IRC-Galleria

Я абсолютно/невьебенно/счастливый человек.
У меня есть тёплые носки, козырная книжка и молоко для кофе.
-Птьфу, скажете вы, молоко для кофе...Пааадууумаааешь...
И будете не правы.
П.Ч., если всю жизнь пили *чистый* кофе, а потом перешли на С-Молоком-И-Сахаром... То без молока будет катострафически ужасно. От.Вра.Ти.Те.Ль.Но.
Я не умею варить вкусный кофе, на глаз не получаеццо.
Зато я умею его вкусно наливать, класть вкусно сахер, вкусно добавлять молоко и вуксно пить.
Где смысл написанного? А смыле нет.

Olga: он мне сказал: "Уйди отсюда, животное, не порть мне настроение"
Olga: А я в босоножках со стразами!
Olga: какое я ему животное вообще!!!

Бывают такие моменты в жизни,когда хочется перевернуть мир.Енергия бьёт ключом,силы неиссякаемы,я-всё-могу.
А бывает,что хочется спрятаться под кроватью и смотреть на исчазающие тени.
А бывает,что силы заканчиваются:невозможно тупо поднять руку с зажатым лезвием.
А бывает,хочется сказать,но не хватает прухи.
И начинаешь писать всякую чушь.
Гра.Фо.Ма.Ния.
А бывает,а бывает,а бывает,а бывает,а бывает,а бывает,а бывает,а бывает,а бывает,а бывает,а бывает,а бывает,а бывает,а бывает,а бывает,а бывает,а бывает,а бывает,а бывает,а бывает,а бывает,а бывает,а бывает,а бывает,а бывает,а бывает,а бывает,а бывает,а бывает...
Ши.Зо.Фре.Ни.Я

Разлетаюсь на капли ядом.
Развлекаюсь игрой "Мне не больно".
Просто, нужно, чтоб кто-то рядом
жертвой стал добровольной.
Я таращу глаза в пространство.
Расплетаю себя на нитки:
перегон между двух станций...
В этом городе люди в избытке.
Я вскрываю компьютерам вены.
Я молчу очень громко,скандально.
На меня нападают стены.
Я умею быть только дальней.
Я эстетка каких мало.
Я тихонько ревущая стерва.
Очень тихо вокруг стало.
Видно просто закончились нервы.

Положил в карман пистолет...
Наточил страшно острый нож...
Я иду на свидание с тобой...
Ты теперь никуда не уйдёшь...

Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И даMа ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
(Ни фига себе продолженьице!...)
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ахуении):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Хуяссе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
(ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге)... Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

(¯`v´¯)
`*.¸.*´
¸.•´¸.•*¨) ¸.•*¨)
(¸.•´ (¸.•´ .•´ ¸¸.•¨¯`•
______****__________**** ______
___***____***____***__ *** ____
__***________****_______***____
_***__________**_________***__
_***_____________________ ***_
_***________GIVE_________***_
__***_____ME SOME______***___
___***______LOVE,______***____
____***_____HURT______***_____
______***____ME_____***_______
________***_______***_________
__________***___***___________
____________*****_____________
_____________***_____________
______________*_____________
*I don't love nobody! Why?.. *
(¯`v´¯)
`*.¸.*´
¸.•´¸.•*¨) ¸.•*¨)
(¸.•´ (¸.•´ .•´ ¸¸.•¨¯`•.•´*~