IRC-Galleria

Kauhavalla pohjanmaalla löytyi riihestä kuollut neekeri jaloista kattoon sidottuna, kädet sidottuina ja 47 puukoniskua pitkin vartaloa. "kauhia itsemurha" totesi nimismies.


Ruokakaupassa oli puhuva hinnoitteluvaaka jota nainen katseli kun asiakkaat käyttivät sitä. "Appelsiineja, hinta 3,50. Luumut, hinta 2 euroa." Nainen päätti testata vaakaa ja riisui housunsa, nousi jakkaralle ja istahti vaakaan asettaen kalleutensa huolellisesti levylle. Hetken päästä vaaka ilmoitti: "rämemajava, kirveellä tapettu. tuote arvoton."

Joutuipa aikanaan ilotyttökin vanhainkotiin. Kovin oli meno tuossa paikassa rauhallista, joten tahtoi vauhdikkaampaan elämäntyyliin tottunut ilolintu kerrassaan kyllästyä. Eräänä päivänä hän säntäsi miesten tupakkahuoneeseen ja huudahti:
- Se, joka arvaa mitä minulla on tämän aamutakkini taskussa, saa viettää yön minun kanssani!
- Kirahvi! huudahti eräs papparainen.
- Nyt arvasit kyllä niin lähelle, että olkoon menneeksi.

Millä on 400 jalkaa muttei yhtään häpykarvaa.
- Pikku G:n konsertin eturivillä.

Venäläinen, somali ja manne olivat autossa. Kuka autoa ajoi?
- Poliisi.

Arabi hakkasi mattoa mattopiiskalla. Suomalainen käveli ohi ja huusi.
- Koitatko mäkistarttia!?!

Mikä on tampoonin suomenkielisempi nimitys?
-Jakopään tiiviste.

Miksi hepissä on nuppi?
Tampere: se tuottaa naiselle suuren ilon.
Helsinki: se tuottaa miehelle suuren nautinnon.
Turku: eipähän osu nyrkki otsaan runkatessa.

Mitä eroa on 50-luvun ja tämän päivän naisen alushousuilla?
-ennen piti raottaa housuja että näkyi perse... nyt pitää raottaa persettä että näkyy housut!

Poromies kapakassa naiselle: -Mikäs se sie olet?
-Lesbo.
-Mitäs tet lespot tehettä?
-Juodaan kaljaa ja nuollaan pillua... entäs ite?
-Lespohan se mieki...

Tue neekerilähetystä. -Tuhannella eurolla lähetät neekerin melko pitkälle!

Voitit arpajaisissamme romanivauvan, jonka voit noutaa
postista! Jos et hae voittoa viikon kuluessa lähetämme teille
koko vitun perheen! RomanitAinaYhdessä RAY

Kädettömät pelasi jalkapalloa ja jalattomat istui
katsomossa. Pallo lensi katsomoon.
"Potkaiskaa tänne" huusi kädettömät.
"Vetäkää käteen" kuului katsomosta.

Blondi iski neekerin sanoen:
- No niin sinä sysimusta rakkauden ruumiillistuma, tee mitä mustat pojat parhaiten osaavat.
- Mies hakkasi naisen ja vei stereot.

26 tapaa ärsyttää ihmisiä

1.Jätä kopiokone 199:lle kopiolle 200-prosenttisella pienennyksellä tummimmalle kopiointiasteelle. Käytä A3-paperia.
2. Painota autogrillin luukulla, että otat ruoan mukaasi.
3. Jos sinulla on posliinisilmä, naputtele sitä kynällä toistuvin väliajoin keskustellessasi ihmisten kanssa.
4. Vaadi ystävääsi pitämään tuulilasinpyyhkijät päällä myös kuivalla säällä, "jotta ne pysyvät trimmissä".
5. Vastaa jokaiseen ystäviesi asettamaan väitteeseen: "Niinhän SINÄ luulet".
6. Opettele kuullostamaan modeemilta.
7. Alleviivaa turhanpäiväistä tietoa virallisista dokumenteista ja anna paperit pomollesi.
8. Anna äänimerkki aina peruuttaessasi.
9. Näytä ystävillesi, että keskustelunne on ohi pitämällä käsiä korvillasi.
10. Luettele epämääräisiä lukuja, kun joku laskee.
11. Niittaa paperit keskeltä.
12. Harjoittele tukehtumisääniä julkisilla paikoilla.
13. Piippaa ja vilkuttele tuntemattomille ajaessasi heidän ohitseen.
14. Kieltäydy istumasta pöydän ääreen ravintolassa. Syö sen sijaan kassakoneen vieressä.
15. Kirjoita vain suurilla kirjaimilla.
16. Kirjta erttn sövsti.
17. Osta suuri määrä punaisia liikennekolmioita ja aseta ne ajoliittymiin valtateille.
18. Harjoittele seuraavia repliikkejä bussissa: "Kuulitko sen?", "En, mitä?", "Meni jo."
19. Niin usein kuin mahdollista pompi eteenpäin kävelyn sijasta.
20. Hyräile "Wilhelm Tell" -kappaleen alkusoittoa ja juuri kun olet valmis, keskeytä ja sano: "Oijoi, vikaan meni" ja aloita alusta. Toista.
21. Kysy ihmisiltä, mitä sukupuolta he edustavat.
22. Istu tien vieressä ja osoittele ohikulkevia autoja hiustenkuivaajalla. Tämä testataksesi, mikäli autot hidastavat.
23. Laula mukana oopperassa.
24. Mene runoiltaan ja kysy julkisesti jokaisen runon jälkeen, joka ei rimmaa: "Miksi tässä runossa ei ole riimejä?"
25. Kysele työkavereiltasi mystisiä kysymyksiä ja kirjoita vastaukset vihkoosi. Mumise samalla jotain "psykoligisesta profiilista".
26. Kerro ystävillesi 5 päivää etukäteen ettet voi tulla heidän juhliinsa, koska sinulla on päänsärky.

oli vähän tuulista mutta se kuuluu asiaan...innolla odottaa seur reissua..

tänään lähdetään koko poppoo keinumaan merelle...ma takaisin...

tänään on rakas olivia vuoden vanha..

Huumoria lyhyessä muodossa:
Matti Nykäsellä on hyviä ja huonoja uutisia.
Hyvät on että Matti on jättänyt viinakset ja huonot kun ei muista minne.

Milloin tietää olleensa kauan naimisissa.
Kun vaimossa ei ole muuta kiinteää kuin kulut ja miehessä ei muuta jäykkää kuin asenne.

Mikä yhdistää seuraavia tapahtumia: Anoppi hukkui, perunat jäätyi peltoon ja piika tuli paksuksi?
Nosto myöhästyi.

Mies luki lehteä.Vaimo käveli ohi mustissa sexyissä alusvaatteissa. Mies katsoi ja kysyi: Onko meillä suruaika? Siihen vaimo vastasi: Joo, meillä on kuollut mulkku talossa.

Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle ylpeällä äänellä että: Tässä sitä on sata kiloa dynamiittia.
Vaimo vastasi siihen: Eikö se ole vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt ?

Mies naiselle hääyönä: Kutsun Sinua Eevaksi, sillä olet ensimmäiseni. Vaimo vastasi: Kutsun Sinua Peugeotiksi, sillä olet minulle 206:s.

Taikatemppu Savolaisittain:
"Tehhääänkö taekatemppu? Männään miun kämpille, Naiaan ja aamul ku mie herrään, ni sie ootkinna hävinnä."

Kaksi Lappalaista oli Thaimaassa.
Opas sanoi että: 50%:lla väestöstä on täällä tuberkuloosi ja 50%:lla on AIDS.
Toinen Lapinmies kysyy: Mithäse sanoih?
Toinen vastasi: Naihjaan niithä jotka rykhii.

Neekeri seisoi ravintolan jonossa ja jalan vieressä oli Fazerin lakupaperi. Suomalainen käveli ohi, nosti kohteliaana lakupaperin ja sanoi:
Hei, sun henkkarit on pudonnu maahan.