IRC-Galleria

1. Milloin viimeksi suutelit?
- öö. on siitä pari viikkoa. O.o

2. Milloin viimeksi nukuit jonkun kainalossa etkä olisi koskaan tahtonut lähteä pois ?
- peri kuukautta sitte..

3. Milloin viimeksi joku kielsi sinulta jotakin tärkeää ?
- öö.. no emmää tiiä..

4. Milloin viimeksi ryyppäsit itsesi konttauskuntoon ?
- puoli vuotta sitte..

5. Milloin viimeksi harrastit jumalaista seksiä ?
- tuota :D

6. Milloin viimeksi itkit silmät päästäsi ?
- siitä o..ei monta päivää..

7. Milloin viimeksi olit niin vihainen että olisit voinut lyödä ?
- perjantaina..

8. Milloin viimeksi mokasit niin että olit kuolla häpeästä ?
- enpä muista..

9. Milloin viimeksi matkustit kauas ?
- no en oo koskaa käyny kaukana..

10. Milloin viimeksi lähetit tekstiviestin tärkeälle ihmiselle ?
- tännää.

11. Milloin viimeksi sait puhelun tärkeältä ihmiseltä ?
- eile..

12. Milloin viimeksi teit todellisia tyhmyyksiä ?
- no siitä oo.. joo..

13. Milloin viimeksi olit iloinen/onnellinen ?
- oikee kunnolla. siitä o kaua.

14. Milloin viimeksi sait hellyyttä kylliksesi ?
- pari kuukautta sitte...

15. Milloin viimeksi söit lunta tai jääpuikkoja ?
- viime talvena :D

16. Milloin viimeksi sait maata järisyttävän orgasmin ?
- ;DD

17. Milloin viimeksi teeskentelit jotain mitä et ole ?
- no emmää tiiä. emmää teeskentele.

18. Milloin viimeksi juoksit itsesi läkähdyksiin ?
- jaa a

19. Milloin viimeksi nukuit kellon ympäri ?
- on siitä jonku aikaa..

20. Milloin viimeksi haukuit jonkun pystyyn ?
- no öö. ei oo kauaa :D

21. Milloin viimeksi särjit sydämesi kunnolla ?
- koko ajan. hakkaan oikee vasaralla.

22. Milloin viimeksi olit kateellinen jollekin ?
- voi kuule.

23. Milloin viimeksi oksensit?
- hmmmm.. joskus heinä-elokuussa..

24. Milloin viimeksi olit sairaana ?
- no oli mulla kuumetta tässä pari viikkoa sitte...

25. Milloin viimeksi kaduit tekemisiäsi ?
- aina.

26. Milloin viimeksi olit todella ylpeä itsestäsi ?
- ylpeä? jaa a..

27. Milloin viimeksi toivoit että sinulla olisi kolme toivomusta ?
- no äskö ku tuon luin.^^

28. Milloin viimeksi ikävöit äitiä ?
- kaua sitte.

29. Milloin viimeksi konttasit ?
- eile kai.

30. Milloin viimeksi pidit itsestäsi sellaisena kuin olet ?
- en koskaan oo.

31. Milloin viimeksi kävelit käsi kädessä ?
- lauantaina?

32. Milloin viimeksi söit jonkun kanssa ulkona ?
- no vöyyy.

33. Milloin näit viimeksi tähtitaivaan ?
- öö.. oisko torstaina illalla..

34. Milloin olit viimeksi kuutamokävelyllä ?
- höm. en muista

35. Milloin viimeksi satutit jotakuta ?
- henkisestikkö? emmää tiiä.

36. Milloin viimeksi valehtelit ?
- en muista.. kyllä mää aina välillä valehtelen.

37. Milloin viimeksi näit punaista ?
- lauantaina

38. Milloin viimeksi halveksit jotakuta ?
- emt

39. Milloin viimeksi halusit olla joku muu ?
- ei tarvi haluta.

40. Milloin viimeksi lauloit ?
- ei oo kauaa..

41. Milloin viimeksi olit yksinäinen ?
- no nyt. aina.

42. Milloin viimeksi olit reppuselässä ?
- siitä o kauan. ei kukaa jaksa mua kantaa :D

43. Milloin viimeksi sait halveksivia katseita osaksesi ?
- emmää tiiä.

44. Milloin viimeksi ystävä käänsi sinulle selkänsä ?
- ei tuu mielee..

45. Milloin viimeksi ihailit itseäsi peilistä ?
- :D ainahan mää <3

46. Milloin viimeksi kyttäsit jotakin ?
- mää kyttään aina yhtä ihmistä.

46. Milloin viimeksi lähetit tekstarin jota kadut ?
- en tiiä.

47. Milloin viimeksi vannoit ettet enää koskaan tee jotakin ?
- tänää..

48. Milloin viimeksi sinulla oli huono omatunto ?
- on nyt

49. Milloin viimeksi halusit toisen omaa ?
- döö

50. Milloin viimeksi kuljit omaa polkuasi ?
- ainahan minä.

Vittu mikä elämä.

1. Kun sinut pysäytetään tien sivuun, soperra juopuneella
äänellä:
"Mikävvikana kontsshaapeli, mmun alkkoholissa eio tippaakaa
verta!"

2. Kun hän kysyy, miksi ajoitte ylinopeutta, vastaa hänelle,
että halusit vain kilpailla jonkun kanssa.

3. Kun hän puhuu sinulle, teeskentele että olet kuuro.

4. Jos hän kysyy, että tiesitkö kuinka kovaa ajoit, vastaa: "En
tiedä, nopeusmittarini näyttää vain ___km/h asti."

5. Kysy kesken kaiken, voitko nähdä hänen aseensa.

6. Kosketa häntä.

7. Kun hän kysyy, miksi ajoit ylinopeutta, kerro hänelle, että
sinun piti ostaa hattu.

8. Kysy häneltä, mistä hän osti hienon hattunsa.

9. Puhuttele häntä etunimeltä.

10. Esitä olevasi homo, ja pyydä häntä ulos.

11. Kun hän kieltäytyy, ala itkeä.

12. Jos hän suostuu treffeille, syytä häntä seksuaalisesta
häirinnästä.

13. Jos poliisi on nainen, kerro kuinka ruma hän on, mutta
kivalla tavalla.

14. Jos (ja kun kaiken tämän jälkeen) hän pyytää sinua astumaan
ulos autosta, heittäydy automaattisesti ja rajun näköisesti
konepellillesi.

15. Kun olet allekirjoittanut ja antanut poliisille sakkolapun,
sano:
"Helvetti, laitoin siihen vahingossa väärän nimen!"

16. Koeta lahjoa häntä donitsilla ja kun hän kieltäytyy, pyydä
anteeksi ja kerro, että söit juuri viimeisen donitsin.

17. Kun poliisi saapuu luoksesi, pysäytettyään ajoneuvosi, sano
"Ajokortti ja rekisteriote, kiitos", samaan aikaan kuin hän.

18. Kun hän lukee sinulle oikeutesi, laula: "Laa laa laa, en
kuule, en kuule!"

19. Kaadu ja tukeudu häneen.

20. Syytä häntä poliisiväkivallasta, kun hän tönäisee sinut
pois.

21. Ennenkuin allekirjoitat sakon, kaiva hänen edessään nenääsi.
Joudut kuitenkin allekirjoittamaan hänen kynällään.

22. Jyrsi hermostuneesti hänen kynäänsä.

23. Putsaa korvasi kynällä.

24. Jos se on kuulakärkikynä, hajoita se osiin ja leiki
jousella.

25. Kysy onko hänellä tytärtä. Jos hän vastaa kyllä, kerro
mahdollisimman epäilyttävällä äänellä, että hänen nimensä
kuulostikin jotenkin tutulta.

26. Leiki jälkeenjäänyttä.

27. Kun hän kertoo, mitä olet tehnyt väärin, ala toistaa
hiljaisella äänellä hänen sanojaan.

28. Mumise itseksesi.

29. Kun hän pyytää sinua lopettamaan, huudahda vihaisesti: "Mitä
ihmettä sä selität, JÄTKÄ?!"

30. Mumise hänen kuullensa myös, että NBK (rikollisjärjestö) ei
pitämään tästä.

31. Kysy osaako hän tehdä donitseja.

32. Kun hän vastaa ei, kerro että se tulisi paljon halvemmaksi.

33. Kun hän saapuu autollesi, kerro että sinulla on aivan
samanlainen poliisimerkki.

34. Kysy katsooko hän ikinä Lain nimessä tai Maailman hurjimmat
poliisivideot tv-sarjaa.

35. Naura kovaan ääneen, jos hän sanoo katsovansa.

36. Puhu kädellesi.

37. Kun hän pyytää tarkastaa autosi, kerro että autossasi ei ole
enää yhtään alkoholia, edellinen poliisi vei kaikki.

38. Yritä myydä hänelle autosi.

39. Kysy voitko ostaa hänen autonsa.

40. Jos hän vie sinut poliisiasemalle, pyydä että saisit istua
edessä.

41. Leiki sireenin kanssa.

42. Jos autossa on joku toinen, juttele hänelle vieraalla
kielellä.

43. Kun poliisi katsoo sinua hämmästyneenä, jatka vieraalla
kielellä puhumista, katso poliisia ja naura kovaan ääneen.

44. Jos istut poliisiauton takapenkillä, kosketa verkkoaidan
läpi poliisin niskaa.

45. Tehtyäsi edellisen, katso nopeasti toiseen suuntaan ja ala
vihellellä.

46. Jos hän laittaa sinut auton takapenkille istumaan, heittäydy
kulmaan sikiöasentoon, ime peukaloasi ja ujella hiljaisesti.

47. Tuijota poliisiauton vilkkuvia valoja ja huudahda: "Katsokaa
noita kaikkia kirkkaita värejä!"

48. Kerro pitäväsi miehistä uniformuissa.

49. Kysy, voisiko hän lainata uniformuaan Halloween -bileisiin.

50. Jos sinulla on jokin lemmikkieläin mukanasi, esimerkiksi
koira, vaihda pikaisesti elukka ajajan paikalle ja väitä
poliisille, että se ajoi.

"Tequila Sunrise:" 1 litra tequilaa. Juo tequila. Pistä silmät kiinni. Herää aamunkoitteessa.

"Suomalainen Champagne:" Kolmen vartin Finladia portabletti. Murksaa poretabletti pulloon ja voilá!

"Ampiainen:" 17cl vodkaa ja 1 ampiainen. Viipaloi ampiainen ja sekoita vodkan joukkoon.

"Napolilainen:" 6cl pontikkaa ja 1 raviolityyny (pastaa). Tarjoile snapsilasissa. Toimii alkuruokana, mutta annoskokoa suurennettaessa saat jo aikaan koko illallisen. Nami!

"Merilohen silmä:" 1 lasi vodkaa ja 1 mustikka. Sekoita ainekset. Tarkista maku.

"Metsästäjän snapsi:" 1 litra pontikkaa, sammalta ja jäniksen papanoita. Sekoita ja suodata papanat pois. Loistava aloituspaukku hirvijahdille!

"Kaffemplörö:" (turkulainen alkuperäisresepti) 1 sokeripala, kahvia, koskenkorvaa. Pudota sokeripala kuppiin. Kaada kahvia kunnes sokeripala katoaa näkyvistä. Kaada viinaa, kunnes sokeripala näkyy taas. Rentoudu ja nauti.

"Kaffe med dopp:" (resepti Paraisilta) 1 kolikko, kahvia ja pontikkaa. Aseta kolikko kuppiin, kaada kahvia kolikon reunaan reunaan asti ja täytä kuppi ponulla.

"Ruissalon Sunburn:" Koskenkorvaa ja 1 siivu HK:n sinistä paistettuna. Kaada lasiin koskenkorvaa ja aseta kaunis makkarasiivu lasin reunalle koristeeksi.

"Ruusviini:" Piikikäs ruusu ja pontikkaa. Haistele ruusua ja juo lasillinen viinaa murheeseen, koska sinulla ei ole ketään, kenelle voisit antaa tämän kauniin kukkasen.

"Serlaa sen olla pitää:" 6cl vodkaa ja 1 snapsilasillinen vessapaperia. Täytä snapsilasi viinalla. Ota pala wc-paperia, taita se kauniisti ja aseta lasiin. Kaada sisältö suuhun, niele neste ja ime paperi kuivaksi. Sylkäise paperi lasiin n.40cm:n päästä. Yksinkertaista ja hyvää!

"Tamperelainen ruokaryyppy:" 1 postikortti Tampereelta ja 6cl pontikkaa. Kaada viina snapsilasiin tai vastaavaan. Juo. Katsele postikorttimaisemia.

"Hedelmäinen:" Ämpärilliseen pirtua sekoitetaan 1 rusina, jos maku on mielestäsi liian hedelmäinen, voit rusinan jättää pois.

Tarkista ensin, että sinulla todellakin on jokin järkevä syy muuttaa Suomeen. Varmista myös, että olet tulossa Suomeen yksilönä. Älä tule Suomeen heimona, klaanina, laumana, vähemmistönä, kansanryhmänä, rosvojoukkona tai valloitusarmeijana.

Suomessa eletään suomalaista elämää. Alla on käsitelty joitakin suomalaisia tapoja ja perinteitä, jotka saattavat vaikuttaa sinusta oudoilta. Ne ovat kuitenkin suomalaisten mielestä oikein hyviä tapoja ja perinteitä.

TYÖ

Suomessa on tapana elättää itsensä ja perheensä tekemällä töitä.

RUOKA

Possu on hyvää syötävää. Siitä saa monenlaisia herkullisia ruokia, kuten grillimakkaraa, grillikylkeä ja kinkkua. Suomalainen ruoka on hyvää, sanoivatpa ranskalaiset mitä vaan. Suomessa saa syödä lehmää, veripalttua, sikaa ja piimää. Täällä tarjoillaan monia kummallisia ruokia, kuten mämmiä tai viiliä talkkunan kera. Sen sijaan Suomessa ei tarjoilla paistettua pikkuvauvaa riisipedillä. Myös eläinrääkkäys on Suomessa kielletty, joten eläintä ei saa kiduttaa leikkaamalla kurkun auki ja vuodattamalla se kuiviin. Uuni on tarkoitettu ruuanlaittoa varten. Uunissa ei saa lämmittää jalkasalvaa.

NAISET

Suomessa naiset ovat yhtä arvokkaita kuin miehet. He saavat ajaa autoa ja liikkua yksin myös kamelin päivämatkaa kauemmaksi kotoa. Naiset saavat valita aviopuolisonsa itse. Hyvin usein myös naiset käyvät töissä. Naiset voivat käydä uimahallissa samaan aikaan miesten kanssa, mikä on hyvin kätevää, koska siksi ei tarvita erillisiä uimahallivuoroja miehillä ja naisille. Muutenkin Suomessa on tasa-arvoinen meininki: nais- ja mieslääkärit ja hoitajat voivat hoitaa kaikkia potilaita. Tämä on hyvin kätevää, koska silloin ei tarvita erillisiä sairaaloita naisia ja miehiä varten. Suomessa naisia ei laiteta mustaan säkkiin. Mustaan säkkiin laitetaan roskia.

LAPSET JA KOULU

Suomessa tytöt ja pojat voivat leikkiä keskenään. Myös tytöt saavat käydä koulua yhdessä poikien kanssa. Kaikki saavat koulussa saman peruskoulutuksen. Juuri sen takia sen nimi on peruskoulu. Kuvis ja musa ovat ihan kivoja aineita. Niistä ei saa vapautusta uskonnollisista syistä. Myös tytöt voivat jatkaa koulunkäyntiä peruskoulun jälkeenkin.

SEKSI

Suomessa lasten sukuelimiä ei silvota. Sen takia on aivan luonnollista, että vähän vanhempina tytöt ja pojat alkavat seurustella keskenään. He saavat valita seurustelukumppaninsa ihan itse. Usein tytöt ja pojat kokeilevat seksiä jo melko nuorina ennen avioliittoa. Se on ihan OK. Mutta se ei ole OK, että aikuinen harrastaa seksiä alle 16-vuotiaan kanssa. Myös yhteenpuristettujen reisien väliin sutiminen on seksiä, joten aikuinen mies ei saa harrastaa sitäkään alle 16-vuotiaan kanssa.

Kesällä naiset tykkäävät kulkea vähissä vaatteissa ja miehet tykkäävät katsella vähäpukeisia naisia. Meillä Suomessa on sellainen sanonta, että katsoa saa, muttei koskea. Siis ilman lupaa. Nainen voi myös milloin tahansa peruuttaa antamansa koskemisluvan. Meillä Suomessa on sellainen sanonta, että antaa ymmärtää, muttei ymmärrä antaa. Se ei suomalaistenkaan miesten mielestä tunnu kivalta, mutta raiskaaminen on Suomessa kielletty. Housuja jalkaan vaan ja uutta matoa koukkuun.

Suomalaisia ei juurikaan kiinnosta, mitä toiset makuuhuoneissaan puuhailevat, kunhan sitä ei tungeta heidän naamansa eteen. Homoseksuaalisuus ei ole Suomessa rikos. Se tarkoittaa sitä, että homoja ei saa tappaa.

Suomessa HIV-tartunta ei parane raiskaamalla neitsyen. HIV- positiiviset tuntevat oman vastuunsa ja pyrkivät kaikin tavoin olemaan tartuttamatta virusta eteenpäin.

Pimppiin ei laiteta saksia.

USKONTO

Suomen pääuskonto on luterilaisuus. Muitakin uskontoja on paljon, ja ihmiset saavat vapaasti valita oman uskontonsa. Monet suomalaisen kulttuurin perinteet pohjautuvat luterilaisuuteen, ja suomalaiset kunnioittavat niitä, vaikka monet ovatkin eronneet kirkosta. Kirkosta eroavia ei tapeta.

SAUNA

Suomalaiset tykkäävät istua alasti kuumassa huoneessa, jonka nurkassa on kiuas. Kiukaan päällä ei saa kuivattaa kenkiä. Kiukaalle heitetään vettä, joka höyrystyy. Saunoja voi myös pieksää itseään koivuvitsalla ja juosta välillä kylmään järveen. Se on suomalaisten mielestä mukavaa. Kokonaiset perheet saunovat usein yhtä aikaa. Kaveriporukoissa myös miehet ja naiset voivat mennä saunaan samaan aikaan, eikä siinä ole mitään seksuaalista. Saunassa ollaan alasti. Jos käytät uimahousuja, jotta Allah ei näkisi pippeliäsi, niin kaikki ajattelevat, että sinulla on pieni. Saunan jälkeen maistuu keskiolut ja sianlihapitoinen grillimakkara.

JUHLAPÄIVÄT

Tärkeitä suomalaisia juhlapäiviä ovat mm. joulu, juhannus ja vappu. Jouluna koristellaan joulukuusi, lauletaan joululauluja, annetaan lahjoja ja syödään kinkkua. Useimmille suomalaisille joulu on enemmänkin perheen ja yhdessäolon juhla kuin uskonnollinen juhla.

Juhannuksena juodaan viinaa, tuijotellaan syvämietteisesti järvelle valoisassa kesäyössä ja poltetaan kokko. Kokossa ei kuitenkaan polteta autonrenkaita tai kokonaisia autoja. Autoja ei myöskään polteta minään muinakaan päivinä. Palavia autonrenkaita ei missään tapauksessa laiteta ihmisten kaulan ympärille.

Koulujen kevätjuhlassa lauletaan "Jo joutui armas aika". Se nyt vaan on kaikkien mielestä niin hienoa, että koulu loppuu ja kesä tulee. Jos sinua oikeasti häiritsee kevätvirren laulaminen, niin soita Puumalaiselle ja pakene Timbuktuun.

Vappu on se juhlapäivä, jolloin suomalaiset marssivat kaduilla hassuja plakaatteja kantaen, kuitenkaan äbäläwäbälää huutamatta. Myöskään katukivien heitteleminen ei kuulu suomalaiseen vappuperinteeseen.

Itsenäisyyspäivän vastaanotto presidentinlinnassa on se juhla, jossa kaikki vieraat kättelevät presidenttiä. Suomessa ei ole pakko tulla bileisiin, jos ei halua.

VIINA

Suomalaiset tykkäävät juoda viinaa muutenkin kuin jouluna, juhannuksena ja vappuna. Eihän se tietenkään mitään maailman fiksuinta touhua ole, mutta se nyt vaan sattuu olemaan täällä perinne. Jotkut muiden kansojen perinteisiin kuuluvat päihteet, kuten kannabis ja khat, ovat Suomessa kiellettyjä.

PAINI

Viinanjuonti johtaa usein painiin. Suomessa välillä vähän tapellaan, muttei lyödä puukolla tai tapeta, ainakaan ventovieraita.

RIKOSLAKI

Raiskaaminen - myös joukkoraiskaaminen - on siis hei ihan oikeasti Suomessa kielletty. Jos nainen joutuu raiskatuksi, niin häntä ei kivitetä vaan raiskaajat laitetaan vankilaan. Kunniamurhissa ei Suomessa ole mitään kunniakasta. Elokuvaohjaajia ei saa tappaa, vaikka he tekisivät mielestäsi huonon elokuvan. Sama pätee myös pilapiirtäjiin ja etenkin pakinoitsijoihin. Suomessa saa piirtää pilakuvia eri aiheista ja kirjoittaa ohjeita maahan muuttaville, mutta niiden tekijöitä ei saa murjoa, kurmoottaa eikä fatwoittaa.

RASISMI

Kaikki ei ole aina rasismia. Ja vaikka olisikin, niin ei se kitisemällä parane. Vai luuletko muka, että Mikko Puumalainen on suomalaisten enemmistön mielestä hyvä tyyppi?

SANANLASKUT

Suomen kielessä on paljon vanhoja, kauniita ja viisaita sananlaskuja, kuten "Maassa maan tavalla tai maasta pois" !!

1:
Mies joka tulee myöhään kännissä kotiin, peitetty huulipunan
jäljissä ja haisee naisen parfyymille, ja läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo: "Olet seuraava, läski!"

2:
Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun hänen miehensä käveli makuuhuoneeseen lammas kainalossaan.
- "Tässä on se sika, jonka kanssa harrastan seksiä kun sinulla on päänsärky", mies ilmoitti suureen ääneen.
- "Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.
- "Mä puhun kyllä lampaalle", mies vastasi.

3:
Mies huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy "Mitä teet?"
Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut että, siellä maksetaan huorille 400 puntaa siitä mitä olen antanut sinulle ilmaiseksi"

Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että mies on myös pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy "Mihin sinä olet lähdössä?"
Mies vastasi "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800 punnalla vuodessa."

4:
Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi
kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallinen kananmunaa, 2 litraa tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin.

Ulko-oven vieressä oli juoppo tarkkailemassa
naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle.
Hetken jälkeen juoppo lausui: "Oot varmaan sinkku."
Nainen säikähti heiman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo oli voinut tietää hänen sosiaalistatuksensa, koska hän oli todellakin sinkku.

Hän tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei löytänyt niistä yhtään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi. Loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle: "Niin olen, mutta mistä tiesit?"

"Koska oot ruma."

Neljä oppituntia organisaatiostrategiasta

1. Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Ovikello soi ja rouva avaa vain
kylpypyyhe ympärillään. Naapurin isäntä se siellä. Virnistää ja lupaa
maksaa tuhat euroa, jos nainen pudottaa pyyhkeensä. Nainen suostuu, mies katselee aikansa, maksaa ja lähtee vihellellen matkoihinsa. Nainen palaa
kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa. Mies kysyy, kuka siellä ovella oli.
Vaimo vastaa, että naapuri vain. "Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin
sille eilen?"
Opetus: Älä pimitä tärkeää taloudellista tietoa .

2. Pappi otti kyytiinsä liftaritytön. Tytöllä oli minihame ja kohta pastori
oli kiusauksessa, jota ei voinut vastustaa. Käsi kävi tytön polvella, muka
vahingossa, mutta pian se alkoi lipsumaan yhä useammin vaihdekepiltä tytön
reidelle ja jäikin sinne. Tyttö alkoi sopertamaan: "Luukas 13:24, voih,
muista Luukas 13:24..." ja menee aina vain punaisemmaksi poskiltaan. Pappi
hillitsi itsensä ja huulta purren, tiukasti tiehen tuijottaen ajoi perille.
Tyttö jäi kyydistä, heitti merkitsevän katseen ja kiitteli kyydistä. Pappi
ajoi suoraa päätä kotiinsa ja etsi raamatun josta lukee: Luukkaan
evankeliumi: 13:24 "Kilvoitelkaa päästäksenne sisälle ahtaasta ovesta,
sillä monet, sanon minä teille, koettavat päästä sisälle, mutta eivät voi.
Opetus: Pidä itsesi ajan tasalla työhösi liittyvissä asioissa, muuten
saatat menettää monta tilaisuutta.

3. Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään isännän kanssa
tehneeksi sonnikaupat. Sonnin hinta 1000 maksettiin käteisellä ja
sovittiin, että ostaja laittaa rengin hakemaan seuraavana päivänä. Yöllä sonni kuitenkin kuoli ja ostaja vaati, että kauppa perutaan. Myyjä ei suostunut ja niinpä kuollut sonni nostettiin traktorin lavalle ja laihialainen lähti kotiinsa. Jonkun ajan päästä isännät tapasivat Seinäjoen Tangomarkkinoilla. Myyjä tarjosi paukut kysyi hieman aristellen, mitä sille ruholle tapahtui.
-Minä pistin sen päävoitoksi arpajaisiin. Myin 300 arpaa, 20 kappale. -No
mutta se sonnihan oli kuollut!! Eikö siitä noussut hirmu meteli? -Ainoa
joka oli tyytymätön oli voittaja, mutta annoin hänelle rahat takaisin.
Opetus: Tappiossa on aina voiton siemen.

4. Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin. Hieman leveillen
hän selittää apteekkarille, että lopultakin tyttöystävä on kutsunut
päivälliselle ja on sellainen kutina, että yöllä saattaa lopultakin
onnistua. Sitten hän sanoo, että otetaan vielä toinenkin, tyttöystävän
sisko on flirttaillut sillä lailla, että saattaa olla saumaa sielläkin. Poika kaivaa lompsan ja on jo maksamaisillaan, kun sanoo, että laita ukko vielä kolmaskin kortsu, talon emäntäkin on aika vetävän näköinen. Tulee ilta ja kaikki paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja lukevat ruokarukousta, kun
isäntä asettuu pöydän päähän ja ristii kätensä. Sitten kaikki tarttuvat
aterimiin paitsi sulhasmies, joka pitää päätään alhaalla. Lopulta tyttö
pukkaa poikaa ja suhauttaa: -En tiennytkään, että olet noin harras
uskovainen. -Enkä minä tiennyt, että isäsi on apteekkari.
Opetus: Älä puhu strategisista suunnitelmista ulkopuolisten kuullen, se
saattaa kaataa hyvänkin yrityksen.

Äidillä oli kolme tytärtä.
Aina tyttären hääpäivänä
hän pyysi tätä lähettämään
häiden jälkeen viestin,
kuinka seksielämä on
alkanut sujua. Ensimmäinen
tytär kirjoitti takaisin
toisena päivänä häistä.
Kuoressa oli vain yksi
lappu, jossa luki:

"Nescafe".

Äiti oli ensin hämillään
viestistä, mutta
etsikaapistaan
Nescafe-purkin ja sen
kyljessä luki:
"Täydellistä aina
viimeiseen pisaraan...".
Äiti oli nyt todella
tyytyväinen. Sitten toinen
tytär meni vihille ja
häämatkalta tuli viikon
jälkeen kortti, jossa luki
vain:

"Benson & Hedges".

Äiti oli jälleen
hämillään, mutta sitten
hän löysi B & H:n
mainoksen,jossa luki:
"Extra long. King size."
äiti oli jälleen
onnellinen tyttärensä
puolesta. Kun kolmas tytär
oli mennyt vihille, äiti
odotti jälleen
malttamattomana viestiä
kuherruskuukautta
viettävältä tyttäreltään.
Kuukauden kuluttua tuli
viesti, jossa luki vain :

"Finnair".

Äiti oli huolestunut,
joten hän etsi Finnairin
esitteen ja huomasi siinä
lauseen, jonka luettuaan
hän pyörtyi: "Kolme kertaa
päivässä, 7 päivänä
viikossa, molempiin
suuntiin.

Suomalainen psykiatrinen
sairaala aloitti
palvelevan puhelimen.
Siihen soitettaessa
automaattisesta
vastaajasta kuuluu:
"Hyvää päivää! Jos Teillä
on pakkomielteitä,
painakaa numeroa 1 useita
kertoja. Jos Teillä on
itsetunto-ongelmia,
pyytäkää jotakuta
painamaan numeroa 2. Jos
Teillä on useita
persoonallisuuksia,
painakaa numeroita 3, 4, 5
ja 6. Jos podette
vainoharhaisuutta, me
tiedämme, kuka olette ja
mitä tahdotte. Pitäkää
vain puhelin auki, me
jäljitämme puhelunne. Jos
olette skitsofreeninen,
kuunnelkaa tarkasti. Pieni
ääni ilmoittaa Teille,
mitä numeroa Teidän on
painettava. Jos olette
depressiivinen, on
samantekevää, mitä numeroa
painatte. Kukaan ei
kuitenkaan vastaa!"

Miksi miehet kuluttavat niin paljon kaloreita naidessaan?
- Koska panon jälkeen he juoksevat ympäri kaupunkia kehumassa siitä kavereilleen.

Miksi miehet masturboivat?
- Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.

Miksi miehet nousevat keskellä yötä sängystä?
- 25 % mennäkseen jääkaapille, 25 % mennäkseen vessaan ja 50 % mennäkseen kotiin.

Miksi miehet pitävät kalastuksesta?
- Koska silloin heillä on mahdollisuus kerran elämässään kuulla naisen suusta sanat: Vau miten iso!

Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
- Se on kytkettynä neroon.

Miksi mies nukahtaa heti seksin jälkeen?
- Että nainen voi runkata rauhassa homman loppuun.

Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munasolun hedelmöittämiseen?
- Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita.

Mikä on miehen esileikki?
- Puoli tuntia vonkaamista.

Mikä on miehen käsitys raskaasta työstä?
- Rintaliivien tuplahakasten aukaiseminen.

Mikä on miesten yleisin kolmiottelu?
- Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.

Millainen on maailman nopein mies?
- Sellainen, joka nukahtaa ennen kuin tulee.

Mitkä ovat kolme tapaa millä nainen saa tehtyä miehen onnelliseksi?
- Tapa 1: Antaa pillua.
- Tapa 2: Antaa pillua.
- Tapa 3: Antaa pillua.

Mitä yhteistä on miehellä ja hiirellä?
- Molemmat löytävät reiän pimeässä.

Mitä yhteistä on miehillä ja golfpalloilla?
- Menevät reiältä reiälle.

Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
- Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on.

Miehen elämän ensimmäinen kokemus on tulla ulos naisen vartalosta.
Lopun elämäänsä hän käyttääkin sitten päästäkseen takaisin sisään

Jäätelövarkaissa kello neljä aamuyöstä.

KULMAKORU<3