on ilmiselvästi presidentti, sillä
hän loppujen lopuksi päättää kaikesta. Tämä kylässä oleva tätisi voisi olla
Suomi-Neito, sillä hän on niin puhdas ja kaunis kuten tämä maa. Sinä voit
edustaa kansaa, koska olet reipas ja aloitteelinen. Pikkusiskosi kuvatkoon
tämän maan tulevaisuutta... Ymmärsitkö selitykseni poikaseni? Tähän
poika vastasi: "En ymmärrä, mutta jahka minä mietin tulen kyllä käsittämään,
mitä se politiikka on" Ilta kului ja lapset menivät ajallaan nukkumaan ja
aikuiset jatkoivat illanviettoaan. Yöllä pikkupoika heräsi, sillä samassa
huoneessa nukkuva pikkusisko oli tehnyt tarpeensa vaippaansa ja vaippa oli
päässyt irti ja tyttö oli yltä päältä paskassa. Näppärä poika yritti auttaa,
mutta eihän se häneltä onnistunut, joten hän lähti etsimään apua aikuisilta.
Hän meni ensin vanhempien makuuhuoneeseen, jossa ei ollut kuin täysin sammunut
äiti; isä oli jossakin. Näppärä poika ajatteli mennä vierashuoneeseen kysymään
tätiä apuun. Jo ovelta hän huomasi, että isä ja täti olivat täydessä touhussa
tädin sängyssä. Tämän jälkeen poika haki vesilasin ja meni nukkumaan. Aamulla
kahvipöydässä tunnelma oli sattuneesta syystä hieman vaisu, joten isä ajatteli
kysyä pojalta josko tämä olisi jo miettinyt sitä politiikan syvintä olemusta
sen pohjalta, mitä isä eilen illalla kertoi. Tähän poika silmät kiiluen
vastasi: "Kyllä isä, nyt minä tiedän mitä se politiikka on. Se on sitä, että
pääministeri raiskaa Suomi-Neitoa, kun presidentti makaa täysin sammuneena,
kansasta ei välitä kukaan ja tulevaisuus on täysin paskassa..."



6- vuotias poika oli leikkimässä kotipihassaan leikkiautoilla kunnes hänen
piti lopettaa ja lähteä syömään kun äiti niin kauniisti sieltä ovelta pyysi.
Poika oli hetken ihan hiljaa ja keskittyi syömiseensä, kunnes ei voinut olla
enään kysymättä äitiltään asiasta, joka oli häntä jäänyt ulkona vaivaamaan.
Poika kysyy iloisena äitiltään: -voiko olla mahdollista että siskoni olisi
tyhjä? äiti vastaa hyvin hämmästyneenä ja hivenen naurahdellen:
-ei tietenkään poika kulta, kuinka niin? Poika vastaa äitilleen:
-mä luulin kun sisko huusi ikkunan alla olevasta puskasta jätkäkaverilleen,
että pumppaa pumppaa, älä lopeta.



Ruotsalainen perheenisä käveli poikansa huoneen raollaan olevan oven ohi ja
sattumalta huomasi poikansa masturboivan. Myöhemmin hän keskusteli asiasta
jälkeläisensä kanssa ja kertoi, että hyvät pojat säästävät sen avioliittoon.
- Mitenkä sen pikku ongelman laita on? kysyi hän parin viikon päästä. -
Hyvin, lapsi vastasi. Minulla on jo melkein desilitra säästössä.


Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen lensivät helikopterilla itämeren
yllä. Polttoaine alkoi loppumaan ja tultiin siihen tulokseen, että jonkun
pitäisi hypätä pois. Arvottiin vapaaehtoinen, joka sattui olemaan
ruotsalainen. Ja sanoista tekoihin! Ruotsalainen pökättiin koneesta ulos,
mutta eikös se pentele tarrannut itsensä kiinni laskutelineisiin. Vaikka
sormia tallottiin kuinka hän ei suostunut irrottautumaan. Elämä alkoi
näyttämään synkältä, kunnes suomalainen & norjalainen keksivät konstin ja
alkoivat laulaa:
"Life is life, nanaanaanana...", jolloin ruotsalainen alkoi hakata tahtia
käsillään!


Mies meni tansseihin, tietenkin uusilla kiiltonahkakengillä. Hän haki tyttöa
tanssimaan, joka suostui tietenkin. Tanssin aikana mies sanoi tytölle että
teillä taitaa olla pitsiset alushousut. Tyttö ihmetteli mistä mies sai sen
tietää ja meni vessaan ja otti alushousunsa pois. Sitten hän meni hakemaan
miestä tanssiin ja kun he olivat tanssilattialla, mies kiljaisi:
- Aivan uudet kengät ja nyt jo päältä halki.



HKL:län bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Hän alkoi kaivella
rahapussia olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen olaltaan ja laukku
putosi linja-auton lattialle. Törmätessään lattiaan laukku aukesi ja sieltä
lennähti ulos hieromasauva, joka tärähdyksen voimasta surahti käyntiin ja
pomppi pitkin lattiaa kohti bussin peräosaa.
Autonkuljettaja katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi karahtanutta neitoa ja
toikaisi:
- Jaha, poikaystävä yrittää mennä maksamatta !



Karhu ja kettu tapasivat metsässä ja kettu kyselemään tietääkö karhu
mitä on logiikka. Karhu tuumasi ettei ole kuunaan kuullutkaan. No,
sanoi kettu, minäpä opetan. Kettu kysyi: onko sinulla tikkuja? Karhu
vastasi, että on. Kettu: siinä tapauksessa sinulla on varmaankin
tupakkaa? Karhu: no kyllähän sitäkin on. Kettu: kun kerran olet
tupakkamiehiä niin olutkin varmaan maistuu? Karhu: tottahan aina
olunen silloin tällöin. Kettu: kun kerran juot olutta niin varmaankin
käyt pubissa? Karhu: tuleehan tuota käytyä toisinaan. Kettu: kun
kerran käyt pubissa niin tapailet siellä varmaan naisiakin? Karhu: no
onhan noita tullut välillä jututettua. Kettu: kun kerran olet
tapaillut naisia niin lienet päässyt saatille? Karhu: kyllähän sitä_
Kettu: no kun kerran olet päässyt saatille, niin varmaankin olet
joskus päässyt ihan 'tositoimiin'? Karhu: nooh_ tottahan sitä nyt
joskus on tärpännyt. Kettu: no niin tämä on sitä logiikkaa ja nyt
sinäkin osaat sen. Karhu: onpa tosi ihmeellistä tuo logiikka. Kettu
meni menojaan.
Tuli jänis karhua vastaan ja karhu heti tiedustelemaan tietääkö jänis
mitä on logiikka. Jänis sanoi ettei tiennyt. No karhu lupasi opettaa:
Onko sinulla tikkuja, karhu kysyi? Jänis: ei ole. Karhu: no voihan
vietävä, et sinä sitten ole saanu pilluakaan.



Italialainen, ranskalainen ja suomalainen kilpailivat siitä kuka saa
rakastellessaan vaimonsa ääntelemään äännekkäimmin ja pisimpään.
Italialainen sanoi, että kun hän rakastelee vaimoaan tämä ääntelee
vielä tunnin aktin jälkeenkin. Ranskalainen tokaisee tuohon, että
eihän tuo vielä mitään, hänen vaimonsa jatkaa kovaäänistä voihkintaansa
vielä puolipäivää sen jälkeen, niin että naapurit tulevat jo valittamaan
metelistä. Suomalainen hymähtää ja sanoo että kun hän rakastelun jälkeen
pyyhkii kullinsa makuuhuoneen verhoihin niin vaimo kiljuu vielä viikon
sen jälkeenkin.




TÄSSÄ ON ERÄÄN ALAKOULUN OPETTAJAN KERÄÄMIÄ LASTEN
HAUSKOJA VASTAUKSIA KOEKYSYMYKSIIN.

USKONTO

Palatessaan Egyptistä israelilaiset veivät Joosevin luut Kanadaan.
Liiton merkiksi Jumala pani taivaalle sateenvarjon.
Vanha liitto merkitsee sitä kun ihmiset menevät vanhana naimisiin.
6. Käsky: Älä houri.
8. Käsky: Älä rassaa toisten tavaroita.
Kuinka laaja on katolinen kirkkokunta ?
Se on pitkuudeltaan viisi pylväänväliä.
200 metriä pitkä ja 200 metriä levee, ihmismäärä on 6000 materiä.
Mikä on ortodoksisen ja luterilaisen kirkkomusiikin ero ?
Siellä ei ole penkkejä.


MAANTIETO

Norjan kuningas on Hollen Kolle
Selluloosa on Norjan toiseksi suurin kaupunki
Tanskassa on nahkateollisuutta kun siellä on paljon nahkaisia eläimiä.
Skoonen metsät on erilaisia kun siellä ei ole kusta.
Passi on se jossa on selitetty työn osoke. Passi todistaa että hän on
täällä.
Mikä tekee Helsingistä maamme henkisen keskuksen ?
Siellä on vapauen patsas Nurmi
Siellä on henkinen ilo
Yksinäisyys ja harvinaisuus.
Ruokateollisuus
Mikä on museo ?
Siellä asuu presidentti.
Mikä rakennus ? (Eduskuntatalon kuva)
Se on vankila.
Turun tuomiokirkon uimahalli.
Missä Ahvenanmaa sijaitsee ?
Oolannin rannoilla.
Suomen loulaissuomessa etelimpänä.
Kerro Lapin kasvillisuudesta.
Kaikki kasvaa jossain tuntureilla ja ne on ihan viluissaan.
Jotkuilla on lämmin

BIOLOGIA

Majavan pahin vihollinen on sisilisko.
Ahven syö hyttysiä ja ihmisijä jalasta.
Villisian paino on 200 km ja se syö keitettyjä perunoita.
Talitiainen syö risuja ja talvihyönteisiä.
Jääkarhulla on jalkojen välissä raajat.
Miksi lepakko käyttää kaikuluotainta ?
Näön vuoksi.
Kerro lepakon talvesta.
Se vaipuu rakennukseen.
Miten karhu selviää syömättä talven yli ?
Se kerää ravintoa kurkkuun.
Suden sukulaisia ?
Supikoira, konootti ja pingo
Koirarotuja ?
Kuumekoira, buuderi.
Saukko on pitkä purtilo, vyötärö 20 senttii pitkä.
Tunturisopuli elää norjan neuvostoliitossa.
Kyy on selkärangaton nisäkäs.
Sorsa kuuluu räpylijalkaisiin.
Kalan lisääntyminen on kidu. Naaras mätii ja koiras perällä hautomaan.
Hyönteisen muodonvaihdos ?
Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpäne.
Visentti on vihree nyrsijä.
Mitä tarkoitetaan yhteyttämisellä ?
Kasvit menee yhteen ja tekee tärkkelystä.
Sen vartalo on ruskee selässä nyttyrä. Hän asuu venäjässä ja syö
nokkosen lehtiä.

KANSALAISTAITO - YMPÄRISTÖOPPI

Luettele hyviä sähkönjohteita.
Ompelukone
Vipuja?
Harmooni, pulpetti, lentokoneen se.
Mitä etuja on pyörän keksimisestä ?
Neliskanttinen pyörä tomppii.
Kotikärry.
Millaisessa huoneessa kaikuu hyvin ?
Sellaisessa kun ei ole velhoja.
Mitä tarkoittaa akustiikka ?
Huono onni.
Mistä saadaan polttoainetta ?
Kaivosta ja merestä.
Ne ovat syntyneet hiilihieksistä.
Yleisin tulipalon syy ?
Huolimattomasti sammutettu kynttilä.
Veden saastuttajia ?
Likaiset jalat ja koko ruumis.
Veden alkuaineet ?
Itku, jää ja lumi.
Planeettoja ?
Jupiter ja tunturi
Polkupyörää on ohjattava niin että on kumpikin jalka polkimilla ja
ainakin
toinen käsi.
Pyörän pakollisiin varusteisiin kuuluu kissankello.
Kun haukottelee äänihuulet aukee kun puhuu ne aukee.
Hengityselimiä kohtaavia vaaroja ?
Rään vetäminen keuhkoihin ja hengityksen pidäminen.
Hengitämme, että saisimme liikuntaa.
Hengityselimet ?
Nielurisat, nenärauhaset ja nenäkarvat.
Ruoansulatuselimet ?
Tuma, ohut soli, paksusuli, nenä, suu ja keuhkokurkku.
Sydämen tehtävä ?
Jos ei olisi sydäntä tai se olisi epäkunnossa paljon ihmisiä kuolisi
heti.
Sydän pumppaa ilmaa ruumiiseen.
Se elättää ruumista ettei henki loppuisi.
Veren osat ?
Vettä ja kyyneliä.


Blondi meni ruokatunnilla pelaamaan tennistä. Kuinka ollakaan, kun
blondi syötti ensimmäisen kerran, niin ilmaa ei halkonutkaan pallo vaan
tamponi.Tenniksenopettaja katseli touhua aikansa, ja kysyi sitten että
eikös tuo ole tamponi eikä pallo. Blondin silmät suurenivat:"No niinpäs
onkin. Mutta minne minä sitten olen palloni laittanut?"


Linja-auto oli täynnä ja Kari seisoi kauniin vaaleaverikön takana
kiimainen kiilto silmissään.- Lakkaa hyvä mies painamasta sitä vehjettä
minua vasten! tuhahti blondi viimein.- Jaa, sanoi Kari.- Se on vaan
minun tilipussini.- Vai niin. Siinä tapauksessa te olette saanut jo
kolmannen palkankorotuksen bussin lähdön jälkeen.



Ring, ring...

- OMO-info, kuinka voin auttaa?
- No kun se nyt sattui niin kamalasti sille minun jakkupuvulleni viime
viikonloppuna että...
- Niin että kuinkas siinä sitten sattui?
- Niin kun me Erkin kanssa mentiin ravintolaan ja Erkki sitten joi kossuvissyä
ja kaljaa ja minä taas otin sinistä enkeliä..
- Niin sitäkö siihen läikähti, ei hätää, sillä sehän lähtee...
- Ei kun sitten me mentiin kotiin nakkikioskin kautta ja Erkki
osti ison lihapiirakan ketsupilla ja kaikilla mausteilla ja...
- No, ketsuppi ja mausteethan taas...
- En minä vielä ennättänyt kertoa loppuun. Sitten me mentiin kotio ja Erkki oli
kyllä aika vauhdissa. Se vei minut suoraan olohuoneen sohvalle ja ei muuta kun
siinä touhuamaan, vanha mies...
- Niin.. tuota...
- Siitä se vaan veti nailonit ja pikkupöksyt alas ja ei muuta kun lihaa piiloon.
- Kun minä nyt en oikein tiedä...
- No sitten kun siltä tuli niin äkkiä niin se päätti jatkaa minun mielikseni
suupelillä. Mutta kun minä en ennättänyt sanoa sille että siellä olikin jo
"maalarit talossa" ja että valkovuotoakin on ollut viikolla pahasti. Se kerkesi
muutaman kerran siitä lipaista kun älysi asian. Sinne tulivat vasta syödyt
ketsupit ja lihapiirakat jakkupuvun helmaan. Kun minä sitten säikähdyksissäni
nousin istumaan niin huuhaimesta tulivat samaan läjään vielä kaikki loputkin
rojut sekaisin ja olihan se jakkupuvun helma vähän näkemisen arvoinen Niin
sitä minä vain, että kun liottamalla sai aamulla irti vain kovimmat kokkareet
niin mitenkähän...?

Tuut, tuut, tuut, tuut...

- Halloo, mihinkäs sieltä hävittiin? Halloo! Jo on kumma, kun televisiossa asti
toitottaa pitää ja sitten kun neuvoa kysytään niin luuria tulee korvaan!!
Halloo...? Kuninkaskuluttajaanko tässä pitää soittaa? Höh.



Suomalainen ja ruotsalainen kilpailivat kumman äidinkieli on kauniimpaa.
Yhdessä tuumin he päättivät kutsua englantilaisen kieliprofessorin kertomaan
kumpi kieli on kauniimpi. Professori käski kummankin sanomaan omalla
äidinkielellään runon, joka kuului englanniksi näin: "Island, island, grassy
island, grassy islands bride."

Suomalainen: "Saari, saari, heinäsaari,
heinäsaaren morsian."

Ruotsalainen: Ö, ö, hö-ö, hö-ös mö."

Lumikki asui yläkerrassa ja "pojat" päättivät kerrankin katsoa miltä
Lumikki näyttää alastomana. Nooh pojat tekivät tornin, eli asettuivat
seisomaan toinen toistensa olkapäille niin että ylin kääpiö ylti
Lumikin ikkunaan. Ylimpänä ollut kääpiö kertoi muille mitä yläkerrassa
tapahtui ja tieto meni ketjussa alaspäin alimpana seisovalle.

Ylhäällä: "Se heitti hameen pois!", 2. kääpiö 3.:lle "Se heitti hameen
pois!" ja 3. 4:lle "Se heitti hameen pois!" jne

Ylhäältä kuului: "Se heitti rinstikat pois!" -> 2. kertoi 3.:lle "Se
heitti rinstikat pois!" , ja 3. kertoi 4.:lle "Se heitti rinstikat
pois!" jne.

Ylhäältä kuului: "Se heitti housut pois! -> 2. kertoi 3. :lle "Se
heitti housut pois!, ja 3. kertoi 4.:lle "Se heitti housut pois!, jne

Yllättäen Lumikki kääntyi ikkunaan päin meni sulkemaan verhoja.
Ylhäältä kuului: "Nyt se tulee!!",

Alhaalta alkoi kulua: "Niin minultakin!", "Niin minultakin!", "Niin
minultakin!", "Niin minultakin!", "Niin minultakin!", "Niin
minultakin!"



Uskomattoman kaunis nainen oli menossa avioon yhden vähän
vähemman kauniin putkimiehen kanssa. Naisen paras ystävätär
keskusteli morsiamen kanssa hetkeä ennen alttarille astumista:
- Minkä ihmeen takia sina menet naimisiin tuon putkimiehen kanssa
jolla ei ole muuta kuin velkaa. Muistaakseni sinulla oli johonkin
aikaa kiikarissa oikein insinööri ja viela Nokialta.
- Niin, kyllähän sellainen kiikarissa oli ja oikeastaan neljäkin
kappaletta, nainen vastasi.
- Neljä!! Ja sinä menet naimisiin tuon likaisen putkimiehen kanssa?
- No niiden kanssa nuo seksihommat eivat oikein luistaneet niinkuin
tuon Pertsan kanssa.
- Mikäs ihme niissa nyt sitten vikana oli, kyseli ystävätär.
- Ensimmäinen niistä Nokialaisista oli Group Manager ja jaksoi joka
hetki korostaa ryhmätyön ihanuutta.
- Ettäs kehtasi, entäs se toinen?
- Hän oli taas Sales Manager ja puhui illat pitkät siitä kuinka
hienoa ja ihanaa kaikki sitten joskus olisi mutta ei päässyt
siitä pitemmälle.
- No olipas, entäs se kolmas?
- Se kolmas oli Testing Engineer ja hoki hysteerisena koko ajan:
"Kyllä se siitä kohta nousee, kyllä se siitä kohta nousee,
kyllä.. - Säälittävää, entäs se neljäs?
- No viimeinen pisara oli Software Engineer, joka totesi: "Kyllä se
vielä toimistossa toimi."



Poikamies-maanviljelijä osti lehmilleen uuden lypsykoneen, koska hän oli
kyllästynyt lypsämään käsin. Hän ei ollut koskaan
nähnyt moista konetta ja ajattelikin heti, että olisipa mukavaa sovittaa
vehjettään yhteen utarekuppiin, kun poikuuskin oli vielä
tallella. Se tuntuikin mukavalta, mutta eteen tulikin ongelma, kun
hän ei hommasta suoriuduttuaan saanutkaan vehjettään irti.
Onneksi apu eli puhelin oli lähellä, ja hän soittikin heti koneen
valmistajalle ja kertoi, ettei hän saanut konetta lypsyn jälkeen irti.
Valmistajalla oli heti vastaus valmiina: "Olkaa huoletta. Kone irtoaa
automaattisesti, kun se on lypsänyt seitsemän litraa!"




Savolais eukko lähetti poikansa ostamaan Kanna nimistä kukkaa. Poika
meni kukkakauppaan ja kysyi että Oeskos Kannoo?
Myyjä suuttui ja sanoi Ei tämä mikään kanala ole! Poika ihmetteli ja
sanoi: - Ei ku minä sitä kukkoo!

Kaks piikoo kävelj saanan ohi jossa renki lämmittel saunoo.
- Hallookkone tytöt kylppee?, huusi savolaisisäntä johon piijat takas:
- ee aanaakkaa sellaselta joka ei ossoo ärrää sannoo.



Poika oli naisen kanssa pysähtyneenä syrjätiellä jonkin matkan päässä
kaupungista, aikoen tehdä mitä pojat ja tytöt tekivät
jonkin syrjätiellä jonkin matkan päässä kaupungista. Oli kaunis kuutamo ilta.
Odottamatta tyttö pysäytti pojan tylysti. "Minun olisi
pitänyt mainita tästä aikaisemmin, mutta todellisuudessa olen ilotyttö ja
veloitan 100 markkaa seksistä." Poika maksoi
vastahakoisesti ja he tekivät asiansa. Jälkeenpäin poika poltteli
pakollista tupakkia istuen kuljettajan paikalla, tuijottaen ulos
ikkunasta. "Miksi me emme lähde mihinkään?" kysyi tyttö. "No, minun olisi
pitänyt mainita tästä sinulle jo aikaisemmin, mutta
todellisuudessa olen taksikuski ja taksa takaisin kaupunkiin on 150 mk.


Avioparilla oli kova riita. Riidan huipuksi vaimo kiljui:
- Joskus minä ihmettelen, miten sinut voi erottaa apinasta!
- Asianajajan avulla, mies vastasi.



Gansteri oli oikeudessa ja häntä ilmeisesti odotti elinkautinen.
Hänen asianajajansa lahjoi yhden valamiehistön jäsenen, jotta tämä saisi
muutettua tuomion lyhyemmäksi vankeusrangaistukseksi. Valamiehistö pohti
asiaa tuntikausia, ja lopulta julistettiin tuomio: kymmenen vuotta
vankeutta.
Oikeudenkäynnin jälkeen asianajaja meni lahjomansa valamiehen luo ja sanoi:
- Huh huh, pelkäsin pahinta. Kun te mietitte niin kauan, olin jo varma,
ettet onnistuisi toteuttamaan suunnitelmaamme.
- Kyllä minäkin olin huolissani, valamies sanoi. - Muut nimittäin halusivat
antaa vapauttavan tuomion.

Poika oli naisen kanssa pysähtyneenä syrjätiellä jonkin matkan päässä
kaupungista, aikoen tehdä mitä pojat ja tytöt tekivät
jonkin syrjätiellä jonkin matkan päässä kaupungista. Oli kaunis kuutamo ilta.
Odottamatta tyttö pysäytti pojan tylysti. "Minun olisi
pitänyt mainita tästä aikaisemmin, mutta todellisuudessa olen ilotyttö ja
veloitan 100 markkaa seksistä." Poika maksoi vastahakoisesti ja he
tekivät asiansa. Jälkeenpäin poika poltteli pakollista tupakkia istuen
kuljettajan paikalla, tuijottaen ulos ikkunasta. "Miksi me emme lähde
mihinkään?" kysyi tyttö. "No, minun olisi pitänyt mainita tästä sinulle
jo aikaisemmin, mutta todellisuudessa olen taksikuski ja taksa takaisin
kaupunkiin on 150 mk.
Mies näki kadulla merkillisen hautajaissaattueen. Sihhen kuului ruumisarkku,
mustiin pukeutunut mies joka piteli ketjussa valtavaa susikoiraa
sekä miehen jäljessä astelevat parikymmentä muuta miestä.
- Anteeksi, ihmettelijä ei voinut olla kysymättä. - Mitä on tapahtunut?
- Anoppini on kuollut.
- Mites se tapahtui?
- Koirani repi hänet kappaleiksi.
Mies mietti hetken ja kysyi ääntään alentaen: - Voisinko saada koiraanne lainaksi?
- Totta kai, surupukuinen vastasi. - Menkää vain jonon päähän.


Poliisi piti ratsiaa ja tarkasti että turvavyöt ovat autoilijoilla kiinni.
Vihdoin tuli kohdalle tuhannes kärry, jossa kaikilla vyöt olivat kiinni.
Poliisi antoi kuskille palkinnoksi huomattavan shekin ja kyseli, mitä herra
aikoo rahalla tehdä. Kuski vastasi:
- Taidan mennä autokouluun ja hankkia ajokortin.
Siihen vaimo vierestä:
- Älkää uskoko, se puhuu aina tuollaista kun se on humalassa!
Jopa riensi anoppi takapenkiltä apuun:
- Johan minä jo heti alussa sanoin, ettei varastetulla autolla pitkälle
pötkitä!






Kerran, ei niin kaunkaan sitten, teki Joulupukki lähtöä jokavuotiselle
retkelleen. Tällä kertaa se ei ollut helppoa, sillä vaikeuksia riitti
kaikkalla.
Neljä tontuista oli sairastunut, eivätkä nuoremmat tontut pystyneet
valmistamaan leluja yhtä nopeasti. Niinpä Pukki alkoi olla huolissaan
aikataulun toteutumisesta. Sitten vielä anoppi ilmoitti tulevansa viikoksi
Korvatunturille, eikä se vähentänyt pukin paineita lainkaan. Kun hän
meni tallin, hän huomasi kolmen poroista kuolleen ja kahden muun loikanneen
luoja ties minne. Lisää stressiä.
Kun hän lopulta alkoi valjastaa loppuja poroja reen eteen, toinen valjaista
katkesi ja reki kaatui. Suurin osa lahjoista säkyi pudotessaan maahan.
Turhautuneena Pukki meni pirttiin ottaakseen kupin kahvia ja kunnon
wiskipaukun, mutta tontut olivat löytäneet hänen viina kaappinsa, eikä
siellä ollut mitään juotavaa. Hermostuksissaan hän pudotti kahvikupin.
Kupin pienet sirpaleet pyörivät pitkin pitin lattiaa. Pukki meni hakemaan
luutaa, mutta hiiret olivat jyrsineet sen kaikki harjakset poikki. Juuri
silloin soi ovikello. Pukki avasi oven, sen takana oli pieni enkeli suuren
tuuhean joulukuusen kanssa. Ja se pieni enkeli kysyi:
- Pukki, mihin sinä haluat minun laittavan tämän kuusen ???
Näin siis pieni enkeli joutui kuusen latvaan.


Taivas maan päällä Helvetti maan päällä

---

---

Japanilainen vaimo. Amerikkalainen vaimo.
Amerikkalainen talo. Japanilainen talo.
Ranskalainen keittiö. Englantilainen keittiö.
Englantilainen hovimestari. Ranskalainen hovimestari.
Saksalainen auto. Venäläinen auto.
Venäläinen votka. Saksalainen votka.
Suomalainen sauna. Muu sauna.
Muu euroviisu Suomalainen euroviisu.


Eräs kaukomatkaaja päätti kerran Egyptissä vieraillessaan lähtea
kamelilla Saharan poikki. Mies saikin ostettua eräälta arabilta
kamelin, ja lahti varustauduttuaan aavikolle. Kaikki menikin
aavikolla hyvin, vesi ja ruoka riittivät, mutta viikon matkustettuaan
alkoi matkailaamme panettamaan pahasti. Nooh, olihan kameli
olemassa, eikä varmasti ketään näkemässä, joten matkaajamme asettui
kiven päälle tatkoituksenaan ... noh, mieti sitä... homma kuitenkin
kariutui siihen, etta kameli astahti aina askeleen eteenpäin kun
mies... krmhooom, tiedät kyllä. Turhautuneena mies lopetti
yrityksensä, ja jatkoi matkaansa. Paineet kuitenkin kohosivat, MUTTA
SITTEN: Mies tapasi keskella aavikkoa aivan uskomattoman hyvän
näkoisen naisen, joka oli HYVIN pienissa vaatteissa, nainen
nähtyään miehen, alkoi itkeä ja sanoi: "teen MITÄ HYVÄNSÄ, jos
saan vain hieman vettä ja ruokaa". Miehemme valtavissa tuskissaan
vilkaisi naista ahneesti, ja antoi tälle vettä ja ruokaa.
Kun nainen oli saanut joutua ja syötyä, sanoi mies "No, nyt pidät
lupauksesi, ja pitelet tätä halvatun kamelia aloillaan".


Ryhmä vähemmän viisaita lähti lentäen etelään virkistäytymään. Kohta
nousun jälkeen alkoi matkustamosta kuulua kamala mekkala jota kapteeni
käski perämiehen mennä selvittämään. Meteli loppui. "Mitä ne siellä
metelöivät?", kysyi kapu. "Jalkapalloa pelasivat, käskin lopettaa",
vastasi perämies. Mekkala alkoi hetken kuluttua uudelleen. Samat ukaasit
ja homma hoitui alkaen kuitenkin kohta taas uudestaan. Tällä kertaa
perämies sai melun loppumaan pysyvästi. "Mitä sinä niille teit?", kysyi
kapu. "Sanoin, että miksette mene ulos pelaamaan kun siellä on noin
nätti ilmakin!"





kaksi laihialaista oli käräjillä syytettynä juopumuksesta ja pahennuksen
herättämisestä yleisellä paikalla.

- no niin, kuka oli kolmantena? tuomari kysyi.

- miten niin kolmantena? miehet ihmettelivät.

- niin, kuka maksoi teidän viinanne?


laihialainen mies oli kuolemaisilaan ja hänen ainoa poikansa oli sairas
vuoteen vieressä. mies pyysi kynttilää. aikansa pengottuaan poika löysi
kynttilän ja sytytti sen. poika huomasi että oli vielä jotakin tekemistä
ja sanoi isälleen:
- jos lähtö tulee kun olen ulkona, puhalla kynttilä viimeisellä
henkäyksellä.


laihialaismies oli asustellut halvassa rötiskössä, mutta se sai
purkutuomion. niinpä hänen täytyi muuttaa toiseen, kalliimpaan asuntoon.
eräänä päivänä työpaikalla hänen pomonsa kysyi voisiko mies jäädä
ylitöihin, mutta mies vastasi:
- se ei käy päinsä, koska minulla ei ole siihen varaa. asun niin
kalliissa asunnossa että minun täytyy olla mahdollisimman paljon kotona.


laihialainen teollisuuslaitos lupasi 10.000 markan palkkion sille
työntekijälle joka tekee parhaan aloitteen. palkinto myönnettiin
henkilölle, joka teki aloitteen palkintosumman muuttamisesta 5.000
markaksi.


miksi laihialaissialla on puujalka ?
- eihän koko sikaa yhden kinkun takia kannata tappaa



laihialainen meni helsingissä ravintolaan ja söi oikein aimo lounaan.
lasku oli 99 markkaa 90 penniä. laihialainen antoi tarjoilijalle satasen
ja jäi odottamaan vaihtorahaa. rahaa ei kuulunut joten laihialainen
alkoi suureen ääneen huutaa tarjoilijaa vaatien vaihtorahaansa.
tarjoilija tulikin, toi 10 penniä ja kondomin. laihialainen alkoi
ihmetellä:
- mitä ihmettä tämä kondomi tarkoittaa?
- ettei tuollaisia kitupiikkejä syntyisi lisää, tarjoilija vastasi.



laihialainen oli mennyt käymään helsingissä, ja majoittui siellä
hotelliin. portieri kantoi laihialaisen laukut ylös ja jäi odottamaan
juomarahaa. laihialaisen sydäntä kouraisi, mutta lopulta hän kaivoi
taskujaan, ojensi jotain pojalle ja sanoi:

- tässä sinulle kahvikupillista varten.

poika kiitti ja meni käytävään, jossa avsi kouransa. kädessä oli kaksi
sokerinpalaa.



miksi laihialaiset laittavat ehkäisypillerin auton pissapojan säiliöön?
sillä tavalla säästää kuulemma kumeja.


laihialaisessa lehdessä kirkkoherra ilmoitti:
tiedoksi täten seurakunnalle, että lottokuponki on ihan sopiva kolehtiin
pantava,mutta olisi parempi,jos se pistettäisiin haaviin ennen arvontaa.


laihialaisisäntä oli kuollut. hänen perillisensä tuumivat, että kai
heidän täytyy laittaa jonkinlainen kuolinilmoitus lehteen, mutta siitä
on tietenkin tehtävä mahdollisimman lyhyt ja halpa. niinpä he päättivät
panna lehteen vain yhden rivin ilmoituksen, jossa luki "matti möttönen
kuollut". mutta kun he veivät ilmoitusta lehteen, he saivat kuulla, että
samaan hintaan he saisivat vielä toisenkin rivin. he päättivät, että
totta kai pannaan lisää tekstiä, kun kerran ilmaiseksi saadaan. jonkin
aikaa he miettivät sopivaa teks- tiä, mutta lopulta he pääsivät
yksimielisyyteen. näin seuraavan päivän lehdessä oli kahden rivin
ilmoitus, jossa luki:
"matti möttönen kuollut. myydään mopo."



laihialla oli tapana maksaa bussikyyti vasta bussista poistuttaessa.
tavasta luovuttiin, kun yksi laihialainen kuoli nälkään...


laihialainen kadotti markan heinäpaaliin, jonka hevonen söi.
sinä päivänä naapurit näkivät kuinka hän istui takaperin satulassa.


olipa laihialainen, joka söi itsensä kuoliaaksi. hän oli löytänyt neljä
numeroa liian suuren puvun.


laihialaispoika vei varmuusvälinettä kumikorjaamoon. korjaamon pitäjä
totesi:
-ei tästä enää kalua saa, kyllä sinun nyt on hankittava uusi.
poika vastasi:
- niinpä niin. siinäpä se kun tämä ei ole minun vaan maamiesseuran.


mikä on laihialaisen rakkain lain kohta?
no tietysti kaikki, mikä koskee omaisuuden hukkaamiskieltoa.


laihialaisisäntä teki kuolemaa, suvun kolme miestä seisoivat siinä
vierellä ja juttelivat hautajaisten järjestämisestä.
- kuinkahan monta taksia tarvitaan, kolme kai
- ei kyllä, kaksi riittää ja muut saa kävellä
- no sittehän soon sama vaikka "kaikki" kävelis
isäntä viimeisillään nousi pystyyn ja sanoi:
- matti on oikias, tuokaapa minun housut niin kävehlän kaikki


laihialainen meni matkatoimistoon kyselemään itämeren risteilyn hintaa.
- ensimmäisessä luokassa se maksaa 1100 mk ja toisessa 800 mk, mutta jos
uitte laivan vierellä niin pääsette 50:llä markalla.
laihialainen mietti sitä hetken aikaa vakavana ja kysyi sitten:
- minkähänlaisia ruuantähteitä he heittävät laivalta?



laihialaisnuoripari unelmoi sillalla. morsiain päätti kokeilla, onko
sulhanen kelvollinen.
- heitäppä markka veteen ja hymyile!
ja sulhanen heitti. ja hymyili. väkinäisesti.
seuraavana iltana ei sulho tullutkaan sovituille treffeille.
oli raukka vilustunut pahasti sukellellessaan kylmässä vedessä
markkaansa etsien.



miksi laihialaiset vihitään usein kanalassa?
- ettei riisi menisi hukkaan.



mistä johtuu, että laihialaisilla on huumorin tajua?
- he ovat saaneet sen lahjaksi.



onhan ne laihialaisvitsit hyviä, mutta kyllä niitä pitäis käyttää vähän
säästeliäämmin.



laihialaismies keksi oivan säästökeinon. hän osti käytetyn hautakiven ja
vaati vaimoaan vaihtamaan nimensä.



miksi laihialaiset sulkevat navetan ovet?
- etteivät lehmät näkisi nälkää.



millainen on laihialainen munatoti?
- juodaan lasillinen vettä toinen käsi housuntaskussa!



laihialainen oli sorsametsällä. hän ampui sorsaa ja se tipahti maahan.
laihialainen alkoi sadattelemaan:
- no voi hemmetti. tuhlasin panoksen turhaan. tuollaisen putoamisen
jälkeen tuo sorsa olisi kuollut itsestäänkin!




Neiti C. Mäkinen (the big C) oli myyntimatkalla Pohjois-Karjalassa
kauppaamassa Patricia-rintamaliivejä ja oli juuri palailemassa ihmisten
ilmoille pitkin lumista tietä keskellä hyistä marraskuista erämaata, kun
menovesi otti ja lopahti. No, tästäpä ei C ollenkaan hämmentynyt, vaan
neuvokkaana tyttölapsena muisti äskettäin ohittaneensa maalaistalon ja palasi
koputtelemaan talon ovea.

Vanha hampaaton mies tuli avaamaan, kun C oli jonkin aikaa raapinut ovea:

"Niin!?", mies kysyi.

"Anteeksi, mutta multa loppui bensa autosta ja olis kiire Kanadaan. Löytyisikö
talosta bensaa? Minä kyllä korvaan!"

"Vai bensaa... no kyllähän bensaa löytyy, mutta yhdellä ehdolla: minulla on
pari aikamiespoikaa ja ne eivät ole koskaan saaneet naista. Jos asia
korjaantuu, niin saat bensasi."

C mietti asiaa hetken ja tuli siihen tulokseen, että ei kukaan koskaan saa
tietää, jos hän... hmmm... ja pääseepä täältä ainakin sitten sinne Kanadaan.

"OK!", C heitti ja ukko haki poikansa pirtin puolelle.

C piti pojille oppitunnin kortsuista ja niiden tärkeydestä, koska hän ei
halunnut tulla raskaaksi:

"On tärkeää, että ette ota näitä sitten liian aikaisin pois, ettei 9 kk:n
päästä minua kohtaa sitten mikään epämukava yllätys!", C valmensi poikia
rullatessaan kumia poikien ilotikkujen päälle.

Akti oli nopea ja ... nopea. C sai bensansa ja pojat jäivät hieman ihmeissään
seisoskelemaan kuistin portaille.

Tuli seuraava kesä. C oli ties missä ja pojat niittivät heinää heinäkuun
lämpimän auringon alla. Pojilla oli kuuma, helvetin kuuma. Toinen pojista löi
yhtäkkiä hangon tantereeseen, heitti paidan maahan ja aukaisi sepaluksensa:

"Minä en perkele enää välitä, mitä sille naiselle tapahtuu" Minä otan
tämän saatanan hiostavan kumin pois. Ja johan tässä kusettaakin!!!"


Kylän vanhin asukas oli viettämässä 95-vuotispäiviään. Joku kysäisi:
"Jahas, koskakohan pappa on viimeseks ollu naisen kanssa sillai?"
Hetken mietittyään tämä vastaa: "Nooh, joshkush... 19... 45..."
"Noh, noh. Nyt tais mennä vähän totuuden ulkopuolelle. Ei kai siitä
_niin_ kauan voi olla."
Pappa kattoo rannettaan epäröivästi ja sanoo: "No paljonkos se kello
nyt sitten on?"


Matemaatikko, insinööri ja tietojenkäsittelijä sai tehtäväksi osoittaa,
että jokainen pariton luku on alkuluku.

Matemaatikko: 1 on jaoton, 3 on jaoton, 5 on jaoton, 7 on jaoton, 9 on
jaollinen kolmella -> väite on väärä.

Insinööri: 1 on jaoton, 3 on jaoton, 5 on jaoton, 7 on jaoton, 9 on
jaoton, 11 on jaoton...

Tietojenkäpistelijä: 1 on jaoton, 3 on jaoton, 5 on jaoton, 7 on jaoton, 7
on jaoton, 7 on jaoton, 7 on jaoton...


Pikkukala uiskenteli äitikalan kanssa vedessä rauhallisesti ja yht
äkkiä ohi suhahti kala hurjalla vauhdilla. Pikkukala katsoi pitkään, mutta
ei sanonut mitään. Kohta suhahti toinen kala yhtä lujaa ohi ja silloin
pikkukala kysyi, että kukas se tuo oikein oli. Äitikala sanoi
tuimasti:"
Älä sinä siitä mitään välitä. Se on se Rapalan huora, jonka matkaan
isäsikin viime viikolla lähti."

Miksi insinööri saa ratakiskon taipumaan?
- Koska fiksumpi joustaa.

Mitä eroa on insinöörillä ja spitaalisella?
- Spitaalista voi vetää nenästä vain kerran.

Verstaalle oli otettu uusi mies töihin.
Johtaja antoi hänelle lattiaharjan ja käski lakaisemaan verstaan lattiaa.
Mies tuijotti harjaa ja änkytti:
- Mutta minähän olen koneinsinööri.
Johtaja tähän:
- Ai niin, unohdin sen kokonaan. No, minä voin auttaa alkuun.

Mitä eroa on insinöörillä ja kamelilla?
- Toinen voi olla viikon juomatta.
Mitä muuta eroa niillä on?
- Kamelikaan ei voi juoda viikkoa yhteen menoon.


Sattuipa onnettomuus, jossa insinööriltä irtosi korva.
Kaveri auttoi etsimään korvaa, jotta se voitaisiin ottaa mukaan sairaalaan.
Viimein korva löytyi, jolloin insinööri totesi:
-Ei se ole minun korva. Siinä oli kynä takana.
- Saksalaiset arkeologit löysivät tutkimuksissaan maan alta noin 20 metrin syvyydestä
kuparin palasia. Jonkin aikaa asiaa tutkittuaan he tulivat siihen tulokseen, että
Saksassa oli jo 20000 vuotta sitten käytössä puhelinverkko.
- No venäläiset arkeologit tästä suivaantuneina tarttuivat lapioihin ja läksivät Si
periaan kaivamaan. Aikansa kaivettuaan he löysivät 50 metrin syvyydestä lasia.
Niinpä he päätyivät siihen tulokseen, että venäläiset soittelivat
toisilleen 40000 vuotta sitten valokaapeleiden välityksellä.
- Tästä suomalaiset arkeologit innostuivat tutkimaan maaperää myös Suomessa. Lapiot
olalla lähdettiin kaivauksia tekemään. Aikansa kaivettuaan he olivat jo 200 metrin
syvyydessä, eivätkä olleet löytäneet yhtikäs mitään. Niinpä he julistivat, että
suomalaiset juttelivat toisilleen jo 55000 vuotta sitten kännyköillä.

Miksi polkupyörät ovat parempia kuin naiset?
- Polkupyörä ei tule raskaaksi (paitsi ylämäessä).
- Polkupyörä ei välitä vaikka katselisit tai kokeilisit muita polkupyöriä.
- Polkupyörä ei pahastu vaikka ostat polkupyörälehtiä.
- Jos loukkaat polkupyörääsi, sinun ei tarvitse pyytää siltä anteeksi, ennen kuin s
aat nousta sen päälle uudestaan.

Mitä yhteistä on anopilla ja olutpullolla?
- Molemmat ovat parhaimmillaan avattuna, pöydän päällä ja kylmänä.

Miten saadaan anoppi alas puusta?
- Katkaistaan naru.

Mikä on ruskea ja musta ja näyttää oikein hyvältä anopin päällä?
- Rottweiler.

Mikä ero on anopilla ja sikarilla?
- Sikarissa ensimmäiset henkäykset ovat parhaat, anopissa viimeiset.

- Jouduin viemään koirani lääkäriin, kun se yritti purra anoppia.
- Annettiinko sille piikki?
- Ei, sen hampaat teroitettiin.

Marko tapasi Antin kadulla ja sanoi:
-Kuulitko, että Maija kuoli viime viikolla?
-Aijaa. Mistä tiedät?
-Luin sen lehdestä.
-Vai niin. Mihin hän muuten kuoli?
-Sitä ei oltu pantu siihen.
-Ahaa. En tiennyt että siihenkin voi kuolla.

Pariskunnat Nilsson ja Svensson olivat tunteneet toisensa jo pitkän aikaa, ja
eräänä iltana Nilssoneilla rouva Svensson ehdotti yön ajaksi pientä
parinvaihtoleikkiä. Nilssonit suostuivat, ja niin ilta kuluikin rattoisasti.
Vähän ajan kuluttua rouva Svensson sanoi yläkerran makuuhuoneessa:
-Käydäänkö alhaalla katsomassa miten pojilla menee?


Aluksen haaksirikossa henkiin jäi 6 naista ja 1 mies. He onnistuivat pelastautumaan
pienelle saarelle. Aikaa kului, ja naiset alkoivat vaatia mieheltä aina vain lisää
seksiä. Niinpä mies jakoi jokaiselle naiselle oman viikonpäivän. Sunnuntaina hän
piti vapaata, kulki onnellisena saarella ja kalasteli. Eräänä päivänä mies huomasi
vähän matkan päässä jonkun uivan saarta kohti. Hän huomasi että tulija oli mies.
Kun tulokas rantautui, meni mies iloisena tervehtimään tätä. Uusi mies sanoi:
-Hej, jag heter Erik Svensson.
-Siinä meni viimeinenkin vapaapäivä!!


Erkki yritti hukuttaa murheensa, mutta jo kolmantena päivänä anoppi kellui rantaan.


Neiti Myllynpää meni lääkäriin ja lääkäri sanoi sermin takaa:
-Ottakaapa vaatteet pois.
-Öh, jaahas, tuota... mihin minä laitan vaatteeni?
-Laittakaa vaan siihen tuolin selkänojalle minun vaatteitteni päälle.


Mies tuli sanomalehden toimitukseen laittaakseen ilmoituksen senssipalstalle.
Tiskin takaa työntekijä kysyi:
-Haluatteko sen sisään jo lauantaina?
-No, tuota...kyllä, mutta eihän sellaista kehtaa lehteen pistää.

Kolme laihialaista oli junamatkalla ja he olivat joutuneet ostamaan liput. Niinpä
he ihmettelivät vastapäätä istuvia kolmea savolaismiestä joilla oli vain yksi lippu.
Mitenkähän he aikovat selvitä, laihialaiset tuumi.
Konduktöörin saapuessa vaunuun säntäsivät kaikki kolme savolaisukkoa vaunun vessaan.
Konduktööri koputti vessan ovelle ja pyysi:
- Matkalippu, olkaa hyvä. Ja lippu ojennettiin oven alta.
Paluumatkalla laihialaiset päättivät käyttää samaa keinoa, mutta hämmästys oli taas
en suuri kun savolaisukoilla ei ollut ollenkaan matkalippua. Tuosta he eivät selviä,
laihialaiset tuumivat.
Kun konduktööri saapui vaunuun, laihialaiset säntäsivät vessaan. Hetken päästä
savolaiset lähtivät ryntäämään seuraavan vaunun vessaan, mutta yksi heistä pysähtyi
vessan kohdalle, jossa laihialaiset olivat, koputti ovelle ja sanoi:
- Matkaliput, olkaa hyvä.


Laihialainen isäntä oli kuolemaisillaan. Hän pyysi viimeisillä voimillaan kahta
poikaansa osoittamaan kunnioitustaan hänelle kuoleman jälkeen laittamalla
viisikymppiä arkkuun. Isäntä kuoli ja tuli hautajaisten aika. Vanhempi pojista
asteli arkun ääreen ja laittoi sinne viisikymppiä. Nuorempi seurasi perässä,
kirjoitti satasen shekin ja otti vaihtorahana viisikymppisen.


Laihialainen matkusti junassa suuren matkalaukun kanssa. Konduktöörin saapuessa
tarkastamaan matkalippuja laihialainen ojensi lastenlipun.
- Tämä lippu ei kelpaa.
- Miksi ei ?
- Tämä lippu on lastenlippu
- No lippuhan se on siinä missä muutkin !!
- Niin mutta teillä pitää olla aikuisten lippu
- En hyväksy, tämä lippu on ihan yhtä hyvä kuin aikuistenkin lippu
Miekkoset sanailivat siinä aikansa, kunnes konduktöörin hermot pettivät, hän
tarttui laihialaisen isoon matkalaukkuun ja heitti sen junan ikkunasta ulos.
Silloinkos laihialainen kimpaantui, pomppasi ylös penkiltä ja karjui:
- Hävytöntä !!! Minä teen teistä valituksen !!! Ensin valitetaan ettei lippu kelpaa
ja sitten vielä heitetään pikkuveli ikkunasta ulos !!!!!

Biologian luennolla pyydettiin naisopiskelijaa luettelemaan miehen ruumiin kolme
tärkeintä osaa.
- Ensiksi tulevat tietysti aivot, tyttö muisteli. - Sitten tulee sydän. Kolmas
tärkeä osa on...on...on..
Tytölle tuli ajatuskatko. Hän mietti ankarasti, raapi päätään ja harmistuikin lopul
ta:
- Niinkuin sitä ei olisi minuun taottu ja se on ollut kielen päälläkin monta kertaa,
mutta nyt en vain jaksa muistaa sen nimeä.


Repa meni ravintolassa kauniin naisen pöydän viereen ja pyysi naista tanssimaan.
Nainen yllätti hänet ja koko muun yleisön alkamalla kiljua kovalla äänellä:
-Mitä! Te pidätte minua huorana vai!
Repa meni punaisena paikalleen. Vähän ajan kuluttua sama nainen, nyt viehkeästi
hymyillen istuuntui hänen pöytäänsä ja sanoi:
- Anteeksi tuo äskeinen. Minä nimittäin olen psykologian opiskelija ja testaan
ihmisten reaktioita yllättävissä tilanteissa...
Kalle ei tuosta leppynyt vaan heti kun nainen oli äskeisen sanonut, nousi seisomaan
ja huusi:
- Jumankviste, kaksisataa kerrasta! Helvetti, sehän on kiskomista!


Opiskelijat Kalle ja Liisa ovat kesätöissä kaupungin puutarhassa. He levittävät
multaa kukkapuskien juurille, kunnes multa loppuu.
Uutta kuormaa odotellessa he makailevat nurmikolla ison rodopensaan varjossa ja.. :
- Kuule Liisa, multa tulee.
- Odota Kalle. Multa ei tule vielä.
Kuluu muutama minuutti.
- Multa tulee pian.
- Odota nyt kunnes multa tulee.
Kuluu taas pari minuuttia.
- Mä luulen että multa tulee ihan kohta.
- Multa ei tule ihan vielä, odota vielä vähän aikaa.
Hetken kuluttua:
- Multa tulee nyt!
- Juu, ja nyt tulee multa!
- No niin, kai tästä sitten täytyy jatkaa töitä.
Ja niin Kalle ja Liisa jatkavat mullan levitystä, kunnes se taas loppuu. Uutta
kuormaa odotellessa he ..... :
- Luulet sä Kalle, että multa tulee nyt nopeammin?
- Ei sitä varmaan tiedä, mutta mä luulen, että nyt multa voi kyllä vähän viivästyä.
Viiden minuutin kuluttua:
- Hei Kalle, multa tulee nyt!
- No niin, kun nyt multakin tuli, niin jatketaan töitä.
Ja niin Kalle ja Liisa jatkavat mullan levitystä. Kuudennen kuorman jälkeen uutta
kuormaa odotellessa he ..... :
- Kalle, mä luulen, että multa tulee nyt ihan heti!
- Mä taas luulen että multa ei tule enää tänään ja kaiken lisäksi mä oon ihan loppu.
Olen kai rehkinyt liikaa. Taidan lopettaa tältä päivältä. Tavataan taas huomenna.

Helsinkiläinen, tamperelainen ja turkulainen olivat menossa lentokoneella Tukholmaan
katsomaan jääkiekkoa. Kesken kaiken kone alkoi yskimään. Kiireesti ruvettiin
etsimään laskuvarjoja, joita olikin vain kaksi. Päätettiin antaa Onnettaren
ratkaista asia. Vedettiin pitkää tikkua. Helsinkiläinen sai pisimmän tikun.
Hetkeäkään hukkaamatta hesalainen pyysi apua varjon selkäänlaitossa.
Hetken kuluttua tamperelainen ja turkulainen katselivat aukinaiselta ovelta
etääntyvää helsinkiläistä. Viimein turkulainen kysäisitamperelaiselta:
- Vedetänks pitkkä tikkuu vimosest varjjost?
- Ei tarvitte. Mää annoin nääs Hesan miähelle mun selkäreppuni.
No sitten turkulainen ja tamperelainen hyppäsivät koneesta. Turkulainen pelkäsi
niin pirusti varjon aukeamisen aiheuttamaa nykäisyä, ja siksipä pitkitti
sinnikkäästi varjon aukaisua. Meren pinta lähestyi huimaavaa vauhtia, välimatka
supistui 500:een,400:ään,300:een... ja viimein sataan metriin. Turkulainen vain
piteli kahvaa käsissään ja odotti. Viidessäkymmenessä metrissä hän vielä empi,
mutta päätti jättää varjon aukaisematta, vaikka tamrelaisen varjo jo oli auennut
taivaalla. Viidessä metrissä turkulainen totesi:
- Onsit ennenki hypäty viidest metrist ilmma varjjo!
No, tamperelainen jäi ainoana kellumaan merelle. Kun sattuivat pääsyliputkin
olemaan hänellä, päätti hän uida Tukholmaan.
Sitkeästi tamperelainen ui kohti Sveanmaata. Viimein alkoi Tukholma häämöttää.
Tamperelaisesta tuntui, että voimat alkavat hiipua pikkuhiljaa. 10 metriä ennen
rantaa hän tuumasi:
- Ei perkule, emmää jaksa perille.
Ja käänty takaisin Suomea kohti...


Mies oli matkalla aavikolla kun hän löysi vanhan lampun. Mies alkoi sitä
puhdistamaan hinkkaamalla jolloin sieltä tupsahtikin henki sanoen: -
Olen henki ja täytän kolme toivomustasi. Ensiksi mies halusi havajille.
PUF - ja mies seisoi havajilla. Seuraavaksi mies toivoi oikein upeaa
polkupyörää, himopyöräilijä kun oli. PUF - ja maailman upein
polkupyörä oli miehen vieressä. Seuraavaksi mies toivoi siltaa havajilta
mantereelle jotta pääsee pyöräilemään sitä väliä. Henki suoritti
laskelmia ja totesi ettei sellaisen toteuttaminen ole mitenkään
mahdollista ja pyysi uutta toivomusta. Mies mietti ja sanoi: - En ole
koskaan ymmärtänyt naisia. Voisitko siis auttaa minua ymmärtämään
niitä? Henki oli hetken hiljaa ja kysyi sitten: - Halusitko sinä sen sillan
kaksi- vai nelikaistaisena?

Miksi Jumala loi ensin Aatamin? - Hän ei halunnut kuunnella parin
päivän ohjepuhetta siitä, millainen miehen tulisi olla.

Mitä löytyy jokaisen menestyvän miehen takaa? - Hämmästynyt
vaimo. Entä mitä löytyy hämmästyneen vaimon takaa? - Vielä
hämmästyneempi anoppi.

Seurakunnan pastori, lukkaei ja suntio tapasivat kokoontua sakastiin
ratkomaan ristisanatehtäviä. Eräässä ristisanassa he löysivät
viisikirjaimisen sanan, jonka alkukirjain oli V ja loppukirjain U.
Lisävihjeenä sanan ratkaisemiseksi oli selitys: "Monet pitävät siitä yli
kaiken ja Lindallakin on sellainen". Kun ristisanaa oli ratkaistu vähän
aikaa lisää, kanttori huudahti: - Tuo V:llä alkava viisikirjaiminen sana
onkin VIULU. Antakaas äkkiä kumia...

Suomalainen, sveitsiläinen ja japanilainen insinööri olivat kokoontuneet neuvottelu
un. Yllättäen jostain kuului
pirinää, sitten sveitsiläinen insinööri alkoi puhua rannekelloonsa. Hetken päästä p
irisi taas. Nyt japanilainen
insinööri alkoi puhua sormukseensa. Siinä sitten suomalainen insinööri tuumi, että
kun hänellä on vain
tuollainen vanha Nokian kapula, eihän siihen nyt voi ruveta puhumaan. Sitten suomal
ainen insinööri pieraisi.
Kun sitten muut kyselivät, mitä hän teki, hän vastasi:
"Lähetin faxin!"

Pomo uudelle työntekijälle:
- Voitte ruveta siivoamaan tällä harjalla.
- Anteeksi, johtaja. Kiinnittäisin vain huomiota siihen seikkaan, että olen juuri
valmistunut insinööriksi.
- Sen minä ihan unohdin. No, antakaahan se harja niin minä näytän mallia...


Amerikassa kehiteltiin jopa kolmeen äänennopeuteteen pystyvää sotilaslentokonetta.
Kehitystyö sujui muuten hyvin mutta aina kun koelennolla saavutettiin kolmas
äänennopeus katkesivat siivet juuresta ja kone tippui alas. Hanke meinattiin jo
haudata, kunnes joku tiesi Suomessa olevan aika pätevän miehen ja hänet
päätettiinkin isolla rahalla raijata amerikkaan. Suomalainen tutki vähän aikaa
koneen piirrustuksia ja sanoi että selvä juttu. Saanko poran ja kolmen millin terän.
Hän porasi siiven juuriin vieri viereen reikiä. Tämän jälkeen Suomalainen kertoi
koneen olevan valmis. Ymmärettävästi koelentäjää oli hiukan vaikea löytää mutta se
löydettiin ja eiku kone ilmaan. Ensimmäinen ja toinen äänennopeus ylitettiin
hienosti ja kaikki alkoivat jännittää mitä tapahtuu kun kolmas äänennopeus
ylitetään. Kaikki sujui kuitenkin hienosti ja kone teki vielä silmukankin
huimalla kolmenkertaisella äänennopeudella. Onnistuneen koelennon jälkeen
järjestettiin lehdistötilaisuus jossa Suomalaiselta kysyttiin että mikä hän on
oikein miehiään.
"No minä olen paperi-insinööri, ja olen ollut Serlan vessapaperitehtaalla töissä.
Senhän jokainen tietää ettei
se ainakaan reikien kohdalta katkea".


Insinööri, fyysikko ja matemaatikko asuvat samassa hotellissa erään konferenssin
aikana. Yöllä kun kaikki nukkuvat syttyy tulipalo hotellissa.
Insinööri herää, haistaa savun, nousee ylös, juoksee ulos huoneesta käytävään lähim
män palopostin luo ja kastelee koko huoneen vedellä. Koko insinöörin omaisuus
kastui, mutta ainakin hän oli turvassa. Fyysikko herää, haistaa savun, ottaa esille
kynän ja paperia, kirjoittaa muutaman yhtälön, syöksyy sitten kylpyhuoneeseen
hakemaan lasillista vettä, heittää sitten veden tiettyyn laskettuun pisteeseen
huoneessa jossa palo tukahtuu.
Matemaatikko herää, haistaa savun, miettii muutaman minuutin, syöksyy sitteen kylpy
huoneeseen hakemaan lasillista vettä, sytyttää tulitikun ja työntää sen vesilasiin.
Havaittuaan että tuli sammuu, matemaatikko mutisee
"Ah ! Ratkaisu on olemassa." Sitten hän menee takaisin nukkumaan.


Ryhmä rakennussuunnittelijoita istui iltaa soittoruokalassa, kun porukan huomio
kiinnittyi parketilla pyörähtelevään simpsakkaan naiseen.
- Tuossapa on kaunis ja sopusuhtainen muotoilu, siihen ei varmasti pysty muut kuin
arkkitehdit, porukan arkkiehti julisiti.
- Tsot, tsot, toppuutteli sähkösuunnittelija. - Tietäisittepä miten monimutkainen
ja tehokas hermoverkko ja signaalijärjestelmä tuohon kätkeytyy, muutoin siinä olisi
vain eloton nukke. Sellaisen suunnitteluun pystyy vai sähköinsinööri.
Koneinsinöörikin nosti sormeaan:
- Huomatkaa, miten notkeasti polvet ja nilkat taipuvat, nivelien suunnitteluun
tarvitaan ilman muuta osaava, mekaniikan hallitseva insinööri.
LVI-suunnittelija kuunteli toisten kehumista ja murahti sitten:
- Puhukaa mitä puhutte, mutt vain LVI-suunnittelija voi vetää viemärin lähelle
suosittua huvittelukeskusta!


Lääkäri, tuomari ja Nokian insinööri keskustelivat siitä, kumpi on parempi, vaimo
vai rakastajatar.
Lääkäri: Kannatan pysyviä perhesuhteita ja pelkään sukupuolitauteja, ja siksi olen
sitä mieltä, etta vaimo on parempi.
Tuomari: Avioliittoon liittyvien lainopillisten sotkujen vuoksi olen sitä mieltä,
etta rakastajatar on parempi.
Nokian insinööri mietti hetken ja sanoi:
- Ottaisin molemmat. Työpäivän jälkeen sitten soittaisin vaimolle ja sanoisin
meneväni rakastajattaren luo.
Rakastajattarelle taas sanoisin meneväni vaimon luo. Sitten menisin laboratorioon
jatkamaan hommia.



Insinööri on kuollut ja koputtelee taivaan portteja. Pyhä Pietari tsekkaa insinöörin
asiakirjat ja sanoo:
"Ai jaa, insinööri! Olet ihan väärässä paikassa." Insinööri kolkuttelee sitten
helvetin portteja ja hänet lasketaan sisään. Mutta ei kestä kauankaan, kun
insinööriä alkaa hatuttaa ettei helvetissä ole mitään mukavuuksia, ja
niinpä hän alkaa suunnitella ja toteuttaa parannuksia. Vähän ajan kuluttua
helvetissä onkin ilmastointi, toimivat vessat ja liukuportaat ja insinööristä on
tullut suosittu kaveri. Eräänä päivänä Isä Jumala ottaa puhelun helvettiin ja kysyy
vähän virnuillen:
"No miten siellä alhaalla helvetissä menee?"
Piru vastaa: " Hei, täällä menee hienosti. Meillä on ilmastointi ja toimivat vessat
ja liukuportaat, ja kuka tietää mitä uutta tämä insinööri keksii meille ensi
viikoksi."
Jumala hätkähtää: "Mitä? Onkos teillä siellä insinööri? Se on erehdys - hänen ei
olisi koskaan pitänyt joutua sinne alas. Lähetä hänet tänne meille!"
Piru vastaa: "Ei tule kuuloonkaan. Minusta on hyvä, että meillä on porukassa yksi
insinööri ja minä aion pitää hänet."
Jumala sanoo: "Lähetä hänet takaisin tänne ylös tai minä vedän sinut oikeuteen!"
Piru vastaa naureskellen: "Joo, siitä vaan. Mistäs SINÄ luulet löytäväsi lakimiehen
?"


MIES ERI IKÄKAUSINA

mies on kuin soitin

20-vuotiaana hän on kuin huilu, ei tarvitse lainkaan viritystä ja soi vaikka koko
päivän.

30-vuotiaana hän on kuin viulu, viritetään 15 minuuttia ja soi sitten tunnin.

40-vuotiaana hän on kuin sello, viritetään tunti ja soi sitten 15 minuuttia.

50-vuotiaana hän on kuin rummut, paljon melua, mutta oikeaa säveltä ei tahdo
löytyä.

60-vuotiaana hän on kuin harppu, viritetään viritetään mutta soittajaa ei tahdo
löytyä.

70-vuotiaana hän on kuin piano, viritetään koko päivän ja illalla tulee joku
toinen joka soittaa.




Aatami potkiskeli yksinään kiviä paratiisissa, kun jumala puhutteli häntä:
- Kuules Aatami, minä kun huomasin, että sinulla on aika tylsää yksinäsi, niin
ajattelin tehdä sinulle kumppanin.
- Vau, siistiä! Millaista olit ajatellut?
- Sellainen upean vartalon omaana, seksikäs, pehmeä, intellektuelli ja mukava
kumppani. Se sitten tekisi ruuan, tiskaisi, siivoaisi, pitäisi seuraa ja täyttäisi
kaikki henkiset ja fyysiset (vink, vink) tarpeesi. Se olisi upea katseltava ja
ihanan pehmeä kosketella.
- Kuulostaa upealta ! Mutta hetkinen... ihanko ilmaiseksi sinä minulle sellaisen
tekisit?
- Noo, ei nyt ihan... Maksuksi ajattelin, että jos luopuisit toisesta keuhkostasi,
vasemmasta jalastasi, oikeasta silmästäsi, kuulostasi, pernastasi, oikean käden
sormistasi ja 70 prosentista aivoistasi.
- Autss... Aika kallista... No, mitäs sais pelkällä kylkiluulla?


Olipa kerran keksijä, joka asui kaukana kaupungista, syrjäisellä ja hiljaisella
metsätorpalla. Saipa tämä mies uuden keksintönsä valmiiksi - autonmoottorin, joka toimii paitsi
bensiinillä, myös vaseliinilla. Keksijä asensi moottorin vanhaan Ladaansa ja lähti
ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle.
Matka oli pitkä, alkoi jo hämärtää.

Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa illallistaan.
Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.
- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi isä.
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, vinkui äiti.
- Mä oon tiskannut joka ilta tällä viikolla, ei aina oo mun vuoro, kimitti tytär.
Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe päätti, että
jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi
liikkuisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan. Perhe riisui itsensä ja
asettui makuulle.

Keksijä taasen huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto
alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä tienposkeen. Keksijä nousi autostaan
ja tähyili ympärilleen. Hän havaitsi valoa muutaman sadan metrin päässä ja
toiveikkaana lähti hakemaan bensiiniä lainaksi. Keksijä saapui talolle ja koputti
oveen. Kukaan ei tullut avaamaan. Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän
avasi oven ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa
alastomana keskellä keittiötä. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.
- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi tuohon
tielle? Minä maksan tietysti, hän sanoi.
Kukaan ei vastannut. Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse etsiskellä.
Bensiiniä ei löytynyt.

Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, kuinka hyvännäköinen
perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei reagoinut häneen mitenkään, päätti
keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja naida napautti tytärtä. Suoritettuaan
toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että autotallistahan bensaa pitäisi
katsella. Hän meni talliin, mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta.
Palattuaan taas keittiöön hän totesi, ettei äidissäkään oikeastaan mitään vikaa
ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä kiksautti perheen äitiäkin. Vielä oli mahdollista,
että vintillä olisi kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän haeskeli.
Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi
keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtä kkiä muisti moottorinsa
erikoisuuden.
- Olisikohan täällä vaseliinia, hän tokaisi ääneen itselleen.
Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:
- Ei saatana, minä tiskaan!



Mäyräkoira sanoi, että kun oli tuota ikää jo kertynyt ja virtsa alkanut
karkailemaan sisätiloissa sinne sun tänne, niin emäntä oli päättänyt, että
koiran on aika saada viimeinen piikki ja siirtyä koirien taivaaseen.

Suomen pystykorva kertoi, että hän oli monta vuotta haukkunut postinkantajaa
ja yhtenä päivänä oli keittänyt niin paljon yli, että oli haukannut
postimieheltä palan pohjelihaksesta. Joten hänenkin kohtalonaan oli koirien
taivas.

Dobermanni aloitti oman tarinansa ja kertoi, että hänellä on tosi uhkean
muotoinen nuori emäntä, jolla on tapana voimistella joka aamu alasti. Eräänä
aamuna emännän taivutellessa itseään, dobermanni ei sitten voinut vastustaa
kiusausta ja teki temput emännälleen takaapäin.

Mäyräkoira ja pystykorva jatkoivat tässä vaiheessa tarinaa yhteen ääneen:
"Ja siksi sinäkin olet tullut saamaan viimeisen piikin."

Johon dobermanni: "Ei kun tultiin vaan kynsiä lyhennyttään."


Iltamyöhäisellä kolme kaupparatsua tuli majataloon yösijan toivossa.
Isäntä sanoi, että valitettavasti vain yksi huone on vapaana. Aikansa
tuumittuaan kaupparatsut päättivät ottaa huoneen, vaikka olisihan se vähän
kummallista noin niinkuin miesten kesken, kun oli vain yksi vuode ja
niinpoispäin. Mutta mikäs auttoi kun ilta oli ja väsytti, niin kävivät
kaupparatsut vierekkäin yöpuulle. Aamulla vasemmalla laidalla nukkunut
kauppamies kertoi tovereilleen miellyttävästä unestaan:
" Oli muuten pojaat kiihkea punapää mulla unissani petikaverina viime
yönä, että tuli vaimoa petettyä sitten niin raskaimman jälkeen".
Sängyn oikealla laidalla yönsä viettänyt kertoi nähneensä lähes vastaavan
unen, jossa oli punapään virkaa oli hoitanut uhkea blondi. Keskimmäinen
kaveri kuunteli tovereidensa kertomuksia kateellisen näköisenä ja sanoi:
"No ei käy tasan onnen lahjat, mina olin unissani hiihtokilpailuissa,
olin juuri lykkimässä tasatahtia voittajana maaliin kun yhtäkkia sauvat
sulivat käsiin".




Blondi oli mennyt kesäksi maatilalle töihin. Alkajaisiksi isäntä käski
blondin lähteä lupsylle. Eipä aikaakaan, kun blondi tuli takaisin ämpäri
täynnä ja kysyi
"Oletko nyt tyytyväinen?"
Tähän isäntä:
"Kyllä kyllä, mutten läheskään yhtä tyytyväinen kuin tuo sonni, jonka
sinä juuri lypsit!".



Katon harjalla oli neljä miestä töissä: karjalainen, savolainen,
hämäläinen ja pohjalainen.Köysi petti ja miehet lähti putoamaan.
Karjalainen huusi:
Nyt mie mään, pojat!
savolainen lohkaisi:
- Ei se putoos mittään, mutta se äkkipyssääs..
Hämäläinen arveli:
Olisko jo mennä.
Mutta pohjalainen iski puukkonsa kattoon ja sanoi:
Meillä lähretähän, koska itte tahrotahan.



Miksi naimisissa olevat naiset ovat sinkkuja painavampia? Kun sinkku
tulee yöllä
kotiin, hän katsoo mitä on jääkaapissa ja painuu sänkyyn.
Kun naimisissa oleva
nainen tulee yöllä kotiin, hän katsoo mitä on sängyssä ja
painuu jääkaapille.

Kuinka monta rehellistä, älykästä ja hellää miestä
maailmassa tarvitaan tiskaamaan
astioita? - Molemmat.

Miksi naiset eivät räpsytä silmiään esileikin aikana? - He
eivät ehdi.

Miksi tarvitaan 1 miljoona siittiötä yhden munasolun
hedelmöittämiseen? - Ne ei
pysähdy kysymään suuntaneuvoja.

Mitä yhteistä on miehillä ja siittiöillä? - Molemmilla on
yksi mahdollisuus miljoonasta
tulla ihmiseksi.

Kuinka mies todistaa suunnittelevansa tulevaisuuden
varalle? - Hän ostaa kaksi
koppaa kaljaa.

Miksi blondi vitsit ovat lyhyitä? - Jotta miehet
muistaisivat ne.

Kuinka monta miestä tarvitaan vaihtamaan WC-paperirulla? -
Ei tiedetä; sitä ei ole
koskaan tapahtunut.

Miksi on niin vaikeaa löytää herkkiä, helliä ja
hyvännäköisiä miehiä? - Koska niillä
on jo poikaystävät.

Miksi kutsutaan naista joka tietää missä hänen
aviomiehensä on joka yö? -
Leskeksi.

Mitkä ovat naisten suosituimmat eläimet? - Minkki
vaatekaapissa, Jaguar
autotallissa, tiikeri makuuhuoneessa ja aasi joka maksaa
ne kaikki.

Mitä kaikilla miehillä sinkkubaareissa on yhteistä? - He
ovat naimisissa.

Mies kysyy jumalalta: "Jumalani, miksi loit naisen niin
kauniiksi?" Jumala vastaa:
"Jotta sinä rakastaisit häntä." "Mutta jumalani," mies
sanoo, "miksi loit hänet myös
tyhmäksi?" "Jotta hän rakastaisi sinua."

Karjalaa kiertäessään Elias Lönnroth keräsi koko joukon aineistoa, joka
ei sopinut muotoutumassa olevaan Kalevalaan taikka Kantelettareen. Osa
tästä aineistosta katosi sittemmin ja on löytynyt vasta nyt, sitkeän
tutkimustyön jälkeen.

Kävi ilmi, että Lönnroth itse piilotti eräät ugrien kosmologiaa koskevat
muistiinpanonsa. Kyseessä on ainutlaatuinen horoskooppijärjestelmä, joka
ei nähtävästi ole lainkaan saanut vaikutteita indoeurooppalaisilta tai
altailaisilta kansoilta. Lönnrothin aggressiivisista reunamerkinnöistä
päätellen hän ei pitänyt omasta luonnekuvastaan ugrien horoskoopissa ja
nähtäväti tästä johtuen päätti piilottaa sen.

Olemme nyt rekonstruoineet tämän ikivanhan, luonnonläheisen kosmisen
viisauden aarreaitan. Se ei ole vailla merkitystä tänäkään päivänä.
Edelleen tuntuvat ugrit noudattavan vanhoja luonnon ja taivaan lakeja!

Ugrikalenteri perustui kuun kiertoon sekä siihen, miten usein shamaani
oli puhekykyinen. Milloin kärpässienen, milloin vodkan takia saattoi hän
olla päiväkausia sammuneena, eikä tähtimerkin määritys ollut silloin
helppoa. Merkkejä on neljätoista ja niiden vaikutusjaksojen pituudet
vaihtelevat. Seuraavassa taulukossa on luetteloitu merkkien
vaikutusjaksojen alkaminen.

Ugrivuorokausi alkoi auringon noususta. Tästä syystä rajapäivinä
syntyneiden on otettava selville auringon nousuhetki, ennen kuin
merkistä voi olla varma.

29/12-02/01
31/03-06/04
07/07-13/07
13/10-19/10 KANKKUNEN

03/01-07/01
07/04-13/04
14/07-20/07
20/10-26/10 TAULA

08/01-12/01
14/04-20/04
21/07-27/07
27/10-02/11 PÄRE

13/01-19/01
21/04-27/04
28/07-03/08
03/11-07/11 PUKAMA

20/01-26/01
28/04-04/05
04/08-10/08
08/11-12/11 PÖSÖ

27/01-02/02
05/05-11/05
11/08-17/08
13/11-17/11 LOHNA

03/02-09/02
12/05-18/05
18/08-24/08
18/11-22/11 MARTO

10/02-16/02
19/05-25/05
25/08-31/08
23/11-27/11 SHEMEIKKA

17/02-23/02
26/05-01/06
01/09-07/09
28/11-02/12 LÄYHIÖ

24/02-02/03
02/06-08/06
08/09-14/09
03/12-07/12 KALMA

03/03-09/03
09/06-15/06
15/09-21/09
08/12-12/12 PÖHÖ

10/03-16/03
16/06-22/06
22/09-28/09
13/12-17/12 HIISI

17/03-23/03
23/06-29/06
29/09-05/10
18/12-22/12 HEPPI

24/03-30/03
30/06-06/07
06/10-12/10
23/12-28/12 TUPPI

KANKKUNEN
On merkkisi nimi enne; ja saatat itsesi toistuwaisesti outoon valoon ja
kiusallisiin sattumuksiin, etenkin koska olet kovasti wiinaanmenevä.
Mielilausahduksesi on: "tosiasiat ovat walhetuksia, jotka johtuvat
viinan puutteesta". Suret aina menneitä asioita. Olet tarinan iskijä ja
aloitat usein yhteisen laulun. Olet hauska veikka, kunnes
oravannahkasiloppuvat krouwissa. Lemmessä sinulla olisi ottajia, mutta
itsestäsi ei ole walitsemaan. Menet liian varhain awioon ja sitä saat
monet kerrat katkerasti katua; mutta valittaa et osaa, koska sait tyhmän
ja kuuliaisen waimon. Kankkusnaiset hyljätään, koska he vuoteessa ääneen
wertailevat miehensä avuja entisten rakastajien avuihin. Heillä on
utuisen kiehtova katsanto; mutta johtuu se siitä, että heidän silmät
ovat likinäköiset.

TAULA
Sinä olet lyhytjänteinen tyhjää toimittawa otus; ollen lewoton, itseäsi
turhaan esille tuova; myös olet ankarasti wiinaanmenevä. Vastakkainen
sukupuoli lankeaa usein lumoihis, mutta kun totuus sinusta valkiaa, jäät
aina omiin hoteisiisi. Suutut silloin silmittömästi ja puret sormesi
werille tai puristat tuopin rikki rystysissäsi. Pystyt antamaan
olennostasi etukkaan vaikutuksen, koska päästelet palturia kierosti.
Vasta kun olet juopunut tarpeeksi, sekoat taruissasi ja totuus
paljastuu. Taulanaikkoset pitää itseään heimon wiehkeimpinä ja
tunnustettava on, että usein ovat he kauniita kasvoiltaan. Mutta on
heillä taipumus koota ihraa lantioilleen. Heidän turhamaisuutensa ja
toisiin vaimoihin kohdistuva kauna kääntyy heitä vastaan ennemmin tai
myöhemmin.

PÄRE
Olet ryppynuoran kiristelijä luonnoltasi. Saat watsahaavan jo nuorena,
koska pidät rentona olemista velttouven osoituksena. Sovit toimeltasi
tunkion hoitajaksi, koska mielelläsi tongit selville, mitä muut owat
syöneet. Jaksat paapattaa terweellisestä elämästä ja vastustat
kärpässienen nautintaa. Mutta on itselläskin yksi inhimillinen
heikkouwen kohde: olet salaisesti wiinaanmenevä. Pärenainen on pieni ja
usein kuin katajasta veistetty korpinpelätti. Ei ole nisää; iho on
karhea kuin petäjän kaarna ja länkiset sääret on hällä myös Usein
muuttavatten he vuorille ja perehtyvät noituuwen saloihin ja opettelevat
he pahan silmän käytön taidon. Sillä he huiputtavat nuoria salskeita
miehiä orjuuteen ja alennustilaan luolaansa.

PUKAMA
Sinä haluut olla aina hyötyksi, työnnät konkkanenäsi toisten asioihin.
Omat toimesti ovat wailla päätä elikkä häntää; joten alat johdatella
toisten asioita. On sinussa myös kauppalopon vikaa, vaan joka sinulta
käytetyn ahkion tai muuta tavarata ostaa, saa sitä katuwa. Joudut usein
vaihtamaan asuinsijaa ja kotoa. Olet vaarallinen seikkailija ja
pahanpäiwäsesti wiinamäen miekkonen. Pystyt huiputtamaan helppouskoista;
on nimesi useammalla tappolistalla kuin kenenkään muun. Pukamanaiset
ovat kovaäänisiä, isoja kooltansa eikä toinen saa heiltä suun vuoroa. He
käyttävät liikaa koristuksia ja pukeutuvat wailla makua. Siitin-elossa
he haluuwat olla miehen päällä; moni pieni mies on murskaantunut Kuolon
omaksi pukamanaisen alla.

PÖSÖ
Sinä pyrit aina etusmieheksi. Olet sinnikäs ja owela mutta näyttelet
mieluusti tyhmää. Voit olla naurunalainen olennoltasi, koska sinulla ei
ole yhtään hienoatunteisuutta heimon juhlissa. Elelet muka
kunnollisesti; mutta pihapuusi juurella on sinulla oma kätkö palowiinaa,
jonka pauloihin lankeat tuon tuostakin olethan kovasti wiinaanmenevää
laatua. Johdatat vihamiehesi tappeluksiin toisiansa vastaan.
Julkiolennoltasi olet naisten vihaaja, mutta salaisesti haluut heille
alistua ja saat nautinnon siitä että sinua pieksetään ja päällesi
paskennetaan. Pösönainen on laskelmoiva ja kiero. Hän antaa taipuisan
kuvan itsestään miestä vokotellessaan; suostuu hän myös esiawiolliseen
siitineloon. Vaan kun arki alkaa, loppuu koiniminen.

LOHNA
Jos lohna olet, suret aina menneitä asiota. Kadut sitä, että emosi sinut
synnytti, uikuttelet ja kerjäät toisten sääliä. Siksi olet wiinaanmenevä
ja kun olet liikaa päissäsi, haet tappeluksia ja kapinoita. Erikoisesti
haluut piestä naisia ja lapsia, koska pelkäät reiluwa tappelusta.
Sinulla on kaltaisiasi kaveria ja yhdessä te halveksutte sitä, että
toinen on erilainen kuin te. Hankitte itsellenne sotisovat että
huomaisitte kaltasenne krouweissa ja markkinoilla. Jos olet lohnanainen,
on sinulla paksut ja karwaiset kintut; ja etsit eellä kuvatun kaltaista
miestä.

MARTO
Sinun merkkisi suo sulle turhia juonia, vehkeitä ja suunnitelmia. Osut
aina paikalle, kun muut jo tekevät lähtöä. He antaa sinulle tehtäwän;
jota alat totisella mielellä toteuttaa; etkä huomaa, että kyseessä on
pila. Olet harwinainen ihminen, koska Ukko sinua erityisestikäyttää
naurun herättämiseksi heimossa katojen ja pitkäin talwien aikana.
Kömmähtelet ja sekoat sanoissasi ja muut kusewat pontikkapannuusi; etkä
huomaa makua wialliseksi ensinkään, koska olet wiinasten orja.
Martonainen ei voi olla koskaan pieniin päin. Hänen häpyynsä hiiri tekee
pesän, ja miesten heppi lotkahtaa, kun he sen iljetyksen näkewät. Jos
marto-nainen käy saunassa, pitää talo sen jälkeen polttaa ja rakentaa
uusi.

SHEMEIKKA
Olet tähtein-tietämyksessä sukulainen pukamalle, mutta on sinulla
lisäksi selwännäkemisen lahja, jonka avulla löydät kaikki naiset,
wiinakset ja warastuskelpoisen tavaran viiden virstan säteellä. Olet
läpeesi epäluotettava; mutta pahaksi onneksi luonnoltasi hauska
miekkonen. Syömmessäs olet surua täynnä, koska et voi luottaa kehenkään.
Kotikylässäsi sinulla on uskollinen vaimo, jonka luona asut neljän kuun
kierron ajan. Silloin olet ryppynarua kiristelevä siveydenvartija. Pian
kyllästyt kunnolliseen eloon ja alat kaiwata wiinaa, vieraita häpyjä ja
vaaroja. Kahdeksi jakaantunut sielusi tuottaa sinulle paljon harmia,
jännittävyyttä, vaihtelusta ja ennenaikaisen matkan Mananmajoille.
Shemeikkanaiset ovat niin vetovoimaisia, että wanha-suomalaiset
kolkkasivat he hengiltä, jotta heimossa säilyisi sopu. Muutamat
säästettiin, kytkettiin kettinggillä luolain seinään ja varattiin
heimopäällikköin yksityisiksi siitinelokumppaneiksi.

LÖYHIÄ eli LÖYHIS
Sinusta ei koskaan löywy tarpeeksi miestä edes vetämään itsiäsi hirteen.
Olet laiska ja koetat aina selwitä pinteestä puhumalla. Mieluusti puhut
itsestäsi ja waikeesta lapsuuwesta ankaran isäsi varjossa. Olet pahasti
wiinaan menevä. Tunnut viisaalta, mutta olet vain viisastelija. Koska
olet toimeton ja wailla selkärankaa, pitää sinun saada toiset itseäsi
palwelemaan. Monet surullisen kuulut Kuningaat olivat läyhiksiä, vaan on
heidän tarunsa aina päättynyt lyhyeen, kun he taiston hetkellä ovat
paenneet lempiwaimon helmoihin piiloon tahi lohtua wiinapannusta
etsimään. Läyhisnainen lihoo muodottomaksi ennen aikojaan ja usein
hukuttautuu hän äpärälapsensa kanssa suon silmäkkeeseen.

KALMA
Olet synkkämielisyyteen taipuwainen ja onneton olento. Osaat vanhain
wärssyjä ja loitsuja; koetat noituuwella vaikuttaa asiain kulkuun.
Monasti on sinulla enemmän lähimmäisiä wuorenpeikkoin, maahisten tai
wainajain parissa kuin eläwien; kuljeskelet unohdetuilla Pihoilla ja
asut yksinäis muista erossa. Olet räytymystä täynnä ja purat pelkosi
ankarasti wiinaa ryyppäämällä. Usein näet tällöin kummittelevia Wainaita
jotka sinua mukaansa maanittelevat. Sinusta itsestäsi tulee kamoittawa
Kummitus kun aikasi jättää. Kalmanaiset ovat kiehtovia olentoja; ja
menevät monet miehet heidän wuokseen hirteen. He eivät haluu
hurjistella, vaan sitoo yhden miehen vangikseen tuppensa, loitsujensa ja
lemmenrohtojensa avulla. Heistä tulee usein jo warhainyleisesti
peljättyjä leskiä.

PÖHÖ
Pöhönä olet luontainen etus-mies ja heimon kuningas; mutta puuttuu
sinulta siweys, lyöt kotoasi laimin ja waimoasi nuijalla; olet wiinan
orja, valtaa himoitseva ja ovela. Jos pöhö jää omiin hoteisiinsa, alkaa
hän kiihottaa ihteänsä jonkin hankkeen taakse; yksinolemista hän ei
kestä. Aina pyrkii hän hankkimaan itselleen palvelusväkeä, hovin elikkä
seuruween. Oli Kalewan maan surkein kuningas, Laapatti Näkkinenä,
merkiltänsä pöhö. Katowuonna poltti hän kaiken viljan wiinaksi, juotti
sen ryssille ja kavalsi täten itsellensä linnan Äänisen saaresta. Vaan
putosi juowukkeessa hän venheestä jo ensimmäisnä yönä ja muutti Ahdin
riesaksi tämän wiinaksia juomaan. Vieläkin tuota saarta arotaan ja
kalastajat uhriksi pullon viinaa järveen pudottaa, ennen kuin verkkonsa
uskaltaa weteen laskea. Pöhö-naikkonen on koiran kaltainen heimon
silmiss, vaan johtawa kotona. Hän haikailee nuoruuwenrakastetun perään,
jonka kopeudella toisen naisen syliin ajoi; tämän seikan hän nyt
miehellensä kostaa. Pöhönaisen lapsosista tulee onnettomia eiwätkä he
koskaan pysty mustasukkaisen emonsa luota poies muuttamaan.

HIISI
Sinä olet ainaisesti tawarain perään. Ostat, myyt, lainaat, waihdat ja
wohkit kaikenlajista tawaraa. Rahapulassa myyt vaikka olentosi orjaksi
toiselle ja karkaat sitten orawainnahkoja markkinoille sijoittamaan, etu
päässä wiinaksiin, joita kuilit ehtimästä päästyäsikin. Mieluusti saatat
toisia kunniawelkaan itsellesi, koska pystyt muka itsesi uhraamaan
vailla omaa pyydettä. Salaisesti haluat tällöin uhrisi vaimon kanssa
koinia. Olet läpeesi walheellinen, vailla häpyä elikkä omaa tuntoa ja
päädyt nopeasti Manan majoille. Vielä lautturillekin tarjoot jotakin
tawaraa, jonka mukanasi olet salaakuljettanut. Hiisi-nainen on kuten
edellä on kerrottu, mutta on hänellä vielä yksi tawara enemmän
kaupattavaksi. Joka hiisinaista siipaakseen haikailee, muistakoon, että
nämä ovat pitkäikäisiä ja sisultaan häijyjä.

HEPPI
On merkilläsi suurin hässimismerkin maine. Heppi-mies tahi nainen pohtii
waan sitä yhtä seikkaa; paitsi kun hän juopottelee, koska hän on kovin
wiinamäen miesi taivon alla. Tästä johtuen ei heppi-ihmisen pitäis
koskaan vakinaisesti toisen kanssa kulkea; erhe, jonka hän silti tekee.
Heppimies näyttää ulkonaisesti kovapintaiselta, vaan salaisesti hän
kaihoo sääliä ja ymmärrystä yksinäisen elonsa tähden. Hepit eivät
oivalla tawarain tahi orawannahkain arvosta tuon taiwaallista, vaan on
heillä paheena tuhlaus. Heppimies ostaa kalliimman reen, kiesin eli muun
tawaran kuin mihin on hänellä varoja. Nainen taas tuhlaa harvat
taalerinsa hepeneisiin, tuoksuviin vesiin ja joutuu siten irstauwen
polulle, suomaan sulonsa rahasta; mutta erikoisesti vierasheimoisen
antaa hän koinia ilman hyvitystä. Hänessä on johtawan naisen vikaa ja
voi hänestä tulla heimon johtaja, kun miehet ovat kankkusessa.

TUPPI
Tupen merkeissä syntyvät kaikki ne, joiden iso ja emo owat wiinan
vaikutuksen alaisena heidät alullepanneet eli koinineet. Siksi ovatten
he vain näiden kahden asian perään. Tästä heidän tuntonsa heitä kovasti
soimaa, ja välillä ovat he nöyrämielisiä palvelijoita Pyhille miehille,
jotka heille salaisesti naureskee. Kohta omantunnon soimauksen wähettyä
alkavat he ottaa salaisia naukkuja isännän wiinapannusta ja pian he
koinivat tämän waimon kanssa, joutuen noidankehään. Tuppinainen ei
pelkää tarttua toisen omaan, ja tiedetään tapaus, jossa tämä
siitin-elon orja on suonut häpynsä mustalaisen hewoiselle, jotta saisi
naukut wiinapullosta. Silti on heissä vastustamatonta wiehkoutta ja
kaikista naisista kauneimmat nisät.

Everything was rather quiet in the hundred acre wood. The trees whispered
to each other as the wind rustled their leaves. Under a large oak tree,
there lived Pooh bear. From inside Pooh's house, there came a steady
bang...bang... bang!, that was making his honey jars rattle on the
sideboard. The light came through the window, and in the evening sun Pooh
raised the axe once more and brought it down on the tattered remains of
Christopher Robin.
"Why...won't... he...fit..." puffed Pooh to himself as the axe came down
once more.

There was a small pile of earth, and a hole next to it, which Pooh had
hidden with his favourite rug. Christopher Robin, selfish prat that he was,
didn't quite fit in the hole Pooh had dug, so instead of making it wider he
had decided to hack Christopher Robin's legs off.
"A far more sensible idea", thought Pooh, and hummed a little song to
himself as he cut the last tendon and rammed the rest of the body in the
hole, finally covering it up with the rug.
"Always too bossy", thought Pooh, "Always too bossy, always grabbing me by
the paw and saying 'Come on Pooh lets have an adventure' or 'Pooh you are
silly!' in that affected cutesy spoilt brat voice, and his stupid little
shorts - bastard!"



Pooh had waited all afternoon for Christopher Robin to come round, humming
a little tuneless song to himself whilst gazing blankly into the fire and
fondling the oaken handle of the axe. When C.R. had finally turned up,
squeaking in his child-actor voice "Come on Pooh! Open Up!", Pooh had
answered the door normal as anything, talked about the weather, and then
went to the cupboard and fetched the axe. While C.R. had sat there,
prattling on about what a silly bear Pooh was and how he had very little
brain (which wound Pooh up no end) Pooh had raised the axe high and brought
it down with a satisfying thud on Christopher Robin's skull, cleaving it
virtually in two, with just some muscle fibre in place to keep the pieces
upright, and freezing C.R's eyes wide in horror that Pooh, lovable Pooh,
could do such a thing! Pooh giggled a little and wiped some saliva from his
mouth with a shaky paw. Then Pooh, calm as anything, had mopped up the
blood, washed the axe and begun to dig the hole.

Piglet had wondered why Pooh had not called for him that morning, to have
his tea and biscuits, and so he decided to visit Pooh instead. He admired
the evening sun, blood red, and listened to the birds singing. Pooh watched
him get nearer and nearer, and plugged in the drill.

Piglet had no time to realise what had happened - the drill pierced his
skull, sending a beautiful fountain of blood all over Pooh's orange hide.
He rubbed the blood in and all over himself, licking, licking, always
licking. Then he pulled Piglet inside and put him in the cupboard. The
syringe lay on the sideboard, and Pooh picked it up, paws shaking and
sweating, and filled it full of solution of the funny white powder that had
been given to him by a strangely spaced-out Rabbit. It was a strange effect
at first, and Pooh thought he had seen many strange things, but then
experienced a euphoric feeling of power. It made him irritable, and C.R.
and Piglet had everything that was coming to them, no doubt at all. When
night had fully fallen, Pooh dragged the bodies out and buried them in a
makeshift grave.



"Adios, dear 'friends'", Pooh giggled, "Things are going to change around
the 100-acre wood now I'm in charge" he laughed hysterically and went indoors.

The next day Tigger and Roo made their way happily to Pooh's house, to see
if he knew where C.R. and Piglet were, as no-one had seen them since
yesterday. They were sure Pooh would know, as he had had tea with Piglet
yesterday and was meant to be playing Pooh-sticks with C.R. in the morning.

When they reached Pooh's house the door was wide open and Pooh was nowhere
to be seen. Tigger and Roo looked inside Pooh's house and noticed a large
hole in Pooh's floor and a notice was stuck on the wall with a large blob
of congealing honey "OWT CHAGIG THE DRAGGN" (spelling had never been one of
Pooh's strong points).



"That's odd", though Tigger, "there are no dragons in the 100-acre wood
only heffalumps. What is that silly bear up to now?"

Not even Tigger would have imagined what Pooh was up to at that moment.
That morning Pooh had woken with a splitting headache and a rather snotty
nose. So he had taken a large dose of the white powder and a little while
later had a brilliant idea! He left the house with a container marked
insecticide in big red letters. He took the container and went to Eeyore's
favourite patch of thistles.
"This will serve that manic depressive donkey right" laughed Pooh aloud,
"always cheating at Pooh-sticks, cheats never prosper", Pooh said to himself.
Then he hid behind a tree to watch the unsuspecting Eeyore eat himself to
death - sheer poetic justice thought Pooh as he dumped the nearly dead body
of Eeyore in the same grave as C.R. and Piglet.
"Shouldn't cheat should you?", shouted Pooh as Eeyore's eyes stared with
disbelief. "You're lucky I didn't chop you up into little bits and feed you
to Tigger!", laughed Pooh manically, before he covered the makeshift grave
over.



Pooh didn't return to the house until dinner time as he was totally spaced
out all morning. So when he returned to his house he was in an awful mood
and all he needed to make him absolutely mad was the sight of Tigger and
Roo bouncing up and down outside his house singing "bouncy, bouncy, fun,
fun, fun, fun, fun, the wonderful....".
"'Wonderful'?", thought Pooh aloud, "My foot, you'd think the writer of
this shitty story could think up better lyrics for a song than that, and to
think, they released the sound-track album on cassette and CD; a lot of
people are going to get ripped off." This lightened Pooh's mood somewhat,
but the respite was brief.

"What was that you said?", asked Roo.
"God does he never stop asking pathetic questions?", Pooh thought
furiously. "I'm going to have to deal with these prats as well. Is there
no-one in this place with intelligence apart from me?" Pooh asked
despairingly."

Pooh felt himself extremely lucky as Roo had to go home for his afternoon
sleep and that left Tigger at his mercy. Even better, Tigger suggested that
himself and Pooh go and play Pooh-sticks; Pooh had smiled slyly as an idea
formed in his overactive brain, and agreed.
"What an opportunity", Pooh whispered to himself as he followed the
innocent Tigger to the bridge.

Once on the bridge, and the rather pointless game of Pooh-sticks was under
way, Pooh thought he'd much rather push his stick up Tigger's arse, rather
than throwing it into the stream. Tigger was leaning over the side of the
bridge looking for his stick. So he did not see Pooh's wide horrific grin
as he outstretched his arms and moved toward Tigger with the intent of
pushing the stupid cat into the stream.
"Cats hate water, tee hee, he'll drown."



There was a loud splash as Tigger hit the water and started to struggle as
his head was covered by water, he gulped and choked. Pooh was holding on to
the rail of the bridge and jumping up and down with excitement and was
joyously shouting at the drowning Tigger.

"Why?", spluttered Tigger as he slowly started to turn blue with the cold,
which Pooh found hysterical, after all a blue Tigger? How absolutely silly.
"I'll tell you why you bastard", screamed Pooh, "It serves you right,
hiding behind doors and jumping out, and scaring the shit out of people."
Tigger did not hear Pooh's answer as he was already floating downstream
face down in the water, dead. "Good riddance", laughed Pooh, and looked at
his watch. "Still time to get that little dick-head Roo before he wakes up."

Pooh sneaked to the sleeping form of Roo's mum and saw Roo's ear poking out
of her pouch.
"Now I've got you, you little git", Pooh thought, smiling, as he threaded a
needle with extra strong cotton. He was jolly grateful for Piglet's sewing
lessons now, because he would be able to sew up Roo nice and tightly, so he
would not be able to get out and his mum would not be able to rescue him.
So very slowly and carefully Pooh began to sew Roo into his pouch and
thereby suffocating the annoying idiotic twit. After the deed was done Pooh
made his way back to his house wondering how Roo's mum would take the death
of Roo. Badly, hoped Pooh, as he began to cough uncontrollably and felt
general nausea overcome him.

By the time Pooh got home he had puked up several times and was very
desperate for some more of the white solution. He trembled as he picked up
the syringe and gave himself the remaining amount. An awfully large amount,
one might say, for a small little bear like Pooh. In fact too much, Pooh
died of an overdose, but he died with a smile on his face: he was dreaming
that he was the only teddy bear made with a willy and dreamed how he
surprised Eeyore one day - but that's a story for another day.



THE END

:-) basic smiley

,-) winking happy smiley

(-: left hand smiley

(:-) smiley big face

(:-( very unhappy smiley

,-} wry and winking smiley

8-O Omigod

'-) winking smiley

:-# my lips are scaled

:-* kiss

:-/ skeptical smiley

:-> sarcastic smiley

:-@ screaming smiley

:-d said with a smile

:-V shouting smiley

:-X a big wet kiss

:-\ undecided smiley

:-] smiley blockhead

;-( crying smiley

>;-> a very lewd remark was just made

;^) smirking smiley

%-) smiley after staring at a screen for 15 hours straight

):-( nordic smiley

3:] Lucy my pet dog smiley

:-& tongue tied

8:-) little girl smiley

:-)8< big girl smiley

:-O talkaktive smiley

:-6 smiley after eating something spicy

+:-) priest smiley

O:-) angel smiley

:-< walrus smiley

:-? smiley smokes a pipe

:-E bucktoothed vampire

:-Q smoking smiley

:-}X bow tie-wearing smiley

:-[ vampire smiley

:-a smiley touching her tongue to her nose

:-{ mustache

:-{} smiley wears lipstick

:^) smiley with a personality

:0) pig smiley

<:-l dunce smiley

:=) orangutan smiley

>:-> devilish smiley

>:-l klingon smiley

@:-) smiley wearing a turban

@:-} smiley just back from the hairdresser

C=:-) chef smiley

X:-) smiley with a mop top

[:-) smiley wearing a walkman

[:] robot smiley

{:-) smiley wears a toupee

}:-) above in an updraft

l^o hepcat smiley

}:^#) pointy nosed smiley with mustache

:-(=) bucktooth smiley

O-) message from cyclops

:-3 handlebar mustache smiley

: = beaver smiley

:-" whistling smiley

P-( pirate smiley

?-( black eye

d:-) baseball smiley

:8) pigish smiley

:-7 smirking smiley

):-) impish smiley

:/\) extremely bignosed smiley

8(:-) Mickey Mouse

([( Robocop

:-(*) that comment made me sick

&-l that made me cry

:-e disappointed smiley

:,( crying smiley

:-( boo hoo


:-P Nyahhhh!

:-S what you say makes no sense

:-[ un-smiley blockhead

:-C real unhappy smiley

:-r smiley raspberry

:-t pouting smiley

:-W speak with forked tongue

X-( you are brain dead

l-O smiley is yawning

l:-O flattop loudmouth smiley

$-) yuppie smiley

:-! foot in mouth

:----} you lie like pinnochio

O-) smiley after smoking a banana

=:-) smiley is a punk

=:-( real punks never smile

3:[ pit bull smiley

8<:-) smiley is a wizard

:#) drunk smiley

8-# dead smiley

;-) Winky smilie

:-I Indifferent smilie.

;-> Winky lewd smilie

:*) drunk smiley

8-) smiley wearing sunglasses

B:-) smiley with sunglasses on head

::-) smiley wearing normal glasses

B-) smiley wearing horn-rimmed glasses

:-)-8 Big girl smiley

:-{) smiley with a mustache

:-F Bucktoothed vampire with one tooth missing

:-* smiley just ate something sour

:-)~ drooling smiley

:-~) smiley has a cold

:'-( smiley is crying

:'-) smiley is so happy, s/he is crying

:-# smiley wears braces

:v) smiley has a broken nose

:_) smiley's nose is sliding off of his face

:<) smiley is from an Ivy League School

=:-) smiley is a hosehead

-:-) smiley is a punk rocker

-:-( (real punk rockers don't smile)

+-:-) smiley is the Pope or holds some other religious office

`:-) smiley shaved one of his eyebrows off this morning

,:-) Same thing...other side

|-I smiley is asleep

|-O smiley is yawning/snoring

O-) a scuba diver)

O :-) another angel smilie

:-D smiley is laughing (at you!)

:-X smiley's lips are sealed

@= smiley is pro-nuclear war

*<:-) smiley is wearin a Santa Claus Hat

:-o Uh oh!

(8-o It's Mr. Bill!

*:o) And Bozo the Clown!

d8= Your pet beaver is wearing goggles and a hard hat.

E-:-) smiley is a Ham radio operator

:-9 smiley is licking his/her lips

%-6 smiley is braindead

(:I smiley is an egghead

<:-I smiley is a dunce

K:P smiley is a little kid with a propeller beenie

:-0 No Yelling! (Quiet Lab)

:-: Mutant Smilie

The invisible smilie

.-) smiley only has one eye

,-) Ditto...but he's winking

X-( smiley just died

8 :-) smiley is a wizard

C=}>;*{)) Mega-Smilie... A drunk, devilish chef with a toupee in an updraft,
a mustache, and a double chin

Note: A lot of these can be typed without noses to make midget smilies.

:) Midget smilie

:] Gleep...a friendly midget smilie who will gladly be your friend

=) Variation on a theme...

:} What should we call these? (what?)

:> lewd

:@ stress scream

:D Laughter

:I Hmmm...

:( Sad

:[ Real Downer

:< disappointed

:{ bummed big time

:O Yelling

BI a frog

:C really sad

:Q smoking

[] Hugs and

:* Kisses

|I Asleep

|^o Snoring

:-` smiley spitting out its chewing tobacco

:-1 smiley bland face

:-#) smiley face with bushy mustache

:-$ smiley face with it's mouth wired shut

:-% smiley banker

8-) smiley swimmer

:-* smiley after eating something bitter

:-0 smiley orator

)8-) scuba smiley big-face

:-q smiley trying to touch its tongue to its nose

:-t cross smiley

:-i semi-smiley

:-o smiley singing national anthem

:-p smiley sticking its tong{e out (at you!)

:-} ditto

:-s smiley after a BIZARRE comment

:-d lefty smiley razzing you

g-) monocled smiley

:-j left smiling smilely

:-K little smiley with a chin

:-l y. a. s.

:-: mutant smiley

:-| "have an ordinary day" smiley

:-< real sad smiley

:-> y.a.s.

:-z y.a.c.s.

:-x "my lips are sealed" smiley

:-c bummed out smiley

:-v talking head smiley

:-b left-pointing tongue smiley

.-] one-eyed smilely

0-) smiley cyclops (scuba diver?)

:-=) older smiley with mustache

:u) smiley with funny-looking left nose

:n) smiley with funny-looking right nose

:< midget unsmiley

:> midget smiley

}:^#}) mega-smiley: updrafted bushy-mustached pointy nosed smiley with

a double-chin

~~:-( net.flame

|-) hee hee

O |-) net.religion

|-D ho ho

8 :-I net.unix-wizards

X-( net.suicide

:-I hmm

E-:-I net.ham-radio

>:-I net.startrek

3:o[ net.pets

|-P yuk

:-} beard

:-)X bow tie

<:I dunce

(:I egghead

@:I turban

8-) glasses

8:-) glasses on forehead

:-8( condescending stare

8-| suspensful smilie

8-) smiley with big eyes...perhaps wearing contact lenses...

|-( smiley lost his contact lenses

H-) cross-eyed smiley

]-I smiley wearing sunglasses (cool...therefore no smile, only a smirk)

V^J smiley with glasses, seen from the left side (portrait, talking)

(it's more a talkey...- just tip your head to the right side to see it)

+-( smiley, shot between the eyes

~:-P smiley, thinking and steaming or: having only one single hair

`' cat's eyes in the night

ghost smiley in invisible state

L-P totally scrambled smiley (thats why L-P Mud exists... B)

O-| Big Smiley Is Watching You

>/.#( Adolf Hitler

>:-{} Mick Jagger

>(Z(:^P Napoleon

0B>5:-) Elvis

>@:-) Elvis

: .) Cindy Crawford

(=( : - >* Uncle Sam

((:- =)X Charlie Chaplin

: - = Hitler

(-|---( : - ) The Pope

[ : ] Frankenstien

7:^] Reagan

\|:// Bush

=|:-)= Abe Lincoln

(:-O ==> "Rush Limbaugh" (note loud tie) - Heather Taylor

(Z(:^P "Napoleon" -Paul Curcio

:-8p "Dizzy Gillespie" (puffed cheeks and trumpet) -Michael J Kahlke

IIIIII8^)X "The Cat in the Hat" -N. Murray

`,`,`,`,`:| "Mrs. Frankenstein" -Matthew Allen Lewis

/\/:/\ "Mummy" -Barry Ackerman