IRC-Galleria

40-v. miehellä kävi flaksi. Pokas parikymppisen mallitypsyn raflassa. Vaan tytön kämpillä heppi ei värähtänytkään. Ei kun nolona kotiin. Kotona vaimo makas vuoteessa papiljotit päässä, suu auki kuorsaten kuola suupielestä valuen. Peitto lattialla. Risaisten pöksyjen kuminauha oli kiilautunut karvaisten perskannikoiden väliin kuin stringit. Ja heti alkoi jöpötys. Mies vilkaisi apeana heppiä ja tajusi nyt miksi sitä sanotaan mulkuksi!


Savolaistyttö oli piikomassa hienossa perheessä. Eräänä aamuna herrasväen sänkyä petatessa, löysi tyttö käytetyn kondomin ja vei ihmeissään ja varovasti kantaen sen isännälle. Herra kertoi, että se on rakastelun jäljiltä ja lisäsi: -Ettekö te siellä Savossa rakastele ollenkaan? -Kyllä myö, vuan ee niin kovvoo, että nahka irtoo.



Poika oli saattamassa tyttöä kotiin metsän halki. He näkivät, kun hirvipari oli hommissa. Poika viisaana sanoi, että uroshirvi tietää naaraan hajusta milloin se haluaa. He tulivat tytön kotiovelle. Poika kysyi milloin tavataan. Tyttö siihen että soittele sitten kun nuhasi paranee.



Mies ja vaimo ajoivat haisunäädän yli. Vaimo oli eläintenystävä ja halusi pelastaa näädän, jolloin mies sanoi: Laita näätä jalkojen väliin, että se pysyy lämpimänä. Vaimo siihen: entäs se haju? Mies: Laita sormet näädän nenään.



Hullujen huoneella oli lääkärikierros. Potilas Niukkanen istui huoneessaan lattialla kattilankansi kädessä ja pärisi. Lääkäri kysyi 'No mitäs se Niukkanen touhuaa'. 'Ajan autolla lappiin' Niukkanen vastaa. Toisella puolella huonetta potilas Möttönen istuu lattialla ja vetää käteen. 'No mitäs se Möttönen oikein hommailee' kysyy lääkäri. 'Panen Niukkasen muijaa sillä aikaa kun se on lapin reissulla'.



Kaksi Irakilaisperhettä muutti Helsinkiin. Perheitten isät löivät keskenään vetoa siitä, kumpi olisi stadilaisempi vuoden kuluttua. Vuoden kuluttua isät sitten sattumalta kohtasivat kadulla ja toinen tervehti toista iloisesti suhteellisen varmana voitostaan: -Helou! Tulin tossa just handelista, ku piti kato ostaa pari flindaa bissee ku tänään tulee kato Suomi - Svedu lätkämatsi illalla. Johon toinen vastasi: - Painu sinä rättipää vittuun!



Taekatemppu Savolaisittain: Tehhäänkö taekatemppu? Männään miun kämpille, naiaan ja uamulla ku mie herreen,ni sie ootkinna hävinnä!



Matkatoimistossa oli hankala asiakas - mikään ei kelvannut. Myyjä sanoi että on vielä sport & sex- vaihtoehto. Asiakas kysyi mikä se on? Myyjä: suksi vittuun!



Pariskunta oli jäänyt nalkkiin naidessa. Soittivat terkkariin ja pyysivät APUA. Hoitaja neuvoi: Kietoutukaa yhden suuren viitan alle ja tulkaa VALSSIA tanssien vastaanotolle niin muut potilaat eivät huomaa mitään erikoista. Pariskunta teki neuvotulla tavalla. Päästyään terkkariin hoitaja valitteli pariskunnalle: Nyt joudutte kyllä odottamaan tosi pitkään nimittäin tänne tuli juuri ennen teitä RUOTSALAINEN JALKAPALLOJOUKKUE TANSSIEN LETKAJENKKAA.



Opettaja kysyi Kallelta, miksi oli kissa mukana koulussa? Johon Kalle vastasi itkien: kuulin kun posteljooni sanoi äidille että, jahka poikas lähtee kouluun syön sinun mirrisi!



Eräs arvokkaampi herra istui ratikassa iltapäivälehteä lukien. Viereen istahti kaksikymppinen irokeesi-hemmo punavihreässä hiuslaitteessaan ja kirjavissa vaatteissaan. Mieshenkilö katsoi nuorta suht pitkään mietteliään näköisenä. Värikäs nuoremme ärtyi siitä kysymään: 'Ek sää vitun gubbe oo ite tehny nuorena mitään raflaavaa?' Tähän herrasmiehemme edelleen miettivänä:' Kyllä. Panin kerran Panamassa papukaijaa, joten mietin voisitko olla poikani.'



Virtasen pariskunta oli lauantai-iltana kiimoissaan, ja päättivät 'vetäistä pikaset'. Ongelma oli että heidän 6v. poika oli kotona. Niinpä vanhemmat pyysivät poikaa parvekkeelle ja kertomaan mitä ulkona tapahtuu, ja itse menivät makkariin. Poika alkoi raportoida : 'Peltoset lähti ulos. Jaska on taas humalassa. Ja näyttäis että Laineilla nussitaan!' Vanhemmat pelästyivät ja keskeyttävät aktin. 'Mistä niin luulet?' Isä kysyy arasti. 'Santtukin seisoo parvella!'



40-v. miehellä kävi flaksi. Pokas parikymppisen mallitypsyn raflassa. Vaan tytön kämpillä heppi ei värähtänytkään. Ei kun nolona kotiin. Kotona vaimo makas vuoteessa papiljotit päässä, suu auki kuorsaten kuola suupielestä valuen. Peitto lattialla. Risaisten pöksyjen kuminauha oli kiilautunut karvaisten perskannikoiden väliin kuin stringit. Ja heti alkoi jöpötys. Mies vilkaisi apeana heppiä ja tajusi nyt miksi sitä sanotaan mulkuksi!



Nuoripari osti papukaijan, joka oli aiemmin asustellut bordellissa. Rouvan vanhemmat olivat paikalla kun papukaija tuotiin uuteen kotiinsa. Kun häkin päältä otettiin peite pois, papukaija katseli ympärilleen ja rääkäisi: Uusi ilotalo! Silmäiltyään rouvaa ja tämän äitiä lintu totesi: Uudet huorat! Huomattuaan miehen, papukaija ilahtui ja tokaisi: Terve MATSONI!



Isäntä ryntäsi ulos rantaan ja alkoi vihapäissä soutamaan pois. Emäntä perään: Entäs talo? Myy perkele. Emäntä: Entäs karja? Lahtaa perkele. Emäntä: Entä metsät? Hakkaa saatana! Emäntä nosti hamettaan ja huusi: Entä tämä? Isäntä kääntyi takaisin ja mutisi...ja saatana joskus vielä lähden.



Sää ku tierät kaikki sexistä ja olet monia asentoja kokenu, niin mikä asento on 410.25537? Etkös tiedä? Se on 69 vanhoina markkoina.

Kytke joulukuun alussa D.A.P.-haihdutin pistorasiaan huoneessa, jossa koira eniten oleilee. Yksi D.A.P.-haihdutin riittää noin 50 – 70 neliömetrin tilaan. Pidä haihdutin kytkettynä koko ajan.

Noudata seuraavia ohjeita ilotulitusiltana:
1. Älä rankaise pelokasta koiraa, sillä se vahvistaa koiran käsitystä siitä, että tilanne on pelottava.
2. Älä ole huomaavinasi koiran pelokasta käyttäytymistä, jos pelkoon ei ole todellista syytä.
3. Älä tyynnyttele pelokasta koiraa, koska antamasi huomio palkitsee koiran pelokkaan käytöksen.
4. Kun paukutus ja ilotulitus vuoden vaihteessa alkavat, oleile koirasi kanssa rauhallisimmassa huoneessa. Peitä ikkunat, ettei koira näe rakettien välähdyksiä ja muita sille pelottavia asioita. Älä jätä koiraasi yksin.
5. Yritä siirtää koiran huomio mukavaan tekemiseen ja leikkeihin.
6. Kutsu koirallesi tuttu, ääniä pelkäämätön koirakaveri apuun. Leikki rohkean koirakaverin kanssa saattaa auttaa voittamaan pelon, ja koirasi saa esimerkin toivomastasi rohkeammasta käytöksestä.
7. Rauhoittavia lääkkeitä käytetään vain eläinlääkärin määräyksestä ja valvonnassa.


lähde: http://www.vetcare.fi/index.php?module=view_selected_news&type=history&id=104&news_id=25

Rauhallista uudenvuoden odotusta kaikki koirat <3

hejssan mina lilla snälla kompisarna

hoppsansaa...

nej, men ny är det här en mycket kort session

därför

att

jag kan
inte
skriva på hååkåånblöö :D

hjälp

Kokeilkaa tätä, niin ei tarvii pelätä että tulee
shoppailtua ennen joulua heräteostoksia tahi edes joulun jälkeen Alessa

Kävin eilen Anttilassa ostamassa 20 kg säkillisen Sertiä koiralleni.
Kassajonossa nainen takanani kysyi omistanko koiran.
Mitä hemmettiä ihminen oikein kuvitteli, elefanttiko minulla olisi kotona?

Päätin piristää tylsää elämääni. Kerroin naiselle, että ei,
minulla ei ole koiraa vaan olen päättänyt aloittaa uudelleen Serti-dieetin.
Lisäsin, että se ei ehkä ole hyvä idea, koska edellisellä
kerralla päädyin sairaalaan, mutta toisaalta olin laihtunut 25 kiloa siihen
mennessä kun heräsin teho- osastolta tippa molemmissa käsissä ja letku
jokaisessa reiässä mitä kropasta löytyy.

Kerroin naiselle että dieetti toimii niin että tungetaan taskut täyteen Sertiä,
ja aina kun näläntunne yllättää heitetään pari papanaa suuhun.
Serti on täydellisen tasapainoista ravintoa, joten ruokavalio toimii oikein hyvin.
(Tässä vaiheessa koko kassajono kuunteli korvat hörössä.)

Nainen kysyi aivan kauhistuneena olinko joutunut teho-osastolle koska
olin saanut myrkytyksen koiranruuasta. Vastasin etten suinkaan;
olin astunut varomattomasti ajoradalle nuuhkiakseni söpön kultaisen
noutajan persuksia ja auto ajoi meidän molempien yli.

Edessäni jonottanut punakka kaveri nauroi niin kovaa että
olin aivan varma että hän saa sydärin.

Myymälänjohtaja kutsuttiin paikalle ja sain porttikiellon Anttilaan.

Mee vaikka galleriassa johonki sun kuva-albumiin ja vaiha osotteeksi:

javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.getElementsByTagName(%22img%22); DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i-DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=(Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5)+%22px%22; DIS.top=(Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5)+%22px%22}R++}setInterval('A()',5); void(0);

Ja sitte paina Enter.

Tää ei oo mikkään inhottava juttu :P

HELSINGIN SEUDUN KENNELPIIRI RY
Lemmikkieläinten ja eläinten ystävien Joulusiunaus
Helsingin Senaatintorilla tiistaina 2.12.2008 kello 19.00

OHJELMA

Tervetuliaissanat: Puheenjohtaja Tapani Turunen, Helsingin Seudun kennelpiiri ry

Kirkon edustajien puheenvuorot:
Pastori Riina Storhammar, Helsingin Tuomiokirkkoseurakunta
Isä Mitro, Helsingin Ortodoksinen seurakunta

Musiikkia: Musiikkipisto Juvenalian opiskelijat

Virka- ja avustajakoirien siunaus: Pastori Riina Storhammar ja isä Mitro

Musiikkia: Musiikkipisto Juvenalian opiskelijat:

Päätössanat

Yhteislaulu: Maa on niin kaunis, Säestäjinä musiikkiopisto Juvenalian opiskelijat

Yleinen lemmikkien siunaus

Kun kasvamme, opimme, että se ihminen kenen ei koskaan pitänyt pettää meitä, luultavasti tekee sen. Tulet särkemään sydämesi luultavasti useammin kuin kerran ja se on rankempaa joka kerta. Tulet myös särkemään sydämiä, joten muista miltä tuntui kun omasi oli särkynyt. Tulet taistelemaan parhaiden ystäviesi kanssa ja syyttämään rakastasi asioista mitä entinen rakkaasi teki. Tulet itkemään koska aika menee liian nopeasti ja menetät jonkun ketä rakastat.
Joten ota kuvia, naura liikaa ja rakasta niin kuin sinua ei olisi koskaan loukattu. Koska jokainen 60 sekuntia, jotka vietät vihaisena on minuutti onnellisuudesta pois jota et koskaan tule saamaan takaisin. Rakkaus on voiman antamista ärsyttääkseen sinua, mutta luottamaan siihen ettei hän tee
sitä.

Oikeilla rakkaustarinoilla ei ole onnellista loppua, koska oikea rakkaustarina ei koskaan lopu. Tiedät olevasi rakastunut, kun vaikein asia on sanoa hyvästi. Älä koskaan anna kenellekään kaikkeasi, sillä kun hän on poissa, on sydämesi viety. Kun elämäsi rakkaus jättää sinut ja sanoo "voimme edelleen olla ystäviä" se on sama asia kun koirasi kuolisi ja äitisi sanoisi "voit edelleen pitää sen". Jos et saa jotain ihmistä ajatuksistasi pois, ehkä hänen kuuluukin olla siellä. Kun todella rakastat jotain, olet valmis päästämään irti ja jos hän tulee takaisin se on tosi rakkautta. Koska tosi rakkaus on aina vaivan arvoista. Älä koskaan luovu asioista jotka saavat sinut hymyilemään. Se satuttaa kun rakastat jotain, mutta et saa pitää häntä sylissäsi.

Elämän suurin haaste on löytää joku, joka tietää kaikki virheesi, eroavaisuutesi ja mokasi, mutta edelleen rakastaa sinua. Rakkaus on kuin sota, helppo aloittaa, vaikea lopettaa ja mahdoton unohtaa. Maailman hienointa ja kauneinta asiaa ei voi tuntea, eikä nähdä, vaan se pitää kokea sydämellä.

Älä koskaan riko sydäntä joka oikeasti rakastaa sinua. Mutta muista et tule olemaan rakkaasi ensimmäinen, viimeinen tai ainoa. Hän on rakastanut aiemmin ja tulee rakastamaan uudelleen. Mutta jos hän rakastaa sinua nyt, niin millä muulla on väliä. Hän ei ole täydellinen, mutta et ole sinäkään ja te ette tule olemaan koskaan täydellisiä. Mutta jos hän saa sinut nauramaan, koska joudut miettimään kaksi kertaa ollaksesi ihminen ja tekemään virheitä. Pidä hänestä kiinni ja anna hänelle osa itsestäsi. Hän ei tule ajattelemaan sinua joka hetki, mutta hän antaa sinulle osan itsestään, jonka tietää sinun pystyvän rikkomaan. Älä satuta häntä tai vaihda toiseen. Älä odota enempää kuin hän voi antaa. Hymyile kun hän tekee sinut onnelliseksi, huuda kun hän tekee sinut vihaiseksi ja kaipaa kun hän ei ole kanssasi.

Pidetään huolta siitä, ettei tule naulanreikiä. Lue koko tämä kertomus aina viimeiseen lauseeseen asti. (Tärkeintä onkin lukea viimeinen lause)

Olipa kerran pahantuulinen pikkupoika. Hänen isänsä antoi hänelle pussillisen nauloja ja sanoi, että joka kerran kun hän menetti malttinsa, hänen tuli vasaroida yksi naula aidan takaosaan.
Ensimmäisen päivän naulasaalis oli 37 naulaa. Muutamien viikkojen aikana poika oppi hillitsemään kiukkuaan ja päivittäin naulojen lukumäärä yhä pieneni. Hän huomasi, että oli helpompaa hillitä itsensä kuin takoa nauloja aitaan.
Vihdoin koitti päivä, jolloin hän ei kertaakaan menettänyt malttiaan. Hän kertoi siitä isälleen ja tämä ehdotti, että poika vetäisi aidasta pois yhden naulanjokaisena sellaisen päivänä, jolloin hän ei kiivastunut.

Päivät kuluivat ja lopulta nuorukainen voi vihdoin kertoa isälleen, että hän oli poistanut kaikki naulat. Isä johdatti pojan kädestä pitäen aidan luo. Hän sanoi: 'Olet tehnyt hienoa työtä poikani, mutta katsopas aidassa olevia reikiä. Aitaa ei koskaan enää saada entiselleen. Vihapäissäsi sanotut sanasi jättävät juuri tämänlaisia arpia. Voit iskeä veitsen toiseen ihmiseen ja vetää sen ulos. On ihan samantekevää, kuinka monta kertaa pyytelet anteeksi - haava on yhä olemassa. Sanoilla aiheutettu haava on aivan yhtä paha kuin ruumiillinenkin'.
Ystävät ovat tosi harvinaisia jalokiviä. He saavat sinut hymyilemään ja rohkaisevat sinua onnistumaan. He kuuntelevat meitä, he lausuvat meille kiitoksen sanat ja haluavat aina avata sydämensä meille.

Osoita ystävillesi, kuinka paljon heistä välität ja lisää tämä päiväkirjaasi.
Suo minulle anteeksi, jos joskus jätin sydämeesi naulan reiän..

Kaksi vauvaa istui pinnasängyissään, ja toinen huusi toiselle
"Hei olek sää pieni tyttö vai pieni poika ?" "Emmää vaan tierä," toinen vauva vastasi kikattaen.
"Mitä sää oikei tarkotat, ettet sä tierä ?" ensimmäinen vauva sanoi.
"Mää tarkotan etten mää tierä mistä sen oikein voi erottaa," vastasi toinen vauvoista.
"Mää tierän" sanoi ensimmäinen vauva ylpeänä, "Mää kiipeän sun sänkyys ja tarkastan."
Hän onnistui kuin onnistuikin kiipeämään toisen vauvan pinnasänkyyn, sitten hän nopeasti katosi peiton alle. Parin minuutin kuluttua hän tuli takaisin näkyviin leveä virnistys kasvoillaan. "Sää olet pikkuinen tyttö, ja mää olen pikkuinen poika," hän sanoi ylpeänä.
"Sää olet aina niin älykäs," imarteli tyttövauva, "mut mistä sää oikein tierät?"
"Se on oikeesti ihan helppoa," vastasi poikavauva, "sulla on vaaleanpunaiset sukat ja mulla on siniset."
HYI HÄVETKÄÄ! MITÄ TE OIKEIN AJATTELITTE?

Nainen tulee kotiin ja sanoo miehelleen:- Muistatko päänsäryn joka minua on vaivannut kaikki nämä vuodet?- Nyt se on poissa!- Ei enää päänsärkyä?Mies
kysyy:- Miten se tapahtui?Nainen vastaa:- Eeva ehdotti hypnoosia minulle.


Ja
tämä käski minun seistä peilin edessä ja toistaa:'Minulla ei ole päänsärkyä,minulla ei ole päänsärkyä,minulla ei ole päänsärkyä,minulla ei ole päänsärkyä'.Mies vastasi:- Tämähän on fantastista!
Nainen: - Ethän sinäkään ole ollut mikään Tarzan sängyssä viimeisinä vuosina.Kokeilisit ehkä sinä myös käydä hypnoosissa ja katsoa mitähän voisi tehdä asialle?Mies suostui tähän. Hypnoosikäynnin jälkeen mies tulee kotiin,nostaa vaimon ylös ja kantaa hänet makuuhuoneeseen, laskee hänet sängylle ja sanoo:- Älä liiku, tulen hetkessä takaisin.Hän menee kylpyhuoneeseen ja on hetkessä takaisin ja hyppää vaimon luosänkyyn ja rakastelee kiihkeämmin kuin koskaan aikaisemmin.Vaimo sanoo: - Wow, tuohan oli fantastista!Mies vastaa:- Älä liiku, tulen hetkessä takaisin.Hän menee takaisin kylpyhuoneeseen ja tulee takaisin jarakastelee vaimon kanssa vielä kerran.Vaimo sanoo: - Wow, tämä oli

vielä

parempaa!Silloin mies sanoo:- Älä liiku, tulen hetkessä takaisin.Tämän jälkeen hän menee taas kylpyhuoneeseen.Tällä kertaa vaimo hiipii hiljaa hänen peräänsä, näkee miehen peilin edessä sanoen:'Se ei ole vaimoni, se ei ole vaimoni, se ei ole vaimoni...

'Miehen vaatimaton muistotilaisuus on ensi maanantaina...