IRC-Galleria

40-v. miehellä kävi flaksi. Pokas parikymppisen mallitypsyn raflassa. Vaan tytön kämpillä heppi ei värähtänytkään. Ei kun nolona kotiin. Kotona vaimo makas vuoteessa papiljotit päässä, suu auki kuorsaten kuola suupielestä valuen. Peitto lattialla. Risaisten pöksyjen kuminauha oli kiilautunut karvaisten perskannikoiden väliin kuin stringit. Ja heti alkoi jöpötys. Mies vilkaisi apeana heppiä ja tajusi nyt miksi sitä sanotaan mulkuksi!


Savolaistyttö oli piikomassa hienossa perheessä. Eräänä aamuna herrasväen sänkyä petatessa, löysi tyttö käytetyn kondomin ja vei ihmeissään ja varovasti kantaen sen isännälle. Herra kertoi, että se on rakastelun jäljiltä ja lisäsi: -Ettekö te siellä Savossa rakastele ollenkaan? -Kyllä myö, vuan ee niin kovvoo, että nahka irtoo.



Poika oli saattamassa tyttöä kotiin metsän halki. He näkivät, kun hirvipari oli hommissa. Poika viisaana sanoi, että uroshirvi tietää naaraan hajusta milloin se haluaa. He tulivat tytön kotiovelle. Poika kysyi milloin tavataan. Tyttö siihen että soittele sitten kun nuhasi paranee.



Mies ja vaimo ajoivat haisunäädän yli. Vaimo oli eläintenystävä ja halusi pelastaa näädän, jolloin mies sanoi: Laita näätä jalkojen väliin, että se pysyy lämpimänä. Vaimo siihen: entäs se haju? Mies: Laita sormet näädän nenään.



Hullujen huoneella oli lääkärikierros. Potilas Niukkanen istui huoneessaan lattialla kattilankansi kädessä ja pärisi. Lääkäri kysyi 'No mitäs se Niukkanen touhuaa'. 'Ajan autolla lappiin' Niukkanen vastaa. Toisella puolella huonetta potilas Möttönen istuu lattialla ja vetää käteen. 'No mitäs se Möttönen oikein hommailee' kysyy lääkäri. 'Panen Niukkasen muijaa sillä aikaa kun se on lapin reissulla'.



Kaksi Irakilaisperhettä muutti Helsinkiin. Perheitten isät löivät keskenään vetoa siitä, kumpi olisi stadilaisempi vuoden kuluttua. Vuoden kuluttua isät sitten sattumalta kohtasivat kadulla ja toinen tervehti toista iloisesti suhteellisen varmana voitostaan: -Helou! Tulin tossa just handelista, ku piti kato ostaa pari flindaa bissee ku tänään tulee kato Suomi - Svedu lätkämatsi illalla. Johon toinen vastasi: - Painu sinä rättipää vittuun!



Taekatemppu Savolaisittain: Tehhäänkö taekatemppu? Männään miun kämpille, naiaan ja uamulla ku mie herreen,ni sie ootkinna hävinnä!



Matkatoimistossa oli hankala asiakas - mikään ei kelvannut. Myyjä sanoi että on vielä sport & sex- vaihtoehto. Asiakas kysyi mikä se on? Myyjä: suksi vittuun!



Pariskunta oli jäänyt nalkkiin naidessa. Soittivat terkkariin ja pyysivät APUA. Hoitaja neuvoi: Kietoutukaa yhden suuren viitan alle ja tulkaa VALSSIA tanssien vastaanotolle niin muut potilaat eivät huomaa mitään erikoista. Pariskunta teki neuvotulla tavalla. Päästyään terkkariin hoitaja valitteli pariskunnalle: Nyt joudutte kyllä odottamaan tosi pitkään nimittäin tänne tuli juuri ennen teitä RUOTSALAINEN JALKAPALLOJOUKKUE TANSSIEN LETKAJENKKAA.



Opettaja kysyi Kallelta, miksi oli kissa mukana koulussa? Johon Kalle vastasi itkien: kuulin kun posteljooni sanoi äidille että, jahka poikas lähtee kouluun syön sinun mirrisi!



Eräs arvokkaampi herra istui ratikassa iltapäivälehteä lukien. Viereen istahti kaksikymppinen irokeesi-hemmo punavihreässä hiuslaitteessaan ja kirjavissa vaatteissaan. Mieshenkilö katsoi nuorta suht pitkään mietteliään näköisenä. Värikäs nuoremme ärtyi siitä kysymään: 'Ek sää vitun gubbe oo ite tehny nuorena mitään raflaavaa?' Tähän herrasmiehemme edelleen miettivänä:' Kyllä. Panin kerran Panamassa papukaijaa, joten mietin voisitko olla poikani.'



Virtasen pariskunta oli lauantai-iltana kiimoissaan, ja päättivät 'vetäistä pikaset'. Ongelma oli että heidän 6v. poika oli kotona. Niinpä vanhemmat pyysivät poikaa parvekkeelle ja kertomaan mitä ulkona tapahtuu, ja itse menivät makkariin. Poika alkoi raportoida : 'Peltoset lähti ulos. Jaska on taas humalassa. Ja näyttäis että Laineilla nussitaan!' Vanhemmat pelästyivät ja keskeyttävät aktin. 'Mistä niin luulet?' Isä kysyy arasti. 'Santtukin seisoo parvella!'



40-v. miehellä kävi flaksi. Pokas parikymppisen mallitypsyn raflassa. Vaan tytön kämpillä heppi ei värähtänytkään. Ei kun nolona kotiin. Kotona vaimo makas vuoteessa papiljotit päässä, suu auki kuorsaten kuola suupielestä valuen. Peitto lattialla. Risaisten pöksyjen kuminauha oli kiilautunut karvaisten perskannikoiden väliin kuin stringit. Ja heti alkoi jöpötys. Mies vilkaisi apeana heppiä ja tajusi nyt miksi sitä sanotaan mulkuksi!



Nuoripari osti papukaijan, joka oli aiemmin asustellut bordellissa. Rouvan vanhemmat olivat paikalla kun papukaija tuotiin uuteen kotiinsa. Kun häkin päältä otettiin peite pois, papukaija katseli ympärilleen ja rääkäisi: Uusi ilotalo! Silmäiltyään rouvaa ja tämän äitiä lintu totesi: Uudet huorat! Huomattuaan miehen, papukaija ilahtui ja tokaisi: Terve MATSONI!



Isäntä ryntäsi ulos rantaan ja alkoi vihapäissä soutamaan pois. Emäntä perään: Entäs talo? Myy perkele. Emäntä: Entäs karja? Lahtaa perkele. Emäntä: Entä metsät? Hakkaa saatana! Emäntä nosti hamettaan ja huusi: Entä tämä? Isäntä kääntyi takaisin ja mutisi...ja saatana joskus vielä lähden.



Sää ku tierät kaikki sexistä ja olet monia asentoja kokenu, niin mikä asento on 410.25537? Etkös tiedä? Se on 69 vanhoina markkoina.