IRC-Galleria

En ole koskaan pystynyt määrittelemaan ajanjaksoja omien mielialojeni suhteen. Olen ikäänkuin laskenut "normaalin aikakauden" alkaneeksi muuttaessani aikanaan Helsinkiin vaikka nyt miettiessäni taaksepäin löydän vaikeita ajanjaksoja myös ihan viime vuosilta. On jotenkin kieroa että en kykene tunnistamaan senhetkistä olotilaani vaan elän sitä elämäni todellisena normaalina tilana. Ratkaisuni tuntuvat silloin loogisilta vaikka myöhemmin saatan huomata elämänasenteeni vaikuttaneen niihin - olisin voinut yhtä hyvin päättää toisin.

Pahimmat kaudet ovat kuitenkin takana. Ne sijoittuivat vuosituhannen vaihteeseen, jolloin olen ollut ihan oikeasti todella masentunut. Millennium-aattona makasin Hämeenkyrössä yläkerran sängyssä kun muut juhlivat H-hetkeä, sinä kesänä hukutin ahdistustani alkoholiin ja jopa vahingoitin itseäni. Pahinta oli se että lasin ihmisarvoni sille tasolle etten osannut päästää toisesta ihmisestä irti ja samalla loukkasin muutamaa muuta. Ja mitä enemmän pinnistelin, sen enemmän hallaa tein itselleni. Sitä enemmän menetin ympäriltäni tärkeitä asioita.

Kesti aikansa jotta ymmärsin tämän. Se oli kova isku. Itkin ajaessani Lempäälästä Tampereen suuntaan. Kyyneleet sumensivat näkökentän niin että oli pakko vetää tiensivuun. Itkua vain tuli ja tuli. Ehkä se ahdistuksen purkautuminen avasi portit päätökselle että minun on jälleen kerran paettava.

Mutta minne tahansa ihminen kulkeekin, hän ei löydä sitä ihannetta josta haaveilee. Sitä ei ole olemassa. Vastakohtia ei voi saada itselleen yhtäaikaa vaan on nöyrryttävä ottamaan vastaan arki.

Tasapäisyys. Onnellisuus. Rakkaus. Tunteet eivät nouse aallonharjalle vaan ainoastaan lainehtivat. Jos olen surullinen, saatan vähän itkeä - jos olen innostunut saatan tehdä kovasti siihen liittyviä asioita. Mutta olenko masentunut? En. Olenko maaninen? En kovin paljon.
Kun nämä fiilisten äärilaidat puuttuvat, jää paljon kokematta hyvässä ja pahassa. On jotain sellaista suurta - itseni kokoista - jota jään kaipaamaan. Toisaalta olen hyvin helpottunut tietynlaisesta mielenrauhasta jonka olen vuosien jälkeen saanut.

Onko viisaus sitä, että tukahduttaa luovuutensa ja valjastaa sen vain sanoiksi?
Onko järkevyys sitä, että ei edes harkitse ennen niin innostavia asioita niiden mahdottomuuden vuoksi?
Onko se pelkoa - epäonnistumisen, menettämisen - ettei enää edes yritä elää kuten on ihannoinut?

Kirjoitan tätä, koska sain palan maniaa muutama yö sitten ja jäin kaipaamaan adrenaliinin sykettä suonissani ja väsymättömyyden tunnetta.
Mutta minulla ei ole yksinkertaisesti varaa siihen enää. Huikean auringonnousun jälkeen saapuu synkkääkin synkempi yö jonne en halua enkä voi johdattaa lähimmäisiäni.