IRC-Galleria

-Hiustenkuivaajassa:
''Älä käytä nukkuessa!''
(Hitto, sen onkin ainut aika jolloin laitan hiuksiani.)

-Saippuapalassa:
''Ohjeet:käytä kuten tavallista saippuapalaa!''
(Eli?)

-Sipsipussissa:
''Voit olla voittaja. Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin sisällä.
(Myymälävarkaan erikoinen.)

-Pakaste-valmisruoka-annoksessa:
''Tarjoiluehdotus: sulata!''
(Siis ihan vaan ehdotus.)

-Silitysraudan pakkauksessa:
''Älä silitä vaatteita päälläsi!''
(Mutta eikö se säästäisi paljon aikaa?)

-Tiramisu-jälkiruoan pohjassa:
''Älä käännä ylösalaisin!''
(Liian myöhäistä...)

-Nukahtamislääkkeessä:
''Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta!''
(Toivoa sopii.)

-Uunivanukkaassa:
''Tuote on kuumaa lämmityksen jälkeen!''
(Eikös se yö seuraa päivää?)

-Maapähkinöissä:
''Varoitus: tuote sisältää pähkinää!''
(Kuka oli näin fiksu?)

-Lasten yskänlääkkeessä:
''Älä aja autoa tai käytä muita koneita!''
(Liikenneonnettomuuksia voitaisiinkin vähentää rutkasti, kun saataisiin kaikki ne 5-vuotiaat rämäpäät pois ratista.)

-Useimmissa jouluvaloissa:
''Vain sisä- ja ulkokäyttöön!''
(Ja muita vaihtoehtoja oli?)

-Lasten Supermies-asussa:
''Tämä puku ei mahdollista lentämistä!''
(No tästä nyt ei voi yhtiötä syyttää.)

-Japanilaisessa tehosekoittimessa:
''Ei saa käyttää siihen toiseen tarkoitukseen!''
(Nyt heräsi uteliaisuus, täytyy myöntää.)

-Ruotsalaisessa moottorisahassa:
''Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi tai sukupuolielimilläsi!''
(Onko sellaista tapahtunut paljonkin?)

MIKSI ON HIENOA OLLA MIES?


* Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.
* Orgasmisi ovat aitoja. Aina.
* Autotalli on kokonaan sinun.
* Kukaan ei salassa mieti, nieletkö.
* Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.
* Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.
* Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.
* Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi.
* Sama työ... enemmän palkkaa.
* Ryppysi lisäävät charmia.
* Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.
* Uudet kengät eivät katko jalkojasi.
* Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.
* Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta.
* Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No,huomaatko mitään uutta?"
* Olet aina samalla tuulella.
* Kännissä saat koheltaa.
* Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja etenkin painoinen.
* Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.
* Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.


MUTTA KUULEMMA ON NIIN PALJON KIVEMPAA OLLA NAINEN...

- Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla.
- Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
- Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.
- Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.
- Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.
- Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.
- Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
- Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana päivänä, et ole paholainen.
- Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä.
- Jos et tienaa tarpeeksi rahaa, voit aina syyttää palkkauksen lasikattoa.
- Sinun ei tarvitse piereskellä huvittaaksesi itseäsi.
- Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.
- Voit onnitella joukkuekaveriasi ilman että koskettelet hänen takamustaan.
- Jos sinulla on finni, osaat peittää sen.
- Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
- Osaat pukeutua hyvin ihan itse.
- Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.
- Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla kuvittelet heidät alasti.
- Jos menet naimisiin itseäsi 20 vuotta nuoremman kanssa, olet itsekin tietoinen siitä, että näytät idiootilta.
- Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä.
- On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.

TEORIA

Todellisuus on viinan puutteen aiheuttama illuusio.
Pieni ryyppy maistuu ruoan kanssa, syö tai ei.
Parempi alkoholi aivoissa kuin aivot alkoholissa.
Oluesta ei välttämättä tule riippuvaiseksi. Riippuvatsaiseksi kylläkin.
Lupasin mennä kotiin kuuden jälkeen, mutta en ole juonut loppuun neljättäkään.
Kun jalat kastuu, kurkku ei toimi. Kun kurkku kastuu, jalat ei toimi.
Ilo ilman viinaa on teeskentelyä mutta suru viinan puutteen takia on aitoa.
Miehen paras kulta on Lapin Kulta.
Tilipäivä: Tonni käteen ja känni toteen.
Kun sais sen verran viinaa, että henki haisis niin kyllä sen lopun sitten teeskentelis.
Ei duettoa ilman Vinettoa.
Miehet ovat kuin perämoottorit. Molemmat sammuvat jos niille annetaan liikaa ryyppyä.
Ei ole vielä tarpeeksi humalassa, jos pystyy makaamaan lattialla pitämästä mistään kiinni.
Älä tuhlaa rahoja, vaan ryyppää ja rällää ne.
Minulla menee aina yksi drinkki päähän; en muista onko se kuudes vai seitsemäs.
Juon alkoholia vain juhliakseni. Minulla on juhlat aina kun on alkoholia.
Tiedemies, joka tutkii krapulan vaikutuksia on kohmetologi.
Oppinut oluen juo, oppimaton oksentaa.
Kun illalla pullo kallistuu niin aamulla kallo pullistuu.
Onni jätti, Toivo petti, mutta onneksi Yrjö on vielä tulossa.

1. Jos joku toinen tyttö on sinusta erittäin seksikäs, älä kerro sitä meille.
2. Aina kun mahdollista, ole kiltti ja sano sanottavasi mainoskatkolla.
3. Jos et käyttäydy kuten saippuasarjojen kundit, älä oleta että me pukeutuisimme kuten Victoria's Secretin mallit!
4. Merkitse merkkipäiväni kalenteriisi.
5. "Just because you L the C doesn't mean we have to S the D."
6. Näin me sen ajattelemme.. Et soita = Et välitä
7. ..mikä myös tarkoittaa sitä, että jos emme soita, tajua vinkki
8. Meistä on söpöä kun olet hieman mustasukkainen.. Mutta liika on aina liikaa.
9. Asioiden/esineiden työntäminen takapuoleemme ei kiihota meitä
10. Esileikki ei ole vaihtoehto.. se on velvollisuus.
11. Me saamme olla myöhässä.. sinä et.
12. Rakastamme silmäpeliä!
13. Älä laittaudu kauemmin kuin me.
14. Naura vitseillemme.
15. Kolme sanaa: rehellisyys, rehellisyys, rehellisyys!
16. Älä ala meille. Sinä et voita.. ihan totta.. me voitamme AINA.
17. Jos kysyt meiltä jotain ystävällisesti, yleensä vastaamme samalla lailla takaisin.
18. Meillä ei ole koskaan tarpeeksi vaatteita tai kenkiä!!
19. Meillä on oikeus käyttäytyä bitchmäisesti ainakin kerran kuussa.
20. Avaa meille aina ovi, ei väliä missä olemme.. jopa kotona ja autoon mentäessä.
21. Rakastamme yllätyksiä!
22. Meistä on ihanaa kun meitä suudellaan pehmeästi, eikä työntämällä kieltä kurkkuun.
23. Kiinnitä huomiota pieniin asioihin joita teemme, sillä ne merkkaavat eniten.
24. Siivoa huoneesi ennenkuin tulemme käymään.
25. Harjaa aina hampaasi ennenkuin näet meidät.. puhdas suu on välttämättömyys!
26. Joskus "EI!" todella tarkoittaa "EI!"
27. Vaimonhakkaajat eivät todellakaan ole muodissa.
28. Jos haluaisimme olla videolla, olisimme pornotähtiä emmekä tyttöystäviäsi.
29. Herkät miehet ovat ihania.. mutta jos itket elokuvissa enemmän kuin me, se ei enää ole ihanaa.
30. Älä anna ex-tyttöystävien aiheuttaa ylimääräistä draamaa, parisuhteet ovat tarpeeksi stressaavia muutenkin
31. Kundit jotka ovat hyviä halimaan = Kundit jotka tietävät miten nainen tyydytetään.
32. Lihavillakin tytöillä on tunteet!
33. Vaatii jo erityistä tyhmyyttä unohtaa syntymäpäivät.
34. Jos et ole hyvä tanssija, ole edes itsevarma.
35. Hiljaisuus, olankohautukset, kyyneleet, huutaminen ja vihaiset katseet.. SINÄ TEIT JOTAIN VÄÄRIN!
36. Jos tyttö ei vastaa puhelimeen heti ensimmäisellä kerralla, ei tarkoita sitä etteikö hän odottaisi puhelua.
37. Meidän ei koskaan tarvi miettiä oliko orgasmisi aito.
38. Boxerit ja joskus myös alushousut ovat OK.. mutta älä käytä stringejä KOSKAAN.
39. Tykkäisitkö, jos joku kundi kohtelisi siskoasi niin? Olemme samaa mieltä.
40. Vastapalvelukset: me hieromme, sinä hierot; me käytämme kieltä, sinä käytät kieltä; me sheivaamme, sinä sheivaat (eikä tämä koske ainoastaan naamaa).
41. Vaikka oletkin joskus hieman tunteeton, rakastamme sinua silti.
42. Jos käytämme hampaitamme, se vain tarkoittaa sitä ettet ole niin täydellinen jossain.. palautamme vain palveluksen.
43. Älä sano että rakastat minua, jos et tarkoita sitä.
44. Älä valehtele meille.. saamme sinut kyllä kiinni niistä.
45. Kun tytöt hengailevat yhdessä, me puhumme KAIKESTA. Mikä tarkoittaa siis sitä, että paras ystäväni tietää kaiken sinusta.

1. Tuntuuko sinusta joskus, ettet näytä yhtä hyvältä kuin ne miehet/naiset, jotka poseeraavat poika- tai tyttökalentereissa?

[x] kyllä
[ ] kyllä, ja se sattuu


2. Vihelteletkö joskus?

[ ] en osaa viheltää
[x] kyllä viheltelen, yritän peittää tilannetajuttomuuttani
[ ] kyllä viheltelen, minulla ei ole elämää


3. Oletko huono laulaja?

[ ] olen
[x] olen, mutta en myönnä sitä, eikä kukaan kehtaa sanoa sitä minulle


4. Onko sinulla paljon ystäviä?

[x] ei


5. Runkkaatko netin säälittävälle ilmaispornolle?

[ ] valehtelen kaikille, etten runkkaa, mutta runkkaan kuitenkin
[x] runkkaan (tietty hei??!1)
[ ] en, koska olen tyttö


6. Runkkaatko IRC-gallerian herutuskuville?

[ ] kyllä, runkkaan IRC-gallerian alaikäisten pissisten herutuskuville
[x] meinasin jättää tämän kyselyn täyttämättä, koska en kehdannut vastata tähän kysymykseen
[ ] olen edelleenkin tyttö


7. Tunnetko olosi rumaksi?

[ ] jatkuvasti
[x] vain silloin kun katson peiliin


8. Pärjäätkö koulussa?

[ ] kyllä pärjään, olen nelisilmäinen absolutistinörtti, jolla ei ole sosiaalista elämää
[x] en pärjää, olen säälittävä ketjupolttava imbesilli, joka ei tajua oikeasta elämästä vitun vertaa
[ ] en ole enää koulussa, eli olen aivan liian vanha käymään IRC-galleriassa, ja häpeän itseäni
[ ] en ole koulussa, olen amiksessa


9. Mikä on vahvuutesi?

[ ] pystyn syömään yli kahdeksan juustohampurilaista putkeen
[x] olen hyvä matopelissä
[ ] kuvittelen olevani muita parempi ihminen, sillä olen kasvissyöjä
[ ] ymmärrän pysyä kotona


10. Täytätkö useinkin tällaisia kyselyitä?

[ ] en, ihan oikeasti. ja minusta on tärkeää, että ihmiset tietävät, etten ole niin säälittävä, että täyttäisin tällaisia kyselyitä.
[x] vain silloin kun minulla on tylsää. eli joka ilta.
[ ] kyllä, sillä se on minun tapani viestiä olemassaolostani, ja siitä millainen oikeasti olen


11. Tietävätkö monet ihmiset, millainen olet oikeasti?

[ ] tietävät
[ ] tietävät, mutta yritän olla mysteerinen ja vastaan näihin kysymyksiin aina "ei, eivät todellakaan". lisäksi olen yhteisössä "sä et tiedä puoliakaan.", sillä piste sen nimen lopussa ei mielestäni tee siitä naurettavan dramaattista.
[x] ketään ei kiinnosta


12. Oletko tyytyväinen seksielämääsi?

[ ] en
[x] olen neitsyt


14. Mikä on lempielokuvasi?

[ ] Pirates of the Caribbean
[x] muu, mutten kerro mikä, sillä tiedän, että ketään ei kiinnosta hevon vittua minun lempielokuvani


15. Huomasitko, että kysely hyppäsi numeron 13 yli?

[ ] kyllä, olen nörtti
[x] en, olen idiootti


16. Saatko paljon kommentteja IRC-galleriassa?

[ ] saan, minulla ei ole elämää
[ ] en saa, minulla ei ole ystäviä
[x] mikä on IRC-galleria?


17. Tiedätkö, kuka on Jan Forssen?

[ ] tiedän, eli tiedän liikaa turhia nevareita, ja seuraan heidän elämäänsä sillä omastani puuttuu sisältöä
[ ] tiedän, hän on mielestäni hieno mies, ja haluaisin olla enemmän hänen kaltaisensa
[ ] en tiedä, sillä olen sivistymätön
[x] en usko, että Jan Forssen - nimistä henkilöä on edes olemassa


18. Oletko bi-seksuaali?

[x] väitän olevani biseksuaali vaikken oikeasti ole, jotta vaikuttaisin avarakatseisemmalta, älykkäämmältä ja erikoisemmalta, ja saisin positiivista huomiota
[ ] en helvetissä ole, bi-seksuaalisuus on sairasta!


19. Dokaatko liikaa?

[x] kyllä, minulla on alkoholiongelma
[ ] en uskalla


20. Millainen on itsetuntosi taso?

[ ] aivan paska
[ ] todella huono
[x] se oli ihan ok vielä ennen tätä kyselyä


Onneksi olkoon! Sinulla ei selvästikään ole hirveästi tekemistä. Nyt kun olet täyttänyt kyselyn, laita se IRC-gallerian päiväkirjaasi, ja kirjoita kommentteihin niiden kolmen ihmisen nickit, joita pidät kavereinasi, ja jotka haluat haastaa täyttämään tämän piristävän lomakkeen. Kenties saat heiltä kerrankin jonkinlaisen vastaimpulssin, ja voit jo kuvitella olevasi vuorovaikutuksessa näiden ihmisten kanssa. Ja muista laittaa nickit erillisissä kommenteissa, sillä ne kolme kommenttia ovat ainoat, jotka sinun säälittävä päiväkirjamerkintäsi tulee saamaan!

Ai niin. Jos et ota haastetta vastaan, tai haasta sen täytettyäsi kolmea ihmistä, mitään pahaa ei tapahdu. Jos tosiaan uskot Kannibaali-Katariinan tulevan syömään sinut nukkuessasi koska et kirjoittanut paria riviä tekstiä internetiin, olet säälittävä mitättömyys ja täysi idiootti.

KAIVA KÄNNYKKÄSI YHTEYSTIETOLUETTELO ESIIN JA KATSO KARUT TOTUUDET

1. ON APINA !
Aleksi :D

5. SEURUSTELEE KANSSASI VUODEN PÄÄSTÄ.
Anna :D ihan varmasti

10, 11 JA 13 HARRASTAVAT KIMPPAKIVAA
Antti T., Antti-Jussi ja Anun koti :D

20 ON SALAA IHASTUNUT ISÄÄSI.
Eetu ;D ihkua

21 ON OIKEASTI KOTOISIN KUUSTA.
Eeva-MAija :D

25 VIHAA SINUA.
Elisa H. .. höm

27 JA 29 SEURUSTELEVAT.
Elisa ja Emmi :D juuu

30 JA 39 OLISIVAT TÄYDELLINEN PARI.
Eno ja Hemppa ;D jjuuuri näin

41 ON OIKEASTI HOPPARI.
henkka :)

48 KYSYY SINUA TREFFEILLE.
Iiro ;D jes

50 EI TUNNE SINUA.
Irina ;(((( sniif

51 HALUAA SINUA ILTAISIN
Irma ;D

60 RUNKKAA JUURI NYT.
Jenita :D

61 AJATTELEE SINUA ENNEN NUKKUMAANMENOAAN.
Jenni K. ;D

uumama :D

1. Milloin viimeksi suutelit?
- öö. on siitä pari viikkoa. O.o

2. Milloin viimeksi nukuit jonkun kainalossa etkä olisi koskaan tahtonut lähteä pois ?
- peri kuukautta sitte..

3. Milloin viimeksi joku kielsi sinulta jotakin tärkeää ?
- öö.. no emmää tiiä..

4. Milloin viimeksi ryyppäsit itsesi konttauskuntoon ?
- puoli vuotta sitte..

5. Milloin viimeksi harrastit jumalaista seksiä ?
- tuota :D

6. Milloin viimeksi itkit silmät päästäsi ?
- siitä o..ei monta päivää..

7. Milloin viimeksi olit niin vihainen että olisit voinut lyödä ?
- perjantaina..

8. Milloin viimeksi mokasit niin että olit kuolla häpeästä ?
- enpä muista..

9. Milloin viimeksi matkustit kauas ?
- no en oo koskaa käyny kaukana..

10. Milloin viimeksi lähetit tekstiviestin tärkeälle ihmiselle ?
- tännää.

11. Milloin viimeksi sait puhelun tärkeältä ihmiseltä ?
- eile..

12. Milloin viimeksi teit todellisia tyhmyyksiä ?
- no siitä oo.. joo..

13. Milloin viimeksi olit iloinen/onnellinen ?
- oikee kunnolla. siitä o kaua.

14. Milloin viimeksi sait hellyyttä kylliksesi ?
- pari kuukautta sitte...

15. Milloin viimeksi söit lunta tai jääpuikkoja ?
- viime talvena :D

16. Milloin viimeksi sait maata järisyttävän orgasmin ?
- ;DD

17. Milloin viimeksi teeskentelit jotain mitä et ole ?
- no emmää tiiä. emmää teeskentele.

18. Milloin viimeksi juoksit itsesi läkähdyksiin ?
- jaa a

19. Milloin viimeksi nukuit kellon ympäri ?
- on siitä jonku aikaa..

20. Milloin viimeksi haukuit jonkun pystyyn ?
- no öö. ei oo kauaa :D

21. Milloin viimeksi särjit sydämesi kunnolla ?
- koko ajan. hakkaan oikee vasaralla.

22. Milloin viimeksi olit kateellinen jollekin ?
- voi kuule.

23. Milloin viimeksi oksensit?
- hmmmm.. joskus heinä-elokuussa..

24. Milloin viimeksi olit sairaana ?
- no oli mulla kuumetta tässä pari viikkoa sitte...

25. Milloin viimeksi kaduit tekemisiäsi ?
- aina.

26. Milloin viimeksi olit todella ylpeä itsestäsi ?
- ylpeä? jaa a..

27. Milloin viimeksi toivoit että sinulla olisi kolme toivomusta ?
- no äskö ku tuon luin.^^

28. Milloin viimeksi ikävöit äitiä ?
- kaua sitte.

29. Milloin viimeksi konttasit ?
- eile kai.

30. Milloin viimeksi pidit itsestäsi sellaisena kuin olet ?
- en koskaan oo.

31. Milloin viimeksi kävelit käsi kädessä ?
- lauantaina?

32. Milloin viimeksi söit jonkun kanssa ulkona ?
- no vöyyy.

33. Milloin näit viimeksi tähtitaivaan ?
- öö.. oisko torstaina illalla..

34. Milloin olit viimeksi kuutamokävelyllä ?
- höm. en muista

35. Milloin viimeksi satutit jotakuta ?
- henkisestikkö? emmää tiiä.

36. Milloin viimeksi valehtelit ?
- en muista.. kyllä mää aina välillä valehtelen.

37. Milloin viimeksi näit punaista ?
- lauantaina

38. Milloin viimeksi halveksit jotakuta ?
- emt

39. Milloin viimeksi halusit olla joku muu ?
- ei tarvi haluta.

40. Milloin viimeksi lauloit ?
- ei oo kauaa..

41. Milloin viimeksi olit yksinäinen ?
- no nyt. aina.

42. Milloin viimeksi olit reppuselässä ?
- siitä o kauan. ei kukaa jaksa mua kantaa :D

43. Milloin viimeksi sait halveksivia katseita osaksesi ?
- emmää tiiä.

44. Milloin viimeksi ystävä käänsi sinulle selkänsä ?
- ei tuu mielee..

45. Milloin viimeksi ihailit itseäsi peilistä ?
- :D ainahan mää <3

46. Milloin viimeksi kyttäsit jotakin ?
- mää kyttään aina yhtä ihmistä.

46. Milloin viimeksi lähetit tekstarin jota kadut ?
- en tiiä.

47. Milloin viimeksi vannoit ettet enää koskaan tee jotakin ?
- tänää..

48. Milloin viimeksi sinulla oli huono omatunto ?
- on nyt

49. Milloin viimeksi halusit toisen omaa ?
- döö

50. Milloin viimeksi kuljit omaa polkuasi ?
- ainahan minä.

Vittu mikä elämä.

1. Kun sinut pysäytetään tien sivuun, soperra juopuneella
äänellä:
"Mikävvikana kontsshaapeli, mmun alkkoholissa eio tippaakaa
verta!"

2. Kun hän kysyy, miksi ajoitte ylinopeutta, vastaa hänelle,
että halusit vain kilpailla jonkun kanssa.

3. Kun hän puhuu sinulle, teeskentele että olet kuuro.

4. Jos hän kysyy, että tiesitkö kuinka kovaa ajoit, vastaa: "En
tiedä, nopeusmittarini näyttää vain ___km/h asti."

5. Kysy kesken kaiken, voitko nähdä hänen aseensa.

6. Kosketa häntä.

7. Kun hän kysyy, miksi ajoit ylinopeutta, kerro hänelle, että
sinun piti ostaa hattu.

8. Kysy häneltä, mistä hän osti hienon hattunsa.

9. Puhuttele häntä etunimeltä.

10. Esitä olevasi homo, ja pyydä häntä ulos.

11. Kun hän kieltäytyy, ala itkeä.

12. Jos hän suostuu treffeille, syytä häntä seksuaalisesta
häirinnästä.

13. Jos poliisi on nainen, kerro kuinka ruma hän on, mutta
kivalla tavalla.

14. Jos (ja kun kaiken tämän jälkeen) hän pyytää sinua astumaan
ulos autosta, heittäydy automaattisesti ja rajun näköisesti
konepellillesi.

15. Kun olet allekirjoittanut ja antanut poliisille sakkolapun,
sano:
"Helvetti, laitoin siihen vahingossa väärän nimen!"

16. Koeta lahjoa häntä donitsilla ja kun hän kieltäytyy, pyydä
anteeksi ja kerro, että söit juuri viimeisen donitsin.

17. Kun poliisi saapuu luoksesi, pysäytettyään ajoneuvosi, sano
"Ajokortti ja rekisteriote, kiitos", samaan aikaan kuin hän.

18. Kun hän lukee sinulle oikeutesi, laula: "Laa laa laa, en
kuule, en kuule!"

19. Kaadu ja tukeudu häneen.

20. Syytä häntä poliisiväkivallasta, kun hän tönäisee sinut
pois.

21. Ennenkuin allekirjoitat sakon, kaiva hänen edessään nenääsi.
Joudut kuitenkin allekirjoittamaan hänen kynällään.

22. Jyrsi hermostuneesti hänen kynäänsä.

23. Putsaa korvasi kynällä.

24. Jos se on kuulakärkikynä, hajoita se osiin ja leiki
jousella.

25. Kysy onko hänellä tytärtä. Jos hän vastaa kyllä, kerro
mahdollisimman epäilyttävällä äänellä, että hänen nimensä
kuulostikin jotenkin tutulta.

26. Leiki jälkeenjäänyttä.

27. Kun hän kertoo, mitä olet tehnyt väärin, ala toistaa
hiljaisella äänellä hänen sanojaan.

28. Mumise itseksesi.

29. Kun hän pyytää sinua lopettamaan, huudahda vihaisesti: "Mitä
ihmettä sä selität, JÄTKÄ?!"

30. Mumise hänen kuullensa myös, että NBK (rikollisjärjestö) ei
pitämään tästä.

31. Kysy osaako hän tehdä donitseja.

32. Kun hän vastaa ei, kerro että se tulisi paljon halvemmaksi.

33. Kun hän saapuu autollesi, kerro että sinulla on aivan
samanlainen poliisimerkki.

34. Kysy katsooko hän ikinä Lain nimessä tai Maailman hurjimmat
poliisivideot tv-sarjaa.

35. Naura kovaan ääneen, jos hän sanoo katsovansa.

36. Puhu kädellesi.

37. Kun hän pyytää tarkastaa autosi, kerro että autossasi ei ole
enää yhtään alkoholia, edellinen poliisi vei kaikki.

38. Yritä myydä hänelle autosi.

39. Kysy voitko ostaa hänen autonsa.

40. Jos hän vie sinut poliisiasemalle, pyydä että saisit istua
edessä.

41. Leiki sireenin kanssa.

42. Jos autossa on joku toinen, juttele hänelle vieraalla
kielellä.

43. Kun poliisi katsoo sinua hämmästyneenä, jatka vieraalla
kielellä puhumista, katso poliisia ja naura kovaan ääneen.

44. Jos istut poliisiauton takapenkillä, kosketa verkkoaidan
läpi poliisin niskaa.

45. Tehtyäsi edellisen, katso nopeasti toiseen suuntaan ja ala
vihellellä.

46. Jos hän laittaa sinut auton takapenkille istumaan, heittäydy
kulmaan sikiöasentoon, ime peukaloasi ja ujella hiljaisesti.

47. Tuijota poliisiauton vilkkuvia valoja ja huudahda: "Katsokaa
noita kaikkia kirkkaita värejä!"

48. Kerro pitäväsi miehistä uniformuissa.

49. Kysy, voisiko hän lainata uniformuaan Halloween -bileisiin.

50. Jos sinulla on jokin lemmikkieläin mukanasi, esimerkiksi
koira, vaihda pikaisesti elukka ajajan paikalle ja väitä
poliisille, että se ajoi.

"Tequila Sunrise:" 1 litra tequilaa. Juo tequila. Pistä silmät kiinni. Herää aamunkoitteessa.

"Suomalainen Champagne:" Kolmen vartin Finladia portabletti. Murksaa poretabletti pulloon ja voilá!

"Ampiainen:" 17cl vodkaa ja 1 ampiainen. Viipaloi ampiainen ja sekoita vodkan joukkoon.

"Napolilainen:" 6cl pontikkaa ja 1 raviolityyny (pastaa). Tarjoile snapsilasissa. Toimii alkuruokana, mutta annoskokoa suurennettaessa saat jo aikaan koko illallisen. Nami!

"Merilohen silmä:" 1 lasi vodkaa ja 1 mustikka. Sekoita ainekset. Tarkista maku.

"Metsästäjän snapsi:" 1 litra pontikkaa, sammalta ja jäniksen papanoita. Sekoita ja suodata papanat pois. Loistava aloituspaukku hirvijahdille!

"Kaffemplörö:" (turkulainen alkuperäisresepti) 1 sokeripala, kahvia, koskenkorvaa. Pudota sokeripala kuppiin. Kaada kahvia kunnes sokeripala katoaa näkyvistä. Kaada viinaa, kunnes sokeripala näkyy taas. Rentoudu ja nauti.

"Kaffe med dopp:" (resepti Paraisilta) 1 kolikko, kahvia ja pontikkaa. Aseta kolikko kuppiin, kaada kahvia kolikon reunaan reunaan asti ja täytä kuppi ponulla.

"Ruissalon Sunburn:" Koskenkorvaa ja 1 siivu HK:n sinistä paistettuna. Kaada lasiin koskenkorvaa ja aseta kaunis makkarasiivu lasin reunalle koristeeksi.

"Ruusviini:" Piikikäs ruusu ja pontikkaa. Haistele ruusua ja juo lasillinen viinaa murheeseen, koska sinulla ei ole ketään, kenelle voisit antaa tämän kauniin kukkasen.

"Serlaa sen olla pitää:" 6cl vodkaa ja 1 snapsilasillinen vessapaperia. Täytä snapsilasi viinalla. Ota pala wc-paperia, taita se kauniisti ja aseta lasiin. Kaada sisältö suuhun, niele neste ja ime paperi kuivaksi. Sylkäise paperi lasiin n.40cm:n päästä. Yksinkertaista ja hyvää!

"Tamperelainen ruokaryyppy:" 1 postikortti Tampereelta ja 6cl pontikkaa. Kaada viina snapsilasiin tai vastaavaan. Juo. Katsele postikorttimaisemia.

"Hedelmäinen:" Ämpärilliseen pirtua sekoitetaan 1 rusina, jos maku on mielestäsi liian hedelmäinen, voit rusinan jättää pois.

Tarkista ensin, että sinulla todellakin on jokin järkevä syy muuttaa Suomeen. Varmista myös, että olet tulossa Suomeen yksilönä. Älä tule Suomeen heimona, klaanina, laumana, vähemmistönä, kansanryhmänä, rosvojoukkona tai valloitusarmeijana.

Suomessa eletään suomalaista elämää. Alla on käsitelty joitakin suomalaisia tapoja ja perinteitä, jotka saattavat vaikuttaa sinusta oudoilta. Ne ovat kuitenkin suomalaisten mielestä oikein hyviä tapoja ja perinteitä.

TYÖ

Suomessa on tapana elättää itsensä ja perheensä tekemällä töitä.

RUOKA

Possu on hyvää syötävää. Siitä saa monenlaisia herkullisia ruokia, kuten grillimakkaraa, grillikylkeä ja kinkkua. Suomalainen ruoka on hyvää, sanoivatpa ranskalaiset mitä vaan. Suomessa saa syödä lehmää, veripalttua, sikaa ja piimää. Täällä tarjoillaan monia kummallisia ruokia, kuten mämmiä tai viiliä talkkunan kera. Sen sijaan Suomessa ei tarjoilla paistettua pikkuvauvaa riisipedillä. Myös eläinrääkkäys on Suomessa kielletty, joten eläintä ei saa kiduttaa leikkaamalla kurkun auki ja vuodattamalla se kuiviin. Uuni on tarkoitettu ruuanlaittoa varten. Uunissa ei saa lämmittää jalkasalvaa.

NAISET

Suomessa naiset ovat yhtä arvokkaita kuin miehet. He saavat ajaa autoa ja liikkua yksin myös kamelin päivämatkaa kauemmaksi kotoa. Naiset saavat valita aviopuolisonsa itse. Hyvin usein myös naiset käyvät töissä. Naiset voivat käydä uimahallissa samaan aikaan miesten kanssa, mikä on hyvin kätevää, koska siksi ei tarvita erillisiä uimahallivuoroja miehillä ja naisille. Muutenkin Suomessa on tasa-arvoinen meininki: nais- ja mieslääkärit ja hoitajat voivat hoitaa kaikkia potilaita. Tämä on hyvin kätevää, koska silloin ei tarvita erillisiä sairaaloita naisia ja miehiä varten. Suomessa naisia ei laiteta mustaan säkkiin. Mustaan säkkiin laitetaan roskia.

LAPSET JA KOULU

Suomessa tytöt ja pojat voivat leikkiä keskenään. Myös tytöt saavat käydä koulua yhdessä poikien kanssa. Kaikki saavat koulussa saman peruskoulutuksen. Juuri sen takia sen nimi on peruskoulu. Kuvis ja musa ovat ihan kivoja aineita. Niistä ei saa vapautusta uskonnollisista syistä. Myös tytöt voivat jatkaa koulunkäyntiä peruskoulun jälkeenkin.

SEKSI

Suomessa lasten sukuelimiä ei silvota. Sen takia on aivan luonnollista, että vähän vanhempina tytöt ja pojat alkavat seurustella keskenään. He saavat valita seurustelukumppaninsa ihan itse. Usein tytöt ja pojat kokeilevat seksiä jo melko nuorina ennen avioliittoa. Se on ihan OK. Mutta se ei ole OK, että aikuinen harrastaa seksiä alle 16-vuotiaan kanssa. Myös yhteenpuristettujen reisien väliin sutiminen on seksiä, joten aikuinen mies ei saa harrastaa sitäkään alle 16-vuotiaan kanssa.

Kesällä naiset tykkäävät kulkea vähissä vaatteissa ja miehet tykkäävät katsella vähäpukeisia naisia. Meillä Suomessa on sellainen sanonta, että katsoa saa, muttei koskea. Siis ilman lupaa. Nainen voi myös milloin tahansa peruuttaa antamansa koskemisluvan. Meillä Suomessa on sellainen sanonta, että antaa ymmärtää, muttei ymmärrä antaa. Se ei suomalaistenkaan miesten mielestä tunnu kivalta, mutta raiskaaminen on Suomessa kielletty. Housuja jalkaan vaan ja uutta matoa koukkuun.

Suomalaisia ei juurikaan kiinnosta, mitä toiset makuuhuoneissaan puuhailevat, kunhan sitä ei tungeta heidän naamansa eteen. Homoseksuaalisuus ei ole Suomessa rikos. Se tarkoittaa sitä, että homoja ei saa tappaa.

Suomessa HIV-tartunta ei parane raiskaamalla neitsyen. HIV- positiiviset tuntevat oman vastuunsa ja pyrkivät kaikin tavoin olemaan tartuttamatta virusta eteenpäin.

Pimppiin ei laiteta saksia.

USKONTO

Suomen pääuskonto on luterilaisuus. Muitakin uskontoja on paljon, ja ihmiset saavat vapaasti valita oman uskontonsa. Monet suomalaisen kulttuurin perinteet pohjautuvat luterilaisuuteen, ja suomalaiset kunnioittavat niitä, vaikka monet ovatkin eronneet kirkosta. Kirkosta eroavia ei tapeta.

SAUNA

Suomalaiset tykkäävät istua alasti kuumassa huoneessa, jonka nurkassa on kiuas. Kiukaan päällä ei saa kuivattaa kenkiä. Kiukaalle heitetään vettä, joka höyrystyy. Saunoja voi myös pieksää itseään koivuvitsalla ja juosta välillä kylmään järveen. Se on suomalaisten mielestä mukavaa. Kokonaiset perheet saunovat usein yhtä aikaa. Kaveriporukoissa myös miehet ja naiset voivat mennä saunaan samaan aikaan, eikä siinä ole mitään seksuaalista. Saunassa ollaan alasti. Jos käytät uimahousuja, jotta Allah ei näkisi pippeliäsi, niin kaikki ajattelevat, että sinulla on pieni. Saunan jälkeen maistuu keskiolut ja sianlihapitoinen grillimakkara.

JUHLAPÄIVÄT

Tärkeitä suomalaisia juhlapäiviä ovat mm. joulu, juhannus ja vappu. Jouluna koristellaan joulukuusi, lauletaan joululauluja, annetaan lahjoja ja syödään kinkkua. Useimmille suomalaisille joulu on enemmänkin perheen ja yhdessäolon juhla kuin uskonnollinen juhla.

Juhannuksena juodaan viinaa, tuijotellaan syvämietteisesti järvelle valoisassa kesäyössä ja poltetaan kokko. Kokossa ei kuitenkaan polteta autonrenkaita tai kokonaisia autoja. Autoja ei myöskään polteta minään muinakaan päivinä. Palavia autonrenkaita ei missään tapauksessa laiteta ihmisten kaulan ympärille.

Koulujen kevätjuhlassa lauletaan "Jo joutui armas aika". Se nyt vaan on kaikkien mielestä niin hienoa, että koulu loppuu ja kesä tulee. Jos sinua oikeasti häiritsee kevätvirren laulaminen, niin soita Puumalaiselle ja pakene Timbuktuun.

Vappu on se juhlapäivä, jolloin suomalaiset marssivat kaduilla hassuja plakaatteja kantaen, kuitenkaan äbäläwäbälää huutamatta. Myöskään katukivien heitteleminen ei kuulu suomalaiseen vappuperinteeseen.

Itsenäisyyspäivän vastaanotto presidentinlinnassa on se juhla, jossa kaikki vieraat kättelevät presidenttiä. Suomessa ei ole pakko tulla bileisiin, jos ei halua.

VIINA

Suomalaiset tykkäävät juoda viinaa muutenkin kuin jouluna, juhannuksena ja vappuna. Eihän se tietenkään mitään maailman fiksuinta touhua ole, mutta se nyt vaan sattuu olemaan täällä perinne. Jotkut muiden kansojen perinteisiin kuuluvat päihteet, kuten kannabis ja khat, ovat Suomessa kiellettyjä.

PAINI

Viinanjuonti johtaa usein painiin. Suomessa välillä vähän tapellaan, muttei lyödä puukolla tai tapeta, ainakaan ventovieraita.

RIKOSLAKI

Raiskaaminen - myös joukkoraiskaaminen - on siis hei ihan oikeasti Suomessa kielletty. Jos nainen joutuu raiskatuksi, niin häntä ei kivitetä vaan raiskaajat laitetaan vankilaan. Kunniamurhissa ei Suomessa ole mitään kunniakasta. Elokuvaohjaajia ei saa tappaa, vaikka he tekisivät mielestäsi huonon elokuvan. Sama pätee myös pilapiirtäjiin ja etenkin pakinoitsijoihin. Suomessa saa piirtää pilakuvia eri aiheista ja kirjoittaa ohjeita maahan muuttaville, mutta niiden tekijöitä ei saa murjoa, kurmoottaa eikä fatwoittaa.

RASISMI

Kaikki ei ole aina rasismia. Ja vaikka olisikin, niin ei se kitisemällä parane. Vai luuletko muka, että Mikko Puumalainen on suomalaisten enemmistön mielestä hyvä tyyppi?

SANANLASKUT

Suomen kielessä on paljon vanhoja, kauniita ja viisaita sananlaskuja, kuten "Maassa maan tavalla tai maasta pois" !!